今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

死にたい

本気で死にたい、気持ち変わらない

＊＊たら楽
疲れた

仕事でも私生活でも、「こいつなら何とかしてくれるだろ」的な扱いが続いて既に数年、限界かもしれん。
仕事は出世出来てるからマシだが、酷いのは彼女。パチスロで負ける度に不機嫌and八つ当たり、その度に宥めて金貸してを繰り返す。こっちも元々精神疾患持ちだから限界近い。あまりに理不尽な扱い受けた日は大量の薬と酒飲んで体のいろんな場所を切りまくったり、首吊ってみたりしている日々。
今日も酒and薬and自傷。
もう失踪する気力も無い。

ゆっくり静養ください。

>>3598 匿名さん
返信ありがとうございます。
今ITの資格を一つ取れて、昨日無事面接が受かった所でした。
自分に自信を持つ為に、自分磨きも、頑張ります！
貴方の意見で少し軽くなれました。
匿名でも良い人が居るから
リアルでは逆の立場になれるようにも頑張ります。
ありがとうございます。

>>3605 匿名さん
そんな彼女別れろ

死ぬ気力もなく死ぬのを耐えてるうちに、病気して死にかけて棺桶近くなってくるともう悩むのも馬鹿馬鹿しくなったわ…
嫌なことから逃げまくって生きてきたけど、ほっとけば自然と＊＊るんだわ。

意外と長生きしたりして(笑)

自営業でお金が底をつき、もう絶望しかない。
おまけに鬱になってしまって生きていたくない。
飛び降りる場所は決めました。

午前中はご機嫌で幸せ過ぎる気分だったのに、今は絶望感で死にたい。
悲しい事ばかり思い出して涙が止まらない。
特に何かあったわけじゃない。
ただ堕ちていくこの魂が死にたいと叫ぶみたいな。

理由なんてないよ
とにかく死にたい衝動が止まらない

>>3609 匿名さん
ありがとうございます。
そういう気持ちになってもここまで生きてて偉いです。
こんな自分に優しいコメントしてくれて全部嬉しいです！
自分が励ます側になれるようにこれからも人生背負って生きます。

身も心もズタボロ

仕事も家事も趣味も全部がんばってる
飛び降りようかなとも思う

頑張るから、糸が切れたら死にたくなるんじゃないの？
初めからマイペースでいけば息切れせずに済むと思うんだけど

なんだか自分が無力でいらない人間に思える。

死にたいと思う

自殺をしようと思って紐で首をしめたら紐がブチって切れた

いやいや、あり得ん。
飛び降り止めたって(笑)
ヤラセやんけ(笑)

自殺願望のみなさんへ
いずれ歳を取れば死ぬんです！
自分から死を早めないで下さい。
残された家族、友人、知人は悲しみます。
関わりがなかった人でも、人が亡くなることに悲しみを覚えます。
どうか、生きて下さい。
お願いします。

30歳なのに素人童貞。
本気で自殺計画を考えてしまう。

カウンセラーの先生みたいだったらいいのに。

>>3626 匿名さん
献血できないんです。飲んでいる薬が理由で

そして、コロナウイルスのワクチンもうっていますのでモルモットと言われてもって感じですが。全然熱も出ませんでしたし。

自分の意思も貫き通せない 周りの信用も 環境も自分で壊していって ほんとに自分で自分に疲れた 発達障害持って生まれてきたのも嫌だ ほんとに疲れた 死にたいけど怖い 生きてない死んでないだけかもしれない できるなら消えたい 毎日不安で孤独 そばに人がいてもその感覚消えない ほんとに嫌だ 自分がとことん嫌いになっていく

死にたい。いきているのがつらい。

全てに疲れた　死にたい

人間関係が上手くいかない。明るく振舞おうとして空回りばかり。誰もいなくなっちゃった。生きてる理由がない。自分なんか生きてても害にしかならない。死にたいです

わざわざ、死ぬ必要ある？

家も追い出され、仕事もなく、お金も無い。
今お腹が空いてたまりません。後は、死ぬしかないか。

生きてる意味なんて深く考え過ぎない。

疲れた。
死にたくないけど、なんか嫌になる。
戦ってきた。ずっーと。
昔は、親切な人ばっかりだったのに。
昔に戻りたい。

>３６４２
疲れた時は食べて運動して寝る。
疲れるまで自分を酷使してはダメ。考えすぎると疲れるから。
たまにでいいからバカになれ。

>>3643 匿名さん
ありがとう。
そうします。
おかげ様で元気でました。

昔から頭がおかしいから、いじめにあい、友達も出来ず、仕事も続かない。
生きてる意味が見い出せないのですが、親のスネをかじり、迷惑をかけ、何故私は生きていなくてはいけないのでしょうか?
自殺する勇気も行動力も無いから、安楽死出来る制度が欲しい。
脳死させてくれるなら、身体の使える部分すべて使っていただいて大丈夫です。
頭以外は多分健康です。
こんなんでも……最期くらいは誰かの役にたってから逝きたい。

疲れたもう
仕事も友達も人間てだるいめんどい

仕事に行きたい、働きたい
行けない、働けない
こんな自分死んだ方がいい
周りに迷惑ばかりかけている自分は死んだほうがいい

>>3637 匿名さん
死んだら、何かが変わるんじゃないか、
でも私1人が死んで何になるんだろう
そう思ってる自分がいて、
いまも葛藤しています。

鬱
死にたい
脳腫瘍の病名なかなか確定診断つかないし
治療にたどりつかない
毎日ただ時間が過ぎて行く
いっそ早く死んでしまえば楽なのに

親子の間で何の会話もない。

>>3651 名無しさん

自分も同じです。両親と全く会話がありません。
毎日毎日ため息ばかりです
両親は楽しそうにテレビを見、笑ってますが
自分は暗い部屋に閉じこもったままです
つらいです

年齢的なものもあるのかな？ずっと同じ事イッテんのね。

元夫の不倫相手を妊娠させ出産を2度ほどやられてシングルマザーになったけど、養育費を払う払う言われてはそのまま音信不通になったり無視されたり…精神的な攻撃を受けすぎてもう精神的におかしくなってる…開放されたいけど養育費が無ければ子供2人育てられない…頼れる身内はいない…死ぬの怖いし死にたくないのかもしれないけど死ぬしか道が残されてない…

子供を残して悲しい思いさせるのが分かってるから死ぬことさえ出来ない。。。
生きながらずっと地獄を味わうしかないのかな。。。生まれて来なければよかった。。。
子供は可愛がれててまだ良かった。。。
虐待とかはしないし本当に可愛いけど。。。私が先に精神的に限界を迎えて死んじゃいそう。。。2人ともごめんね。。。

お酒も煙草もなんのためにやってるのかと聞かれたらなるたけ早く死ぬためであって、遺産の配分や持ち物の処分についても全て紙に遺してあるのでいつ死んでも問題は無い。子供はおろか結婚もするつもりは無い。死んだら速やかに見つけられるように前々から｢2日連絡(生きてるの一言のみ)がなかったら家に来て欲しい｣とも伝えてあるし、今まで毎日欠かさずに送り付けている。さああとは死ぬだけだ。でも結局、死ぬことに踏み出せない。

みんな！楽しも

旦那が脅しで連れて行かれました。
私は離婚している振りをしています。
相手の女から旦那を装って早く荷物片付けろと催促が来る度頭が潰されるように痛くなり涙が止まりません。
助けてほしいです。
何が本当なんだか分からないです。

その内容文では他の方に伝わらず、
何言ってるか分からないです

看護師で働き始めて、自分のしたいことと自分の出来ることを見誤ったことに気がついた。
自分のキャパシティを過信していた。うつ病までは行かないけれど、うつ状態と診断された。一旦、実家に帰省しているけど、何もせずに家にいてさ、居候みたいで、変に気を使わせてしまって、私自身がストレスなんじゃないかって気がしてしょうがない。実際そうだろう。死んだら楽になるのかな…

>>3663 匿名さん
本当に身勝手でごめんね 自分が悪いのはわかってる でも今までの人生を思い返すと生きてる意味ないような
気がして 成績も下から数えた方が順位が高くて 運動もダメ ドジで間抜けでめんどくさがりや
このままじゃ後輩からも下に見られるような気がして 一応怖いと感じるってことはまだ生きたいのだろうから
まだ生きるつもりだけど そのうち精神的に追い詰められそう

消えたい。親がいらんかった子って…父と別れるための条件で産んだだけで自分は産みたくなかったってさ。そうだよね。結婚後愛人出来たらそうなるよね。でもさ、母さん…あんたの旦那母さんが留守の時私のベッドに入り込んで身体中触ってたの知ってる？裁判起こしたのは何回も同じことするからだよ。何故、子供を信じない！旦那の言うことが全てなのか？正しいのか？母さんの顔知らずに育って大人になっても会いたいとは思ったことないけど、実父の病気で助からないと分かり未成年の自分を母に頼んだのは分かるけど、会いたくなかった。会わなければ…消えたい。自分が生きた証何一つ残すことなく消えたい。いらん子やったかもしれんけど、警察に捕まらなかったら殺したいって言葉聞きたくなかった。産まれてきて悪かったよ。2匹のにゃんこ達だけが気がかりで…ほんとなら亡き父のことに行きたい。にゃんこ達以外のことで父のいないこの世に未練は一切ないから…父ちゃんもうしばらくしたら…待っててな。

大好きでずっと一緒にいたかった旦那と9ヶ月で離婚かも…
原因は私と彼の家族との間にわだかまりができてしまったことです。
わたしにも原因があり、それを自覚したからこそきちんと謝罪しやり直したい旨の話をしたかったのですが、話す場すら設けてもらえません。
お互いは好きで別れたくなくても、彼の家族からもう謝罪ややり直す事を認めてもらうことができないようで、離婚は確実です。
もう何も考えたくなくて死にたいです。
たったそれだけと思うかもしれません。
でも、私の独断で起きた訳ではない一度の過ちに対して全ても突き放す事にも憤りを感じます。
少し時間をおけば話を聞いてくれるかもしれませんが…その間主人は板挟みになり病んでしまいそうです…
好きな人が傷つくのは嫌だと思う反面、それでも一緒にいたい気持ちも強く、私から別れを切り出すこともできません。
私がいなくなったら全てがうまくいく、私ももう辛くないと考えてしまいます。
この場から逃げたい。なんであんなことしてしまったんだろうという後悔がずっとぐるぐるしていて…もう何も考えたくありません。
でも死んだら私の家族にも彼にも迷惑をかけると思うときっと死ぬ事はないんでしょう。

結婚しなければ…ずっと付き合っているだけにしていれば…あの時こうしていれば…その後悔だけがずっと残っています。
まだ離婚はしていませんが、この場合に改善の余地はあるのでしょうか…一年だけ私が変わる猶予が欲しいとお願いしたいと思っていますが、それもしない方がいいのでしょうか。

コロナで先輩が亡くなった。
最後は家族も会えずに葬式も出来ずにひっそり焼かれて終わり。
虚しい最後。

１日タバコ３箱吸ってます。

ワクチン打って死ぬか東尋坊で自殺するか迷う

仕事に真剣だったが、周りはそうでもなかった。
やめてしまったが、もう遅い。
大事なものをなくした。生きる気力がない。

>>3613 評判気になるさん
びっくりした。
自分かと思った。
今どうしてますか？

>>3675 匿名さん

めちゃくちゃ気持ちわかります。
自分去年も仕事も辞めて後悔し過ぎて死にたいです。

死にたい。吐き出したい。ただそれだけ。
死んで悲しんで欲しい、ひと時でいいから。
苦しみから逃れたい、弱い人間なだけ。
死にたい、誰も幸せにできないし、幸せになれないし、死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

物心ある時から生まれてこなきゃよかったと言われてきました。もちろん殴られたり首を絞められたりもしてきました。家族という存在が怖くて結婚もしたくないし子供も欲しくない。でも幸せになりたいんです。なり方がわからない。誰かに愛されたいのにそれもなんだか怖くて自分がどうなりたいのかがわからなくてなんのために生きてるのかわからなくて消えたいです。なんで生まれてきちゃったのかなって毎日思って泣き続けて疲れました。どうしたら幸せになれますか。

僕自身生まれた頃から家庭が異常でした。
父は暴走族で家には帰ってこない。
母は専業主婦してるけど父へのストレスなどのせいか僕にだけよく八つ当たりをしてきます。
それもこれも、僕が小4の時に父と別れたいと言わなかったのと、小学校の人ほぼ全員に虐められてたから
中学受験して別の所へ行きたいと言ってしまったからか、母からの八つ当たりがどんどんエスカレートしていく上に、僕もその頃受験受かって中学生、それも学生特有の思春期真っ盛りな時にボロクソにやられました。もうこの時点で何回も家出をしたし、駅の近くのジャングルジムで、自分の腰に巻いてたベルトをぶら下げて首吊ろうとして、頭がちょうどフワッと意識が遠のくくらいになった時にベルト吊るしてた遊具壊れて＊＊なかったし、どうすれば＊＊るのかで頭の中がいっぱいです。
最近では、母にお前のめつきが本当に気持ち悪い、鼻曲がってて汚い、ニキビ無くすのを必死に頑張ってんのに汚らしい。
挙句の果てには
お前本当に人間なん？
そんな言い訳と揚げ足とってくるやつなんて＊＊ば？
とかいう始末ね。
僕が家出をしたことを知って父は母に問題があると思ったからか、｢あいつを逃げ場が無くなるまで追い込んだるな｣と今更父親ずらして言うか？みたいなセリフ言ってったらしいですけど、母は本当に阿呆なのかそれを｢あんたが私を逃げ場が無くなるまで追い込ませなければいい｣とか言い始めた。
もうこれ聞いて、｢あ、俺って最初から目障りだったのね｣と思えた。
逆に、僕の兄は何故か毎回怒られないし、なんなら母に良くしてもらってたよ？
じゃあ俺は？
｢あいつは失敗作w｣ ｢○○家の恥さらし｣みたいなこと
いとこに言うし、
これ聞いてからは、頭のイカれてる母殺すか
それとも、俺が死ぬか
どちらかを選ばなければなと思えた。
どちらかと言うと僕自身は自分が死ぬを選びたい。
どんだけ自分のことを目障りに言っても、僕を産んでくれた唯一の母なので僕の手では殺せませんしねw
僕より母の方を必要に思う人も多いし、
これはもういよいよ人生終わらせるべきだなと思えました。
もう疲れた




死にたい

作り話うまいわ。笑
だいたいこんなわかりづらい家づくりの雑談板に書く時点で。大笑

私の体は若い頃から病気のマンションで精神科にしろ内科にしろ３つの病院に通い、体調もよくない日が多く、脊柱管狭窄症をしてからは体を動かす事も辛く、この連休はまさに地獄でした。主人は大変だなあと言いつつ昼には食事があって当たり前だと思っているし理解者が誰もいない。
父も亡くなり母は姉の所へいったしいつでも逝けるんだけどなあ?

大事な仕事をコロナ禍の隔離生活と発熱で心折れて休んだら、全く違う理由にさせられ噂が立ち
プロレス業界から干されました。
それまで応援してくれていた人やファンの人たちに
申し訳なさすぎて死にたい。4ヶ月なんとか死なずに生きたけどもう限界。
貯金も底をつきました。
田舎で仕事も無いし人の目がすごく気になる。
人とコミュニケーション取るのがどんどん下手になっていく。会話にならない。

病気のデパートで辛い。内臓関係、精神疾患
仕事も2年前ぐらいに辞めてから全く職探しすらできない。
家の農作業を手伝っていたけどそれもできなくなった。
両親からはもうゴミ扱い、生きてる理由なんてもうないんだ

死にたい。仕事もプライベートも何もかもうまくいかない。

後悔した過去に戻ったらどうすれば良かったんだろうって考える。
そしたら大体ああ＊＊ば良かったんだって思って死にたくなる、しんどい

なにもかも嫌になりました。生きていくのがしんどい。死んだ方がまじで楽。

物心ついた時からうつでした。
高校時代に毎日殴られてからタガが外れました。
暴力的な生き方を選ぶ事で毎日をしのいでいます。
仕事も長続きしません。
もうオッサンなのに。
流石に疲れたわ。

仮想空間での自殺にしておく程度にしておいた方が後で後悔しないと思います。死ぬのは勝手だけど。自殺行為は憑依現象です。自分で呼び込むので厄介です。
東尋坊で次々飛び込むのは、先に飛び込んだ地縛霊に憑かれて後を絶たないのだそうです。
自殺の名所はみな同じです。
ドアーズのジ・エンド聴くと危なくなります。

いっぺん、死んでみる？

洞窟おじさんは偉い。
１度死ぬほどの思いを経験した人は、そのまま落ちぶれるか、生きながらに生まれ変わって幸せの意味が解る人間に進化できます。
生まれて来た時点で死ぬのは確定なんですからね、(笑)

簡単に死にたいってナニ？
あー疲れた。的な言葉と同じ感じで使ってるの？
誰か教えて

死にたい　死にたい　死にたい
もうぜーんぶめんどくさい。子どもも旦那も親も
。上手く言えないのが　もどかしい。
でも　言えるとこなくて　泣きながら　書いてる。
もう疲れた　ぜーんぶ疲れた　死にたい　てか消えたい　いなくなりたい。
なんで　こんなつらいんだ。

季節の変わり目によくある鬱状態なものじゃないですか？あと、雨続きで外に出られない時とか。最近の子供のキレやすいのは、スナック菓子ばかり食べるからとかも言われてるし。身体の疲れ過ぎとか、逆に、昼間寝すぎて夜眠れないから考え事多くなったりで、とか。それと、自己分析し過ぎても複雑になるから、マイナス思考に陥りやすい傾向はあるかもです。本当に死にたい人は、人前で語ったりせずに、突然逝ってしまいますからね。

これ読んで気を悪くなされた方がいたら、すみませんが・・・。

>>3698 口コミ知りたいさん

とりあえず、永遠に眠る考えは消して、普通に睡眠とってみるのも良いかもですよ？レモンや柑橘系の香りを嗅ぐとか、アロマ(ラベンダー、ジャスミン)やってみるとか、寝る前にジャスミンティー飲むと気持ちが落ち着くそうですよ。

私は今働いているところでパワハラまがいなことを受け強度ストレス障害になり休職しています。こういうことをしたのは自分とは別の部署の女の先輩で周りの女の先輩も見て見ぬふり。むしろ当たり前といった感じでした。うちの職場は男性ばかりですがみんないい人達ばかりで仕事も好きで毎日がキラキラして社会人ってこんなに楽しいんだって思っていたのに…。でも女の先輩立ちを悪く言いたくもなくて我慢して…そしたら休職して通院して何も出来ない日々が続いて仕事に穴を開けて。変わりはいくらでもいるのは知ってるんです。でもそれも戻った時居場所がもうなかったらと考えたら怖くて、でも仕事がみんなが好きだから戻りたくて。自分がどうしたいのか分からなくて価値を感じなくて死にたいです。もう自殺する計画まで立て始めちゃいました。1度復職して職場にある私物や書類などを片付けその後辞めて、家にあるものも片付け必要最低限の人以外連絡先は消して、遺書をみんなに書いて、葬式にかかるであろうお金も用意して、死ぬ前に連絡先全部消してそして誰もいない見つけられないところで死のうかなと。でもなんでかみんなの顔が浮かぶんです。待ってるからねって言ってくれた声が聞こえるんです。分からない。わからないです

ここにそれを実践出来た者もいますわW
別に出世や大金持ちじゃないけどねW
１度だけ部屋に紐吊るして首突っ込んでみたよ。ゲロ吐きそうで涙出たから踏ん張って紐から首外して落下しましたよW
それから嫌な社会も嫌な人間もどうでもよくなって屁でもなくなったなW
人生開き直るとこんなにも楽かと毎日に感謝して生きてるし、生きぬく、視点変えれば良いだけ。

まあ、ここに死にたいなんて長文でコメってる人の何人が事実を書いてるかはわからないけどWWW

変人と思われたほうが楽になったですよ、
本当に。友達なんか一人か二人いればいいもんね、友達と知り合いを混同するから厄介になるかもしれないし。割り振りが必要かも。

しにたい

死にたい。コロナクラスターが起こった職場に勤務している自分がいるから同居家族の活動が制限されている。自分さえいなければそんな肩身狭い思いしなくて済むのに。
SNSでもそう。自分の居場所作ろうと必死になり過ぎて言葉で人を傷つけて期待を裏切っている。
こんな人間生きててなんか意味ある？

私は虐待やれてるわけでもないしいじめにあってるわけでもない。でも、ときどき全てが面倒くさくなる。
「産まれていなければこんな面倒なことしなくてよかった」
って思ってしまう。
私はメンタルが弱いと思う。ほんとに小さなことでイラついて自分を嫌って消えたいと思う。
でも、＊＊ないのがメンタルの弱さ。
早く＊＊るメンタルの強さをください。

その猫ちゃん、きっと(そんなことするなーっ！)てサイン出してたんじゃないですか？
で、わざと蹴ったかも・・。動物って、時々不思議な事をしますよね(笑)
きっと命の恩人(恩猫？)なのかもですね。
本当にそう。何処かの本のタイトルで、(死ぬために生きる事)ってありましたもん。
正にそう言う事ですよね(笑)人間の一生なんて、あの世からしたら、ほんの一瞬にしか見えないそうですから(笑)

>>3709 検討板ユーザーさん

死ぬのにメンタルも何も無いと思いますよ。
自殺するひとがフラっと飛び込んだり突然何処かへ　
消えててしまうのって、メンタルでなく、放心状態とか、空になってる様な気がする。私の兄も黙って一人暮らしのアパートで布団の中でガスホース口に突っ込でその上からビニール被ってたらしいもの。会社から無断欠勤が続くから長男に連絡が来て、大急ぎで助けに行ったから間に合ったですけど。顔中大火傷してましたよ。結局その後に普通に癌にかかって亡くなりましたけど。後で長男と二人で、(あの時に自殺で死ななくて善かったね)
と言う会話してました(笑)とりあえず、生きといた方がいいと思います、怒らないでね。

ワンちゃん飼ってる友達も同じですよ(笑)
それでもちゃんと信頼されてます(笑)
ネコちゃんはツンデレだから、本当は分かってると思います。もう、リスカしないでね！
　

あかん、死にたい願望止まらん。

せめて側に誰かいてくれてたら
少しは気晴らしなるんだがな。

わかりますよ、その気持ち。
あまり深く考えても仕方ないので、諦めも肝心です。

どっちの諦めですか？
勿論、プラス思考の方ですよね！
やはり、あまり眠れないとか(特に眠れない時はまずい)、食欲ないとか、外出したくない場合はメンタルクリニックも必要ですよ。先生と話しするだけでも違うから。鬱の時よりも、躁の時の方が危険ですからね。早い方が良いと思います。安定剤、私は寝る前に処方してますけど、爆睡出来てます(笑)

>>3701 オトナになりたい社会人さん
貴方が死んでなんの得が出るんですか
損しか出ないですよ
転職をすればそのようなことは
必ずなくなるはずです
まさに、いじめと同じです
いじめを受けてても
転向したり、卒業をすればいじめはなくなる
そこまで、この世から消えたいって言うってことは
相当頑張ってきたんでしょう
偉いです偉すぎるほど偉いです
死にたいって思ってるけど
死なない人はもっと偉いです
けど、その頑張りを
自らの手で途切らすのですか？
死んだら頑張ることも
この世の美しい世界もみれないんですよ
僕も死にたいって思うことがありました
けど、実感したんです
大事な人、が死にたいって言ったとき
涙が目が枯れるほど出てきて
なんの力も出なくて
きつかったんですよ
友達が死にたいって言ったときも
現実を受け入れれずに唖然としてましたし...
だから、自殺だけはやめてください
いつかは死にます死にたくなくても死にます
今生きれてることは幸せなのですよ？
死にたくなくても、災害や事故、殺人などで
なくなった人もいるし,,,
これからは、悲しいことを気にせず
幸せを探すために
生きてください！！

本当に。生きているだけで丸儲け！
に、尽きます。

毎日、体調が悪い。少しでも、体重が増えたら吐きたくて、下剤も、大量に飲んでしまう。

だんだんだだださいたま　　だんだださいたま

良い人付き合いを。

君たち早く心療内科に行きなさい！！

コロナ禍でいらない人間関係を清算する時といろんなところで言われてるけれど…
切られた方は辛過ぎる。。。
学生時代の友人達とはそれぞれ仕事や子育て…距離ができたように感じるし
身近にできた大好きな友達だった
でも、向こうには新しいお友達が沢山できたのは目に見えてわかっていた。
私が繋いだ縁もあったと自負するけど…
いつもこう、三人で会うようにセッティングだったりしていくうちに他の二人が仲良くなっちゃう。。。
自分に中身がないってわかってるけど
もはや何をしていいかわからないし
誰かと深く仲良くなりたいのにそれも難しい。。。
夫は私と結婚して幸せなんだろうか。。。
自信もない。。。
夫も本当は重かったり疲れたりしてるんでは…と思ってしまう。
早く消えてなくなりたい。
でも死ぬ勇気もない。
医療費削減の為に安楽死が選択できるなら即立候補するのに。。。

コロナかつ年齢も高いので、仕方なく受けた仕事が全く全く合わず鬱っぽくなった。
毎日死にたい。
人生失敗ばかり。

なにもできない、したくない。夕方から毎日気持ちが沈む。つらい、悲しい

死にたいというより生きていたくない。生活をする為に生きてる現状に疲れてしまった。消えてしまいたい。

笑われたい　思いきり馬鹿にされたい。

よく死んでみたいと思うことがあるんですけどこれっておかしいですか？

"死にたい"じゃなくて"死んでみたい"なんです。不謹慎ですけど、死に対して好奇心がある感じで…
別になにか死ぬほど嫌なことがあったわけでもないのに、ふと「死んでみた?い。死んだらどうなんだろ?？」って考えることが多々あります。原因とかは分からないです。
やりたい事もできる事も長続きする事もあんまりなくて結構なあなあにつまらなく生きてる自覚があるんですけど、死んでみたいって思うことだけは昔から定期的にあります。

こう思う人って他にもいたりするんでしょうか？
長文すみません。

みんな＊＊ばいいのにね
全部終われば楽

もうしんどい。しにたい

五月病だろうな。

消えてなくなりたい、生きている理由がない
もう寝ているだけの毎日。死んでいるも同然

>>3740 　さん

嘔吐の様な汚い長文大変申し訳ありませんでした。削除依頼出してあります。
過去に調べて文句言いましたが圧力と権力で抑え込まれています。
二度と書き込みません。本当に失礼しました。

>>3741 通りがかりさん

陽の当たらない仕事なんて沢山あるよね。
無理せず転職オススメします

人生使い切らないで死ぬなんてもったいない。
どうせだったら自分の思う存分やりたいことをすればいい。
困っている人の誰かに付き添って背中を押すのも良い
必要じゃない命なんてない。生きている意味のない人なんていない
つらい思いをしている人は誰だって一緒。

小さい頃に小さな嘘をついたら、それを嘘だと言えなくなった。嘘が嘘を生んでどんどん嘘つきになってだんだん嘘も上手くなった。ついた嘘をメモして忘れないようにするくらいになった。
友達は多くないけれどそこに不満はない。
恋愛だって人並みにしてきたと思う。
人付き合いは苦手な方ではないと思っていたけれど、嘘をつくことでしか人とうまく関われないことに気がついた。
家族にも友人にも恋人にも本当のことをなに一つ話していないことに気がついた。
本当の自分がどこにいるのかわからなくなって、しんどいと思うようになった。
今更嘘だと、全部嘘だと、言える自信もない。
死にたいと感じるのはもう疲れたんだと思う。
誰かに何かを言われるのも、嘘で塗り固めるのも苦しくて仕方がない。
自分で作りだした環境だけれどそれにまた腹が立って、自分が嫌で嫌いで、楽になりたいと思う。
生きていることが苦しい。
息ができないような気がする。

毎日生きていたくない。
もう楽にして欲しい
楽になりたい。仕事もなく、生活していくお金もなく、生きていてめ楽しい事なんて無縁

>>3750 通りがかりさん

私も同じです。最近また精神状態が悪く薬なしでは動くこともできません。
辛い毎日です。

乳ガンからの脳転移
ガンマナイフという放射線治療治療で落ち着いたと思ったら今度は健側の胸に転移
治療方針が決まるまでの不安な今なのに96になる認知症寝たきりの祖母の介護(母は癌で他界、父と祖母との3人暮らしです) 父はアルコール依存みたいな感じで今日も今からご近所さん呼んで飲むんだと。 人が両胸なくなるかもしれない辛い時にギャーギャー騒ぎながら飲むんだと！ 酔えば祖母の介護なんてできなくなるから食事介助もオムツ交換も全てわたし(まぁ毎日だけどね(笑)なんなら抗癌剤中もガンマナイフ治療したその日も全てわたしがやってたわ) もうこの父見てるとさっさと死んだ方が楽だと思う。 治療して生かされてるぶん祖母の介護に使われるだけ

>>3752 名無しさん
老老介護は大変やね。

ｗ

なんで私
生きているんだろう

死にたいというより死しか救いがない。吊るしたロープ見つめてもう少しなのに怖い。今までとこれからを思えば、こんな幸せなことはないのに、何が怖いんだろう。誰か逝けるまでロープと私のそばにいてほしい

こういうスレも組織的なストーカー犯罪者達が書いてると聞きました。自殺願望を持たせて間接的に○すしかできない卑怯な人たちがいるらしいです

加害者達が全員いなくなれば地球平和になると思わない？

足を引っ張って嫌な思いさせる人たちなんか必要らないですよね

人の家の子供と比べられるのがつらい。母親の機嫌がすごく悪くなる。自分はだめな人間だけど死ぬ勇気がない。私なんかいなくなった方がみんな幸せになれるのに

毒親、子供部屋おじさんという言葉は組織的ストーカー犯罪の加担者が考えたって本当ですか？

嫌がらせ加担者と嫌がらせされた人では違いが生じて当然ですよね

自分の存在価値ない
なさすぎる
生きてたら誰かに迷惑かける
だから死ぬしかない
なんでこうなった？
ぜーんぶ自分のせい
自分が悪い
生きてるから悪い

真面目過ぎ　何時にパチンコいこうかな？

アルコールと安定剤の併用。もうつらすぎて
なにがなんだかわからない。もうどうしたらいいんだろう。死にたい。

早かれ遅かれいつか絶対死ぬんだよ。

>>3764 　さん

自殺する勇気がない
って文だけど、理解してあげて

このページ見てるとのうのうと生きてていいのかな？っていう感覚になる。あんまり来ないようにしよう。

高校出てるけどそんなだったよ。

今の会社の言うところの上部の人間は少しでも口を開かそうなら「俺の若い頃は?」とか「そんなもの根性で?」とかボンボン息子の無能の癖にアホ垂れたことしか言わないバカガイジしかいないから働きたくない
大体世の中見たって毎日毎日毎日毎日どこみても悪意の持ったクソみたいなチンパンジーしかいなかったり、殺人だの増税だの幸せにならないニュースばかりでバカ猿共の奴隷になるぐらいなら死んだほうがマシ、この世に救いなんてない

いい学校だったら高卒でもいいんじゃないっすか？

>>3774 eマンションさん
頭足りんのか。そんなこと言ってくれるなら録音してパワハラの証拠つかんで労基になぐりこめ

日本って自分を嫌いになるようにできてる。

人の輪の中にいるのが辛い。
ある人の不機嫌はわたしが作り出しているような気がする。
わたしの文句を誰かが言っていて
みんなそれを分かっていてわたしと接していそうなのが怖い。怖くて動きたくなくなる。
仕事も家も落ち着かない。落ち着く場所がない。
彼氏に先立たれた。わたしのせいで。
もう、生きているだけで人を不快にさせる。
静かに消えて無くなりたいが、
死んだら人の心に波を立てる。

>>1381 社会ゴミの日を作ってくれさん

すごく分かります。
いっそ気付かなきゃいいのにあれは間違ってたと気付いてしまう。

致死量まで飲めずまずは1粒
体に今のところ変化はない
ここまできてなお勇気がないな
死に時をいつにしようと考える
地味に予定がある
頼まれてることを終えて
部屋を片付けて
父母に会ってからにしよう

>>3779 マンション検討中さん
ぼっちもつらいけど無理に人付き合いしなくてもいいんじゃない？

パチンコ屋が無くなるまで死なない。

>>3785 　さん
お教えいただき、ありがとうございます。
優しくされて嬉しい。

精神病なのかな？多分ただの甘えなんだ…
嫌なことから逃げたいだけ。
考えなしにシェアハウス住み出したからこうなった。人間付き合い苦手なのに。

貧困→10-0交通事故→車全損→離婚
生きてる意味がないとしか思えない

全部組織的ストーカー犯罪のせいなんだよね

>>3790 評判気になるさん

お話ししませんか？

>>793 名無しさん

>>793 名無しさん
気持ちわかります。
僕も今全く同じです。
なんのために頑張るのか。生きなきゃいけないのか。
先日仕事も辞めちゃいました。
だから、後は死ぬだけなのに。
それができない。

助けて 助けて 誰か話させて？
わたしは正常なんか？
人の前だと元気に振る舞う
1人でいると動けなくなる
甘え？甘えなのかな

いつも依存してしまう。
彼氏がいないと耐えられない
別れるとまた作るってしてきたけど
今回が最後って思ってた
毎日ご飯つくって
一緒に家事やって
旅行いったり
そんな幸せみたいなやつ
過ごせてると思ってた
安定 だって勝手に思ってた

でも知らないうちに
私だけの彼じゃなくなってた
浮気かな？
仕事って言ってたけど嘘かもしれないよね

なんにも言わないで
ご飯食べて帰ってきて
また家でご飯たべてたんだね
知らなかったのよ

全部しらなくて
前は疑ってばっかで怒られて
スマホの中なんてみちゃいけないのわかってるけど見ちゃってて

そうやってきたけど
いつからか
信じたくなって見なくなってって
いつも帰ってきてくれて
幸せだとおもってたけど

ふと魔がさしてスマホみたら
浮気してた
風俗なんかいくわけないって
言ってたのに
２人も風俗の女の子？
ヤリたい掲示板の女の子？
笑っちゃうよ

なんだったの？
私達ってさ。

全部信じてバカみたいじゃない。
あたしだけ愛されてるなんて思って毎日毎日ずっとあなたのことだけ考えちゃったじゃん。

なにしてきたの？わたし。
これからどうしたらいいの？
今までみたいにいかないよ
また次ってさ。

許さないといけないのかな。

問い詰めたら怒られて
スマホみるほうが悪い
ってつめてくるのわかってるから
何も言えない

終わりたくない
どうしても別れたくないのに

まだあなたと過ごしてたいのに
わたし、もう悲しくて
信じられないことが切なくて

わからない

生きてりゃいいさ(笑)

うつ病からアルコール依存症へ
酒のまないとなにもできない
死ぬしかないのか

今までありがとうございました

俺こそ死にゆくものとしてふさわしいー！
生きててもいいことねーや！
何しても叶わないわ
自由に生きたこともないのに！

あーあ！公務員に殺されるねー

突然流れきってすみません???遺書もどき書かせてください。
弟の方がなんだってできた。両親からずっと比較されていっつもねちねち言われ続けてぐれてメンタル崩して大学受験失敗してもう詰んだ。女性にも振られて(同姓愛者です。)現在ボッチで誰のことも信用できないメ ンヘラ大学生。
どうせク ズで落ち こぼれで一生負 け犬のままけど変えることなんてできないし変える努力すらできない怠惰な本質のまま下らない人生。
自分が欠陥品だとわかってるつもりだし、まあわきまえているけどこれでも高校時代はテストで学年二位まで行ったし生徒会長にもなったけどなにも変わらずク ズのまま。親も「うちの子なんだから当たり前」ですべて完結。弟がすごいとよいしょされてどれだけ劣等感を育てられてきたか。自信をもて？ふざけんな。自信奪ったのは誰だよ。
助けが来るなんていっつもどっか期待してるク ズ。いやぁよくここまで生きているもんだ。
という訳で今日飛び降ります。東京都の二十三区のどこかで女子大学生(19)が飛び降りというニュースやってたら十中八九私。
もう少し私を認めてくれる人の子供になりたかった。誰でもいいから頑張ったね、とかすごいじゃんとか誉めてほしかった。弟なんていなければよかった。必要とされたかった。もう無理。これ以上努力できない。
なんかもうなにかいてるのかわからなくなってきちゃいましたねw涙で画面歪むしからだ震えるし寒いしほんとはいきたいなんて甘えだし。
釣りだと思ってくださって結構です。というかやっぱり怖い。気持ち悪い。涙が止まらない。誰かに助けてほしかった。
スレよごしてごめんなさい。
k君、hさん、ごめん。廃墟巡り誘ってくれたのに行けそうにないです。こんな人間にも優しくしてくれて嬉かった。情けない先輩でごめんね。名一杯幸せに生きてね。あとk君はすぐ手が出るから自重してね。mさんの恋、叶うといいね。いやきっとかなうよ。頑張って。
ありがとうございました。