子供がいないとかわいそうですか？

子供をほしがっているのに、子供が生まれないならかわいそう。

子供がほしくないのに、子供を産めと言われているのもかわいそう。


楽そうに見えることは確かでしょうね。

別にかわいそうなんて私は思わない。
そんな風に思われても大きなお世話だろうしね。
かといって楽でいいわね、というのもどうかなあ。人にどう思われているか知りたいんですよね。
様々だと思います。

子供がいなくて可哀相なんてなんて思いません、それでも結婚生活を
継続しているのですから、相思相愛なのだと思います。

ラブラブの時はいいんですけど、喧嘩したりしたときは
大事にならないのかなとは思います。
子供がいると見られているので何となく、自制心で仲良くすることが多い。

子育てをして、結果的に自分達もだんだん親の立場で大人にさせられる
部分は多いので、子供のいない知人と話すと若さと同時に精神的な
幼さを感じる場面は多いです。

トピたてた者です。

年輩の人にかわいそうみたいに昔よくいわれたので気になって。

その時は特に子供欲しいとあまり思ってなかったのでかわいそうじゃないんだけど〜と思いつつ、世間ではそう見るのかなと思って。

なので最近子持ちの人とのつきあいも避けてしまいます。だいたい、話題があわないだろうし。けどまわりは子持ちが多くて。。

０４さん

精神的な幼さ、ごもっともです。。。
そういうことも含めやっぱり子供がいるって大事なことなのだと思います。

一つお聞きしたいのですが、子供できて、親として成長していく中で、他人への気配りとかもやっぱりかわってきますか？子供への愛情はもちろんですが、それに一生懸命で他人まで見る余裕がなくなったりしませんか？
全然悪い意味ではなく、正直なところお聞きしたいです。

＞なので最近子持ちの人とのつきあいも避けてしまいます。

家庭持ちです。
それは正解だと思います、その人達の子育てが終わったらまた
お付き合いすればいいと思います。
子持ちだと何というか、リズムとか生活の優先順位、金銭感覚や話題が
子供優先でどうしても変わってきてしまうから、お互いに疲れてしまいます。

子供はいらない人もいるし、どちらかに原因があって子供が欲しくても
できないご夫婦もあります。
30代後半の出産のリミットの時期に結婚を解消しようかと
悩むことがあるそうです。
原因がわかっていれば、別の人とやり直せば子孫を残せることもあるから。
周囲の知人で実際にあったことですが、旦那さんが浮気して愛人に子供が
できて、離婚しました。奥さんは40歳を超えていたので相当なショックだったようです。
例は知りませんが、男性不妊で全く反対のケースもあるのかと思います。

いずれにせよ、老いてくるわけですから自分の子孫を残すという
機能を試してみたくなる時期もあるのでしょう。

そうかと思うと、仕事関係の知人夫婦は養子を5年間に3人迎えて楽しそうに
暮らしています、本人の弁では産み分けではありませんが息子1人、娘二人で
理想的だそうです。

う〜ん難しいですね、私は自分で言うのも変ですが、他人への配慮ができるようになったと思います。というよりも相手の気持ちになって考えてみるようになったかなぁ。
でも、慣れからなのか子供のすることに寛容になるというか、同じことの繰り返しの疲れからか他の人からみたら良くないと思われるようなことも反応してないことあります。
でも、やっぱり子供を育てているようで実は自分が育てられているという先人の言葉にうそはないと思います。

０７さん

そうなんです、昔の友人は会っててもやっぱり子供のお迎えの時間とか気にしてるみたいで、集中して会話できないと実感してしまいました。そんな気持ちで会ってもお互い楽しくないですしね。適切なご意見ありがとうございます。そういう意味でも、子供がいないと社会から取り残されていくのかという不安もあります。

３０代後半で結婚解消、まさに私も考えています。知人の方のような離婚のケースもありかなと思います。

＞06さん　04です。

御質問の件ですが、結論は　
○他人を許せるようになること
○ある程度諦めること、大目に見ることを知ること　
○逃れられない責任感が生まれる
こんなことでしょうか。

子供のいない人、兄弟のいない人、独身の人は、自分と同じレベルを相手や
周囲に求めて、答えられないとイライラする場面が多いような気がします。
自分自信も、独身時代はそうでした。

自分達の遺伝子を持った子供でも、できなかったり、言うことは聞かない
自分の嫌なところばかりが似るようで自己嫌悪・・・・
それに加えて同じ兄弟でも個性があって出来不出来に差がありますから困りもの。
ある程度、諦めたり、許したりしないと精神的に辛くなって、子育てなんてやってられません。

子供のいない人が、犬を飼うことが多いようですが子供はペットより
はるかに言うことを聞かない、自分の思い通りにならないです。

毎日のようにイライラしたり、時にはそれが面白かったりします。

そうですよね、子供に育てられるんですよね。
私は日々自分のことばっか考えてしまってますから・・
旦那に時間のペースくずされるのも嫌なのに、子供なら
我慢できるんでしょうね。

かわいそうっておもわれてるかなって自分で思いこんでしまっているところもあって、なんだか自分自身にも自信なくしてしまっています。

０４さん

逃れられない責任感！
それが一番かもですね。
自分のレベルを相手に求めて、まさにそうです。
なんでもわかってる気がして、なんにもわかってないんです。

私、今まで嫌なことから逃げて現在にいたっている感じです。

自分の嫌なところが似るようで嫌〜まさに子供を作るのをためらうのはそこも大きいです。旦那の嫌なところも似て欲しくないし。

本当にまとを得た回答ありがとうございます。

もうひとつだけ教えてください。
子供って、自分の全ての楽しみより大事ですか？親でもいろんな人がいて
自分の楽しみ優先しているような親もいるような気がして、自分もそうなりそうで・・

自信なくす必要なんてないですよ！！
子供がいないと自分は成長しない、なんてないし、もし子育てしてる人に比べて何か足りない部分があったっていいじゃないですか？

＞トビ主さん

努力した結果ダメなことだって、人生色々あります
それが自分の個性と与えられた環境なんだと受け入れると、楽になります。

＞なんだか自分自身にも自信なくしてしまっています。
勉強ができるとか、仕事ができるとかとは違った才能が生活にはあるんだと
思います。勉強しなかったけど生活は賢く楽しそうな人が多いから。

＞旦那に時間のペースくずされるのも嫌なのに、子供なら我慢できるんでしょうね。

子持ちだって全く同じ気持ちです、何ら違いはないと思いますよ。
子供のいない世界にしばらく逃避したい。
大金持ちならベビーシッターでもやとって雑事は全部任せたいです、これ多くの親の本音でしょう。
子供にとって親って自分達しかいないから、逃げたくても逃げられないし
他人に言うほど、それほど苦痛でもないから不思議なものです。
気分によって可愛いときも、可愛くないときもありますけどやっているだけです(笑)

別に、結婚前にこういう事情を知っていたわけでもなく自然にこうなったというのが、正直な感想です。
自分には兄弟がいないので、子供の兄弟げんかには全く理解できない部分があります。未経験とはこういうことなんだなと思います。

一人っ子なので本心では、現在でも子供やパートナーにペースを乱されるのは嫌ですが考えても仕方ないのと、毎日のことですから順応しちゃいます。

１３さん

ありがとうございます！
そういっていただくとちょっとほっとします。

今住んでいるところが田舎なので子供いるのが普通な感じなので
なんか疎外感感じてしまっていて・・
元気を出してがんばります。

１４さん

他人に言うほど苦痛でもないってそういうもんなんですね。
旦那の悪口を人にゆってるほど、旦那と仲悪くない〜みたいなもんでしょうか。

スレ主さん

私も子供がおりません。
いくつか病院で診察を受け、大きな理由があったわけではなかったのですができませんでした。
ですが、子供がいないことを悲しかったり、辛いと思ったことはあまりありません。子供と生きる楽しさはまた別のものなのでしょうが、今の生活を楽しみ、満足しております。

ただ、他の方がレスで書かれていらっしゃるように、子育てされた方は子を持ったことによる成長というか進化というか、があるよう思います。
いい部分も悪い部分も含め。

かわいそうと思うのは先方の勝手、かわいそうじゃないと思うのはこちらの勝手です。
どうぞ自分に自信を持ってください。

04です。
＞子供って、自分の全ての楽しみより大事ですか？親でもいろんな人がいて
＞自分の楽しみ優先しているような親もいるような気がして、自分もそう
＞なりそうで・・

子供が一番なんてあんまり考えたこともありません、いつか独立するし
自分のことを考えたって、面倒なんて見てくれません。
将来結婚でもしたら、ご近所さんくらいの感覚になるのかと思います(笑)

ある子育て評論家が言っていましたが、
「現代の子供は、大人が楽しくしていないので大人になりたくない子供が多い」
「親が趣味や生活で楽しそうにしていれば、自分も早く大人になりたいと思うだろうし、それが一番の教育だし夫婦も円満ですよ」

自分は子供はそれほど好きではありませんが、他人からは子供好きに見えるようですから、不思議です。

周囲でも先輩でも、子供中心の家庭は多いです、それは趣味の世界かと
思うほど、配偶より子供が好きなんて平気で言いますから信じられない。
何だか、子供中心の家庭に限って反抗期がすごかったり、大人になると
子供が家に寄りつかない・・・なんてケースが多いような気がします。

うちの両親は、すごい過保護でした、一人っ子ということもありまさに子供中心、子供の頃は常に見られているようでとっても嫌でした。
但し他に兄弟がいないので、親子の断絶や口をきかないなんて全くなし(笑)

最近年老いた母が言いますが
「今考えると過保護は、子供のためにするんじゃない。心配だから自分が安心するために、自己満足でしていたような気がする・・・」

子供のやりたいこと。自分がしたいことなら後者を選ぶのがお互いのためかもしれません。

子どもがいるから成長する・・・それはたしかかもしれないけれど、
その人次第。子どもがいなくても、結婚してなくても精神的に大人
の人はいるし、子どもがいても、何この人は？という人もいる。

↑

同感。人が成長するきっかけは、その境遇により違います。
また、どんな境遇からも、何も学ばず、成長しない人もいます。

実際、ろくでもない親、人間失格の親って、毎日のように新聞をにぎわしていますよ。

そうそう！スレ主さんは「自分はどうなんだろう？」と考えた時点で大丈夫です。それに子供がいない人をかわいそうだとなんて思ったことありません。
家は男の子なので主人が自分が小さい頃にしてきた虫取りを子供たちに伝授していて楽しそうです。こういう遊びは私（妻）では付き合ってあげれないので子供がいてよかったと思いますが、こんな程度ですよ。

＞19
＊＊＊の遠吠えから鞍替えですか？
そのネガティブな後ろ向きな性格は、
失礼ですが子育てや共同生活に向かないですね！

皆様コメントありがとうございます。

１６さん

かわいそうと思うのは先方の勝手、かわいそうじゃないと思うのはこちらの勝手、そうですよね。なんか子育てが最大のものに思えて、自分の楽しみが見つけられずにいて・・きっと色々思いこんでいることが多いんだと思います。自分の楽しみを見つけて楽しみたいと思います。

０４さん

ちゃんと自分の考えをもって子育てされてる感じが尊敬します。
私は両親共働きで、同居の祖父祖母のほうが一緒にいた時間が長かったです。親は子供のために生きるべきみたいな考えがいまいちぬけなくて、それが自分にできそうにないのでためらっている感じです。けど子供にとって一番を考えるのが大切なんですね。ご自分のお母様ともちゃんとコミュニケーションとれてる感じでうらやましいです。

１８さん
１９さん
そうですよね、人それぞれですよね、考えすぎないように、いいように考えたいと思います。参考までにお二人はお子さんいらっしゃいますか？
２０さんのようにお子さんのいらっしゃる方でもそういう風にゆっていただけたらとても励みになります。

２１さん
違う境遇の人とも仲良くしたいと思ってます。独身の人の気持ちはちょっとわかりますが、子持ちの人の気持ちはあくまで憶測なので気持ちをわかってあげれないこともあるかと。

なかなか人に聞けないこともこうやって色々な方の客観的なご意見をいただき本当に感謝しています。

私も子供のいない３６歳主婦です。
周りからは、どう思われてるんでしょうね・・・
よく、あたり前のように、「お子さん何人いるんですか？」とか
「お子さん、もう大きいんですか？」なんてよく聞かれます。
子供がいて当然と思うのはやめてほしいです。
そのたび、傷つく人がいるんです。
私は、新しい職場に行く度、聞かれて嫌な思いをしています。
「一人はいないとね！！」なんて言って来る人もいるし。
あたり前のように結婚してあたり前のように出産した人には
気持ちがわからないだろうなと思います。
「子供はいません」と言うとほとんどの方が、不思議そうな顔をします。

19です。

子供は二人います。
独身の友人とも子のいない友人とも、楽しく付き合っています。
子供のいる友人とも、家庭以外の話題が多いですし、
子の無い友人とも、教育問題をよく話します。

＞子供がいて当然と思うのはやめてほしいです。

なぜでしょうか？

36歳女性の既婚率は少なくとも70〜80％、そのうち90％は子供がいるから
70％前後の女性に子供がいることですから、「ごく普通のこと」なんですよ。複数の子供がいる女性が全体の過半数なんですから
大卒の割合より、遙かに高いんじゃありませんか？

30代半ばなら小中学生の子供がいると思うのが、悪気無く当たり前でしょう。
「独身ですか？」「子供はいないんですよね？」なんて聞かれる方が
不快だし、非常識なんだと思いますけど。

人間は、背が高い低い、学歴、スタイルや容姿など1つや2つどうにもならないコンプレックスがあるのが普通だし、大人なんだからそれに慣れないと。
人間は、自分の個性と一生付き合っていかなければならないものですよ。

↑
少数派、マイノリティの立場に対し気遣いは必要だと思います。
でも、確かに、独身・子の無い人も、それも一つの個性、と割り切り
あまり神経質にならず堂々と生きるべきではないでしょうか？

コンパニオンのアルバイトに聞いたことがありますが、どんなおじさん
年配者にも、最初は「お兄さん」で通すそうです。
理由は、大多数が言われてそれほど悪い気がしないからだそうです。

36歳の人に、結婚はまだですか？　子供さんはまだですか？　なんておかしい
ご主人はおいくつですか？　子供さんは何年生で男の子、女の子？が普通の会話でしょう。
社交辞令とは、こんなものです。

>>26
>30代半ばなら小中学生の子供がいると思うのが、悪気無く当たり前でしょう。
>「独身ですか？」「子供はいないんですよね？」なんて聞かれる方が
>不快だし、非常識なんだと思いますけど。

・・・なんか飛躍してないか？
誰もそんな「二択」でモノ考えてないと思うぞ。
統計的にみれば確かに貴方の言う通りだろうし、結婚にしても出産にしても
「適齢」というものがある。
しかし一方で、健康その他の事情で子供を持てない人がいるのも事実だし
その人はその事で思い悩んでいるかも知れないじゃないか。
初対面の人について、その人がどんな境遇にありどんな悩みがあるかも
解らないなかで、いきなり浴びせてはいけない質問はあると思うぞ。
24さんが言っているのはそういうことだと思う。

１９さん

とってもバランス感覚のある方ですね。
１９さんのような方が多いことを願います。

２４さん
わかります、子供いないといった時の相手の反応、つらい時ありますよね。ゆった人は挨拶程度にゆったことでもちょっと、流れる空気に溝みたいなのが流れる感じがありますね。けど、他の方のいうとおり、あまり気にしないほうがいいかもしれませんね。
どうういう返事がいいですかね？
残念ながら子供はいないんです〜と笑顔で返事するしかないですかね。この笑顔がポイントかな・・練習しないと。
子供いないことをコンプレックスに考えないように努力します。

「子どもがいるから成長する・・・それはたしかかもしれないけれど、
その人次第。子どもがいなくても、結婚してなくても精神的に大人
の人はいるし、子どもがいても、何この人は？という人もいる。」

「人が成長するきっかけは、その境遇により違います。
また、どんな境遇からも、何も学ばず、成長しない人もいます。」

18さん、19さん、本当に良いことをおっしゃっておられます。
まったくもってその通りだと思います。

全然可哀想なんて思いません。

何でスレ主さんはこんなスレたてたのでしょうか？

欲しくて不妊治療を続けて辛い思いをしていて、でも出来ないという場合や、跡取りがどうとか圧力をかけられている人は可哀想、辛いだろうと思います。

でもそうじゃない人たくさんもいるし、ただ子供いる？と聞いていないと言われただけではそこまでわかりませんし、親しい間柄ではなければ家庭の事情なども聞かないし。

気にしすぎではないですか。

一人っ子は可哀想？のスレと・・・・・

＞自分の嫌なところが似るようで嫌〜まさに子供を作るのをためらうのは＞そこも大きいです。旦那の嫌なところも似て欲しくないし

スレ主さんは子供が欲しくて出来ないのではなく、作るのをためらっている・・・欲しくないんですよね？
それなら可哀想なんて全く思いません。

「子供」についての話題を持ちかける人の多くは、
別に深い意味があって言っている訳ではないと思いますよ。
ただ「話のきっかけ」にしているだけでしょう。

お互いに子持ちなら、そこから話が膨らみますし、
仲良くなる事も出来ますからね。ただ、

「海外旅行とか好き？」→「行った事ないです」というやり取りで、

「行った方が良いわよ。楽しいから」と何気なく言った言葉が、

「何それ？行った自分は偉いと思ってるの？
自宅でゆっくりするのが好きなのはおかしいの？
私にそんなお金がないと思っているの？」

と必要以上に人の心をえぐる事もある訳で・・・それを受け取る側の捉え方の違いでしょう。

子供いない人に作りなよとか、子供が出来ると成長できるわよとか、人生楽しくなるわよってのは旅行の話とは全く違うような。。。

そんな事言うのはおばちゃん、おばあちゃんだけ

子ども作れと言うのは年寄りだけかもしれないけど、
子どものいない人、独身を見下すのは若い主婦でもいるよね。
ここの掲示板でも有名な人とか。

39さんも少し触れているけれど、スレ主さんは基本的に子供は
欲しくないと考え、作ろうともしていないという事なんですか？
それとも、出産や育児に何か大きな「覚悟」のようなものが必要だと考え
踏ん切りがつかずにいるとか、逆に欲しくてもなかなか出来ないとか。
その辺りをもう少し聞かせて頂ければと思います。

＞33さん
一生懸命子育てしている人から見ると”滑稽で開いた口がふさがりません’
物事の本質と、他人の苦労が全然理解できない人なのですか？

＞子どもがいなくても、結婚してなくても精神的に大人の人はいるし、
＞子どもがいても、何この人は？という人もいる。」
＞「人が成長するきっかけは、その境遇により違います。
＞また、どんな境遇からも、何も学ばず、成長しない人もいます。」

この人、絶対に子供はいないだろうな、だって生活感も実感もないから
もしかすると、独身の＊＊＊の遠吠えなのかもしれない？
自分の面倒しか見られない、独身女性を大人なんて誰も思っていない。

未体験で頭で想像して考えることは、たいてい間違っていることが多い。

肯定すればするほど、周囲は悲しくいなる・・・・

>>46さん

３３さんの引用、なぜ途中からなんでしょうか？？？
ちゃんと文章読んでからスレして下さい。
あなたは余程育児頑張っておられるんでしょうね。
もっと上手に生きられた方がいいかと。

>>46
愚痴と文句のオンパレードですね。
で、話しの結論はいったい何？

＞４６さん

子育てをしたからといって全ての人が立派な大人という訳ではないですよ。
独身だからといって自分のことしか出来ないという考えは間違っています。
独身の方でご両親の面倒をみている人、祖父母の面倒をみている人・・・
人それぞれ違うんです。独身の女性に嫉妬しているように聞こえますよ。女性が一人で生きていくのって大変なんですよ。
私は旦那に甘えっぱなしなので、自分ひとりで頑張っている友人を見ていると
立派だなと思います。
＊＊＊とか、そういう表現、やめましょうよ！！

ここでも＊＊＊が集まってきている、
時間がないからもっと別のことで焦れば？

>>50
＞自分の面倒しか見られない、独身女性を大人なんて誰も思っていない。
×

＞誰でも他人の面倒を見なけりゃならない年齢なのに、それができない
＞「年配の独身女性」を世間は一人前と思わないのは当たり前でしょう。
○

>>46 は子供いない専業主婦は昼間何してるか？ってスレ立てた人なんじゃない？　
ここにも出張ってきて愚痴言ってかわいそうな人だね。

＞55
全く違います、あなたの妄想です。

結婚できないのに、あちこちで暴れ回るあなたとは
根本的に違います。
都会の大きなマンションも、自分で持ってますよ！

>結婚できないのに、あちこちで暴れ回るあなたとは
>根本的に違います。

全く違います、あなたの妄想です。

>都会の大きなマンションも、自分で持ってますよ！

意味が分かりません。
本当に同情すべき可哀想な方ですね。

子供がいないとかわいそうって思われてるのかな？楽で良いわねって見えてるのかな？・・・と他人からの評価や視線が気になって仕方が無い、という事自体がかわいそう。何事に対してもそうなのかな、と。
他人はそんなことでいちいち本気であなたに対して何とも思って無いですよ。
「子供がいなくてかわいそう」と言われた事があってもその人はそんな事言ったのを忘れてるでしょう。

「子供は絶対１人っ子」と言いながら２人目を産んでる人を何人も見てます。それだけ人の気持ちって無常な事ですし、他人が他人をどう思ってもその心のうちは変わり行くものです。
「子供がいなくてかわいそう」と何も考えずに言った事を猛烈に後悔している人もいるでしょうね。

楽か、という事に関しても子供のいない人がどうであっても自分にはなんの利益も不利益もなければどうでも良い事。
ただ、「子供がいる」という事に関してだけ言えば子供がいないが楽に決まってます。子供を産んで売り買いしたり使用人や稼ぎ手にするので無い以上、「(未独立の)子供がいて楽」という事はないですから。

ちなみに私(３０代既婚子持ち)にも３０代既婚子無しの友人がいますが、子供がいなくてかわいそうと思った事はないですね。自分の仕事、趣味を満喫して素敵だな〜、と思います。もちろん子供がいない分遊びの融通が自由に利くのは気楽でいいな〜と思いますが。

子供のいない人はいない人で、「子供がいてかわいそうね〜」とか思ってる人もいるんでしょうし。
自分の生き方ですからね。自分の信念を大事に・・・。

>>59
>「子供は絶対１人っ子」と言いながら２人目を産んでる人を何人も見てます。
>それだけ人の気持ちって無常な事ですし、他人が他人をどう思ってもその心のうちは変わり行くものです。
>「子供がいなくてかわいそう」と何も考えずに言った事を猛烈に後悔している人もいるでしょうね。

とても的確なコメントだと思いました。
私も、自分は子供嫌いだとばかりずっと思っていましたが
いざ妻が妊娠し、無事に生まれてきた赤ん坊を見た後では
あの頃考えていた事って一体何だったんだろう？と思うくらいです。
私だけかも知れませんが、出産や育児に対する意識なんて
その時自分が置かれている状況に合わせてコロコロ変わってしまうんですよね。
逆にそうでもなければ、出産の苦しみや育児の大変さには順応出来ないと思う。
他人に子供がいる事・いない事について感覚的に発言してしまう人についても
その感覚自体が無常である以上、口にした言葉にも絶対的な意味は
無いと私は思います。
確かにそれで傷つく人がいるのも事実でしょうが、前向きに考えないと。

雑談版の掲示板で盛り上がると、必ず不妊治療の話しで白けさせる人が
いますね。
数年間の不妊治療、最後は体外受精までしても、生まれる確率は
低いのですから。少々むごい言い方をすれば、子供のいない夫婦の
人生設計をするか産めないなら養子縁組でもするしかないじゃないですか。

自分の実子が不可能で子供が欲しければなら養子、それが許容できなかったり敵わないならペットというのが、世間の夫婦では多いのでは。
出来ないもの、不可能なことって人生には多いから、特別なことじゃない。

＞努力してもかなわないことってあるのです。
そんなこと、小学生だって体験に知っていますよ。
大人なら努力して出来ることの方が、少ないことくらい理解しないと。
オリンピックとか甲子園出場と同じです。

>>64
オリンピックや甲子園と不妊を同レベルの＜努力してもかなわない＞にくくるのはどうかなぁ。妊娠出産は８割〜９割のカップルは成功するもの。妊娠しないほうが珍しい。当人にとってこれはつらい。田舎だったら周囲からの容赦ない口攻撃があるだろうし、夫婦不仲が噂されたり、不妊が原因で夫婦仲そのものがおかしくなることもあるし。

>64雑談版の掲示板で盛り上がると、必ず不妊治療の話しで白けさせる人が
いますね

私は全くしらけませんが。（ちなみに子持ちです）
不妊治療は今や珍しいものではありませんし。
ましてやここは子供のいない〜のスレでしょう？

＞努力してもかなわないことってあるのです。
＞そんなこと、小学生だって体験に知っていますよ。
＞大人なら努力して出来ることの方が、少ないことくらい理解しないと。
＞オリンピックとか甲子園出場と同じです。

結婚して子供が出来る事ってオリンピックに出場する事のように難しくて、確立の少ない、稀な人が体験する事じゃないでしょ！？
スレ主さんのように欲しくない人はともかく、出来ない人には辛い言葉かもしれなくて悪いけど、『皆が普通に出来ている事が努力しても（金銭的、体力的、精神的・・・）叶わない』これは経験者でなくても辛いだろうし、悔しいだろうと察します。
小学生にはわからないと思います。
６４さんはどうしてそんなに不妊の方が目の仇のような発言をなさるのか・・・？
不妊の方があなたに何か迷惑かけていますか？
努力している人に対して言える言葉ですか？

子供がいる人は人間的に出来ている、いない人は成長が無いなどと言う人がたまーにいますがこれは疑問です。
色んなスレッドを見ていると確かに良い事言うなぁと尊敬できるような親もいますし、本当に子育てしている人のセリフ！？と疑いたくなるような思いやりの全くないレスもありますね。

実際お母さん仲間でもこの人とは距離をおきたいとか、陰口、虐めや常識を疑うようなお母さんもいます。
価値観、世界の広い素敵な、思いやりのあるお母さんや見習いたいようなお母さんもいます。
独身や子供のいない友人も同じです。

独身だからとか、子供がいるからとかだけの決め付けはよくないと思います。

なので子供がいないから可哀想か？これも全くないです。

スレ主さん、自分の選んだ生き方、自分にもっと自身をもって！！＾＾

＞妊娠出産は８割〜９割のカップルは成功するもの。妊娠しないほうが珍しい。

＞妊娠出産は８割〜９割のカップルは成功するもの。妊娠しないほうが珍しい。

そうです、不妊も含めて子供のいない夫婦はたった10％しかいないのです
何を気を使う必要があるのか。
不妊治療しなければならない、というのも数字の上では希な人です。

>>70
少数派だからこそ気遣ってあげるもんじゃないの？
マジョリティなら気遣う必要ないけどさ。
いや〜、こういう感性の人っているんだね(T_T)

子どもを産みたくて産めない人にとってはかわいそう
なのかもしれないけど、欲しくない人間にとっては気に
なりません。
３６番さんの既婚者の９０％は子どもを産んでいるっていうのは
どうですかね。まわりをみていると多くて７０％って感じなのですが。

流産の確率って20％ちかいんですよね。

妊娠→出産って嬉しい事だから、みんなに話しちゃうけど、流産という悲しい出来事は周りに話さない人がほとんど・・私もそうです
仲良い友達と家族以外には話していません。
もしかしたら、自分の周りにも経験している人がいるかもしれません。
知らない友達は「早く子供作りなよ〜」と言ってきたりします（泣）
もちろん知らないのでしょうがないのですが・・
妊娠などの話題は、気をつけなければいけないんだなと身をもって感じました。

東京女子大の仲良し10人組は全員29歳までに全員結婚してママになっています。
離婚は2人ですけど、二人とも子連れで再婚しました。
子供3人が3名　子供2人が7名です。子無しと一人っ子はいません。
唯一1人息子だった子が、今年38歳で二人目を産みました。

みんな避妊しているのか、35歳以降で出産したのは彼女1人です。
成人して結婚する頃には、年寄りになるので大変だと嘆いていました。
一人目は体外受精だそうですが、今回は自然だそうですから不思議です。
この掲示板を見ると、子供に恵まれないご夫婦もいるんだなと改めて感じます。

あの、私は男ですが、よろしいでしょうか。

過去に病気で手術入院して、結果、命は助かりましたが、不妊になりました。
今年40になりますが、今までに（社会復帰してからですが）、何人かの女性とお付合いはさせていただきましたが、全て結婚には至りませんでした。
自分の身体の事を正直に打ち明けたとたん、連絡が取れなくなったり、先方の親御様から断りがあったりでした。
それからは、彼女が出来ても、「結婚」という言葉は決して口にはしないようになりました。

やはり、子供がいる結婚生活が世間では認められていて、そうではないのは駄目なんだと経験から思いました。

友人の家庭とか、電車の中とか、子供のいる楽しそうな、叱ったり喧嘩してても、見てると、昔は妬む気持ちになったりしてました。
この歳になって、子供も結婚も諦めているので、今はもうそんな気持ちはありませんが。

スレ主さんのような、子供のいない夫婦はかわいそうとは思わないですよ。
産めない、産まない、に関わらず、子供のいない夫婦でも素敵だとおもいます。
ずっと、永くご夫婦仲良く生きていけば、それだけで素晴らしいことだと思います。
子供がいる、いないで奥様の人間としての価値は、変わらないですよ。
そんな目で見る人は、思いやりのない人だと思います。

私も75さんに同感です。

今現在夫と二人で、仕事に趣味に共に楽しく過ごしています。
「マル高」になる前に子供を一人・・と考えてます。
※「マル高」で初産だと検査の回数が多くなるのと出産費用が割高になると聞いたため（金かよ！）。

もし私が生涯妊娠できなかったとしても、旦那さんと一緒なら
墓場まで楽しくやっていけるとなんとなく思います。
わが子を抱けないことと、それぞれの両親に孫を見せてあげられないのが悲しいとは思いますが、しょうがないですもんね。
くよくよすることなく、心無い周りの意見も気にせず、人生を楽しもうと思います。

めでたく子供が生まれた暁には、よく笑い、よく驚き、よく泣き、よくよく反省するようなガキんちょに育って欲しいなぁ。


どんな人生でも、一生懸命ならそれでいい。
隣の芝生を羨むなかれ・・・・

75さんや76さんのような境地に達するまでには多くの時間と葛藤を乗り越えてきたんだろうな、と思います。
その間には自分やパートナーに対する色々な思い、無関係な他人への妬み・恨みも含めた負の感情が無いわけがない。
所詮同じ思いをして同じ気持ちを共有できない以上、苦しみを持っている人にせめて愚痴を吐き出せる場位あってもいいのかな、とは思います。

・・・と思うのですが、人によっては弱者が弱者でなくなっていると。
言い方は悪いですが、弱者の立場を利用して強者になってしまう人がなんと多い事か、とも思う今日この頃です。
弱者でない人は別に強者ではないのです。でも弱者は強者にもなりえてしまう。
普通の人が弱者に対する気遣いを求められるのは当然だと思います。
でもそれが強要となると弱者が逆転してしまいます。
色々な立場の人ができるだけ不快な思いをせずに生活したりコミュニケーションができたり、という事であっても何事にも弱者優先や弱者至上主義である必要は無いと思っています。

子供がいる人にもいない人にも発言で失敗する人はいるし、他人の置かれた状況を理解できないひと、他人を許せない人、色々います。
でも上の二人のように良い意味で人は人、自分がどうあるかという事に気持ちをおける事が自分自身に対して幸せだと思います。

７５さんに同感です。
他人をおもいやれない方が多いですよね。
政治家ですら、子供の生まない．．．は．．．みたいな発言する。
外国はわからないが、日本はそういうことなのでしょう。
老後、面倒をみてもらうために子供を作るわけではないかもしれないが、
老後も不安がある。
働けるうちは働く、税金も払い社会に貢献する。
しかし体が動かなくなった時はきびしい。
お金があればいいが、ない場合は安楽死施設もあるといい。
限界の時は自分で判断したい。
将来、自分の子供も不妊で悩む可能性もある、今がよいからといって、
子供の生まない．．．はみたいなことは言わないほうがいいと思う。

＞79
そのような発想は、利己的で国を滅ぼします。

ご自分が事情で子孫が残せないのであれば、残せる人を
応援するのが相互扶助という、近代国家の発想です。

未婚女性が男に甲斐性がないと思えば、甲斐性のある男をさがせばいい
それが出来ないから、ただの言い訳なんです。

子供のできないご夫婦は、妊娠は神秘の世界で相性の問題もあるでしょう
しかし原因が判明している場合は、双方に欠陥があるということは
まれなことです、原因はどちらか一方であるケースばかりでしょう。
その場合健全な方が、愛情と引き替えに妥協しているとは考えられませんか？
家系を守りたいとかどうしても遺伝子を残したいと思えば、配偶者の
不妊が判明した時点で少しでも若いうちに、離婚してやり直そうと考えても誰も責められない。
その人が親しい友人だったり、親戚だったりしたら間違いなく奨めます。

＞不妊が判明した時点で少しでも若いうちに、離婚してやり直そうと考えても誰も責められない。
＞その人が親しい友人だったり、親戚だったりしたら間違いなく奨めます。

夫婦だからこそ、そういうショッキングな事実が判明したら支え合うものだ、とは考えられないのでしょうかねえ。
ご自身のお子さんが不妊が理由で離婚されても「あなたが不妊だから仕方がないんだよ。あなたに原因がある」と説教するのでしょうかねえ。

人口が減れば国が滅びるとかなんとか言ってる連中へ。
日本の国力ってのは所詮、数で持ってる経済力であって、
質的には先進国の中でも最低。
そんな旧態依然のやり方では今後ますますきつくなる。
これからは少数精鋭だ。優秀な遺伝子だけ残せばよい。
シンガポールを見習え。

※日本は非優秀な遺伝子だけわんさか残っているようだがな。

宗教的に離婚が禁止されているカトリックに改宗したらね。

人生は一度きり、子育ての機会を味わいたいと思ったらやり直す
人がいたって不思議はない。
芸能人でも奥さんと離婚して再婚したら子供が出来たなんてケースは山ほどあります。
そう思わなければ、養子を探すか、子供のいない人生を受け入れるしかない。
夫婦は最も親しい他人だと思いますけど、親しさは親族よりも濃い。

三回の流産と二回の死産を経験しています。
それとは別に昨年は子宮外妊娠も経験。
不妊の方達とは違ってすぐに妊娠します。
でも最終的な出産までどうしても至りません。
夫の支えには感謝しています。
でも夫の本心を疑ってしまうこともあります。
私以外の畑に種を蒔けばきっちり実ったのに。
ここに書いてあるレスを読むと、人の本音は
こんなもんだろうな、と悲しくなってきます。
悲しいけどこれが現実なんでしょう。

自分を責めないで！
あくまでも想像ですが、旦那さんの種に問題がありそうですね。

84さん？

ご主人の心を疑うなんて。

きっと、貴女のことを本当に愛していらっしゃいますよ。

たとえ、子供がいなくても、きっと、きっと、幸せになれますよ。

どうか、お二人、信じあって。

貴女にとってご主人は大切なひとでしょう？

ご主人にとっても、貴女がですよ、かけがえのないひとなんですよ。

乗りかかった船だから、ここまで来たらやめられない
やめたら後悔しそうだし、世間が許さないでしょう。

>>80
＊＊＊スレでは飽き足らず、
こちらでも、独身や子無しはＮＧと言った書き込みですか？

結婚や出産をしきりに執拗に勧めているようだけど、
そう言う貴女は、結婚していて子供もいるんですよね？
そんな貴女が、何でこんな時間まで書き込みできる環境にいるんですか？

>>74
妻は４０過ぎ女で高校の同級生６人と卒業以来ずっと仲良しです。
学歴は全員、偏差値６０以上の大学、大学院卒です。
６人中既婚者は２人で６人とも子どもがいません。
こういう人たちが少子化の元凶なのでしょうね。
もともと子どもはあまり欲しいとは思わなかったのですが、
子どもが生まれれば妻も仕事をやめざるを得ない環境です。
医師をはじめ、高学歴女性の少子化対策として勤務条件の緩和、
育児休業、育児時間、復職制度の整備などを求めます。

90と91の奥様のような方にこそ子供を作ってほしい。
90と91が年収2000マンあればいいのに。
ふがいない90と91に乾杯

実際はヤリマンヤリチン出来婚組が多産系。
日本人の質の低下は避けられないであろう。

我が家も５年位子供が出来ませんでした　周りからは色々言われました
負けちゃったねとか…　なんとか２人授かりましたが。
子供のいない夫婦は色々言われてやりきれない時もあると思います
しかし私は可哀相とは思いませんし、楽とも思いません　
どちらにしろ負担はあるのです　いなければあれこれ言われて心の負担があるし、いれば責任が付いて来るし体の心配も出てくるし。
子供を授かりたいなら大きな病院で診察受けてください町医者では普通無理だと思います　子供を育てることによって過程で親も育てられると言うことはあると思います　まああまり思いつめないほうが良いです　リラックス、リラックス！　肩の力を抜いて楽しいことをしてください。

男：こどもはいなければいないで、贅沢三昧。それもまたよし
女：そうは言っても、やはり母にはなってみたい

平均的にはこんな感じでOK？

今日は日曜日ですが、ワークホリックな妻は仕事に行っています。
代休も実際には取れません。
私は朝から洗濯、掃除、皿洗い、食事の買出しetc....。
そろそろこういう生活にも疲れが出ています。
高卒くらいで若くて気立てが良く、家事をしてくれる
女性と再婚し、子どもも持ってみたいです。
生活レベルは下がってもいいので、幸せな家庭を持ちたいです。

>>92
ふがいないけど年収は2000万円もありませんよ。
でも私１人の収入で暮らしていけないわけではありません。
高学歴な女性は家庭以外に活動したい人が多いのです。
大学院で学んだことをさらに追求したいようです。
家計の補助に仕事をしているわけではありません。
ご自分の感覚だけで判断されぬように願います。

>>98
コメントありがとうございます。
じっくり拝聴させていただきます。
今のところ離婚話が出ているわけではありません。
夫婦は愛情→友情→同情→憐憫の境地を経て
生涯を寄り添うものだと思っています。
若くて美人でスタイル抜群でフェロモンプリプリ
のお姉ちゃんには憧れますが、人生こんなものでしょう。
来世に賭けています！

>>99
若くて美人でスタイル抜群でフェロモンプリプリの姉ちゃんは
たいてい年取ったら悲惨です。
年を取れば取るほど、男も女も知性と品性がものを言います。
そういう意味ではあなたの選択は正しい。
10〜20年後は今の奥さまを選んで大正解と思えるでしょう。

>高卒くらいで若くて気立てが良く、家事をしてくれる

これだったら結婚するよりその時その時で若い家政婦さんを雇えばいい。
なんならセ○レとか。そうやって割り切るのも人生ですよ。

子どもが欲しくなくて子どもがいない夫婦はかわいそうではない。
子どもが欲しいのに授からない夫婦はかわいそう、辛いだろうね。

結論は出ている。

>>98

自分の稼ぎがある程度あるんだったら、不倫→離婚へGO！
仕事だけの女に用はねえぞ。
情やら慣れで夫婦が成り立つのは子供がいる場合だけだぜ。

>>102
１０２さんのご意見も真摯に拝聴いたします。
ありがとうございます。
ただし望むようなお姉ちゃんとはなかなか出会えません。
不惑の齢を向かえ、本気で恋愛する気持ちも失せています。

>>90

だまされたと思って、浮気してみるといいです。
嫁の素晴らしさが分かる場合もあるし、
新しい人生が始まる場合もあるし。
人生、一度きりですよ。
真ん中でいたらもったいない。

>>104
またまたコメントありがとうございます。
では、今度一度浮気をしてみます。
でも、どうやったらできるかわかりません。
教えてください。
ところで、このスレのタイトルって何でしたっけ？！

お前らはみんな、もうすぐ家庭崩壊やな。

しばらく見ない間に１００超えてたんですね〜
驚きました・・・

浮気は、だ・め！！！

１０８さんは、経験者？
・・・なんか説得力あるわ〜

浮気は完全な裏切り行為です。
間違いなく一生の傷を残します。
（ばれなきゃ良いという人もいるでしょうが）

浮気をするぐらいなら、きちんと精算してからにして下さい。

女性と男性の温度差がある部分が、浮気ですね。
特に年配の未婚女性は潔癖な傾向がある、既婚女性は千差万別。

>>112
年配の未婚女性は、不倫も含めた男性経験が豊富な人と
男性経験が全くない人に分かれるそうです。
30代以降の独身女性の4人に1人は、未経験だという説もあるそうですが
とても納得できます。
恋愛下手だから、結婚まで至らずに来てしまったということかも、
見合い結婚が多い時代はよかった、情報反乱の現代も女性の本質は
それほど変わっていない。

未経験の人が結婚したら、元彼のほうがよかった〜とかほかに比べる対象がないからそれはそれで幸せかもしれませんよ。

そうですね、恋愛感情とは別な物理的な相性というものもありますから。
浮気相手で、相性が最高でお互いに離れられなくなることもあります。

浮気ってどこから浮気になるのでしょう？
２人だけでお茶飲んだり食事をしたり映画を見るだけでも浮気なのでしょうか？
それとも心が結婚相手より好きだと上回った時から？
肉体関係が有ったとき？
（スレタイと違ってしまい申し訳ないです。）

＞それとも心が結婚相手より好きだと上回った時から？

お嬢さんなのでしょうか。
浮気当初は誰でも、古女房、古旦那より好きになる場合が多い
但し、永年の家庭を壊すことを考えると醒めるのも早いでしょう？
醒めなければ、浮気ではなく本気です。

＞浮気ってどこから浮気になるのでしょう？
法律的には、肉体関係らしいけど、一般的にはキス以上かもしれない？

スレ主さんはまだ３０代で若いね。
私はあなたと同じ頃、子供を生む勇気がなくて生まな
かったんだけど最近になって後悔してるよ。
もう手おくれだけどね。
ここのレス読んでたら楽しいよ。
いろいろ本音が聞けてね。ズバリあたってるよ。

>>121
結果論に過ぎません。
子供を生んだのを後悔していたかも知れません。
またそう思う親が子供を手放すと言う悲劇が昨今、後を絶ちません。
子供を育てるんだ!!と言う強い意志(勇気)が無いのであれば
子供を生む資格は無いと思います。

＞122さん
またあなたですか、ここでも同じようなネガティブな発想ですね、
それじゃ、子供を産む前に、好かれないと思いますよ。
頭で考えるのもいいけど少しは、実践しないと後悔すると思うよ
先輩の言うことも素直に聞かないとね。

あなたの発想は、多くの子育て経験者からすると非常に滑稽です
もっとはっきり言えば、失笑を買うタイプです。

122さんは、きっともう産めない年齢の女性なのでしょう、
そうでなけりゃ、あんな投稿できないと思います。

視点が違いますね。
産まなかった事を後になって後悔する方がよっぽど
ネガティブって事です。
その当時、産む後悔と生まない後悔を天秤に掛け、
結果産まないと決めたのでしょ。
月日が経ち産む後悔の思いが和やらいだと言うだけで
そんな話に意味があるのだろうか？ただの結果論にすぎません。
上がった株を後になって何故買わなかったと
後悔するのと同じぐらい意味がない事です。
子供を育てるんだ!!と言う意思があるのと無いのとどちらが
好かれるかは、考えれば判る事。
あなたが言いたいのが、案ずるより産むが易しであれば、
それはそれで良いでしょう。
ただし、人によってはこの考えに当てはまりません。
また多数それで育児放棄をしてしまう人がこの世の間かに居ると言う事。
その考えはケースバイケースです。
産めば何とかなると言う事だけの考えであれば、
ただ単に無神経な無責任論者の話に過ぎません。

最低限、子供を育てるんだ!!と言う意思はあって欲しいものです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　2児の父親より。

まとめると、「育てるんだとの意志を持って、とりあえず産んでみろ」
ですか。

１２１さんは

産まずに後悔とおっしゃっていますが、産まなくてよかったと思うことはありますか？

>>126
その意思がなければ産むのやめとけって事。

１２１です。
生まなくて良かったと思うこともある。
自分が最低な人間だと思うこともある。

産まなくてよかったと思うときはどんな時ですか？
別に最低とか思いませんよ。

今の時代不安が一杯ですから。

やっぱり子供に時間を取られるのがイヤだった。
自分の時間が奪われるようで。
それと借金に追われてたし。

時間とお金なんですね。

私は将来の不安、自分の今の環境があまり恵まれていない気がして
この環境で子育てしても、子供を幸せにする自信がないんです。時間は別にいいけど、確かに経済的な安定も欲しいですよね。

経済的に貧しいなら何とかなるけど、借金に追われていれば
自分のことで精一杯、産みたいなんて思わないだろうな。

でも呑気に晩婚で、産めなくなってから後悔する人が多いみたい。

2児の父だけど、子供はプラスにもマイナスにもなると思う、
子供がいなければ、いないような人生設計を立てるだけ
成人する前に、交通事故や病気で亡くなることだってあるから
将来のことなんて、誰にもわからないというのが実感でしょう。

保険会社に勤務していて、そういうの色々見てきました。

私は、若い頃とても負けず嫌いでした。
年を取って子供が産めなくなると急に悲しくなり
毎日泣いています。
スレ主さんいい答えが出せなくてごめんなさい。
１３３さんの答えはさすがだと思います。

呑気に晩婚で産めなくなってから後悔・・まだ産めなくなったわけ
ではないのですが、なかなかグサっときました。

先のことは本当わかりませんね。

子供が産めなくて毎日泣いている１３４さん。。
子供がいても色々と悩みや悲しいことがあって毎日泣いている人もいるかもしれないし、そんな悲しまないでくださいね。

40歳過ぎても初産で産めるなんて、お金持ちか芸能界の話しのようです
産んだ人が少ないから話題になるし、その何倍も妊娠できずに苦労している人がいるんだと思います。
産んだとしても、子供の成人式前に自分が還暦というのも大誤算だと思うな。

「結婚したくてもチャンスがない人は可哀想」だと思うことはあっても
「子供がいない人が可哀想」と思うこととはないな。
「子供がいなくて、楽でいいわね」なんて思ったこともない、だって子育ての楽しさも苦労も経験できないという考えもあるから。
子育ては楽しいことも多いけど、嫌とは言わないけど面倒なことも多い
母親じゃないからそう思うのかもしれない。

>>136
そんなに４０代で産むのが難しいと本気で思いますか？
いまは４０代で産む選択をする人が少ないだけでしょう。
昭和２０年以前、子供の数が４人以上が当たり前だった頃には、３０％以上の人が末子を４０代で産んでいます。
女性の平均年齢が６０歳を切る時代、５０になればもう先の見えたおばあちゃんって時代でですよ。
閉経まで女性の生殖能力は続きます。
今、産婦人科などのHPで４０代になると妊娠は難しい、受胎率が下がると言われているのは、不妊治療の話。
２０代でも３０代でも不妊治療し続けて妊娠できなかった人が、４０代になって受胎率が低いのは当然です。
妊娠できるものなら、とうに妊娠できているでしょうから。

＞139
＞そんなに４０代で産むのが難しいと本気で思いますか？
＞閉経まで女性の生殖能力は続きます。
＞今、産婦人科などのHPで４０代になると妊娠は難しい、受胎率が下がると言われているのは、不妊治療の話。

そうなんですか、知らなかった。
ジャガー横田さんのドキュメンタリー番組を見たら初産の場合
40代の妊娠出産の確率5％だと言ってましたが、あれはウソなんですかね。
ご主人は、東大のお医者さんですよね。
それにしては、TV局に抗議が集中したとか謝罪したとか聞かないですね。
医学関係者でもない素人なので、信じてしまいました。

ただ、高齢出産だと異常率が一桁高いというのは聞く話です、ダウン症など
20代の何倍も高い確率なので、羊水検査を高齢の場合は必ずするそうですよ。

あなたの投稿が100％正しければ明るい希望なんでしょうけど
本当なんですか？

閉経までは生殖能力は維持される。
ただ、40になると早い人はそろそろ「上がり」。
40代でも健康体で排卵もしっかりあれば十分に妊娠可能。
20代でも卵巣機能に問題があれば、いくら若くても妊娠不可能。
最近は若年層で子宮内膜症にかかる女性が爆発的に増えているのだそう。
一般的に、同一人物であれば若い時期のほうが妊娠しやすいのはたしか。
しかし、異なる人間同士の比較では年齢についてはなんとも言えない。

>>139さんのご意見がが本当か調べてみましたが、結論は残念ですがノーですね。

まず妊娠率が、35歳を期に急激に低下する、40代中盤では稀のレベルになるそうです。
流産の確率も40歳は20代の2.5倍、45歳になると3倍以上になるそうです。
http://allabout.co.jp/children/birth/closeup/CU20070124A/?FM=ichioshi
体外受精の妊娠率も40歳以降は、34歳以下の1/5まで低下するそうです。
http://www.mikalady.jp/ninshinritsuH18.htm
高齢女性の卵子は受精しても着床が難しく、妊娠率が極端に低い。
http://www.mmjp.or.jp/miyake-w-clinic/news/data/2002/202201.html

＞いまは４０代で産む選択をする人が少ないだけでしょう。
これは、時代に逆行してます、圧倒的に増えているそうです。
既婚者の第二子以降の中絶率は高いそうです。


30代後半以降になってしまうのは個人個人で事情があってしょうがないから
希望は捨てる必要はありませんが、少しでも早く産むのが正解のようです
生物学的遺伝的には、23歳前後がベターだそうです。

「本当のところ何歳まで産めるの」〜以下ブログより。

実は産婦人科医の間では、卵子が妊娠する能力は、それより早い33歳から下がり始めると言われています。体外受精の成績が、そのあたりから下がってくるためです。体外受精の成功率は、33歳なら20代と同じで4割くらいが妊娠しますが、40代にはいると数％にまで下がります。
年齢別　不妊症頻度のグラフ。妊娠しにくい人は25才では3.5％ですが30代から少しずつ増え、35才では11％、40才では33％になります。

宗教上の理由などで避妊をしない妻たち1000人を調べた海外の調査もあります。それによっても、やはり30代になる頃から妊娠率が下がり始め、37〜38歳からそれに拍車がかかるという形になりました。

個人差が大きいです。

妊娠しやすい体質の人は40代でも自然妊娠します。
妊娠しにくい体質の人は20代でも不妊治療をしても妊娠しないことがあります。

妊娠しやすい体質かどうかは結果論でしかわからないので
絶対にほしいと思っている人は早めに子作りするに限ります。

すれ違いは承知ですが、間違いの訂正と、質問へのお答えだけ…
>>141さん
高齢出産で羊水検査を必ずする。これは間違いですね。
４０歳以上の場合に、羊水検査があるという情報を提供するだけです。
妊婦の方から尋ねられるまで、積極的には説明しない医師も居ます。
産婦人科医で羊水検査を薦める者は居りませんし、診断率が１００％ではないこと、流産の危険があること、生命の選別になりかねないという倫理上の理由で、「必ず羊水検査」などということは絶対にありません。
実際に羊水検査の説明をしても、検査を受けられる方はごく一部です。

それから、妊娠率５％の話ですが、何を母数にして１００％なのか、TVではきちんと説明していましたか？
２０回の性交で１回の妊娠というならば、異常に高い妊娠率です。２０回の排卵に対して１回の妊娠ならば、ごく普通の範囲でしょう。２０回の体外受精に対して一回の妊娠ならば、経済的時間的によほど余裕のある方でなければ妊娠は無理です。
ジャガーさんのように、体を酷使し、女性としての体を変えて仕事をしてきた方１００人のうち、５人しか妊娠できないというなら、そりゃそうでしょうね、若い頃から(母体としての)健康には気をつけないとね、というしかありません。

http://kourei.affmc.com/04/

３０才すぎると子宮が堅くなるって聞いたけどな。
それまでに子供を産んでる人は、一回広がっているので３０才すぎても
比較的無理なく産めるとか・・・。

あと、産んで無い人は毎月生理を続けるので、子宮に負担がかかっているとか
・・・。
子供を産んだことのある人は、一年近く生理が止まるので、その分負担が軽い
そうです。
素人には、産む方が負担かかってそうに思うんですけど・・・。

これだけ高度医療が発達しているんだから、産むだけなら40だって50だって、きっとイケる。

問題は産んだ後ですから。
人生の折り返し地点を過ぎて「昼夜に関わらず４時間おきに授乳」とか（ま、これは数ヶ月の辛抱だけど）「毎日子どもを公園に・・・」なんてかなりツライと思う。

生物である以上、肉体的な適齢期はありますよ、やっぱり。

>>147
>高齢出産を安全だと書き込むひと
男性なんじゃない？
女性は妊娠・子育て経験がなくても ある程度 高齢出産ってどんなものか
想像できると思うよ。
少なくとも気軽に閉経までは大丈夫♪なんて考える女は多分いない。

男は５０すぎてもポンポコ作るのがいるからねぇ。しかも他所でｗ

>>140
>ただ、高齢出産だと異常率が一桁高いというのは聞く話です、ダウン症など
>20代の何倍も高い確率なので、羊水検査を高齢の場合は必ずするそうですよ。

144さんも指摘されてますが、羊水検査に関するご認識は確かに間違ってます。
「必ずする」どころか、産婦人科が検査を奨励するようなケースはまず無い筈です。
理由も144さんが仰っている通りだと思います。

私の妻は36歳で初産でした。
染色体異常の可能性を考えると少々不安で、ふたりで色々と話し合いました。
しかし最終的には「もしも異常がみとめられた場合（あるいは可能性が高いという
事が判った場合）、我々はどうするのか？」というシンプルな疑問に行き着きました。
その答えは人それぞれで、正解と言えるものなど絶対に無いと思いますが
少なくとも我々は「それでも生むだろう」という結論に至り、検査も受けませんでした。

母親となった妻を見て思うのは、やはり高齢出産は大変だという事です。
しかしそれは妊娠するまでの道のりよりも、むしろ「生まれた後」の事をみての感想です。
育児とはやはり体力勝負なのだな、と。
確率面の事については（経験的にも）何もコメントする事が出来ませんが
４０歳以降の出産は実例がある以上、不可能な事ではない訳ですし
その可能性に希望を見出している人はたくさんいる筈です。
決して、お金持ちか芸能界だけに限定されたことではないと思います。

染色体異常の子供は、母体が20代なら700〜1000人に1人、
40歳を超えると100人に1人くらいの割合だと言われています。
羊水検査は、堕胎の原因にもなりますが高齢ならやり直しは
若い人よりきかないので、受ける人が多いのが実態みたいです。
若い人は確率も1/10程度なので、まず受けないそうです。

20代より流産の確率ははるかに高くなりますが、40代でも
出産することは可能ですが、妊娠の確率が35歳以降は徐々に40歳を過ぎると
急激に減ってくるそうです、原因は卵子と精子の劣化だそうです。

うちの妻は、27歳と32歳で産みましたがやはり30代の出産の方が
出産後も含めて体力的にも精神的にも大変だったようです。
ある意味では、初産が35歳以上の高齢出産であれば比較対象がないから
知らなくて済むと言うこともあるかもしれません。
お産は、個人差がとっても大きいそうです、つわりのない妊婦さんも
信じられないけど、かなり多いらしいです。

>153さん
二人もお子様がいらっしゃる方の書き込みとも思えません「やり直しが効かない」などと言いますが、授かった命こそやり直しは効かないものですよ。
羊水検査を受けるのは通常１６週、検査結果がわかるのはその２〜３週間後です。ほんとうにお子様がお有りなら、どういった時期かご存知のはずです。
母親の外見も一目見て妊婦さんとわかる体型になり、エコーで見れば目鼻立ちも出来、手足を動かしてしきりに動いている時期です、胎外で生きていくことはまだ出来なくとも、母親にとっては「わが子」の認識が強くなっているときです。結果のわかるころには経産婦で早い方なら胎動も感じ始めています。
高齢出産の方は数多く知っていますが、実際に検査を受けられたのは二組。一組は私は理由を効いていませんが、もう一組は妊婦さんが職場で責任のある立場で、「障害の有る子が生まれたら、今の仕事は続けられない。復職しますといって休職に入って、休職途中でやっぱり退職しますとは言えませんから、事前に知りたい」とのことでした。
今はネット上でいろんな情報が得られますし、自分で勉強して必要以上に神経質になる方が多いです。ここでも、聞きかじりの知ったかぶりでいろんなことを断言される方がいらっしゃいますが、無責任な立場でいたずらに不安を煽るのは止めていただきたいと思います。
特に羊水検査は受けるご家族にとって本当に精神的に負担の重いものです。リアルの世界で、「羊水検査は必ずする」「受ける人が多い」などとプレッシャーをかけるようなマネはすべきではありません。
私自身は決して高齢出産の方が良いとは思っていません。ですが、高齢出産を選択した方には、その方なりの経緯もお考えも有ってのことですから、他人がとやかく言うことではないと思います。
少なくとも、高齢出産を選択された方は、高齢出産のリスクも理解し、その後のライフプランもしっかり立てておられます。若い方とは妊娠出産に対する覚悟や意気込みが違うのですから。

日本ってどうしてこんなに羊水検査に否定的なんだろう？
こんな書きかたばかりじゃ、検査する人＝非人間という偏見ばかりあるみたいでどうかと思ってしまう。

実際、羊水検査でダウン症と判定された人はどうするの？
それを理由に中絶した人ってどれくらいいるのかな？

>155
>>検査する人＝非人間という偏見
じゃなくて、当事者でも無いのに「検査して当然」と決め付ける男共が「非人間」といってるんじゃないの

>>154
タダでさえ高齢出産で、年齢的に子供の成長と将来が心配なのに障害児を
抱えて残り少ない人生を送ることは、けっして褒められた事じゃないでしょう。
遠縁に障害児を抱えた家庭があるけど、家族も巻き込んでそりゃあ大変です
母親は70歳過ぎと高齢ですが
「この子が死ぬまで、自分も長生きしないと、死んでも死にきれない」が口癖です。
三人兄弟の二人目が障害児ですが、妹は面倒を見るために独身です
縁談でも、兄弟に障害者がいるとレベル以上では敬遠されるそうです。
何度か破談になって、もう結婚は諦めているそうです。

事前検査で回避できるものなら、回避するのが当然だと思う。
人権とか非人間的なんて、きれい事では済まないことなんですよ。
好き好んで、高齢出産で障害児を産もうなんて思う人はいるんでしょうか。

>160
154の内容あんまり読んでないみたいですね(長文で面倒なのは判りますが)。人の意見を理解せずに興奮してるようですが、
>>「この子が死ぬまで、自分も長生きしないと、死んでも死にきれない」が口癖です。
「だから、この子が早く＊＊ばいいのに」とか「私には殺せないからあなたやって」と１６０に依頼でもきたのでしょうか？
そうならこんなところでエキサイトしてないでケースワーカーに相談すべきですね。
そうでないなら、遠縁のあなたが他の家族の事情に立ち入って、「堕せばよかったのに」「産まなきゃ良かったのに」と言うのは大きなお世話ですね。
ヒトラー並の傲慢さに思えます。

>>好き好んで、高齢出産で障害児を産もうなんて思う人はいるんでしょうか。
ここまで、「なるべく高齢出産して、なるべく障害児を産んで増やしましょう」なんて話は出てませんでしたよ。

高齢出産だからこそ、リスクはなるべく排除して健常者を産みたいと思うのです。流産や難産の可能性は、若い人よりはるかに可能性が高いんですから。

＞161
妄想入りすぎ。
160はただ事例を紹介してるだけでしょう。
至極まっとうな意見と思いますけどね。

>163
そう？
ここまで、羊水検査は検査を受ける夫婦の問題だし、ナイーブな問題もあるので、部外者が無責任に検査を受けるのが当然とプレッシャーをかけてはいけないと言う話が進んでいた。
そこに160が
>>事前検査で回避できるものなら、回避するのが当然だと思う。
>>人権とか非人間的なんて、きれい事では済まないことなんですよ
との書き込みだったので、「きれいごとでは済まされない」＝「当事者の意見なんか関係ない、必ず検査しろ」
「回避するのが当然」＝「異常が認められたら堕胎するのが当然」
との意見かと思いました。

そう主張する理由も、生まれた本人のためではなく、家族が大変とか迷惑(結婚の障害)とかで、しかも160は当事者じゃないよね。自分だったら障害者の面倒なんて見たくない、家族にいたら迷惑すると思って言ってるだけなんだから、ヒトラーが劣った人は皆殺し、ってしてたのを連想したんだが。

私は152さんではないが、
>その答えは人それぞれで、正解と言えるものなど絶対に無いと思いますが
>少なくとも我々は「それでも生むだろう」という結論に至り、検査も受けませんでした。
と言う人もいる中で、

>タダでさえ高齢出産で、年齢的に子供の成長と将来が心配なのに障害児を
>抱えて残り少ない人生を送ることは、けっして褒められた事じゃないでしょう。
などとと言うのはどうかと思う。
褒める褒めないって…、いったい何様？って感じだね。
152さんの言う「正解と言えるものなど無い」、そのとおりだと思います。
そぞれの場合で精一杯考えて結論を出し、その結果をそれぞれが受け止めていくしかないというのが現状だと思う。

164さんみたいな人、よく居るよね。

なんか会議していても、話がかみ合わない。
揚げあしとりたいだけ？
掲示板なんだから、みな自分が思うことを書けばいいし、
それを参考にするなり、異なる意見を述べるのもいいけど、
特定のコメントを勝手に解釈して非難するのは・・・。

＞「回避するのが当然」＝「異常が認められたら堕胎するのが当然」
＞との意見かと思いました。
そこまでは言っていないでしょ。
まあ、自分の子がそうだったら、当然回避しますが・・・・。

子供も不幸、それをみている親はもっと不幸。

＞しかも160は当事者じゃないよね。
身内にいれば、その苦労は十分分かるし、決して他人事じゃない。
自分の親戚にも、二人ほど、障害抱えている人がいるけど
やはり大変だよ。
一人はもう社会でも健常者に負けないくらいばりばり働いているけど
先天的なものだから、子供もそうなると怖いから作らないっていってる。
もう一人はまだ中学生。
やっぱり160さんみたいなセリフを良く聞くよ。
自分に何かあったら、この子はどうなるんだろうってね。

生む生まないの判断についてはどちらにすべきなどと申し上げる
ことはできませんが、（自分でも判断がつきません）
生まれてきた子どもはどんな障害があっても社会で責任を負って
育てていきましょうよ。ご家族だけに責任を押し付けるから、
ご家族が精神的にまいってしまうのです。
行政もエリートの教育だけじゃなくて、障害をもって生まれた子ども
がどのようにしたら「この世に生を受けた幸せ」を心に残すことが
できるのか真剣に考えて欲しいですし、健常児の保護者の人も
「うちの子は健常児で良かった」などといわず、自分の問題として
考えてもらうたいです。
以前、新聞の投書欄に障害児を抱えた母親の投稿がありました。
「確かに不運だったとは思うけど、不幸だったと思ったことは一度
たりともなかった」
もと障害児学校教諭より。

なんだか知らんが酷いレスがならんでる…。
もうちょっと 書き方 穏やかにならんの？

私は羊水検査を受けました。
次に妊娠することがあれば　また受けると思います。

医者は確率論で説明していたけど
自分のこととして考えたら　1かゼロです。
羊水検査を受ける受けないは　個人の自由と思うけれど
少なくとも情報は知らせるべきだと思います。

良く染色体異常以外の障害は分からないから、と言う人が多いけど
検査の方法が分ない障害や事故によるものは
避けれないので　受け入れます

検査のことを全く知らなくて子供を産んで障害があったあと
検査のことを知って「もし　検査のことを知っていれば産まなかったのに」って思うことほど不幸なことはないとおもおいます
（実際に私の友人でそのような人がいました　彼女が出産したのは20代前半です）
納得ずくで　検査を受けなかったり　受けて結果がどうであれ産むと決めるのなら問題はないと思います

日本では　中絶のハードルはとても低くて
経済的な理由だとか　3人目は要らないとかの理由で　中絶がなされてるのに
なんで　出生前診断には否定的な人が多いんでしょう？

>168 障害児を授かって、心底良かったと思える人は多分いないと思う。

ひどい物言いですね。良いとか悪いとかではなく、親はどんな子どもでも
育てていかなければならないのです。それは運命でもあり親としての責務
なのです。

175さんは、まさか掲示板デビューしたばかりじゃないですよね？
だったら、荒らしと普通のレスの区別くらいつきませんか？

相手にすればするほど長引きますよ
スルーしましょう。。。

子供のいない人が犬を飼う？
犬を子供代わりに飼っている人は少ないと思いますが？

40代男性、独身。
当然、子供はいません。
バツイチと、独身と、主婦の方、年齢バラバラですが3人の女性の方と
お付合いさせていただいております。

男女ともに、お子さんがおられる方は、かわいそうだと思う事がよくあります。
大変ですものね。
昔は、子供がいるのを羨ましいと思いましたが。

子供がいらっしゃる男女が、いい歳して子供がいない人は可哀想と蔑むスレですか？ここは。
それとも、結婚してるのに、子供がいない夫婦に意見するところなのでしょうか。
それとも、私のようにいい歳して結婚も出来ない人を笑う所でしょうか。

私は子供がいません。
実際、子供がいない夫婦って多いのでしょうか？
少子化と言われていますがまわりを見ても子供が多いです。
いろいろな事情があって子供がいない夫婦も多いと思います。
でも実際、結婚して10年くらいたっているのに子供がいない夫婦
って、多いのか気になります。

子供がいないからこそ夫婦円満、と言う家庭もありますからね。
本人たちも問題です。
他人がとやかく言う問題ではないと思う。

本人たちも→本人たちの
でした。

>>189
私も関東です。やはり少子化ですか。ちなみに周りのみなさんは何歳くらいの方ですか？187さんが言うように子供がいないから仲が良いというのもわかる気がします。特に自分の場合、多分子供に全ての愛情がいってしまい周りはどうでも良くなってしまいそうです。

こどもが欲しいのにできない夫婦はかわいそうです。
でも作らない夫婦は少し変わってるとおもいます。
こどもはかわいいですよ。作れる年も限られますから
よく考えて行動しましょう。
あなたがいるのも親のおかげですよ。

>>191
こういう人って本当に余計なお世話。
自分の価値観を人におしつけようとする。
多分、年配の方なのでしょうか？
親には感謝してるし親の事も大好きだけどそれとは別でしょ。
昔みたいに結婚したら子供産むのが当たり前って古いよ。
作らないのだっていろんな事情があるんだよ！

いない子には泣かされないといいますから・・・
含蓄のある格言だと思います。

>>193
191は釣りですか。ついつい引っかかってしまいました^^;
でもスレ主さんは釣りではないかもしれませんよ。私もスレ主
さんと同じような事考えますしね。

193さん

釣りとかって意味がわからないのですが
単純に一般的な意見が聞きたかったので、このスレをつくりました。


いろいろなご意見ありがとうございました。

かわいそうに決まっている。
子育てということを通じて自分も成長できる機会を得られないので。

　欲しくてもできない人々には、同情申し上げる。
子供がいない人生もあるので、残念だけど仕方ないねおいう
気持ちに周囲がなる。

　子供ができるのに、経済的な理由などなしに作らないのは、
自分だけ気軽に生きたいという社会責任放棄のように写る。
友人間やグループ内では、それもありよねとか調子を合わせているが、
裏では軽蔑している。

　でも、少数派である限りはとくに弊害も少ないので、
子供なし生活を他人にアピールすることだけは控えて欲しい。
社会が継続することで、自分たちの生活もできることを忘れずに・・・。

素晴らしい見解だと思います。ここのレスで本当に余計なお世話
とか釣りとか聞いてると何と幼稚な発言なんでしょうと思います。
恥を知りなさい。

１９８さん

そういう意見もありですね。
しかしこれから生まれてくる子供が果たして幸せなのかという疑問もあります。

そういうことを考えていても一般には軽蔑されているのでしょうか。

軽蔑したくなる子持ちもたくさん目にしますが少なくとも社会放棄している私よりは尊敬に値するということなのでしょう・・