今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

本当は、死にたくない。でも今いる地獄から、抜け出したい。

誰でもいいから、生きてていいよ、生きててくれてありがとうって言って欲しかった。自分のことを愛して欲しかった。わがままってわかってます。
私は物心がついた時には親は離婚していてネグレクトされてて、そのまま生きました。好きとか楽しいとかいった感情が私はあまり教わらずにここまで来たので、周りからは気味悪がられました。時には、いじめもされていたりします。親もほとんど家にはおらず、自分1人で自分の身の回りのことは済ませてます。
私は自分自身のことが大嫌いです。そんな自分や状況から解放されたいって思うのは悪いことなんでしょうか。もし、悪いとしても、私には分かりません。

耐性がついたのか最近安定剤が効かない
つらい苦しい悲しい切ない

それぞれに苦しい人生、その気持ちが私の胸に痛いです。
誰でもが生きる権利があるし、幸せになる権利もあるんだよね。みんな大事な人達だよ。
少なくとも私はあなた方を愛しています。大切に生きて。

かけがえのない皆さんに深い愛を持っています。

心を無にすることで、耐える方法を身につけましたが、
もう責任を放棄して楽になりたい。

この荒れ狂った街に疲れました。

愛されたあの頃がとーおーざーかーるー

死にたいっていうより愛されたい

いい出会いを

死にたいです　いつ死のうかばかり考えています　
もうすべてがいやです　何もしたくない、考えたくない　

疲れた

ここに書いても何も解決しないのはわかってる。少しでも楽になるならそれでいい。
友達と遊びに行っていいかの許可を取ろうとしたけどコロナやからあかんに決まってるって怒られた。それだけならよかった。その友達に断りの連絡を入れたら当て付けに思われたんかブチギレられた。それがヒートアップしてって今ではコロナになって＊＊とまで言われた。「＊＊」。今までに何回言われてきたことか。何回言われても慣れない唯一の言葉。でも自分で死ぬのは怖い。通りすがりの人に殺されてしまいたい。

環境いい場所に引っ越したい

今までよく生きてこれたよ。

人生つらい。今の環境から逃げ出したい。
まぁ逃げ出したところでまた大きな壁が立ちはだかるんだろうな

人生は修行だね。わたしも大変だと思うよ。

しんど。やるせない。何も言えない。
どーすればいい？
一応頑張ってはいるけど

私生活は楽しくない。学校も楽しくない。彼女には浮気された。友達もいない。お金もない。あれこれやばくね？
出会いもないし、報われない。好きになった分だけ愛されたかったし、好きな人の好きな人になりたかった。もう死ぬしかない

俺は特に理由もないのに死にたいんだが

僕もう本当に無理｡

仏門のかけらもない人間なんか面白くもなんともない。

もうやれることやり尽くした　頑張れない
誕生日も夫に絶望的な気持ちにされて、仕事もうまくいかない
誰からも必要とされない　早く死にたい

田舎で耐えて暮らしていたら、ただのクソババァに、なってしまったからです。

友達もいないしアラサーでひとり暮らし。顔もブスで終わってんの。ふとした時、毎日のように死にたいなって思う。今生きてるのは親が私が死んで悲しむのが嫌だからっていう理由だけ。だから親がもしいなくなってしまったら将来的に私は自殺するんだろうなっていつも思うんだよ。つらいし苦しい。

なんか色んなもんから逃げまくってんのに逃げた先でもずーっと後悔して死にたい
死ぬほど死にたい、頭がおかしくなっちまう
なんでもいいから消えたいよォ
ゴミ糞でごめんなさい死にたい

死にたいです。
なのに、親がくれたバースデーカード
温かかった
死にたかったのに「今まで生きてくれてありがとう。今年も頑張ろうね」そんなこといわれたら、俺＊＊ないよ…

生きたけど生きるのキツいので死にたいです。
パワハラ、モラハラ職場に疲れました。
毎日生きるのが地獄です。
皆さんは死にたくなって苦しい時は、どのようにして乗り切っていますか？

こっちもいま胃が痛いのにだれも助けてくれないから相当胃が痛いのにだれも助けてくれないから??

もうたぶんなおんな病気だから
胃腸炎だしなおんないし
相当ずいぶん前３年だったし余命
いまは２年だし

まだ親切な大人いたけどね。

学校で友達が泣いた。原因は私にあった。私が悪かったのは分かってるし謝りたいとも思った。でも謝るタイミングがないと思ったから最初に電話だけでも謝っとこうって思って電話した。その方が直接謝りやすいって思ったから。ごめんなさい。ちゃんと謝りたいってLINEもした。そしたらちゃんと謝りたいなら直接が普通でしょって言われた。そんなのわかってた。でもその友達と問題起こすの3回目で。前の2回は向こうが勝手に避けてきて、1年以上前のことだけど未だになんで避けられたのかもわかってない。1回目のときは避け始めてから3週間ぐらいした時に何事も無かったかのように喋りかけてきた。謝りもしなかった。でも関係を壊したくないから何も言わないで我慢した。2回目も同じように私のことを避けた。謝ってきた。LINEで。ごめんなさいの6文字と100個以上の土下座のマークをつけて。正直今回ちゃんと謝りたいなら直接謝れって言われた時はは？ってなった。じゃあ今までちゃんと謝りたいって思ったことないのか？って思った。1人でもいいから1番の友達になりたかった。けど相手は学年で人気者。可愛くて運動も勉強もできる。その隣にいる私の気持ちを考えたことある？友達とすれ違った時あなたに手を振って、私も振ったのに無視される私の気持ちを。どんだけ辛いかわかる？今回は私が悪かったし、あなたが我慢してたのもわかってる。でも私だって我慢してた。なのに先生は私の話なんか聞いてくれない。家族だってそう。あなたの話ばっか聞いてもらって誰も私の話なんか聞いてくれなくて、誰も信用出来なくて。友達にも相談できなくて。毎日毎日ひとりで泣いて頑張って頑張って耐えてきたのに。私の方が我慢強くて向こうが先に溢れちゃったってだけなのに。向こうだけが辛い思いしてるって思ってない？あなただけが辛いって思ってない？誰にも本当の事言えなくて辛い。本当のこと、本当の気持ちを誰かに聞いて欲しいだけなのに。辛い。消えてしまいたい。

高校に入って2ヶ月
友達ができない
今まで得意だった勉強も最近上手くいかない
テストで死んで、模試でも死んで、自信喪失
それに得意科目でも最近つまずいた。
友達もできない。話しかけても会話が続かない。クラスではグループがもう形成されてるのに…
完全に出遅れた。
おまけに失恋した
何もかも上手かない、親とも喧嘩した。
毎日学校に行って、誰とも話さずにかえる日々。
そんな生活続けているうちにやけ食いが増えて太った
本当についてない。中学校の時に仲良かった子ともクラスが分かれて誰とも話せない。友達の作り方ももうわからない。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

私って取り柄ないな
存在してる理由あるのかな
みんなが自分を鬱陶しく思ってる気がする
誰からも必要とされない
お母さん、成績下がってごめんね
高校に入って一番頑張ろうと思ってた勉強もうまくいかない。勉強も趣味も部活も人間関係もうまくいかない。

でも死ぬ勇気が出ない。

十六年間生きてきて、これまでこんなに苦しいことはなかった。今が死ぬ時なのかもしれないと思う。前より死にたいと思うことが増えた。

勉強も自分の努力が足りないのが悪い。人間関係も私に魅力がないのが悪い。全部自分が悪いのはわかってる。

来週はテスト。とりあえずテストが終わるまでは＊＊ない。テストが終わるまでは集中して全て終わってから死のうと思う。

ここまで書いてると一旦落ち着きは取り戻せた。すこし冷静になれてよかった。

もう疲れた
殺して

世の中ってあと１０年位たったらどうなるんだろう？

あの人でもよかったの。

辛れぇのヤダ｡

未婚、子なしの３９歳ホステスです。
五年以上前から一人の男性と不倫しています。
相手からアプローチをされ、営業の一環で旅行に行った時に初めて男女の関係になりました。
お店に対しての文句を前から度々言われていましたが、五年経ったある日、オーナーママが本当に許せない事をしたからもう店に行かないと言われました。
彼から理由を話してくれないので、
しばらく悩んでいたあげく、お店のチーママに相談してみたら、それをオーナーママが知り、オーナーママから私に真実を打ち明けられました。

まず、最近入店して半年位の子が辞めたのですが、その子が辞める時、オーナーママは引き止めました。その時に、その女の子が、私の彼と付き合っていて、この店には担当（私）がいるから、担当にできないから他の店に移れと言われたので辞めます。と言われたそうです。
沖縄に旅行に行ったとも言われたそうです。

私もよく面倒を見てあげた子で彼とのアフターのヘルプもお願いしたりして、彼もあの子は育てたいというような事を言っていて、途中からどうもおかしいと感じて、彼にいろいろ聞いても逆ギレされて怒られてばかりいて、それで喧嘩も絶えませんでした。

それだけでも相当なダメージを受けていたのですが、
オーナーママが、その女の子を引き止める時に、彼の過去の悪事を暴露したそうです。
私と出会うもっと前にも担当と不倫をしていて、その子との間に子供ができたそうです。

オーナーママの話では、その子は産む気満々だったけど、彼にとりあえずおろしてほしいと言われ、一年後に結婚するから。と言われ、渋々おろしたそうです。しかし、奥さんとの間に初めての子供がその後できたからやっぱり結婚できないと言われたとのことです。

後日彼に聞いた話では、結婚するなんて言ってない。奥さんとの間に子供もいないのに、不倫相手の子を先に産む事はできないからおろすようお願いした。慰謝料も300万払ったと言っています。

そのおろした女の子はその後また別のお客との子供を作り出産したそうですが、そのお客は子供の面倒を全然見ないし責任も取らないとなっているそうで、その女の子はまた私の今の彼と子供を作り、今度は産んで、彼が言うには、一人目の父親が全く面倒見ないから、かなり会える頻度は少ないけど、父親代わりになって面倒見てるとのことです。

で、辞める女の子を引き止めるために、彼はこんな人だから信用しちゃいけない。
担当変えできないと言うなら、今の担当（私）ともそういう関係なんじゃないのか？とその女の子に話したそうですが、その女の子は聞く耳持たず、私は彼の事が好きなので、辞めます。と言って店を移りました。

その過程が、辞めた女の子から彼の耳に伝わり、客の個人情報を流布するオーナーママのいる店には二度と行けない。となったそうです。

私はその全貌を知り、かなりの鬱状態になり、突然手が荒れたりもしましたし、死にたいと毎日思うようになりました。

私が彼と付き合ってる事はほとんど誰にも言っておらず、彼も言うな。俺といる時に写真も撮るな。
みたいな事をここ二年くらい突然言われ、ストレスを感じていました。

私は家族とも絶縁していて、彼以外に頼る人もいなく、全ての人間も嫌いと思うようになって、
友達や弁護士や医者や警察の人と話すのも嫌なので
彼以外に助けを求める事もできません。

毎日毎日死にたいと思っていた時に、私も彼と子供を作れば子供に愛情を注げて生きる希望になるかもしれないと思い、
彼もそれに同意してくれて、今子作りを何回かしましたが、年齢も年齢だけに、排卵日前に何度か行為をしているのに、まだ子供ができません。

挙句の果てに、浮気するのは仕方がないとか言ったり、忙しくて全然会えなかったりで、悲しくて悲しくて本当に死にたいです。

二週間に一度は会うと約束したのに、それも破られたりして、やっぱり死ぬしかないと思っています。

47歳独身。死にたい理由。
ホームレスをしているときに酒を飲んで橋の上からダイブして右足複雑骨折で入院生活。退院後は障害者支援施設に拾われた。今は生活保護受給者で施設が運営するシェアハウスに住み、施設が運営する飲食店で就労支援という形で作業をしています。携帯電話ブラックの自分にリ・スタート携帯電話の紹介もしてくれた。心療内科にも通わせてもらい断酒のきっかけを作ってもらった。
ただ、施設の作業で長時間勤務で毎日筋肉痛で辛いです。今は断酒しているけどアルコール依存症持ち。それが原因か脳が萎縮してしまっていて、経験のある仕事のはずなのに能力が落ちてしまっているのがわかる。作業のスピード、判断力低下、単純なミスも多くいつも迷惑をかけてしまっている。障害者支援施設利用者としての扱いで大目に見てもらっているが、治らない筋肉痛、能力を越えての仕事に限界。自分はメンタルが弱く、仕事上のストレスを抱えてしまう。ホームレスに比べれば恵まれているとは思う。でもこれから先の事を思うと自分自身生きているのが嫌になってしまった。寿命までまてない。かといって自室で自殺なんてしようものなら経営している会社の存在にも大迷惑、大損害をきたしてしまう。自殺したら妹、親戚にも後処理で迷惑をかけるし。そもそも自殺する勇気がない。
けど死にたい。毎日が希死念慮。
交通事故か殺されるか病死を希望。
仕事は長時間労働だけど、施設に拾われたことでアルコール依存症から回復。
今年２月に亡くなってしまった母親の最期を見ることができた。依存症のままだったら葬式にも出なかったかもしれない。
施設を裏切るわけにはいかないが現状は、なぜ毎日辛い思いをしてまで生きていかなきゃならないのか毎日葛藤。
国の税金で生かしてもらっていて、なんの生産性もない自分に価値はない。

田舎　近隣にわざとらしい　嘘くさい　お店しかない

薬局や調剤薬局で　精神薬系の不眠に効く漢方

カンジダと不眠に効く薬を買う　それも稼いで。

ああいう人あれだけいっぱいいたのによ。

死にたい人は止めません。止める権利のある人間は、止めた場合にその人が死にたい考える理由・原因を解決できる人だけ。私は解決できないので止めませんね。
無責任に「死ぬのは良くない」と言うだけで、何も行動を起こさない偽善者がこの世には大勢いるのでご注意を。

ただし、死ぬ場合は他人に迷惑かけないように。飛び降り・賃貸住宅での自殺・飛び込み等は生きている大勢の人に迷惑をかける。死ぬときまで迷惑をかけるようなことのないようにね。青木ヶ原樹海で首つりや海への飛び込みも捜索願いを出されるような人はご注意を、税金で捜索しないといけないんでね。
日本にも安楽死の概念が通用すれば良いのに。

>>5148 さん

本当に安楽死の法律を通して欲しいです。

死ぬ権利を認めてほしい。

安楽死はほしいね。これから年寄り増えて国も養いきれなくなってきたら法案可決されるかも？
ボケて何もわからなくなったら死ぬのも怖くないのかもしれないけど、病気で苦しむなら安楽死したい

>>5151 匿名さん
別れられたら苦労しません。
しかも今はお客でもありません。上客はもちろんたくさんいます。
お金にも苦労していません。
仕事は普通にできていますが、
あくまで仮面をかぶって優等生を演じてますので、誰も私がうつ病だとは思っていないと思います。
むしろみんなから尊敬されるホステスです。

でも、本当の居場所は彼の元でしかありません。

奥さんに慰謝料もなんだって払う覚悟もあるので、別れてほしいですが、
例え別れたとしても、彼は誰とも結婚はもうしないそうです。

彼はバツイチで、二回目の結婚をしています。

どの薬をどの位一気に飲めばすぐに＊＊ますか？

どうして私ばっかってずっと思って
親も学校も友達も部活もほんと、何一つ上手くいかなくって。私なりに頑張って、色んなことしたり我慢したつもりなのに、どんどん鬱っぽくなるけど自分が病気、心のケアもできないゴミクズって思われたくなくて
死ぬ勇気もない、生きて学校に行く気力もなくて、その2つのどっちかも真っ当に出来ない自分は本当にゴミ人間で
誰かのたった1人の存在になりたかった、鬱っぽいんだよね、生理痛ヤバすぎるな、とか、伝えてもなんにも気にしなくていいようなお友達が出来ると思ってたのに
高二なのに何一つできてない、人間関係でいつもこうなって他人に迷惑かける。そのくせプライドも高くて、めんどくさい性格で何もやりたくなくて
兄は学力が追いつかないってだけで拗れていってニートしてもうすぐ成人なのに親も優しくしてたりしてるのに、自分は学校に行くのに価値があるように扱われて、兄と比べて甘く接してたとか言われるけど興味関心が兄に向けられてただけだし、学校を休みたがると学校辞めるんだね、とか言われるのに絶対にやめて欲しくなさそうな顔するし
母も父も子供が大人になったような感じで、扱うのがしんどくって吐きそうで、友達は自分のことしか考えてなくて、自分の立場でしか物事を言いたくないし私が頑張ってることを頑なに認めてくれなくって
鬱だ、これって思うのになんにもできなくて、ストレスも溜まっていくばかりで、誰にも迷惑かけたくなくて、かわいくなりたい、
あー明日も学校。死にたいよ。ずっとずっと死にたい。

学校でよくいじめなくそうなくそういって言葉だけで何もしないのがやばいと思う…結局その学校でいじめがあっても、子供同士のことだからって言って先生助けてくれないし、アニメの親とかは優しく接してくれるけど、
現実は逆ギレしてくるし、なんでいじめられてるの！？
いじてららるようなことをするあなたが悪いでしょ！？
とかほかの掲示板みたら、
いじめられる側にも問題があるんじゃないかってのがあったんですが、こっちがなにかしたんか？
悪口言ったか？暴力したか？
幼稚園から高校まで8年だぞいじめ受けたの
女だけど、男にもいじめられた小学生のときなんて同じ学年全員からだよ…親友にも裏切られて、離れられて、
中3で、クラスの子がほぼ仲良しみたいで1番幸せだったけど、高校に上がったら全員クラスを離されて友達がいなくなった。（中高一貫）
親は姉と一番下の弟ばかり可愛がって（お父さん似）
私と弟（長男）には悪口ばかり（お母さん似）
誰も味方が居ない。
ネットにいた時でもどうせ時が経てば離れていく。
誰も助けてくれない。助けてとも言えない。
好きな有名人さんがいるから1度は会ってみたい、
でもそれはほんとに会えるの？いつ会えるの？
将来の夢だって叶えたい
でもまだ生きないといけない。
死にたいけど死ぬ勇気もない。
でももう楽になっていいですよね？
楽になりたいです。

でも書いてたから少しだけ楽になりました。

でも私は死にたいです

>>5153 通りがかりさん
本当の居場所が彼の元だけとは悲しい人生だな。
女性に多い傾向があるが、特定の異性に頼りっきりの人生はその異性がダメになると自分の人生も終わったと感じるらしい。
自分の人生なのに他人ごときに左右されるのは理解しがたいが、しょせん不倫するような男は、例えあなたと結ばれても今度はあなたが不倫の被害者になるよ。

恋は盲目、とはよく言ったものだ。今は何を言ってもあなたの気持ちは変えられないんだろうね。だったら破滅しようが自分の気持ちに正直に突っ走ってみれば？
ただし、それで失敗しても他人にせいにしないように、あなたの人生だから。

>>5156 推しが尊いさん
いじめに理屈は通用しない。ほんの少し他人と違っただけでタイミング悪くいじめの標的にされる、そんなものだ。いじめられる側に問題がある(悪いわけではない)としたら、ホントにわずかな他人との違いがあるだけ。まぁ中には「コイツいじめられても文句言えんわな」というクズもいるが、そんなのはほんの一握りだけ。

いじめの対処方法はたった一つ「我慢しない」こと。鬱になる・自殺する人の特徴は真面目で忍耐強いこと。どちらも現在の日本では美徳にもならない。
いじめる奴・助けてくれない親・見ぬフリをする教育者等は全て悪、そんなヤツらに我慢する必要も従う必要もない。
実は死ぬことが一番勇気がいる。それに比べたらそんな悪人をフルボッコにすることくらい何でもない、やっちまえ。国も警察も誰も助けてくれないぞ。

生きてていいことあるわけじゃないけど、虫垂炎になって死にたくないと思った。

聞いていただけたら幸いです。
ほんとに死にたくて。
19年生きてきて今までほんとに無駄でした。
特に高校から色々な人に迷惑かけて、家出やえんこうで警察や本当に色んな人に迷惑かけて友達も失ったり。それでも一緒にいてくれた友達もいるんですけど。
リスカもたくさんしてて。結構深いの。
高3からは就職に向けて、傷治す努力や就活に励んだのにも関わらず1週間でやめてしまい、派遣会社に入ったのですがもうそれもつらいです。
何も続かないし、精神病とかではなくこれから生きてて楽しいことも無いだろうと思います。
1人で＊＊るかも分かりません。
身分証明書とかも手元にないし、社会的にも認められてないです。
誰かに本気で愛してもらいたかった。

頭の中がずっと仕事仕事仕事仕事。とんでもないミスしてたらどうしよう、クレーム入ったらどうしようばっかりで休みの日も休んだ気にならない。全部が不安。眠れないし食欲もない。
毎日不安で涙が止まらない。
旦那はそんな私を「考えすぎ！もっと気楽に！」
とか言うけどそんなの分かってるけど出来ないんだよ。
感謝してるし本当に申し訳ないと思っているけど、そういう人もいるんだよ。
来週やっと心療内科の予約がとれた。なにかしらの病名がほしい。「あー病気だったからかー」って安心したい。疲れた。

日本人って特に不安がる人が多い気がする。
まともな精神の人だったら、不安な事柄に対してどうすれば解消できるかを考えて実践する、実践しても改善しないか実践のしようがなければ悩んでも時間の無駄なので、考えない。悩むだけでは一生解決できないのにねぇ。
もう少し、人生合理的な考え方を身に着ける必要があると思うが・・・

ちなみに仕事・プライベートとも忙しい(楽しい)人はそもそもそんなこと考える暇もなし、だって忙しいから。

唯一信用してて育ててくれた祖母が入院して、家の事何一つ出来ない口だけ祖父のために仕事を辞めてバイトに変え祖父の命令され　それをやってもやらなくても怒られる。料理にもケチつけられ掃除も洗濯もレンジさえも出来ない。母親も祖父の家へ行きたくないから任せた。の一言。23年間しか生きてなくてこれからって所で人生終わった。親の縛りからやっと抜け出したのに、結局自分自身弱くて言いなり。逃げたい。

清く正しい人と一緒にいるのが辛い。自分がどんなに汚い人間か思い知らされる。わかってるからほっといて。お願いだから近づかないで。話しかけないで。息が詰まりそう。

>>5164 名無しさん
見ていただいて、優しい言葉もかけて頂いてありがとうございます。
ただやっぱりどうしても自分が許せないです。
選択肢がたくさんあった中でも悪い方、楽な方にいくので。

もしもう少し生きたい、やっぱり死にたくないって思えたら教えて頂いた若者支援センター行ってみたいです。
やり直せる可能性があるなら。
私自身、死ぬしかないって思ってたのでまだ道があること教えてくれてありがとうございます。

うつ病だし彼女に振られて死にたい
俺なんか生きる価値無いんだよな
平山純なんか＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

虐待

しんどくても辛くても苦しくても、周りの人は自己中で、皆まるでストレスがないように見えて、いいなって思っちゃって、どうしようもない感情が僕を痛めつけてきて。
「いつでも相談聞くよ」って言う人ほど相談に乗ってくれないし
「そんなの全然辛く無いよ、自分の方が辛いよ」って言われるし
みんな意地悪で、でも、僕より綺麗で、生きてる意味なんて 無いなって

>>5155 匿名さん
　
なんで死にたいかわかんないんです
ただ怖いんです
嫌われたくないんです
中学生でこんなこと思って
悪いと思ってます
でも苦しいです
ゲームオーバーしたいです
もう何もしたくない
これは甘えですか
甘えからできてますか
私は見返りのある恋愛はできませんか
誰かから本気で愛されることはないんですか
もう嫌です

>>5174 口コミ知りたいさん

部活も友達関係も全て
全てが嫌です
笑顔を作らないと変な顔される
この間違いを恐れさせる社会そのものが
気持ち悪くて不愉快で理解がし難いです
生まれてきた理由なんて
みんな平等にないはずなのに
生きていくと不平等に物事が進んで
脳が周りは発達していく
理解に苦しむ
何故群がり騒ぎ負け戦をしに部活に来るのか
大人も子供も変わらない
結局は一個人に過ぎない
誰かに頼るよりも自分が強くなった方が
早い
それだけ
それをし過ぎたから壊れたんですけどね

>>5175 口コミ知りたいさん

結局誰にも見られず
記憶に残らず
＊＊たやつの勝ちですよね
てかみんな＊＊ば済むのに
みんな＊＊ばいいのに
そうしたら済む話なのに
核爆弾とか
宇宙船とか
なんかそんなんでもいいから
全人類死なねーかな

10年も我武者羅にやってきた仕事を否定された。今までもあったけど今回は同業者に否定された。
僻地に住んでいる人間は人に非ずと云った感じでもあった。
もう仕事道具も触りたくない。死んで楽になりたい。

日本にはなぜ安楽死がないのですか
死にたいです

初めて掲示板に投稿してみます。
毎日死にたいと思ってます。
仕事や私生活含めて頑張ってまで生きたいと思えません。
どうせいつか死ぬし、生きている事に価値を見出せません。
周りの人達は必死に毎日生きているけれど、何故そこまで頑張っているのか不思議です。
もっと言えば楽できないのなら生きていたくない、
というクズ思考です。
いつからこういう考えになってしまったんだろう。
この考え方が今後変わるとは思えない。
だったらいっそ早く死にたい。
昔は楽しいとか色々感情あったのに今ではもう死にたいって気持ちに支配されて心が段々死んでいってる気がする。
文にしてみるとありきたりな事ばかり書いてますね。
現実では言えないのでここで吐かせて頂きました。
失礼しました。

死にたいって独り言がやめられない
夜寝れなくて朝の音がするとなんだか世界はいつも通りって確認してから寝られる

職場で少しでも自分が受け付けない環境を知ってしまうと嫌悪感がすごい。この前の職場は陰口と上司が仕事をさせてくれないっていうパワハラで陰湿さがとても不快だったからやめた

こうなると声がまず出せない
親や家族とかと話せない目を合わせてコミュニケーションがとれない
でも店員とか一度きりとわかってる人とはスムーズに話せる
ベットから起き上がれない
何か食べるとすぐ出したくなる
食べ物が気持ち悪く感じる
死にたいのに生きてるから毎日全世界の病気や痛みが私に降り注がないかなって思ってる
見た目もきもいなって世界一自信ない
外出たくない
親に申し訳ない
ほんとは死にたくないけどきっかけあってたまたま＊＊たら万々歳

小学生の頃からルールとか協調性とか集団行動や常識みたいなのに何故か馴染まなくて、馴染んでると思ってたのにいつも注意されてたの会社辞めるたびに思い出す
人間に馴染めないしわかんない
生きづらい息できない

理由なんか、ない。
ただ、突然やってくるの。
動けない、けど動かないと仕事クビになっちゃうから。
毎日また帰ってくるようにお布団にお祈りして家を出る。
仕事がつらい。家族がつらい。

ただ、ただ、生きてたくない、消えたい思いでいっぱいです…。

>>5174 口コミ知りたいさん

初めまして、大丈夫、よく頑張ってきたね。
もう頑張らなくていいからね

オッサンのうさばらしで人生始まった。

普通の県立高校で良かった。

血液に糖質は５グラムあればいいだけ。
人間が1日に処理できる糖質(砂糖)は18グラム。

毒＝炭水化物(ラーメン、米、パン、パスタ、そば、うどん)＝砂糖＝糖質

一番危険な薬物は炭水化物(糖質)と砂糖。
糖質制限の動画や本を見よう。

炭水化物が日本を滅ぼす。

高温(油、電子レンジ)で調理すると食べ物に老化を促進の元凶のAGE(終末糖化産物)が発生。
食べると老化する。

体に良い食事は、魚、野菜、食物繊維、脂肪と油。
脂肪と油はすぐにエネルギーになるので糖質の代わりになる。

デブは砂糖、糖質、炭水化物（炭水化物）の摂りすぎるで太って、統合失調症、砂糖中毒、糖尿病(精神病)、脳の毛細血管障害(精神病)、躁鬱、リーキーガットになってる

＊＊＊、不良、チンピラ(一般人)、煽り運転、騒音トラブルになる原因は砂糖、糖質(炭水化物)の食べ過ぎと栄養不足。

鬱の原因はいろいろある

原因①砂糖、糖質(炭水化物)の食べ過ぎ
原因②首などの神経の損傷
原因③腸内環境が悪く、そのため脳の構造にも影響を及ぼし鬱になる(最新の研究)

あとは人間関係や虐待や身体障害です。

血液に必要な糖質は5グラムだけ。

人間が１日に処理できる糖質は18グラム。

日本人は糖質、砂糖、炭水化物（糖質）の食べ過ぎでデブばかりで統　合失調症、糖尿病、鬱、脳の毛細血管障害(精 神病)、リーキーガット症候群、砂糖中毒ばかり。

一番危険な薬物は砂糖、糖質(炭水化物)ですよ。

薬物アルコール依存の原因は糖質依存です。

炭水化物が日本を滅ぼす。

精神疾患の新たなリスク要因（砂糖の過剰摂取）と表現型（脳毛細血管障害）を発見
tps://www.ncnp.go.jp/topics/2021/20211111p.html

パスタ、そば、うどん、パン、米、ラーメンは毒

ラーメンは砂糖の塊を食べてるのと同じ

＊＊＊、チンピラ(一般人)、不良の原因は若い頃の砂糖、糖質(炭水化物)の食べ過ぎと栄養不足

砂糖、糖質、炭水化物(糖質)ばかり食べてる人、デブは栄養不足にもなっているんです

これが煽り運転、騒音トラブル、精神病(といわれているもの)の原因です

砂糖、糖質は一番危険な薬物です

まったく食べる必要ないんです

米、ラーメン、パン、小麦、パスタ、そば、うどん、砂糖、糖質は食べる必要ないです

人対人ならなんとかなる。

一緒です

家族喧嘩　集団ストーカーの脳内音声とか

送信より

ダイレクトにそんなの関係ない　ふつうの大人にいじめられたら

ホント　に　腹　立ちます

渡る世間は鬼ばかり地でいってます、私なんか育てんのイライラしただろうな。

詐欺にあいました。
1億円近く背負っています。
お客様の資金だから、逃げるわけにはいきません。
お客様だって大切な資金だから、返してもらおうと必死です。
私を騙した詐欺は、電話をかけるとノウノウと怒鳴りまくって話を逸らすどころか、
今になって被害者面してきます。
何人もの弁護士に相談しましたが、
私が責任逃れをしてると思って、相手にもしてくれません。
「同情が欲しいのか？」と言われます。
お客様には、言い訳は聞きたくないと言われます。
障害年金で暮らしていて資産など何もないのに１億円なんて・・
弁護士は、「ハイ、破産」といいますが、お客様にごめんなさいでは通用しません。

もちろん、解決策などあるわけなく、
ただね、その詐欺、殺してやりたい。やんないけどね。
所詮、人間界何てそんなもんよ。

母親に裏切られて、毎日最低な内容のLINEが何10通もくる。原因は私の22歳の息子。無職、浪費癖が強く
発達障害もちの嘘つき。母親である私の事まで虚偽の内容の話をし、周りを騙し、孫ばかりを信用して攻撃をしてくる母親。もう精神的に疲れた。死にたい。

街　ここまでギスギスして無かった、せかせかして無かった。

少しお金余裕あるかな位にしとけよ

松ちゃんまだ行けるよ。