今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

私は昨年の春、コロナ真っ只中に出産をした。分娩の1週間前に急に、立ち会い分娩もNG、出産後の面会、入院中の面会や差し入れもいっさいNGと病院から言われた。私はその全てを希望していたし、何より20歳での初めての出産にとても不安を感じていた。そんな中突然言われた、孤独出産。両親学級やその他の講座や教室も全て中止で、私には頼る場所がなかった。コロナ禍でタイミングを逃し、彼との結婚も出来なかった。シングルマザーとしての生活が始まり一年が経ちました。
現在は、昨年よりもコロナ感染者が増えているのに、立ち会い分娩や面会ができる病院が増えました。私の出産した病院もその一部です。コロナ感染者が少なかった昨年に出産した私は、立ち会いや面会が一切許されず、コロナ感染者が拡大した今、出産する方は立ち会いや面会が許されるこの状況を許すことができません。今出産を控えている方は、コロナ禍での出産を了承し、立ち会いや面会ができないことがわかった上で妊娠されている方が多いと思います。私や、昨年春に出産された方はそうではないと思います。孤独出産の覚悟がない上で、急に家族から引き離されました。立ち会い出産に参加できなかった彼は、命のありがたみや出産の大変さ、育児について無知なまま親になり、結果的に生まれた命の大切さに触れ合うことができず、独身脳のまま育児で疲れた私に強く当たってきます。
スキンシップがないならば家族にはなれない。セックスができないのに一緒の家で寝る意味がないと言われました。
もう1人ではどうにもなりません。死にたいです。死のうとするたびに、彼に見つかり甘い言葉に騙されてまた生き続けてしまいます。誰かに相談がしたい。助けて欲しいです。私1人では家族まで殺めてしまいそうなのです。誰かに頼りたいです。

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>>4101 追記です

現在は同棲しているわけではなく、私は東京で子供と二人暮らし、彼は県外で実家暮らしです。
月に何度か子供には会わせたいので面会しています。
シングルでは経済的にも、心身的にも厳しいので将来同棲することを考えております。

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無理して楽しそうに振る舞って生きるくらいなら
早く消えてしまいたいというのが本音。
だけどそれを言ってしまったら
自分の知らないもっと辛い思いをしている人たちのことを考えろと言われるであろうと思って
こういう気持ちを誰にも相談できない。
口に出して相談できないことがつらい

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>>4102 何でもないさん

無責任だけど，
分からないけど、
生きて欲しいです。

一人でお子さんを産んだ貴方は、
とても尊敬します。

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グレーとか言われる奴かもしれんけど、人に合わせるのが苦手なところがある。いつもその場ではなくあとで気づく。何回も繰り返してるから自己嫌悪……

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>>4105 評判気になるさん

なんか、少し話して見たいです

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誰か一杯のあたたかいスープをください。

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>>4105 評判気になるさん
みんなそんなもんや、気にするな。その場で適切な返しできるようになりたいなら、日頃から脳内でいろんなシュミレーションしとき。

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いじめとか、虐待とか、そういう訳ではないのにむしろ恵まれてるのに、死にたい。　
コロナで学校が休みの時にYouTubeにハマって夜更かししまくった。　
生活リズムが崩れて朝が起きれなくなった。　
休みたくなかったので、頑張って途中から行った。　
でもある日、目が覚めたら３時だった。　
学校が嫌になった。　　
親は私から「朝起きて学校に行かない」という理由で楽しみをうばった。
学年が上がってクラス替えがあった。　
新しく来ためんどくさそうな女の先生になって、お調子者の男子とおなじクラスになった。　
授業中に廊下を歩くのが怖くて、休んだ。　
行かなかったら親は殴ったり、怒ったりする。　
でも途中からでも行ったらすんげぇ優しくする。　
怖くなった。　天国と地獄　
ずっと天国では、いられないから行かないことにした。　
一学期は計31日休んだ。　
夏休みも、夜更かしが止められない。　
９時とかに起きると「この時間だと、学校行けないよ」といってくる。あと一週間で夏休みが終わる。　
明日から、７時までに起きないとテレビつけないと言ってくる。　
私から、学校がない時期など無かった。　
原因は、自分。　
だけど、親は私のことなど何一つわかってない。　
楽しみを奪われて、頑張って起きて出来るようにしようとは思わない。むしろ、やりたくなくなる。　
最近、毎日のようベッドで淋しさに一人泣いてる。　
大好きなドラマも「朝が来ないといい。」(レンタルなんもしない人)「子供は親を選べない。」(劇場版コード・ブルー)こんなんばっかり泣いてる。　
　
理解者などいない。　死にたい。
　

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>>4049 買い替え検討中さん

私も同じ状況です。私は特に最悪な選択をしてしまいました。（親不孝だと批判されるレベル）もう疲れました。

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>>4107 名無しさん

どうぞ?

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>>4094 検討板ユーザーさん
なんか、、、すごく分かります
私もほぼ一緒の状況にいます、話してみたい

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私は私立の中学校に行ってるのですがそこではいわゆる陽キャ？で友達も多いし充実した学校生活を送れているとおもいます
親も普段は優しくて多少の我が儘なら聞いてくれますし旅行にも連れてってくれます。
しかし、急に機嫌が悪くなると嘘のように暴言を吐き出します


学校やその他の場所でみせている顔は常に仮面でできているんです。
「あ～また家に帰ったらなんか叩かれるのかな」と思いながら友達と喋っています
今日も「言うことを聞けないなら出ていけ、お前には生きる価値がない、あんたが生きてても誰も喜ばない」と言われました。本当は勉強なんか大嫌いなのに、無理やり勉強させられて、本当は、出ていってやりたいこんな場所、でも私はまだ中二の女の子でしかありません出ていくとしても行く場所がないしお金もない稼げもしない
どうすることもできません、毎日悔し涙を流しています。
これは私の推しの言葉？でもあるんですが
「生きたいわけじゃない、死ぬのが怖いだけ」
本当にそうなんです。今は死にたいと思った時に友達を思い出したり推しの言葉を思い出しています
大人になったらこんな嫌な生活からも抜け出して自分で好きなことをやってやる！
これが私が死なない理由です。大人になるまでの我慢だと思って毎日耐えています。
しかし、この張り詰めた私とこの世を繋ぐ糸がﾌﾟﾂﾝと斬れたとき私はどうなるのか怖いです、

最後に一つだけ

親も妹もみんな殺してやりたいほど憎いけどそんなことを思ってしまう自分が一番憎いんです



長文失礼いたしましたm(_ _)m

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生きる目標がなく、ただただ無能で惰性で26年間生きてきました。甘えっぱなしで人生のなんたらかもわからないゴミ人間です。
このまま生きていても辛いだけなので単純に死にたいです。
でもやはり死ぬ勇気と言いますか、なかなか、踏み出せない自分がいることに情けないです。
一度も正社員になったことがない底辺派遣社員にどうせ未来はないのでなんか苦しまずに迷惑かけずにひっそり死ぬ方法ないかなあ、。

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死にたい。疲れた。
騒音うるさい。がさつな奴らめ
引っ越してくるな。
騒音のせいで寝れない。
１日に、何十回クローゼットを開閉すれば気が済むんだ？
フローリングの上を、かかと歩きするな。
お前のせいで、こっちは心療内科に通って睡眠薬飲んでるんだよ。

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レトマという人で、レトマの元婚約者の人とかあたりから追い出されそうになっていて、
レトマある状態の障害で大きい声とかでてそれが総合失調症とかで??レトマだってそんなに大きい声だしだくないよ??幻聴とかのせいだから??それにレトマ自殺未遂の志願者でさぁ??
相当前からさぁ??レトマのまわりのひとたちとかあいてとかしてくれなくってさぁ
他

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あとレトマ自殺未遂三回ぐらいしてたことあるしもうひとつがやさしくない人とか居るし??
、追い出す人も居るし??
レトマを
新しい人の為に働いてとか言う人とか頼んでくる人とか居るし、レトマに??
他

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今夜あたりとかも挨拶できなかった??レトマ
お坊さんみたいな人とかが知ってる人に??レトマ声かけられなかった??レトマおかしいの最近荒い息になってさぁ??仕事場の中でさぁ??相当息つらくってさぁこのまま息が止まるって思ってたそのままだっとさぁ自然と亡くなってもいいなんておもったよ??

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生きてる意味がよくわからない。
仕事してても、友人や家族と話してても、趣味やゲームをやってても、他人事みたいな感じ。
すべてどうでもよくなってきて、また明日が来ると思うととても面倒くさく感じる。

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とにかく全部が嫌になる
それが甘えだとか我儘なのはわかっているから
死にたくても無理やり生きてる
毎日死にたいのが普通でこれが私なんだと諦めるしかない！と思ってとりあえず今生きてる
精神科も性格の問題だとか障害だとかっていわれて
薬飲んでも睡眠薬くらいしか効果感じないし
誰にも何も分かってもらえてないような気がして余計死にたくなる
だから生きるために365日24時間頑張ってる
それで休む暇がなくて逃げ出したい全部どうでも良くなるから死にたい。

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もう死にたい 楽になりたい 消えたい
バスに乗るのと外に出るのが完全にダメになった
腹痛 腰痛 背痛 頭痛 (激痛)
下痢 気持ち悪い 吐き気 痺れ
両足首から下が冷たい 食欲不振
みぞおちが痛い 息がしにくい
海馬が普通の人より小さい

血の気があって頭がぼーとする
気持ち悪さと吐き気が止まらない
あくびと咳が出て止まらない
息がしにくくて苦しい
しんどい きつい
痛みと気持ち悪さと
吐き気があって動けない

急性胃腸炎になってから
気持ち悪さと吐き気がずっと続く
バス移動がダメになった
バス停でバス待ち中とバス乗車中に
腹痛がきてすぐに気持ち悪くなって
吐き気がして嘔吐する

【自分が持っている病気】

不整脈 てんかん (熱性けいれん)
高次能機能障害
多嚢胞性卵巣症候群 月経困難症
急性胃腸炎 過敏性腸症候群

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死にたいというかはやく幸せになりたい

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残業が終わらない やってもやっても終わらない、時間内にやるべき事を終えても急な仕事が突っ込まれる。誰もスケジュールは把握しない、無茶ぶりしてくるPTにDrと社長 3人しかいない部署なのにやっと入った人手(時短パート)はほぼ休みでいない。もう1人は営業や雑用を押し付けられてほぼ居ない いても作業は行えない(営業で持ち帰った仕事の処理がある)他の部署は4人以上はいるのに何故自分の部署だけ人を増やしてくれないんだ。入れるって言ったくせにやっぱり無理だと急に手のひら返す社長と部長 退職願も退職届も受け取って貰えない。他にできる人がほぼ誰も居ないから助けてもられない(自分のやってる作業をできる人が相方以外ほぼいない)私しか作業が出来ないから休めない、逃げられない 早く死にたい 死なせて欲しい。眠れない 何も楽しくない 休みは起きられないまま夜まで寝てしまう つらい

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>>4132 eマンションさん
だから集団ストーカーするのでは？
やることは同じですよね
追い詰めて殺せたらいいですね

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もう生きている意味がないから
悩むことも考えることもすべて疲れた

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私は母親から暴言を浴びて育ちました。
早く＊＊、きちがい、脳足りん、気持ち悪い。とヒステリックにぎゃあぎゃあと。反抗期なんてなかった。ささやかでも反抗なんてしたら殺される。包丁を持ち出してきて暴れる。子供の頃から何度もごめんなさいと泣いて謝った。いつも顔色を伺っていた。20代半ばで家を出るまでずっと。
私の性格は破綻した。
本を読んだり、人と会ったりして治そうとした時期もあったがどうしても自分の意見を他人に言うことが出来ない。自分の意見をバンバン言える人、安定した心を持っている普通の人が羨ましい。憎くさえある。
不安定さから、転職も何度もして人間関係は家族以外無くなった。疑心暗鬼になって他人を信用できない。辛くなる。
夫と子供だけが救いだ。
ただ母に奪われたものの大きさを忘れる事はできない。全てを私に与え、全てを奪った母。
母が死んだら一発顔を殴るつもりだ。
どうして私はこんな目に合わないといけないの？
親に愛されなかった子の末路は、早く死にたいと言って死んだように生きるばかり。
本を読み漁って知ったが私のような複雑性PTSDの治療が出来る信頼できる医師はまだかなり少ない。病院に行っても性格が悪いだけだと言われる事もザラにある。私も言われたからわかる。
現代の死に至る病の一つ。

しかし母は、孫の事はとても可愛がってくれている。罪滅ぼしとかいう認識は無いと思う。
いつかお母さんが私の気持ちをわかってくれる。
何度も打ち砕かれた期待。歳を取ってエネルギーが枯れて来た毒親は、果たして。

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>>4135 悪魔の子さん
反抗しないことをいいことに、お母さんは自分は間違っていないと思っていそうですね。
孫は可愛がる、ということは、責任感から開放されていれば理想的な子供にしなくてもいいといったプレッシャーがないのかもしれません。
年をとって体力がなくなると、一転してしおらしくなるパターンもあります。
いつか主さんの想いをぶつけられるといいです。

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家族に苛つく日々。コロナ禍で一人暮らしも先送りで、喜怒哀楽の繰り返しが面倒臭い。これから死ぬまで何十年も続いていくんだと思うと生まれてこなきゃ良かったと思う。マジでだるい。こんなことなら堕ろしてくれたら良かったのに。

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自分が嫌い。
性格の悪い自分も
それを直せない自分も
なんでもかんでもすぐ諦めて勇気がでなくて。
なんでもかんでも人のせいにして。
自分でも分かってるのに。
指摘されて余計苦しくなって
勇気のある人になりたかった。
頑張れる人になりたかった。
障害のある姉の世話をして、情緒不安定な母と、年賀状が企業しかから届かない気持ちの悪い父に挟まれながら生きてくのかなあ
いろんな人の気分伺っておどおどして生きていくなんてもう嫌だ。
全部捨てて逃げてしまいたい。

まあそんな勇気も出ないんだけどね。

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しんどいとき嫌なことがある時は死にたくて、元気な時は調子のってもっと素敵な人になりたいな?なんて思う 落差やめて?。もう。いいんだよ。いなくなりたいの。
でも恵まれてるから。お家がある。定職がある。叩けよ。情けないな。

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もう疲れた

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愛される人生か、安楽死でいいんじゃないかって思う

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いまでも幸せな気持ちあるけど??レトマみてみたいのその人達とかが頑張ってるところ他
それとかみてからその一番エロバカの熟女好きバカに二度と強制とかされないように??いつもいつも心配性の一番の熟女好きのバカだからさぁ??その人になにかあったらたいへんだからあるひとあたりたのんでいい？相当のエロバカの熟女好きバカの面倒とかさぁ??

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年をとってまで生きたくない?

私は60代後半で自死します。

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頑張ろうともしないで諦めて期待してくれてる人を裏切ってるの自分のせいなのに、本当に死にたくなる。親にどう顔見せればいいんだろう。許してくれるとも思えないし、消えてしまいたい。

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自分が嫌い。顔も体型も性格も。死ぬ勇気がない。死にたいのに。何も頑張れない。何もできない。誰にも言えない。言っても変えられない。生きてる意味ない。全部どうでもいい。何も分からない。

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精も根も尽きた。

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虫歯になっただけでヒーヒーいってますよ。

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死にたいです。
自分の罪は分かってます。
罰として殴って蹴って包丁突き立てて
笑笑笑

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>>4118 通りがかりさん
大人はダメって言葉大好きだよな、笑
勉強嫌いって言葉くらいここで零しても良いと思う。
しかも4114は勉強嫌いとは言ってるがだからと言ってサボってる訳じゃないだろ、文章読めばそのくらい分かるだろ。普通に彼女頑張ってるだろ。
自分は彼女は立派だと思う。
子供は勉強してからじゃないと親の暴言を責めれないなんてそんなおかしい話はない。それなら多くの子供はストレスで自殺してるよ、日本はそこまで落ちぶれた国家じゃないと思います。

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>>4114 マンション掲示板さん
君は強い。
君の味方は沢山いるよ。
そしてそのままの君を受け入れてくれる人だって
沢山いるから。
大丈夫、君の未来は輝かしいものになるに違いない

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あんな人いたっけみたいな存在になりたい。

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>>4152 18さん
5年後どういう体型になりたいかを設定してそのためには1ヶ月どれくらい変化する必要があるかを考えてみては 私は1年で誰かわからんと言われるくらい体型変化できました

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>>4152 18さん

>>4152 18さん
5年後どういう体型になりたいかを設定してそのためには1ヶ月どれくらい変化する必要があるかを考えてみては 私は1年で誰かわからんと言われるくらい体型変化できました

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僕なんか高校出るのやっとだったぜ。

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誰かを頼るなんて、とうの昔に諦めた。生きても死んでも自然の流れ、皆さんの苦しみに共感し、ただただ涙が流れるのみです。優しいから悩み、苦しむんですね。

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もう楽させてもらっていいか？

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もう疲れた。すべてに疲れた。楽になりたい
なにもできない自分に嫌気がさす

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スト加担者たちが全て悪い

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なんかもう疲れた。消えたい。
旦那が気持ち悪い。どうしても趣味が気持ち悪い。小学生アイドル？バカじゃない？ロリ確定なのに違うと言い張るしツイッターには●●ちゃんめちゃ×4可愛い、顔ちっちゃい?とかツイートしててそれのどこが普通？50手前の大人が言う事か？結婚して１０年経ってからこれはないだろう？1番嫌いな趣味だわ。知ってたら付き合いもしなかった。もっと大人の女優さんいるだろ？なんで子供よ？キモいんだってマジで。
見ないフリしてくれたらいいからって、出来るかそんなん！離婚したらしたで生活するの面倒だしこのまま消えたいよ。私にどうしろと？
こんなところに書き込ん む事しか出来ない自分が情けないわ。世の中から自分を消してほしい。病気や移植で生きたい人達にこの命あげたいよ。

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別に虐められてるとか思い悩んでるとかじゃないけど、何のために生きてなきゃいけないのか分からない。＊＊そうならすぐにでも死にたい。

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(3。出歩けない環境は変わらないのでキリがないですけど)
学習机の椅子いは重いので、重さに勢いを付けて変態Aの体に何度も叩き落とすイメージもして、実際には持てないでしょうけど本棚を変態Aに叩き落とすイメージをもして(2で書いた)蹴るイメージも何度も何度も何度も何度もしました。無関係の他人が我が物顔でいる感じが気持ち悪いですし、

変態Bの家からは車で30分くらい離れていて環境も無関係なのに、その変態Bの写真を親が飾ってますし、

仕事では父親(社長)が状況を見ないので母親が指示していて、

2ヵ所に別れてやる仕事で、1日で1回分の仕事が終わらなくて次の日にやるときは使う道具も同じだからチーム(？)ごとにまとめて寄せて、次の日来たら叔母さんたちが何をどう使ってたか忘れていて、「足りない」と言っても自分たちが忘れてるからって認めてるから「欲しい」って言ってないのに

(もともとは母親の言うこと『だけは』聞いてたのに)自分の幼稚さを守りたいからって母親の言うことも聞かなくなって幼稚さのためなら全体の邪魔までする叔母さんが、道具探してる叔母さんとは違うチーム(？)なのに自分がやってやったって思いたいけど自分の道具は渡したくないからって当たり前のように急いで私のを持って行って「これ使って」と言ったりして、

私が「何当たり前のように邪魔してんの！」って言ったら自分を守るために「『あんたは』……ねぇ」とか「『あんたは違う』」とか、自分守りのためで邪魔するまともな理由が言えないから100%の自信まで持ってはなくても当たり前のように言ってきますし、自分を守るために変態Aとか変態Bのことを利用して離そうとしますし、そうなる時期が近くなってるので離されるために利用される原因を潰したいです

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>>4170 通りがかりさん
それは嫌だわ

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痛いのやだな。

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>>4140 マンション掲示板さん
文章を読んで色々な人に対して気遣いが出来る方だと思いました。とても優し方だというのが伝わってきます！

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(4やっぱり強姦されて腐った感じのうえに、『変態のために』利用を強要されるのは気持ち悪い)
イケメンと美人が結婚してみたら、出てる内容から50年以上は経って、家庭を映してるだけので内容がないしサイコパスとかイカれてるのとか出てるのに、やらせで国民的とかニッポ～～～～～の家庭とか言ってる2つのアニメでガハハハハとかガサツに笑ってバシバシ叩いてストーカーもしてるようなのと同類の顔のが生まれてきたから確かめてみたら、奥さんが生まれた娘とまったく同じに見える顔から整形してたっていうのが数年前にサイトいじってたら出てた広告のマンガにありましたけど、

私も整形しても性別変えても身体中に汚い変態の成分があるってことですよね。色をぐちゃぐちゃに混ぜて汚くなったのから分離するのも難しいし、混ざってるものにキレイなのを混ぜても変わらないですし、つぎ足してるタレはいつか入れ替わるって聞きましたけど空にしてから入れるより大量に必要なので遺伝子をキレイにし直すのはムリなので、私がいる限り汚い変態があるってことになるんですよね

(痩せることはないでしょうけど。消化もまともじゃないですし、消化して便が出たと思ったら飛び散らせたりで消化してもしなくても徹底的に邪魔する体ですし)

私は家族にも親戚にも似てないので飛んできた感じで汚い変態の状態になりましたけど、『見た目だけ』じゃなくて遺伝子が腐ってるなら子供が生まれたら直接汚さが移る可能性が高いですよね(子供を育てる常識もなければ、人にそこまで関わる気もないですけど)

(病気はともかく)『人』として『普通』にも過ごせないなら早く潰したい

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おめえなんかもういらないって言われたい

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もういらないって言われた存在の価値が無くなった
薬いっぱい飲んでもなんもならなかった次は何すればいいの

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俺は虐待された犬と同じだ。

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俺もう耐えられねえぞ。

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反撃せんかい！！！

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耐えられないなら耐えんでええぞ。
一発ぶちかましたれ！！

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面白いねキミ

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死にたい
夫が自死しました。大好きな人。これからずっと一緒に生きていきたいと願った人。
もう生きる意味なんてどこにもない。
だけど死ぬ覚悟が出来なくて、今日まで生きてる。首を吊るための道具は全て揃えたのに、最後の踏み台を蹴る勇気がない。
夫に会えるなら何にも怖くないのに、死後が無でこんなに大好きな人を忘れてしまうのではないかと思うと怖い。

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全部めんどくさい

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仕事頑張っているけど、家族とうまくいかない。
くだらないこと、大したことない積み上げかもしれないけど、なんだか生きる意欲を失った。
子どもはかわいい。だけど、自分がやりたいと言った硬式野球も全く練習せず、嘘ばかり。
怒る、だけど妻はやり方と接し方が悪いと怒る。浮気していやがった分際で偉そうに。子供のために離婚しないでやったのに、月日が経てば何を偉そうに！
子供も自分がやりたいとやった硬式野球、何で頑張らないの？じゃあ怒っている自分はできるのか？自分はそんなに偉そうに言える人間じゃないのは分かっている。だけど、幼い頃制限ばかりかけられた自分から比べると天国だ、だってやりたいこと、望んだことチャレンジさせているんだから。
仕事も疲れる。子どもを怒ると自己嫌悪で苦しい。言えば言ったで家庭内トラブル。
正直、全てが楽しくない、生きている意味を感じない。
些細なことだし、大したことじゃないのもわかっている。だけど、毎日のように何度も苛立ちと自己嫌悪を繰り返すと辛い。生きがいもないのに働き、もう冷めた家族と接するのも辛い。だけど全てを捨てる勇気もない。
楽に＊＊るなら今すぐ死にたい

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死ぬ気があれば何でもできますよ。
ちゅうか、ここに書き込みしてるのはネタだろうけどね。

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野球の音とか、ゲーセンの音とか、すごくこわい。
男の人が怒鳴るのも、父親がフラッシュバックして、死にたくなる

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あんなに頑張ったのにいらないってよ。

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ニートみたいにしかなんねえよな。

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こんな弱い男でごめんなさい
死にたい自分に関わった全ての人ごめんなさい
ありがとうそしてさようなら

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>>4170 通りがかりさん
お察しします　それは受け入れ難い　

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レトマという人で??実は最近元恋人みたいな人を他の人にあげようと考えてて??レトマは、その元恋人みたいな人を他の人に任せようと考えてて??レトマがその人の目の前から消えていなくなってもその人に心配するかもしれないからレトマの心配を解きたい??からどうかその人の傍にいて幸せにしてあげられませんか??その人相当の心配、エロ、熟女好きとかだから??レトマをいじめとかできる人だから??できたらでいいからその人を大事にしてくれるひとがいい??

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死にたい。つまらない。ずっと毎日働いて帰って時間潰して寝て、勉強するにしても何も興味わかない。

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