今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

親子の間で何の会話もない。

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>>3651 名無しさん

自分も同じです。両親と全く会話がありません。
毎日毎日ため息ばかりです
両親は楽しそうにテレビを見、笑ってますが
自分は暗い部屋に閉じこもったままです
つらいです

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年齢的なものもあるのかな？ずっと同じ事イッテんのね。

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元夫の不倫相手を妊娠させ出産を2度ほどやられてシングルマザーになったけど、養育費を払う払う言われてはそのまま音信不通になったり無視されたり…精神的な攻撃を受けすぎてもう精神的におかしくなってる…開放されたいけど養育費が無ければ子供2人育てられない…頼れる身内はいない…死ぬの怖いし死にたくないのかもしれないけど死ぬしか道が残されてない…

子供を残して悲しい思いさせるのが分かってるから死ぬことさえ出来ない。。。
生きながらずっと地獄を味わうしかないのかな。。。生まれて来なければよかった。。。
子供は可愛がれててまだ良かった。。。
虐待とかはしないし本当に可愛いけど。。。私が先に精神的に限界を迎えて死んじゃいそう。。。2人ともごめんね。。。

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お酒も煙草もなんのためにやってるのかと聞かれたらなるたけ早く死ぬためであって、遺産の配分や持ち物の処分についても全て紙に遺してあるのでいつ死んでも問題は無い。子供はおろか結婚もするつもりは無い。死んだら速やかに見つけられるように前々から｢2日連絡(生きてるの一言のみ)がなかったら家に来て欲しい｣とも伝えてあるし、今まで毎日欠かさずに送り付けている。さああとは死ぬだけだ。でも結局、死ぬことに踏み出せない。

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みんな！楽しも

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旦那が脅しで連れて行かれました。
私は離婚している振りをしています。
相手の女から旦那を装って早く荷物片付けろと催促が来る度頭が潰されるように痛くなり涙が止まりません。
助けてほしいです。
何が本当なんだか分からないです。

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その内容文では他の方に伝わらず、
何言ってるか分からないです

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看護師で働き始めて、自分のしたいことと自分の出来ることを見誤ったことに気がついた。
自分のキャパシティを過信していた。うつ病までは行かないけれど、うつ状態と診断された。一旦、実家に帰省しているけど、何もせずに家にいてさ、居候みたいで、変に気を使わせてしまって、私自身がストレスなんじゃないかって気がしてしょうがない。実際そうだろう。死んだら楽になるのかな…

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>>3663 匿名さん
本当に身勝手でごめんね 自分が悪いのはわかってる でも今までの人生を思い返すと生きてる意味ないような
気がして 成績も下から数えた方が順位が高くて 運動もダメ ドジで間抜けでめんどくさがりや
このままじゃ後輩からも下に見られるような気がして 一応怖いと感じるってことはまだ生きたいのだろうから
まだ生きるつもりだけど そのうち精神的に追い詰められそう

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消えたい。親がいらんかった子って…父と別れるための条件で産んだだけで自分は産みたくなかったってさ。そうだよね。結婚後愛人出来たらそうなるよね。でもさ、母さん…あんたの旦那母さんが留守の時私のベッドに入り込んで身体中触ってたの知ってる？裁判起こしたのは何回も同じことするからだよ。何故、子供を信じない！旦那の言うことが全てなのか？正しいのか？母さんの顔知らずに育って大人になっても会いたいとは思ったことないけど、実父の病気で助からないと分かり未成年の自分を母に頼んだのは分かるけど、会いたくなかった。会わなければ…消えたい。自分が生きた証何一つ残すことなく消えたい。いらん子やったかもしれんけど、警察に捕まらなかったら殺したいって言葉聞きたくなかった。産まれてきて悪かったよ。2匹のにゃんこ達だけが気がかりで…ほんとなら亡き父のことに行きたい。にゃんこ達以外のことで父のいないこの世に未練は一切ないから…父ちゃんもうしばらくしたら…待っててな。

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大好きでずっと一緒にいたかった旦那と9ヶ月で離婚かも…
原因は私と彼の家族との間にわだかまりができてしまったことです。
わたしにも原因があり、それを自覚したからこそきちんと謝罪しやり直したい旨の話をしたかったのですが、話す場すら設けてもらえません。
お互いは好きで別れたくなくても、彼の家族からもう謝罪ややり直す事を認めてもらうことができないようで、離婚は確実です。
もう何も考えたくなくて死にたいです。
たったそれだけと思うかもしれません。
でも、私の独断で起きた訳ではない一度の過ちに対して全ても突き放す事にも憤りを感じます。
少し時間をおけば話を聞いてくれるかもしれませんが…その間主人は板挟みになり病んでしまいそうです…
好きな人が傷つくのは嫌だと思う反面、それでも一緒にいたい気持ちも強く、私から別れを切り出すこともできません。
私がいなくなったら全てがうまくいく、私ももう辛くないと考えてしまいます。
この場から逃げたい。なんであんなことしてしまったんだろうという後悔がずっとぐるぐるしていて…もう何も考えたくありません。
でも死んだら私の家族にも彼にも迷惑をかけると思うときっと死ぬ事はないんでしょう。

結婚しなければ…ずっと付き合っているだけにしていれば…あの時こうしていれば…その後悔だけがずっと残っています。
まだ離婚はしていませんが、この場合に改善の余地はあるのでしょうか…一年だけ私が変わる猶予が欲しいとお願いしたいと思っていますが、それもしない方がいいのでしょうか。

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コロナで先輩が亡くなった。
最後は家族も会えずに葬式も出来ずにひっそり焼かれて終わり。
虚しい最後。

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１日タバコ３箱吸ってます。

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ワクチン打って死ぬか東尋坊で自殺するか迷う

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仕事に真剣だったが、周りはそうでもなかった。
やめてしまったが、もう遅い。
大事なものをなくした。生きる気力がない。

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>>3613 評判気になるさん
びっくりした。
自分かと思った。
今どうしてますか？

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>>3675 匿名さん

めちゃくちゃ気持ちわかります。
自分去年も仕事も辞めて後悔し過ぎて死にたいです。

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死にたい。吐き出したい。ただそれだけ。
死んで悲しんで欲しい、ひと時でいいから。
苦しみから逃れたい、弱い人間なだけ。
死にたい、誰も幸せにできないし、幸せになれないし、死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

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物心ある時から生まれてこなきゃよかったと言われてきました。もちろん殴られたり首を絞められたりもしてきました。家族という存在が怖くて結婚もしたくないし子供も欲しくない。でも幸せになりたいんです。なり方がわからない。誰かに愛されたいのにそれもなんだか怖くて自分がどうなりたいのかがわからなくてなんのために生きてるのかわからなくて消えたいです。なんで生まれてきちゃったのかなって毎日思って泣き続けて疲れました。どうしたら幸せになれますか。

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僕自身生まれた頃から家庭が異常でした。
父は暴走族で家には帰ってこない。
母は専業主婦してるけど父へのストレスなどのせいか僕にだけよく八つ当たりをしてきます。
それもこれも、僕が小4の時に父と別れたいと言わなかったのと、小学校の人ほぼ全員に虐められてたから
中学受験して別の所へ行きたいと言ってしまったからか、母からの八つ当たりがどんどんエスカレートしていく上に、僕もその頃受験受かって中学生、それも学生特有の思春期真っ盛りな時にボロクソにやられました。もうこの時点で何回も家出をしたし、駅の近くのジャングルジムで、自分の腰に巻いてたベルトをぶら下げて首吊ろうとして、頭がちょうどフワッと意識が遠のくくらいになった時にベルト吊るしてた遊具壊れて＊＊なかったし、どうすれば＊＊るのかで頭の中がいっぱいです。
最近では、母にお前のめつきが本当に気持ち悪い、鼻曲がってて汚い、ニキビ無くすのを必死に頑張ってんのに汚らしい。
挙句の果てには
お前本当に人間なん？
そんな言い訳と揚げ足とってくるやつなんて＊＊ば？
とかいう始末ね。
僕が家出をしたことを知って父は母に問題があると思ったからか、｢あいつを逃げ場が無くなるまで追い込んだるな｣と今更父親ずらして言うか？みたいなセリフ言ってったらしいですけど、母は本当に阿呆なのかそれを｢あんたが私を逃げ場が無くなるまで追い込ませなければいい｣とか言い始めた。
もうこれ聞いて、｢あ、俺って最初から目障りだったのね｣と思えた。
逆に、僕の兄は何故か毎回怒られないし、なんなら母に良くしてもらってたよ？
じゃあ俺は？
｢あいつは失敗作w｣ ｢○○家の恥さらし｣みたいなこと
いとこに言うし、
これ聞いてからは、頭のイカれてる母殺すか
それとも、俺が死ぬか
どちらかを選ばなければなと思えた。
どちらかと言うと僕自身は自分が死ぬを選びたい。
どんだけ自分のことを目障りに言っても、僕を産んでくれた唯一の母なので僕の手では殺せませんしねw
僕より母の方を必要に思う人も多いし、
これはもういよいよ人生終わらせるべきだなと思えました。
もう疲れた




死にたい

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作り話うまいわ。笑
だいたいこんなわかりづらい家づくりの雑談板に書く時点で。大笑

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私の体は若い頃から病気のマンションで精神科にしろ内科にしろ３つの病院に通い、体調もよくない日が多く、脊柱管狭窄症をしてからは体を動かす事も辛く、この連休はまさに地獄でした。主人は大変だなあと言いつつ昼には食事があって当たり前だと思っているし理解者が誰もいない。
父も亡くなり母は姉の所へいったしいつでも逝けるんだけどなあ?

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大事な仕事をコロナ禍の隔離生活と発熱で心折れて休んだら、全く違う理由にさせられ噂が立ち
プロレス業界から干されました。
それまで応援してくれていた人やファンの人たちに
申し訳なさすぎて死にたい。4ヶ月なんとか死なずに生きたけどもう限界。
貯金も底をつきました。
田舎で仕事も無いし人の目がすごく気になる。
人とコミュニケーション取るのがどんどん下手になっていく。会話にならない。

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病気のデパートで辛い。内臓関係、精神疾患
仕事も2年前ぐらいに辞めてから全く職探しすらできない。
家の農作業を手伝っていたけどそれもできなくなった。
両親からはもうゴミ扱い、生きてる理由なんてもうないんだ

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死にたい。仕事もプライベートも何もかもうまくいかない。

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後悔した過去に戻ったらどうすれば良かったんだろうって考える。
そしたら大体ああ＊＊ば良かったんだって思って死にたくなる、しんどい

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なにもかも嫌になりました。生きていくのがしんどい。死んだ方がまじで楽。

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物心ついた時からうつでした。
高校時代に毎日殴られてからタガが外れました。
暴力的な生き方を選ぶ事で毎日をしのいでいます。
仕事も長続きしません。
もうオッサンなのに。
流石に疲れたわ。

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仮想空間での自殺にしておく程度にしておいた方が後で後悔しないと思います。死ぬのは勝手だけど。自殺行為は憑依現象です。自分で呼び込むので厄介です。
東尋坊で次々飛び込むのは、先に飛び込んだ地縛霊に憑かれて後を絶たないのだそうです。
自殺の名所はみな同じです。
ドアーズのジ・エンド聴くと危なくなります。

いっぺん、死んでみる？

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洞窟おじさんは偉い。
１度死ぬほどの思いを経験した人は、そのまま落ちぶれるか、生きながらに生まれ変わって幸せの意味が解る人間に進化できます。
生まれて来た時点で死ぬのは確定なんですからね、(笑)

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簡単に死にたいってナニ？
あー疲れた。的な言葉と同じ感じで使ってるの？
誰か教えて

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死にたい　死にたい　死にたい
もうぜーんぶめんどくさい。子どもも旦那も親も
。上手く言えないのが　もどかしい。
でも　言えるとこなくて　泣きながら　書いてる。
もう疲れた　ぜーんぶ疲れた　死にたい　てか消えたい　いなくなりたい。
なんで　こんなつらいんだ。

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季節の変わり目によくある鬱状態なものじゃないですか？あと、雨続きで外に出られない時とか。最近の子供のキレやすいのは、スナック菓子ばかり食べるからとかも言われてるし。身体の疲れ過ぎとか、逆に、昼間寝すぎて夜眠れないから考え事多くなったりで、とか。それと、自己分析し過ぎても複雑になるから、マイナス思考に陥りやすい傾向はあるかもです。本当に死にたい人は、人前で語ったりせずに、突然逝ってしまいますからね。

これ読んで気を悪くなされた方がいたら、すみませんが・・・。

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>>3698 口コミ知りたいさん

とりあえず、永遠に眠る考えは消して、普通に睡眠とってみるのも良いかもですよ？レモンや柑橘系の香りを嗅ぐとか、アロマ(ラベンダー、ジャスミン)やってみるとか、寝る前にジャスミンティー飲むと気持ちが落ち着くそうですよ。

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