いじめ問題

＞イジメは卑劣な行為であることだと
＞認識させることの方が救われるのではないでしょうか

自分はイジメられた経験はないと言っている。いかにも、己の絵空事が最優先で、
イジメられた者に対する口先だけの同情かよくわかるな。

>>903
いじめた側に反省を促すということは、必要だと思います。
でも、本当に反省しているのかは、わかりません。
なので、罰を与えたうえで、反省を促した方が、
効果があると思うのですが？

罰にもいろいろな方法あるしね。

ままんさんは「罰」「体罰」・・にとても敏感なんですね。
ここで話し合われていることは（体罰ヤレヤレ〜組さんは除く）
罰が最高にいい手段と言ってるのではなく、一つの手段として取り入れては？
と言っているのですよ。

＞やっていることの行為（イジメ）を反省してもらった方が
＞心の傷も癒えたのではなかったかと言ったつもり・・・
とおっしゃっていますが、そんなことでは「癒されなかった」と思う人が実際に現実に
いるじゃないですか。人間である以上「あぁいい気味、すっきりした」と思うことは
そんなに悪いことでしょうか？それで少し気持ちが楽になればそれも一つの効果的方法だと思いますが？

あなたの筋を通した立派なご意見も皆さんのレスからは否定的に感じ取れません。
そしてここでの皆さんの意見はケースバイケースでそのどちらをも何より早く
実践していかなければと危機感を持っていると感じます。

あなたの信念はあなた個人があなたの家庭内ではしっかり実践すればいいでしょう。でも
学校でのいじめはあなた以外の親の意見やいろんな角度からの対策など・・試行錯誤しながら
やっていかなければならないと今の事態を何とかしようと言っていることを理解して下さい？

いじめってある日突然勃発し、集団で一人を攻撃するのが主体ですよね（今も昔も）。
今までろくに会話もしなかったよく知らない同級生からもいじめられるのが本人にとっては途方にくれるほど辛いものです。自分の何が気に入らないのか、何を人から噂されたのか・・・。

そんなパニックになったいじめられっ子は、恥ずかしさと（面目のなさ）悔しさによって肉親である親に相談することはまずしないでしょう。

親としては子供の変化に気づいてあげれるべく（健康面においても）、普段からあいさつや対話の時間を持って、もしいじめなどの気配があれば、直球ではなく変化球で学校での様子を聞きいて担任の先生と相談。
いじめの加害者も被害者もその経験が今後の人生に役立つようにむけて解決に導くのが理想だと思います。

私は中３のまる一年間、クラスの集団によるいじめにあってしまいました。
原因もわからず、親にも言えず、いじめは止むことなく・・。
助け舟を出してくれたのは中２の時の担任で、本当に色々とお世話になりました。
全て解決したのは卒業式の日。
いじめてた主犯格（笑）の子が、一人で私のところに来て
「いままで本当にごめん」と目を真っ赤にして頭をさげてきました。

一年間、本当に死を考えるほど悩み苦しんできましたが、
あれは私にとってとても貴重な体験だったと自負しています。

私は親の役目として、自分の子供には少々の困難（いじめや挫折）には耐えられるような丈夫な体づくり（食事・睡眠・運動）を心がけ、あいさつやマナーを守れる躾を自分が手本となって教育し、たとえ一時的に誰かをいじめる立場になったとしても、わが子が考え改められるような説得力・親としての存在を確立したいと思います。

いじめは絶対に無くなりません。
でも、まわりの大人がしっかりしていれば、悲劇的な結果にはならず、
良い経験のひとつとなると思うのです。

上の方のいじめられ経験者は大人に助けてもらって今生きてるんだっけ？
結局自分で乗り越えたんだよね、他人を当てにしたわけではないよね。

あんまり詳しく説明すると掲示板では長文になりますのでかなり掻い摘みました。

908さんに回答するならば、私一人の力で乗り越えたとは思いませんし、きっと誰かが助けてくれるだろう・・・などの依存も強くなかったと思います（しかし「誰か助けてくれ！」とは思いましたが）。

要は何が言いたいかと申しますと、
健康な体に産んで育ててくれた両親、
（体が病むと、些細なことでも心が大きくダメージくらいますよね。そういう意味です。）
どうしていいか全くわからなくなった私に手を差し伸べてくれた大人達、
最後には和解できたいじめっ子本人と、その親御さんの協力があってこそ、あの経験がただの忌々しい記憶とならずにすんだということです。

今の子供のいじめ問題は、子供達以外のところに問題ありと思います。
私の経験は一例に過ぎませんし、全てが万事これで上手くいくとは限らないでしょう。
ただ歯止めを効かす対策の例として、とらえてはもらえないだろうか？

そうですよ、それも一つの良い方法と思えます。
いじめにはコレッ！っていうような一方法で対処するのではなく
通り馬さんのように大人が上手く関わり解決するもよし、ままん方式もよし・・・
いろんなことを試していく時期ではないでしょうか？

結局いじめは家庭からよね。　　　それも母親に問題あり。
いじめっ子の母親って人の悪口ばかり言いふらしてる。気に入らなければ
悪口いって、無視する。　そんな母親を毎日みてたら子供だってそうなるよ。

いじめられる奴らは結局はそれまでの弱い遺伝子しか無いって事でしょうね。かわいそうだけどね。

いじめらッれッこってかわいそ〜う。

昨日・・だったかな？スマップの出てる番組でいじめの特集やってたよね？
見られた方どなたか感想をお願いします。

そのような内容の放送でしたか。わかりやすくレス下さりありがとうございました。

最後の数行でおっしゃっていることは全くその通りだと感じました。

＞918
「方法論」のニュアンスとして
罰を与るのはダメだとか、悪いことだと教え続けなければならないとか、転校して逃げるとか・・・
私の意見の方が正しい、そのやり方は間違っている、あーだこーだと大人側が
「方法」を主張し続けてることを指してるんじゃない？

917さんがおっしゃってるのは
子どもがSOSを発した時に、大人が正しいと思っている「方法」を押し付けるのではなく、
必ず聞く耳をもちその子がどうしてほしいのかをしっかり受け止め何よりその子が楽になれるよう
状況にあった方法を選ぶことが大切ということじゃない？

　918の「声を出す」は大切だけど実際にはかなり難しいと思います。
「声を出す」勇気が無いからこそいじめられる子も居る。
「声を出す」ことは　いじめられているという事実と
自力では解決できないという事実とを公表することだから
プライドが許さないという子も居る。
「声を出す」ことによって陰湿さの増したいじめを知ってる子も居る。
「声を出す」ことの効果の無さを経験してる子も居る。
これらの子にとっては「声を出す」のは至難で
だからこそ自殺まで思い詰める可能性が高くなる・・・。
子供を見守る大人に色々な点で余裕が必要だと感じます。

　それにしても、今時の若い大人（親・教師）に
子供の相談に応じるだけの力ってあるんでしょうか？！
自分の経験してないことについて想像することも思いやったり
考えたりすることもできないらしい　と感じる場合が多くて・・・。

何かあるなら言ってごらん？って大人はよく聞いてきてくれるけど
テレビをチラチラと見ながらだったり、晩ご飯の用意しながらだったり
廊下で呼び止められて通りすがりに簡単にそんなこと言えないです。
もし、親が先生が友だちが私の悩みにとことん付き合ってくれると感じたら
辛いことを話せるのにと思うことがあります。話したいけれど怖い。
いい加減に対応されるような気がするからなかなか言えない子もいると思います。
真剣に聞いてくれたら、吐き出すまで逃がさないぞってくらいの勢いでいてくれたら
頼って言えるのにと思うことがあります。
自分から追いかけて「ねぇ聞いて聞いて・・・」と言えない不安な気持ちもあるんです。

大丈夫、>>908だよ。

ソニンが出てたやつかな？
ソニンはかわいいからいじられたんだろうな。

結局ソニンが羨ましいから僻んだんでしょうね。
僻んだ人間は自分が負けてるからせめて憂さ晴らしに意地悪したという構図。

>>919さん
フォローありがとうございます。
調べてみると、そもそも「方法論」という言葉には結構難しい意味があるようで
私の使い方にはかなり問題があるという事が判りました。お恥ずかしい・・・。
私の意図としてはまさにご指摘の通りです。
後半３行、むしろ私の方がそのお言葉をお借りしたいくらい100％同意です。
918さんもごめんなさい、紛らわしい書き方でしたね。

人間が動物の一種である限り、いじめはなくなる事はない。
悲しい事だが事実は事実として、受け取るべき。

誰も事実に知らん顔などしてないですよ。
受け取っているからこそこうして意見交換しているのでしょう？
別次元から来ないでね。

ここで吠えてる人ってみんなイジメられっこだった可愛そうなひとなんだねえ。可愛そうな子が年とると。。。同情します。

イジメられっ校にひとつにまとめれば良いのに。うちの子はいじめには全く興味無し。勝手にやらしとけの姿勢を貫いているので偉い。変な親達に騒がれる方が迷惑だ。と学校や文科省に抗議をしているがめんどうですねえ。時間がもったいない。

>>928

そうじゃなくて、なくならないものなら
まず急ぐべきは、自殺することがないよう
いじめられる側を教育すべきでは？

イジメをなくすことはできない
それならば、イジメ程度で自殺なんてバカらしいと思うようになる思想教育が。

>>930
＞うちの子はいじめには全く興味無し。勝手にやらしとけの姿勢を貫いているので偉い

それがイジメに加担してることにきずかないカバ親？
アンタのお子さんもそんなカバに育てられて可哀想。

弱い薄いばか遺伝子しか与えられない可愛そうな親932〜笑っちゃうよ〜だからヘタレなガキが多いのよ〜たいへんだねえ〜

いじめられっこて惨めで可愛そう。でも「それがイジメに加担してることにきずかない」だって？甘えるのもいいかげんにしろよ。こんな怒あつかましい〜親にはあつかましいって事も、、、あ〜理解出来ないか〜ま〜なんとかは死ななきゃ〜って言うじゃない〜勝手に空想妄想でもしててえ〜もう時間がもったいないから失礼致します。ごめんあそばせえ〜

責任転嫁、虚言、見栄、妄想癖、イジメられっこの親の特徴らしいですよ。

私立のちゃんとした学校ではその辺もちゃんと教育されます。イジメには縁の無い人や子供さんも多いです。小学校時代から受験等で忙しいし、悪いですが勝手にやっとけば・・・当然・・・当然です。周りのお子さんに、君は将来何になりたい？と聞くと返ってくる答えは日本を動かしたいなどです。お相手をしてあげれない可愛そうですが、相手する馬鹿はいません。

何か、変なのが湧いてきちゃったね。
弱肉強食（？）を履き違えているネット弁慶やら
イイ歳して学歴至上主義者やら。
ここでの議論が「いじめは可哀想だからやめよう」的なもの
だとでも思っているんだろうかね・・・。
こういう奴に限って自分の子供がおかしくなった時に大騒ぎする。
今の「他人事」は結果論でしかないと言うのに。

すみません。うちの子、塾は日能研行ってたけどそれなりの進学もし周りには変な人いないしいじめは可哀想だからやめようしか縁が無いですもの。ここはほんと滑稽な井戸端議論でございますね。ごめんなさい。しつれいいたしました。すみません。頑張ってくださいませ。すみません。

>>926=>>930=>>933=>>934=>>938=>>941
でいいかな、主張したいならコテイNoにしてほしいんだが。頼むよオバサン。

>>939

いじめる側をどうしたら・・・で思考停止してるのは貴方たち。

大人社会でも○○ハラスメントといったイジメはあるし、どの時代でもあった。
数百年間なくならないものを、悠長に対策を考えるのも必要だが、
急がれるのは、イジメを苦に死を選ぶのはマヌケな行為だといういじめられる側の教育だということ。

死を軽んじてないか？とか
皆が敵でも自分があればそれでいい（オタクを見習え）とか
与えられた命を自分の意思で絶つことは許されん、とか
なんでもいい。

やっぱりママン侍さん消えたな
いつもそうなんだよな。

946はいいのか？

いいんだ。こんなあほらしい、まともな議論できない場にわざわざ意見書き込む気にもならん。いじめられる奴らの方が〜ってのも正論だ。

ズルイ、卑怯、ってのはなんでも虐めだ虐めだって騒いでる被害者顔した馬鹿な親オバサンおじさん等にあてはまる言葉だ。人としての欠陥がある。

いじめてる側をなおせったって無理！！

だって遊びの延長だから、罪悪感なんか無いもん。
それぐらいで死にやがってぐらいしか思って無いよ。

前レスにおでんの話があったけど、
片一方でそんな事で笑いを取っているのに、
同じ事して片一方はいじめだなんて誰が決めんのさ。

いじめてる子供にはわからないよ。だってシャレのつもりなんだから。
結局はいじめる側云々よりいじめられる側の意識改革が先になる。

遊びだよ、ただの遊びの延長。
そんなことに付き合ってつらいから僕は死にますってな愚の骨頂。

相手にせず、ほうっておけば良い。一人でいれば良い。
一人でいられる強さを持ってないからいじめられるのさ。

そうだよ〜虐め虐めって子供に対して敏感に言う方が間違ってる。

９５２お前は変態か。９５０の様な理解ある親だったらイジメなんかないよ〜

ネット弁慶ｅｔｃ９５２様。９５０をいじめたくなるだなんてついに本性でたね。こんな奴が今の社会の公害を作っている。

どうこう議論無駄無駄。汚染されてる腐った日本で強く逞しく生きていくのは自分次第。子供が虐められる側でも虐める側でも広い選択肢を与えてやるのが親の務めだ。

>>946

ちょっとニュアンスがずれてる
＞いつもそうなんだよな。
こちらがメイン

いつも実現不可能なような理想論を述べるのみで
現実的はどうする？　とか矛盾点を突っ込まれたら消える
これを言っておる

きゃーきゃー騒いでちぇンちぇイうちの子が虐められましたあ〜って怒鳴ってる親は良く見るが非常に見苦しいだけだ、常識の無いその親の方が、普通に頑張って生きている子供達を虐めている事に気付かんかなあ？

社会適応性欠如人格障害の親や子供さんが多いからおかしな珍問題が浮上する。９５０の様な親だったら問題起こんないよ。

>>944
何でか知らんが、あんたの脳内では「いじめられた者」はもれなく
最終的には自殺してしまう事になってんのかい？
どんなに辛い目に遭ったって絶対に死んではいけないのだ、という事は
あんたが言うまでもなく、いじめを否定する者なら誰しもが言っていることだ。
それと「いじめはＮＧ」という事を別々に考えられないのは何故だ？
私にゃそれが思考停止しているとしか思えない。
「いじめは現実には無くならない」という薄っぺらな字ヅラに拘るばかりにね。

確かに、人間社会からいじめを消し去る事はできないだろう。
自分の身を護れるだけの「強さ」が必要だ、という意見も正しい。
しかしそれ以前に、不当なハラスメントを否定する意識を何故持てないのかと。
あんたの様な、無気力なくせに訳知り顔な「その他大勢」こそが
「いじめは無くならない」という情けない現実の元凶なんだと私は思う。
困っているやつを助けてやれる力が無いのであれば、無関心・無関与でも
一向に構わないと思うが、それなら「やられている側の意識改革」などという
意味不明な事をわざわざ言いなさんな。

ついに本性出したなっ！って鼻の穴膨らまされても初カキコなんだが・・そのサザエさん並の早とちりはどうにかならんか？955

だいたい人を困らせて楽しむ遊びってどんなだよ？そんなの容認していいのかよ？
一人でいられる強さ？ほんとにそんな力を持っているのかね？950。
ま、もし持っているのならこの俺の書き込みにレスは不要。俺の発言はほっといてくれね♪

>>964

やっぱり思考停止してるね　君

>>950
は理解ある親なのだろうか？わからん。

>>965-966

なんか勘違いの大馬鹿三太郎だね。
何様なんだろ笑っちゃうよ。なにが言いたいの？

おりゃあ、いじめられてる方をほうっておけ言ってんじゃないよ。
いじめる奴なんか相手にすんなって言ってんだよ。

一人でいたって良いし、嫌なら転校すれば良いだけ。
一人でいても平気な強さを持てって言ってるんだよ。

俺がガキの頃、クラスでズボン脱がしなんて結構やっていたけど、
①目立ちたがりのおちゃらけたのは、平気で脱がせるわけだ。
　　　こいつ笑いをとる為に何でもするあほだと笑われる。
②真面目な奴にやると泣く奴がいる。
　　　そんなことぐらいで泣くなよと怒り出す。
③真面目じゃないけど普通の奴だと怒り出す
　　　シャレのわかんねえ奴だとしらける。

どれがいじめでどれが違うの？やってることは一緒。
本人の受け取り方。笑ってもらえるならと考える奴、恥ずかしいと思う奴
色々いるわけだ。それをやってるほうがいちいち考えながらやるか?
それが良い悪いじゃなくて、遊びでやってるのなんか一緒だよ。

大体最近のガキはつるみすぎ。
集団の中で同じ事していないと不安になる。
仲間だなんて言葉に酔いしれて、似非の友情ごっこに浸って、
ちょっと仲間はずれにされりゃつらくて死にますか？

くだらないったらありゃしない。
遊びの延長でやってるようなのを
真面目に相手してどうなるの。

そんなのほうっておいて、一人で本読むとかの方がよっぽど良い。
いちいち相手にするのがくだらない。

①と③はいじめじゃないですよ。
だって
①はやってもらえて目立てるから喜んでいたのですから。
③は嫌だとはっきり自己主張してやらせていないのですから。

けど②はいじめになるのです。
主張できる性格では無いし、うけ狙うタイプでもないです。

②はどうすれば良いのですか?
毎日学校行ってそんなのを相手にしなければいけないのですか?


私は
そんなのほうっておけ、でも学校へ行け
と言ってるんじゃないのですよ。

だからですね
嫌なら行かなきゃ良いんですよ。
転校してしまえば良いんですよ。

そんなのいちいち相手にしてもしょうがないと思うのですが。

＞だから、いじめる側の「相手の気持ちも考えない」っていう
＞善悪の判断が欠如した思考を当たり前としているのはおかしいといいたいだけ。

あなたは、おかしいからどうしたいのですか?
どうも他の意見を理解しようとなされていないようですが、
おかしいばかり行っていても現実に今いじめが無くなる訳では無いですよ。

＞嫌なら行かなきゃ良いんですよ。
転校してしまえば良いんですよ。

って・・・

そんなこと言ってたら、引きこもりだらけ。転校する子だらけじゃん。

①も②も③も全部いじめだよ。
同じ事してキズつく子とそうじゃない子といるんだからさ。

＞そんなのいちいち相手にしてもしょうがないと思う
って言うけど、こっちが相手にしなくても、いじめっ子はしつこくしつこくしてくる。

転校して事が解決するなら、みんなそうする。
そしてまた、すぐ転校させて逃げて、はいさようなら。って親にはなりたくない。と自分は思う。

へえ〜
いやがる子供に学校へ行けって言う親にはなりたくないな

だったら自分が手本をみせなよ。
ちょっと反レスついたくらいでいちいち反応するんじゃねっつの。

＞真面目に相手してどうなるの。

↑まさにきみに捧げるセリフだぞ。

>>979
暇みたいだから最後に付き合ってあげるけど、
行きたくないからいかなくて良いじゃないから。

いじめられるなら行かなくて良いだから。

>>971
発言や行動は相手の立場を考えて実行しなくてはいけないという大事なことを一つ学べて良かったね♪

>>950

失礼ながら、あなたってイジメ問題の背景を象徴するようなキャラだなと思いました。
誰かが死ぬまで解らない、死んでもなお解らないような子供が育つのも無理はないのかなーと。

>>986
貴方はその「おでんの話」が本当に好きなんだね。
正直、違和感ありまくりでコメントするのも馬鹿々々しいんだが・・・

貴方がテレビで観ているそれは、タレントが仕事でやっている事だろ？
一見ハプニング的に見える「笑い」にも、大抵は台本が有るものだよ。
仮にそうじゃないとしたって、彼らにとっては熱い・痛いといったリアクションを
取る事自体がメリットなんでしょうに。
だが、現実社会で子供同士が同じ事をやった場合は話が違う。

子供のうちは善悪が解らないから、相手が本当に嫌がっていても気付かない。
傍にいる大人が貴方のような人だったら、子供が善悪を学習できるような
叱り方だって出来る筈もないじゃないか。
所詮、「ふざけているだけ」「ちょっとした笑い取り」という自分勝手なノリで
相手の感覚や感情は一切おかまいなし、という事に過ぎない。
そんな価値基準を押し付けられる子供は本当に気の毒だ。

>一人でいる強さって言うのは自分の居場所を教えること。

貴方の理屈で「いじめられている子供」に接していては
その子供は自分の居場所なんて手に入れられないんだよ。
場所を学校以外に変えようが、貴方のような大人が近くにいる限り
何も変わらない。
子供に強さを求めるのは結構だが、困っている時くらいは助けてやんなさいよ。

いじめってなかなかやめられないものですよね。

950氏は友達居ないの？一人ぼっちでも平気なんて子供が居るんだろうか。
煽りじゃないよ、子供の時を思い出してみて疑問に思ったのです。

やがて殺人事件に関らんようにされたし。
ＤＶに対してバラバラ返し。

人は排他的になると幸せは来ないみたいだね。
やられてこの世からいなくなるか、やって刑務所に行くか

随分遡って恐縮ですが…

>>904
罰は自分がいじめという卑しい行為を行なったことの自責の念です。
>本当に反省しているのかは、わかりません
本当に分らせるのが教育だと思います。

>>906
>ままんさんは「罰」「体罰」・・にとても敏感なんですね。
そうですね、それもひとつの「いじめ」と思うからです。

>>907．>>909
通り馬さんのような解決が理想的ですよね。
でも一年は長すぎますね。さぞかしお辛かったでしょう…

>>988
>そんな価値基準を押し付けられる子供は本当に気の毒だ。
あなたのおっしゃるように傍に居れば注意を促すこともできるでしょうが
実際にＴＶではそれがお笑いとされ、悪いことだとは教えてはいません。
「笑えれば何やってもいい」という風潮は、
既に子ども達の価値観に影響していますし、
そうした場面は日常茶飯事、あってもおかしくないと思います。
そんな中で無視することも自分を守るひとつの手段であり、
選択肢のひとつとして提案することは間違っていないと思います。

>>991
>この人に子供がいるであらば、
>親を反面教師として心温かい子供に育ってほしいです。
貴方がどういう考えの持ち主であるのか分りませんが、
子どもを引き合いに出して、傷つける表現はやめて頂けないでしょうか。
貴方はすっきりするのかもしれませんが、
見ていて非常に不愉快です。
意見があるのなら意見で返しましょうよ。

>>993
>「笑えれば何やってもいい」という風潮は、
>既に子ども達の価値観に影響していますし、
>そうした場面は日常茶飯事、あってもおかしくないと思います。

いやはや、心底驚いたよ。
「いじめの卑しさを解らせるのが教育だ」と言いながら
テレビに植え付けられたおかしな価値観は認めちゃうのか。
相手が本当は嫌がっているのに、笑えればそれで良い、
そんな場面はあってもおかしくない・・・・そんな事が言えてしまう人間は
子供に正しい事を教える資格なんて無いと思うけどね。

>そんな中で無視することも自分を守るひとつの手段であり、
>選択肢のひとつとして提案することは間違っていないと思います。

「無視する」というのは、そういう場面を見ても見ぬ振りをすると言う事？
それとも、ちょっかいを出してくる相手を気に留めないという事だろうか。
いずれにせよ、そんなものはその場をやり過ごすための手段として
被害者が止むに止まれず取らされる選択に過ぎないと思う。
現場でどのように振舞うかは、最終的には現場にいる子供自身が決めるだろう。
（と言うより、実際彼らもそうせざるを得ないのでは？）
ならば親である大人達は、せめて家庭では間違いは間違いとして
厳しく言い聞かせなければいけないんじゃないのか？
貴方や950さんの話はと、「子供の身を守る」という言葉を盾にして
親の勝手な理想論や御都合主義を正当化している様にしか聞こえない。

どんなに頭が固いと言われようと、子供が言う通りに行動できなくても
間違いは間違いだと言い続ける姿勢を貫けないでどうすんのさ。

現実は綺麗事じゃないよ。つまらないいじめを問題にして苦しんでいるのは実際は公立学校の子達が大半だね。有名私立なんかでは学校の威信にかけても即対処してくれる。将来有望な子達には努力を惜しまないってことだ。おばさんにも解る言い方をすると社会にある程度役立つ人間の家の周りは勿論名目は違うが２４時間警察が警備しているのも現実だ。底辺での彷徨い方を子供に教えるよりねえ。

>「いじめの卑しさを解らせるのが教育だ」と言いながら
>テレビに植え付けられたおかしな価値観は認めちゃうのか。
認めるとか認めないじゃなくて実際にそうした風潮なんだから。
子どもと一緒にＴＶ見てて「よくこれ見て笑えるね！」って真剣に言ったことあるけど
「何で？みんな笑ってるやん！そんなＴＶのことで怒らんでええやん！」
って言われました。
笑えれば何でもＯＫという低俗な意識は浸透してきているようです。
本当はそうしたＴＶも見せないほうがいいのかもしれませんが。

>どんなに頭が固いと言われようと、子供が言う通りに行動できなくても
>間違いは間違いだと言い続ける姿勢を貫けないでどうすんのさ。
それはよく分ります。その通りだと思います。
でも理想にかけ離れた社会で苦しむのは幼い子ども達です。
そしてそれは学校を出ても続くのです。
自分で自分を守る術を身につけさせることは大事なことだと思います。

私が思う理想の姿は「右頬をぶたれたら左頬を差し出せ」ですが
私自身なかなかできませんし、子どもにもそれは言えません。
正直な話、うちの子ども二人ともいじめられたらどうする？
という問いに対して「やり返す」です。
これは少しずつ是正する方向に持っていかなければならないと思いますが
「それは絶対に駄目！」
と強要してやれるがままに、いつもいじめられる子になってしまっては
大変です。

>>996
>「何で？みんな笑ってるやん！そんなＴＶのことで怒らんでええやん！」
>って言われました。

その「ＴＶのこと」と、現実社会で起こっている事とを混同するなと言ってるのさ。
お笑い芸人が頭をはたかれて笑っていたからと言って、学校でひとりの子供が
他の子に叩かれている様子を、それと同じ「笑えるシーン」だと言えるのか？
950さんなんかはモロにそう言っているし、彼と互いにフォローし合っている貴方も
おそらく同じ感覚なんだとお見受けする。
貴方は、自分のお子さんが言った言葉の意味を勘違いしているよ。
「テレビの事で」というのは、「これは現実とは違うんだから」という意味だろうに。
お子さんの方が親よりよっぽど分別が利いているじゃないか。

>理想にかけ離れた社会で苦しむのは幼い子ども達です。
>そしてそれは学校を出ても続くのです。
>自分で自分を守る術を身につけさせることは大事なことだと思います。

貴方は何日か前のレスでは、理想こそが大事なんだみたいな事を言っていたじゃないか。
それなのに、今の話題においては「理想と現実の乖離」に目を向けてしまうのか？
罪の意味を罰する事で説くのではなく、言葉で言い聞かせることが理想なのだと
あれほど言っておきながら、低俗なメディアに侵された子供たちの価値観については
いとも簡単に「それが現実」と受け入れてしまう。まったく理解不能。

それと、「自分で自分を守る術」って一体どういう意味なんだろうね。
間違った事から目を背け、困っている者がいても見て見ぬ振りをする、
・・・お話ではそうとしか解釈できないが、そんな事が教育上本当に必要なんだろうか？

>>999
>貴方は、自分のお子さんが言った言葉の意味を勘違いしているよ。
>「テレビの事で」というのは、「これは現実とは違うんだから」という意味だろうに。
そうです。これは笑わせるために作ったもの、
それを笑ったからって何が悪いの？ということなのでしょうが
私にはたとえそれが番組であっても笑えないし
それを笑える感覚は自分とは明らかに違うと思います。
現実に息子は友達同士グサグサと悪口を茶化して笑い合ってます。

>罪の意味を罰する事で説くのではなく、言葉で言い聞かせることが理想なのだと
>あれほど言っておきながら、低俗なメディアに侵された子供たちの価値観については
>いとも簡単に「それが現実」と受け入れてしまう。まったく理解不能。
大人である私たちが子どもに対してどう接するかは理想を掲げて
そうした姿勢で取り組むべきですが、
遊び場のない現状でＴＶやゲームが及ぼす影響は、ひしひしと感じます。
その現状を踏まえた上でどう生きる力を身につけるかだと思います。

>それと、「自分で自分を守る術」って一体どういう意味なんだろうね
「NO！」と言える事、それが無理なら逃げることです。

…あかん遅れる…