一人っ子はかわいそうか？

＞139
自由に思ったことを言える（書ける）場なんですから、もういいでしょう。
何でそんなに「上から」なんですか？

だいたい「上から」言いたい割には“「ら」抜き言葉”。
くだらん揚げ足取りとお思いかもしれませんが、そんなことしちゃいたくなるくらいヤな感じ〜

そんなにねじ伏せなきゃ気が済みませんか？

39も上から的な発言が多かったからね・・・

「兄弟の有無は関係ない」「親と環境しだい」って事はみんなが思っている事だから、もういいんじゃない。

必死ですね、39、141、144

>>126

＞だれがそんなこと言ってます？

私も反対の立場で同様に書き込んでましたが、
あえて、まねをさせてもらいました。

＞「一人っ子か、そうでないか」で子どもを判断する、という点について
＞問題がある　ＶＳ　問題はない

問題があるかないかではなく、どちらがよりよいか、
または、一人っ子の場合何に気を付けて育てたら良いかを議論する
場だと思ってましたがどうでしょう？

問題があるかないかの２極選択のような単純な問題ではないのと違いますか？

子供二人でも、愛情のかけ方のバランス、下の子には甘くなりがちなど、
当然問題はあると思います。


>>139

そうでないレスもたくさんありますが、
私には何人がレスしてきているか分かりませんので。

>>146

実にくだらんレスですね。

おっと、失礼。

最後のはスルーすべきでしたね。

要は39が言いたいのは、一人っ子は人生経験において苦労することが少ないってことと、うちは二人っ子だからセーフってこと。

こいつは一人っ子の苦労というものを理解しているのだろうか・・。

少ない人生経験と狭い視野の親から育った子供は、きっとどこかで
「●●ちゃん一人っ子でしょう？じゃ、我がままな性格だぁ〜♪だって、ママがそう言ってたもん♪」と言い出すんだろうな。

俺の知ってる我慢という言葉を知らないニート達には皆兄妹いるよ。

天秤座は我が儘で蟹座は優しい。

このレベルですね。

３９さん「北朝鮮の一人っ子」対「日本人の三人兄弟姉妹」どちらが我が儘だと思う？
「確率的には一人っ子！」とは言えないでしょう？
だって環境が違うんですもの。
日本人同士だって別々の家庭で育って居るんです。

ちなみに答えは「判断できない」だと思います。

>>149

だから、一人はダメとも、二人ならセーフなどと一言も言ってないでしょうが。
想像力豊かな方ですね。

>>150

それで、一人っ子を育てる上で何か参考になりますか？

>>151

そりゃあ当然判断できないでしょう、それぞれ考えて子育てするわけだし、
何も考えずに育ててしまう人もいる。
兄弟がいない分、気を付けて友達と遊ばせることに、何か問題でもありますか？

子育てなんて、２０年、３０年たって子供が独立しなければ良かったかどうか
分かりませんよね。
もっと言えば、その子の人生が良かったかどうかなんか、本人がその時に
ならなければ分からないでしょう。

いま、親である（？）私たちは、出来るかぎり色々なことを考えて、
出来るかぎり、良いと思うことをするしか無いのではないでしょうか。
ただ、どちらも変わらないでは、進歩がないのと違いますか？

>>153
ちなみにあなたの
＞出来るかぎり色々なことを考えて、出来るかぎり、良いと思うことをする
とは具体的に何ですか？

＞兄弟がいない分、気を付けて友達と遊ばせることに、何か問題でもありますか？

そういう発言が問題ありなんだよ。いい加減わかれっつの。

そういうこと言うと「うちの子は兄弟いますから特に友達と遊ばせることに気をつける必要ないざますの」ととられてもしょうがない。

その辺のところは一人っ子でも兄弟いてもかわんないの。
わ・か・り・ま・す？？

>>兄弟がいない分、気を付けて友達と遊ばせることに、何か問題でもありますか？

本当に解っていないみたいですね・・・。

「兄弟がいない分、気を付けて友達と遊ばせることに」とありますが
変だと思いませんか？
兄弟がいる子供より多く遊ばせないと駄目だと思っているのでしょうか？
”気を付けて”

もしも
>>兄弟がいる分、気を付けて友達と遊ばせることに、何か問題でもありますか？
と、言われたら違和感有りませんか？
たまに公園の砂場で「ごめんね、この子お兄ちゃんの真似してすぐ手が出ちゃうのよ」という母親がいますが、だからといって「兄が居るなら気を付けて遊ばせて」とは思いませんよ。

”気を付けて遊ばせる”ことに兄弟姉妹の有無なんて関係有りません。

すごい、殆ど同じ書き込みですね。
時間も一緒だから他人ですよね。

３９さん解って貰えたかしら？

39、また失言しちゃいましたか。

彼女の発言は、まるで一人っ子はハンデがあるような感じですね。
一人っ子自体、ハンデ自体には問題はないけど、
ハンデはハンデだから親は注意を払って育てるように。

そんな風に受け止められます。

うちはいつまでも独身の兄貴がお荷物だ。
これってハンデ？

そもそも「気をつけて遊ばせる」って何？
どういうことに気をつけて遊ばせろと？
一人っ子と兄弟ありとでは遊ばせ方に違いがあるの？
そりゃ初耳です。

>>149　さんの言うようなこと、幼少時代よくありましたよ。
はじめてあうお友達から血液型とか兄妹の有無を聞かれて、
「ひとりっこじゃわがままっ子〜」
「ひとりっこは嫌われ者だから無視ね〜」
とかよく言われましたなぁ。

自分のこと良く知った友達から「あなたはわがままよ」と言われるのなら仕方ないですが、知らない子からいきなりそのレッテルを貼られると、やっぱりショックだったな。

ひとりっこって悩みとかを身近な兄妹に相談できない分、抱え込んじゃう場合もあるから、その辺のところはある意味我慢強いんじゃないかな・・って、自分で自分をフォロー。

モルモットの耳さん
お気の毒でした。
大丈夫、そういうことを言う本人が我が儘なのです。
私もよく言われました「Ｂ型なの、我が儘なタイプでしょう？」
大人になって最近も「何型？」「Ｂ型」「・・・」
聞いて悪かったような顔をされました。
その時はまわりに居た人たちが「私も〜」「うちのダンナも」「子供も〜」
なんて場を和ませていたけどね。

日本人ってそういう型にはめた考え方をするのが好きな人、
本当に多いですよね〜。
でも昔より随分変わってきてるのかなと思ってたけど、ココで必死に主張している人をみると…。（苦笑）
私もひとりっこで昔はいろいろ言われましたね、逆の意味で。
「ひとりっこには全然見えないね」と。（どういう意味だよ!?）
高校から窮屈な日本を脱出して海外に出ました。
バックグラウンドではなく個人（個性）で判断するというのが世界の多くの国のスタンダードです。

どうでもいいけど。
そういう中国人も留学生多かったよ。
海外に住む中国人も多いね、チャイナタウンあちこちにあるし。
で、何が言いたいの？

シーッ・・。　ヘンな中国人には構わないで。

>>154

具体的には、

社会性を学べるよう、他の子供と遊ぶ機会を増やす。
生活が子供中心になっていないか見直す。
あと、我慢する機会を意識して増やす。
例えば、お菓子などをお父さんの分、お母さんの分と分けて
自分の分が無くなってほしがっても絶対にあげないとか。

と言うとこですかね、別に特別なことを提案しているわけではないですよ。
兄弟がいても当然必要なことで、たまたま兄弟がいれば教える機会が
多いだけのことです。


>>155

ずいぶん発展させるじゃないですか。
ここは、一人っ子の問題を議論する所ですよね。
兄弟がいても問題がある事はちゃんと明記してますよ。


>>156

気を付けて遊ぶ機会を増やしたら良いのではと言うことですが。
他の子供と遊べば、色々な子供の癖が見えて来ると思います。
兄弟がいれば言いと言うことではなく、兄弟がいれば家の中でも
ある程度はこれが出来るということです。
そこから先は、皆が言われているように親の教育次第ではないでしょうか。

お兄ちゃんのまねをしてすぐ手が出ると言うのも癖ですよね。
そのお母さんはその癖を直そうとしてませんでいた？


>>160

説明になりましたかね？

39さんが、兄弟がいれば良いと言っているのではないとしつつも、

＞兄弟がいれば家の中でもある程度はこれが出来るということです。

など↑の発言により、一人っ子は兄弟がいないのでそうした我慢することなどを学ぶことができない。と解釈されてしまうのです。

それに、気をつけて遊ぶ機会を増やさなくても、
子供が遊びたいときに遊ばせとけばいいんじゃない？

そんなことに気を遣うより、何でもし過ぎは良くないってことを親が自覚して、それを子供に手本として毎日を生活していれば良いのではないでしょうか。

皆様いかがでしょうか？

＞一人っ子は兄弟がいないのでそうした我慢することなどを学ぶことができない。と解釈されてしまう

そうじゃないと思いますけど・・・。
なんで「1」か「0」の判断になっちゃうのかしらん。
３９さんが言いたいのは、強いて言うと「2」か「1」かってことじゃないかと思いますよ。

同じことを経験させるのに、兄弟姉妹がいれば家の中でも（もちろん外でも）できる。一人っ子も外で経験させることはできるけど、家の中では難しい。どちらの機会が「より(moreね)」多いかということであって、「ある・なし」ではないと思います。

「どんな」経験が「より」多いかで良し悪しが決まるのでしょうから
一人っ子・そうでない子ともに、いろんなプラス・マイナスを加味して
最終的にプラスになるようにしてあげたいですね。

＞ひとりっこの子って、誰かのためにがまんするという経験がないので、＞それだけは教えたほうが良いかも。

＞一人っ子と兄弟がいるのでは我慢をする回数が決定的に違います。
＞一人っ子の場合は相当我慢させるぐらいで良いのではないでしょうか。

＞一人っ子の場合気を付けた方がよいと思うことは、
＞子供が中心になることですね。

＞一人っ子の親は余裕がありすぎて、子供を構い過ぎるように感じます。
＞兄弟がいれば、子供一人が中心になることはあり得ませんが、
＞一人っ子の場合、よく見られます。
＞酷いと親が子供の下僕のようになってますからね。
＞それに、集団生活を始めれば嫌でも自分中心ではなくなり、
＞子供がひどい挫折感を味わうことになります。

＞兄弟と競争して自分で何とかしなければならず、たくましく育ちます。
＞対して、一人っ子は親が丁寧に育てすぎるように思います。
＞なので、親に保護されすぎて、打たれ弱い子が多いように感じます。
一人っ子の親は子供が中心になって生活している場合が多いのと

＞兄弟で喧嘩することがないですし、子供同士のように、
＞親が子供に理不尽な接し方をすることは無いですよね。

＞ただ、私の経験上、周囲を見ていてこう感じました。


あなたを応援している奇特な方もいらっしゃるので、今後は上記のように読み手から誤解や反感を受けるような表現をつつしんでご発言下さい。

３９さんに反論するのは一人っ子の親。
応援する奇特な方は一人っ子ではない。

ちなみに一人っ子とは・・私の場合

兄弟がいる人たちより我慢する回数が少ないと思ったことはありません。比較のしようもないので（笑）。

兄弟で比較される経験がないので、良い意味でも悪い意味でも必要以上に優越感や劣等感を持ちません。

兄弟の生活環境（例えば学校）に影響されないので、良い意味でも悪い意味でも情報が入ってきません。

前にも述べたように、自分から話しかけないと家で永遠に一人で過ごすことになるので、とにかく積極的な人間にならざるをえません。

友達には言えない本音の部分をうちあけられる兄弟がいないので、自分で考えて解決するしかありません。

淋しいと思えど、雨が降ったり友達が勉強中、お稽古事中はひとりっきりなので、ひとり遊びの達人になれます。

一人っ子だから○○・・という言葉や印象は、当の本人が一番思われたく、かつ言われたくないので、その努力は精一杯している（つもり）。

一人っ子でいてよく思ったことは、人はどうして比べたがるのだろう、
何かこう、競争意識とはまた違った優劣をつけたがるのだろう・・と。
私のそうした意識は、わが道を行く・・・なのかもしれませんが（反省）。（~□~；）!!

>>172

あなたも、「奇特な方」などと、人を不快にさせる言葉を
平気で使用してますね。
まずはご自分の発言から見直されてはいかがですか。

表現方法が適切でないのは申し訳ありません。

しかし、一人っ子、兄、弟、姉、妹、祖父、祖母、のいるいないで
環境は必ず違うと思いますが。
それらの違いを検討し、注意すべき点を探し出すことは有効な事かと
私は考えます。

決めつけられるのは、結果であって、正しく養育されれば
レッテルを貼られることは無いと思います。

>>177、モルモットの耳さんも、精一杯努力していると言ってますよね。

一人っ子に限らず、その人その人の何らかの努力が必要なのでは
無いでしょうか？

172 さん、人を責めるのも結構ですが、何らかの為になる発言を
されてはいかがですか。

うちも私も一人っ子じゃないけど・・・
兄弟、姉妹がいても、同じように・平等にと気を使い、結果二人とも超我侭なところもある。
なので子供同士遊ばせる時にも我慢をおさえられない、協調性のない兄弟、姉妹が多いのも事実。
子供の性格、協調性なんて本当に親しだい、環境しだい。
一人っ子だから○○とかハッキリ言って根拠無いと思います。

一人っ子だと○○、兄弟がいた方が・・・とか言う親に限ってちゃんと躾出来ていない、変な親子が多いです。

ここであーだこーだと一人っ子は我慢が出来ないだとか、兄弟がいた方がとか言っている人は自分の言っている事を冷静に理解してないんじゃない？
決して一人っ子の親の為になるような事を言っているとは思えないけど。
余計に兄弟がいた方がいいんだと思わせたいように見えますよ。

39さんは前の方の自分の書き込みから冷静に一つ一つを読み返してみてはいかがでしょうか。

>>178てことだよ。

「余計に」は余計では？

>>181

念のために言っときますが、１行目の発言は私の物では
ありませんから。

我慢する回数の違いが、どうして貶める事になるのですか？
私は１人目の子だけの時と、２人目の子が生まれてからの違いを元に
発言し、一人っ子であるなら、我慢する回数を増やし、修正しては
どうでしょうと提案しているのですが、これで貶めることになるのですか？

スレ主さんは、一人っ子のままでいいのか、兄弟を作るべきかで相談
しているのでは？
一人っ子はかわいそうか？
とは、人に言われるのでほんとにそうなのかな？と問いかけているのと
違いますか？
スレ主さんにぶつける言葉では無いようにおもいますが。


>>180

親次第果たしかにその通りです。
私はその後の、環境の違いに着目し、親として子供とどう接するべきかを
議論したかったのですが。
子供の数の違いは、環境の違いになりませんか？

「敵を知り己を知れば百戦危うからず」

傾向をよく考えて、対策を打つべきではありませんか？
変な親が多いというのは別次元の話ではないですか？


>>182

私の表現が悪いからですが、大半は決めつけられてここに批判的に
書き込まれた物です。
私は我慢が出来ない等、決して決めつけてはいません。
そうならないように意見を提案しているだけで、
特に何もする必要がないと言うのもまた、一つの意見ですよね。
適切に、愛情を持って育てられた子は、兄弟、姉妹、一人っ子に関係なく
よい子に育つと思いますよ。

あと、全く関係のない余談ですが、
兄弟がいた方が良いと思わせても私には何の得にもなりません。
私的には、日本人は多すぎ、せめて自給自足出来る程度に減った方が
地球環境にも優しくて良いと考えています。
無理して子供を産む必要はないですよ。

そうかね〜。

私は39さんの意見を読んで一人っ子はかわいそうと思いました。

偏見を持たれてしまうから。

いいじゃない、「兄弟姉妹がいた方がいい」という意見を推してる人なんだから。つとめて冷静だと思うが。堂々と主張したってＯＫベイベー！

大体ねぇ、複数人コドモを持つ親は第１子が生まれてから第２子が産まれるまでの間は「ウチの子は一人っ子」な状態を経験している訳です。

相対し一人っ子の親はと言うと、一人っ子状態しか経験ない訳ですよ（当たり前ですけど・・・）

どっちがいい・悪い/偉い・偉くない、では決してないですよ。

ただ上記の原則から、子育て経験やサンプルの多さという点では一人っ子の親より複数子持ちの親の方が恐らく勝るのですから、ある程度断定的に言っても説得力あると思います。

「自分の周りはそうだった」と言ってるんだから、あーそういうものかと
聞き、「私の周りはこうです」と言えばいいでしょう。

兄弟がいても兄弟がいた方がいいと思っている人ばかりじゃないよ。

一人っ子よりも兄弟がいた方がいいなんて根拠無し。

親しだい。環境しだい。兄弟の有無は関係なし。

周りを見渡しても、自分が三人姉妹で、子供が二人いても、子供相手の職業でもそう痛感しています。

一人っ子でも兄弟がいても色んな親、じいちゃん、ばあちゃん、子供がいるなってわかっている。

＞一人っ子はかわいそうか？

思いっきり議論されてますが、実際に私のまわりの一人っ子のお母さんは「一人じゃかわいそうだもんね〜」と言う人、結構いますよ。
ただ、そう大した考えがあっての発言じゃないんでしょうけど。
ジェネレーションの差なんでしょうかね、こういうのって。(^^);

世の中、子どもが欲しくてもなかなか叶わない人もたくさんいる中で
幸運にも子どもに恵まれたのですから、人数の多寡にかかわらず大切に育てましょう。