子供がいないとかわいそうですか？

新しいレスと過去レスもう一度よーく読んだら匿名希望さんの言いたい事も少しわかりました。
決して「子供のいない方」を一概に責めているわけでもなく、人間的成長がないと言っているわけでもないんですよね。誤解を招きやすい文章ではありますが。
このスレに限らず色んなスレで子供のいない人は・・・と頭ごなしに蔑む書き込む方が少数（荒らしも）見られるのでその為混同されてしまう方も多いのかもしれませんね。

ただ他者を認める事も大切・・・という人達に対し心の隅に軽蔑が・・と言うのはあまりに酷い決め付けですね。そして寂しいなぁと感じました。

私も私の周りにもその様な方はいません。
私の周りにも色んな事情で子供のいない人、いる人もいるけどその様に腹の中黒くありません。

225さん、子供のいない主婦ですが私は批判しているようには思いません。
子供のいない私がそう思っているんですから、子あり主婦の人達が何度も
同じような内容で攻撃レスしてこられると本当に惨めになります。
気がついていないようですが本当に迷惑です。

222
私一人があなたを認めることだけでは不服ですか（笑）？
私はあなたの意見を認めますよ。賛同はしませんが、認めます。
ですので、これからも貴方の価値観での「良くないこと」をお叫び続け下さい。

>これからも貴方の価値観での「良くないこと」をお叫び続け下さい。

私は皮肉じゃなくて、本当にそう思うわ。
そういう場所だもんね。

「蔑む」とかって言葉にひっかかるのかもしれないけど
それだって内なる気持ちを正直に表現できて
逆にすごいなって、私は思う。

私はそういう気持ち、自分にあっても敢えて
見ないようにしてるようにも思うし、
気づいても表現していないように思う。
どこかうわべを取り繕っているのかもしれない。

でもここは本音を出すことが許される場だし、
スレ主さんもそういう率直な気持ちを聞きたかったんじゃないかな。


で、私は　スレ主さんの質問
>子供いなくてかわいそう・・て見えるんでしょうか？
>それとも子供いなくて楽でいいわねって見えるんでしょうか？

に対して「楽でいい」とは全然思わない。
かわいそうってどこかで思っちゃうかな。

…だからって人格否定するわけじゃないし、
子どもの有無に関してだけだよ。

自分も周りから見れば「かわいそう」って思われること
いっぱいあるのかもしれない。
でも全然平気だし、聞いてみたいとも思わないけどね。

”匿名希望”さんは他スレで不倫を擁護するような方ですから、、、
きっとご家庭に不和があって他人を攻撃してうっぷん払いされているんでしょう。ご同情いたします。

”おかん”さんもいろいろあるんでしょうね。
長いことここの掲示板の常連さんで↑こんな時間にかきこしてるんだもん。あなたは可哀想な人。

>私は皮肉じゃなくて、本当にそう思うわ。
>そういう場所だもんね。

>>217,220

あなた自身「本当は子供は欲しくなかった」が、必死で「子供を持って良かった」と自分自身に言い聞かせているように感じます。

「生めるのに子供を作らない」と決めた方達にとっては、それが最良の選択だったからなのでは？育てる意思が無いのなら産まない方が、子供の為にも良い事なのではないでしょうか？近年増加している、幼児虐待、保護責任者遺棄等のニュースを見ているとそう感じます。
「子供を作ろうと思えば作れる」から作った。でも育てる意思は無い。子供はいない方がいいと思っている。そんな環境に産まれた子供は果たして幸せでしょうか？子供はいらないと思っていても、いざ出来たとなれば親の自覚や責任感が芽生え、子育てを決心する方達もいれば、逆に、じゃまだからとせっかく生まれた子供を捨てたり殺してしまう人達がいる事も事実です。「産むか産まないか」より、「育てて行く意思が有るか無いか」が重要なのでは？生めるのに子供を作らないと決めた方達は、そういう部分も考えての決断なのではないでしょうか？軽蔑なんて・・・むしろ、産むだけ産んで、遊びたいからとか、自分の人生を行きたいとか等勝手な理由で子育てを途中で放棄してしまう人達より、よほどしっかりした考えを持っていると思いますけど。


＞＞「生めるのに子供を作らないような人になっちゃダメよ」
と教育していきます。

世の中には、いろいろな考え方が有ると言う事を教える、子供の選択肢を広げてあげる事も教育なのではないでしょうか？その上で「お母さんはこう思う」「お父さんはこう思う」というのは自由ですが。他人の考えを認めない尊重しない・・・自分と違う考えを排除しようとする。だからいじめなどがなくならないのでは・・・と思います。
それに、この発言は、例えば、仕事で頑張りたいから子供は作らないとしている方達には大変失礼な発言ではないでしょうか？そ言う方達もいるから自分達の生活もなりたっているという事も忘れてはいけないのでは？

人の言葉に耳を傾けた上で自分の意見をのべるのがスマートな大人の手法ですが、220さんは、自分の価値観で発言を垂れ流し続ける行為は、結局話し相手と平行線のままになる・・ということをそろそろ気づいても良いと思います。

これは極端でひどい例ですが、知り合いでそれぞれ夫の違う5人の子を持つシングルマザーがいます。
内二人は施設、一人は実家の祖父母、二人を手元においています。
しかし最近その二人に対して虐待をし、別れた旦那が引き取るよう、市の働きかけがありました。
当初から彼女は、極端に子供より自分のことに金と時間をかけており、
私達周りの人間も彼女に対して言いたいことはあったのですが、結局その家の子育ての方針だから・・ということで放って置くしかありませんでした。

この先、彼女もその子供たちも「産んでよかった」「生まれてきて良かった」と思うようになるかもしれませんが、今現状ではそんな感じにはありません。
これは本当に極端な例だとは思いますが、220が言うように、子供を産むこと＝良いこと　子供を産めるのに産まないこと＝恥ずべきこと　
は彼女にはあてはまっていません。

結局、ここもネカマの集まりか

ネカマ？まぁほんとにネカマしてたとしても、このスレにおいて男か女かの確定って重要ですか？
ちなみにわたしはほんとに女ですけど♪

私は既婚でまだ子供は授かってませんが、もし自然にできなかったとしても不妊治療などして子供を授かることを選択しません。
子供は好きです。でもそれは自然に任せます。不妊治療自体に対して反対という意味でもありません。

子供ができたらその人生を一生懸命歩むし、できなかったらその人生を一生懸命歩む。
そうですね、例えば二人で一生懸命働いて、施設に寄付とか、ボランティア活動に時間を注ぐのもいいかもしれませんね。
私はバレーボールをやってたので、地域の子供たちに指導するとか・・。
どっちの人生を歩んでも、自分達の死に際はちゃんとできるよう（いい人生だったと思えるよう）、その辺の計画はたてておかないといけませんね（笑）

みなさん

いろいろと不愉快な思いをさせて申し訳ありませんでした。
なにか、文章というものは注意深くしたためないと、
間違った解釈がされることを痛感いたしました。

また、たぶん途中から読む方が多いのでしょうか、
「子供なし夫婦」を文字通り広い意味で、捉えてのレスをいただいた
ようで、私の私生活まであれこれ推測されて、多大なお時間を
浪費させてしまいました。

もとより諸事情のある方々を批難する意図はありまんでした。
レス当初より、困難な事情もなしに、子供を作らないことを選択されている
ご夫婦がいらっしゃとした場合に限定した話をさせていただいておりますが、そのような方から「これからの時代、子供は作らない方がいいわよ」と力説されたら、それは違うといいたくなる自分がいます。
　軽蔑という表現をとりましたが、これはその価値観においては、
その人を尊敬できないという意味であり、全人格的な否定ではもちろんありません。友だちつき合いしていても、あの点は嫌いだけどな・・・ということあることですよね。

また、全般的な傾向で、○○は▲▲ですね。というお話をした場合に、
例外を示して、それは正しいないというレスも多くいただきました。
この点も、よく反省して文章表現に気をつけたいと思います。

再々述べますが、この「困難な事情もなしに、子供を作らないことを選択している」子供なし夫婦に対しては、依然として「かわいそう」と感じていることに変わり有りません。
ここに、子持ちと子供なしの友だちつき合いして、別にかわいそうとは全く思いませんという子持ちの方のレスが数件ありますが、その方のご友人の主張をお伺いしてみたいですね。何故、困難な事情もないのに、子供をつくろうとしないのか。今度聞いてみてくださいね♪　よろしく御願いします。

私の場合は、単純に「子育てに向いていない」と思うからです。

仕事以外の事で煩わしさを感じたくありません。

子供を生み育てることを煩わしいと感じてしまう点で、私も「かわいそうな人」なのでしょう。

30歳、35歳の節目で子育てか仕事かという決断をしようと若い頃から思っていました。なぜなら、子育てをするなら全力で自分の力を子供に注ぎたいと思っていたからです。働きながらは嫌なのです。

現在36歳ですが、仕事を離れる決断が付かず、結局仕事を選択した自分がいました。「ああ、あのとき仕事を続けていれば」という後悔だけはしたくありません。仕事は確かにつらいですが、仕事から逃げたくないのです。
不器用なんだと思います。

自分は、仕事を選んでも子育てを選んでも自分がソレを良しとするかどうかだということと思いますけどね。。。
「かわいそうですか？」と聞かれて初めて気にしてるんだなぁ、かわいそうだなぁ、、と感じてしまいますね。

>>237
私とほとんど同じです。年齢は35歳ですが性格的に子育ては
きっと無理です。自分でも「かわいそうな人」というのは自覚
しています。でも自分の生き方なので人に何を言われても、あ
まり気にしません。

可哀想だと思います。

仲のよい夫婦でも最後は必ずひとり残り、その時に身内がいないのは可哀想ですね。自分の兄弟には自分の家族があるし、友達もやっぱり家族と一緒です。
何も面倒をみてくれなくても心配してくれる血のつながった子供の存在は大きいはずです。老人ホームでもやはり面会のない人は職員に雑に扱われるようです。

可哀想な理由その２、過半数の女性に子供がいます。
会社でもご近所でも話が合わなくなりますよね。
私の会社にも１人小梨でレストランの話やらばかりしている中年女性は皆がさけるようになりました。
子育てしている時にはいけないようなレストランの話なんかみんな聞きたくないんですよね。

よほどのキャリアウーマンならまわりに溶け込めるでしょうけど一般社会では浮いてしまい寂しい思いをしなくてはならないから可哀想ですね

子持ちです。

かわいそうとは思いませんけど、
３０代は仕事が大好きでとにかく頑張ってきて、子どもなんて自分には無理って思っていて、
４２，３歳で、産める限界年齢に近づいてきて、急に子どもが欲しくなってしまうって
よくある話です。
そうなってから、一生懸命子作り＆不妊治療をしても、成果がでないことも多いです。
芸能界などの超高齢出産の例は、本当にラッキーでレアな例だと気づきます。

でも、「今」は分からないのだと思います。
私にはどうしようもできないから、仕方ないのだけど
そういう方がたの苦しみを見てしまうことが度々あるので、ちょっとツライです。

初めてレスさせていただきます。

かわいそうかどうかは他人が決めることで、自分がかわいそうでないと思うならそれで良いと思います。

私は40歳でネットワークエンジニア。ずっと男社会で生きてきました。
仕事と子育てを両立することは難しいと判断し、子供を諦め仕事を取りました。

子育てで苦労をされている方々、とても仕事の片手間で子育てが出来るとは思いませんよね？
子供が熱を出そうが、24時間365日の監視体制です。正月だろうが障害が発生すれば、いち早く現場に直行しなければなりません。子供が40度の高熱を出しても面倒は見れません。

そんな親に育てられる子供が不憫で、私はスッパリ子供を諦めました。
男社会で女性が生き残るには、男性の倍は仕事をしなければなりません。

それでも夢はあります。48歳になったら子供を作ってみようかと思っています。
今は主事ですが、そのころにはエンジニアから離れて管理職に回されていると思います。
障害対応からも逃れられ、子供が育てられる環境が出来るのではないか？と思います。

もっと女性が社会進出できる環境を作るために、会社側には保育施設を要望しています。
誰かが先陣を切らないと、いつまでたっても女性のエンジニア後輩ができません(^^;

244さん
＜それでも夢はあります。48歳になったら子供を作ってみようかと思っています
って・・
たいていの場合、４８歳では妊娠できませんし、産めませんよ。
２０代後半と３０代後半では、妊娠できる確立は4分の１くらいになりますよ（不妊治療含む）。
４０後半なら尚更、限りなく無理に近いです。
流産率も格段にアップしますよ。

本気でそのようにお考えなら、一度高齢妊娠、出産について調べてみてください。
子ども無しで頑張っていくのに否定も反対もしませんし、かわいそうとも思いませんが、
子どもを将来希望されるのなら検索してみてください。
一般的に、４０歳の方でも妊娠はとても難しいですよ。

>>240>>241　byママさん

私自身は子供がいますが、
いたっていなくたって他人を可哀想なんて思ったことは一度もありません。
あなたとは周囲の環境や人間関係が違うのかもしれませんが。

>>244さん

年齢の話が出たので・・・
子供を産むのに最も適した年齢は、実は肉体的には23歳なのだそうです。
もちろん実際にはそれ以降に産む人がほとんどなのではと思います。
でもこういうデータがでている意味も心に留めておいた方がいいとは思う。

48歳で、子供ができる、できないより
高齢出産に伴うリスクの大きさ、
母体や新生児の安全、健康について考えるべき、
ということではないでしょうか？

出産の時期については個々に事情があるのは当然ですが、
生まれた子に対して責任を負うことを思えば、
母子ともに出産のリスクを減らすことを第一に考えるでしょう。

＞48歳になったら子供を作ってみようかと思っています。

たとえ夢にしても、40歳になった人が見るにはあまりにも
現実的でないような気がしますが、夢や気持ちを否定するものではありません。

言いたかったのは、今40になっていて、それでもあと8年の猶予を考えていること自体、
出産や育児を甘く見ていませんか？ということです。

40を過ぎると徐々に老化を自覚し始めます。
45を過ぎた頃からそれが加速していくことに気づきます。
48歳、早い人は更年期の症状に十分悩まされている頃です。

生まれてくる子供にもリスクを負わせるという視点が抜けているのでは？

私は、子供の居ない人に対してかわいそうなんて思いはこれっぽっちもありません。
自分のライフスタイルに照らして子を持たない選択もまた良いと思います。
ただ産みたいなら現実に起こりうる問題を直視しないとね。
48才になってから子作りしてみようか、という考えは大人の自立した女性とは思えない。

>>244さんは定期的に大学病院の産婦人科で受診してるって書いてるし、
きちんと専門家のアドバイスを受けてるわけでしょ？
現実を直視してないなんてことは、文章からも読み取れないけど。
何にも考えないで、やっちゃった→できちゃった→産んじゃったなんて
ヤカラよりはずっとちゃんとしてる思う。

＞きちんと専門家のアドバイスを受けてるわけでしょ？

今の段階では出産は不可能ではないけど決して推奨はできない。
そこにどんなリスクがあるのか、子供にも自分にも・・・
その上で自分の都合で更に8年後に、というのはやっぱりわかってないんじゃないかなー？

２４４さんは
こどもを産むことも、仕事の一環なんですね。
産んでも働きやすい職場を作るのが夢なので、子どもを産みたいのですね。
産後一時期、閑職にまわされるのは、両立する上ではある意味良い方法かもしれませんよ。
技術力があるのに・・堪えられないって言うのは
仕事オンリーの人の意見かもしれませんね。
産んだ人にとっては、仕事も子どもも大事、とは言っても
守るべき子どもの方が大切ですからね。
子ども産んでも、祖母が育てていて、独身の時と変わらず仕事一筋の方もいますけどね。
私にはできないなぁ。

私はまもなく育休が終わり、働き始めます。
家事も育児も仕事もほどほどに全力投球、ですね。

＜２５３さん
とても親切な方で、正論だと思いますが、
悲しいことに４８歳で出産できる可能性は、限りなくゼロに近いので大丈夫ですよ。

子を産むのは若い方がいいのは
出産時のことだけでなく、その後１年の子育て
まさに体力勝負　だから。

老後に孫がいるほうが、いないより寂しくないのは事実。

そうです。正しい答えはないのです。
なのに、どうしてここのスレはいつまでも論争のように続くのでしょう。
子供はいてもいなくても自分は幸せだと思ったら幸せじゃあないですか？
み〜んな中途半端な人生送ってるんだよ。
無理せずに楽しく生きていこうよ。

＞せっかく技術力があるのに、結婚・出産で辞めて行ったり、
＞産休後に閑職にまわされたりするのが堪えられないだけです。

それもその人の選んだ道、選択に他ならないと思います。
出産、育児にはそれなりの犠牲や覚悟も必要です。

高齢出産についていろいろ取り沙汰されたのは
出産、育児という今後長きに亘る大仕事を甘く見ていると
受け取られたからではないでしょうか？

自分の価値観が決まっていないとストレスがたまるのかな？

今は昔と違って女性は自由に人生が選択できるようになったので、その分悩みますよね。その時々や年齢によっても価値観って変わっていくし。
でも、悩みながらもいろいろな選択をしながら自分の人生を歩んでいく、いわゆるアイデンティティーを確立するのだと思います。
幸も不幸も自分自身の選択によって人生は作られているのですから、自分の人生にきちんと責任がとれればよいのではないでしょうか。
子育てでも仕事でも、何でも目標をもって一生懸命取り組めば、ストレスも少ないと思います。

このスレはもともと皆さんの本音を聞きたいと主はおっしゃっているので、本音で語れば
良いと思います。

私も以前こちらにレスしましたが、今一度自分の人生について、考えるきっかけとなって良かったと思いますよ。数ヶ月前なのに、すごく昔のことのように感じましたが。

＞子供いなくて楽でいいわねって見えるんでしょうか？

いなくて楽でいいわね、とは思えないけど
いなくてかわいそうとも思ったことはありません。
そういう発想が私にはない、というか
子を持つも持たないも個人の自由だし。

そういうふうに気にしなくてはならないような環境に
置かれているのなら、そのほうがよほど気の毒です。

自分の部署には３０代後半の先輩がいます。
先輩は結婚３年目、社内結婚で子供はいなく、同年代の奥さんは他部署ですが現在もお勤めされています。
なので、よく会社が退けると２人で晩ご飯でもとデートに出かけてます。

そんな先輩を尻目に残された僕は上司のアフター５のお供として何十回も聞いたような自慢バナシ、説教バナシで拘束され続け毎回終電コースです。
僕だって、早く家に帰って一人息子と一緒に風呂に入りたいのに・・・。

ということで、度量の狭い僕は、「いい年してガキも造らずに毎週、毎週デートかよっ！！」と心の奥で腹立たしく思ってしまいます。
先輩ということで、「たまには先輩が部長と付き合ってやってくださいよ」というふうにも言えず・・・。

どうしたら、僕が受けているこの精神的（体力的）苦行を先輩に分かつように持っていけるでしょうか？

>>283
＞どうしたら、僕が受けているこの精神的（体力的）苦行を先輩に分かつように持っていけるでしょうか？

君がその先輩の奥さんを略奪して結婚する

>>281　さん

失礼しました。
自分の発言に責任を持つために、コテハンを使っています。
おっしゃられるように、私は強い発言ばかりしてしまうので・・・。
コテハンは、自分に科した枷です。

真摯な意見には真摯に対応したいと思っています。
苦情等の意見から逃げないためにも、このままコテハンを使っていこうと
考えていますので、どうかご容赦ください。

また、目に付くようでしたらご指摘ください。


>>283　さん

そのうち、後輩があなたの代わりを引き受けてくれますよ・・・。
上司の定年の方が早いかな？

>>283さん

会社が退けると２人で晩ご飯でもとデートに出かける。
会社が退けると早く家に帰って一人息子と一緒に風呂に入りる。

どちらも自己を優先させるという点に於いて、なにか違いがあるのでしょうか？

＞度量の狭い僕は、「いい年してガキも造らずに毎週、毎週デートかよっ！！」と
＞心の奥で腹立たしく思ってしまいます。

子供がいない方が有利であるわけでもないので、あなたは度量が狭いというより
単に要領が悪いだけではないのでしょうか？

>>288 さん

流れがおかしいような・・・？
他のスレッドと混同してらっしゃる？

私自身の上司に付き合っての飲み会は、まれなのでたいしたことはありません。
ローン抱えて、子供にも金がかかっているので、経済的に不可能です。
残業も上司に言われるというより、顧客に要求されるからですね。
会社や上司は早く帰れとしか言いませんよ。
まあ、社内書類もかなりの負担にはなっていますが・・・。


>>287 さん

どうもです。

私は子供がいなくても「かわいそう」とはまったく思いません。

なぜ、「子供がいない」→「かわいそう」の発想になるのかも、
少し理解しがたいです。

子供がいない事を「かわいそう」と思う方がいらっしゃれば、
その方は、さげすんでいるのだと思います。

そして、「楽でいいわね」とも思いませんよ。
「まだまだ楽しめる時間があるね」とは思うけど。

しかし、残念ながら、子供がいない＝かわいそう　と思う人の方が多いと思います。
なぜなのでしょうか？欲しくても出来ない人なら、そうかもしれません。
まだいらない、もしくはいらない人はどうなのでしょう？かわいそうな筈はないのですが、
なぜかかわいそうと思う人が多いです。自分の考えが世の中の考えだと思ってる人は逆にかわいそう
ですね。

「子供がいなくても構わない」みたいな話をしたら何故か
「無理しなくていいのよ」「強がらなくても」「表向きはそう言いたいのは分かる」
とか言われた事があります。
へっ??って感じですよね。
「そっちこそ頭大丈夫?」と言ったら、逆ギレしたので
絶交しました。

職場の子有り既婚男性が「子供２人作るのは国民の義務だからね」と
子供のいない既婚女性に笑って説教していました。
見ていて虫唾が走りました。

子供は可愛いよとか、うちの子可愛いでしょ？とか
可愛いって無理やり言わせようとする人も引きます。

子供がいる知人で、「子供のもいない人生だってあるんだし」とか
「周りがとやかく言う事ではないと思う」と理解があるような事言いながら自分からずっと
その話題を話していて、明らかに上から目線。
心の中ではかわいそうと思いで慰めてるつもりなのがアリアリと分かる。
余計に不愉快にさせてるのが分からないし。

子供がいないからって楽そうとは思いませんよ。

自分で子供を授かり子育て真っ最中です。
別に子供のいない夫婦を可哀そう、楽、などと見たことはないですね。
ただ、自分の子供は可愛い、愛おしいので、もし子供を授かるチャンスがあるのであれば是非トライする価値はあるように思います。
子供がいればいるなりの苦労、悩みはあります。
でも、いなければ他の苦労や悩みがあるのではないかとも思います。

自営業者です。結婚して３０年余り、不妊治療をしたこともありました。今となっては子供が出来なくて良かったなあとしみじみ思っています。自営ゆえに跡継ぎについて周りから色々言われます。自分の道は自分で１００パーセント選べる状況なら子供は幸せだと思いますが、何代も続いた企業の後継者として幼い頃からマインドコントロールされるような場合は不幸だと思います。
　円満な形で事業を閉め（他人に譲り？）平穏無事な老後を夫婦仲良く送る事が今最大の望みです。

別に人それぞれの人生設計があるんだし、何でそんな風に考えるのかが不思議
自分は自分だし、他人は他人。
スレ主さんは、「本音」を聞いてどうするの？

人の夫婦の家族計画について聞きたがったり、口出しをする
年寄りにならないようにしたいです。

０１です。
久しぶりにスレッドみました。

子供いないことに自分なりに引け目みたいなものがあるのかもしれず
どうして他人の目を気にするのというのはもっともなのですが意見が聞きたかっただけです。

早い話が時間がありあまっているからつまらないことをきにしてしまうんです。
もっと自分の人生充実させようと思います。

そうしないと子供がいようがいまいが満足はできないですよね。

授かりにくい体質だと、たしかに
色々考えますよね。
でも、生き方は色々、
楽しく生きれる道が見つかるといいですね。

おかんさん　カッコイイーーー！
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　おかんさんの隠れファンより

↑
あんたも寂しい人間なんだね
まぁよけいなお世話かもしんないけどねぇ（笑

ふぅ。
私は子供がいない人が羨ましい。

子供のいない友人に子供の話をするのは、やはり酷でしょうか？

友人はずっと子供を欲しがっていて、新築を買われたときも「将来ここは子供部屋に」と
幸せそうに話してました。
いつも「もしも子供が出来たらねぇ」と楽しそうに夢を語っていたのに、最近はとうとう
諦めちゃったのか、ほとんどそういう話はされなくなりました。
わたしは、必ずその友人にも赤ちゃんが授かりますようにとずっと祈ってきました。でも
年齢的にももう難しのかなと思うと胸が詰まる思いです。

今までは、彼女にも子供が出来ると信じていたので、普通に自分の子の話をして聞いてもらって
いましたが、これからは少し控えた方がよいのでしょうか？
友人は今まで通り、わたしの子供のことを「最近どう？」と笑顔で聞いてくれます。わたしも
いつも自分の頭の中は子供のことが半分以上占めているので、つい子供の話をしてしまいます。
わたしは自分の子供の話をすることで、そんな優しい友人を知らず知らずのうちに悲しませている
のではないでしょうか？

わたしへの気休めの言葉より、子供のいない方の本音が聞きたいです。
よろしくお願いします。

子供いない人の中には、ほしくていない人と、別にいなくてもいいやという人がいると
思います。

私はほしくていないのではなく、まあいなくてもいいという感じなので正直いうと
友達であろうが、人の子供のことはあまり興味がありません、しかし
向こうはやはり話たいのかなと思うし
一応子供のこと聞きますが。

酷ですか？とか聞かれる自体なんか上から目線な感じでちょっと腹がたちます。
そんなこと考えながら話しても心から楽しくはないのではないのでしょうか・・

319さん、320さんありがとうございました。

子供が欲しくてできなかった友人はやはり可哀相に思えます。
でも同情も過ぎると余計なお世話になりそうですね。

子供の話はほどほどに自然にするようにします。

320さんにお聞きしたいのですが、自分の興味のない話でも一応聞くと仰ってますよね？
わたしも自分に興味のないペットの話や車の話は「一応聞く」という感じです。
子供の話も同じ感じですか？
同じ興味の無い話でも、子供の話は特別に嫌な感じがするということは本当にないのですか？

３２０です。

一応聞くというのは、嫌ではないですよ。
向こうも話たいだろうなと思うから一応聞くんです、ペットや車のことと同じ感じではないでしょうか。

気を遣って子供の話題をさけられてると感じると嫌な感じするかも。

そんな気を遣ってつきあう必要ないのではと思いますが。

また子供の手がはなれたらつきあえばいいんじゃないでしょうか。

子連れの方を見ると微笑ましいし、自分にもそういう選択肢が
あったのかとも思いますが、別に不幸とも思っていません。
子どもがいたら今のように自由気ままに独身時代のような生活を
送ることはできなかったでしょうね。
夏はイタリアへ２週間１人で彷徨ってきましたが、年末はどこへ
行こうかな？って考えています。
いいか悪いかはわかりませんが、こういう人生と思って楽しみます。
なお子どもできない派ではなく、いらない派（面倒派）です。