今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

東尋坊行ってみようかな？

ガンっていてえんだろうな

東尋坊観光にはええとこやで。お腹空かして行くんやで。通りに海産物焼いて売ってるから。そしたら夜中に死にに行こうとか思わんくなるで。
泳げないから飛び降りいいなーとか思ってたけどさざえうまかったからやめたわ。
死にたいと思ってもその前にたらふくうまいもん食ったらやる気なくすわ

死にたい

死にたいと思った経験のある屑ってどれくらいいるのでしょうか？そういう人間を生かしておく必要性って何ですか？？？

優しい人がダメになってく世の中癒し系必要

どうせいつか死ぬなら死ぬタイミングぐらい自由にさせてほしい。

感謝すること

疲れたー

死にたい理由は自分勝手なものばっかりだけど、それを話せる人がいないから苦しい
話そうと努力しなかったから、自業自得だよね…
家族にも友達にも自分を偽って過ごして、きっと話したら離れていってしまう気がする
みんな完璧な私を望んでると思うから、話したら失望させてしまう
これ以上迷惑をかけて生きていきたくないから、死ぬ時の一度の迷惑で終わらせたい

いつから死ぬから今は生きる！

最高の人生の見つけ方っていう吉永さゆり婆さんの映画観たら生きたくなるわ。笑

なるほど。笑

吉永婆さんの映画観に行くわ！

人生すべてにおいて詰んでるから死にたい
、

本当は生きていたいけど自分勝手だけど死にたい

地獄行き 免許皆伝 死んでよし

終わりが見える

そーでもない

これ荒らされてます！

死にたい

>>944 ももさん

辛いんだろうね。

でも生きていきなよ。
理由は、生きているから生きるんだよ。
死にたくない、生きたいという時が来るかもしれないよ。

あなたはこの世にあなだけ、大切な存在なんだよ。

生きていってね。

比較にはならないけど、わたし今日すごく怒られたんだ。
普段は何でもないことでも弱っているときはこたえるものだよ。
だからあなたに少しでも力になりたいと思ったの。

乗り越えていこうよ。

いきてんだかしんでんだかわからない日　　これが一番悪い

なんだかなぁ、こんなたくさん人がいる中で自分なんか生きてたってしょうがないって思えてくる。この世から消えてしまいたい。こんなの甘えだってことわかってるけど自分クズ人間すぎて生きてる資格なさすぎて無理。この世から消えたい。

ひとりぼっちで孤独
私一人居なくなった所で悲しむ人なんて誰もいない
居なくなったことに気付く人だっていない

>>949 匿名さん

貴方も誰かの死を悲しむように、きっと何処かに悲しむ人がいる

人生は無情成り

仕事で毎日ミスしてるし死にたい。
怒られる毎日だし。ミスしていない日がない。
ミスしないでおこうって思ってもミスしてるし。セルフチェックしてもミスる。

大丈夫 大きな気持ちでガンバレ

取りたい資格があって、東京に来た
仕事も頑張りながら、週末は資格のために学校通って、収入はもちろん、学校に通う日は仕事行けないから収入も減った。学校に通う為に作った借金の返済もある。とうとう来年分の学費も切り崩さないと生活できなくなってきた。だから派遣の仕事しながら学校も行きながら空いた時間で風俗の仕事始めた。そしたら勉強する暇がない。睡眠時間削ってる。自分で選んだ道だから、どうしてもこの資格取りたくて、魔が刺してカンニングした。先生にバレた。でも、何のお咎めもなし。クラス全員に注意喚起だけだった。心苦しかった。何てことしたんだろう。信用を失った。ごめんなさい。周りも薄々私がカンニングしたことに気付いている人もいるかもしれない。

先生達がくれた立ち上がるチャンスを無駄にしたくない思いで学校に通ってる。明日も学校。でも先生達の顔見れない。でも周りにバレないように普通に振る舞っている。

学校が終わればまた知らない男に身体売る。それしかお金を稼ぐ方法がない。
知らない男の前で笑う私。

仕事に打ち込む社会的な私

罪悪感に押しつぶされそうになりながら学校にへばりつく私

どれが本当の自分かわからなくなってきた。

お金がない。時間がない。余裕がない。勉強にだけ集中したい。これ以上先生達を周りの同期を裏切りたくない。いろんなものに押しつぶされそう。誰にも相談できない。

一掃のこと死んでしまえば楽になるんじゃないか。心も身体ももうボロボロ。

疲れた。

ヒステリックになって、何もやる気力もなければ生きている意味も見出せない。
仕事で一時期体を壊したけど、どれが普通の自分でどれが普通じゃないのかわからない。
家族にもなんでそんなに怒るの、とか、ヒステリックになってしまう自分に嫌気がさしていっそ迷惑になるなら死にたいと考える毎日です。
何も考えたくない。
楽になりたい。

自分で何も悪いことしてないのに自分が迷惑だと思ったらどういきてきゃいいの　　誰か教えてください

少し前までは死にたいと感じるのに理由があった筈なのにいつのまにか何も感じなくなって、今となっては死にたいと感じる理由すら分からないのに死にたいと思ってしまう自分が本当に嫌いで死にたい

死ぬのやだけど　人生の終わりが見える

死にたいです

誰も止めません 死のうと生きようと

好きにしなはれ

>>958 匿名さん
趣味ってなに？

>>956 匿名さん
それ病気。精神科とか心療内科とかいってお薬もらえ

子どもに逢いたい
ただそれだけやった
なんで約束の日こなかった
けど貴女もしんどかったんでしょ
だから争いたくない
いっそ死んで線香だけでもって思った
死にたいわけじゃない
ただ生きる理由がなくなった
そろそろ終わらせたい

寝れなくて地獄

死にたい。。
だけど寿命全うしたい！
じゃないと死んでからも地獄とか
余りにも自分が可哀想すぎる。。
1人ぼっち。。
味方居ないし。。
ムカつく奴ばかり思い出す毎日llllll(-ω-；)llllllｶﾞｰﾝ…
お金の心配ばかりして。。
まじ嫌になってくる。。

>>955 雫さん

風俗は辞めなさい

>>961 匿名さん

練炭買ったよ！みんなで死のう！

>>965 口コミ知りたいさん

練炭買ったよ！みんなで死のう！

>>969 匿名さん

どこで

この人ならずーっと愛してくれる？って思って付き合いと結婚含めて２０年。
スッゴい冷たくなった今年。

やっぱり永遠なんて無い。
頼れる人もいない。
以上

死にたい。
家族であっても、敵。

死んで欲しいけど、
叶わないなら、私が死にたい。

助けをもとめても、無理。
いつもひとり。

希望のない毎日 嫌だよね

25歳まで何不自由に生活してきた(体に関して)。27歳になり病気になって上手く歩けなくなって、足は理由不明だが力が入り勝手に震えだし、薬を飲んでも効かないほど腰は毎晩激痛。病名は聞いたことの無いものだが脊髄の病気だということは分かっている。手術もしたが治らず現段階では治療法もなく、前例もほとんどないとのこと。もう毎晩痛みに耐えながら眠れない夜を過ごすのも、将来年を老いてからのことを心配するのも、周りに迷惑かけることも嫌だ。死にたい。消えたい。

浮き沈みの多い人生だったけど、随所に大きなチャレンジもしてきた。これだと決めたことには努力も惜しまなかった。だけど難しい病気になってからは転落してしまった。自殺を考えない日はないね。病歴が長くなってきて、諦めの気持ちが強くなってきている。空しい。

何も考えたくないから死にたい。一生寝ててOKならそれでもいい。怖い夢見てても現実よりマシだもん

なんだろうやる気が出ない 楽に＊＊るなら今すぐ死にたいけど 福岡在住です 一緒に話し合える人いたら嬉しいな

お笑いもレベル上がりすぎなんだよ

死にた
唯一信じてた彼氏にも嘘つかれて浮気されるし
風俗で体売りまくって精神的にも身体的にもズタボロ
全部私が悪い
生まれてきてごめんなさい
もう無理です疲れました、自殺にも何度も失敗してます＊＊きれません
どこまで私は弱い人間なんだろう

そういう環境つくれなかった自分が悪いのはよくわかるつもりだけど僕なんか死んでも誰もなんとも思わないだろうな

何もできない。やる気が起きない。
全てが失敗ばかり。

何のために仕事をして生きているのかわからない。義務って何？働くのに意味を見出だせない。生きてる価値がない。

明日は明日の風が吹く～

皆さん毎日何やってんの？

↑

アンタは何してるの

↑
鋭いつっこみだね。(笑)

ボ～と毎日生きてます。
チコちゃんに叱られるかな？笑

生きてりゃいいんだよね生きてりゃ

疲れた

明確な理由がないです。ただひたすら毎日死にたい。死にたいです。

誰もがいつかは死ぬ。それまで待ってろよ

吐き出させてください

どうしても社会に馴染めません
具体的にどう言えばいいか、なぜ馴染めないのかもうわかりません。多分沢山精神疾患みたいなものを抱えているのだろうと感じますが、精神科で診断して貰ったことがないのでわかりません。カウンセリングしてもらおうにも、カウンセラーと話すことすらしんどい、と感じるレベルです。とにかく人が傍に居る感覚が息が詰まってしんどくてたまらないのです。

前職もそれが原因で逃げるように辞めて(やりたいことが他にあったのもありますが)以来ずっと引きこもって貯金を崩して生きていましたが、ついに底を尽きたので、つい最近また働き出しました。

頑張ったんです、自分なりに。言われたことを守り、指示通りに動き、少しでも他の人より早く綺麗に正確にと全力で。皆に不快に思われないように必死に愛想も良くして。

でも先輩や上司の指示はちぐはぐで、それが原因で理不尽な叱責を受け(しかもなぜか私だけ)、本人の居ない場ではボロクソに悪口を言っているのに一緒に居る時は仲良さそうに喋る同僚(ほぼ全員がそう)たちを見ているうちに、もう堪えきれなくなり感情がぐちゃぐちゃになり泣いてしまいました。

人が怖いのです。
どうして真面目に真っ当に生きているのにこんなに酷い扱いを受けるのかわからないです。今これを書いている間も胃がぐるぐるして吐きそうです。

それを理解しない・出来ない人達の中でずっとこれからもしんどい辛い思いをしながら生きていきたいと思いますか？

>>996 匿名さん

社会で我慢しなくていいんだよ。世の中なんて考えるな。
まずは自分を労りなさい。

あんたを助けてくれる人は誰もいないのか？身内や友達とか
ネットでもいいなら俺が話し相手になってもいいぞ！

そうでもない。

>>997 さん
お心遣い有難うございます。私は会話をすることで楽になるタイプではないので、お気持ちだけ頂いておきます。

私は人が人を助けるには限界があることを知っています。どれだけ心優しい人が他者を救いたいと思っていても、その思いの強さに関係なく限界というものはあります。もし優しい人の思いだけで「死にたい」と思う人を救えるのならば、自殺する人は存在しないですから。

私は自分が楽になれる方法を知っています、他者と関わらなければいいのです。
ですが、人はどれだけ1人になろうとしても完全な1人になることなど出来ません。人間らしさを捨ててどこか僻地へ行って自給自足で暮らしていくぞ！という気概があったとしても、完全に他者に認知されずに生きるということは不可能なのです。(最近多い仙人に突撃取材！みたいな番組見てると余計に思います)

この問題は家族や友人やその他の第三者の人が何とかできることではないですから、安易に「助けて」とは言えません。そもそも、誰だってみんな自分の悩みやしんどさと戦いながら生きていると思うので、私なんかの為に余計に苦労をかけさせたくはありません。

1番誰にも迷惑をかけずに手っ取り早く自分を楽にしてあげる方法が「死ぬこと」なんです。解決方法を自分なりに必死に模索して、実行して、それでもどうにもならなかったから、「死にたい」という思考になったんです。理想を語っていいのなら「この世界と人から逃げたい」ですが、私の頭ではそれを実現する方法がわかりません。

優しいお言葉に対してこんなことしか返せずにすみません。
ここは「死にたい理由を書く場所」と聞きましたので、私の場合ではありますが、死にたいと思う心理を書きました。何かのご参考になれば。

何でも話せる人は必要だね

>>999 匿名さん
あなたの理想「この世界と人から逃げたい」と、ありますが
この世界とは、どんな世界ですか？世の中なのかあなたの環境なのか。
あなたの心の世界なのか。

人から逃げるのは人と関わらなければいいことだから、できると思います。

死にたい願望があるのは、あなたが生きてるから出てくる心の叫びです。
病気ではありません。
過去に辛い事、悲しい事、酷い事が多くあったのでしょう。
過去のトラウマからの脱却は、そうそうできるものではなく時間が必要です。

あなたの世界はあなたのもの。自由ですよ。
当たり前ですが、あなたがあなたでいることが普通なことです。
働きたければ在宅ワークもあります。

生きててもどうしようもないせめて中流位にはなりたかった

皆様 色々とお悩みがあるんですね

あまり深く考えづ生きてください

寿命がくるまで頑張りましょう

介護してるけどサー若い方がいいよ若者の方が

死にたい死にたい誰か助けて

死にたいな
こんなに生きていて価値のない人間がどこにいるのか
なぜ私は生きているのだろう
なんのために生きているのだろう
こんな人間生きていても価値もないし意味もないのに
なんで生きているんだろう
誰からも必要とされていない存在価値のない人間が生きていて良いのだろうか

遺書は書いた あとはさよならするだけ

手塚治虫のブッダを読んでみるとわかる。
病、老、死は平等に、いつか必ず来る。

社会不適合者でもなんとかしあわせになれる世界を

人間力豊かな人に会いたいな

>>1012 名無しさん

そんな人は、今の時代にはいない。

ローマ法王とか？

毎日朝には自分に元気をつけるため

高校三年生を必ず１回 聞いている

>>1007 名無しさん
今生きてるだけ自分をほめたら？

苦しい
辛い
生きていくことが苦でしかない
可能ならば部屋から出ないでいたい
何をする気にもならない
周りが過剰に干渉してくる
そのせいで何もできない
なぜこんなことにならないといけないのか
死にたい
家では、言論の自由や財産権など存在しない
暴力も振るわれる
そのせいで血が出たり二週間以上その痛みに
苦しまされることもある
弟には馬鹿にされ
親に相談したって
何も解決しようとしない
学校でもひどい仕打ちに遭い
俺の唯一の居場所は自分の部屋
しかし
その唯一の居場所も邪魔が入っては
何もすることができない
つまり
俺の居場所など存在しないのである
だからといって死ぬわけにもいかないし
どうすればいいのか
この世は俺を拒否しているのだろうか
ここにあと3年居なければいけないというのは
俺には耐えられない

美容整形に失敗して、死にたい

学校の話

今日はテスト返却があった
返されるとき先生にこう言われた
お前いっこも勉強してへんやろ
したわこのボケカスクズ野郎
あと給食のときに俺が給食当番で
腹を壊してトイレに行っただけなのに
戻ってきたときにボロクソに怒られた
学校も無理
家も無理
天国も地獄も無理
俺は一体どうすればいいのだろうか

俺を肯定する人なんて誰もいない
相談に乗ってくれる人なんて誰もいない
俺の気が楽になれる場所なんてどこにもない
天国や地獄も含めて