今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

>>1550 名無しさん

同じ気持ちの人と話してみたい
死なないですむ方法もあるのかな
毎日虚しい、ただいきているだけ
むしろ、貧困な国に生まれたら良かったのかな
日本は貧乏人には生きづらい

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>>1519 名無しさん

首吊り良さそう
あとは、飛び降りか冬山で寝る

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GW明けに出社して分かったのが
嫌われてるわ自分。
死ぬからいいよもう

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>>1551 名無しさん
余計なこと何も考えずぼーっと生活しとけばええねん。せなあかんことだけ何も考えずにしとけばええねん。
気がついたら数十年経ってるよ。

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>>1553 匿名さん

オレも嫌われてるし
借金ヤバイし、死にたい
なかなか＊＊ない
勇気すらない、はやく楽にならたい

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>>1554 匿名さん

ありがとう
でも、考えてしまう
先のとこばかり
仕事も手につかない
はやく楽になりたいよ

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名無しの死にたいリーマンです

今日も生きて目覚めた
休みだけど朝から死にたい
これから毎日ここに書こう
投稿無くなったら死んだと思って下さい

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>>1557 名無しさん
毎日書き込みにおいでー

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>>1558 匿名さん

ありがとう
優しいですね

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もう本当に死にたいこの先に楽しいこともあるかもしれないけど地獄です。

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>>1560 匿名さん

ほんとですね
今が一番地獄です
これから先はもっと地獄の予定です
はやく死にたい

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>>1562 通りがかりさん
正直、私も鬱の診断おりてて
日々、死にたいと願っています。
病院はいくのやめました。
はやく楽になりたいです。

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朝が来てしまった

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今日も生きてる
寝てる間に死にたかった

何もかもうまく行かない
何してもダメ
明日からまた仕事だ
もう嫌だ
自分以外の人は楽観的だ
一人で思い詰めて、追い込まれて
死にたい死にたい死にたい
首吊りしようかな

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>>1564 匿名さん

気持ち分かります
朝が来ないように祈りながら寝てます

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死にたいってプライスレスなのに
なぜすぐ実行できないんだろ
さっさと死にたい

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>>1567 名無しのサラリーマンさん
死にたい。でもいざ死のうとすると恐怖が勝る。

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>>1568 eマンションさん

そうですね
怖いです、正直
でも、いきるのが辛いです
困りました

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仕事終わったけどしんだほうがいいな

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会社辞めても待ってるのは絶望しかない
本当に生きてる価値ない
死にたいのに怖い期待してる自分もいるし

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死ぬのが早いか遅いかだ

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上役が最低な年の取り方してる　どうにかならないものか

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旦那の機嫌をそこねてしまい無視されるようになってしまった。
私が作ったご飯も食べない。
取り込んだ洗濯物もまた洗濯機の中に入れられた。
訳あって実家には戻れないので居場所がない。
こんな状態が続くなら死んでしまいたい。
今までで一番希死念慮が強いかもしれない。

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>>1575 匿名さん

それはそれで大変ですね。

私とは違う悩みですが
お察しします。
はやく楽になりたいですね。

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>>1570 匿名さん

間違いないです。
私も死にたい。

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>>1574 匿名さん

良い考えですね、尊敬します
でも、生きていけそうにありません。
楽になりたいです。

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鬱が辛くて死にたい

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生きる希望をください

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ただ息してるだけ　面白くもなんともない

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死にたい以外考えてない

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>>1581 匿名さん
それでええねん

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>>1575 匿名さん
それモラハラ。日記なり録音なり記録とって集めて法テラスにゴー！
死んでしまいたいほどなら精神科受診してモラハラによる鬱の、診断書ももらってきな。

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>>1580 匿名さん
希望なくても生きていける！呼吸しとけばええねん。

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いま久しぶりに死にたいです。

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会社早退した。
社会人として最低だと分かる
上司はメンタルクリニック行ってることしむているし気持ち的な問題？と聞かれて
そうですと答えた。
もう死ぬからいいや。どうなっても

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言われる前に死んでやる

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支店長もよく思われてないし、
周りの先輩や上司にも嫌われてるし

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>>1588 名無しさん
コロナなんだからテレワークしない会社なんかいかんでよろしい

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交際相手に脅され続け、別れるという度に会社や家族に知っている秘密をバラす、俺を怒らせたなどもうどうしたら良いかわかりません。
束縛が強く、異性との関わりを一切たてと連絡先を消されたり買い物など必要最低限の行動しか認められていません。
たまたま知り合いの異性と話しているところを見られただけで、裏切り者絶対に許さない、俺をコケにしたなどと激昂され何も言えなかなります。
彼は私が自発的に彼のことが好きだから言いなりになっていると思っているので、私がいうことを聞かなかったり命令にストレスを感じていることが許せません。
年末ごろから心身のバランスを崩し心療内科にかかっていますが、また別れる別れないの話で発狂され死にたくなって来ています。
本当は死にたくないんです。でも彼を殺すか私が死ぬかでしか終わらないと思います。
死んでくれたらいいのにと毎日思うし、きっと彼は私がいないと生きていけないと言いながら私が死んだところで何も感じずむしろ周りには被害者だと開き直る様が目に見えます。
死にたいけど死にたくない

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>>1593 匿名さん
モラハラなのは気づいてます。本人にモラハラって言おうものなら、誰がモラハラしてる?と烈火の如く怒られます。
実はシングルで子供がいます。
子供に危害を加えるかもしれないと思うと、いっそのこと一緒に死んだ方がマシなのかなと思ってしまいます。脅された証拠はLINEのやりとりのスクショくらいしかありません。
逃げたいですが、子供のこともあり頼れる人もいないのでうまく行きません。

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クレーマーに本部までたれ込まれて、リストラ寸前。
お客様は神様なんて、死語だとおもう。

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全てにおいて疲れた

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家にいるのも辛いし会社もだし
これ言うと辛いのはあなただけじゃないと言われるけど、本当に何で自分がこんな思いしなきゃいけないの。

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>>1592 通りがかりさん警察へ相談。接近禁止にして貰えばいい。精神的DVも対象

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1592さん。

一刻も早く、なるべく多くの人間を

巻き込んで下さい。あなたは、その人の

子供を産んだあと、家族仲良く暮らせる

と思いますか？今度は家庭という密室

で、あなただけでなく、子供も、地獄を

見ることになりますよ。

殺す、殺さないの話になるようなタイプ

は、法律やその他大勢には弱かったり

します。とにかく二人だけで、話しては

ダメです。気分が盛り上がらないように

役所でも、何でも、なるべく多くの人間

を、巻き込んでください。

子供ができたら、取り返しがつきません

。あなたの子供は、あなたが守らないと。
困ったときは助けを求めてください。

子供を守るためですよ。

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人間無理

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何のために生きているのか分かりません。
私は今大学4年の女です。大した経験もないのに、周りにはもっと辛い状況の人がいるのに、毎日辛くてたまりません。
1.自分の存在意義がわからない。
　母は姑舅に本当にひどく虐められる＋父が母を守らないという状況に置かれて私たち子供がいるから離婚できなかった。そもそも生まれなければ母はもっと幸せな人生を生きれたのではと思う。というか何倍も幸せだったろう。理屈では過去に戻ることは出来ないし、母は自分の決断としてその状況を選んだのだと思えても、心に常に自分の存在がいなければ良かったのになくなればよかったのに＊＊ばいいのにという思いが消えない。
　大学3年の10月帰りの電車で自分の将来を考えて窓に映る無表情に泣く私を見てた。職業は自分の一つのアイデンティティになるから、自分が何者かになる、ならねばならぬということに凄まじく恐怖を感じて涙が止まらなかった。この先、私は「奥さん」や「お母さん」や「会社員」や「社会人」になることに恐怖を感じた、
何者かになるということは、選ばなかった何者かを捨てなければいけないし、その何者かを演じなければいけない恐怖に駆られる。
2.恋人依存。
自分の存在意義を自分で規定できないから、恋人へ自分存在意義を認めてもらって安心することしかできない。しかしながら、恋人も人間だから、いつまでも私が不安な時にいてくれるわけじゃない。私以外の人の方が価値があると思う時もあるだろうし、それを認めなければいけないは仕方ない。重すぎる負担な耐えかねた彼らは私の元を去っていく。そもそも、自分を愛さないことには他人を愛すことなどできない。
私が求めているのは責任転嫁であり、依存であり、献身的な愛とは異なるものだ。そういう依存を正当化して愛と思い込む私は＊＊ばいいと思う。
3男尊女卑
男の人は、女を人間の中の女ではなく、女としての人間と見る。もちろんそうじゃない人もいるが、私の環境からすると少数派だった。
女は女として見られる。女は男のための女として、結局は生きるしかないのだと思わされる。
まず最初は人間として尊重して、人間の中の女として見てもらいたい。何を偉そうにねえ！
結局、性欲の為に生きているのかと思うと、人間的な生き方でない気がしてきて死にたくなる。エゴを貪り出して、自分の幸せを作り出そうとする人間がほとんどなのだっ！自分がどうしてそのような人間でないと言えるだろうね。素晴らしいなと思う。
4将来
よく未来は自分で作り出すと標語のように掲げられている。私は将来に明るい展望が持てない。日本は斜陽国家だ。もう親よりも私たちの代は平均的に生きていたら稼げないだろう。そもそも稼いで何を買うのだろう。物質的な欲が満たされて一体何になるというのだろう。必ずしも便利なものが幸せを生んでいるとは言えないし、逆も然りだ。私たちは市場経済の中で便利なものを生み出してきたが、それが果たして幸福を生んだのかと考えるとそうではない気もする。私たちが進んでいっている場所は虚像なのではないか。無駄にこそ幸せがあるという考え方でも、正しいと思う。ここで、無駄にこそ幸せがあると信じることができたなら、幸福だろう。私はどちらも信じることができない。どちらにも幸福はあり、不幸はあるからだ。ではなぜ、人は必死に効率をまたは無駄を追いかけるのか。追いかけても追いかけなくても幸福度は変わらないのではないか。そもそも、なににも付与してないんじゃないか。この人生は無駄なんじゃないか、とそう思う。
惰性で生きている。男には強い性欲があっていいなあと思う。生きる原動力になる。
自然の美しさしか今の心の拠り所はないよ、野花は咲いているだけで美しいなあ。つい最近までセイヨウタンポポが咲いていたのにもうツツジが咲いていた。
植物は存在して入るだけで美しくていいなあと思った。
冬になったらいなくなっても構わないようにしたいな。楽しいね。最悪だな。

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あなたはきっと、人の役にたてる何かを

見つけたとき、ものすごく強くなるのか

もしれませんね。

男も女も、お父さんとお母さんがHした

から、できたんです。

あの人も、この人も、そして私も

この世に存在する人は皆、そうして

誕生しました。恥ずかしいことでも

なんでもなく、当然の欲求です。

お母さんがたいへんだったとしても

それは、お母さんが、選んだ人生です。

あなたが、責任を感じることではなく

選択の結果が、そうなっただけの話で

す。それをなんらかの教訓に活かせば

いいんです。私も親ですが、立派な

生き方ばかりが手本になるわけでは

ありません。それを活かして幸せに

なってほしいと、お母さんは思っている

と思いますよ。まだ、これから。

走りだしたばかりです。

人間には使命がある。

私は、人生後半になって、やっと

そう思うようになりました。

あなたは、自分の人生と真摯に向き合っ

ている。素敵な女性です。

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>>1602 調布さん
1行あけうざい。

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↑
みんな、おんなじ。

横並びで、安心するタイプですか。

大丈夫。私もあなたに興味ありません。

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1601マンション検討中さん。

ごめんなさい。酔った勢いで投稿した

文を捕捉します。

自分が、時間を忘れて没頭できること

で、人の役にたてることが仕事になっ

たら、いいですね。

あと、幸せって、楽することばかり

じゃなくて、しんどいことを

あえて、やりがいとして選ぶことで

それが生きがいになってる人もいます。

お母さんは、そちらを選んだんだと

思いますよ。子供を生めば、誰でも

楽じゃないです。じゃ、今、仕事で

大成したとして、子供がいなかったら。

と思うと、私はほんと、しんどくて

楽しくて、子供がいて良かったなって

思います。

ふだんは結構、ぶーたれながら

愚痴もこぼしてますけどね。

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可愛かったらな美人に生まれてたなら
ブスでも明るかったらなニコニコ出来てたらな
コミュニケーション取れる人間だったらな
生まれてきたことに後悔。死んだ方が楽になる

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しにたい

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>>1609 匿名さん
ありがとうございます。
いままでは嫌でも現実と向きあってきましたが
もう気力がなくて結局私はどこ行っても同じだと思ってしまって死にたいきもちでいっぱいです。

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1610 名無しさん
デザイナーのコシノジュンコさんや

幼い頃から悩まされた幻覚や幻聴を

表現した芸術家の草間彌生さん。

決して美人ではないけれど人として

女性として、自分の世界を持っている

人は、魅力的です。

コミュニケーション能力なんかなくても

周りが、集まってくるし、人とつながれ

ば、嫌でも磨かれていきます。

自分がちょっとでも、興味のあるもの

を広げていけるといいですよね。

紙を切っただけで、その繊細さと美しさ

で、有名になった主婦の人もいましたよ

ね。別に世の中が認めてくれなくたって

時間を忘れるくらいの、何かをみつける

ために、少しずつ手当たり次第

試して見るといいかもしれません。

子供のとき、好きだった事とか。

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30手前で 全てが上手かずに 死ぬしかない又は 死んで楽になりたい状況。
自分の行動や努力が全て 手のひらを返すかの如く上手くいかない連続。
行動、努力すればいつか報われる とかそういう綺麗事が多いが うんざり過ぎる。
それと我慢が美徳 とかそういう風潮をしてきたバカどものせいで今の連中が死んでも働けとか 心が壊れても何とかしろとかが当たり前で苦しんでいる連中がいるというのに。

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本当に死ぬ人は何も言わず死ぬよ　愚痴っていいから死なないようにしないと

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>>1611 調布さん
ありがとうございます。
ただ私は凡人なのでデザイナーや芸術家の人たちと一緒には出来ませんし、生まれ持った才能もありません。だから今後どうしようかと悩んでるんです。

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1614 名無しさん。

有名になることがいいともいえません

し、そんな人、ひと握りですよね。

例えば、散歩してるとき、目にとまった

花や、空を撮ってみるとか。

掃除をしたあと、頑張った自分に好きな

カップで、お茶をいれるとか。

部屋に一輪挿しで、お花を一本飾ったり

小さなハーブの鉢に、水をあげるとか。

カーテンに好きな香りをシュッと

一吹き。小さなことで、いいんです。

誰かに認めてもらうためではなくて、

あなたが、あなたのためにするんです。

まず、あなたが、あなたを大事に

扱ってください。小さな事をちょっと

ずつ。とりあえず、口角をあげてみる。

自分のために、好きな音楽を聴く。

画用紙に色鉛筆で、絵を描いてみる。

そこに、ひとこと添えてみる。

幸せって、案外小さなことだけど、

そこここにころがってますよ。

ちょっとずつ、です。

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余計に苦しくなるだけだと思うので
ほっといてあげた方がいいとおまいますよ。

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何も上手くいかない。生きているのに疲れました。

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え？1614と1616の名無しさんは

同一人物ではないんですか？

放っておいてほしい人が、

わざわざ入力して、投稿してると

いうことですか？

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確かに。

答えを必要としないけど、愚痴りたい

時ってありますよね。

勉強になりました。

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ただ、悩んでいる。というときは、

自分の気持ちを吐き出すのはもちろん、

人の意見を聞くことで、

「違う。そうじゃなくて｣という反論の

気持ちが湧けば、それはそれで、

堂々巡りしているより、一歩前に

進める。と、私は思います。

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お節介、意見求めてないからここで愚痴吐かせてもいいんじゃない？

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1616、1621さんは

たぶん、同じ人ですよね。

なんか、日本語が、微妙に変ですね。

言ってる意味がよくわかりません。

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1621さんが、このスレの投稿者さん

たち全員の、代弁者という意味ですか？

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[嫌がらせの多い街なので最悪です。]

に投稿していて、わかりました。

このスレ、死にたい理由を教えてもらう

スレだから、基本、逆パターンは

必要ないってことですね。

おまけに、生きる気満々の私が死にたい

人の気持ちを理解するのは、

難しいわけだ。と嫌がらせのスレに

投稿しながら、感じました。

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早く楽になりたい。

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頭おかしいのにあの人のせいでさらに可笑しくなる本当やめて欲しい。気持ち悪い。

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1626 通りがかりさん。

日本人ですか？

日本語変ですよ。

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今、マンションコミュニティのアプリを

開いて、最近見たスレッドをタップした

ら、このスレが、一番上に出ていたので

開いてみたら、また、怪しいやつの

スレが、出てました。あんただよね。

私のスマホ乗っ取ってるの！！

なんで、人のスマホから、投稿してんの

？文が、ことごとく、ちゃんとした

日本語になっていませんから！

一般人のふりしても、無理ですから！

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私のスマホは、乗っ取られています。
ホーム画面の、マンションコミュニティを
開くと、[最近見たスレッド]がでています
が、数日前に気づいたのですが、開いて
見たこともないスレが、いくつも出ていました。今日も、一番上のスレを開くと、明らかに私にあてた、このスレの主が、集団ストーカーであり、私のスマホに勝手につなげている張本人です。
発信者情報開示を求めますが、
前回も、[調布さんのファンです。]と
いうスレは、集団ストーカーであり、発信者情報開示を求めていますが、
まだ、連絡がありません。
削除依頼ではなく情報開示を求めます。

と、マンションコミュニティの問い合わせフォームで、送ろうとしましたが
またエラーになりました。

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疲れた

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なんか変なのに目つけられたな。
引っ越したしマンコミにもう用ないからおばちゃん引っ込むわ。
みんな積極的に死ぬ必要ないんやで。
おばちゃんはもう死ぬための準備すら面倒で惰性で生きてきたわ。
そしたら人生100年時代もう半分いったわ。30年もダラダラ生きてたわ。
みんなうちみたいにダラダラ惰性で生きときや。
そのうち、コロナや寿命でどうせ死ぬんや。

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1631 匿名さん。

変なのとは、私のことですか？

なにがへんなのかを説明してください。

私のことだとしたら、失礼です。

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ここが、死にたい理由を、教えてもらう

スレであることがわかり、お節介をやく

スレでないとわかって、身を引くという

のであれば、そう言えばいいです。

変なの出てきた。って、あなた

集団ストーカーの存在を知って、そう

言ってるんですか？

被害者が、どれだけ日本にいるか、

知っていますか？

その人たちは、毎日、何年も死ぬ思いを

してますが、生きて、人に伝えなければ

という使命感を持って戦っています。

あなたは、ダラダラ生きてきたと

おっしゃいます。謙遜とは思いますが

自殺した人も、大勢いる犯罪ですよ。

この日本で、電磁波や風評被害や、

睡眠妨害や、回線乗っ取りなど

さまざまな苦しみを受けながら

皆、警察や行政やメディアを

動かすために、必死で頑張っています。

知らないからって、変なので片付けるの

は、他の苦しんでいる人たちに対しても

失礼です。知らないなら、

[嫌がらせの多い街なので最悪です。]

の、73あたりから、拾い読みしてくだ

さい。日本で起きてる現実を

あなたが、知らないというだけです。

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捨てぜりふ吐いて、そのままいなくなる

なら、それでもいいです。

この掲示板には、集団ストーカーが

山ほどいますから、お仲間のうちの

一人と思うだけです。

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早く楽になりたい。

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記憶なくなるまで飲んで飛び込もうかな

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1631 匿名さん。
なんで、このタイミングで去るんですか？
お節介、必要だと思いますよ。

ライフワークで、ペース落として

やっていけばいいじゃないですか。

あなたみたいに、寄り添ってあげられる

ユニークな人、

このスレには、必要だと思いますよ。

戻ってあげてくださいね！

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たいしたことじゃないけど死にたいです。
仕事でうまくいかなくて死にたいです。
必死に努力をしているかと言われれば、
たぶんそうじゃないんだと思います。

目の前に来た仕事は懸命にこなすように務めています。
僕はミスがよく多くて怒られます。
ミスを無くそうと努力はしているものの、焦るとミスは増えます。
言われたことを理解するのに時間がかかるし
その上、自分で考える時間が多くて人に相談するという行動が苦手です。
報告が遅いとよく怒られます。
でも単純な聞き返すような質問をすると「自分で考えろ」と言われます。

やる気ないならやめてもらって結構だとメールが来ました。
僕は正直悔しくて涙が出ました。
本当、自分は何にもできない人間なんだなと烙印を押されたようで。
「もうお前やらなくていいから、俺がやるから」と仕事を取り上げられると
ホッとする自分がいることに苛立ちと、腹立たしさと、自分への失望感で
僕は死にたくなりました。
もう5年も同じ仕事してるのに。
普通の人間だったらこなせてる仕事が自分にはできないんです。
「もう5年目だぞ」という言葉が僕には重たいです。

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5年も続けられてることは本当に凄い
私なんて一年すらも続かない。
本当に要らないならクビにされていると思います。

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生きずらい世の中

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今の会社入社して4ヶ月だけ既に蚊帳の外
なんでこんなに人付き合いが苦手なんだろう
積極的に話し掛けても反応も微妙だったし。
入って4ヶ月でしょ？質問する気も失せるは
は？みたいな態度取られるし

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昔から死にたいって思いながら生きてきました
死のうと思って首吊ろうと思ったけど親に見つかってからは凶器になるようなものを隠されました
親の元から離れて同棲してるけどパニック障害と診断されてから1年
薬を飲んでるけどたまに死にたいって単語が頭に浮かんでくる
彼氏にはリスカしたら別れるって言われてるからリスカはしたくない
でもたまに腕以外にバレないところを切れば、、、って考えちゃう
薬を大量に飲めばって考えたけどそう簡単に＊＊るわけでもない
苦しむくらいなら一気に楽にって思う
自分が嫌なんです
生きていたくない
存在していたくない
生きることに疲れました

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怖いよ怖い全てが怖い

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死にたいっていうより死ぬわ

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死にたい死にたい死にたい

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こんばんは、借金苦しい、妻と7年位話していません、一言も、誰に操舵して良いか分かりません

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1646 評判気になるさん。
借金、過払い金で、検索すれば、相談

無料のところがあるみたいですよ。

お金とれたら、報酬を払うみたいだから

相談だけでも、してみたらどうでしょう

か。借金を１つにまとめるところとか、

身内に相続分の前借りをするとか、

役所の悩み相談窓口とかありますか？

奥様はなんで、話さず、別れずなの

でしょうか？最初のきっかけや、借金

以外で、なにか思い当たりますか？

家庭裁判所に、調停を申し立てて

和解調停になることもありますし。

そこまでになると、奥様が信頼してる

人に間をとりもってもらうとか、

まずは、奥様に手紙を書いてみたら

どうでしょう？あなたは、どうしたい

のでしょうか？自分の気持ちを素直に

伝え、対策はそれからでもいいかも

しれませんね。

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くっだらないにんげんばっかり生き残ってよう

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>>1649 もみじさん

死んだらいかん

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