今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

>>1494 匿名さん

相談しあえる仲になりたくたって
ここにこんなことを書いていても
電話でお話すらできないのよね
優しくしてあげたくたって私は
優しくしてあげたいけども。

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もう無理

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この間も書き込んだけど、やっと仕事が決まりそう。
だけどまだ油断出来ない。
コロナのせいで入社日が少し先になるみたいなので。
内定はもらってるのに気持ちは全く浮上出来ずでやたら涙が出てくるしやる気なんて全く起きなくてつらい。
もっと大変な事になっている人だって沢山居るのに何やってんだと情けないや。

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他人に迷惑かける前に死にたい

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やりたい事もこれといって無いし血縁者は生きてるけど全然大切に思えないし、友人みたいな人は居るっちゃ居るけどそこまで好きに思えないしもっと大変な人なんて沢山いるのにすぐネガティブ思考入って死にたくなってリスカodに走ってるけどそろそろ生きていく理由が3､4年経っても見出だせないのでそろそろ死にたい
寧ろ死んだ方が楽な気がする

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再起不能

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じゆうだけど、臓器提供意思表示だけはall yesと書いておくように。

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人の苦しみわからない人間増えたな

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>>1504 匿名さん
コロナで不安定な時期だけどとりあえずおめでとう！
今のうちに勉強しておけることとかないか聞いてみるか、自分でさがしておいた方がいいぞ。

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生きていても楽しくない意味がない目標がない面倒でイヤな思いをするだけ。世の中がコロナばかりで心底鬱になった。

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生きるのに、疲れた

翌日死ぬおまじないか

苦しまない方法無いですか

教えて下さい

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何があったわけでもないんだけど、ふと一人でいろいろ考えていると、結果、死にたい、って言葉しか浮かばなくなる。
どうしたらいいんだろ。

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知的障害の母親に育てられた私。
その時は知らなかったけど、おかしなとところは多々あった。お金を使い込む、アルコール依存症、ギャンブル依存症、男のところに行って数日だか放置。酔っぱらって救急車。夜中に母親がヒステリーになり起こされる。小さい頃父親はヤミ金から借金。そちらの方へ連れていかれ、行方不明。弟は母親の血を継ぎ発達障害。でも今は一人で頑張っている。

生活保護になり、十数年。親戚や周りからは私たちの税金で生きてる、と言われ続け、母親に向けた言葉だとわかっていても病んでいく自分。活発だった私は、みるみる陰キャへ成長。自分は醜い、誰からも疎まれている、価値のない存在、だから人の役に立ちたい。だけど、裏目に出て利用される。母親の自殺未遂連発でやっと自宅では限界とわかってもらい、精神科こみの施設へ母親を入所。

解放されたと思ったのに、自分自信の中の何かにとらわれている。

漠然と死にたい死にたい。解放されて何年にもなるのに自分の生き方がわからない。

弟と変わらない年齢の継子と私の旦那さんと生活。自分で望んだことだとは思うけど、何だかもうどうしていいかわけわからなくて、死にたい。

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>>1510 匿名さん

ありがとうございます
渡されたﾏﾆｭｱﾙを読んだりｲﾒﾄﾚをしたりして入社日まで過ごそうと思っています

しんどいのは相変わらずですが、今の自分に出来る事をひとつひとつ無理矢理にでもやってみようと思います。

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小さい頃から家庭環境が悪い。大切な人も死んだ。
でも何故か人生変えようとしている自分。
生きたければ生きろ、死にたければ＊＊と思っている。多分心の奥の自分はまだ生きたいんだ。
自分を信じて。道を開くのは自分だ。
たが、死ぬのは怖くない。
死にたい人は多くいると思う。それは構わない。
だが、生きていれば可能性は無限大だ。
生きる意味は自分で探す。自分自身で答えを探す。
辛い事も楽しい事も感じてる内に死を迎える。
だから今死ぬ事はとても無駄な事だと感じた。
時間は巻き戻せない。
金持ちでも頭が良くても芸能人でも。
その貴重な時間を今一瞬で終わらせるか可能性を信じるかはお前ら次第。
だが、可能性を見つける度に生きるのも悪くないと思える事は事実だ。
なにせ、家庭環境が悪く、頭も悪く、大切な人も死んでいき、高卒で、最近まではクソニートで、特別な能力も無ければ、顔もブサイク。
そんな俺が実感したのだから。

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死にたい

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毎日毎日自分の無力さにあきれてくる。リスカもどんどん増えてくし。
ストレスのもとになってるのは親のくせに自殺はやめたほううい？自分の人生に口出ししないでほしい。
何でもいいから死にたいって思ってる。
首吊り..いいよね笑。

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死にたい。
自分が心底嫌い。

なんで親はオレを産んだの？

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もう死にたい。生きていたくない

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死ぬ

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母は貸したお金をいつ返してくれるんだろう。
不倫は楽しいですか？
父は私のことどう思ってるんだろう。
パチンコは楽しいですか？
どういう思いで私に名前をつけたんですか？
どういう思いで私を産んだんですか？
死んだら悲しんでくれますか？
それとも喜びますか？
私はただみんな揃ってご飯食べて、頑張ったら褒めてもらえて、楽しげに会話できたらよかっただけなのに。
高望みしすぎですか？どこで間違ったんだろう。

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妊娠中の彼女に婚約破棄されました。
そして今月出産予定ですが、世間は自粛中…
それを逆手に取られ生まれた子供にも会わせない。
子供に対してのプレゼントも送るなと今日言われました。
仕事がサービス業なので感染リスクが高いので完全に感染してないとわからないと会わせないと。
子供の為に生きてなきゃだめって言われますが生まれて来る瞬間にも立ち会いない。
子供に対して何も出来ない。
状況もわからない。
子供に悪いことを吹き込むと脅され結局お金だけ請求し、会わせないって日本はシングルマザーには法律があり、父親の方には法律が通用しません。
結局何も出来ずに…
それならいない方がましだとおもってます。

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>>1524 マンション掲示板さん
今あえないのは当然やん。
自分が子供に会いたいという、わがままの為に妊婦さんや新生児をコロナの感染危機に晒す気か？
それで感染させて死んでもいいって言ってるのと同じやぞ？
プレゼントにコロナウイルスつくかもしれない、受け取る時の宅配業者がコロナかもしれない。全ての危機は排除して当然。
それもわからず、自分と子供を危険に晒す父親なんかいらない。
あなたには相手を思いやる気持ちが見えない。そんなだから破棄されたのでは？
あなたがいまできることは父親として生まれてくる子供のためにお金を送ることしかないと思うけど。

世の中の単身赴任の方達だって帰ってくるなとみんな言われてるのになにを甘えてるのか。
ほんと相手にとって何が一番いいのか思いやれ。自分がしたいことじゃないぞ？

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>>1525 匿名さん
ご返信ありがとうございます。
ご説明が、少なくて申し訳ありません。
コロナの感染は承知してます。
しかしプレゼントに関してはあなたからもらった物は使う気はありません。
ただ無駄になってしまうので送るのはやめてくださいと言うことでした。
会わないのは致し方ないことだと思っております。
しかしプレゼントに関してはコロナには一切関係ない理由で受けとりたくないということです。

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>>1526 マンション掲示板さん

生まれてくる瞬間も名前も性別も教えてもらえないんですよ？
それも父親として我慢すればいいんですか？
ただお金を渡せばいいのですか？
正直ここに書いても何も解決しないのも批判されるのもわかってますよ。
結局他人ですからね…
だからもう疲れました…

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死にたいと思わせることをたくさんされたからです。

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まいにちまいにち出勤するのがつらくて
翌日のことを考えると不安でねむれず寝不足になり電車のなかでは意識がどこかへいってるようで

しにたいとはすこしちがうのですがなんだか頭がまわってないような、意志疎通ができないほどではないですがうまく言葉がでなくなってるようなそんな気がして周りに迷惑をかけているんじゃないかと不安になります



こういったところに書き込むのははじめてなので筋違いでしたらすみません

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>>1529匿名さん
職場が楽しくないのですね。職場を楽しまれたらどうですか？

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死にたいというより。
生きてる意味があんのかなと。
最近良く思う。

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意味あるよ。お腹減るでしょうそしたら食べ物買うでしょう。買ってくれたらお店喜ぶじゃん。お店に貢献してる。やるじゃん。

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死ぬなら樹海へ行く

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>>1527 マンション掲示板さん
そんなこと言われるまで何をしたんや…なんか言われる理由があなたにあると思うよ。もしくはあなたの子供じゃないか。

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>>1529 匿名さん
ちょっともう心療内科行ったほうがいい。うまく言葉が出ないって失語症になりかけとか、深刻な精神状態になってるかもしれん。

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>>1533 匿名さん
まだ、外出自粛だからダメ！おうちにいなさい。

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>>1532 通りがかりさん
引きこもりだって生きてれば消費活動してるから経済まわしてるんだから、役に立ってるよね（・∀・）

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>>1537匿名さん
その通り。生きていれば役立ってる！

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引きこもれるうちは引きこもりいいと思うよ。今ゼロでしょ。なんでも挑戦できる。資格取る勉強だってできる。引きこもってゼロから出発したいと思ってる人たくさんいるけど勇気がないからできないんだよ。あなたは勇気もあるし可能性も無限大にあるしでいいじゃん。

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くゆしい死にたい

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学生の頃から死にたいが消えなくて
恋愛依存体質な私はネットで男の人を探しては捨てられて探しては捨てられを繰り返してた
たまに私のために死のうとしてくれた人もいた。(こっちは望んでないけど、私の死にたいに耐え切れなくて)
今は大好きな大切な彼氏がいる
でも私は実家住みで、家族が大嫌い
この家族のせいで何度も死にたかった
だけどDVでもなくネグレクトでもなく
説明しづらいけど
とにかく嫌いだ

私の性格がこんなんになってしまったのは親のせいだと思っている
もう死にたいが消えない
大切にしてくれる彼氏がいても、幸せを感じても、ふと自殺を考える
なんでだろういつになったら＊＊るのだろう
無理して生きてきたけど、とうに限界なんか超えてるけど
死にたいは消えないんだよな

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死にたいというか消えてしまいたいです。
もともとの気質もありますが
ずーっと後ろ向きなんです。
後ろを向きながら前に進んでいるから
結局周りも振り回して
きづけばもう後戻りのできないところまで来てしまいました。

もう生きていたくない。
いっぱいいっぱい甘えさせてくれる人が
いっぱいいた。
本当に幸せだと思う、
来世に生まれてこないほうがいい。

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あなた達は優しい心を持っているのですね

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甘えさせてくれた分、今度は甘えさせてあげてくださいね。幸せを感じさせてあげてくださいね。

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ずっと死ぬことばかり考えてる　

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世の残酷さに完敗

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死にたい樹海

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自分が嫌だから。何もできず、人に迷惑かけてばかり。私じゃなくてもいい。だからしにたい

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はやく死にたい
仕事したくない
生きるのめんどくさい
自殺したいな
飛び降りか、首吊りかな

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