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自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。
[スレ作成日時]2013-01-28 00:03:44
自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。
[スレ作成日時]2013-01-28 00:03:44
私は小中学生といじめられたため死にたいと思っています
今中学生で受験生です。中学生では中2にいじめられて中3の5月前で学校に行くのをやめました。学校の対応も悪くいじめた人には直接誰一人謝られていません。そういうのもあってどんどん精神が病んでいき今不安障害で薬を飲んで何とか生きています。
受験まで1ヶ月なのに立ち直れていなく身も心もボロボロで落ちる気にかしないです。
何度もいじめられたことはありましたが、人生で1番死にたいです。
>>1181 評判気になるさん
なんで卒業前に死にたくなるの。高校あったら新しい人間関係になるんだから、高校デビュー目指して今頑張らないでどうするの?
あんたでストレス発散して受験成功するかもしれないいじめっこ見返すたまにも頑張って勉強して、いい大学いっていい会社に行って、そいつら見返せ!!
彼氏と喧嘩するたび死にたいと感じます。
嫌われたくないから、別れるぐらいなら死んだほうがマシだ、などという感覚ではなく、彼氏の言い方がキツすぎて全身に刃物でズタズタに刺される感覚になり、それが耐えきれなく死にたいと感じます。
胃がとても痛くなり、心臓がバクバクと早く脈を打つ感覚が普通にしていても感じます。
この状況を話すと、別れればいいのでは?と思う方が大半だと思います。
ですが、別れたいのに別れられません。
親同士はもう顔合わせを済んでおり、現在彼のご実家に彼のご両親と共に住んでいます。
私は体調不良が続き、会社を辞めたためニートですが、そんな私を彼のご両親は娘のように大事にしてくださっていて、何不自由なく過ごさせていただいています。
また、将来の計画を彼のご両親含めて話をしているため、そんな状況で別れるという話を切り出す勇気もなく、小さな言い合いをするたびに死にたい気持ちで潰されそうです。
喧嘩をすると彼は別の部屋(普段は一緒の部屋で過ごしています)へ行って寝ます。
その行為もとてもしんどく、でも同じ空間にいるのも苦しいので私が逆に居間で寝ようとすると、「そういうのがめんどくさいんだよ!イライラするんだよ!ストレス溜まる!疲れるんだよ!お前はここで寝ろ!俺がこの部屋出ていくから!」と怒鳴られます。
本当に苦しいです。
私が泣くとムカつくそうで、それに近くに友達もいないため誰にも泣き言や辛い気持ちや状況など話せず、ずっと1人で抱え込んでしまい、そろそろ何かの感情が爆発しそうでとても苦しいです。
普段の私はあまり喋らず無感情に近いですが(気付けばそうなってしまいました)、彼や彼のご両親と一緒にいる間にそんな事は出来るはずもなく、笑ったりよく話したりしますが、どこかで自分は無理しているなと感じ、安らぐ場面がありません。
1人の時間が好きですが、共に生活をさせていただいているのでそういうわけにもいかず…。
私はこの場で誰かにアドバイスを頂きたいのか、ただ日頃から彼家族以外と話すことがないから誰かと会話をしたいのか、ただただ今の気持ちを文字として吐き出したいからなのかはわかりません…。
どうしたいのかはっきりしませんが、ただ一つ。
もしこの死にたいという感情を和らげる、もしくは無くなるような方法があればどなたか教えてください。
泣いても気持ちは軽くなることはなく何も変わらない。
ただ時間が経つに連れ死にたいという気持ちが積もりに積もって苦しいです。
彼のことは好きですし、尊敬しています。
死にたいです。
おそらく、周りの環境は良いんだろうと思います。
普通に飯は食えるし両親は尊敬できるし。
だからこれは僕の逃げであり甘えでしかないと分かっています。
でも死にたいです。
何をやっても上手くいかないし。
僕自身上手くいかなさ過ぎて逃げることが習慣付いてるし。
僕なりに努力しても、たぶん人間としてのスペックがゴミだから、周りからは「使えない奴だね」っていう烙印を押されるし、まあ半分は自分が押しているんでしょうが。
とにかく疲れた。
死にたい。
死んでやり直したい。
見返せとか、踏ん張って頑張れとか言う人間は、成功体験がある人間なんでしょうね。
そんなポジティブにはなれねぇや
>>1183 口コミ知りたいさん
そんなのと結婚やめとけ。
既に精神的DV受けているじゃないか。
心臓がバクバクするのはパニック障害だし、胃痛があるなら胃カメラやってみろ。胃潰瘍までいかなくても胃壁荒れてビランになってるぞ。
心療内科か、精神科、それと普通の内科で診断書もらってこい。精神的DVによるパニック障害とか胃潰瘍とかで書いてくれるだろう。
彼が罵倒しているのを、録音しろ。動画とれたらなお良し。
それもってまず自分の両親に結婚しないと相談しろ。弁護士雇って慰謝料もらえるよ、それ。
ここでなぁなぁにしてても悪くなるだけ。もっと逃げれなくなるから、今たたかえ。
>>1184 ご近所さん
うちは成功体験ない人間やで。ずっと逃げて生きてきた。
ただ、いじめられっ子にはやり返さずに話し合いはした。嫌いなら干渉してくるな。こちらも話しかけないからお前らも何もしてくるな。それをわざわざ絡んでくるなら容赦なく親、先生味方につけて反撃する宣言してやめさせた。
どん底までいって死にかけてから吹っ切れたというか。自分が一番大事。自分を守るためだけにはなりふり構わず突き進むんや。
周りがーとかいって他人の目を気にしてるから生きにくいんであって、他人なんか構わずに好きに生きることだけ考えろ言うてんねん。
使えないと思われても気にしない。うまくできなくてもそれが自分なんだから仕方ない。
頑張るのは自分がピンチになりそうな時だけ。
勉強しろというのは、うちがしてこなくて後悔してるからや。楽しく遊ぶにも頭かしこい方が楽しめると気がついた時は既に遅かった、、、
歴史さっぱりやから歴史アニメとかさっぱりわからなくて泣ける
死ぬ気で勉強したのに試験に失敗したっぽい。
自己採点で思うより点数伸びなかった。
もう4回目の失敗。
生きてる価値がない。
後1点で落ちるとか3年連続で今年もそんな感じにそうなりそう。。。
どうやって勉強したら受かるわけ?
イライラしかしない。家族にも協力してもらって、会社の人にはどうだったって言われ、
うるせーよとは言えないし。
まじ、死ぬしかないね。
地味に不登校だけど、親に、次の学年からちゃんと行くようになるまで携帯没収、行かない理由付けがすごい、自分を正当化しすぎ、この子はなんで行かないのか、周りはちゃんとしてる、普通に行け、普通になれ、普通にしろ、とご飯のときに言われました。朝ご飯を食べて、4時間目の始まりくらいに学校に登校するのですが、お腹が空くので家にあるものを少しだけ食べていたら、食べすぎだ、と言われ、ちゃんと給食食べてるのか、何時に行ってるのか、ちゃんと行ってるのか、と怒られました。
部活内でのいじめ、家庭内暴力、クラスに馴染めず居づらい、そんな理由を話しても、自分のせいだ言い訳だ、など言われ、児相に一ヶ月くらいお世話になったあとも、児相に行ったのに変わらない、などいわれ、生きる意味がわかりません。普通ってなんですか??
精神科に行きたい、と言ったところ、お前にそんな病気はない、と行かせてもらえず、自分でもうつ病とかなんか、精神病にかかっていれば安心できると思います。親にすべてを話してるわけじゃないので理解されないのはわかりますが、それでもずっと、学校学校学校、義務教育、給食、お金、普通になれ普通になれ、当たり前だ、だと言われ、もう限界です。アムカとODに走ってしまい、生きる意味が本当にわかりません。
今日、家のトイレを修理しようとしてたら配管が破裂したようで一階が水浸しになった。
天井から水が土砂降りのように降ってくるのを見た時は絶望しかなかった。
なんとか掃除をしてみたが、修理費を考えると死にたくなった。
なんかアドバイスをくれると嬉しい。
批判を受けるとメンタルがもたない。
死にたくなる
私は今、中学2年生で不登校です。
原因は分かりません。いじめられてたわけでも悪口言われてたわけでもないんです。
担任は私に「教室行ってみようよ」「1回顔だけ出しに来てよ」と言ってきます。先生という立場だから言わざるを得ないんでしょうけどね。私はそれを言われるのがとても辛くて、電話に出ることすら怖くなり、過呼吸を起こすようになりました。
学校に行けない私のため、先生方はフリースクールを紹介してくださいました。今日そこへ担当の方とお話をしに行きました。担当の方はとても明るく、話しやすい方でした。お話をしてるときその担当の方に「勉強はしたいと思ってる?」と聞かれました。私は「したいです」と答えました。ですが私にとってその答えは嘘でした。
本当は勉強なんかしたくありません。めんどくさいですし。ずっと家でだらけて生きていきたいんです。ですが将来のため、勉強しなければいけないことは分かっています。でも勉強なんか本当はしたくないんです。私はこんな堕落した考えの自分がとても許せません。嫌いです。大嫌いです。勉強せずにいられるならこのまま大人になる前に人生捨てよっかななんて考えています。
私には大切な人が沢山います。今まで育ててくれた親、こんな自分と仲良くしてくれた友達、こんな私のことを愛してくれている彼氏…その他にも大切な人は沢山います。
でも、死にたいです。今死んだら親不孝だってことも周りの人間を悲しませるんだってことも分かっています。
私は死にたい死にたい言ってるくせに、死ぬのがとても怖いです。今さっき、住んでいる団地の3階から真下を覗いて、怖くなって部屋に戻ってきました。
こんな堕落した人間死んだ方が良いに決まってる。きっと生きててもろくな大人にならない。心でそんなことを思っていても、体が言うことを聞きません。
私は本当に生きてて良い人間なのでしょうか
お酒を飲むと…。
死にたくなる。
飲まなければ良いのに、飲んでしまう。
悪循環。
>>1187 ちゃと。さん
会社関係の資格試験かなんか?
ちゃんとその資格の協会講座いってるか?
去年ここでたから今年はこっちかも?とか
今年から変わったからここはもう出ないかも?とか
真面目に聞いてると色々テストに出る問題おしえてくれてたりするよ。
うちは調理師の講習いったけど、講師が過去問もってきてたから、すかさず少し見せてくださいと言って全部コピーして何食わぬ顔で返したw
講習の生徒全員でコピーして過去問覚えたよw
あと先生が僕が作った予想問題!とかいってくれる問題は確実性高いから必ず全問クリアできるように暗記するんだ。
>>1190 匿名さん
そんなん、誰でもだらけて好きなことしてたいやんか。でも苦痛でもこれなんの役に立つの?てのでも、勉強しとけ。
脳味噌使って成長させとくことが重要や。でないとうちみたいに、50前で脳味噌スカスカになるで(´・ω・`)
堕落した人間は、死んだ方がいいというのはないで。働きアリさんでも、サボってるアリさんが、何割かいるねんて。でもその怠け者アリも、その巣の中には必要やねん。
人間も全員が働き者でなくて、ダラダラしてる個体が、あることが社会生活の上では正常やねん。
自分はダラダラしてるのが社会的に正しい役割なんや!と、割り切ってダラダラしとき。
過去問はほぼ丸暗記。予想問題も手を出して、合格圏にいたはず。
が、この結果。
マヂ、クソ過ぎて死にたい。
何も変わらない。
真面目だと言われても褒め言葉じゃない。
人生嫌になってきた
馬鹿にされるしブスと言われる思われる
死にたい、自殺未遂をしても**ず絶望しました。
生きようと思っても、これまで何十年も続けてきた自称行為も簡単には辞められず、夫に隠れてする日々です。嘘をついていること、こんな自分が変わろうとしない自分が嫌いです。変わらなきゃと焦る気持ちはありますが上手くいきません。こんなクリアな世界で生きていくのはしんど過ぎます。
>>1201 通りがかりさん
この世界はそんなにクリアではないよ。
そんなに自分をせめないで、、、
あなたにほあなたの生きる意味があるよ。
この世に必要な人間でなくなったら、即、命は無くなると思う。あなたの命は必要なんだよ。
お客様センターと、上層部にクレーム入れられました。
客のために一生懸命だったのに、ウラマレテ残念で悲しいです。
有り得ない左遷、辞めるしかないかなぁ。
>>1201 通りがかりさん
自傷の罪悪感に浸ってないか?罪悪感なんかもつことない。クセみたいなもんになってるだけ。なくて七癖、みんな誰でも変なクセくらい持ってる。
気にしないでオッケー
死にたい。誰にも分かってもらえない自臭症。自分で起きたすべての現場
[No.1207~本レスは、不適切な表現を含む投稿、および、削除されたレスへの返信の為、いくつかの投稿を削除しました。管理担当]
死にたい
子ども堕ろしたかったのに病院で断られた
レイプでもないんだし少子化だから産めよって
なんで日本の少子化の為に人生台無しにしなきゃダメなの?
周りからは欲しくても出来ない人もいるのにって
責められるのは女だけ意味わかんない
死ぬ以外解決策が見つからない
苦しみの終わりが見えない何年も続く苦しみ
>>1216 マンション掲示板さん
クリニックの方針もあるからそこはあかんのやろ。別のとこに行ってみな。看板に母体優生保護法なんたらって書いてるとこがいい。
お産は現代でも死のリスクがあるんだし、そんなしよあのためにためにだけ産めへんわ。
私は境界性人格障害という障害で彼氏を苦しめて別れたいと言われた。もう人を愛し愛される資格も無いし、仕事もしてないし死のうと思います。
お酒で睡眠薬沢山のんで密室で、練炭をつけるつもりです。
>>1209 白のパンダはシロクマさん
強迫性神経症の一つやんな。なにかストレス源があるんか?そのストレス源から逃げる努力するんや。
うちは検査機関にいたら、正しいことしかできない強迫性神経症になってたわw
仕事やめて精神安定剤ずっと飲んでもう15年くらい経つけど未だに車いなくても赤信号は横断できないし、悪事を見聞きすると過呼吸も起こす。
軽くはなっても完治はしないと諦めて、持病と思ってかかえて生きていけばええねん。
あなたは人よりちょっと敏感な部分が臭いなんや。
本当に臭いオッサンどもこそ自己臭症になってほしいわ…
死にたい死にたい死にたい、でも死にたくない、寝ます。おやすみ。
彼女を傷つけて失ってしまった
大切だったのに
もう会えない
寝れない食べれないしこのまま死にたい
死にたい死にたい死にたい
こんにちは。
ちらっと、のぞかせていただきました。
子供は、社会の宝です。
あくまで、私の見解です。
でもね。連日、子供が虐待死されてる
ニュースみてると、やっぱり適性ってあります
よね。そんなことするなら、産まなきゃよか
ったのに。って、思わずにはいられません。
産むしかない。としたら、産んでください。
さとごにだす。ってできるでしょうか。
まずは、体を大事にしてくださいね。
ほしくてほしくて、しょうがなかった人に
育ててもらいましょう。
大丈夫。産めるからだだから、あなたも
健康体ですね。
幸せになりましょうね。
不細工で発達障害で嫌われて死にたい
もうこんな人生いやだ
死にたい
話が戻ってごめんなさい。
1226さん。
里親とも違う、特別養子縁組という制度も
あるそうです。
調べてみてください。
1228さん。
人には、使命があるらしいです。
私は、やりたいことが、いっぱいあって、
健康体だったのに、
毎日のように家具、家電、服、
あらゆる物が、壊れたり汚れたりして、
44才から始まり、気がつけば60になろうと
しています。
今は、家にいると、からだの
一部だけが、恐ろしく冷やされ、
目や、額の生え際など、寝ても冷えで起こされ
1時間、1時間半睡眠で、ぶちぶち起こされ
続けて、休みの日に出かける気力はないどこ
ろか、何年も続く、睡眠負債と冷えで
いつ、どうなるかもわからない状況です。
引っ越しても、同じ事が続き、
全国に、同じ状況にいる人たちが、いることを
知りました。
周りに言っても、精神障害で片付けられてしま
い、人に打ち明けることもできません。
知らずに、同じ状況になる人が、同じ道を
たどってほしくなくて、他のコミュニティで
日常を書いています。
1228さん。
子供の時から、いままでで、
なにか、楽しかったことは、ありますか?
絵を描く。とか、
映画をみるとか。
ちょっとずつ、試してみると
いいかもしれませんね。
美人だって、おこってばかりいたら
だれも近づきたくないですよ。
人間って不思議で、面白くなくても
無理にでも、笑っていると、
気持ちが、後からついてくるらしいです。
今朝、横浜で高校生が鉄道自殺。
その前後を自身のスマホをベンチにおいて、一部始終を生配信。
見たらトラウマになったわo(><;)(;><)o
1231さん、
そうでしたか。1222さんに
伝わると嬉しいです。
生きていて楽しいと思ったことない
苦痛死にたいな
美味しいもの食べて、幸せだなー。とか
ねこを見て、かわいい。とか
たとえば、空を見て、
うわー。きれいだなーとか。
明日も昨日も考えず、3才くらいの子の
気持ちになると、今、ここ。
だけで、ちょっとは、楽しめるでしょうか?
私は、神だな。と思うので、
そこをめざしています。
おじゃましました。
>>1219 アイアイさん
やめてー死なないで!
その彼氏はハズレやったんや。次はいいご縁があるよ。
親や友達、もっと薄い関係の知り合いでも死なれるとすごい悲しいし自分になにかできなかったかと後悔すごいよ。
だれも自分が死んでも気にしないなんてことは絶対ないから、まわりの人のためにも死んじゃダメ!
>>1222 検討板ユーザーさん
じゃあ、覚悟決めて産むしかないね。。。
昔はこっそりと死産にしてくれたりあったけど今は厳しいからね。
なんらかの事情で育てられないor育てたくないなら、養子とか特別養子縁組とかのシステムで育ての親募集ですな。
そのためにも赤ちゃんも無事に健康に生まれますように。あなたも元気でいれますように。
って、1行あけのひとがかいてたわwww
鉄道に飛び込むのは避けたい。
家族に億の請求がいくみたい。
>>1242
そうですね
こっそりそうしようかと思いましたが
相手が実家を調べて(教えた事はない)
勝手に行き私の親に言いに行って…
養子なんか出したら勘当ものだろうし
親は相手に頭下げてなんとかしてもらいなさいと
何の仇討ちなんでしょうね…
どの道とっても生き地獄だなと
>>1245 匿名さん
その相手とは結婚とかできへんの?結婚して育てられないんかな?
それなら死にたくはならないか。
親に知られたならまずは親に相談して、産まなきゃいけないのは決定みたいだし、育てられないなら早めに養子関係の相談もした方がいい。
親からも逃げたいなら、女性 シェルターとかで検索かけると、相談できる団体がでてくる。
ネットのこんな掲示板でなく、ちゃんと向かい合って相談と手助けしてくれる団体や行政機関と繋がった方がいいよ
そいつの血が繋がった人間を痛い思いして産んで…
考えただけで憂鬱ですけど子供に罪はないですもんね…世に放たれるって考えるのもまぁ気持ち悪いですが私が悪いから…
産むだけ産んで預けて死ぬって手が一番丸く収まりそうですねありがとうございました
うんで預けたらもう死ぬ意味なくない?
親も敵ならそこから逃げて第二の人生スタートさせてみては?
旅館の中居さんて住み込みで働けるから逃げるのにちょうどいいってのは大昔だけか。今なら寮つき派遣とかもあるし、昔と違って人生リセットしやすい時代だよねぇ。
生きててもどうしようもないから
生きてる意味がわからない。
なぜ親は私を産んだのか。
なんの為に人の顔色伺って自分殺して生きてるのか。
みんなは殻を破ろうよとか自分から変わろうとしなよとか言ってくるけど、そんなこと出来たらとっくにしてる。
甘えと言われたらそれまで。だけど、私はいつでも殺して欲しいし、誘拐して欲しいし、自由が欲しいし、早く人生終えたい。
自ら縁切る事や死ぬ事が出来ない自分も嫌だ。
逃げ場のない感情に押しつぶされそうです。
10月から適応障害で3ヶ月間、仕事を休み、今、時短で復帰したところです。
職場の同期や一個後輩の人から、甘えじゃないのか、サボってるんじゃないのかって思われてる気がして、自分自身でも、もうちょっと頑張れるんじゃないのか?って思っているところもあってモヤモヤしています。
職場に行けた日は、出来る限り頑張るけれど
家に帰ると気持ちが沈んでパニック起こして
でも次の日には学校に行かなきゃっていう強迫観念で学校に行っています。
それに、私がいると子どもたちが喜んでるよ。とか私がいてくれると助かるよ。とか言う先生がいて、それを言われると何にもできてないのに言われるから苦しくて、子どもたちに喜んでもらえるなら!また明日も学校に行かなきゃって思って過ごして、
それの繰り返してつらいです。
とりあえずは、「学校に行くことに慣れる」目標だったのが、どんどん離れている気がしてつらいです。
家にいてもいいことないし、実家の親は毒親だして、逃げ場がなくて、仕事を辞めるなんて世間体を気にする親なので無理だし、だったら死にたいなと思っています。
死にたい、それしか考えられないです。もちろん下を見ればキリがないのは分かっています。私より、よっぽど辛い境遇でも頑張って生きてる人がいるのも知ってます。でも、しんどいです。これから先、ずっとこんなふうに頑張っていかなきゃいけないのかと思うと気が狂いそうです、助けてください。今が一番辛いときだ、これから先は幸せになれる、そう言われてそれを信じて生きてきてもう9年目になろうとしています。逃げたいです。逃げるために死にたいです。
これは完全に私見なのですが、100%の力を出して頑張っている人なんてほんの一握りも存在しないと思います。それに、大部分の人間は肩の力を抜いて、なんとなく生きています。私もその一人です。「もうちょっと頑張れるんじゃないか」の「もうちょっと」の部分を埋めて100%フル稼働する必要はないと思います。
それと、きっと、職場の人にもあなたが頑張っているいるのは伝わっているし、あなたに伝えていることは本心だと思います。そもそも、子供にとって学校の先生はその場にいるだけで十分楽しい存在ですよ。
適度に肩の力を抜いて、サボって遊んで、気が向いたら学校に行って。そのくらいの気楽さから始めていきません?
仕事ってやってみないと、向いてるか向いてないかなんて、わからないですよね。
残念ながら。親は先に死んでいなくなるので、
言った事にたいして
最後まで責任とってもらえないです。
なので、何よりも優先すべきは、あなたの
気持ちであって、理屈じゃない。
つらくて、だましだましやってる。
もう、その時点で、あなたには
向いてないです。
道は、いくらでもあります。
あなたに、最期まで付き合ってくれるのは
あなただけですよ。
自分を大事にしてくださいね。
>>1254 匿名さん
逃げ場はありません、どこにも。死は逃げではないです、あなたは逃げていない。立ち向かっている。生きている事がそうです。周りの環境がクソ、人生がクソ、そう思うのめちゃくちゃ分かります。でも死んだら終わっちゃうし、取り敢えず興味のある事や楽しそうな事やってみては如何でしょうか。些細なことで良い、軽い気持ちで。勿体ねーと思いながら死ぬより良いと思うから。あなたはあなた、周りの人間はクソばかり。自分の価値観でしか物事を話せないので信じてもあなたの為には恐らくならないでしょう。あなたはあなたを信じて。あなたを知らないけど、応援してます。
誰かさんより。
価値観の合わない旦那と結婚したことにより‥モラハラ日常。自身は仕事もしてる為、家事、育児に加えて、帰宅の早い旦那からのモラハラ。離婚も考えるが‥実家に戻っても‥実家からの娘の登校距離や、息子の友達関係を考えたら‥子供に負担は与えたくないし、子供も離婚はして欲しくないと‥。かと言って、子供を旦那に残したまま家を出たくない。それなら、‥生きてる意味もない。
生きていくのが怖い 人が怖い
本当に死なないでね?
死にたいけど死ぬ勇気がない
苦しいのやだ
死ぬしかない
くそばばあ環境変えたい
いじめられて終わり
大学でアカハラにあい、まともに卒業研究させてもらえなかった。結局卒業遅れて、リーマンショックもあって非正規にしかなれなかった。正社員になろうと努力したけど体調崩してうまくいかなかった。
さっさと人生終わらせたい。
寂しいから
お金ない でも子供にいえない
**ばお金はいる
希望がない。
生まれてから生き地獄の人生だから。世の中には死んだ方が幸せな人間もいる。私の願いは1つ。早く**るように。
裕福で頭良くて女にモテて。そんな人生なら誰しも死にたいなんて思わないし、死ぬなんてバカな***と笑うだろうな。だけど真逆の人生だってもそう思うのかな?生き地獄の人生でもそう言えるかな?早く安楽死できる制度と機械作ってくれ。自分なりに努力もしたし、死ぬほど苦しんだ。はっきり言えるのは希望や夢も神様も。生まれつき敗者の人間には関係無いのだ。金持ちはさらに金持ちに。貧乏はさらに貧乏になる。またいかなる努力や善行をしても敗者には神は味方しないのだ。つまり生き地獄を生きるか死ぬかしか無い。今の私の夢は1日も早く**る事だ。そして自殺出来る勇気が欲しい。
同じ人間なのにどうして自分は人生つまらないのだろう
癒し系必要
明るくなりたい
ひとりぼっちで頼れる人もいない、人が怖い、生活がうまく行かなくて辛いから、周りのせいにしてしまう自分が憎いから
1日タバコ4箱吸ってる ガンになりそうだ