今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

毎日死にたいって思いながら生きてる

俺は45だけど自分で学習障害だと思うよ
本当に死にたい

自分なんかが生きていていいのかと思う
自分なんかが働いて申し訳ないと思う
自分なんか邪魔だと思う。
なんで生まれたのかな

本当に死にたいと思っていますか？　自分から環境変えて見ては？　最後のチャンスは有りますよ。

考えを変えて見ては？　もっと？遠くを見る？井の中の蛙’はだめですよ

元々うつ病っぽかったのですが、前日にお酒を大量に摂取したのとレポートの締め切りに間に合わないことパニックになり、2階から飛び降りてしまいました。
こんなアホな理由で飛び降りて、親からいただいた体を壊してしまいました。
今もとても後悔しています。絶対に防げたことなので。おかげで留年になりました。
自分がすべて悪いのですが、こんな理由で体を壊してしまったこと、留年になってしまったこと、家族に迷惑をかけたこと。後悔だらけで死んでしまえばよかったと思う日々です

最近、やるべきことをやっても全く集中が続かない。そのくせすぐ疲れる。こんな自分がどうしようもなく嫌だ。無意識に逃避してる自分を自覚するたびに、やるべきことを思い出すたびに死にたくなる。

ここ3ヵ月、研究が全くうまくいっていない。近頃は取り組み方も忘れかけているのか、全く手につかない。ふとしたときに死にたくなる。

16歳です

大した年生きてもねぇくせに何言ってんだって感じかもしれないですが、
死にたい
消えたい
やり直したい
なんでかも、何をかも分かりませんが。
でも、もう生きたくない
お母さんには悪いけど
1回死にたい

ごめんなさい
すみません

おやすみなさい

死にたいと思う理由はいっぱいある。9歳から9年間ずっと死にたい。
死ぬなとか生きろとか前向きに、とか言う人が1番私を苦しめる。
死にたいと本気で思ったことない人に何を言われても響かないところまで来てしまいました。

入院一週間を超える重症患者も診断を受けてないのがいるそうだ
そもそも病院の受け入れ可能人数を置きく超えていて、追い返される患者も多く正確な感染者数、死者数が出てないと思う
水面下の患者数が10万人を大きく超えていても何ら不思議はないと思う

世の中が生きてて面白くない
今死んだとしても後悔はしないと思うし生きてた所で結局路頭に迷うだけだなぁと感じてる
なにかの為に必死で生きたいと思えない
そもそも自分に生きてる価値がないとしか思えない
沢山の人に迷惑をかけてこんなしょうもない自分がいなくなったところで悲しむのなんて母親ぐらい、母親には沢山施してもらったし大切にしてもらってると思う、いつだって私の味方をしてくれたのは母親だけど、でも生まれてこなきゃよかったなって思うこともある、私が生まれてこなきゃ大変な思いしなくて良かったのに、ごめんなさい。本当にごめんなさい。

命をかけて産んだのそんなことを言われたら(死にたいという言葉をきかれた)なんて言われたらなんのために産んだのか分からないと言われました
死にたいです

外が怖い、人が怖い、なにを思われているのか分からないからいやだといったら考えすぎだと異常だと言われてしまう
考えすぎなのも異常なのも分かっている
それを突きつけないで欲しい
人に迷惑をかけたくないです
迷惑をかけない死に方があまりないし安楽死も病気を患っていると診断されている場合して貰えないと言われました

家にいたらテレビから人の話し声が聞こえます親の話し声が聞こえます
私の話を人にするんです
僕のいない所ですればいいのになんでわたしの話を私の許可無くするんでしょう
なんて思われたのか何人に話されたのか分からないし怖いです
早く死にたいです

実は…言いたいこと言えず
なにをいわれてもあまりいい返さず我慢してます。
だけど、そのイライラは人に当たることも、
その愚痴を言えるような人がいません…
もう、心がげんかいです…

死にたい
生きるのが辛い
人生楽しいだけじゃないのはわかってるけど死にたい
楽になりたい
二度と人間に産まれたくなんかない

全部自分が悪いって思う自分が悪いのを分かってるけど人のせいにも出来ない
けど心のどこかで本当は相手が悪いと思っている最低な人間
死にたい

私は小中学生といじめられたため死にたいと思っています
今中学生で受験生です。中学生では中2にいじめられて中3の5月前で学校に行くのをやめました。学校の対応も悪くいじめた人には直接誰一人謝られていません。そういうのもあってどんどん精神が病んでいき今不安障害で薬を飲んで何とか生きています。
受験まで1ヶ月なのに立ち直れていなく身も心もボロボロで落ちる気にかしないです。
何度もいじめられたことはありましたが、人生で1番死にたいです。

>>1181 評判気になるさん
なんで卒業前に死にたくなるの。高校あったら新しい人間関係になるんだから、高校デビュー目指して今頑張らないでどうするの？
あんたでストレス発散して受験成功するかもしれないいじめっこ見返すたまにも頑張って勉強して、いい大学いっていい会社に行って、そいつら見返せ！！

彼氏と喧嘩するたび死にたいと感じます。

嫌われたくないから、別れるぐらいなら死んだほうがマシだ、などという感覚ではなく、彼氏の言い方がキツすぎて全身に刃物でズタズタに刺される感覚になり、それが耐えきれなく死にたいと感じます。

胃がとても痛くなり、心臓がバクバクと早く脈を打つ感覚が普通にしていても感じます。

この状況を話すと、別れればいいのでは？と思う方が大半だと思います。
ですが、別れたいのに別れられません。

親同士はもう顔合わせを済んでおり、現在彼のご実家に彼のご両親と共に住んでいます。
私は体調不良が続き、会社を辞めたためニートですが、そんな私を彼のご両親は娘のように大事にしてくださっていて、何不自由なく過ごさせていただいています。
また、将来の計画を彼のご両親含めて話をしているため、そんな状況で別れるという話を切り出す勇気もなく、小さな言い合いをするたびに死にたい気持ちで潰されそうです。

喧嘩をすると彼は別の部屋（普段は一緒の部屋で過ごしています）へ行って寝ます。
その行為もとてもしんどく、でも同じ空間にいるのも苦しいので私が逆に居間で寝ようとすると、「そういうのがめんどくさいんだよ！イライラするんだよ！ストレス溜まる！疲れるんだよ！お前はここで寝ろ！俺がこの部屋出ていくから！」と怒鳴られます。

本当に苦しいです。
私が泣くとムカつくそうで、それに近くに友達もいないため誰にも泣き言や辛い気持ちや状況など話せず、ずっと1人で抱え込んでしまい、そろそろ何かの感情が爆発しそうでとても苦しいです。

普段の私はあまり喋らず無感情に近いですが（気付けばそうなってしまいました）、彼や彼のご両親と一緒にいる間にそんな事は出来るはずもなく、笑ったりよく話したりしますが、どこかで自分は無理しているなと感じ、安らぐ場面がありません。
1人の時間が好きですが、共に生活をさせていただいているのでそういうわけにもいかず…。

私はこの場で誰かにアドバイスを頂きたいのか、ただ日頃から彼家族以外と話すことがないから誰かと会話をしたいのか、ただただ今の気持ちを文字として吐き出したいからなのかはわかりません…。
どうしたいのかはっきりしませんが、ただ一つ。
もしこの死にたいという感情を和らげる、もしくは無くなるような方法があればどなたか教えてください。

泣いても気持ちは軽くなることはなく何も変わらない。
ただ時間が経つに連れ死にたいという気持ちが積もりに積もって苦しいです。
彼のことは好きですし、尊敬しています。

死にたいです。
おそらく、周りの環境は良いんだろうと思います。
普通に飯は食えるし両親は尊敬できるし。
だからこれは僕の逃げであり甘えでしかないと分かっています。

でも死にたいです。
何をやっても上手くいかないし。
僕自身上手くいかなさ過ぎて逃げることが習慣付いてるし。
僕なりに努力しても、たぶん人間としてのスペックがゴミだから、周りからは「使えない奴だね」っていう烙印を押されるし、まあ半分は自分が押しているんでしょうが。
とにかく疲れた。
死にたい。
死んでやり直したい。

見返せとか、踏ん張って頑張れとか言う人間は、成功体験がある人間なんでしょうね。
そんなポジティブにはなれねぇや

死ぬ気で勉強したのに試験に失敗したっぽい。
自己採点で思うより点数伸びなかった。
もう4回目の失敗。
生きてる価値がない。
後1点で落ちるとか3年連続で今年もそんな感じにそうなりそう。。。
どうやって勉強したら受かるわけ？
イライラしかしない。家族にも協力してもらって、会社の人にはどうだったって言われ、
うるせーよとは言えないし。
まじ、死ぬしかないね。

地味に不登校だけど、親に、次の学年からちゃんと行くようになるまで携帯没収、行かない理由付けがすごい、自分を正当化しすぎ、この子はなんで行かないのか、周りはちゃんとしてる、普通に行け、普通になれ、普通にしろ、とご飯のときに言われました。朝ご飯を食べて、4時間目の始まりくらいに学校に登校するのですが、お腹が空くので家にあるものを少しだけ食べていたら、食べすぎだ、と言われ、ちゃんと給食食べてるのか、何時に行ってるのか、ちゃんと行ってるのか、と怒られました。
部活内でのいじめ、家庭内暴力、クラスに馴染めず居づらい、そんな理由を話しても、自分のせいだ言い訳だ、など言われ、児相に一ヶ月くらいお世話になったあとも、児相に行ったのに変わらない、などいわれ、生きる意味がわかりません。普通ってなんですか？？
精神科に行きたい、と言ったところ、お前にそんな病気はない、と行かせてもらえず、自分でもうつ病とかなんか、精神病にかかっていれば安心できると思います。親にすべてを話してるわけじゃないので理解されないのはわかりますが、それでもずっと、学校学校学校、義務教育、給食、お金、普通になれ普通になれ、当たり前だ、だと言われ、もう限界です。アムカとODに走ってしまい、生きる意味が本当にわかりません。

今日、家のトイレを修理しようとしてたら配管が破裂したようで一階が水浸しになった。
天井から水が土砂降りのように降ってくるのを見た時は絶望しかなかった。
なんとか掃除をしてみたが、修理費を考えると死にたくなった。
なんかアドバイスをくれると嬉しい。
批判を受けるとメンタルがもたない。
死にたくなる

私は今、中学2年生で不登校です。
原因は分かりません。いじめられてたわけでも悪口言われてたわけでもないんです。
担任は私に「教室行ってみようよ」「1回顔だけ出しに来てよ」と言ってきます。先生という立場だから言わざるを得ないんでしょうけどね。私はそれを言われるのがとても辛くて、電話に出ることすら怖くなり、過呼吸を起こすようになりました。

学校に行けない私のため、先生方はフリースクールを紹介してくださいました。今日そこへ担当の方とお話をしに行きました。担当の方はとても明るく、話しやすい方でした。お話をしてるときその担当の方に「勉強はしたいと思ってる？」と聞かれました。私は「したいです」と答えました。ですが私にとってその答えは嘘でした。
本当は勉強なんかしたくありません。めんどくさいですし。ずっと家でだらけて生きていきたいんです。ですが将来のため、勉強しなければいけないことは分かっています。でも勉強なんか本当はしたくないんです。私はこんな堕落した考えの自分がとても許せません。嫌いです。大嫌いです。勉強せずにいられるならこのまま大人になる前に人生捨てよっかななんて考えています。

私には大切な人が沢山います。今まで育ててくれた親、こんな自分と仲良くしてくれた友達、こんな私のことを愛してくれている彼氏…その他にも大切な人は沢山います。
でも、死にたいです。今死んだら親不孝だってことも周りの人間を悲しませるんだってことも分かっています。

私は死にたい死にたい言ってるくせに、死ぬのがとても怖いです。今さっき、住んでいる団地の3階から真下を覗いて、怖くなって部屋に戻ってきました。
こんな堕落した人間死んだ方が良いに決まってる。きっと生きててもろくな大人にならない。心でそんなことを思っていても、体が言うことを聞きません。

私は本当に生きてて良い人間なのでしょうか

お酒を飲むと…。
死にたくなる。
飲まなければ良いのに、飲んでしまう。
悪循環。

>>1191 評判気になるさん
さらに、自己嫌悪で吐いている。

>>1191 評判気になるさん

もう立派な、依存症です、精神科行ってこい！

過去問はほぼ丸暗記。予想問題も手を出して、合格圏にいたはず。
が、この結果。
マヂ、クソ過ぎて死にたい。

何も変わらない。
真面目だと言われても褒め言葉じゃない。
人生嫌になってきた
馬鹿にされるしブスと言われる思われる

うつ病になってしまって夜も眠れず死にたくなる。
いつも自信がなく、気を使って生活している。少し発言するとおだっていると言われる。つらさを紛らわせるためにリストカットする毎日だ

>>1199 なつさん

リスカは、やめて下さい。

死にたい、自殺未遂をしても＊＊ず絶望しました。
生きようと思っても、これまで何十年も続けてきた自称行為も簡単には辞められず、夫に隠れてする日々です。嘘をついていること、こんな自分が変わろうとしない自分が嫌いです。変わらなきゃと焦る気持ちはありますが上手くいきません。こんなクリアな世界で生きていくのはしんど過ぎます。

>>1201 通りがかりさん

この世界はそんなにクリアではないよ。
そんなに自分をせめないで、、、
あなたにほあなたの生きる意味があるよ。
この世に必要な人間でなくなったら、即、命は無くなると思う。あなたの命は必要なんだよ。

お客様センターと、上層部にクレーム入れられました。
客のために一生懸命だったのに、ウラマレテ残念で悲しいです。
有り得ない左遷、辞めるしかないかなぁ。

>>1203 匿名さん

理屈に合わない左遷でも割り切って頑張れば。
正しければ恐れることはないよ。

死にたい。誰にも分かってもらえない自臭症。自分で起きたすべての現場

>>1209 白のパンダはシロクマさん

死んだら駄目だよ。
自臭症は辛いらしいね。

>>1211 匿名さん
衝動的に死にたいって思っても結局思い留まれるからまだ大丈夫かなって思ってます。
自臭症知ってるんですか？

>>1213 白のパンダはシロクマさん

知っています。
自分の臭いが無いにもかかわらず、気になって堪らない症状のことではないですか？
違っていたら許して下さい。

死にたい

子ども堕ろしたかったのに病院で断られた
レイプでもないんだし少子化だから産めよって
なんで日本の少子化の為に人生台無しにしなきゃダメなの？
周りからは欲しくても出来ない人もいるのにって
責められるのは女だけ意味わかんない

死ぬ以外解決策が見つからない
苦しみの終わりが見えない何年も続く苦しみ

私は境界性人格障害という障害で彼氏を苦しめて別れたいと言われた。もう人を愛し愛される資格も無いし、仕事もしてないし死のうと思います。
お酒で睡眠薬沢山のんで密室で、練炭をつけるつもりです。

>>1218
いろいろ回ったり保健師紹介されて話してる間にもう時期的に手遅れになりました
産むか死ぬ以外もう残された道がない

彼女を傷つけて失ってしまった
大切だったのに
もう会えない

寝れない食べれないしこのまま死にたい

死にたい死にたい死にたい

こんにちは。

ちらっと、のぞかせていただきました。

子供は、社会の宝です。

あくまで、私の見解です。

でもね。連日、子供が虐待死されてる

ニュースみてると、やっぱり適性ってあります

よね。そんなことするなら、産まなきゃよか

ったのに。って、思わずにはいられません。

産むしかない。としたら、産んでください。

さとごにだす。ってできるでしょうか。

まずは、体を大事にしてくださいね。

ほしくてほしくて、しょうがなかった人に

育ててもらいましょう。

>>1225 eマンションさん

感激しました。
きっと子供は幸せになりますよ。そういう選択肢があったのですね。

大丈夫。産めるからだだから、あなたも

健康体ですね。

幸せになりましょうね。

不細工で発達障害で嫌われて死にたい
もうこんな人生いやだ
死にたい

話が戻ってごめんなさい。

1226さん。

里親とも違う、特別養子縁組という制度も

あるそうです。

調べてみてください。

1228さん。

人には、使命があるらしいです。

私は、やりたいことが、いっぱいあって、

健康体だったのに、

毎日のように家具、家電、服、

あらゆる物が、壊れたり汚れたりして、

44才から始まり、気がつけば60になろうと

しています。

今は、家にいると、からだの

一部だけが、恐ろしく冷やされ、

目や、額の生え際など、寝ても冷えで起こされ

1時間、1時間半睡眠で、ぶちぶち起こされ

続けて、休みの日に出かける気力はないどこ

ろか、何年も続く、睡眠負債と冷えで

いつ、どうなるかもわからない状況です。

引っ越しても、同じ事が続き、

全国に、同じ状況にいる人たちが、いることを

知りました。

周りに言っても、精神障害で片付けられてしま

い、人に打ち明けることもできません。

知らずに、同じ状況になる人が、同じ道を

たどってほしくなくて、他のコミュニティで

日常を書いています。

>>1229 eマンションさん

済みません、1226は1222さんではありません。

第三者ですが、あなたの考えに救われた思いがしたものですから、心から喜びました。

1228さん。

子供の時から、いままでで、

なにか、楽しかったことは、ありますか？

絵を描く。とか、

映画をみるとか。

ちょっとずつ、試してみると

いいかもしれませんね。

美人だって、おこってばかりいたら

だれも近づきたくないですよ。

人間って不思議で、面白くなくても

無理にでも、笑っていると、

気持ちが、後からついてくるらしいです。

今朝、横浜で高校生が鉄道自殺。
その前後を自身のスマホをベンチにおいて、一部始終を生配信。
見たらトラウマになったわo(><;)(;><)o

1231さん、

そうでしたか。1222さんに

伝わると嬉しいです。

生きていて楽しいと思ったことない
苦痛死にたいな

美味しいもの食べて、幸せだなー。とか

ねこを見て、かわいい。とか

たとえば、空を見て、

うわー。きれいだなーとか。

明日も昨日も考えず、3才くらいの子の

気持ちになると、今、ここ。

だけで、ちょっとは、楽しめるでしょうか？

私は、神だな。と思うので、

そこをめざしています。

おじゃましました。

鉄道に飛び込むのは避けたい。
家族に億の請求がいくみたい。

>>1242
そうですね
こっそりそうしようかと思いましたが
相手が実家を調べて(教えた事はない)
勝手に行き私の親に言いに行って…
養子なんか出したら勘当ものだろうし
親は相手に頭下げてなんとかしてもらいなさいと
何の仇討ちなんでしょうね…
どの道とっても生き地獄だなと

そいつの血が繋がった人間を痛い思いして産んで…
考えただけで憂鬱ですけど子供に罪はないですもんね…世に放たれるって考えるのもまぁ気持ち悪いですが私が悪いから…
産むだけ産んで預けて死ぬって手が一番丸く収まりそうですねありがとうございました

>>1247
市町村の保健師さんとかにはもう話してますよ
保健師さん達はいい人達ですけど
結局職場とかなんとか世間体っていう日本の悪い風潮がね…

生きててもどうしようもないから

生きてる意味がわからない。
なぜ親は私を産んだのか。
なんの為に人の顔色伺って自分殺して生きてるのか。
みんなは殻を破ろうよとか自分から変わろうとしなよとか言ってくるけど、そんなこと出来たらとっくにしてる。
甘えと言われたらそれまで。だけど、私はいつでも殺して欲しいし、誘拐して欲しいし、自由が欲しいし、早く人生終えたい。
自ら縁切る事や死ぬ事が出来ない自分も嫌だ。

逃げ場のない感情に押しつぶされそうです。
10月から適応障害で3ヶ月間、仕事を休み、今、時短で復帰したところです。

職場の同期や一個後輩の人から、甘えじゃないのか、サボってるんじゃないのかって思われてる気がして、自分自身でも、もうちょっと頑張れるんじゃないのか？って思っているところもあってモヤモヤしています。
職場に行けた日は、出来る限り頑張るけれど
家に帰ると気持ちが沈んでパニック起こして
でも次の日には学校に行かなきゃっていう強迫観念で学校に行っています。
それに、私がいると子どもたちが喜んでるよ。とか私がいてくれると助かるよ。とか言う先生がいて、それを言われると何にもできてないのに言われるから苦しくて、子どもたちに喜んでもらえるなら！また明日も学校に行かなきゃって思って過ごして、
それの繰り返してつらいです。

とりあえずは、「学校に行くことに慣れる」目標だったのが、どんどん離れている気がしてつらいです。

家にいてもいいことないし、実家の親は毒親だして、逃げ場がなくて、仕事を辞めるなんて世間体を気にする親なので無理だし、だったら死にたいなと思っています。

死にたい、それしか考えられないです。もちろん下を見ればキリがないのは分かっています。私より、よっぽど辛い境遇でも頑張って生きてる人がいるのも知ってます。でも、しんどいです。これから先、ずっとこんなふうに頑張っていかなきゃいけないのかと思うと気が狂いそうです、助けてください。今が一番辛いときだ、これから先は幸せになれる、そう言われてそれを信じて生きてきてもう9年目になろうとしています。逃げたいです。逃げるために死にたいです。

これは完全に私見なのですが、100%の力を出して頑張っている人なんてほんの一握りも存在しないと思います。それに、大部分の人間は肩の力を抜いて、なんとなく生きています。私もその一人です。「もうちょっと頑張れるんじゃないか」の「もうちょっと」の部分を埋めて100%フル稼働する必要はないと思います。
それと、きっと、職場の人にもあなたが頑張っているいるのは伝わっているし、あなたに伝えていることは本心だと思います。そもそも、子供にとって学校の先生はその場にいるだけで十分楽しい存在ですよ。
適度に肩の力を抜いて、サボって遊んで、気が向いたら学校に行って。そのくらいの気楽さから始めていきません？

仕事ってやってみないと、向いてるか向いてないかなんて、わからないですよね。

残念ながら。親は先に死んでいなくなるので、
言った事にたいして
最後まで責任とってもらえないです。

なので、何よりも優先すべきは、あなたの
気持ちであって、理屈じゃない。

つらくて、だましだましやってる。

もう、その時点で、あなたには
向いてないです。

道は、いくらでもあります。

あなたに、最期まで付き合ってくれるのは
あなただけですよ。

自分を大事にしてくださいね。

>>1254 匿名さん

逃げ場はありません、どこにも。死は逃げではないです、あなたは逃げていない。立ち向かっている。生きている事がそうです。周りの環境がクソ、人生がクソ、そう思うのめちゃくちゃ分かります。でも死んだら終わっちゃうし、取り敢えず興味のある事や楽しそうな事やってみては如何でしょうか。些細なことで良い、軽い気持ちで。勿体ねーと思いながら死ぬより良いと思うから。あなたはあなた、周りの人間はクソばかり。自分の価値観でしか物事を話せないので信じてもあなたの為には恐らくならないでしょう。あなたはあなたを信じて。あなたを知らないけど、応援してます。
誰かさんより。

価値観の合わない旦那と結婚したことにより‥モラハラ日常。自身は仕事もしてる為、家事、育児に加えて、帰宅の早い旦那からのモラハラ。離婚も考えるが‥実家に戻っても‥実家からの娘の登校距離や、息子の友達関係を考えたら‥子供に負担は与えたくないし、子供も離婚はして欲しくないと‥。かと言って、子供を旦那に残したまま家を出たくない。それなら、‥生きてる意味もない。