いじめ問題

>いじめをする子は心が病気なんですよ。

心の病気＝脳の病気
脳の病気＝精神疾患

身内でもがき苦しむだけでは駄目。
精神疾患がある場合、適切な治療が必要です。

いじめは病気、酷い場合は隔離する。
それぐらいの事をしないと減らないでしょうね。

＞２７９
結局親もろくでもない、問題のある家庭。
そういう親は受け入れるどうのの問題以前。大体、被害者への手前の言い方だったかもしれない。
こんなのでいじめっこを受け入れれば問題なくなるだなんて言わないでほしい。

ここって自作自演がいますかね？
２７６さんのほうがずっと簡潔、要領を得た内容ですね。

一つ聞きたいのですが、いじめっ子は受けとめればいいという人。
いじめをした子に、被害者への謝罪償いその他はさせないのですか？
自分の病気（いじめ）さえ治ればそれで解決？

「お母さんの肌って、なんて気持ちいいんだろう」
とか、「お父さんのひざの上にいると気持ちいいなぁ」、
そんな愛されている体験をたくさんすることが大切です。

いじめられる体験、たとえば「お前なんて、ばかだ」
といわれてショックを受けるような体験をした場合、
愛されている体験に比べて、
いじめられる体験というのはなんて悲しいんだろう、
と相対的に理解するわけです。

人間の感情は純粋な感情ではありません。
全部相対的な感情です。

人を愛するということが分かっている人は
逆に人を憎むという感情だってわかっています。

悲しいという体験が分かる人は、
反対に喜ぶとか嬉しいと言う感情もわかっている。

しかし、先天的にあるのではなく
相対的に体験を通じて理解し、学習するものです。

いじめられていた子が、学年が変わってグループも変わると
いじめっ子に変身する、ということがあります。
大人は「お前はあんなにいじめられて悲しい思いをしただろう。
辛かっただろう。それなのにどうして人をいじめるんだ。
人の悲しい気持ちがわからないのか」
と説教するけれども、いじめられて悲しいという体験はしたとしても、一方で、
愛されて気持ちいいという体験をしていなかったら、その子はふたたび悲しい思いを
しないために人をいじめるしかないわけです。

その子どもの心の中には悲しいという体験を否定する
もう一つの感情、つまり嬉しいとか気持ち良いとかいう感情が育っていないわけです。
そういうときには、悲しい体験を再びしないために、自分をいじめられる立場から
抜け出させるしかないわけです。それを否定する感情がないからです。

　　　　ｂｙ「キレる子、キレない子」〜精神科医からのメッセージ　石田一宏著

＞いじめっ子であろうが非行少年であろうが子供は大人に守られ、
＞更生させて社会に出さなければいけないのです。

いじめをした子に、被害者への謝罪償いその他はさせないのですか？
自分の病気（いじめ）さえ治ればそれで解決？
いじめっ子が一生消えない傷を負ったとしてそれはどうするのですか？

どうも違和感を覚える原因はいじめられた子の傷に対して何も発言がないことですね。
いじめっ子もある意味被害者というのはそれでもいいですが、でも加害者として誰かをひどく傷つけたという事実は決して消えないのです。

もし自分の子供がいじめによる自殺ではないにしろ、心の病の子に殺されたら決して許すことはできません。
他人の人生を奪った人間が、加害者なのに更正して社会に出て自分だけに自分の新しい人生をやり直すチャンスが与えられるなんて許せません。

やり直す人生は一生償いの苦しい人生を送るのが当然の報いです。

＞いじめっ子が一生消えない傷を負ったとしてそれはどうするのですか

いじめられっ子がの間違いです。　すみません。

いじめられっ子がいじめっ子になるというのは決して多い確立ではなく、そういうパターンも多いくらいじゃないかと思いますが。
もともといじめっ子はいじめっ子というほうが圧倒的に多いのでは？
いじめっ子といじめられっ子の立場が入れ替わることがあるからといって、両者を同列には並べることはできないと思います。
いじめられる子もいじめられる子で終わることのほうが多いでしょう。
それで自分がいじめっ子になることもあるからといっていじめっ子の更正だけで話が終わるのでは
ひどいなあと思います。

>>286
そう言う立派そうな事を語る先生方の子がいじめ、犯罪を犯すって言うのはよく聞く話ですよ。
理屈が詭弁に変わる。理屈で語る程簡単な話ではないよ。

つづき

いじめる子は、いじめられるような体験をしてきている。
いじめられたのは友達にいじめられたということとは限りません。
家庭で父親や母親に殴られたとか、教師の体罰があったとか、いわば勝つか負けるか、
勝たなければ悲しんだというようなパターンを学習してきているわけです。

そういう子は他の子をいじめていますから、
周りから、さらに「いじめちゃ駄目だよ」と
怒鳴られるわけで、ますます愛されることが少なくなってしまうのです。

だからいつまでも
いじめっ子であり続けようと努力するわけです。

最近は先生達の中でも、「いじめてる子も
抱きしめてやらなきゃいけない」とよく言われますが、
本当にそうだと思います。
愛される体験が少ないわけですから。

人間と言うのは、生まれたときから愛させるように遺伝されています。
赤ちゃんはかわいいでしょう。
こちらがわらいかければニコニコとこたえる。

あれはニコニコと笑顔を振りまこうと意識しているわけではないのです。
子どもというのは大人がかわいがりたくなるようにかわいく生まれてくるわけです。
これは、人間の進化の一つだと思います。
また、大人と子どもを結ぶ数少ない先天的
コミュニケーションの貴重な方法だと思います。

それはそのほかの動物にも言えるかもしれません。
つまり大人から愛されることを予定して子ども達は生まれてくるのです。

大人から殴られるとか、寂しい思いを
させらることを予定していないと思うのです。

それで必死になって笑顔を振りまいて、
笑顔を振りまくから大人も一生懸命に愛して、
そうやって愛されるということの
快感を子ども達自身がちゃんと体得できるように、
かわいく生まれてくるわけです。

そして子どもは愛されて、人を愛せるようになる。
そういう関係だと思います。

それなのに最初の段階で大人を警戒しなければいけないとか、
大人を怖がらなければならないということを学習するとしたら、
それはずっと尾を引きます。

虐待された具体的場面などは忘れてしまうのですが、記憶の隅っこのほうに
恐怖のイメージは残り、ものの考え方あるいはとらえ方として、前頭葉の働きに
影響を与え続けるのです。

だから先生方が、一生懸命「お前を好きなんだよ」と言ってやっても、なかなか信用しない。
あるいは「友達同士、もっと信じあっていいんだよ」と言ってもなかなか信じない。

そういう寂しい心のまま小学校とか中学校へきている子もいると思います。
その子たちはそれまでに裏切られた体験みたいなものを多く持っているのだと思います。
だからそれを乗りこえるためには、その子自身が、いっぱい愛されて、自分もまた人を
愛して気持ちいいという体験をあふれるほどたくさん体験しなければならないのです。

・いじめ撲滅
・自殺阻止
・いじめる側に問題があっていじめられる側に問題はない
以上のことは皆さん共通の思いですね。

被害者側に問題はないのに、被害者のことについて話あっても意味ないでしょう。
(被害者からの相談があれば別ですよ)
やはり問題のある加害者側をどうするかが論点だと思うのですが・・・

そこで意見が分かれているのが

①加害者も子供なんだから更生させてやる。
②加害者には罰を与えて隔離する。

ということでよろしいですかね。

>>292
太陽と北風の話ですね。(イソップでしたっけ)

ままん侍さんガンガンきてますね。
応援してますよ。

>いじめをした子に、被害者への謝罪償いその他はさせないのですか？
させるに決まってるじゃないですか。
更生させるために!

>他人の人生を奪った人間が、加害者なのに更正して社会に出て自分だけに自分の新しい人生をやり
>直すチャンスが与えられるなんて許せません。

ではあなたは罪を犯した人間は全て死刑にしろとお考えですか?

>>286
歌詞、出版物からの引用は著作権法に引っかかる恐れがありますよ。

自分の言葉で書こうね。

>どうも違和感を覚える原因はいじめられた子の傷に対して何も発言がないことですね。
確かにそうでしたね。ごめんなさい。
もちろん何の罪も無いのにいじめられた子に対しては深く同情しますし
死なずに何とか乗り越えて欲しいと思っていますよ。

でも２９３(私)で言ったとおり
問題のあるいじめっ子を一人でも無くしていくことをまず考えないと
いじめの撲滅はありえないでしょう?

ある学校の生徒がいじめを題材にした劇をしているのをニュースで見ました。
いじめ撲滅に効果があるとおもいます。
いじめは卑劣、卑怯な行動、絶対してはいけないことを学校にてキャンペーン等で広めてはどうでしょうか。

>>277
>>両者の立場で考えを述べてられるのでしょ?

私は、274さんが仰る事を「間違っている」と言っているのではなく
意味が解らない、と言っているのです。
同じ学校に通っていて、否が応にも毎日顔をあわせる相手から
暴力を受けたり物をとられたり等々している状態において
『ありのままを受け入れる』
というのは具体的にどういう事なのか？　という事がイメージできない。
我慢するべきだとか、やられたらやり返せと言われた方が
まだ解る気がするけれど、そういうことでもないようだし。

「両者の立場で考える」という貴方のお話についても同様。
この手の話をするにあたって、相手の立場に立つという事に
どれほどの重要性があるというのかが、私には解らない。
当時の私も、相手に対して「更正」やら「反省」やらを求めるほどの
気持ちの余裕はまるで無かった。
ただ単に、「もう自分には構わないでくれ！」と望んでいただけ。
いくら止めてくれと言っても止めて貰えない恐怖。
それから解放されることだけが全てだった。

学校というのはすごく狭くてクローズな社会だけれど、その中でも
すべての関係者が理解し合う事なんて不可能だと思う。
大人になって社会に出た今となっては余計にそう思う。
人を憎む事と人を否定する事とは別なのであって
価値観が違う者、ウマが合わない者、センスや思考の異なる者が
集まったって「憎しみのない社会」を構成する事はできるのだ。
なのに、そういう個人差はさておき皆さんとにかく仲良くしましょうね、と
いうのが、いまの学校教育のような気がしてならない。
「相手のすべてを受け入れましょう」というのも、私の耳には
どうしても同義に聞こえてしまう。
出来もしない事を信じて真実を見失ってしまうよりも
「超えられない壁」の存在を認識しながらベストを尽くした方が
自分にとっても他者にとっても、ずっと良い結果をもたらすと思う。

同級生をいじめる者の背景を理解し、すべてを受け入れて
一緒にもがき苦しむのは、少なくとも「いじめられた側」の者に
強いられることではないし、逆に「いじめた側」も、その事だけで
人としての存在までをも全否定される必要は無い。
社会には「してはならない行為」というものがあるのであって
単純にいじめもそのひとつだと思う。
罪を憎んで人を憎まず、ではないけれど・・・まずは行為を行為として
きっちり罰し、抑止する事が大切なんじゃないかと。

当時の私にとっても、母や教師が動いて「相手の親」を抑えて
くれた事が一番ありがたかった。
その「相手の親」も、いじめの当事者である子供達をコントロール
してくれたという事だと思っている。

「ありのまま受け入れる」
という表現に誤解があるようですね。

それは被害者がいじめる子を受け入れるということではありません。
子育てで一番大切なことですが
子どもを成績じゃなく、行為じゃなく、比較じゃなく
子どもの存在自体を受け入れて（無条件で愛する）自己肯定感を育てましょ。
…愛される体験をさせましょ。
という意味です。

ごめんなさい。誤解を招くような表現で。

>>298
ＮＰＯ法人「ＣＡＰ」という活動で
>>274　はその保護者向けの講演から聞いた内容です。
今から朝ごはんなので今晩、…か明朝、またその内容書かせてください。
それはおっしゃるようにとても効果があると確信しました。

絵本、絵本と言って、加害者の対処が論点では?
と主張している「匿名さん」です。
ややこしいのでハンドルネーム変えました。

一晩たって加害者側のケアと同時に被害者のケアも
皆さんと考えた方がいいと思うようになりました。

ただこれからも人の親として、いじめ更生と自殺は悪い
という点は譲らず主張していきたいのです。
よろしくお願いします。

レスする時間帯をみるとだいたいその人の生活パターンが
読めますね。
でも出来れば子持ちかどうか教えて欲しいです。
子育て経験があるか否かで考え方は全然違うと思うので
これまでのレスに対して「自分の子供のことはどう思ってるのだろう」
と疑問に思ったことが多々ありました。
(ままん侍さんはお子さんがいらっしゃるでしょ?)
私は小学高学年の子がいます。

小１の息子、小３の娘がいます。

そうですね。
「ありのまま受け入れる」
と言った表現も親で、そうしたことに感心のある方なら
スッと入ってくる言葉ですが
そうでない方には説明不足な言葉であったかなぁと思います。

前のスレで私も書きましたが
親としては自分の子が加害者にも被害者にしたくありません。
一方的に加害者を切り捨てようとされる方は
お子様がおられないか、もしくは我が子は絶対加害者にはならない！
とお考えなのかもしれませんね。

くだらん
いじめなんて昔からあった事。
20年前は？30年前は？
あっただろ。カツあげ、仲間はずれ等。

それが最近はすぐ死にやがるから、問題になっただけ。
それだけ弱くなってるってことだろ、精神的に。
それとも輪廻転生を信じてやり直そうと思っているのか。

それをいじめるのが悪いだの、いじめられる側にも問題があるだの
何言ってんの。いじめと言うより命の大切さがわかっていないんだよ。

いじめられたら、逃げればいい。
学校辞めたって、、転向したっていいんだよ。
無理にそこに行く必要は無い。

死しか選べない状況ってなによ。
親にいえない？親に心配かけたくないから？

本当にそう思ってりゃ死なねエよ。
死んだらどれだけ親が悲しむかがわかっていねえから、
＊＊るんだろ。

所詮自殺する奴は最低で身勝手な者。
非があろうとなかろうと、そんなことをする事態が
どれだけ親を悲しませるかわかっていねえんだから。

>非があろうとなかろうと、そんなことをする事態が
>どれだけ親を悲しませるかわかっていねえんだから。

子供がわかるだろうか、しかも追い込まれた子供にそんなこと考える余裕あるだろうか。

↑
だから、わかるように教えていこう
余裕を持てるように教えていこう
ということでは？

イジメはなくならないんだから
被害者の心の教育を主にすべきだ（自殺しないような）。

>>304
まだ騙されてる。
昔からいじめはあった。それによる自殺もあった。
いま確実に増えているのは報道だけなんだよ。

>>306の言うとおりだよ。
今急にいじめ問題って言ったからって
すぐになくなるわけ無い。

もっと命の尊さを知り、
自分の周りにいる自分のことを愛してくれている者の存在を知り、
そう言う人の中に自分がいることを知って、
自分が強くならなきゃいけネエだろ。

＞そうか、いじめられたら自殺すればこの嫌な現実から逃れられるんだ」と安易に自殺を選択する

あと、仕返しね。
名前をあげておいて、世間から叩いてもらう
こういう手段でしか仕返しができないのかも。

強い大人が居なくなってきて子供が見習ってしまって弱くなってきているということか。

わかんないかなぁ。
いま起きているのは岡田有希子シンドロームの再来だよ。
いつの時代でも生きづらく感じる人々はいるのさ。

人生不可解ナリ

いじめられた生徒の自殺より歓送迎会が大事なようで・・・
どうしてこの日になったといえば不祥事続きでこの日になったとの言い訳
なんとまあ

>レスする人の子どもの有無にこだわっている方々、
>命の大切さをご自分のお子さんにちゃんと教えてこられましたか？

勿論です!
一番それにこだわって育ててますよ。

>>302

それなら同感です。
ちなみに私は加害者を死刑にしろなんて一言も言っていません。加害者を受けとめることしか
話がでず、被害者を置き去りにすることが何もここだけの話ではなく、現実にこれまでの刑法特に少年法がそうだったからです。

皆さんの言っている加害者も育ちなどの意味で愛されたことのない被害者であるというのは反対でも何でもありません。
それも絵本同様、私にも当たり前の感覚です。
子供を欠点も含めありのまま受け入れるというのもごく当たり前のことです。（>>303はまるで検討違いですね。）
愛してあげるいいじゃないですか？被害者へのケアを決して忘れない上でのことなら結構なことです。
それから自殺は何があってもいけないというのも私も同じ意見です。
加害者を切り捨てるのではなく、被害のほうを決して忘れてはいけないと言いたいだけですね。
皆さんの書いて事自体、絵本同様当たり前のことなんですよ。私には。

＞そこで意見が分かれているのが①加害者も子供なんだから更生させてやる。②加害者には罰を与え＞て隔離する。ということでよろしいですかね。

これが違います。
罰を与えることと更正させることがどうして同時にできないのかが全くもって不可解です。
罰ということに対する感覚や考え方の違いにすぎないのかもしれませんが。
罰というのがそもそも償いや謝罪であるのに、罰を与えないで更正だけさせるというのはありえません。
私には子供がいます。また子供がいじめっ子に決してならないと思い込んでいるわけでもありません。
＞他人の人生を奪った人間が、加害者なのに更正して社会に出て自分だけに自分の新しい人生をやり＞直すチャンスが与えられるなんて許せません。

でもこれは子供のいないころから変わらない気持ちですね。

なぜかといえばありのままに受け入れるとか、更正させるとか（自殺に反対なのは私自身カトリックなので当たり前）そういうのは何も新しくもありません。
ずっと世の中はそうだったのですよ。
被害者へのケアがなく、「かわいそうな加害者」の更正にばかり重点が置かれてた状態がようやく変わりつつあるのです。
多分皆さんはそういったことを知らないだけなのかもしれませんね。

被害者のケアの話が不必要だなんて全く思いません。加害者の対処法の中に被害者への償い方があってこそまともだと思います。
そういう意識が現実にも波及するのです。

＞被害者のケアの話が不必要だなんて全く思いません。加害者の対処法の中に被害者への償い方があ＞ってこそまともだと思います。
＞そういう意識が現実にも波及するのです。

長くなって切れた分を書いておきます。

それから私自身はいじめにあった経験はありません。
自分が望んだわけでもないのに、どちらかというといつも自分の言葉や行動が周りに影響するほうの立場でした。
何回も転校しましたが、転校してすぐからいつも友達に不自由しませんでした。

兄弟は違ったようです。

いじめられた立場から書いている人もいますが、いじめと言っても色々だろうし、人によっても違うだろうし自分がそのいじめにそれほど苦労しなかったからといって皆がそうだともし思うのなら
それは危険な考え方だと思います。

ROMで見ていたけどちょっとだけ。

いじめは単純に「いじめっ子」「いじめられっこ」と二つに分けられるわけでもないと思う。
被害者/加害者なんていう立場だけで分けようとしているひともいるし、罰と聞くとすぐ
目には目を歯には歯を見たいな理屈で死刑を持出す人まで出てくるし。

実際には被害者/加害者と言う立場があいまいでどちらに原因があるのかすら決め付けることなんて出来ないものではないんでしょうか？

たとえばある一人がリーダー格になって弱そうなクラスメートをターゲットにしていじめていれば当然いじめた側に原因があるわけですし、そちらが加害者でしょう。
でも。
自分勝手でみんなの意見を聞く耳持たず、迷惑なことばかりやる子に対してクラス全員が結託して無視し始めたら、それをいじめだとその子が思ったら当然原因はその子にあるわけです。

よくいじめられるほうにも問題があるといわれけど、時と場合によりけりではないでしょうか。

自殺に関する意見は、絶対にするべきではない事であると言う部分同意ですが。
少なくとも、いじめが卑劣な行為であること、やってはいけないことと言う認識は子供にも教えていく必要があると思っています。
子供が精神的に弱くなってしまったのも、人の命を軽んじているのもすべて親や家族にあると思っています。
何でもかんでも学校や国に責任を押し付け、自分は外野から野次を飛ばすだけ。
当事者として関わろうとはしない。
自分自身が起こしたことも責任を背負って生きていくようなこともせず、誰かのせいでこうなったと言い訳してにげている。
権利は主張するくせに責任は背負おうとはしない。

そんな親の背中を見てきた子供たちが今のいじめ問題の中心だと思うと悲しいですね。

つうか仕返ししてからでも遅くないんだがな。
そこに気づいてほしいね。
どうせ死ぬんだと思えばなんでもできるんだがなぁ。

>>322
自殺する子は自殺が一番有効な仕返しと思ってやるんじゃないかな〜
遺書にいじめた人をあの世で恨みますなんて書いてるし・・。

私なら・・自殺はしないけど、せめてタイムマシーンで戻って
私を蹴り飛ばした男子にかかと落としを食らわせてやりたいですね(｀・・´)

過去のことは振り返らない！前！前！

いじめられた子には『仕返し』ではなく『見返してやれ!』と言いたい。

『仕返し』とはいじめ返すこと容認することになるでしょう?
いじめをしている子と同じ、くさった人間になりたいのか?

ニャンコ先生のおっしゃるとおり
仕返しは自分の想像力の中で思う存分やればいいのです。

同意ですね。
仕返しする＝自分がいじめる側になる
それを容認してしまうことになりますから。

実際のところは、仕返しが必ずいじめになるわけではないんですけど。

それと、最近の子供が目先の勉強や進路ばかり見ていて、本当に将来こうなりたいっていう
強い夢を持っていないのも自殺に走る原因かも。
これは漠然とした個人的意見なんで否定されてもいたし方ありませんが。
将来こうなりたいって思う夢が強ければ、自殺を考えても最後の一線で踏みとどまれる気が
するんですがね。
こんな奴等のせいで夢をあきらめてたまるかって。

>自分勝手でみんなの意見を聞く耳持たず、迷惑なことばかりやる子に対してクラス全員が結託して
>無視し始めたら、それをいじめだとその子が思ったら当然原因はその子にあるわけです。

うちのクラスは女子も男子もすごくまとまっていて仲かがいいんです。
で、違うクラスにいじめっ子(A)がいて、わざわざうちの子のクラスに入ってきて
『Ｂ(名前)出て来い!!』ってＢちゃんをいじめに来るそうです。
女子たちはその子を囲んで隠し、男子たちは『出てけ!ブス！』って追い出すそうです。
この状況で一部分だけを見ればうちの子のクラスが集団でAちゃんをいじめてるように見えますね。

つまりはこういうこと?

で余談ですが、話の続きはこうです。
Aちゃんは全然懲りてないです。２，３人引き連れて何回もやって来る。
そしてBちゃんは友人Cちゃんに「もうAちゃん死んで欲しい・・・」と
泣きながら話した。
怒ったCちゃんは正義感を持ってAちゃんのところに乗り込んで行き、こう言ったそうです。
『Bちゃんはあんたのことを死んで欲しいって思うぐらい悩んでるんだよ!!いい加減にしろ!!』
Aちゃんは先生に『Bちゃんが私に＊＊と言いました』と告げ口した。
なんとAちゃんの担任はBちゃんからよく事情も聞かずにBちゃんを叱り、Aに謝らせた。
(担任がこれだからクラスも荒れてる)
うちの子のクラスの子たちはもちろんそれには猛攻撃!!
自分のクラスの担任に全て話をし抗議した。
うちの担任はBちゃんから話を何回も聞いてたそうです。
その後、担任同士の話合いがあったかどうか不明・・・。

>>302 おはようママ さん
>>303 ままん侍 さん

私にはまだ子育ての経験がありません。
子供はまだ妻のお腹の中にいます。
その事で、「自分の子供がいじめに関わる」という問題に対し
経験不足や認識不足を指摘されてしまうのであれば
私に限らず、未だ子供を持たない大人はもちろん
まさにいじめ問題の当事者である子供たち自身でさえも
この問題には正しく向き合えないという事になってしまわないでしょうか。
この件に関し、育児経験の有無によって発言者を分類するのは
まったく無意味なことだと思います。

育児の実体験がなければ発言にも重みがない、という話だとすれば
ある面においては事実かも知れません。
しかし、ままん侍さんが仰る
『自分の子供にはいじめの被害者にも加害者にもなって欲しくない』
という思いは、子を持つ・持たざるに関係なく誰だって持っている筈。
だからこそ私も、自分自身の体験に照らし合わせて
いざ事が起こった時には親としてどう行動するべきか、とか
学校やクラスメイト、果てはその親御さん達はどのような行動を
とるべきなのか、という事を自分なりに考えてみるのです。
その上で、『いじめっ子のすべてを受け入れましょう』というご意見に
率直に抱いた違和感をぶつけさせて頂いているのです。

（つづき）

なにも「いじめっ子は徹底攻撃すべきだ」と言っているのではありません。
罪を罰するということ以前に、その時起こっているいじめを
直ちに抑止するという事を、親として忘れてはならないと言っているのです。
お二人がそこを軽視していると言っている訳ではありません。
しかし、いじめ行為を抑止するにあたって「相手のすべてを受け入れる」
などという悠長な言葉は物理的になじまないんじゃないでしょうか。

いじめられている事を母に打ち明けた日の午後、いじめっ子を撃退せんと
玄関先でホウキを持って私の帰りを待ち構えていた母の姿が
当時の私にとってどれほど頼もしく、ありがたかったか。
私は近く親になる者ですが、今後子供が身を置いていくであろう社会の
すべてを把握する自信はありません。
しかし、子供がいわれのない不当な扱いを受けている時には
シンプルに助けてやれるような親になりたい。
自分の子供・他人の子供に隔てなく、愛情をもって接するのは
人の親として当然の事だと思いますが
自分の子供が傷つけられている時、相手が子供だからと言って
絶対的な博愛をもって接する自信はないし、そうするつもりも無いです。
いま現在いじめられている子供たちも、親や教師など
周囲の大人にはそういう姿勢を求めていると、私は考えています。