婚活２

>>537
534ですが、なぜ結婚詐欺師だと思うのですか？
文章のどこをとってそう受け止めたのですか？

>>535
愛情を確かめる男は嫌ですよね。ところで誰のこと言っているんですか？
まさか私じゃないですよね？
私は、相手の質を確認したことはあるけど愛情を確かめるだんてねぇ。寂しいじゃないですかw
それと貴女のような特例をもってこられても話がややこしくなるだけですよ。

自分なら、ウソをついて試すような人とは結婚しないな。
少なくとも、あなたの奥さんになった人は、試されても許せたんでしょうが、真剣であればあるほど許せない人もいるでしょうね。

>>534さん
逆に女性が、嘘をついて試されても許せますか？

↑
変な文章でした。スミマセン。

女性が嘘をついて、あなたのことを試しても許せますか？

でした。

婚活ブームも下火になってきたらしい。

理由は、昨今の不景気で正規雇用で年収800万円以上の30代男性が売り切れた為だそうだ。

20代は結婚相手より仕事探しに必死で、40代（再婚市場含む）はリストラの恐怖で婚活どころの騒ぎではないらしい。

実際には、お金を借りてはいないが。
付き合っている相手の女性に「まとまったお金が・・。」
と、言う。
試す為に。

この男性は、自分だけを愛している人間のような気がします。
女性と付き合って行くにも、「この女性は俺に相応しいか？」と値踏みしているみたいな。
自分だけは、絶対安全圏にいて、絶対傷つかないで、裏切られないでいたい。
そんな感じが、ちょっとしました。

男と女、どっちもどっちだと思います。
五分五分で対等でしょう。
お互いに、愛し合い、傷つけ合い、思いやり、憎しみ合い、支えあう。
「この男（女）は、自分に相応しい相手か？」なんて、自分の事を棚に上げて。
人を値踏みする前に、自分がどれほどのものか。
思い上がりだと思います。
相手も、こちらを「査定」する権利があるという事になってしまいます。

男と女、付き合う「相手」はモノじゃない、人間です。
ましてや自分を引き立てる「アクセサリー」でもないし、「ステイタス」でもない。
自分の生活を保障する為の「財布」でもないし、

>>541さん
相手の質を確かめるって、誰にでもお金を渡す人がいいってこと？
貴方だから、OKしたのでしょう？
それを愛情を確かめるというのではないでしょうか。

私の友人に結婚詐欺に遇って２０００万円以上騙された女性が２人います。


２人共、美人でどちらかというと男性に貢がすタイプで、絶対に騙されないと豪語していたのに。


私も今までに３人の男性にギャンブルの借金やサラ金の借金で拉致されるから貸してくれって言われて、１００万位だったので貸すのじゃなく与えてやりました。
その代わり、即付き合いは解消しましたけど、何度も連絡してきて煩わしかった。

断わっても良かったけど、チンケな女と思われたくないので１００万位だし、この男だったらこれ位の値段かなと思ってあげた。

546はこの男この男うるさいねー。
言葉が穢いくせに、ありがたぁ～いお説教風などこかの恋愛マニュアルを引用してきてぶちまけてるけど
「自分がどれほどのものか、思い上がりだと思います。」
これは売り言葉に買い言葉だから腹立てないでね？
自分がしたことがかえってきただけ。

で、平等・五分五分だからこそ、あなたの力になれるんならと自分の身をけずってまで相談に
のってくれるような女性を望んでいるわけです。
逆に「お金貸してーなんて男は情けなくて嫌い！」
これこそ、私に相応しくない男だから！でしょ？
こういう女性は男に、求めることしかしないクレクレ女である可能性がとても高い。

とまぁ、そこだけは譲れない価値観だったからお互いが失敗しないように、確認ですよ。

無心に相手を信じることは美しいと思います。でも、
相手も自分と同じ価値観であるはず！私、信じてる！だってこんなに愛し合っているんだもーん！
これは違いますよね？

ちなみに、逆にウソで試されたらどう思うか、という質問もありましたが
奥さんにはウソだったとはバラしてません。
大丈夫になった、ということにして心配かけさせてごめん、ということで終わっています。
最初からそのつもりでしたし誰も傷ついていない、ただ私がウソつきなだけ。

みんな結婚できたからいいな、
私は今度信金さんと会うのですが信金さんにこんなこと言われたの
「今度お会いしたからといってしつこくしませんし結婚してくださいなんていいませんから安心してください」
だって。
信金さんは私と結婚する気がないのだろうか？
この先ずっと結婚してくださいって言わないつもりなのかなあ？
皆さんは奥様と出会ってどれくらいで（何回目のデートで）プロポーズしましたか？

>>556
信金さん、いい人じゃないですか。
女性は実際に会うにあたりいろいろ不安だろうから少しでも不安を和らげるために
気遣いで言ってくれているんですよ、きっと。
結婚するつもりがないわけないじゃないですか、メールやってるんだから。

信金さんいい人そうだね～
がんばれ！！

本人の願望だからね。
求められて結婚したいと思ってるんじゃないの。
そういうことばっかり考えていると、うまくいかないんじゃないかなと思いますが。
大体、メールのやり取りだけで、一度会って結婚して下さい、なんて普通の人は言わないでしょう。

そうですね。
「結婚してください」と言わせるのはマンコミさん次第です。

友達から始めるつもりで、気楽に素直に始めればいいんじゃないですか？

ふんふむ、なあるほど。勉強になるなあ。マンコミュが好き。

お友達から始めてみればいいんだね。なあるほど。

マンコミュさんは人の質問や問いかけは無視なんだぁ。
で、自分の言いたいことだけ言って聞きたいことだけ聞いて
「ココが大好き」とはふてぶてしいというか図々しいというかスレの私物化というか。。。
時々「えっ、なにこの人・・・？」と思うことがあります。
コンカツ相手にもそう思われないようにしないと、この先難しいですよー。

まあまあ、そんなにギスギスしないで。
普通に応援してあげればいいじゃない。
自分に余裕がないと人に優しくできないよ～

そうですよ。
５６４さんに同意します。
皆さんも私と信金さんがうまくいくように応援してください。お願いします。
皆さんの力にかかっているんです。
いままでのアドバイスありがとうございます。
これからも信金さんとうまくいくようにがんばります。
よろしくお願いします。

心から応援してあげたくなるにはそれなりの理由が必要です。
母校を応援する、友達だから応援する、お世話になっているから応援する、ステキな人だから応援する。
なんの魅力も感じられない見知らぬ他人を応援しろと？？
で？応援しないなら自分に余裕がない、だと？？
どこまでブッ飛んでんだよｗ

こんな身勝手な奴を応援する位なら、世の中にはもっと気の毒で可哀想な人でも健気に生きている人がいくらでもいる。

本当にいつも読んでて腹が立つ。
何様と思っているんだろうね。


大体、婚活パーティーで唯一誰からも声をかけられないといって、顔も見えない全くの見ず知らずの人に擁護を求めるなんて、図々しいにも程がある。

容姿はどうにもならないなら、せめて性格だけでも直さないと本当に＊＊＊の遠吠えだね。

566さんの言うとおりと思うんだけど。
相手に対して、不信感もって接しようとしている人を応援する人がいるんだろうか？
少なくとも、信金さんに騙されてるとか闇金だろう、とかメールの返信が早いだけで女慣れしている、とか決めつけるようでは、先はないと思いますが。

不倫の人・サラ金の人・結婚詐欺師・独身の人・・・
今までその根拠も提示せずに人のことをさんざん言ってきたよね。
それを５万回注意されてもスルーしてきて、慰め・励まし言葉だけ自分に都合の良い言葉だけに耳を傾けてきた。
信金さんとどういう関係になるかは別にして、よりよい結果になるよう頑張ってください。

今日は信金さんと会いました。
皆さんのアドバイスありがとうございました。
もうちょっと、自分の身勝手さを反省して婚活を頑張りたいと思いました。
できたら、信金さんとお友達からお付き合いをしたいと思ってはいるのですが、信金さんはどう思っているかわからないのでありますが頑張ろうかと思います。
信金さんと会うことになった経緯は、私が「メールではなく今度会ったときにお話しします」ってメールしたら信金さんが「それはいつですか？」と返事があり、、、、今日となりました。

５７２さん、やっとわかりあえたということでありがとうございます。、、、信金さんとまたデートできるように頑張りたいのですが、
お尋ねしたいのですが男性は、気にいった女性がいた場合積極的にアプローチして晴れて付き合えるまでアタックしデートに誘ったりすると思うのですが、ということを昔の男性がおっしゃっていまして、そのことがずっとあたまから離れません。というわけで女性の方からあまりアプローチをしても男性はその気がないので適当に遊んじゃうと思っていて、信金さんはもしかしたら私の推測ですが、前に好きな女性がいて「しつこくしないで！」とか言われたことがあるのでしょうかわかりませんが、一度会ったからと言ってしつこくしません、と会った日にも言われました。何回も言われまして、この先もずっとしつこくしないつもりなのでしょうか？今日もメールをしたのですが、なかなか今度会いましょうか？のお話になりません。やっぱり女性から誘ったらいいのかわかりません。このままメールのお友達止まりになりそうなのですが。すいません、何回も同じ質問でたびたび申し訳ありません。

コンコンかつかつ婚且つ且つ

かつは和光？さぼてん？

>>575
自分なら昨日楽しかったから、また誘って下さい、とか美味しいお店があるから一緒に行きましょう、とかメールします。
信金さんが気を使ってるんだろうなぁ、と。
そもそも、会ってもらってありがとう、とか楽しかったです、ということを伝えましたか？

皆さんこんにちは。
>>576
はい、そうですね。しばらく様子を見て、頑張りたいと思いました。
>>577
かつは和幸が好きです。
>>578
信金さんに会えてよかったです。ありがとうございました。と言いました。
また誘ってください、とは言ってないので、今度言おうかと思います。
>>579
アドバイスありがとうございます。
収穫はあったと思います。信金仲間で良く飲みに行くみたいです。仕事帰りで待たせたから、と言って気をつかってくれて帰りにお土産を買ってくれました。（ケーキですが）食事代も全部出してくれてちょっと年上ですが頼りがいがありそうで良かったです。年下より上のほうがリードしてくれていいのかもしれません。

皆さんのアドバイスありがとうございました。
これからもがんばります。信金さんと❤

え、私と同じ和幸ですか・・・私和光って入れてましたね。ごめんなさい。
和幸のあのたっぷりのキャベツとソースがかつに合いますよね。
食物の趣味一緒でよかった。

信金さんて優しいなぁ。
ケーキいいなぁ。

>>580おいくつの方なのか存じませんが
内容から察すると１０代の方？
それならおっしゃってる事理解できますが、ここは婚活スレ
アラフォー世代だとしたらヤラセか「馬。鹿。」としか思えません

バーチャルの世界だと思って見ている一人です。ざっくり読みで・・・・

>>583
５８０＝ｱﾗﾌｫｰ世代ですが、なにか？ばかなの？
>>584
バーチャルの世界なの？なんで？

やっぱり信金さんは私をからかっているだけ？
もう二度と会うつもりなんてないのにメールだけは返信ある、もう諦めたほうがいい気になってきた？

マンコミュちゃん
どうしても現実とは思えないのよ、ごめんね。マンコミュちゃんには信金さんが現実の人かもしれないけど
自分の現実とあまりにもかけ離れていてこんなに盛り上がっているスレだけど、状況とかが頭の中に浮かんで
来ないの・・・残念でしょうけど、だから私はバーチャルとしか捉えられないのよ。これからも読ませて頂く
けど、レス入れてくれる人も多いからいいんじゃなあい？自分を理解してくれる人がいるのだから。ね？

久しぶりに覗いてみると、マンコミュファンさんが進展してる！！
信金さん、良い人みたいでよかったですね。

会ってすぐ肉体関係を求めてくるような軽い人じゃなく、真面目な方みたいだし。お金も気をつけてね。そんなこと言ってくるような人じゃなさそうだけど。

それから、信金さんが、嘘をついて人を試すような、そんな捻くれた人間でなく、率直な方でありますように。
534は私のことを人を信じないと言いますが、私は、人を信じてないんじゃなくて、騙す騙さないに関係なく、簡単に恋人である女性からお金を借りようとする男性が嫌いなの。女性に頼らないで頑張ろうと思う人が男らしくて好きなの。

これは私の好みだから、あなたがそんな女が嫌いと思うのは勝手だけど、私は嘘をついてまで愛する人を試そうなんてしませんよ。他の方も書いているけど、自分にお金を貸さない女は、質がどうとかいう書き方も、納得がいかないです。

お金を貸さないことが、相手の為になることもあるんですよ。お金を貸さ無くったって、相談にのり、力になることは出来ます。その人なりの考えで、お金を貸さないからって、その人の質をどうこう言うのは、自分に都合の良い女が欲しいだけだとしか思えない。嘘を付いてまで、愛する人を試すなんて、そんなことをする人間こそ、質が低い人間だと思う。

奥さんにはずっと内緒にしてあげて下さいね。知れたら絶対にいい気はしないし、人間性を疑われますよ。

↑ひくわ～、この女・・・。
たぶんいろいろ間違ってるし、
何も知らないのに相手をそこまで罵るってすごいね・・・。
感情だけで突っ走ってるから余裕なんて欠片もないんだろうね。
クレーマーやモンスターと同じ傾向だぁ。

>>586
状況が浮かんでこないのなら説明するけど、、、えっと、、
信金さんに今度ここに（信金さんが好きだといっていた場所）信金さんと一緒に行きたいです、とメールしたら、それじゃあ、今度一緒に行きましょうとかって返事かと思っていたら、私のことをいろいろ家族のこととか聞いてきて、答えていたのですが、そのうち自分は出世もしていないし、都銀に比べて所得が低いとか、、、いろいろ言っていて、だってそんなことプロフィールに書いてあるしそんなことマンコミュで話題にだってなっているしわかっていることだし、私が他の人とメールをしているとか、、（してないのに）、ごちゃごちゃ言っていて「だめだと思っていたのにもう一度会ってくれる気持ちがうれしいです」だって。これは「お気持ちだけ受け取っておきます」に聞こえるんですけど。本当は会いたくないのに。お気持ちだけで十分です、かなあ？
あ～あ、こういう言い方だと永遠に再会する日はこなさそうだしどうしたらいいんだろうか？
やっぱり信金さんはあきらめて他の方を探したほうのがいいのかな？

↑実は信金さん子持ちを隠してる、とか。

マンコミュちゃん

やっぱりだめ、言いたい事がわからないので今後も説明されてもわからない。
他の人からレスもらってね・・・

>>591
そうだね。そうかも。

>>589
二度とはちょっと言い過ぎたかな？
ごめんなさい
信金さん
>>592
やっぱりわかってもらえないの。。。？うんふん、要約すると、結論は会えないのですがあえない理由を言わなければならないから出世してないとか所得が低いとか私が人気がある（メールがいっぱい来る）とか理由を言わなければならないのかな？ということです。
>>594
励ましありがとうございます、悪いほうに考えるのをやめます。

送っているメールは今日は仕事が何時に終わりました、とか今日はおにぎりを作りました、とか、、、お昼ごはんは何を食べましたか？とか今日はどんなことをしますか？とかそういう質問です。だめですか？
そりゃどこに住んでいますか？とか最寄り駅はどこですか？とか一人暮らしですか？とかまえに聞いたのですが、おおざっぱなお答えで詳しくお返事をしてくれなかったし、何度も聞けないし。

長文失礼します。

>>587
>恋人である女性からお金を借りようとする男性が嫌い
同感です。誰かそんなことする人がいたんですか？

>女性に頼らないで頑張ろうと思う人が男らしくて好き
男らしいもなにも、私も含め普通の男性はそう考えるでしょう。誰かそうじゃない人がいたんですか？

>これは私の好みだからあなたがそんな女が嫌いと思うのは勝手だけど
掲示板で“わざわざ”人に突っかかるような女性に好感は持てませんけどね普通。
でも、女性は感情で生きているらしいから、仕方がないといえばそれまでですが。

>私は嘘をついてまで愛する人を試そうなんてしませんよ
前半の文となんのつながりもなく唐突で意味がわかりません。それがなにか？
というより別にあなたのこと聞いてませんし。。。それをわざわざ言うことであなたはどうなるのですか？
正しい人間アピール？人を裁くことで自分が偉くなっちゃう傾向？

>お金を貸さないことが相手の為になることもある
>お金を貸さ無くったって相談にのり力になること・・・以下省略

まず、この言葉だけをとって見ると「そんなことわざわざ言ってもらわなくてもわかりきったこと」です。
そしてこういう類のことをわざわざ言う人のことを“薄っぺらい”と言います。
話の本質も見えておらず上辺だけをくみ取って短絡的に考えてるからそうなるのです。
いつ誰がお金を借りようとしました？いつ誰が「お金を貸さないから質がどうのこうの」言ったんですか？
なにが納得がいかない？いったいなににキレてるんですか？怒りで頭の中がパニックですか？
自分でなにを書いているかちゃんと確認してから投稿しましょうね。子供じゃないんですから。

きっと意味わからないでしょうが
「想いや性質や思考傾向を探る上で“金銭を例に出題する”といろんな本音や深層心理がむき出しになりやすい」
ということですね。

>その人なりの考えでお金を貸さないからって、その人の質をどうこう言うのは自分に都合の良い女が欲しいだけだとしか思えない。
同感です、もしそういう人がいるとしたらつまりヒモですよね。
確認ですが、お金を貸さないから良いとか悪いとかは私一度も言ってませんよね。
これも誰のことを言っているのですか？

>嘘を付いてまで愛する人を試すなんて、そんなことをする人間こそ質が低い人間だと思う。
薄っぺらい浅いモノサシで計られた質ですから、低くても結構ですが。
トンチンカンな解釈をし、浅い見識でもって感情むき出しに人に突っかかり裁こうとする女性なら
最初から“試す”価値もなかったんですがね。
マンションも伴侶も、契約前の“確認”は大切ですよ。

>奥さんにはずっと内緒にしてあげて下さいね。
言われなくても当然しょう、バレるウソならつきませんよバカじゃないんだから。

>知れたら絶対にいい気はしないし人間性を疑われますよ
人間性を疑っているのはあなたでしょ？
自分が一般論の体現者・自分の考え以外は許せない・理解できないことは認めない、
奥さんはそんな人ではないので。
まぁ、いい気はしないだろうからシヌまで言いはしませんけど。言われなくても最初からそのつもりでしたし。


このレスに関係のない方々、気を悪くさせてすみませんでした。

>>599
ありがとうございました。
うんで、もう少しがんばろうかな。
>>598
この話はとんちんかんりんで、ちんぷんかんぷんでさっぱり理解不能です。

やっぱり匿名はよくないよ。
ペンネームをつけたほうがいいと思う。

他の方ともメールをしてるって言ったんですか？
それは、引くんじゃないでしょうか？
婚活をしてるから当たり前といえばそうですが……。
逆の立場だったら、どう思いますか？

マンコミュさんは、「相手の立場だったら…」という考え方が苦手みたいですね。

問題は信頼できる人柄かどうか、ですから・・・。

ほかの人とメールをしているなんて書いていませんし言ってませんよ。信金さんが私が人気があるからメールが来るのではないでしょうか？って思ってきいただけだと思いますが。人気なんてないのに。。。パーティでフリータイムで誰からも声がかからなかったことを知っているから皆さんならわかりますでしょう？
やっぱり信金さんのことはもう諦めたほうがいいような気になってきた。
うんと、、やっぱり結婚には向いてないのかなあ？
相手がいないし。
結婚しないほうがいいような気がしてきた。

マンコミュファンさんは人のいうことに振り回されすぎじゃない?最終的に、決めるのは自分ですよ。不本意なことも含めて。後悔しない選択を出来るように応援しています。

分かりにくくてし失礼しました。５８７は５３３です。
５３４の次の文章は、どう見ても５３３の私に対するレスですよね？


彼女に「（ある程度まとまった）お金を貸してほしい」って言って事情を話して
快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。

>どんな事情があっても、女性から簡単に借りようと思う男は論外。そんな情けない男性は大嫌い。
こういう、ただただ人を裁くような勘違い女だけは絶対にイヤだったので。
「私はこうです！」って強情な女は見ていてひいてしまうので。

>自然と人を見る目は出来てる筈です。自分の見る目を信じましょう
人を見る目が出来ても人を信じないような鉄の塊（カタマリ）女を、好きになることはまずないでしょう。
人は信じないが自分の目は信じるような独りよがりな女王様は独りで生きていけばいいのです。
文字通り、独り（自慰）でよがっていればいいのです。



上を見れば分かるように、先に下品な言い方で非難してきたのはそちらでしょう？だから反論させてもらったまでですよ。わざわざ人に突っかかったのではありません。

私のことを人を信じない女だと書いてますよね？５８７の文章の前半は、私は人を信じないのではなく、お金を借りる男性が嫌いなのだと反論しました。

>私は嘘をついてまで愛する人を試そうなんてしませんよ。
これは、そんな人に非難されたく無いと言いたくて書きました。

５４１も、同じ人ですよね？「相手の質を確認する為に嘘を付いた」と言うような意味の事を書かれてませんか？お金を貸さないから質がどうのこうの・・と言うくだりは、これに対する私の考えです。

５５４も前後の文章から、同じ人。

＞あなたの力になれるんならと自分の身をけずってまで相談に
のってくれるような女性を望んでいるわけです

これに対して、お金を貸す意外でも相談に乗れる、と書きました。後はあなたが、あなたの勝手な考えで、私をこういう女だと決め付けて書いてますから、私もあなたはこういう人間だと書かせてもらったまで。

長文、申し訳ありません。確かに匿名さんでは分かりにくいですね。

その話はもうどっちでもいいので、別スレでどうぞ。

６１３さん、スイマセン。確かに仰るとおりですね。

５３４の書き込みの後を読んでみると、この人、皆に非難されてる。酷い書き込みをされて頭に来たけど、こんな人と論争しても無意味だという気がしてきました。

もう止めます。ご迷惑お掛けしてスイマセンでした。

この人と一緒に暮らしたいと思えないなら、違うんじゃない？

結婚って向き不向きがあるし、ゴールじゃなくてスタート。
王子様とお姫様は幸せに暮らしました・・・から始まるんだよね。
幸せや楽しいこともたくさんあるけど、苦労や大変なこともたくさんある。

こんなこと婚活スレで言うと怒られるかもしれないけど、幸せは十人十色あるわけで、それが結婚とは限らない。
まず、自分の幸せのカタチを見つけるべきだと思います。

マンコミュさんの信金さんへの気持ちって、恋愛感情なの？

マンコミュさんは、信金さんに会ってどうだったの？
付き合いたいと思ったのかな？

まず友達として、接したらいいんじゃないの。肩の力ぬいてね。
向こうが誘ってこないなら、自分からモーションかけちゃえ！！

来週の○○日暇なんだけどなぁ～ってメールしてみたり、○○いきたいなぁ～連れてってとか。
自分から誘えないなら、相手が誘いやすいようにしてみれば。ガンバレ！がんばれ！

>>533さん、

　彼女に「（ある程度まとまった）お金を貸してほしい」って言って事情を話して
　快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
　もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
　これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。

というのは、何だかとても寂しいというか・・・。
石橋を叩いて渡る、というより、先に人に渡らせるか、
石橋を叩きすぎて落としてしまう、みたいな・・。

気を悪くしないで下さいね。
世の中には、色んなタイプの男性がいるから、人それぞれで良いと思いますが・・・。

ゴミ捨て場でいいなあと思う独身男性に会いたくて待っていたなんて、ロマンチック。いいなあ？

>>610
えっと、お答えします、それは、信金さんが私にもう会いたくはないから会えない理由をいろいろと言わなくちゃいけなくて「他にメールしている人がいる、人気がある」という話はそのうちのひとつの理由付けにしたのではないかという私の憶測です。
他にメールしていますか？の問いになんて答えたかは、えっと、
「メールは来ますが（小さな声で）、今は信金さんとメールをしているので他の方とはしていません」って言いました。これは、本当です。

>>613
信金さんって一生懸命なのかなあ？
>>616
うんと、恋愛感情に似ているかも、でも結婚を前提としています。
>>617
信金さんがなかなか今度のデートの日を決めないのは、初めてあった日に「ごめんなさい」の印象を受けたからだそうです。そんなことありません、って言いました。
昨日のメールで、信金さんのことを知りたいので質問してもいいかどうか聞いたら喜んで答えてくれました。信金さんは私が自分に質問をしないので信金さんに興味がないのかと思っていたそうです。だけど私は恥ずかしいし、あんまり家庭のことなど聞けないから遠慮していたのですが。聞いてほしかったみたいです。結婚するんだから相手の家庭のことは知っておかないといけないと思うから。
その後でいつかの土曜日にデートをする約束をしました。
でもひとつきになっていることがあって、私の質問にしか答えないの、自分からは言わないということです。何でかなあ？あと、髪の毛が薄いことをちょっと気にしていました。
それで、デートにお誘いがなかったのかなあ？
ふぅーーう。これで、一件落着した気分です。
問題はいつの土曜日にするかなんだけど、どこに行くかもそうなんだけど。

男性は髪が薄いことは非常に気にするようです。
女性が思っている以上に。
自信がないんでしょうね。
でも、優しくて気遣いのできる方だと思うんだけど。

基本的にくれない族という感じですから。
似たような感じの人をよく知っています。
デートに誘ってくれない。
真剣にお付き合いしましょうと言ってくれない。
こちらから聞かないと相手が自分のことを話してくれない。
思い通りにならないと相手を疑ってかかる。
こういう人の相手は大変だと思うので、信金さんに同情します。

くれないぞくはよくないなあ？
自分から質問しなくちゃ！
自分からデートに誘わなくちゃ！
自分からメールもそうだけど、、、それでそれはえっと、、、
よし！今日からはくれないぞくはやめなきゃ、、、というわけで、、、信金さんへメールを送信。
「今度のデートの日なのですが、8月22日土曜日がいかかでしょうか？私はお仕事なので午後からでもよろしいでしょうか？」っと。

それにしても何でこのスレ私と信金さんの毎日のやり取りの報告スレになっちゃっているのかなあ？

皆さんの幅広い婚かつの話題がありましたら投稿をお願いします。
もし、信用金庫の情報でもいいです。

久しぶりにザッと読みました。
マンコミュさん、進展あって良かったですね。

相手の質を見極めるために嘘までついてチェックする人がいるんですね・・・。
自分だったら嫌だなぁ。
お金を貸してって言われるのも嫌だし、それが自分を確かめるためのチェックだとしたら
どんだけ傲慢なのって感じだし。
しかも罪悪感を感じていないせいで、反論されたら汚い言葉で罵って・・・。
誰にでも簡単にお金を貸してしまうタイプの人の人もいるし、
断れない性格かもしれないし、そんな事で愛情の深さは解らないと思うのですが。
人それぞれ、色々な婚活があるものですね・・・。

＞６１９さん

こんにちは。５３３です。


彼女に「（ある程度まとまった）お金を貸してほしい」って言って事情を話して
　快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
　もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
　これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。


は私ではなく、５３４の方の文章ですよ～。私はそれに対して反論してたの。
もうほっとくけど。

御免ね、分かりにくい書き方して。
レスの「５４」クリックしたら５３３と５３４がありますよ

>>628
そろそろよそでお願いします。

５３４の人間性など、読んでれば分かる。
相手にしないことです。

619です。

>>533さん、

大変失礼しました。すみません。

>>534で、書かれていた事でしたね。533さんではなかったです。

自分は男ですが、同性からみても、あのような考え方をし、女性に対し、それを実行している男の人がいる事に驚きました。

男でも女でも、そんな事をされてると知ったら、良い気持ちはしないと思うんですが・・・。
お相手の女性は、知ってるのかなぁ。

632、なんの根拠もなくまたそういうこと言うと同じことの繰り返しになるからひっこんでろよ。。。

よむよむ、ふむふむなあるほど。。勉強になるなあ？マンコミュって。

>634
そうかなぁ・・・。自分は女性ですが534には腹が立つけど。

633さんは男性でしたか。
男性の立場からの意見と知って、ちょっと嬉しいしほっとしました。
ちなみに相手の女性は知らないそうですよ。
534は隠し通すと言っていたと思います。せめてもの救いでしょうか・・・。

634、なんの根拠も無くと言うが、534の言動には少なくとも傲慢さ下品さが滲み出とるぞ。
あんな風に書かれれば、533が怒って反論するのは当たり前。

考えが人それぞれ違うのは構わんが、どっちもどっちというより言い争いの非は534にあると思うがね。

お相手の女性は、やはり知らないのですね。
しかも、隠し通すという事ですか・・・。
ということは、彼は、お相手の女性に対して、後ろめたさがあるという事なのでしょう。

本来なら、
「僕は、君という女性が、僕と結婚するのに相応しい女性かどうかを見極める為に、お金が必要だなどと嘘をついて試したんだ。すまなかった。さあ、こんどは君が、それを知った上で、僕という男を結婚するに相応しい男かどうか査定してくれたまえ。」
って、言うべきでだと思うんですが。
そうしないという事が、自分だけ安全圏にいて、潔くないなあと思いました。

>相手（この場合彼女）が安全圏にいるという思い込みは、不要だと思います。

相手（この場合彼）の間違いでは？？
どう見ても安全圏にいるのは男性側だと思いますよ。

私は話さないのは相手への思いやりではなく、単なる自己保身だと思います。
638さんのように正直に話され、潔く謝罪されたら、女性は傷つかないのでは？
それでも話さないのは、自分が優位にいたいのではないかな。