- 掲示板
「婚活」が１０００件以上になりましたので、これ以上良くないらしいです。
こちらで有意義な情報交換しませんか？
[スレ作成日時]2009-07-11 08:19:00
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530 匿名さん
527さんのレスを読んで、亡くなられた大原麗子さんの
「少し愛して、ながーく愛して」という台詞を思い出しました。
若かったころは物足りない言葉に思えましたが、今はとてもいい言葉だなと思います。
528さん
見逃しちゃったこと、あるかもしれない。
告白されたとき、相手のことをもっとよく知りたいという気持ちが起こらなかったの。
そういう経験があるからこそ、今度の出会いはもっと大切にしようと思えるようになるんですね、きっと。 -
531 匿名さん
時間などの約束をする時に「初めてお会いするので、緊張しちゃうかもしれません」と一言いっておくといいですよ。
アフターファイブなら、そう長い時間でもないし、食事をするぐらいでしょ？友達として楽しめばいいんじゃないですか？
年齢を気にしてるようですが、アラフォーなら、7歳はそう離れてる感じはしないと思います。
合わなければ、また次を見つければいいし。
肉体関係、お金に関しては、イエス・ノーをはっきり言うべきだとは思いますが。
あ、ここの掲示板のことは絶対に言わないほうがいいです。 -
532 マンコミュファンさん
よむよむ、ふんふむ、なあるほど。
昨日は、おかげさまでクラッシック音楽をPM８時ころからかけて精神をおちつけて９時ころには眠れたのでよかったです。
信金さんってメール好きだから返信するとすぐに返ってきっちゃって眠れなくなっちゃうの、それが難点だな？
今朝一番で、「昨日は眠っちゃいました」とメールしたらやっぱり１分後に返信があり本当に起きて備えてんのかな？それに対して私はまだ返信できないでいます。なんて返事したらいいんだろうか？ -
533 匿名さん
遊び相手にされない為には、すぐには肉体関係を持たないこと、騙されない為にはお金を貸さない事。
この簡単な2点を守れば、たいていは大丈夫だと思うのですが・・。
私はこっちから積極的にアプローチした相手でも、それならとすぐ肉体関係を求めて来られても、応じませんでしたよ。遊び相手になりたいんじゃなくて、真面目なお付き合いをする相手になりたかったので。それで振られてもしょうがないとあきらめます。
お金は、どんな事情があっても、付き合って1、2年の女性から、簡単に借りようと思う男は論外ですね。そんな情けない男性は大嫌いだと、普段から世間話で話します。お金目当てなら、すぐ離れていくと思う。
皆さんの仰るとおり、リスクばかり恐れてては前には進みません。恋愛経験は少なくても、社会人で長く外で働いていらっしゃるのなら、20歳の頃と違って、自然と人を見る目は出来てる筈です。自分の見る目を信じましょうよ。 -
534 匿名さん
彼女に「（ある程度まとまった）お金を貸してほしい」って言って事情を話して
快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。
>どんな事情があっても、女性から簡単に借りようと思う男は論外。そんな情けない男性は大嫌い。
こういう、ただただ人を裁くような勘違い女だけは絶対にイヤだったので。
「私はこうです！」って強情な女は見ていてひいてしまうので。
>自然と人を見る目は出来てる筈です。自分の見る目を信じましょう
人を見る目が出来ても人を信じないような鉄の塊（カタマリ）女を、好きになることはまずないでしょう。
人は信じないが自分の目は信じるような独りよがりな女王様は独りで生きていけばいいのです。
文字通り、独り（自慰）でよがっていればいいのです。 -
535 匿名さん
私もお金を付き合ってる女性から借りる男はパスです。
その上、愛情を確かめる男もイヤですね。
いわゆる地元の名士の家に育ち、お金で壊れる関係、お金目当てでお世辞を言って近づく人、恐喝、ゆすり……お金で嫌なものをさんざん見てきたので、お金に潔癖な人がいいです。 -
536 匿名さん
お金を貸すも貸さないも、相手の出方（態度や話し方、普段からのわかっている人柄）次第で
いいんじゃないですか？
そういう事態になる前に、自分のスタンスを決めているひとはそれでもいいし、
その時になったら考えようでも、どちらもそのひとの個性だと思います。
533さんのポリシーもいいと思います。
まず、お金で騙されないことだけは保障されますしね。
自分のなかで、これだけは譲れないものを持っていることが「強情」ととられるか「信念」と
とられるかは、相手次第だけど。
534さんの考え方も一理あると思いますが、
相手を試しちゃったわけでしょう？
そういうの、あとでわかっても怒らないひとと、怒るひとといると思う。
どちらも最後は相手との相性になっていくのだと思います。
自分の考え方を持つのはいいけど、相手の考え方を非難するような言葉使いで喧嘩などに
ならないようにしたいものです。 -
537 マンコミュファンさん
>>534
この人は結婚詐欺師だと思うし、
私は人を見る目がなく、人を信じる心だけがあるような気がします。
私は人も虫も動物も妖精も神様も王子様もみんな信じています。。。。
信じている人のところにみんなきてくれるんだ、と。。。
私はおかしい？ -
538 匿名さん
自分は純粋だと公言しちゃうのはどうかと・・・。
人を信じるのと、妖精を信じるのは次元が違うんじゃないでしょうか？ -
539 匿名さん
ひとを信じる、って、騙されても後悔しないことだと思います。
そうでないなら、騙されたとわかった瞬間、「信じていたのに」でひとのせいにしてオシマイ。
どんなひとでも、信じていようといまいと、騙されるときは騙される、という現実から
目をそむけているように感じます。
信じたとおり（自分の思い通り）でなければ「騙された」と自分に都合よく受け取るひともいます。
信じているのが、正しい、とばかりはいえません。
自分で判断することが、そのひとにとって、場合によってはそのひとにとってのみ、
正しいことなのだと思います。 -
-
540 匿名さん
↑良いこと言うね。
嘘も方便ということもあります。
過去に付き合った人は大していない、と相手のことを気遣ったつもりで言っても、昔の女の写真なんかがごっそり出てきて、騙されたんだ、と思う人もいれば、自分のことを考えて言わなかったんだ、と受け取る人もいます。
付き合う人の何を信じ、どういう関係を築いていくかは人それぞれですから。
騙されたくないと思うあまり、全て疑ってかかるのは相手を信用していない証拠。
ひいては、その人を選んだ自分を信じていない証拠だと思います。
かといって、気にしなさすぎるのも、相手からすれば、どうでもいいのか、と思われることもあります。
なかなか難しいですよ。
でも、いろいろな部分で釣り合っている相手を自然と選ぶと思いますが。 -
542 540
自分なら、ウソをついて試すような人とは結婚しないな。
少なくとも、あなたの奥さんになった人は、試されても許せたんでしょうが、真剣であればあるほど許せない人もいるでしょうね。 -
544 ５４３
↑
変な文章でした。スミマセン。
女性が嘘をついて、あなたのことを試しても許せますか？
でした。 -
545 匿名さん
婚活ブームも下火になってきたらしい。
理由は、昨今の不景気で正規雇用で年収800万円以上の30代男性が売り切れた為だそうだ。
20代は結婚相手より仕事探しに必死で、40代（再婚市場含む）はリストラの恐怖で婚活どころの騒ぎではないらしい。 -
546 匿名さん
実際には、お金を借りてはいないが。
付き合っている相手の女性に「まとまったお金が・・。」
と、言う。
試す為に。
この男性は、自分だけを愛している人間のような気がします。
女性と付き合って行くにも、「この女性は俺に相応しいか？」と値踏みしているみたいな。
自分だけは、絶対安全圏にいて、絶対傷つかないで、裏切られないでいたい。
そんな感じが、ちょっとしました。
男と女、どっちもどっちだと思います。
五分五分で対等でしょう。
お互いに、愛し合い、傷つけ合い、思いやり、憎しみ合い、支えあう。
「この男（女）は、自分に相応しい相手か？」なんて、自分の事を棚に上げて。
人を値踏みする前に、自分がどれほどのものか。
思い上がりだと思います。
相手も、こちらを「査定」する権利があるという事になってしまいます。
男と女、付き合う「相手」はモノじゃない、人間です。
ましてや自分を引き立てる「アクセサリー」でもないし、「ステイタス」でもない。
自分の生活を保障する為の「財布」でもないし、 -
549 539
＞546さん
私も、基本的にはお金を貸してと言う男性はパスです。
愛情を確かめる、という男性については、内容によりけり。
結果的に確かめるようなことになってしまうことなど、よくありそうなことです。
「あなたを愛しているなら相手は～できるはず」なんて、よく見かけるレスだもの。
でも、541さんが自分だけを愛しているなら、本当にお金を取ってしまうんじゃないかな？
それでお金がなくなったら、別のカモを探す。
そういう人間なら結婚詐欺師だし、自分のことしか考えていない、と言えると思う。
値踏みや査定は、パートナーを探す上では避けて通れないと思います。
言い方がよくないだけです。お互い様です。
相手をよく観察し、自分にふさわしいかどうか（これも、好みかどうかと言葉を変えれば）
誰でもやっています。（いや、しようとしないひともいるかな・・・？）
もし541さんの彼女が、お金を貸してと言われて、去っていったら、541さんは
それまでだと思ったようですが、それは、安全圏にいるということではないと思います。
だって、相手を失ってしまうわけですから。
いろんな意味で、相手探しは博打。本当に、五分五分で対等ですね。 -
550 匿名さん
私の友人に結婚詐欺に遇って２０００万円以上騙された女性が２人います。
２人共、美人でどちらかというと男性に貢がすタイプで、絶対に騙されないと豪語していたのに。
私も今までに３人の男性にギャンブルの借金やサラ金の借金で拉致されるから貸してくれって言われて、１００万位だったので貸すのじゃなく与えてやりました。
その代わり、即付き合いは解消しましたけど、何度も連絡してきて煩わしかった。
断わっても良かったけど、チンケな女と思われたくないので１００万位だし、この男だったらこれ位の値段かなと思ってあげた。 -
552 匿名さん
結果、夫婦になったんだから、それはそれでいい。
お金を取って、結婚の約束を破ったという事実があれば別だけど。
お金は取らなかったようだし。
551さんは気持ち的にそう呼びたいのでしょう。
「どう考えても」って？賛同を得たいのなら、残念だけど私はそう思わないよ。
試すようなやりかたは、決して好きじゃないけど。 -
553 匿名さん
お金を貸したんだから、あなたは私のもの、という考えのひともいるかもしれない。怖いですね。
そういうものでは、ひとの心は縛れない。
別れるときは、ちゃんと借りたお金は返しましょう。
だから、ちゃんと借用書を取らないなら、騙されたんじゃなくて、あげたものと諦めなければならないこともある。
額にもよるところはあるけど。
まあできればお金の貸し借りは、しかるべきところでしたほうがいいですね。 -
554 匿名さん
546はこの男この男うるさいねー。
言葉が穢いくせに、ありがたぁ～いお説教風などこかの恋愛マニュアルを引用してきてぶちまけてるけど
「自分がどれほどのものか、思い上がりだと思います。」
これは売り言葉に買い言葉だから腹立てないでね？
自分がしたことがかえってきただけ。
で、平等・五分五分だからこそ、あなたの力になれるんならと自分の身をけずってまで相談に
のってくれるような女性を望んでいるわけです。
逆に「お金貸してーなんて男は情けなくて嫌い！」
これこそ、私に相応しくない男だから！でしょ？
こういう女性は男に、求めることしかしないクレクレ女である可能性がとても高い。
とまぁ、そこだけは譲れない価値観だったからお互いが失敗しないように、確認ですよ。
無心に相手を信じることは美しいと思います。でも、
相手も自分と同じ価値観であるはず！私、信じてる！だってこんなに愛し合っているんだもーん！
これは違いますよね？
ちなみに、逆にウソで試されたらどう思うか、という質問もありましたが
奥さんにはウソだったとはバラしてません。
大丈夫になった、ということにして心配かけさせてごめん、ということで終わっています。
最初からそのつもりでしたし誰も傷ついていない、ただ私がウソつきなだけ。 -
-
556 マンコミュファンさん
みんな結婚できたからいいな、
私は今度信金さんと会うのですが信金さんにこんなこと言われたの
「今度お会いしたからといってしつこくしませんし結婚してくださいなんていいませんから安心してください」
だって。
信金さんは私と結婚する気がないのだろうか？
この先ずっと結婚してくださいって言わないつもりなのかなあ？
皆さんは奥様と出会ってどれくらいで（何回目のデートで）プロポーズしましたか？ -
557 匿名さん
>>556
信金さん、いい人じゃないですか。
女性は実際に会うにあたりいろいろ不安だろうから少しでも不安を和らげるために
気遣いで言ってくれているんですよ、きっと。
結婚するつもりがないわけないじゃないですか、メールやってるんだから。 -
558 匿名さん
信金さんいい人そうだね～
がんばれ！！ -
559 匿名さん
「こんなこと言われたの」って、メールですよね？
一字一句違っていないなら、信金さんはいいひとなんじゃないかと私も思います。
でも、556さんは、
「そんなこと聞いているんじゃない」なんじゃないかな？
会ったら「結婚してください」って言って欲しいのだろうと思います。
で、断って、
それでもしつこくこの先ずっと「結婚してください」って言ってもらい続けたいのではないかと感じます。
そうなるよ、と言ってほしいのだとしたら、私には無理ですが。
違ったらごめんなさい。 -
560 匿名さん
本人の願望だからね。
求められて結婚したいと思ってるんじゃないの。
そういうことばっかり考えていると、うまくいかないんじゃないかなと思いますが。
大体、メールのやり取りだけで、一度会って結婚して下さい、なんて普通の人は言わないでしょう。 -
561 匿名さん
そうですね。
「結婚してください」と言わせるのはマンコミさん次第です。
友達から始めるつもりで、気楽に素直に始めればいいんじゃないですか？ -
562 マンコミュファンさん
ふんふむ、なあるほど。勉強になるなあ。マンコミュが好き。
お友達から始めてみればいいんだね。なあるほど。 -
563 匿名さん
マンコミュさんは人の質問や問いかけは無視なんだぁ。
で、自分の言いたいことだけ言って聞きたいことだけ聞いて
「ココが大好き」とはふてぶてしいというか図々しいというかスレの私物化というか。。。
時々「えっ、なにこの人・・・？」と思うことがあります。
コンカツ相手にもそう思われないようにしないと、この先難しいですよー。 -
564 匿名さん
まあまあ、そんなにギスギスしないで。
普通に応援してあげればいいじゃない。
自分に余裕がないと人に優しくできないよ～ -
-
565 マンコミュファンさん
そうですよ。
５６４さんに同意します。
皆さんも私と信金さんがうまくいくように応援してください。お願いします。
皆さんの力にかかっているんです。
いままでのアドバイスありがとうございます。
これからも信金さんとうまくいくようにがんばります。
よろしくお願いします。 -
566 匿名さん
せめて信金さんに対する思いやりとか、暖かさとかを感じられれば応援しようという気にもなれるのですが。
ここのみんなにまで気がまわらないのは仕方ないとしても、
それは、他人がそういうから「そうかもしれない」と思うわけで、
当事者が
「普通に応援してあげればいいじゃない。
自分に余裕がないと人に優しくできないよ～ 」に同意って、ずうずうしいなあと思います。
信金さんに気を使えないようでは、うまくいかないだろうな、と思ってしまいます。
＞皆さんの力にかかっているんです。
うまくいかないと「皆さんの力不足だから」なんて書きそうに思えてしまうのが、気のせいだといいのですが。
もう少し、ここのみんなの質問にも答えてみようとは思わないのかな？
そういう誠意がみえれば、もしかしたら信金さんともうまくいくかも、って思えるし、
そういうことならがんばれ～って思えるようになるんですけどね。 -
567 匿名さん
心から応援してあげたくなるにはそれなりの理由が必要です。
母校を応援する、友達だから応援する、お世話になっているから応援する、ステキな人だから応援する。
なんの魅力も感じられない見知らぬ他人を応援しろと？？
で？応援しないなら自分に余裕がない、だと？？
どこまでブッ飛んでんだよｗ -
568 匿名さん
こんな身勝手な奴を応援する位なら、世の中にはもっと気の毒で可哀想な人でも健気に生きている人がいくらでもいる。
本当にいつも読んでて腹が立つ。
何様と思っているんだろうね。
大体、婚活パーティーで唯一誰からも声をかけられないといって、顔も見えない全くの見ず知らずの人に擁護を求めるなんて、図々しいにも程がある。
容姿はどうにもならないなら、せめて性格だけでも直さないと本当に＊＊＊の遠吠えだね。 -
569 匿名さん
後輩の女性の話をひとつ。
恋人関係の彼氏の誕生日にすごく高いコート（〇十万）を買ってあげた子がいます。
もう結婚の話が出ているのだとばかり思っていたから「わ～豪華ね～」で済ませちゃいましたが、
あとでいろいろ聞いているうちに、
「そういう（結婚）話はしてないけど、私のことが好きなんだから、養子に入るに決まってるじゃん」と
言い切ったひとがいました。
相手の気持ち（結婚して養子に入ることに合意するという）は確かめたわけでもない。
ふられたと聞いたときは「ああやっぱり」と思いました。
素直に、ありのままで正直にぶつかっても大丈夫そうなひとなら、がんばってねと言って応援したくなる。
ところが565さんは、「うまくいくようにがんばる」とは言っても、
具体的なことを聞かれるとお返事なし。
自分ではどう婚活していくつもりなのか何も書かない。書けないのだろうと思いますが。
そういうところが、「相手におまかせ状態（私にはわからない、私に責任はない）」に見えるんですよね。
こういう態度を信金さんにもしたら、まずうまくはいかないと思います。
564さんに対してすべきレスは「同意」じゃなくて「ありがとう」では？ -
570 匿名さん
566さんの言うとおりと思うんだけど。
相手に対して、不信感もって接しようとしている人を応援する人がいるんだろうか？
少なくとも、信金さんに騙されてるとか闇金だろう、とかメールの返信が早いだけで女慣れしている、とか決めつけるようでは、先はないと思いますが。 -
571 匿名さん
不倫の人・サラ金の人・結婚詐欺師・独身の人・・・
今までその根拠も提示せずに人のことをさんざん言ってきたよね。
それを５万回注意されてもスルーしてきて、慰め・励まし言葉だけ自分に都合の良い言葉だけに耳を傾けてきた。
信金さんとどういう関係になるかは別にして、よりよい結果になるよう頑張ってください。 -
572 匿名さん
男から、女から、どちらから誘っても、そんなことは問題ではないと書いたものです。
でも、あれだけ問題にしたひとが、
会うことになった経緯を書かないのが不思議です。
自分から誘ったからですか？
根拠は、信金さんから誘ったのなら、そのことを書くと思うけど、書かないから。
自分から勇気を出して誘ってみました、と書いてあれば、
「がんばったね！」と声をかけたいところですが、
もしかして、自分から誘ったことを「恥ずかしいこと」と思っているのかな？
会いたいと誘うことは、立派な婚活で、堂々としていていいことなのに。
それができない見栄っ張りなところは、たくさんの図星な意見をスルーするところからもうかがえます。
この質問も、答えてはくれず、放置されちゃうんでしょうけど。 -
573 マンコミュファンさん
今日は信金さんと会いました。
皆さんのアドバイスありがとうございました。
もうちょっと、自分の身勝手さを反省して婚活を頑張りたいと思いました。
できたら、信金さんとお友達からお付き合いをしたいと思ってはいるのですが、信金さんはどう思っているかわからないのでありますが頑張ろうかと思います。
信金さんと会うことになった経緯は、私が「メールではなく今度会ったときにお話しします」ってメールしたら信金さんが「それはいつですか？」と返事があり、、、、今日となりました。 -
574 572
＞マンコミュファンさん
お返事ありがとう。
やっとあなたと、キャッチボールできた気分でいます。 -
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575 マンコミュファンさん
５７２さん、やっとわかりあえたということでありがとうございます。、、、信金さんとまたデートできるように頑張りたいのですが、
お尋ねしたいのですが男性は、気にいった女性がいた場合積極的にアプローチして晴れて付き合えるまでアタックしデートに誘ったりすると思うのですが、ということを昔の男性がおっしゃっていまして、そのことがずっとあたまから離れません。というわけで女性の方からあまりアプローチをしても男性はその気がないので適当に遊んじゃうと思っていて、信金さんはもしかしたら私の推測ですが、前に好きな女性がいて「しつこくしないで！」とか言われたことがあるのでしょうかわかりませんが、一度会ったからと言ってしつこくしません、と会った日にも言われました。何回も言われまして、この先もずっとしつこくしないつもりなのでしょうか？今日もメールをしたのですが、なかなか今度会いましょうか？のお話になりません。やっぱり女性から誘ったらいいのかわかりません。このままメールのお友達止まりになりそうなのですが。すいません、何回も同じ質問でたびたび申し訳ありません。 -
576 匿名さん
男は、女は、じゃなくて、信金さんがどういうひとなのか、
「個別」に見てあげなくちゃ、かわいそうですよ。
男は～だから、だから信金さんが好きだと言われても、それなら
信金さんである必要はないでしょう？
慎重なひとなのかもしれないし、さっぱりした性格なのかもしれないし。
この先のことなど、誰にもわかりません。
金曜に会ったばかりなのに「今度いつ会おうの話しが出ない」と、土曜日に言わないですよ、普通は。
相手を好きになる以前に、恋に恋している症状ですね。
推測でストーリーを作るのも、あまりいいことだと思えません。
あまりあせらずに自然にまかせてもいいんじゃないですか？
何週間かたったころに「会いたいな」ってメールしてみればいいと思います。
そんなに待てないなら、何日かあとでもいい。
誘ってくれるのを待つのが女らしいとは私は思いません。
「しつこくしません」なんて言われたら、私だったら安心します。
あなたは、しつこくされたいのかな？
ほどよく距離をおくことの安定感って、長くつきあっていくうえではあったほうがいいかと。 -
577 匿名さん
コンコンかつかつ婚且つ且つ
かつは和光？さぼてん？ -
578 匿名さん
>>575
自分なら昨日楽しかったから、また誘って下さい、とか美味しいお店があるから一緒に行きましょう、とかメールします。
信金さんが気を使ってるんだろうなぁ、と。
そもそも、会ってもらってありがとう、とか楽しかったです、ということを伝えましたか？ -
579 匿名さん
572,576ですけれど、ここのスレッドでは匿名でレスしていくつもりです。
＞マンコミュファンさん
＞やっとわかりあえたということでありがとうございます
勘違いされているようです。
質問に対して、やっと答えてくれたから、キャッチボールになったのでありがとうと書きましたけど、
「わかりあえた」などとは思っていません。
あなたが私の考えをわかったとは思える材料はどこのレスにもありませんから。
578さんのレスにあるように、
会ってくれたことへの感謝は伝えたのですか？
せっかく会ったのに、収穫はなかったのですか？
ここでいう収穫とは、次に会う約束などではなく、
相手の素敵な部分を発見できたかということです。 -
580 マンコミュファンさん
皆さんこんにちは。
>>576
はい、そうですね。しばらく様子を見て、頑張りたいと思いました。
>>577
かつは和幸が好きです。
>>578
信金さんに会えてよかったです。ありがとうございました。と言いました。
また誘ってください、とは言ってないので、今度言おうかと思います。
>>579
アドバイスありがとうございます。
収穫はあったと思います。信金仲間で良く飲みに行くみたいです。仕事帰りで待たせたから、と言って気をつかってくれて帰りにお土産を買ってくれました。（ケーキですが）食事代も全部出してくれてちょっと年上ですが頼りがいがありそうで良かったです。年下より上のほうがリードしてくれていいのかもしれません。
皆さんのアドバイスありがとうございました。
これからもがんばります。信金さんと❤ -
581 匿名さん
え、私と同じ和幸ですか・・・私和光って入れてましたね。ごめんなさい。
和幸のあのたっぷりのキャベツとソースがかつに合いますよね。
食物の趣味一緒でよかった。 -
582 匿名さん
信金さんて優しいなぁ。
ケーキいいなぁ。 -
583 匿名さん
>>580おいくつの方なのか存じませんが
内容から察すると１０代の方？
それならおっしゃってる事理解できますが、ここは婚活スレ
アラフォー世代だとしたらヤラセか「馬。鹿。」としか思えません -
584 匿名さん
バーチャルの世界だと思って見ている一人です。ざっくり読みで・・・・
-
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586 by584
マンコミュちゃん
どうしても現実とは思えないのよ、ごめんね。マンコミュちゃんには信金さんが現実の人かもしれないけど
自分の現実とあまりにもかけ離れていてこんなに盛り上がっているスレだけど、状況とかが頭の中に浮かんで
来ないの・・・残念でしょうけど、だから私はバーチャルとしか捉えられないのよ。これからも読ませて頂く
けど、レス入れてくれる人も多いからいいんじゃなあい？自分を理解してくれる人がいるのだから。ね？ -
587 匿名さん
久しぶりに覗いてみると、マンコミュファンさんが進展してる！！
信金さん、良い人みたいでよかったですね。
会ってすぐ肉体関係を求めてくるような軽い人じゃなく、真面目な方みたいだし。お金も気をつけてね。そんなこと言ってくるような人じゃなさそうだけど。
それから、信金さんが、嘘をついて人を試すような、そんな捻くれた人間でなく、率直な方でありますように。
534は私のことを人を信じないと言いますが、私は、人を信じてないんじゃなくて、騙す騙さないに関係なく、簡単に恋人である女性からお金を借りようとする男性が嫌いなの。女性に頼らないで頑張ろうと思う人が男らしくて好きなの。
これは私の好みだから、あなたがそんな女が嫌いと思うのは勝手だけど、私は嘘をついてまで愛する人を試そうなんてしませんよ。他の方も書いているけど、自分にお金を貸さない女は、質がどうとかいう書き方も、納得がいかないです。
お金を貸さないことが、相手の為になることもあるんですよ。お金を貸さ無くったって、相談にのり、力になることは出来ます。その人なりの考えで、お金を貸さないからって、その人の質をどうこう言うのは、自分に都合の良い女が欲しいだけだとしか思えない。嘘を付いてまで、愛する人を試すなんて、そんなことをする人間こそ、質が低い人間だと思う。
奥さんにはずっと内緒にしてあげて下さいね。知れたら絶対にいい気はしないし、人間性を疑われますよ。 -
588 匿名さん
↑ひくわ～、この女・・・。
たぶんいろいろ間違ってるし、
何も知らないのに相手をそこまで罵るってすごいね・・・。
感情だけで突っ走ってるから余裕なんて欠片もないんだろうね。
クレーマーやモンスターと同じ傾向だぁ。 -
589 匿名さん
>もう二度と会うつもりなんてないのに
そう考える根拠は何ですか？
それに近いことをメールされたのですか？
「もう二度と会いません」そうメールされたのならわかります。
そうでないなら、どうして「二度と」なんて単語を使うのか、
それがとても不思議です。
二度と会うつもりがなければ、「毎回メールで、〇日に会いましょう、と書かなければおかしい」と思うの？ -
590 マンコミュファンさん
>>586
状況が浮かんでこないのなら説明するけど、、、えっと、、
信金さんに今度ここに（信金さんが好きだといっていた場所）信金さんと一緒に行きたいです、とメールしたら、それじゃあ、今度一緒に行きましょうとかって返事かと思っていたら、私のことをいろいろ家族のこととか聞いてきて、答えていたのですが、そのうち自分は出世もしていないし、都銀に比べて所得が低いとか、、、いろいろ言っていて、だってそんなことプロフィールに書いてあるしそんなことマンコミュで話題にだってなっているしわかっていることだし、私が他の人とメールをしているとか、、（してないのに）、ごちゃごちゃ言っていて「だめだと思っていたのにもう一度会ってくれる気持ちがうれしいです」だって。これは「お気持ちだけ受け取っておきます」に聞こえるんですけど。本当は会いたくないのに。お気持ちだけで十分です、かなあ？
あ～あ、こういう言い方だと永遠に再会する日はこなさそうだしどうしたらいいんだろうか？
やっぱり信金さんはあきらめて他の方を探したほうのがいいのかな？ -
591 匿名さん
↑実は信金さん子持ちを隠してる、とか。
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592 by586
マンコミュちゃん
やっぱりだめ、言いたい事がわからないので今後も説明されてもわからない。
他の人からレスもらってね・・・ -
594 匿名さん
会ったばかりでしょ？
会おうというメールをくれないからって、
それだけで「二度と」という言葉使いをしたり、マイナス思考の妄想世界にドップリ。
たとえ同じことを二度でも、いろいろ聞いてくるのは、相手をより知りたいからだと思うけれど、
それが「ごちゃごちゃ」言ってるようにしか聞こえないなら、
相性悪いのでしょうね。
相手の言葉をしっかり受け止めるのはいいことだけど悪くしか受け止められないのですから。
どうしたらいいんんだろう？
悪く受け止めるのをやめればいいだけですよ。できればですけど。 -
596 匿名さん
「会えないのですが」ってメールされたんですか？
会いたい以外に、マンコミュさんの望みって、ないんですか？
相手のことをもっと知りたい、という部分が見えてきません。
メールでもっと知りたいことを聞けばいいのに。
自分からはどんな内容のメールをしているの？ -
597 マンコミュファンさん
送っているメールは今日は仕事が何時に終わりました、とか今日はおにぎりを作りました、とか、、、お昼ごはんは何を食べましたか？とか今日はどんなことをしますか？とかそういう質問です。だめですか？
そりゃどこに住んでいますか？とか最寄り駅はどこですか？とか一人暮らしですか？とかまえに聞いたのですが、おおざっぱなお答えで詳しくお返事をしてくれなかったし、何度も聞けないし。 -
598 匿名さん
長文失礼します。
>>587
>恋人である女性からお金を借りようとする男性が嫌い
同感です。誰かそんなことする人がいたんですか？
>女性に頼らないで頑張ろうと思う人が男らしくて好き
男らしいもなにも、私も含め普通の男性はそう考えるでしょう。誰かそうじゃない人がいたんですか？
>これは私の好みだからあなたがそんな女が嫌いと思うのは勝手だけど
掲示板で“わざわざ”人に突っかかるような女性に好感は持てませんけどね普通。
でも、女性は感情で生きているらしいから、仕方がないといえばそれまでですが。
>私は嘘をついてまで愛する人を試そうなんてしませんよ
前半の文となんのつながりもなく唐突で意味がわかりません。それがなにか？
というより別にあなたのこと聞いてませんし。。。それをわざわざ言うことであなたはどうなるのですか？
正しい人間アピール？人を裁くことで自分が偉くなっちゃう傾向？
>お金を貸さないことが相手の為になることもある
>お金を貸さ無くったって相談にのり力になること・・・以下省略
まず、この言葉だけをとって見ると「そんなことわざわざ言ってもらわなくてもわかりきったこと」です。
そしてこういう類のことをわざわざ言う人のことを“薄っぺらい”と言います。
話の本質も見えておらず上辺だけをくみ取って短絡的に考えてるからそうなるのです。
いつ誰がお金を借りようとしました？いつ誰が「お金を貸さないから質がどうのこうの」言ったんですか？
なにが納得がいかない？いったいなににキレてるんですか？怒りで頭の中がパニックですか？
自分でなにを書いているかちゃんと確認してから投稿しましょうね。子供じゃないんですから。
きっと意味わからないでしょうが
「想いや性質や思考傾向を探る上で“金銭を例に出題する”といろんな本音や深層心理がむき出しになりやすい」
ということですね。
>その人なりの考えでお金を貸さないからって、その人の質をどうこう言うのは自分に都合の良い女が欲しいだけだとしか思えない。
同感です、もしそういう人がいるとしたらつまりヒモですよね。
確認ですが、お金を貸さないから良いとか悪いとかは私一度も言ってませんよね。
これも誰のことを言っているのですか？
>嘘を付いてまで愛する人を試すなんて、そんなことをする人間こそ質が低い人間だと思う。
薄っぺらい浅いモノサシで計られた質ですから、低くても結構ですが。
トンチンカンな解釈をし、浅い見識でもって感情むき出しに人に突っかかり裁こうとする女性なら
最初から“試す”価値もなかったんですがね。
マンションも伴侶も、契約前の“確認”は大切ですよ。
>奥さんにはずっと内緒にしてあげて下さいね。
言われなくても当然しょう、バレるウソならつきませんよバカじゃないんだから。
>知れたら絶対にいい気はしないし人間性を疑われますよ
人間性を疑っているのはあなたでしょ？
自分が一般論の体現者・自分の考え以外は許せない・理解できないことは認めない、
奥さんはそんな人ではないので。
まぁ、いい気はしないだろうからシヌまで言いはしませんけど。言われなくても最初からそのつもりでしたし。
このレスに関係のない方々、気を悪くさせてすみませんでした。 -
599 匿名さん
そういう内容のメールで、いいんじゃないですか？
少しずつお互いのことを知っていけばいいのだから。
私が不思議なのは、なぜ会うことにばっかりこだわっているのかです。
返された内容に対して悪意のある解釈ばかりしてたら、信金さんが気の毒。
そんなに会いたいなら、自分から誘えばいいだけです。
金曜に会ったばかりなのだから、私なら、2週間くらいあけていいと思う。
個人差はあるでしょうけれど、1,2日あとのメールでまた会いましょうと書かないだけで
会わない理由を書いているなどと疑うようなひととは到底つきあいきれませんよ。 -
600 599
599は597に対するレスです。
間に他のかたのレスが入って、わかりにくくてすみませんでした。 -
602 匿名さん
＞598さん
匿名さんを使用している以上、どんなレスも
自分に関係あるかないかは受け取り方次第なので、事実関係は不明。
放置がいいと思います。
あなたがこれまでにどのレスを書いてきたかも不明ですしね。 -
603 マンコミュファンさん
やっぱり匿名はよくないよ。
ペンネームをつけたほうがいいと思う。 -
604 匿名さん
＞603さん
掲示板では、ハンドルネームといいます。
ＨＮと省略されることもあります。
ただし、
「マンコミュファンさん」というＨＮはそれに該当するかというと、微妙なところです。
マンションコミュニティでは、誰でもあちこちで使ってますし、それが許されます。
他のひとが遠慮してこのスレッドでは使わないだけかもなので、別に私が使ってもいいわけです。
内容的になりすましのようなレスをすることはだめですけどね。
内容を継続したいときは、何番です、と書けばわかることだし。
匿名には匿名のよさもありますよ。 -
605 匿名さん
他の方ともメールをしてるって言ったんですか？
それは、引くんじゃないでしょうか？
婚活をしてるから当たり前といえばそうですが……。
逆の立場だったら、どう思いますか？
マンコミュさんは、「相手の立場だったら…」という考え方が苦手みたいですね。 -
606 匿名さん
他のひとともメールしてるなんて聞いたら、
あ、なんだ、私は大勢のなかの一人かあ。
って思っちゃいますね。なんでそんなこと書いたのやら。
正直というより自慢好き？とも受け取れる。
会っても、どうせ他のひととも同じように会っているのだろうと思うし、
だんだん誘わなくなっていっちゃうかもしれない。
気に入ってたらなおさら、これ以上傷が深くならないうちにメール交換をやめます。
あなた以外にも、おつきあいしてるひとがいるのよ、とまで言われたわけではなくても
辛いことにかわりはない。そのうち言われるかもしれないから。
まあ、そうは考えないひとも世の中にはいると思いますけど。
もし私が継続するとしたら、今後のメール内容次第かな。
他の人とはもうメールしないとか、そういうことを聴きたいわけではないですよ！
信頼できる人柄が見えれば安心する、ということ。 -
607 匿名さん
問題は信頼できる人柄かどうか、ですから・・・。
-
608 マンコミュファンさん
ほかの人とメールをしているなんて書いていませんし言ってませんよ。信金さんが私が人気があるからメールが来るのではないでしょうか？って思ってきいただけだと思いますが。人気なんてないのに。。。パーティでフリータイムで誰からも声がかからなかったことを知っているから皆さんならわかりますでしょう？
やっぱり信金さんのことはもう諦めたほうがいいような気になってきた。
うんと、、やっぱり結婚には向いてないのかなあ？
相手がいないし。
結婚しないほうがいいような気がしてきた。 -
609 匿名さん
マンコミュファンさんは人のいうことに振り回されすぎじゃない?最終的に、決めるのは自分ですよ。不本意なことも含めて。後悔しない選択を出来るように応援しています。
-
610 匿名さん
＞私が人気がある（メールがいっぱい来る）とか理由を言わなければならないのかな？ということです。
信金さんがそう言ったのではないの？そう読めますが。わかりにくいですね。
＞信金さんが私が人気があるからメールが来るのではないでしょうか？って思ってきいただけだと思いますが。
その質問に、なんて答えたんですか？？
これ読んで、多くのひとが、マンコミュさんは、いっぱいメールするひとがいると信金さんに言った、と
解釈していると思います。
自分のレス、書いたら何度か読み直してから投稿するようにしないと、誤解されますよ。 -
611 ５３３
分かりにくくてし失礼しました。５８７は５３３です。
５３４の次の文章は、どう見ても５３３の私に対するレスですよね？
彼女に「（ある程度まとまった）お金を貸してほしい」って言って事情を話して
快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。
>どんな事情があっても、女性から簡単に借りようと思う男は論外。そんな情けない男性は大嫌い。
こういう、ただただ人を裁くような勘違い女だけは絶対にイヤだったので。
「私はこうです！」って強情な女は見ていてひいてしまうので。
>自然と人を見る目は出来てる筈です。自分の見る目を信じましょう
人を見る目が出来ても人を信じないような鉄の塊（カタマリ）女を、好きになることはまずないでしょう。
人は信じないが自分の目は信じるような独りよがりな女王様は独りで生きていけばいいのです。
文字通り、独り（自慰）でよがっていればいいのです。
上を見れば分かるように、先に下品な言い方で非難してきたのはそちらでしょう？だから反論させてもらったまでですよ。わざわざ人に突っかかったのではありません。
私のことを人を信じない女だと書いてますよね？５８７の文章の前半は、私は人を信じないのではなく、お金を借りる男性が嫌いなのだと反論しました。
>私は嘘をついてまで愛する人を試そうなんてしませんよ。
これは、そんな人に非難されたく無いと言いたくて書きました。
５４１も、同じ人ですよね？「相手の質を確認する為に嘘を付いた」と言うような意味の事を書かれてませんか？お金を貸さないから質がどうのこうの・・と言うくだりは、これに対する私の考えです。
５５４も前後の文章から、同じ人。
＞あなたの力になれるんならと自分の身をけずってまで相談に
のってくれるような女性を望んでいるわけです
これに対して、お金を貸す意外でも相談に乗れる、と書きました。後はあなたが、あなたの勝手な考えで、私をこういう女だと決め付けて書いてますから、私もあなたはこういう人間だと書かせてもらったまで。
長文、申し訳ありません。確かに匿名さんでは分かりにくいですね。 -
612 匿名さん
その話はもうどっちでもいいので、別スレでどうぞ。
-
613 匿名さん
＞611さん
相手が熱くなったからといって自分も熱くならないでくださいませ。
どっちが先であれ、突っかかるのはやめて欲しいです。エンドレスになっちゃいますよ。
基本は自由ですけど、これはお願いです。それでも続けたいなら、それはもう仕方ないですけど。
612さんのおっしゃるように、できれば別スレたててやって欲しい。
＞マンコミュさん
「応援をお願いします」「やっぱり信金さんのことはもう諦めたほうがいいような気になってきた」
一日二日でころころ気持ちがかわるひとに振り回されるのはごめんなので、
私は応援はしません。
一生懸命なのが、伝わってきたら応援しようという気になるかもしれませんが。
一生懸命なのは信金さんだけ、という気がしています。 -
614 ５３３
６１３さん、スイマセン。確かに仰るとおりですね。
５３４の書き込みの後を読んでみると、この人、皆に非難されてる。酷い書き込みをされて頭に来たけど、こんな人と論争しても無意味だという気がしてきました。
もう止めます。ご迷惑お掛けしてスイマセンでした。 -
615 613
＞614さん
ありがとう。
ひとはそれぞれ考え方があって、その裏には、さらに深い考えがあるものだと思います。思いたい。
どちらのかたも尊重したいです。完全否定などしたくない。個人的な好き嫌いは秘密！
建設的な婚活話、どなたかありませんか～？
前に住んでいたマンションの独身女性と、ゴミ捨て場でよく会い、会話しましたが、
同じマンションの独身男性が気になると言ってまして（時々ゴミ捨て場で朝会ったということ）。
つまり私と立ち話するのは、その彼が現れるのをそれとなく待っていたようで。
おはようの挨拶だけの何ヶ月・・・そして理事会参加などでその二人の会話が少しずつ増えていって。
今頃どうしているかな。
私はそこのマンションを出てしまったので、二人がどうなったかわかりませんが、
あれって一種の婚活といえるものだったんだろうな、と思い出します。
朝、仕事の前にゴミ捨て場に現れると、なんだか彼女が少しずつ綺麗になっていってるように感じたものです。 -
616 匿名さん
この人と一緒に暮らしたいと思えないなら、違うんじゃない？
結婚って向き不向きがあるし、ゴールじゃなくてスタート。
王子様とお姫様は幸せに暮らしました・・・から始まるんだよね。
幸せや楽しいこともたくさんあるけど、苦労や大変なこともたくさんある。
こんなこと婚活スレで言うと怒られるかもしれないけど、幸せは十人十色あるわけで、それが結婚とは限らない。
まず、自分の幸せのカタチを見つけるべきだと思います。
マンコミュさんの信金さんへの気持ちって、恋愛感情なの？ -
617 匿名さん
＞616さん
そうですね。
自分が何を求めているのか知ることは、とても大切なことだと思います。
相手の求めているものも、知ろうと努力しないとなかなか先に進まないし。
お見合いパーティなどが婚活なら、
「このひとと結婚したい」というところまでいかない感情でも、
男と女がその距離を縮めるためになんらかの行動をすればそれは婚活といえると思います。
自分の向き不向きを知ることも大切だけど、
それでも努力して克服するのも大事だと思う。
マンコミュさんはすぐ諦めたり相手を悪者にするから
恋愛感情というよりは「愛されたい感情」という感じがします。
それも根性のない・・・言い過ぎですね、ごめんなさい。＞＜ -
618 匿名さん
マンコミュさんは、信金さんに会ってどうだったの？
付き合いたいと思ったのかな？
まず友達として、接したらいいんじゃないの。肩の力ぬいてね。
向こうが誘ってこないなら、自分からモーションかけちゃえ！！
来週の○○日暇なんだけどなぁ～ってメールしてみたり、○○いきたいなぁ～連れてってとか。
自分から誘えないなら、相手が誘いやすいようにしてみれば。ガンバレ！がんばれ！ -
619 匿名さん
>>533さん、
彼女に「（ある程度まとまった）お金を貸してほしい」って言って事情を話して
快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。
というのは、何だかとても寂しいというか・・・。
石橋を叩いて渡る、というより、先に人に渡らせるか、
石橋を叩きすぎて落としてしまう、みたいな・・。
気を悪くしないで下さいね。
世の中には、色んなタイプの男性がいるから、人それぞれで良いと思いますが・・・。 -
620 マンコミュファンさん
ゴミ捨て場でいいなあと思う独身男性に会いたくて待っていたなんて、ロマンチック。いいなあ？
>>610
えっと、お答えします、それは、信金さんが私にもう会いたくはないから会えない理由をいろいろと言わなくちゃいけなくて「他にメールしている人がいる、人気がある」という話はそのうちのひとつの理由付けにしたのではないかという私の憶測です。
他にメールしていますか？の問いになんて答えたかは、えっと、
「メールは来ますが（小さな声で）、今は信金さんとメールをしているので他の方とはしていません」って言いました。これは、本当です。
>>613
信金さんって一生懸命なのかなあ？
>>616
うんと、恋愛感情に似ているかも、でも結婚を前提としています。
>>617
信金さんがなかなか今度のデートの日を決めないのは、初めてあった日に「ごめんなさい」の印象を受けたからだそうです。そんなことありません、って言いました。
昨日のメールで、信金さんのことを知りたいので質問してもいいかどうか聞いたら喜んで答えてくれました。信金さんは私が自分に質問をしないので信金さんに興味がないのかと思っていたそうです。だけど私は恥ずかしいし、あんまり家庭のことなど聞けないから遠慮していたのですが。聞いてほしかったみたいです。結婚するんだから相手の家庭のことは知っておかないといけないと思うから。
その後でいつかの土曜日にデートをする約束をしました。
でもひとつきになっていることがあって、私の質問にしか答えないの、自分からは言わないということです。何でかなあ？あと、髪の毛が薄いことをちょっと気にしていました。
それで、デートにお誘いがなかったのかなあ？
ふぅーーう。これで、一件落着した気分です。
問題はいつの土曜日にするかなんだけど、どこに行くかもそうなんだけど。 -
621 匿名さん
男性は髪が薄いことは非常に気にするようです。
女性が思っている以上に。
自信がないんでしょうね。
でも、優しくて気遣いのできる方だと思うんだけど。 -
622 匿名さん
「もう私に会いたくないから会えない理由をいろいろと言わなくちゃいけなくて」
この自分中心の憶測は、なくす癖をつけたほうがいいです。
信金さんは、会いたくないわけではなかった。
「理由を言わなくちゃいけない」なんて思っていなかった。
マンコミュさんの思い違い。このことを、もっと重く受け止めないと、繰り返してしまいますよ。
掲示板で誤解をされてしまう、ということです。
一度会っただけで、次の日には「なかなか誘ってくれない」「もうあきらめよう」から
「髪が薄いのを気にして会いたくなかったのか」ですか？
ひにちをあけてまた会う、という感覚・余裕がなさすぎます。
相手のどんなところにひかれた、とかそういう内容もない。
相手は誰でもよくて、結婚したいだけにしか見えない。
ここまでの間柄で「結婚するんだから」まで飛躍するのって、どんな根拠なのかな。
メールでプロポーズされたというのならわかりますが。
まずお友達から、はどこへ？
メールと一度のデートで
二人分の人生を、一人で勝手に作っていると、そのうち痛い思いをしますよ。
私が後輩の例を書いたのは、まるで役にたたなかった、というのはよくわかりましたが。
それにしても相手が一生懸命かどうかも、わかっていないんですね。がっくり。
自分のことを棚にあげているようで申し訳ありませんが、
時間をかけてよく考える習慣をつけることをオススメします。 -
623 匿名さん
基本的にくれない族という感じですから。
似たような感じの人をよく知っています。
デートに誘ってくれない。
真剣にお付き合いしましょうと言ってくれない。
こちらから聞かないと相手が自分のことを話してくれない。
思い通りにならないと相手を疑ってかかる。
こういう人の相手は大変だと思うので、信金さんに同情します。 -
624 マンコミュファンさん
くれないぞくはよくないなあ？
自分から質問しなくちゃ！
自分からデートに誘わなくちゃ！
自分からメールもそうだけど、、、それでそれはえっと、、、
よし！今日からはくれないぞくはやめなきゃ、、、というわけで、、、信金さんへメールを送信。
「今度のデートの日なのですが、8月22日土曜日がいかかでしょうか？私はお仕事なので午後からでもよろしいでしょうか？」っと。
それにしても何でこのスレ私と信金さんの毎日のやり取りの報告スレになっちゃっているのかなあ？
皆さんの幅広い婚かつの話題がありましたら投稿をお願いします。
もし、信用金庫の情報でもいいです。 -
625 匿名さん
>それにしても何でこのスレ私と信金さんの毎日のやり取りの報告スレになっちゃっているのかなあ？
自分から話題を振ったからですよ。
いやなら、質問をスルーし続けていれば、誰も相手しなくなります。
そんなこと望んでいるようには見えないけど。
自分の希望をごまかすようなレスに感じてしまう。
それが、私が応援したくならない理由のひとつです。 -
626 匿名さん
久しぶりにザッと読みました。
マンコミュさん、進展あって良かったですね。
相手の質を見極めるために嘘までついてチェックする人がいるんですね・・・。
自分だったら嫌だなぁ。
お金を貸してって言われるのも嫌だし、それが自分を確かめるためのチェックだとしたら
どんだけ傲慢なのって感じだし。
しかも罪悪感を感じていないせいで、反論されたら汚い言葉で罵って・・・。
誰にでも簡単にお金を貸してしまうタイプの人の人もいるし、
断れない性格かもしれないし、そんな事で愛情の深さは解らないと思うのですが。
人それぞれ、色々な婚活があるものですね・・・。 -
628 ５３３
＞６１９さん
こんにちは。５３３です。
彼女に「（ある程度まとまった）お金を貸してほしい」って言って事情を話して
快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。
は私ではなく、５３４の方の文章ですよ～。私はそれに対して反論してたの。
もうほっとくけど。
御免ね、分かりにくい書き方して。
レスの「５４」クリックしたら５３３と５３４がありますよ -
629 匿名さん
どちらの言い分も、まったくわからないわけじゃないし（好き嫌いはあるけれど）
どちらもそれなりに幸せなら、それでいいじゃないですか。
攻撃的なレスは、誰もがあまり気持ちよくないから。 -
by 管理担当こちらは閉鎖されました。
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