親が嫌いな人

私は小学生4年生の頃、親父に殺されそうになりました。詳細は今の御時世書いてはマズい内容ですので伏せますが、それ程の苦痛を受けました。それ以降その男[親父と思ってないのでそう表記します。]は何か自分の思い通りにならないと私や母親に当てつけ、酷い時には女性だろうと平気で殴り蹴りしてきます。何故私はこの男で生まれてきてしまったのか・何故母はこんな男と結婚したのか。娘の私から見れば結婚が全ての誤りだったのではと思わずにはいられません。

そんな生活も〇十年になり、私もオバサンと言われてもおかしく無い程の年齢を迎えました。両親には内緒で交際している男性がおりその人と将来一緒になりたいなと思っていますが、男の血が流れている私が果たしてどうなるか。あの男の血を引いている以上私も男みたいに気に食わない事があると手を上げてしまったり脅迫まがいの言葉で彼を追い詰めてしまうのではないかと怖くなってしまいます。

自分の両親を反面教師として気を付けていますが、何時自分もそうなってしまうか全く解らない為何か良いアドバイスをいただけると嬉しいです。

長文読んで下さり有難うございました。

血は争えない、とか、親と同じ虐待をするとか。
自分も嫌いになりました。

わかりますよ、ウチも母が言った後に同じことを父が言います。
腹立ちますよ。ボケてんかと思いますね。ボケた姿を喜んでみたいです。

ほんまに悪影響ですよ。
ウチの両親60代前半でほんまに悪影響です。
兄弟が少ない上、親が長生きすると親嫌いな人はますます増えますね。
はよ、死んだら問題はないかもしれないです。

コロナに感染させて死なすほうがいいかも。

うちも毒父でした。
犬の毛が服についた時に取るコロコロを、自分で退かせる事が出来るのに態々その場を離れた私に退かせ！と切れ出しシカトして別の事してたら包丁持って来て追っかけてきました。元々こんな親父と一緒に暮らすの嫌だったので警察にぶち込んでやろうと１１０通法しました。
その後、母親が対応した様で本当の事を言えば良いのに庇うもんだから家を私が出て行きました。
その後、肺が弱ってるせいもあり途中で息苦しさを感じ父親は肺の病気で亡くなりました。
本人曰く母親に、何でこんな目に遭わない時いけないんだろうと言ってたから因果応報だと思ってます。

>>903 職人さん
私の両親も毒親で、母親は全く同じ様なタイプです。
普通なら精神を崩してもおかしくない環境ですが、小さい頃から自分が壊れそうで…。
壊れてたまるか！と、私は親とも思わず酷い言葉や自分の思ってる事を我慢せず言ってきたからか親に殺されかけそうになったりしましたが壊れずに済みました。
毒親は、こっちが正論唱えても全く通じない気狂いだと最近分かりました。
これからは自分の為に生きていこう！となり毒親を捨てる事にしました。

>>900 口コミ知りたいさん
私の父親もまさにこのタイプで、常に殺したい！と思い続けていたら入院し、数年は入院して苦しい思いを味わったあと亡くなりました。
父親が亡くなったけど、家族誰1人泣いてなかったのが面白かったです。
故人の思い出話には、過去の悪行しか出てこない。
まぁ、過ぎた事ですがそんな事する奴はしてきた事が返ってきます。因果応報です。
早く解放されると良いですね。

長文になりました。すみません。

思いを吐かせてください。
私の家は農家を営んでいます。私は長女で一人っ子であり、将来実家は私が継ぐんだ！と思っていました。でも、今は実家から逃げたいと思っています。

理由は、私がすごく母のことが嫌いだからです。母は、すぐ家中を散らかします。私がゴミを分別して片付けても、またゴミを散らかします。ただ、その場でゴミを分別して捨てればいいだけなのに「後で」などと言って全くやりません。それに、性格が、自己中心的で、ヒステリックで、おまけに精神年齢も幼く、ほんとに大人か！？と思ってしまうほどひどいです。さらに、短気なため少し気の触ることをすると、すぐ機嫌を損ねます。家の中で、自由に過ごせなくて精神的にもそろそろ参ってきました。おまけに、農家であるのに、仕事を全くしません。家族３人で働けば、いろんな農業の仕事ができるのに、毎回父に言われてはじめて、いやいや仕事をやる感じです。
私は父がいなくなった時のことを考えるととても、農業はやっていけないと思いました。せめて、母が死んだあとか、老後施設に入れたとじゃないと、自分の心にゆとりを持って農業の仕事をやっていけないと感じています。それまでは、わたしは就職して、家の土地は、人に貸して農地だけは健全な状態にしておこうかなと今の現段階で考えています。

生活基盤ができていない中で、農業をしていくのはとても厳しいと思いました。なので、母がいなくなるまで私は就職して農業資金を稼ごうと思います。この考えは逃げなのでしょうか？この状況から早く逃げたいことは甘えているのでしょうか？

言ってることとやってる事が違いすぎる。母親はボスなの？専業主婦なのに？なんでそんなにえらそうなの？自分の旦那から金もらってる自覚ある？

　親に無理矢理食わされます。私は柔道をやっている為、「そんなんだから強くならないんだ！〇〇は（めちゃくちゃ強い子）沢山食べてるんだぞ！」とか言って無理矢理食わされます。もう中学生、流石に自分の体型や身長なども気にし始め、早寝早起きを心がけたり、自分なりにトレーニングをしたりしています。ですが、毎晩毎晩肉ばっかりで、逆に増えていく一方。もう嫌になり今年の４月くらいから自分で食べた分を吐いてどうにかしようとしています。今まで食べる事が楽しかったのですが、もう食事が怖く、食べたくなくなりました。そのせいか、背は伸びているのですが、胸が小さく、吐きすぎで喉が痛くなるのもしばしば。こんなのではダメだと思っているのですが、どうしても辞められません。また、お母さんに3万円を今年の２月か３月くらいに貸したのですが、一向に返してはくれず、この前返してと言ったら、「別に△△（私の名前）は金遣いが荒くないから、使わないからまた今度ね」と言われました。本当に嫌です。父親が運送業で働いている為、一人で5人の子供の世話をするのは大変だと思います。けれど流石にこれは酷いです。毎日毎日こんな生活で精神も病んできました。親友と呼べる、仲の良い友達は居るのですが、その子にも相談できず辛いです。食べたくない！と言えたのですが、「食べたくないんじゃない、無理をしてでも食べるの。みんな食べてるのに△△だけ食べないのはおかしいでしょ！」と意味不明な事を言われ怒られました。どうしたら良いのでしょうか？助けて下さい。最後まで読んでくれた方、本当にありがとうございます。此処に書き込めたおかげで、少しスッキリしました。また自分なりに考えていきたいと思います。良ければ解答お願いします。長文失礼しました。

親うざすぎるw
＊＊ばいいw
帰ってくんなw

母親が大馬鹿で大嫌い。はやく＊＊ばいい。
人の悪口ばかり。見栄っぱり。同じ事しか言わない。自分大好きな奴は屑しかいない。都合が悪くなるとすぐ泣くし、仮病してまで構ってもらおうとする。クソ過ぎて殺してやりたい。

母親が嫌いです。
幼い頃からストレスの吐口にされていて、悪いことをしていないのに常に叱られてました。
お洒落も化粧もせず、携帯電話も持ち歩かないような変わった母でした。家で散々怒鳴り散らして、たまに殴る蹴ることがあり、私が抵抗をすると包丁を向けられたり物をすごい勢いで投げる、大きい音を出して脅すなど、ヒステリックで幼稚な母親でした。ただ、外面がすごく良いので周りにはひどい仕打ちをされていることを気付いてもらえませんでした。
大学生になり、一人暮らしをするまでは自分がいけないからこんなに叱られるんだと自分を責めていましたが、一人で生活するにつれて自分に非がないことに気づき、どんどん母親のことが嫌いになっていきました。
今では、たまに実家に帰った時しか会いませんが、機嫌の良い時は馴れ馴れしく話しかけてきたり、物を買ってくれたりだが、機嫌が悪いと無視したり冷たい言葉を浴びせたり、本当精神的な障害なんじゃないかと思うレベルです。
今では、怒鳴る殴るはされませんが、
話しかけられるのも嫌、見るのも嫌、一緒に食事をするなんて持っても他です。こちらから一方的に嫌っています。厳密に言えば、どうしても何をしても好きになれません。やはり幼い頃にされた嫌で辛い記憶がふつふつと残っているため許せませんし、今でも性格がおかしいままなので、なるべく接触しないようにしています。
現在、私は海外に住んでいて、実家には数年に一度、必要なときだけしか母親に話しかけません。　そのくらい距離をおいて丁度良いです。

私の父親は､煙草やお酒にお金を使う人｡それなのに､電気代やら何やら煩い｡後始末した頃に洗い物を増やし､自分で洗わない｡家族の事より自分が大事で､最低な存在です｡オマケに少し昔に住んでいた家を勝手に売り､今はアパート暮らし｡借金が原因で…本当､早く死んで欲しい｡そうすれば楽になるのに…

自分の父もお酒を飲んでしょっちゅう暴力や暴言を吐いてきます。当の本人はお酒のせいで次の日には全部忘れています。いつも家に自分しかいない時に殴ってくるから母も信じてくれません。父が傍にいると思うと何も手がつかなくなってきました。ただの愚痴です。でも本当にそろそろ、精神的に持たなくなってきました。最後に叫びます！マジでふざけんなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!

ここに書かれててる気持ちわかる。特にテレビ見てる時めっちゃ、うざい奴いて萎える。特にかまちょしてくる父が吐くほど気持ち悪いです。ゲームしてる時、母と父がくっそうざくて長く遊んでいられない。まじ、萎えます。2人とも、マネジメント能力とモラルのない人間なんですね。ちなみに、自分正しい正義ちゃんで頑固だし、子供を所有物としか見てないロクでもない毒親。いっそ、母と父交換したいくらい。いちいち人にダメ出ししてくる親他にいますか？

母親がうざすぎる
自分は何をやっても謝らないくせに人には謝れって言ってくる、謝れないなら人に謝れとか言うなよ殺してやろうか？、

父親がウザい、そしてその父親の機嫌を取る家族が信用できない。悪いのはすべて他人のせいにして、自分の起源の血縁（父親の親や兄弟、父方の甥姪）には親切で、でも嫌われているから感謝されず、それでむかつくのをこちらに当たって気晴らしして。。。早く＊＊

可哀想に、そんな親の血を引いてるんだ。

私は、今日親と喧嘩しました。好きな人にちょっと叩かれたって言ったら(好きな人とは言ってないです)心配してくれたんですけどうるさくてうるさくて口喧嘩しました。
私は元々親が嫌いなので口喧嘩は多いけど好きな人にケチつけられると耐えられません。
こんな時皆さんならどうしますか？

家出したら？
その代わり自立することになるけど。

＊＊とは言わない、二度と目の前に現れないでくれ。お金さえあれば父親とは一生関わりたくない。間違いなく人生最大の障壁。お前さえいなければ幸せだった。
自分のことを棚に上げて支配者だと思って小さい頃から反抗してこなかったからってどんなに怒鳴ってもどんなに暴力をふるってもお咎めなしだと思ってるクズやろう。周りの親はこんなにも優しいのになんで自分だけこんな父親を引いてしまったのだろうと悔しくなる。都合がいいかもしれないけどお金だけ渡して二度と顔見せるな。

かわいくない子に金出す親はいないでしょ。

>>923 匿名さん

お気持ちわかります。
どんなに都合の良い事でも、たとえ一般的には理不尽な事でも、心の中で願っているのは自由ですよ。
そんな風に思われる方も悪いんだと開き直らなきゃやってられない親って…。

鬱症状が出て退職して、アンタはカウンセリングをしても無駄な性格、薬はきっと効かないとかで病院に行くのを大反対されて、体まで不調が広がり、勝手に引きこもっているのが幸せだと決めつけ外出させない親が腹立つ。
悪化してるのがわかるのに、家に待機してなさいと、ほぼ軟禁状態。

病院くらい行かせろー。市民検診受けさせろー。

もう、ほんと嫌だ(・-・?)イラッ
私が仕事行ってる間、勝手に部屋に入って来て
その辺に置いてある洋服とかを畳んだりして、自己満してやがる。 まぢ、ありえないんだけど
気持ち悪いし、汚いから、触らないでほしい

あと、部屋にある物すべてさわるなと、紙に書いて見える所に貼ったのに無視してやがる?
何とかならないかな?
早く消えて欲しい、存在自体がクソすぎて
ほんと、ストレス溜まるε-(´-`*)

父親がウザイ
仕事行かないし、借金まみれみたいだし
仕事行かないくせして、合計180万の屋根の修理頼んでやがる、頭やばい 誰がその金出すんだよバーカ、クズ、ゴミ

母親は87歳になります
子供の頃から随分いじめられ、大人になってもキツイ言葉を投げ掛けられました

大嫌いです

もう許してもいい時間が過ぎたと思いますが、未だにトラウマです

貴女もその親以上のワルでしょ？

父親がうざい、勝手に人の部屋に入って片付けしてる
ムカつく
部屋に鍵つけたいけど、いいのが見つからない
どうしよう?

親が俺と妹の前で喧嘩するのが見ててクソ不快俺が高校生なのにいつまでも過保護家は俺がいくら片付けても母が汚して最終的には俺が汚したことになる高校生になったら全部自分でお金をだす？意味がわかりません、親に褒められたこともないし買い物いって母について行ったら父の悪口を言われ、父について行ったら母の悪口を言われどっちも不快です。

そんな親の血を引く子供なのね、可哀想に。

ここで親へのストレスを発散している人の書き込みに、その僅かなストレス発散にケチをつけるような？書き込みしてる人って、親側なんだろうね…

母親がもう無理。申し訳ないが、親のいない僅かな時間でしか心が休まらない。下記のこともあり体が勝手に緊張し体調も悪くなり、疲れてしまう。父親は常に自分のことだけを考え、自分以外の人の気持ちを考えない。余計なことをする所があるものの、本当に自分しか見えておらず、何をしようと興味を持たれないのはこちらからすると楽。
母親は基本的に否定しかせず、行動1つ1つにダメ出しばかり。親の喧嘩は日常茶飯事。たまに母親が近所迷惑も考えず狂ったように叫び、暴れ、家電を父親に投げたり破壊したり自殺しようとしたり、本当に大変なことになる。
また、日常の小さなことであり得ない程に怒り狂い、めちゃくちゃに怒鳴り散らす。昔は暴力は当たり前だったが、最近は言葉で傷付けてくる。
いかにして母親と付き合っていくか、常に神経を張り巡らせている。母親が眠った時、唯一安心できる。母親がロボットではなく人間で良かった…と心から思う。

家出たら？

親が嫌いです。
子供には学校を辞めさせて働かせて、自分は家でゲームしながら男と電話してるなんて…
夜中には近所迷惑になるほどの怒鳴り声を上げて父親と大喧嘩を繰り返して…
もう疲れました。
家に落ち着く場所なんてありません。
早く家を出たい…。
願わくば、静かにしてください。

＞930　ここの掲示板では中傷コメントお断りだから
＞936　上から目線のコメントお断り

ここの掲示板にこんなルールが欲しいわ
　　　　　↓
お断りしたい人
・他レスへの中傷コメントをする人　・乱暴なコメントをする人
・上から目線のコメントをする人　・趣旨とは関係のないコメントをする人
・その他公序良俗に反する人

こんな人に個々の掲示板を利用して欲しい
・親が嫌いという困りごと・悩みを抱えてる人　・「親が嫌いという人」に優しくできる人　・意見・アドバイスをするとき押しつけがましくならないように配慮できる人　・人の悩みごとを一緒に考えれる人　・他人の喜びを自分の喜びのように感じ取れる人　・その他良識のある人

せめてさ、「親が嫌いな人」にとってここの掲示板は「心のオアシス」「駆け込み寺」であるべきだろ。だから、オアシスの邪魔をする人はお断りしたいわけ

そんな偏狭だから親や人に嫌われる。
素直が一番。

父親が無理です。
家に帰ってきたら買ってきたものは放り投げるし、自分で買ってきた癖に「何がある？」って聞いてくるし、そのくせ準備しても食べないでそのまま捨てることも多々。自分が飲む氷水も一切用意せずに、氷がなくなったら「氷！」というだけ。母は何も言わずにせっせと言いなりというかご機嫌とりで必死だけど、ストレスで癌になるとか、だったらさっさと離婚すればいいのにしない（私含む子全員社会人だから金銭面的には問題なし）矛盾してませんか？
とはいいつつこの前母が疲れて寝てたところに父が帰ってきたら、何も声をかけずに上から睨みこんで母が気づいたところで「飯！」って言ったのは可哀想でした。

社会人なのに、同居する理由は？

母親だけが無理
小さい頃から。
虐待とかされてたわけではないけど、、、
多分本当にお互いの相性が悪い。
家に母親が帰ってくることも、自分の帰宅より先にいることも嫌でしかたなかった。

小さい頃は何がきっかけで嫌だったのかは覚えてないけど、父親がわたしのことを可愛がりすぎてたことが1つの原因かと。
あとは小さいながらに姉や弟との扱いの差があるなって感じてた。
から、小さいころは愛情が平等じゃなくて嫌だったのかも

それが積み重なって過干渉でもっと嫌になって
(わたしの部屋だけ何故か掃除されてる。結果物を漁って色々みてたみたい。
携帯持ってない時代、パソコンでのメールを全部チェックされてた。
携帯もチェックされてた。)

喧嘩になると、みんな知ってるよ、みんなに言われるよってのが決め台詞で論点ずらす。謝らない。

わたしも大きくなって何度も言い合いして、母親を泣かせたこともあるけど
全く心は痛まない。

親は心配だから言う。　とか言ってるやつ。
心配することと子供をコントロールしようとすることは違うからな。

>>944 名無しさん
続
まだまだ溜まってるけど、今日むかついたこと。
定額給付金をまだ申請してないから忘れないうちに早くしてねー！の紙が昨日来た。
わたしはわたしのタイミングで申請しようと思ってるし忘れてるわけでもない。

昨日仕事で家にいなかった父親に早く給付金申請しろ言われた。
"いなかったのに知ってるのは母親が言ったからだなー“とおもった。　べつにこれはむかついたりしてない。

父親が飲みに出かけて、こどもとご飯食べてたら母親から"お父さんに給付金のこと言われたでしょ？早く申請しなさい"って。

"そうだねー。でも昨日きた手紙を昨日いない父親わからないよね？あなたが言ったんでしょわざわざ。"
母親が嫌いだから話しかけられるだけで嫌悪感しかないからどうやっても冷たく喧嘩腰になる笑

そしたら"お金があるから申請しないの？お母さん達はお金がないからすぐ申請したけど、あなたはお金があるみたいね。皆(姉や弟)あなたがまだ申請してないことしってるわよ。うんたらかんたら"

え？笑
なんなの？　みんな知ってるから何？悪いことしてるわけじゃなくない？笑
で？なんでお前にきめられなきゃならないの？

はたから見たらくだらないことだけど親が本当に嫌いな人からしたら
嫌いな相手の言動は全て嫌でしょうがないと思う、、、

あーーーーー！大嫌い！

まじで母親と合いません。 勉強しろとか言うくせに、11時になったら寝なさい、電気代が勿体ない。風呂に入ればまだ10分くらいしか経ってないのに、まだ入ってるの？もうでなさい。母親が友達と遊ぶのやめてとかいう癖に、彼氏はやく作りなよ、友達いないの？とか言ってくる。難しい検定取りなさいって言うくせに普通教科全て90以上取りなさい。まじで訳分からん。＊＊。学校がある日は平日だから勉強しなさい。学校がない日も何も無いんだから勉強しなさい。じゃあ休みはいつなんですか？私は家事をやってあげてるってゆーけど、朝ごはん卵かけご飯、部屋は掃除しといて、休みは自分はカフェでモーニング。私がエアコンつけとくとまだつける程じゃないでしょだって、30度あるんですけど？なんならお兄27でもつけてんのに。何その差。別に太ってる訳でもない。適正体重ちょい以下。なのにだらしない体。デブ。まだ暴力あんまり振るわれてないからいいけど、少し怒らせると勉強道具、教科書取り上げられる。そして捨てられるから自分で捨てられたのを回収しに行く。そんでひたすら謝る。父親は母親の味方。絶対うちの味方なんかしてくれない。近所の女の子のことを可愛い、よくできた子ってゆってる。けど運動も勉強も資格もうちの方が上だよ。それにあいつ性格悪すぎて高校ぼっちだよ。あなたはどこを見てるの？うちらってほんと合わんよね。まじで死にたい。それかあいつが消えろ。ブツブツうるさい。殺したい。うざい。ほんとに嫌い。

親父のことを書かせてください。

▼大まかな内容
・借金を返さない(約3,000万円)、自己破産の考えなし
　→知恵がないなら一緒に法テラスへ行こうと歩み寄っても、聞く耳持たない
　→子供３人は、いつ糞父親が亡くなってもいいように相続放棄の資金を貯めている
・借金の自覚がなく、家が差し押さえになっても平気でえらそう
　→現在は、家族でお金を出し合いながら賃貸マンションで暮らしている
・私が急な発熱に苦しんでいるさなかに、コロナをうつすリスクも考えず
　周りの友人に黙って旅行へ行く
　→家族は止めても聞く耳持たない
　→友人にバレて、私のためではなく友人に自分の安全を伝えるために
　　私をPCR検査対応の病院へ連れて行く
　→発熱もしていないくせに、虚偽の内容で無償で検査を受けようとする
　　(これについては、私が事実を話し有償になりました。一安心。)

…まだまだあるのですが、この辺にしておきます。
借金は家族を支えるために仕方がなく借りていたお金…そう自分に言い聞かせて父親を支えるつもりでしたが、冷静に考えると自分勝手に生きてきた結果じゃね？と思うと振り回されっぱなしです。。。もう限界。嫌悪感しかありません。

コロナのこともそう。呆れて何も言えません。
だらだら書いてもしょうがないので、こう考えることにしました。

・頭の中から父親を消す
・父親はもともとおらず、母子家庭だったことにする
・家にいる男(父親)は具現化した幽霊←人間以外の物体に置き換えないとやってらんない

ワーワーうるさかったり、絡んできても基本無視。
「早くポックリ逝ってくんないかなー。」兄と小言をいう日々ですが、
この三原則で生きていこうと思います。

幽霊と一緒にいるだけでネガティブになるというか、、、
前向きだった気持ちがなくない自分のためにならないので
とにかく視界・記憶から消す！！これを徹底するしかないですｗ

同じ悩みを抱えている人いますか？いたら話したいなｗ

>>942 匿名さん

見るだけで、ゾッとしますね。
足音きくのが嫌ですね。
吐き気、めまい、父原病になりますね。

そんな遺伝子引き継いで、可哀想に！

>>28 匿名さん

毒親毒親となんかいっさい会いたかもねえし?綺麗事ばかりほざいてる奴は来世いでだろうが重い知るがいいさ

父親すぐキレるし殺したくなる

テレビ映らないって親にメールしたら無視してやがる
こっちは、困ってるのに
超、ムカつくー(怒)

>>943 匿名さん
一人暮らしマウント乙

両親とも大嫌いです。
小さい頃当たり前のように怒られる時に殴られてました。あっちは愛の鞭？的な感覚なのでしょうが、僕は親が怖くてたまりませんでした。それは大人になっても小さい頃の記憶があり、親に逆らえませんでした。しかしこの前、会社のことまで言われたので我慢の限界をむかえ反抗しました。そしたら頭がおかしいんじゃないか？会社を辞めろ。おれから上司に言ってやるなどで、ほんとに会社に電話してきました。僕が悪いところもあるかもしれませんが、さすがに無理です。これって離縁とかできるレベルですよね。

受験生なんだから受験生なんだからって口癖みたいに言ってなんでもかんでも制限してきて本当に嫌！！
推しのCDをネットで買うこともダメ？ふざけんな

マジで家族が嫌いだ！！
特に祖母が！！
飯食べている最中に洗濯物干せと言っくるし、アブを退治させるためだけに呼びつけたり、「家を出て行くな」と言ってくる。自分の意見を言っても「婆ちゃん分からない」って言って全然取り合ってくれない。
自分を召し使いにしか思ってない。
マジで嫌いだ！！

私は父親も母親も嫌いです。
父親は基本私の言い分を聞いてくれますが、
私ももう中学生。接したくない時だって
あります。でも話さなかったりしたら
母を通してもっと俺と話してくれと
言ってくるのです。正直ウザイです。
それに私の父はホントの父親ではありません。
言い方は悪いですが、ホントの父親でも
ないのに父親ぶるのが嫌いです。
私に対しての文句の言い方も
嫌いですし、わざわざ母を通して
言うこと？って言うことも言ってきます。

そして母は私が幼稚園くらいの時に離婚し、
それから私が小学3年生になるまで
祖母の元で住まわせてもらっていました。
なので母は毎日のように夜出かけていき、
居酒屋みたいなところで働いていました。
お金が必要なのは分かります。
ですが、毎日毎日小学校一年生くらいの
私を一人置いていき、出ていくのです。
すごく、すごく寂しかったです。
でもわがままは言えません。
なのでずっと我慢してきました。
そして、母は私が小3の時に再婚しました。
それが今の父です。
ですが私は父のことを父と思ったことは
ありません。母のことは離婚した時から、
親とも思っていません。
そして、また我慢の日々が続き、
4年の時に、妹が出来ました。
どんどん私の言い分を聞いてくれなくなり、
私は我慢の限界でした。
そして、中学校に入り、友達関係に
悩んでも相談できず、自傷行為を
してしまいました。
母と父に、溜め込んできたことを、
全部話しました。その時は
わかってもらえたようでした。
ですが、今になったらもう私が
悩んできたことなど忘れたのでしょう。
友達関係、恋愛のこと、先輩との関係など、
悩んで相談しても全部私が悪いと
言ってきました。それが毎日続き、
みなさんは思ったより酷くないのでは
と思うでしょうが、
これを毎日続けられると
私が悪い、私が悪い。と洗脳されたような
感じで、追い込まれていきます。
誰にも相談できません。
誰か助けてください。
優しい言葉をかけてくれるだけで
それだけで心が救われます。

マジで父親どっかいけ。ウザい。家帰ってくんな。邪魔って気付いてないの？さっさとどっかに転勤しろ。邪魔ウザい

父親が死ぬほど嫌いな32歳です。
昔から酒癖悪く、母親に暴力ばかりふってました。自分が寝ている横で泣いていた母をよく覚えてます。
そんな母が心臓病で余命をつげられ、
中2の春に死にました。
死ぬ前も早く死んでくれないかな、と父親が呟いてたのを昨日のようにハッキリ覚えてます。
母親は父親のせいで死んだんだとその時からずっと思っています。
なのに今も何事もなかったかのように普通に生きてます。
なぜ母親のような人間が死んで父親のような人間がのうのうと生きているのか。
つい最近、そんな父親が骨折で入院した為、
兄弟もいないので親族である自分が手術の立ち会いや着替えなどを持っていかねばいけなくなり、正直どうでもいい、なんでこいつの為にこんなことしなきゃいけないのか？と、思って耐えられなくなりここに辿り着きました。
今まで誰にも話したことないことですが、
誰かに知ってほしくて書きました。
皆さん境遇は様々ですが苦痛や恨みに大きいも小さいもないです。
それを知らない人に話しても諭されるだけウザいです。
聞いて楽になるなら聞いてあげたいし、
聞いてほしいです。

>>957 名無しさん
良いか悪いかなんてどうでもいいよ。
大丈夫だから、自分が思うように、
好きにしたらいいと思う。
怒りたきゃ怒ればいいし、泣きたい時は泣けばいい。
正しいことばかりするのなんて疲れるだけだよ。
とにかく感情を溜め込んじゃダメだよ。

父親は本当に嫌い
自分のエゴばっかり押し付けて、子供の気持ちも考えないで言ってくる
僕には妹が居ますが、妹は結構出来が良く、自分は余り物でした
それも大袈裟に「お前はあいつとは出来が違うから」
この一言で全てがわかり、嫌いになりました
毎回、間違った事をしたり、負けたりすると怒り、言い返すと倍になって返ってくる
そして、良い○○に行って欲しいのか、宿題を確認し、ダメならやり直し
本当に厳しいです、自分がやった宿題に文句を言い、やり直し、うんざりです
さらに、はっきり言って父親はかなり太っています
毎回「痩せる」と言ってるのに、全然痩せず、それで毎回
（自分で有言実行出来ていないのに自分の子供にエゴを押し付けて何がしたい
塾も自分が子供の時は塾をサボっていたのに、その割にはバシバシ言ってくるし、うるさいなー）
と、思っています
そして、帰りが遅い時、事故に遭ってないかな、健康検査は病気あるかな、
こんな期待を少し持ってしまう自分はダメですよね、、
もう、自分が死ぬなら道連れかな、、
この考え方は間違っていますよね、、
何か自分の文句だけ言ってしまってごめんなさい

>>956 ジャグラーさん
ご飯食べてる時に洗濯物干せって、理不尽すぎる、、
アブ退治だけに呼び出すとか、、呼び出すなら、自分に迷惑かけるなよ、それなら感謝ぐらいしろよ、、
自分の意見言って、婆ちゃんだからわからないは酷すぎる、自分は色々と助けてもらってるんだから、
孫の意見ぐらい聞こうよ
家を出て行くなって、なら、家を出て行きたくないと思わせるのが普通、かなり酷い祖母ですね、、
嫌いになるのもわかります、、

愛された記憶がないんです。
母はいつも怒ってたし口にすれば「あんたは何をやってもダメだ」的なことばかり。褒められたことはなく、希望を伝えても叶えられることはないし答えは「だめ」。結果、親の目を隠れてなんでもしてました。これって、あの年頃なら普通の行動だったとおといます。でも私は親に秘密にしなければ、と思ってました。抑圧されてたからこそこそしてたんだと思うのです。3姉妹の真ん中でます。小学校入学式に入ってません。妹の入園式とダブったんだと今は気づきました。裏門から入って名前の貼ってある座席に母の指示で座ったのが1年生の初日。
あれれ、言いたい放題でめちゃくちゃ
ごめんなさい　　つまり親が嫌いです。

>>962 名無しさん
共感してくれてありがとう御座います。
常識が全然無い上に言うことは聞いてくれないし最悪です。

両親が嫌い
当たり前かもしれないけど、母親の方は割と父親に密告してて、それで僕が怒られる
その行動を見てしまい、母親がまず嫌いになりました
父親は凄く怖いですし、疲れていて、夏休みの宿題をホッチキスで止めていて、注意をしました
そこで、タイトルと名前を書き直せと言われて、自分が悪いんですけど「見せなければ良かった」と、
言ってしまい、父親を激怒させてしまいしました、まあ父親が居ないところでこういうことをやろうと
決心した時ですね、、
そして、塾に通っているのですが、（オンライン）それで、自分の顔を映らないようにしてたんですが
ここで恐怖が起きました、、親が部屋のドアを少し開け見ていました
そこで、猛スピードで部屋に入ってきて、「顔見せてやれ」と、言いました
本人からしたら、注意してあげたつもりでしょうが、僕からしたらわかりますね？
常に見られてる、、こんな恐怖が襲い、、全然、集中出来ませんでした、、
しかも、その後、塾の先生に電話しようとしていました、、
もう、迷惑すぎて、なんとも言えません、、
親ってこんな物なんでしょうか？僕は今思春期？なので、僕が自意識過剰なのでしょうか？
教えてください、、
場違いですが、すいません、、

普段はいいけどたまに飲みすぎたとき
意味のわかんないことでつっかかってきて
デカ過ぎる喧嘩になります
普通に風呂入ろうとしただけとか
充電器借りようとしただけとか
それだけなのに。本当頭おかしんですかね爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑こっちがおかしくなるぐらいいかれてんすよね爆笑

ネットに書き込むのもどうかと思ったのですが、我慢なりません。高校生の私は夜、家に帰ると家には誰もおらず、ジュースを飲んで一息ついているとすぐに父親が帰ってきました。父親は自分はまともで自分が正しいと思ってる、Theおじさんの考え方みたいです。確かに料理を作ってくれたり勉強を教えてくれたりします。ただ、それが恩着せがましく、自分が何かしたらから相手にも同じようなことを求めてきます。勉強もお願いしてもいないのにわざわざノートとか覗いて勝手にアドバイスしてきます。まだノートだったらいいのですが、スマホや私のパソコンも最近覗いてくるようになり友達との連絡や日記を見られる嫌で嫌でたまりません。
話がそれましたが父親は帰ってきて猫にえさをあげたのか聞いてきました。私は猫にねだられてないし今帰って来たばっかりだからあげてないよと答えると、父は｢〇〇は猫のことは可愛がるけどえさを上げたりはしないんだね?｣と嫌味ったらしく言いました。私は最初に気づいた父親が自分からやればいいもののなんで自分でやらないの？と思い、｢じゃあ猫にえさをやってくれる？｣と言いました。父親はまた｢普段は猫可愛い?とか言うのに世話はしないんだね?｣と嫌味を続けます。私は普段気づいたら自分から餌をあげているのに、いつもあげていないというような言い方に腹が立ったものの、父は頑としてえさをあげようとしなかったので、イライラしながら猫のお皿を洗って餌をあげようと準備しました。父親が近くにいたので｢そういう嫌味ったらしく言うの？｣と聞くと｢嫌味を言っているからだよ｣｢なんで嫌味を言うの？｣｢〇〇を反省させるためだよ｣と嫌味を言うのに悪気がないようです。私は理解できませんでした。反省させるために嫌味を言う？それで本当に人が反省すると思っているのでしょうか。自分を正当化させるのもいい加減にしろ。最近仕事も上手くいかないのはそういう人の心が欠けていたからだろ。そういう風にその時いえれば良かった。そうしてイライラを発散出来れば今こうやってネットに書きこむ事もなかったかもしれない。ただ、そういう言葉が私はすぐに言えず、｢なら反省しない｣と猫のお皿をおいて部屋に戻りました。｢なら自分がやる｣と父親はそこで初めて動き出しました。動くのなら最初から自分で動け！！と思ったし、お皿洗いもし始めて、『自分はやってるよアピール』ができて良かったですね?(嫌味笑)とも思いました。
いつもは相談や愚痴は母親に話すのですが、母親に母親が好きな人を愚痴るのは母親が可哀想だし間違っていると思い、友達にも家庭のことを愚痴るのは困らせてしまうなと思いここに書かせていただきました。皆さんに比べると小さいことかもしれません。それでもこの小さいイライラのはけ口が私には必要でした。長文になりましたが、ここまで読んでくださった方ありがとうございます。

俺の親父は、独裁者だ！！こんな親は殺してやりたい！！たいして偉くもないのに威張りくさりやがって、Fuck You?調子に乗るな??

母が嫌いです...

中学生になってから周りの人達が塾に行って
少しずつ自分と勉強の差ができてきて
?君は勉強ができてすごいね
それに比べてね...
など少しづつ話し方が変わっていって
テストが近くなると
なんでここ間違えるかな?など言ってきたり、
少し点数が平均点よりも低い教科があり
もっと違うこに産んでれば良かったな?と言ってきたりしました。
それから何にもしていないことを人のせいにしたり
お前なんかいらない、出て行けなど言われ、
手が出ることも多くなりました...
今で勉強していて出来ない問題があって何で出来ないのと言われたので
私は「出来ないから勉強しているんだよと言えば」
もっと勉強できる子が良かったな?と言われ
私は「あっち行ってよ」と言い手を振ったら母に当たってしまい、母がやめてよと言って振った手が爪にぶつかってしまい爪が割れてしまいました

このようなことがほぼ毎日あるので私は、母の近くに居たくなく部屋なら閉じこもることが多くなりました..
自分は昔の母に戻ってもらいたいけどそれは、
無理だなとどうしても思ってしまう日常です...

母が嫌い。さっき午後3時に出たと言い7時に家に来た。我家まで普通に歩いていれば30分位の距離。主人がWワークで、出掛ける寸前に来て。
もう歩け無いから送ってくれと言い。
主人もぶち切れながら送っていった。
　80代の1人暮らしが、惨めで辛いとぼやく。
あげくにめんどうを見たのだから、介護を当たり前のように言う。
親が子供を育てるのは、普通の事なのに恩をきせる。
私達の考え間違えて、いるのだろうか？
　

いや、塾頑張った後に音楽聴くことも許されないんか、、
僕は何の為に頑張ってるんだろう
特に目的もないし、良い高校に行けって、、
親がお金を稼いでくれてるのはわかる
けど、意味わからないこと言われて、勉強頑張れ、自分のやりたいようにやらせてよ
モチベーションが0になる。。

両親が嫌いです。
何もしていないのにを何度も何度も殴ってきてとてもこわいです。休日に、朝6時に起きたのにいつまで寝てるんだと頬をなぐられました。両親の希望で中学受験もしましたが失敗、「所詮お前はその程度だったんだ。さっさと金かえせよ。お前は俺らの子供じゃない、さっさと出てけ金食い虫」と言われてとても辛いです。母は唯一の救いだと思っていたのに、「なんでこんなにバカなの、結局中学受験のくり返しじゃん、さっさと働いてよ。」と言われてしまいました。とても辛いです。どうしたらいいのでしょうか、

なんでも子供の情報を保持してコントロールしようとするところまじでイライラするしストレスの要因だ。

ほっといてくれ。
家にいて、仕事してるだけで
邪魔者扱い。

海外で働こうと色々準備している
子供に対しての扱いとは到底程遠い。
まぁ、そもそもそこまであの親からは
何も期待していないけど。

父親は対して何もしていない(お金は払ってるだけ)し、家でだらだらしているだけなのに偉そうな口叩きやがってまじでいらつく。
あんな底辺の会社で、雑用ばかりさせられてたらまぁそらストレスも溜まるか。
ストレスの吐口として俺を使わないで欲しい。

とにかく一刻も早くこの家から出たい。家なのに家じゃないみたい。

小さい頃は、親2人とも好きでした。ですが私が大きくなると共に言い返してくる言葉がきつくなり、自分のストレスになります。自分がやっていることは決して親に迷惑になっていないのに説教して、そういう所が嫌いです。
身内の親はそんな事ないのになぜ自分の親だけこんなにうるさいの?
時には家出を考えたり、殺意が湧いたりします。
家出をすると、どこに行けばいいのかもわからず、
ただ親がもっとうるさくなるような感じがして行動に移せないし、殺そうと思っても自分が悪くなる。
このまま一人前の大人になるまでうるさい親といるしかないのか。
早くこの家から出ていきたい。早くこの親とさよならしたい。日々そう思っています。

念のためだが、ここの掲示板ではルールを徹底したほうがいい
（親が嫌いな人がこれ以上不快な気分にならないようにするため）

ここのスレでお断りしたい者
・偏見中傷コメントをする者
・上から目線のコメントをする者
・スレと無関係のコメントをする者
・公序良俗に反する者
・その他

ここのスレに来てほしい人
・親が嫌いという悩みを抱えてる人
・思いやりがある人
・人の辛さがわかる人
・人の悩みを一緒に考えれる人
・人の喜びを自分の喜びにできる人

私も小さな頃からずっと母親に悩みを持っています、
私の母は私が幼稚園の頃から、少しでも気に入らないことがあれば散々に殴る蹴るの行為を行った上で家から私を放り出し、そして外で私が泣いていると、「私が変な目でみられるだろう！あてつけのつもりか！」と怒りをあらわにしながら家に私を連れ戻し、土下座を強いてきました。　そして中学校に上がる頃には、常に成績や友人関係をチェックし、少しでも友達と遊びに行こうものなら、「そんなくだらないことに時間を使って、成績が落ちたら家から追い出すからな」恋人が出来たときは「ブスのくせに調子に乗るな。お前はブスで嫌な女だ、私に少しも似ていない」と罵り、本当に辛い毎日を送ってきました。　また、私が小学生の頃に父親と離婚をしたのですが、「お前はあの醜い父親にそっくりだ。お前をみているとあいつを思い出してイライラする」と殴られたり、しょっちゅう「お前なんかいらない、父親のところへ行ってしまえ」と憎々しげに言ってきたり。　さらには「お前ができたせいであんな奴と結婚したんだ、私の人生を返せ」と言ってきたり、、　もう本当に心が苦しいです。
今は大学生になったのですが、好き勝手になんてさせない、と言われ一人暮らしを禁止され、相変わらず母と二人暮らしをしているのですが、少しでも友達と電話をしたり遊びに行くたびに、勉強だけしろ、調子に乗るな、と酷く叱られます。　もう母のことが怖くてたまりません。　母の顔色を伺う日々には心が疲れてしまいました。

今日の話父親に殺すぞと言われました
そうなった訳は勝手に釣りに行くと決め
「明日早く起きないと殺すぞ」
そう言われて行きたい訳ないだろ
僕は父親が大嫌いです
それに僕の父親は多重人格かもしれません
僕には愛犬がいます
父親はある時可愛いねーと言いますが
またある時は愛犬が吠えると黙れこのバカ犬がと言います
僕にも普段優しい？のにある時は＊＊殺すぞコロッソンマと言います
そんなやつ大嫌いです、もうこっちが殺したいです最後に父親に向けて悪口言います＊＊アホボコすぞ絶対ぶっ殺したるかんな覚えとけ爺さんになって死んだ時は墓ごと東京湾に沈めたりますわ

私の母も頭がおかしいとしか思えない言動を繰り返します。　まず、行動の一つ一つを逐一チェックしており、家の中で私が動くたびに「何をしようとしている？？」誰かと電話をするときは「誰となんの話をしようとしている？？」とわざわざ確認をしてくるのです、　そしてありえないこだわりがあちこちにあり、洗った食器の乾かす際の場所が少し変わっているだけで「ちょっと来なさい！！！！これは何？？？？私のやり方と違うでしょう？？不愉快なんだけど、私を不愉快にさせたんだから他の家事全部やって償いなさい」と言うのです。　私は他に兄弟もおらず、父は幼い頃に離婚して会っていません。　だから他に母のおかしさを共有できる人が誰もいません。毎日窮屈で私までおかしくなってしまいそうです。　
私の母がこうなっているのは何が原因なのでしょうか、？　毒親であることは間違いないと思いますが、、

小学校の高学年頃からだったろうか、親が嫌いでした。
すぐ怒るし小さい頃から家の手伝いばかりさせられた。
高校出たらすぐ家を出て働いた。
今30代で独身だが、小さいながら家も持ち悠々自適に自由に暮らしてる。
自由に暮らせて今が最高に幸せ！

父親と祖父が大嫌いです。

父は家の世帯主と言うだけで偉そうにします。今日も自分で取りに行けばいいのにアイスノン(氷枕)取ってこいと3階から2階のリビングに大声で叫んで呼びます。誰も取りに来ないと｢俺が取って来いって言ったやろが！｣とキレます。
さらに｢稼ぎないくせに偉そうにするな！｣と二言目にグチグチ言いますが、1番稼ぎないのは父で母は父の３倍強。弟と私は2倍。
父はほぼ10万もいかない時が多く外食や外に買い物に行った時や生協頼む時は母が全て出しています。もちろん生活費もです。

祖父に至っては、今は潰れましたが昔…父と家業開いていた頃、小学校の頃からイジメにあっていたため私も手伝っていましたが、中学の頃父に頼まれた物を持ってくるのを間違えてしまった時に店にお客がいるのにも関わらず急にキレだし｢土下座して謝れ！｣と頭を殴られ怒鳴られました。私は怖くて泣きながら土下座し｢声が小さい！｣と謝罪の声が聞こえるまで土下座のままだったのにそれを見ていた祖父は知らんぷり、高校に上がると友達もでき遊びに行きたくても父から鬼電のように電話がなり遊んでる途中から家業に何度も駆り出されても祖父は親の手伝いをするのは当たり前と言われました。
今では妹夫婦の1歳になる息子(曾孫)に祖父は｢玩具なんか買ったら賢くならへん！本にし！｣と妹にLINEで送ってくる始末。

母に何故父と離婚しないのか聞いてみましたが、今の稼ぎと性格で一人暮らしなんて絶対無理！後々コッチにまで迷惑かけてくるからとの事。

ほんと＊＊頼むから死んでくれ
周りからまともじゃないとドン引かれてるクソ野郎もヒステリックで産まなきゃ良かっただのなんでこんな子供と暮らさなきゃ行けないんだ早く家出たいとか言ってるクソ女も消えろ残せる遺産もないくせに身元不明のままどっかで野垂れ死んでくれ

ほんとウザい＊＊よもう。年齢考えてくれよほんと。よく娘の布団に入って、後ろから抱きついて、服の中に手入れてきて腹触れるな。本当に＊＊よ。性犯罪ギリギリってかアウトだろ。店行っても店員にあれがない、これがない、お前の店どうなってんだとかいって。迷惑ってもんを知らんのか？電話もしつこい。朝五回、夜二十回とか頭沸いてんの？出たら愚痴言うわ辞めたい、離婚したい、寮にぶち込むとか。俺のストレスになったんのを知らんのかこいつは。早く＊＊、それから消えてくれ。

嫌いです。特に母親が。
小さい頃、父親が再婚してるので本当の母親じゃないし。

塾行かせられて 少し勉強しないと あなたのためだとか 私たちが金はらってるのよ だとか マジでうざい うざいうざいうザイ

離婚しての出戻りだから、両親には感謝しているけれど、どうも相性が悪い。
なにかにつけて嫌味を言われるし
なにをしても機嫌が悪いし、やってられない。
家には金には縁がない、
って私のせいみたいに毎日言うし、やすやすとご飯も食べられない。

なのに最近太ってきただのデブだの
言われて本当にもう嫌だ。
明日も朝から
わーわーギャーギャー騒ぎ立てるんだろうな
憂鬱。

中2です
親がめっちゃ嫌いです。
親と話すのが嫌でいつも無視をしてました。
けれど無視をすると「返事は？｣などとめんどくさいことを言ってきます。
小さい時にお父さんに「お前嫌いやねん、あっちいけや｣などと暴言を吐かれました。その言葉が一生忘れられません。
私は何もしていないのに髪の毛を引っ張ってきたり、蹴ってきたりします。
私は今運動系のクラブに入ってるんですけど筋肉をつけたくないのにつけないといけないし、怪我も多いクラブなので辞めたいと思っていて親に言うと入りたくて入ったわけじゃないのに「自分がやると決めたことは最後までやれ｣と言われ毎日毎日ストレスで学校に通っています。
そのクラブは夜も遅いし毎日寝不足で倒れることもあります。
本当に毎日生きてることが辛くて「死にたい｣と思うほどになってしまいました。
もうどうすればいいか分からないんです。
助けてください

母とは性格にてるからたまにぶつかるけど。
やっぱ親は大事にしなきゃと思う。

事あるごとに張り合ってくる
人を下げないと気が済まない
流産した子供の供養もしない
何にも覚えてない
「行かないといけない」？
何言ってんだ、お前の子供だろうが
この悪魔
頼むから早く消えてくれ

うちの親【父】クソくらえです
ドアに＊＊って書いてやったら
最初はなんともないよーだとか言いふらしてたんですよこの人
だけどここ最近になってなんかいきなり＊＊って書かれてあーだとかこーだとか書かれてなんだかんだ…結局のところ書いた文字消せとか言ってきたんですよwww
あっれぇ最初の勢いはどこに行ったんだかwww
そして今になって言葉の矛盾がめっちゃ多くてもうマジどうにかしてる
勝手にひとりでイラついてて周りにストレス与えて何がしたいんだか、
人には散々ドアは静かに閉めろだとか電気消せだとか言ってくるくせして当の本人はできてない、こっちは日々弟からの暴言を大量に浴びてストレス溜まってるゆうのにあのクソ野郎はたった少しの意味の分からんことであーだこーだグズグズ言っとる
おかしくねまじ、そんでもって今なんか知らんけど人の勉強阻害するだけしてどっかに行きやがった
こっちは10数年あいつのせいで理不尽な思い続けてるってゆうんにあのクソ野郎はたった1ヶ月の我慢すらできないらしぃ
くそにも程がある
あんなやつの老後の世話しろとかバカみたいだわ、まじ日本の法律どうにかして変えてやりたい
そして性格クソガキ
よりによって子供に人でなしとか言いますかねぇ
まぁ当の本人も人でなしだからそんなこと普通に言えるんでしょうけどwww
散々に嫌ってやったらイラついてくれた（ある意味快感）なんてゆうかどうしようもないクズを倒したみたいで胸がスッキリした今日の昼頃。だけどさっきまたストレス溜まった、もちろん原因あの人、矛盾の塊のクソ野郎
男がどうとか女がどうとかめちゃくちゃ気にしてるクソ野郎でただの女好き、さっさと失せろってゆうねwwwwwww

私は母親が嫌いです。中学生です。
今ブームの鬼滅の刃にハマっているのですが、私の親は漫画をいっさい買ってくれません。自分で買えば？といってきます。かといってお小遣い制ではなく、自分でも買えません。お小遣い制なら、月500円で、学校があって塾が22:00までの時のコンビニ代や、洋服代も自腹だと…。あきらかに無理ですよね？　お小遣い制じゃない代わりに欲しいものがあったら買ってあげる?と言われているのですが、文房具すら買ってもらえず。全て親のお下がり。
なのに家は貧乏じゃありません。　鬼滅の刃の映画の公開日初日に観に行きたくて、映画化決定の時からねだっていたら、塾のテストで偏差値65取れたら、私が一緒についていくのが条件だと言われたため、寝る間も惜しんでもう勉強した結果、とることが出来ました?漫画やグッズが無理なら、せめて、どうしても映画の特典が欲しかったので！でも、17日、親がだるいという理由で行けませんでした。席は行きたがっていたブリッコの従姉妹に譲られました。一週間たった今日、やっとチケットが取れたのですが、やはり特典はもうなかったです。は？？　ぶりっこ従姉妹に見せてもらうだけお願いしても、えぇ?？どうしようかなぁ？と見せてくれませんでした。なんなの？ウザ笑　親も〇〇ちゃんのだからしょうがないと。ふざけんな?友達も特典終了してからしか行けてませんでした。　しかも、タンジロウという単語しか知らない保育園生の弟にグッズを買ってあげてて！?あんたは自分で買えるやろ？って?　私がお金持ってないの知らないのかな？笑　　しかも、鬼滅の刃はグロいとか…！　色んな人に謝れ！！って思いました。
他にもまだまだあります。　家を出てけ！って言われたので本当に出てって、近くの公園にいた友達と遊んでたらキレられたり。自分が言ったよね？笑　　それとか、アホバカ言ってくるし、叩くし、モノ投げてくるし、しかも私の物だし壊れるし、蹴ってくるし。叩かれそうになって避けたり止めたらきれてくるし。　児童相談所？に言うと言ったらあんたが困るんよ？っていっつくるから反論できないし。父親は母にやめろと言うだけ言って何もしないし。母はあんたのせいでパパに言われたやん?とか言ってくるし。
それと、〇〇してて?と言われたからしてたら、何で〇〇しよるん！△△しててって言ったやろ？病気なん？　みたいなことが何度も続くから、ほんとにどっちか病気やないんかな？って思ってます。母は、無理をしすぎたら死ぬ病気的な物らしいんですけど、怒るや勝手に理不尽な理由でキレるのをやめたら、体力を使わなくていいと思いますし。
それと、進学校に受験させらるために遊べなかったし、ゲームしたことなかったし、毎日なにかの習い事させられてるし。
もう色々ときついです。私が好きなボカロを親は嫌ってて、親が好きな曲は私にとって微妙で。私が好きな服は親が嫌いで。親が好きな服は私にとってダサくて。父親に私が似てるから、ほんとに親子？って思っちゃいます。
もう色々きついです

母親も父親も両方イかれてる、どんな時も文句しか言わないで自分たちの思い通りにする。私が勉強していてもうるさいし、それで点が取れないと文句言うし、じゃあ外行って文句言えよ早く＊＊

わかります、切実に(涙)
父親は今年退職し、昼からビールを8本から焼酎を飲みます。
タバコもリビングで好き放題吸うのに、私達がリビングにいないのを、いやがります。
元々、主人も私もタバコは吸わず、娘も気管支炎がある為この環境が、辛いです。
旦那は仕事で、海外におり娘の進学の為に私の実家に入りました。
もちろん両親から同居の許可を得て娘は受験し、数十年振りに娘と共に同居をしたら、父親・母親共に私と娘が置いてもらってる分際で、(お金は入れてます)高齢な親を敬えない(両親65歳めちゃくちゃ元気)と言われ、親の送り迎え、食材買い出しお前がしろ。(私には料理は作らせて貰えない)。
言われるがまま、親が言う時間に車を用意して待っていると、親は自分の事をやっており、「お前らはの飯を作ってやってんのに」とキレるんです。
私が夕食を作ると言っでも許してもらえず、「俺の飯が食えないなら朝・昼食べるな」と。
娘は高校生ですが、私の父親は糖尿病(好き勝手な外出で退職する今年まで朝帰り)退職しコロナがあって
、やる事が無くなり昼からお酒を飲みながら夕食を作る為、味は食べられた物でありません。
ちょっと意見すれば、キレまくり娘は食事に対して拒否をし体調を崩しています。
話にも応じてもらえない。追い出されたら娘も高校に行けない。
そして、コロナだから必要以上外出するな!!と言いながら、父親は外食や県外に出歩いてます。
娘と私は食後キャベジンなどのクスリを、飲まなければ嘔吐するぐらいです。
娘共に、今生きるのかしんどい。
出ていけばいいなにって言われると思いますか、このご時世。
自殺率が高くなるのも理解できます。
すいません。
愚痴でも吐かなければ、私や娘が理不尽の中ダメになりそうです。
本当に、父親みたいな人間が当たり前に生きていているんだろう…。
私は看護師だけど、絶対、老後何を言われても絶対親を看ないと思いました。(義両親は看ています。)

自分の全てが正しいと思ってる両親だし、父親が糖尿病だから、私の娘にも白米を食べさせない。（高校生なのに…)
どんなに看護師としてアドバイスしても、聞かないし塩分、マヨネーズ、油まみれ理解してないのはいいけど、私達を巻き込まないで欲しい。
道連れ出さず1人で逝ってくれ。

わざわざ塾に行かせる必要ねーのによ、ほんと金の無駄使い。まじきっもい
＊＊し

両親が嫌い。
母親は知らん男に誤射られて高校中退してうちを産んだくせに殴ったり蹴ってきたり＊＊とか山に捨てるとか毎日言ってくる。そんな毎日に嫌気さして自殺しようとしたら＊＊なくてそれ見つかったらなんかちょっっっっとだけ優しくなった笑＊＊とか言うくせに死なれると困るのはお前じゃんな笑でも優しくなったのは一瞬で心療内科行ってる時自分で行けよとか1人で行けよとか言われた。貰った薬も捨てられたし。うざ
父親は義理。母の再婚相手で血は繋がってなくて幼稚園生くらいから同居し始めたんだけど一緒に風呂入らないと怒ったり朝目が覚めてぼんやりしてると股触ってきたり夜うとうとしてたら舐めてきたりした、まじAVかよと思うけど現実。死んで欲しい。＊＊ばいいのに。こいつらのせいでリアルの人間嫌いになって家出したんだけど金足りなくて祖母に頼ってたら文句言われて、親が義務はたさないから祖母に頼るしかないんじゃん?と思った、祖母以外みんな死んでくれ

私一般家庭で育ったけど、32歳、国の世話になってるよ。
妹も自立してないし、私精神疾患になるしー
めんどくせ。
生きたくないから借金でもして遠方に住みたいわ

１３歳で、自立を考えていたが、どうしても13歳で１人立ちは出来ない為
親の顔色見ながら、自分に害が無いように、生きてきた。
親が気分が悪かったり、イライラしている所にはなるべく顔を合わせず、話をせず。
高校は弁当を作ってもらったりするのが嫌なので、給食のある高校へ
くそのような高校だったので、その後、働いてかかったお金返すからって言って
専門学校に行かせてもらい。20歳で東京へ独立。
2年かけて専門学校での教育費、自動車免許での費用をすべて返却。
そこからは、ほぼ顔を合わせない、実家に帰らない、
最高な時を過ごしている。

親がうざい親がうざい妹がうざい今も自分のいない陰で悪口いってるいい加減にしてくれ。
家でストレス解消する場所がなくてどこで解消できるのだろうか日に日に募っていくばかり。
こうして爆発させたら白い目で見られ部外者扱いお前らはなあのんきに生活してるんだろうけどこっちは腹立つ毎日なんだよ落ち着ける場所を私にくれもう限界だ早く家から出たいこんな生活から解放されたい。24時間あーだこーだ言われ続ける生活なんかもう嫌だ