住宅ローンの為に嫁を働かせるのは情けないと思いませんか

女＝専業主婦＝家事は全てやる
みたいな考え方が古いです。
男の人ってそう思うのかな？
情けないだなんて思わなくて大丈夫だと思いますよ。

私はＢＡＢＹがいるため専業主婦の身。
夫の稼ぎだけで生活しているのを申し訳なくというか夫に本当に感謝して過ごしています。
女だから働かなくて良いとは思っていませんし共働きが苦労させられているだなんて考えはないです。
住宅ローンでは考えにくいですが夫が勝手に決めたとか単に借金とかなら別ですが。
今は働けない分、夫の健康管理と家計のやりくりや家事など私の出来ることは頑張るしかないです。
住宅ローン返済中の身ですが可愛いＢＡＢＹと優しい夫と新居でとても幸せですよ＾＾
働きに出てもそれは変わらないし、むしろなんとなく感じている働かないという負い目みたいなものが無くなってホッとするかもしれません。

働かせてもいいけど、家事育児をそれなりに手伝ってあげてください。

全部家事をやってほしいから働かせないというのはいいんじゃないですか？
共働きでも女性の家事育児の割合が9割とのデータもあることですし。

育児ノイローゼになる前に職場復帰・再就職というのも一つの手（子供の相手なんてすぐ飽きるよ）

イクメンや専業主夫が定着してくれるなら俺も１年ぐらい休みたいぜ

別に情けなくないです。

別に住宅ローンのためじゃないだろ。
人生の中心が住宅ローンなんですか？

あなたは幸せでも、奥さんが幸せかはわかりませんね。
奥さんを働かせる旦那さんを情けないとは思いません。

うちは共働きですが、旦那さんが家事をよく手伝ってくれますし、毎日とても楽しくて幸せです。
まぁ家族それぞれ、どこに幸せを感じるかは違いますもんね。
どんな家庭で育ったかでも違うでしょうね。

女の立場ですがうちもショボいとは思いません。私は逆に旦那の稼いだお金で自分の物を買うのが申し訳ないので仕事をしてます。ローンも半分づつにしています。お互い仕事程々で家族の時間を多くもつようにしています。

奥様が働いていたらショボイマンションじゃなかったかもよ!?

奥さんが働いても働かなくても、生活の質を維持できる収入がある男性が良いです。

奥さんに働いてもらう前提で結婚する男性は絶対イヤです。

今の時代は子供の教育資金や老後の貯金のことも考えると、嫁さんも
働いた方がベターな気がします。

僕自身は子供がある程度大きくなるまでは、嫁さんには専業主婦で頑張ってもらって
子供の栄養管理や僕のいない時間のしつけなんかに奮闘してもらいたいです。
この部分は外に働きに出ている男性では難しい部分なので…
（もちろん僕も家事や育児に協力するのは大前提です。）
でもそこにあまり気を使えない女性なら早めに働きに出てもらうのもいいのでは
ないでしょうか？

これからの日本は厳しいことが目白押しですし…

例えば夫の年収が700万ぐらいあれば地方だと
家やマンションも安いしお受験なんてレアケース
だし妻は主婦か精々パートなケースが多い。
妻がフルタイムでもそれはローンがキツイから
働いてるわけではない。

大都会だと700万ぐらいじゃまともな家も買えないし
まともな教育環境の確保も難しいケースが普通。

都内勤務で普通のサラリーマンだとスレッドの
タイトルのようになってコストパフォーマンス
が悪い。

旦那の稼ぎだけで家計を維持するのはいまどき相当ハイリスクだよ。
一本足より共働きという二本足の方が安定するのは明らかだし。
病気、怪我、事故、どんな時でも共働きなら安心。

働きたいのに専業主婦を求められるほうが辛いなぁと思います。
女は家事、っていつの時代の感覚なんだろう？と思ったりします。

ちなみに、私の周辺（同級生や友人）だけかもしれませんが、
「生まれ変わったら、二度と結婚しない」という女性の多いこと…。
→　ちなみに全員、専業主婦でした…。

いろいろな意見がありますね！自宅の隣人の話ですが、新築物件でかなりのギリギリローンを組んだらしく、嫁も寝ずに働いてもらわなければローン返せないと言い 朝から夜中まで働いているのを聞いて そこまで無理して奥様幸せなのかなと

＞スレ主さん
多くの方は住宅ローンのお世話になるんですから、現金購入できただけで私はすごいと思います。だから、”ショボイ”は謙遜しすぎかも。

うちは、そんなに楽は出来ないけど、何とか自分の稼ぎでやれてはいます。
でも、奥さんには、子供が小学校中学年くらいから、余力を残して働いてもらってます。（フルタイムではなくパートと言う意味）
一つは経済的により安定させたいということ、もう一つは奥さんに社会との繋がりをもう一度持ってもらいたいと思ったことですね。（放っておくと引き込もり気味なので。）
これからもし、どう頑張っても自分の収入が激減するような事態になったときには、余力も使ってフルで働いてもらうように”きちんと”お願いするつもりですし、今でも本人がフルで働きたいならもちろんＯＫです。

ま、今のところは、彼女の仕事の愚痴を聞くという新しい試練（！？）は増えましたが、刺激にはなっているようなので、結果まずますですね。

一部議論がすり替わってる人がいますので注意を。
女性が働いた方が良い悪いの議論は、
女性の収入に完全に依存して住宅ローンの資金計画を組む組まないの議論と
全く別問題の議論です。

旦那単独で資金計画は成り立つ設計にした上で、
ライフスタイルやその時の状況に応じて妻が働いたり働かなかったりできる状況が
安全策だと思いますが。

＞23
違うと思います。
育児期間は別として、女性も働く社会（働ける社会）があるべき姿でしょう。
世界的にはそういう方向です。日本が遅れているだけです。
住宅ローンは夫が負担、家事育児は妻が負担、というのは前近代的だと思います。

>>24
それってスタイリッシュな言い方にしてるだけで
要は「旦那単独では家計は立ち行かない」ってことですよね。

別にそれはそれでしょうがないと思いますけど、
女も「働ける」のと、女が「働かざるを得ない」とでは意味合いが違いますよね。

そもそも仰るような夫婦共働き前提での重いローンを組んだ場合、
子供の病気や介護が発生したらたちまち厳しい局面に追い込められますよね。

議論が噛み合わないのでもう最後にしますけど。

２２さん
専業主婦をバカにしてません？
家事に育児に毎日結構忙しいんですよ。
ランチに顔出すのも子供あってのことが多いと思うんでお付き合い上どうしても必要だったりします。
たしかに子供が小学生にでもなれば専業は持て余すかもしれませんね。
うちも幼稚園入園と同時にパートを試みようと思ったのですが、
うちの幼稚園は親の出番が（役員や係や行事）多いのと預け時間も短いので無理でした＞＜

１４さん２１さんのようなご主人だと奥さんも幸せだろうなあと思います。

２３さんのおっしゃることはなるほどそうですね。
スレ主さんもそれを言いたかったのかもしれませんね。

そもそも、嫁は家に居るものっての、古い考えだと思うんだけど。
息苦しくないかい？
人それぞれだよ。

ウーマンリブの議論は、感情的になりそうなのでやめたほうがいいんでは？

主たる所得者（男女関係なし）のインカムで１人で住宅ローンや生活費負担していくことに対して、主として家事労働を行う者（主夫ｏｒ主婦）の所得をあてにして、過剰な負担をかける状況はどうよ？っていう板かと。

①ケースA「妻が働かざるを得ない」
某大都市で6.000万のマンションを買おうとしてます。
夫の年収は650万で妻は350万で子供は2人です。
自己資金1.000万を捻出して夫婦合算で5.000万のローンを払うことにしました。

②ケースB「妻がリベラルに立ち回れるケース」
某地方都市で3.000万のマンションを買おうとしてます。
夫の年収は650万で妻は350万で子供は2人です。
自己資金1.000万を捻出して夫単独で余裕のある2.000万のローンを払うことにしました。

>>24
そもそも住宅ローン破綻の主たる理由の一つが失業と並んで離婚なんだけど。
妻が出て行ったら一人じゃ払えなくなる夫婦共働き前提ローンが多いから。

近代的とか非近代的で言うなら今では珍しくない離婚で破綻しないように
夫単独でローン計画組むのがいわゆる近代的かと。

２９さん
わかりやすいですね。
しかもすでに子供２人いて家族計画も安定しているというのは大きなポイントかもしれませんね。
子供なしとかもう一人予定しているとかだと大きく狂う可能性もありますので一段と②のパターンが堅実ですね。

私は２６ですが幼稚園入園前に保育園入園を試みたことがあります。
待機児童が多い地域なので高額な私立園で待つ形でのスタートでしたが、
預け当初はすぐに風邪をもらってお休みしたり体調を崩してお迎えコールがあったりで
欠勤や早退で会社に迷惑をかけることもありました。
間もなく肺炎で子供が入院となり子供に申し訳ない気持ちと会社にもこれ以上迷惑かけるのは・・・と、
それをきっかけに専業主婦を決意したのですが、夫単独（収入も登記も）ローンを組んでいたので何も支障はなかったです。

色々な家庭事情がありますし、働くことが幸せとか合収でもレベルの高い生活をしたいという方もいるでしょうし難しいですね。
うちだって夫の収入が激減したり病気や事故で働けなくなったらとか心配したらきりがありませんけど。
でも身内や大事な人に相談されたら迷わず②のパターンを薦めます＾＾

＞25
妻の状況に応じて家庭設計は変わるものです。
より正確に言えば、夫と妻の状況に応じて、各家庭での家庭設計は変わります。

妻が正社員の場合、正社員でもナースや保育士など特に失業しにくい職業の場合、パートの場合、全てことなります。

妻の（正確には妻と夫の）状況に応じて不動産を所得すれば、妻が働いていれば妻もローンを負担するのは当たり前です。（妻が専業主婦なら別のもっと価格の低い不動産を選択しています）

妻の（正確には妻と夫の）状況に不動産を合わせるのが普通です。妻を一応０所得ベースで考えるべき・・というのは理解できません。

>>24
世界的には専業主婦、専業主夫、共働きなど、それぞれが納得したスタイルで稼いで生活する流れだと思いますが。

>>32
勿論各家庭によりけりなのはその通りですがリスクは一つでも
減らしておこうというのが普通かと。
①金利上昇リスク
②年収ダウンリスク
③リストラリスク
④会社破綻リスク
⑤病気リスク(家族全員、妻は看病や介護へ)
⑥離婚リスク(夫だけで払えないローン)
⑦転勤リスク(家族全員で引越した場合妻は会社辞める)

いずれにしても妻が婆さんになるまで延々と働くことが前提で
何とか払える借入額なのはリスクが増すのは言うまでもない。
夫単独で成り立つ計画な上で妻が補完的な役割を担うのが資金計画の基本かと。

あくまでも基本なので後は各家庭の経済状態や方針次第かと。
安全性を高めるための資金計画とフェミニズムを混同してはいけない。

>>No.23・28
同じ方だと思われるのですが、あなたの言ってることは正しいのですが、スレ主の書き方も悪いかとｗ

『家事は全て嫁』という部分が今の議論を生んでいるのでは？


本題の私の意見ですが、『働きで苦労させるのは情けなくないですか』についてですが買うまでの過程によって全然変わると思うのですが・・・

①夫が自分で気に入った家があったけど、自分の収入だけだと払えないから妻を働かせる。
②夫と妻の欲しいと思う家があったけど、夫の収入だけでは買えないので妻も一緒に働く。
③妻が自分で気に入った家があったけど、夫の収入だけでは買えないので自分も働いた。

①の場合はたしかに情けないし、無理しない家を探すべきだったかなと思います。
②の場合は、お互いに助けあえるような気がして全然情けなくないですね。
③の場合は、妻が選んでるのですから気にする必要がないというのは大げさですが②同様お互い助け合えればいいんじゃないですかね。

②と③の場合、奥さんの実家の近くな気がするので子育ても楽だと思います。



『家事は全て嫁』という部分ですが、
僕もどちらかというとこの考えに近いです。
ただ時代も時代なので、簡単なことは手伝ってますし、夜中のオムツ換えやミルクは私がやってます。
また家にいてほしいですが、家にずっといるのは息が詰まるというか気が狂いそうになるから保育園に預けられる大きさに子供がなったら働くと言っています。

住宅ローン及び食費や奥さんの小遣いも私の収入だけで補えますが、妻が働きたいのであれば良いと思ってます。
気が狂ってほしくないというのもありますが、外にでることは刺激になりますしね＾＾

仕事も休みが一緒なので家族全員のコミュニケーションも休みの日はとれるので良いかなと思ってます。


私の場合のように、妻が働きたいと思ってる場合があるので、
スレ主さんの考えで奥さんが幸せと思ってるかどうかは
本人に聞いてみないと分からないですよ。

＞34

＞妻が補完的な役割
この考え方は全く理解できません。

ギリギリでローンを組むべきでない、というだけなら理解できますが。

うちは妻がローンの半分を持っています。もちろん持ち分も。（私の方がいくらか所得が多いので他の部分では私が多く負担しています。念のため）

ローン審査だけなら私一人で通る程度しか二人あわせても借りていませんが。

幸せならそれでいいんじゃないですか？共働きでお互いストレスを感じ喧嘩するより
嫁は黙って家事してろで、旦那様幸せならそれが一番。
我が家は共働きで、家内は自分の仕事に誇りを持って、子供ができても仕事辞める
ことは選択権になく、家事も、子育ても、お互い尊敬しながらお互い支えあってます。
ここまでくるのにいろんな壁や離婚も考え悩んだりしましたが、やっぱりお互いの
尊敬し合えることが大切なんだなと感じてます。
もし家内が専業主婦でもやっぱり同じことでしたね。
住宅ローンのためになんていう選択肢は夫婦にとって悲しいことですね。

旦那の稼ぎだけで、家買えますが共働き兼業です
家事も子育ても毎日ヘトヘトですが、仕事は絶対辞めません
ママ友とはできない話（物理系）を仕事仲間とする事は私にとって貴重です、仕事楽しいです
はっきり言って自分のエゴで働いてます。
子供達と旦那にはとても感謝してます

子供が一人で家にいても大丈夫な年齢までは専業主婦が良くないですか？
子供が病気の時など、共働きでも結局、女性がお迎えに行きますよね？
そうすると、女性の負担が増えますし…（同僚に申し訳ない気持ちとか）
子供が中高生になってから働くのがベターじゃないですか？

結果、住宅ローンは旦那さんの収入だけで組む方が良いと思います。

別個にローン組めば2件買えるね。相続対策にもなるね。

>>35
素敵な旦那様ですね♪
私も貴方の意見に賛成です。

「働きたいなら働けば良いし、働きたくないなら家にいればいいよ」
という選択をさせてあげられる旦那様が良いです♪

２８です。（≠２３さん）

＞サラリーマンさん
＞『家事は全て嫁』という部分が今の議論を生んでいるのでは？

確かにそうですね。
スレとしての議論の主軸は、ジェンダー議論をかすめつつ進んでますもんね。

２６さん

専業主婦を馬鹿になんかしていません。事実を言っているだけです。あなた様のご家庭は何人のお子様に恵まれましたか？
私の家はおかげさまで、3人の子どもを授かりました。出来は・・・
奥様には感謝しています。よくも私のような男を信頼し子どもを育てていてくれると。しかも、わが奥様はﾊﾟｰﾄで貢献してくれます。家庭にも日本にも有益だと思っています。
私も、休日は食事を三食作って、掃除や洗濯もしています。それは義務でもなんでもなく、楽しいからです。
偉大な作品を後世に残せるわけでもない小さな人間とってこの世に生きた証は、自分の子供です。世のため人のため自分のために生き抜く子供育てることは至上の幸福です。

「働きたくはないけど、貴方がどうしても働けって言うから働いてやってるのよ。」的な発想をする女性が奥さんだと、男は辛いよねぇ。
その次の言葉に”この甲斐性なしっ！”と言われちゃいそうだもん。♪

まぁ年収500万や600万程度しかないのにローン組んで家を買うから女房を働かせなきゃいけないんだろ。
男として情けないと思うけど、仕方ないじゃん、収入が少ないんだから。
1歳程度で子供を保育園に出して共働きをするから子供が親になつかないんだよ。
母親は子供が一人前になるまで子供の面倒をみるのが仕事だよ。動物界はみんなそうだろ。

人間を一緒にするなよ

＞４１
＞「働きたいなら働けば良いし、働きたくないなら家にいればいいよ」

これからの日本を考えると、その言葉を軽く言える旦那さんばかりじゃないだろうし、全く言えない人もいるでしょう。
奥さんを働かせなければならないことに、子供に寂しい想いをさせていることに、なにより自分の不甲斐なさに、忸怩たる想いをしている人もいるでしょう。
逆に、一緒に働いて労苦を共にすることを楽しんでくれる奥さんや、親があまり家にいなくてもちゃんと育っている子供さんたちもたくさんいる。

いろいろですよね。♪

たとえ選択肢を与えられる状況だったとしても、少なくとも、将来を含めた家計の状況を共有化して、結構なストレス抱えてるってのは分かってて欲しいなと思います。

うちは今は専業主婦でやってもらってますが、漠とした不安から正直少しでも教育資金の積み増しや老後の積み立てして欲しい・・と弱気になるときあります。

例えば地方だとサラリーマンの給与は400万ちょっと
しかない。だが物件価格が2.000万程度でもそれなり
のを買える。

例えば東京とかだと600万近くあるが物件価格が
7.000とか8.000万とかも普通だし安い物件は
クオリティも低いし辺鄙な場所にあって異様に狭い。
しかも都内特有の一部の富豪が平均値を上げてる
だけで普通のサラリーマンの所得は精々地方の
2割か3割り増し程度。

都会は普通の人には人生における物件取得コストの
バランスが悪いのだ。だから嫁の稼ぎをガッツリ
当てにしてローンを組むしかないのだと情報筋。

東京は地方よりは女性が働ける環境が整っているからね。

嫁さんを専業主婦にさせてあげられないような男は結婚しちゃダメだよ

「女は黙って家の事だけしていればいいんだ！」
って偉そうに言う人とは結婚しない方がいいですよ。
そういう人に限って精神が弱く、うつ病になって休職しちゃったりするから。

>41さんの言うように、選択肢を与えてくれるような旦那さんがいいですね。

私は正社員で働いてます。友人は働きに行きたいが旦那様から｢パートの時給より自分の残業代の方が高いから仕事に行くなら自分が残業する｣と言われ専業主婦してます。そこまでなら良いのですが旦那様が部屋が汚いのを嫌い掃除をしていても常に｢掃除をしろ｣と言うそぅです。子供も３人いるので常に掃除しています。友人は｢仕事辞めなきゃよかった｣と言ってます。

嫁の性格や能力にもよると思う。
家に嫁を合わせるのではなく、嫁に家を合わせるべき。
なのでローンに嫁を入れるべきかどうかは嫁次第。
ローンにいれなきゃ持ち分もとれない。ローンにいれない（持ち分とらせない）前提、というのは疑問。嫁次第だよ。

旦那には合わせてくれないのですか？
旦那次第ってのは？

２２さん
レスありがとうございます。
そう思われている事実に専業主婦の私としてはとても悲しく思います。
専業主夫していただきたいな、大変さをわかっていただきたいなとも思ってしまいます。

お子様のお歳や地域がわからないので保育園事情もわかりませんが、３人のお子様がいらしてのパート勤務は頭が下がります。
きっとご主人やお子様の理解や協力あってのことでしょうから素敵なご家族なのでしょうね＾＾

うちは子供２人で上はもう小学生です。
うちの地域は待機児童が多く、パート（短時間勤務として）じゃ認可保育園の申し込み自体もできません。
私も上の子の授乳が完了した頃保育園に入れて働きだしたことがありますが失敗しました。
認可園の待機登録しつつ高額な小さな無認可園への預けからのスタートでした。
病児預かりのシステムもなく、私の母は他界していて頼れる親戚もいない中、限界を感じました。
うちの子が弱かっただけかもしれませんが・・・
今は元気元気ですがその頃はよく風邪等もらってきたりすぐ熱を出してすぐにお迎えコールが入ったり。
そのうち強くなるだろうと楽観していた矢先に肺炎で入院させてしまうことになり夫にも懇願され専業主婦に落ち着きました。

入学と同時にパートにと思っていましたが２人目を授かり、数年ぶりの子育てに夜泣きや授乳にヘトヘトになりながらも楽しんでいます＾＾
２人目は可愛いといいますが本当ですね。
上の子が生意気になってきてるので余計に可愛いです。
３人目となると更にかわいいのでしょうね＾＾
年の近い兄弟も楽しそうなので３人目もという気持ちが強くなっています。
本当に子供は宝ですよね。

スレ主さん、スレとだいぶそれてしまいましたがすみませんでした＞＜

＞５４

「嫁に家を合わせるべき」はどうなんでしょう？
そこまで嫁さんに合わす必要もない気がします。
ケースによるとは思いますが、嫁さんは旦那の
家に入っているわですし…
嫁さんが入った家に合わせるべきだと僕は思います。
それが嫁さん側の結婚するにあたっての覚悟では
ないでしょうか？
もちろん旦那は嫁や子供を一生守っていく覚悟を
持つことは大前提ですよ。

結婚する前や、結婚当初からそういうことは嫁に
理解してもらうようディスカッションしていくことが
重要だと思います。
そうしないと後で同居や親の面倒をみる話になった時に
収拾がつかなくなる恐れがあります。
そういう嫁さんに限って都合よく専業主婦の権限を使い
ながら、「稼ぎが少ない！」とか旦那に言っちゃって
そうです。

だからローンのリスクヘッジの話と女性の社会進出
の話とがごっちゃになってるからややこしくなる。

どんどん自由に働けばいいしそうすべきだと
思うけど妻を当てにしたローン計画が安全性が
高いかどうかは別問題。

自分の息子や娘にローンの相談されたらと考えて
みたら簡単にわかるのでは？
年収400万の息子が嫁300万と合算して4.500万の
ローンを組もうと思うんだけどと。

場所によってはやむを得ないかもしれないけど
子育てもこれからしながら順調に嫁が減収もリストラ
も看病も介護もなく定年まで行ければいいけどね。
勿論息子の減収やリストラも。

＞57
＞嫁さんは旦那の家にはいっている

相当危うい考え方だと思いますよ。
嫁もいろいろだから、そういう考えの嫁ならいいけどね。
多分東京の人ではないと思いますが。

＞５９

５７ですが、お察しの通り東京じゃないです。
ちなみに大いなる田舎都市なんてよく言われる
中部圏の中心都市です。
まあ、僕自身の考え方が時代錯誤なのかも知れませんね。

でもある程度の覚悟が必要なのは事実ではないでしょうか？
もちろんお互いにですが。
実際、旦那の両親に面と向かって同居は絶対嫌ですとか言う
嫁もいるみたいですし…
そんなこと言われたら困っちゃいますよ。

それにそういう覚悟というか感覚がまるでない嫁さんでも
ちゃんと子育て出来ますかね？正直疑問です。

すいません、話がそれ過ぎましたね。

いまや一人っこ同士の結婚も少なくありません。
嫁は旦那の家に入るというよりも、もっとニュートラルな立場で、両方の面倒をみる覚悟が必要だと思います。
それなりに義両親をうやまい、たてることも必要ですが、家に入ったなどと考える必要はないと思います。

私は54さんじゃないけど、57さんとは全然違う話をしてるんだと思いますよ…。
嫁たるもの、入った家の家風に合わせるべきだ！とか、今はそんな話をしてるんじゃないでしょ。
ただ単に、家族の住まいの購入を考えたときに、奥さんの収入を見込んだ額のローンを組んでよいかどうかは、奥さんの能力や状況によりますよ、と。
それが難しそうな奥さんの状況なら、旦那さんだけの給料で計画して、物件価格も下げましょうね、とそれだけのことだと思いますが。

＞60
いえいえ興味深いお話ありがとうございます。
結論からいえばその女性の個性によると思います。私の考えですが。
義親に対する考えと子育てはリンクしていないように思います。子育ては超全力、義親は苦手、というケースもあるでしょう。義親の人柄によってもだいぶ違いますし。
少なくとも一部の女性については、家を買うなら当然ローンも負担するし、それに伴いどんな家を選択するか意見も言う、持ち分も当然持つ、という人もいると思います。男性並みに働いている子持ちの女性は（特に東京では）いくらでもいますから。
そういう女性が嫌なら、そういう女性と結婚しない自由も男性にはあるけどね。

このテーマだけでは結論だせないだろ。

嫁が家や生活のために、自ら働くと言った場合は
別に情けなくない。

逆に夫が家がほしいから、背丈以上の家がほしいから、
と言って嫁が働かないといけなくなった場合は
情けないと思う。

ただローン破綻する多くは
嫁の収入がないとやっていけない場合だから
気をつけた方がいい。

＞家を買うなら当然ローンも負担するし、それに伴い持ち分も当然持つ
まさにこんな東京住まいの共働き主婦です。
ローンの額はどちらかが失業や介護で離職した場合でも払えるようかなり抑えてます。
毎日一緒懸命働いている旦那が倒れたら、私が１馬力で家計支えます。どんな状況でも子供を養えるよう夫と決めた事です。
死亡保険はインフレ時には目減りするし、年金も危うい３０代です。
専業主婦は旦那に任されて家を守る、立派だと思います。でも私は違う方法で家を守る事に決めました。
姑にはお小言言われますがね

＞65さん

まさにうちも同じ状況です。
今後の事を考えて連帯債務者になりましたが、借入額は「どちらかが働けなくなっても払っていける額」
にしてあります。
夫の収入と100万程度しか変わらないので、夫が働けない状況になっても大丈夫です。
不動産屋には「お2人の合算ならこれくらい余裕ですよ！」なんて高額な物件を案内された事もありましたが
冷静になり「身の丈に合った」家を建てました。

うちも同じく老後の心配がやまない30代。
個人年金をしつつ、老後の貯金、繰り上げ返済、いろいろ考えています。
そして毎日幸せです。

＞６５さん　６６さん　
バリバリ兼業主婦の方にお聞きしたいのですが
・ずばり年収は幾らですか？（できれば奥様の）
・購入時のローン金額は？
・お子さんはいらっしゃいますか？
嫁が同じような考えで、２馬力で働くと言ってくれてます。
（仕事楽しいようです？？）
マイホーム購入にあたり、ローンを幾らにするか話し合っています。
うちも身の丈にあったローンにするつもりでして、ご参考にさせて頂ければと思っています。

＞68
横レス失礼します。
63ですが嫁の年収は600超、嫁のローン負担は2，000超です。
子供１ですが将来は２希望です。

＞68さん
スレから脱線してしまいそうですが
昨年購入時 34才　子1
・収入 夫520万 私450万
・住宅ローン 1600万
残預金600万＋学資300万
・頭金 2900万（経費込、300万は親贈与）です、夫の収入だけで生活し私の収入は全部貯金してたので、頭金貯まりました
心配性なので夫に生命保険もかけてます、、、
余裕分は老後資金へ

70さん
うちはこれからですが収入金額条件等似ています。
ローン名義はだんなさん単独ですか？
親贈与とはだんなさんの親でしょうか？
となると登記の名義だけ共有ってことなのでしょうか？

情けない人間の一人です。

自分：年収700万
妻：年収500万
子供：一人

東京だとまともな家を買おうと思うと
2馬力じゃないと買えないってのはあると思います。
身の丈に合わないって言われればそれまでですがね。

まだ夫婦ともに20代なので、勢いで買ったってのもあります。
もちろん、子供には申し訳なく思っているし、色々な面で犠牲も伴ってますよ。

そうまでして家を買ったのは
それが自分にとって夢だったからです。
15年後にはおそらく子供の教育費がピークになる頃なので
それまでにローンを完済するのが目標です。
その為の手段として今は妻にも働いてもらってます。

家を買うからということではなくて、旦那の給料だけで嫁を食べさせる理由はないと思います。
だから共働きはあたりまえのことですね。
そういうわけで、家も男だけが買わなければいけないということはないです。
収入がないなら、嫁の実家で家を建てる費用を出してもらうべきだと思うのです。

＞71さん
夫　ローン1000万
私　ローン700万＋300万私両親贈与
頭金は二人での貯金と考え、登記は１:１です
旦那がそれでいいと言ってくれたので
ペアローンにしたのはリスク分散の為です
余裕分で一部繰り上げしますが、金利安くてローン控除ある間はほぼ現金貯金します
どちらかが亡くなった場合は片方の残債は無くなり、もう片方は現金貯金で債務かなり減らせます
一人ローンだとそれができません、手数料は２倍かかりますがね
また、片方が働けなくなり肩代わりしても年間支払いが低いので贈与になりません
と二人で知恵を絞り、ペアローンで組みました。
返し終わったら、のんびり老後の貯金します

ごめんなさい、夫ローン９００万でした

>73 家事も全て嫁にやってもらってるので 図々しく 費用をだして まで言えません

うちはローンを完済したら、貯金をして子どものために土地を買いたいと思います。
嫁になる人の実家にはその土地に家を建ててもらうつもりです。
それが嫁の条件です。

＞７６

家事は女の仕事ですよ。
男が家事をするなんて情けない。
共働きだから家事は分担するというのは甘えだと思います。

収入無くなったら、ポイしてもいい？子供より手のかかる旦那なんて勘弁

78
何時代の方ですか？
視野が狭いし古い考えですね。

７１さん
ありがとうございます＾＾なるほど賢いですね。

うちは無知だったのもありますが、特に何も考えず生活費は全て夫口座から捻出していました。
私の給料には手を付けず住宅購入資金や教育資金として貯蓄していっていました。
その方がシンプルで家計の整理がしやすかったので。
ですので今回贈与税の発生など悩ましい問題があることが発覚し悩んでいます。
頭金は私名義の口座から出す感じになるので・・・

頭金の贈与云々問題はどうされましたか？
特に税務署からお尋ねがなければ問題ないのでしょうが・・・

このスレを読んで、私も働きたくなりました！
今は妊娠中で夫に養ってもらっていますが、私も働いてアーリーリタイヤさせてあげたいです。

悪いけど77みたいな親は持ちたくないな・・・
息子の将来像そんな視点で夢見ているなんてなんだか不健康な気がします。
もちろん嫁にもやりたくないですね。

＞81さん
うちも全て私名義で貯金してたので悩み、税務署に直接電話で相談しました、ローン分は各自持ち分として
・婚前の財産
通帳名義で持ち分を登記しないと贈与になる
・夫婦で結婚後に貯めた財産、かつ両方に同程度収入がある場合
通帳名義が妻（または夫）でも半々ずつ貯めたとみなす
と言われました、なので私名義の貯金半分を夫の持ち分として登記しました。
夫のみの収入、通帳妻名義なら夫持ち分になりますが。
お尋ねが来たら、結婚後貯めたお金で両方に収入があるので半々にしましたと書けばいいと言われました。
一番まずいのはマンション購入時に妻から夫通帳に700万など大金を移すと贈与にかかりますとの事でした
ケースバイケースなので税務署に聞くと詳しく教えてくれますよ

俺が金足りんから横浜にするっていっても、結局嫁が23区じゃないと嫌だ。
私もローン返すから23区に買ってと。
こうでしょ？何も問題無いじゃん。

専業ｖｓ兼業みたいになってきたね。
どっちも自分を正当化したいんだろうけど、一長一短だと思いますよ。

＞８３
＞悪いけど77みたいな親は持ちたくないな・・・
＞息子の将来像そんな視点で夢見ているなんてなんだか不健康な気がします。
＞もちろん嫁にもやりたくないですね。

７７を二つの視点で解釈してみました。♪

【解釈Ａ】
これからの日本では好景気がくるとは思えない。家を建てることは、今などよりももっと困難になるだろう。せめて、自分たちに出来ることをしてやりたい。
同じように思う親御さんのいる娘さんなら、きっと上手くやってくれるだろう。

【解釈Ｂ】
息子に土地くらい残してやれば、自分たちから離れてくことはないだろうな。だが、赤の他人である嫁は、その資産でいい目を見るんだから、家くらい買って当然だろう。自分たちだけ金だすのは馬鹿馬鹿しいからな。

・・・・もちろん！！前者ですよっ！　(-。-)y-゜゜゜

マイペースで軽く無神経(いい意味でね)なお嫁さんだったら義両親との同居も上手くやっていけるでしょうね。
私は無理だな。
自分の親だってなるべく同居はしたくない。
ごく近所ならいいけど、同じ屋根の下だと仲がいいものも悪くなると思います(あくまでも私の場合)

専業対兼業の話にすり替えたい人も多そうだけど
この話題はどの掲示板でも荒れるテーマだ。

というのもそれこそ身の丈を越えたローンや
教育費を捻出するために実際は好きで共働きしてる
人ばかりじゃないし、好きな仕事をできてる人ばかり
じゃないし。

兼業の人の中には専業したくなっても事実上その
選択肢がない人もいるしね。

８４さん
詳しくアドバイスいただき感謝しております。
税務署はなんだか敷居が高いというか聞いてみるという発想すらなかったです。
思い切って相談してみようと思います。
一括購入やローンが少ないとお尋ねがきやすいだけで実際こないですよと不動産屋やＨＭの営業は言うんですよね。
実際周りの知人はそれなりの額の住宅ローンを組んでいるせいか（うちもその予定ですが）
お尋ねが来た例がないので、きっと大丈夫じゃないかなあと曖昧なまま進みかけていたのでスッキリしたいと思います。
本当にありがとうございました＾＾

スレ主さん考え古いねぇー。
今の女性は家にこもって家事やるより外で働きたい人多いんだよー。勿論それには家事・子育て旦那の協力が不可欠。二人分の収入でちょっと贅沢な家買って、ちょっとリッチな暮らしして、協力して家事・育児をやる。十分幸せだと思うけど～。
うちの嫁は家にこもって家事・子育てだけやってら鬱になるらしい(笑)

そうそう。それに今日日の旦那も、亭主関白でも、一定の家事男でなければだめですね。家事は分担しないと。子供がいる場合は。
料理なんか特に楽しくて趣味になりますよ。
自分のためにも家事しないと、単身赴任や離婚後や先立たれた後が惨めですよ。
家庭円満のためにも。
息子たちには「男の生き様を見ていろ！」と豪語して洗濯炊事掃除をこなしております。

しょぼいマンション現金で買って、嫁には家事だけしてろという夫
自分だけ気に入って高いマンション買って、嫁にお前もローン組めという夫

であれば、どっちもしょうもない亭主関白の男だと思いますが？

９３〜９４さんが、今や一般的なんでしょうね。

団塊世代の両親が共働き、いわゆる育メンです
朝ごはん、土日の昼ごはん、皿洗い、お風呂入れ、土日は子供と遊びに行く、宿題を一緒にやる、掃除洗濯も時には。
当時は変わった人と思われてたようです
おかげで家庭円満、子供３人とも就職→結婚→孫と無事片付きました
老後資金もとっくに貯まり、年金予定額は二人で５０万程。
旅行に趣味に遊び廻ってます。
家事を頑張ってる父を情けないとは思わなかったなあ、尊敬してます
共働きでも旦那さんが昔の考え方だと奥さん嫌になっちゃうでしょうね

このスレの旦那さん達見て思った事。
息子には結婚前に一人暮らしを経験させたい。
家事の大変さ、ありがたさを知る人になって欲しい。
その上で専業か兼業か嫁さんの意思を尊重できる夫でいて欲しい

>78

独男かかなりお年を召した男性でしょうか？
今の時代そんなではお嫁さんきてくれませんよ？
うちは親の援助は本当に困った時にしかお願いしないつもりです。

スレ主に批判的なレスが多いですね。
スレ主さんは幸せなようですが。
スレ主の奥様も幸せなら、それでいいと思います。家庭それぞれですから。

最終的には夫婦の価値観が合うかどうかでしょうね。
どちらにせよ、お互いが納得して決めた事ならそれが一番幸せなのでしょうね。
働きたい女性もいれば、家庭に居たい女性もいる。

俺が養ってるぞ！としたい方もいれば、一緒に家事も育児も楽しみながら経済的に余裕がある方がよい人もいる。

個人的には、今の時代雇用が不安定なので共働きで経済の柱が二本ある方が安心で、ランニングコストは控えめにして不測の事態に備える、が良いかと今はその形をとってます。
マンション検討中ですが、最悪夫だけが働くことになってもなんとかなるようにローンも組みます。
まあ、みてると欲がでてきますけどね。。

＞住宅ローンの為に嫁を働かせるのは情けないと思いませんか

タイトルが非常に挑発的で面白いですね。
住宅ローンの為に働かせるわけですから、
嫁の収入なくして返せないローンを組んでいる状態を指すんでしょうね。

この場合、ポイントをどこに置くかですが、
1、そもそも住宅を買えないほどの収入である旦那さんが
嫁の収入をプラスすることで、一般的な家が買える。
2、旦那さんの収入だけで普通の家は買えるけど、
嫁の収入をプラスすることでさらにランクが上の家が買える。

前提が違えば、話は変わってきます。
そして、大事なことは嫁が家に対してどれほど関心(希望)が強いか？
自分が働いてまで普通の家が欲しいorグレードの高い家が欲しいって思うのは
別に変なことではありません。
ただ、嫁は専業がしたくて家は賃貸でいいor普通でいいとなると
旦那さんの一人よがりであり、その収入もないくせに情けないと思います。

↑そうそう
専業か兼業かのスレではないので荒らさないように。

このスレでは

「頼む、俺の稼ぎでは住宅ローンを返せない。お前も働いてくれ。」
「え？私はずっと専業主婦でいたいのよ。掃除・洗濯・炊事の家事ばかりをしていたいの。働くくらいなら家なんて要らない。」
「そこを何とか頼む。俺はどうしても家が欲しいんだ。」

こんな状況設定なんでしょうか？これなら確かに情けないと思います。

でも実際問題は、家事は重労働ですし、ずっと家にいる奥さんはつまらないような気もしますが。
うちは子供がまだ小さいので嫁には専業主婦になってもらっていますが、いずれ働きたいと本人は申しております。
家庭によっては共働きで旦那さんが家事も手伝った方が奥さんは幸せかも知れませんね。

嫁を働かせるのが、情けない or 情けなくない のスレのようですので、議論のためには専業か兼業かに触れざるを得ませんが。逆にこれを避けて何を議論するのですか？

旦那さんに「働かされている」と自覚して働いている奥さんが居るのだとしたら
それは奥さんが可哀想ですね。
旦那さんが情けないかどうかはよくわかりませんが。

大抵の奥さんは「働きたくて働いている」んじゃないかしら。
私も働きたいから働いています。

＞でも実際問題は、家事は重労働ですし

どこが？そりゃ毎日家じゅうピカピカに磨き上げるほど掃除するなら重労働
だろうけど普通そんなにしないでしょ。

洗濯機のない時代の話ですか？

＞105
確かに。
兼業専業のスレではないが避けては議論が難しい。

専業でも3タイプある。

①専業主婦にあこがれて(自然と)なった。
②働いていて子供が生まれたが育児サポートが薄く渋々専業主婦。
③仕事が嫌になって専業主婦というポジションに逃げ込んだ。

専業のあり方はともかく

ポイントは
「住宅ローンのため」
「働かせる」の２点

結果的に家計の足しになっても「住宅ローンのため」ではなく
かつ、嫁が自主的に働いている(強制やお願いではない)場合は
情けなくないって事でしょ
個人的には２馬力のほうがリスク対策にもなっていいと思うが

地方都市だと旦那の年収が600〜700万あれば「主婦をすることができる」からね。
大都会だとそれこそ夫がそんな稼ぎじゃローンのために「共働きするしかない」よね。

Ｑ：嫁さんの気持ちとしては働きたくないのに、住宅ローンのために働かざるを得ない。これは夫として情けないですよね？

Ａ：はい、それは情けないです。以上。議論終わり。


専業・兼業の是非を語れないなら、全くもって意味のないスレですね。

>>112
そもそも専業と兼業の是非って議論する類のものと違うのでは？
もしくは議論しないと専業していいか兼業していいかが自分でわからないの？

どうでも良いよ。

>>114

では何を議論するのかまで書いて貰えます？
私のレスの主旨は「働きたくない嫁を無理矢理働かしてるなら『情けない』で終わっちゃうでしょ。だからこのスレには意味がないですよね。」の方ですので。

>>116
その「情けない状態」になってからの打開策と。
そうならないための予防策。

打開策も予防策も手遅れだけど。

前提となる視点によって考えは変わるもの。

年収500万の田舎もん(50歳)が専業主婦抱えて
一括で2500万の家を買った。
一方都会でバリバリ働く年収800万の若者(30歳)が夫婦ペアローンで
7000万の家を買った。

前者が後者を情けないと言うのは勝手だけど、
私からすると「おまえには言われたくない。」ってなるけどね。(お察しの通り、後者は私)

何をもって情けないとするのかは実は難しいんだよね。

あとちなみに建物は所有者の資産になることを忘れてはいけないよ。

確かに、情けないですな。

>>118
そもそも東京って家高すぎなんですよね。
言うまでもなく一極に歪に集中するから地価が高止まりして、
ローンのために共働きせざるを得ない物件価格になってしまってる。

そういう場所では大きな家も買いにくいし、
妻の収入依存度が高い世帯も多いから子供も少ない。
都内の出生率は全国ランクでぶっちぎり最下位。
しかも待機児童も多い。

少なくとも言えるのは大都会が子育てに向いてるかどうかと言えば、
事実向いてないのは数字からも明らか。

地方都市と都内のマンションは5.000万近く価格が違う。
35歳で買うとして、単純に金利無視して定年までで割り戻しても
年間200万違う。

つまり年収800万でバリバリやってても地方の600万と生活感は同じ。

>120
ごめんね。ちょっと調子に乗ってみた。
バリバリは訂正するよ。
まあ、東京では普通のサラリーマンです。

＞都会でバリバリ働く年収800万の若者(30歳)

って自分で言うのが恥ずかしいね。バリバリかどうかは人が評価することであって、決して自己満足ではいけない。
また、田舎もん、っていう時点で、あなたが田舎出身だから蔑むんじゃないの？と思ってします。
人の幸福度も人それぞれで、余計なお世話ですわ。
ちなみに東京都民です。神奈川県民・大阪府民・福岡県民の経験もありますが。

ふうん、ここは打開策と予防策を語るスレで、兼業か専業かは語るなって怒られてしまいましたね。

打開策＝嫁が働くor 家を手放す
予防策＝買わないことor充分な頭金を用意出来るまで待って買う

さて、これ以上議論が膨らむんでしょうか？拝見してます。

予防策
普通のサラリー前提なら大都会勤務をさけ地方政令市にでも住むこと。

打開策
自分の給与で住宅購入が賄えないと理解した時点で地方政令市にでも転職する。

でも専業っていいよね。
自分も女なら専業できる家庭に生まれたい。

都内だと1.000万稼げる仕事もゴロゴロあるけど結局激務になることが多い。
それで家や教育費も高くて大して残らないというのは人生のコストパフォーマンスが
悪いんじゃないかな。

うちは妻が専業主婦は嫌なので結婚前の仕事をそのまま続けています。
なので情けないとは思いません。
収入面でも助かりますし、何より生き生きしています。
家事は妻の比率が高いですが、できる限り協力、分担しています。

何の為だろうが、夫婦で協力して生きていくのは当然のこと。
夫の稼ぎの不足分は妻が稼ぐのは当たり前。
それを情けないと思ったり、妻が嫌がるのなら、家を買わなければいい。

嫁を働かせるのを情けないと思うことが男として情けないね。

そうそう。家事も稼ぎも育児も協力すればいいだけの話ですよ。

専業主婦が楽だとは言わないけど
一般社会との繋がりがどうしても薄くなるし体力はかなり落ちる…

ってのが、産前産後と育児休暇で一年半仕事休んだ嫁の率直な意見


専業の是非は議論してもいいんじゃない？
露骨な否定意見で荒れなければ

やっぱり専業の是非に触れないと議論にならないね。

専業に是も非もないでしょう。
それぞれの家庭の自由だと思います。
若者の失業者やフリーターが増えるよりは専業が増えた方が社会としては健全な気もしますがね。

そんなこと言ったら何にでも是非はありませんよ。
身も蓋もありません。

専業羨ましいよ。インテリアブログとか書いて
旦那の稼ぎでひたすらマンションインテリア品ばかり買い漁って自慢して。
むっちゃ楽しそうだわｗ

子供が4人も5人もいれば、専業の良さもあります。
しかし、2人とかでしょ、みなさん。暇にならない？虚しくない？世の中にかかわり合うことなく、貢献することなく、世間知らずで狭い世界で自己満足するのって。失礼だけど（ボランティアや親の介護とかある方は別です。）。
何かの役に立ちたいと思うのが人間だと思うけどな。子供は高校生になりゃ、まあ、一人で生きていけるよ、金さえ工面すれば（いつまでもあれこれ言うとかえってパラサイトな人間になってしまう）。そうなってから、ぽかん、とするより、清掃のお仕事でも尊敬するなあ、働いてる女性は。
かくありたい、と自分も思うよ。
毎朝、会社で清掃してくれているおばちゃま達に元気よく挨拶しますよ。感謝してます。

年収１０００万の仕事はゴロゴロしてないしね。上位１０％の稼ぎだから。具体的にみんなに教えて。

あ〜あ…

138
どうでも良い感じだね。

嫁を働かせるのを情けないなんて思いません。


だって住宅ローンがあるなら
嫁が働いてその分繰り上げ返済したほうが合理的だとおもいませんか？


むしろ専業主婦のほうが、どんなに家事をこなしたって１円にもならないし
だったらその時間働いて繰り上げ返済すればいいのに～
無駄な時間すごしてるな～と思います。

そう言うあなたは、奥さんが稼いでくる分、
家事を手伝っているんでしょうね？

嫁にしても働くことは良いことだと思うけど
主婦が無駄な時間を過ごしてると言い切るのは
どうか。大体ローンが夫婦合算前提で組まれてる
以上は嫁に辞める選択肢が無いのもお寒い話。

嫁も働いてるといってもどっかの社員なんでしょ？
経営者を豊かにするために時間を拘束されて
業務をしているに過ぎない人が主婦に無駄な
時間を過ごしてるという資格があるのかどうか。

役割分担というか家庭次第だよ。
1，200とか稼ぐ夫なら相当忙しいだろうから家事育児は任せたいかもしれないし。
600ずつ稼いで家事育児も分担するというやり方もある。
答えは一つじゃないよ。家庭次第。

そうそう家庭次第。
あとは育った環境とかね。
うちは母親が働いていたので結婚しても当然のように仕事を続けているけど、専業主婦の家庭で育って、結婚したら当然のように仕事を辞めるって言う女性も居るだろうし。

それこそ結婚相手に「仕事を辞めてくれ」って言われて仕方なく辞めた女性も居るんでしょうね。

誰が正しいわけでもないし、情けないわけでも無いですよ。
旦那さんに「働け！」って言われて働いている女性なんて私の周りには居ませんしね。

現金でしょぼいマンションしか買えなかったくせに「ローンのために嫁を働かせるのは情けない」とか言う旦那のことを
「情けない旦那」と妻は思っていることでしょう。

奥さんが働くのは、夫のパラサイトになりたくないからでしょ。小遣いを夫の稼ぎからもらうのを潔しとしないからでしょ。
自分の娘にも、働きながら（子育て後はパートでもOK）結婚して子どもを育てる、自立した女性になってほしいです。

ギリローンで嫁をあくせく働かせるのが、情けないと言ってます。

だからスレ主さんは、嫁を働かせる、って考えが古いんですよ。なんでそんなに上から目線なんですかー。多少無理してでも夫婦協力してあくせく働いて幸せな人って沢山いると思うなー。
ショボイ家を与えて家事を全てやらせてる現状にさぞ満足し、他人を卑下してるみたいだけど、相当情けないですよ。。。

それなり学歴の奥さんなら自分の能力を生かすために結婚後も働きたいという人が大半ですよ。

働きたいという希望を無視してに家に押し込んで家事労働をさせるなんて、奥さんが可哀想ですね。

149
スレ主ではないですが、あなたも十分に情けないですよ。

＞無能な妻を持ったなら

家事の能力と勤め人としての能力は違うものだと思うんだけどな。

＞家族の生活満足度も間違いなく向上する。

二人とも同じ価値観を持っていればそうでしょうね。
その家族に子供は入ってますか？

152
批判はないけど、得意になるほどのものでもないよ。
たかがしれてるよ。

>153

もちろん能力は違う。
兼業のする家事と専業のする家事ではレベルが違うでしょう。
ここで言う能力とはあくまでお金に換算した話を前提にしています。

子供が満足しているかどうか、難しいですね。
今は不満かもしれません。
ただ、将来を含めて考えた時に今の選択が間違いではないと信じるしかありませんね。
おっしゃりたい意味もわかります。
なので、休日は精一杯家族サービスに努めています。

>154
もちろん自分より生活レベルが上の方から見ればたかが知れているのでしょう。
得意になっているつもりはありません。
あくまで今、自分が置かれている状況に置いて
最善と思う選択をしているだけのことです。

他人を貶したり、羨んでも何の意味もありませんので。

＞153です。

＞155さん

そうですね。
家族(大人)が同じ考えであるということが大事ですよね。
子供は意見を求めても大人の顔色を見て言いたいことを言わないことも
あるのでそこを頭に置きつつ子供のためになると信じるしかないですよね。

でもスレ主はどうも家族で考えを共有していないような気がしますね。

奥さんが公務員なら絶対辞めない方がいいですよね！
旦那さんとうまくいかなくなっても迷わず離婚できるし。
周りにそういう夫婦が何組かいるので納得です！

＞自分の妻は公務員。
＞子供の為に、休みは取り放題だし
＞時短してもその辺の正社員よりいい給料もらってくる。

公務員ってすごいなぁ。。。
その辺の正社員よりいい給料って、どのくらいなんだろう？

働きたい女性を否定している事ではありません。
兼業の場合、男が多少の家事労働を手伝っても やはり女性の負担が大です。
数年の苦労なら良いが 長期間 ローンの負担をさせ 家事の負担もさせ苦労させて 情けなくないですかと
？ ショボイ自宅しかありませんし中収入だし 自分では並の幸せだと思ってます

>>152
全く同感だなあ。

専業主婦になって家事をする方が妻にとって幸せという>>1の感覚がよくわからない。

>>160
逆に聞きたい。
休みの日は家でごろごろして妻にばかり家事負担を押し付けて情けなくないですか？

156
いや、文面からしても、得意になってるだろ。
選択肢ねー、たいして変わらないと思うよ。
結果も。
それに、あなたが年収1800位あれば、一馬力で良い訳でさ。

＞休みの日は家でごろごろして妻にばかり家事負担を押し付けて情けなくないですか？

＞160が家事してないなんてどこから読み取れるんだろう。

私は休日ごろごろしてるけどな。まあ妻は専業主婦(望んでなった)だし。
家事を手伝うのは気が向いた時と頼まれた時だけ。

＞160が家事してないなんてどこから読み取れるんだろう。

>>160はスレ主でしょ？
「家事は全て嫁がやってくれます」って>>1に書いてあるじゃない。

女性に負担がかかるのは家事というより育児だな。
２４時間乳幼児の相手するのは消耗する。保育園に預けて
働いたほうが楽だし、金も稼げるし、昼間誰も家にいなけ
れば光熱費も食費もかからない。

>163

勘違いされてますね。
私の年収がいくらあっても
妻には働いてもらう気でいます。

私の収入が足りないから
妻に補ってもらうわけではありません。

あくまで損得の話をしています。
それなりのスキルがあるのに、専業をさせるのは
もったいないと思います。

>162
家事はした事がないので そうなります。 収入はきちんと入れているので、情けないとは思いません

面白いですね。
ざっと読んでみたけど、私みたいなケースはどうでしょうね。

うちはサラリーマンと女医の組み合わせです。
付き合い始めのころ、主人は家事なんて何一つできない人でしたが、今は一通りのことは不自由なくやってくれます。
「相手が仕事をして忙しいから分担しなければいけないということではなく、相手を思いやる気持ちがあれば自然に体が動くものだ」と言ってくれます。
そういう人だから、忙しい私と結婚してくれたんでしょう。

子供ができたら、小さいうちは非常勤や時短になるかもしれませんが、よほどのことがない限り何かしらの形で仕事は続けると思います。
手のかかる子供だったら、介護や病気の問題が生じたら…その時はまた、2人で考えて協力してやっていきます。
主人に働かされているなんて、思ったこともありませんでしたよ。
何もかもやってあげられなくて主人に申し訳ないな、と思うことはありますけどね。

家事はいくらでもやるけど育児は勘弁って感じだな。
そりゃオムツ替えたりあやしたりとかはできるけどね。
育児を主体的にやるってのは例えばオムツならまずオムツを
切らさないように在庫を管理して足りなかったら調達する。
交換したら始末して燃えるごみの火にまとめて捨てる。
こんなのムリだよ。仕事を理由してヨメに全面的に任せる。
ヨメもいやだろうからパートを理由に保育園に外注する。

男から見ても「働かせる」って表現が違和感あるね
そもそも共働きなら家事はやって当たり前
「協力」ではない

一人暮らし経験のない男には解らないだろうが

>170
その程度のことなら
共働きのお父さんは余裕でこなすけどね。

自分の仕事(職場のこと)で手一杯ってやつは
要領が悪いだけ。
ちなみに育児が大変って言うやつも
人によるってこと。

>>172

へえ余裕でこなすんだ
イクメンってすごいんだね。マジ尊敬するわ
オレムリ

＞育児を主体的にやるってのは例えばオムツならまずオムツを
＞切らさないように在庫を管理して足りなかったら調達する。
＞交換したら始末して燃えるごみの火にまとめて捨てる。
＞こんなのムリだよ。

何がムリなのか意味がわからない。

在庫管理なら、自宅のトイレットペーパーや洗剤の類と同じでしょ。
燃えるゴミの日にまとめてゴミを捨てるのも普段の生活から出るゴミと同じだけど。

所帯染みたことやりたくないんだよ。
そういう意味で無理！

住宅ローン組んで分譲マンション買ったとしても、ローン組まずに賃貸マンションに住んだとしても
月々の支払いがあまり変わらない場合、家計上の負担は一緒なわけで結局嫁は働く必要があるわけでしょ。

とすると「妻にも働いてもらわないと家賃を払えないぐらい低収入なのに結婚するなんて男として情けなくないですか」
と言っているのと同じになる。

まぁ、主は幸せらしいけど、主の嫁が幸せかどうかはわからないね。

てか共働きの旦那っておむつの調達主体的にやってんの？
たまに嫁に頼まれて買ってきてドヤ顏でイクメン気取りなだけでは？

＞169さんに同意です。
「相手が仕事をして忙しいから分担しなければいけないということではなく、相手を思いやる気持ちがあれば自然に体が動くものだ」
これは、専業主婦家庭・共働き家庭に関係ないですよね。

家にお金を入れているから家事育児をしない、というのは、なんか違和感を感じます。
家政婦やベビーシッターを雇ってるのとは違いますからね。

ちなみに我が家は共働きですが、
ローンその他生活費すべて、私の収入で賄っていて、妻の収入には基本的に手を付けさせていません。
「僕に知られたくない買い物だけ、そっちのお金を使いなさい」と言ってます。

子供の学費や、家の建て替え、老後の生活費など、将来妻の貯金に頼ることがあるかもしれないので、
底の浅いこと考えているのを、偉そうなこと言うこと隠してるだけですが。

＞177
自分で在庫を把握して買ってますよ。お尻拭きも。
私の方が、妻よりオムツやお尻拭きの在庫に関しては把握してます。

>177
そんなことどうでもいいだろう。
オムツ程度の話が出てくる時点で
まともに子育ての仕事したことないんだろうけど
本当に大変なのはそういうことじゃない。

イクメン気取りなやつはたくさんいるだろうし、
それは個々の家庭の事情として言えない。

自分は保育園の送りをしているので
朝飯用意と保育園用意で朝は激務。
帰りが早ければ、飯も作るし子供風呂に入れて
寝かしつけもおこなう。

その他にも毎日の洗濯と風呂掃除は担当している。

別にすべての家庭で旦那の方が楽をしているわけでは決してない。

うちも冷蔵庫の賞味期限管理や掃除、消耗品の在庫は私よりも夫の方がしっかりと
把握しています。
助かっていますよー。

お財布は完全に別々。
住宅ローン、食費、雑費はお互い決まった額を家に入れてそこから払っています。
それぞれの買い物はそれぞれの財布から。

返済額は1馬力でも払っていける額しか借りていません。
リストラ、倒産、病気など、今後何があるかわかりませんからね。
公務員夫婦がとても羨ましいです。

>>179
スレ主さんに言わせれば、男のくせに家事をするなんて情けなくないですか？ってところでしょ。

スレ主さんには、合理的な役割分担という概念が理解できないんだろうね。

>>180
家が欲しいかどうかとは直接関係ない話だな。

そこまでして子供が欲しいかどうかという問題。

確かに嫁は働いてるが、
嫁が働きたいから働いてるんであって
別に住宅ローン返済のためじゃないし。

登記上は出資比率による共有名義ですよね。

女の子で短大出とかで学生時代遊びに遊んで、
それでもって派遣社員とかやってる時に派遣先の
エリート社員とかに気に入られてそれで結婚して、
出産後もローン支払いも余裕で主婦やってる人は
掛かったコストに対してパフォーマンスが高いよね。
実は女性はルックスと立ち回り方次第とも言えなくもない。

お受験や塾ではそういう事は教えてくれないからね。

え？教えてくれるよ。河合塾じや教えないけどお受験塾なら親に教える。

スレ主は実は「ローンのためにお前も働け！ピシッ！」ってやってたりしてないの？
そーゆうオチを期待してます。

ローンがなくて嫁が仕事をしてなくても家事を手伝ってくれる旦那はいますか。

理想の旦那ですね。
ローンがあるだけでもいやなのに仕事までさせるなんてね。
家事なんて手伝ってほしいと思わない。
きちんとできないからね。
それより年収が多くなってほしいです。

同感。中途半端にやったつもりになってドヤ顔やめて欲しいです。皿は洗ったら戸棚にしまって付近を洗って乾かしてしまうまでやって欲しい。

男は稼いでナンボだと思います。中途半端はいらない。

料理の上手な旦那が理想です。
それができてこそ、家事を分担してるといえますね。