今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

わたしは、今から京都の嵐山の渡月橋から川で泳いで三途の川を渡ります。さようなら。知ってますか？渡月橋から下って橋をいくつかすぎていれば上野橋を過ぎたあたりで、三途の川に行けます。台風やけど、一緒にどうですか？

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親が離婚しそう。父と母は一日中一言も喋らないし、目も会わせない同じ家でもちがう部屋で暮らしててほぼ別居のようなもの。母は中学生の私がいるから離婚するのは私の心の負担もあり可哀想と。でも、母も今の生活のままじゃ心がもたないと。父はこれからの私の学費分を払うことができないし、父もからだ的にボロボロだから来年には仕事を辞めるつもりだ、と。私はいない方が二人とも幸せなのかなって、二人の負担はすべて私のせいかなって、だから死にたくなりました。

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陽キャの方々からの陰口が痛いです

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親なんて消えればいい今までの植え付けられたトラウマ私の幸せをかえして

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学校にも家にも居場所なんて無いし死んだら死んだで同じような悩みを持ってる友達の拠り所が消えるし先生は「人に酷いことをすると心が黒くなっていくんだよ」とか言うけどされても黒くなるんだよ?としか思わない。通ってた音楽教室でも犯罪に巻き込まれるし家は家で人がいると落ち着かないし死にたいって想っててもクソみたいな高望みしかしてないし最近はもう何も分かんなくなった。
楽しいっていうのと嬉しい、っていうのが苦しいに呑み込まれてほんとに自衛のためにちょうどいい枚数作ってた壁が自分が壊れたことによって無意味にすごい量作られてもう家族との接し方さえ分かんなくなった俺はこの先どうすればいいのってなってる
ただ同じ悩みを持つ子にだけは壁無くなってしまってるけど。
ストレスを感じる要因が家族・学校・登下校・悩みを持ってる子以外の友達になってるから現状不登校と部屋にこもるしかストレス解消無いけどでもそんな事しても俺のストレスは解消されないって想ってるしもっと言うなら自分がストレスになってるんだろうなって考え始めて今までよりもっと睡眠薬と毒薬を望むようになった。
そんな自分をおサルだけで精一杯なのにもうすぐ夏季休暇が終わりそうなんだけどほんとに学校行きたくない独りでずっと痛い

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上の文章最後：一人でずっといたい
↑じゃないの?

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>>8012 匿名さん
まあそうですよね、俺の居場所とか多分どこにもないです。
ていうか付け足すんですけど母親が自分より先に死んじゃだめって人生の道を照らす光さえこっちにはないのに何なんですかね。ただの自己満じゃん。

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ストレス解消って何やってます?

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人生ってやつはよ。

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>>8016 匿名さん
此処まで長々と書いておいて創作だったら多分どっかでネタだっていいますよ。
名前変えますね。分かりにくかったので。

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>>8019 　さん
それができる家庭であればよかったんですけどねぇ、、、
なんせ家族がその原因が何なのか教えろってしつこいもんで。
教えたらキレるの分かってるから教えないだけなんですけどね、、、
そこをその人自身が理解できてなきゃもう言えることはないんですよ。
だって自分の親不登校になったら「登校しろ」って言うしその原因言ったら「じゃあ今日だけな」って。今日だけ?今日だけって何?こっちは一日行くだけでも辛いのに、って。コミュ力なんて無いです。実際今まで友達なんていなかったので。
あと、引きこもったときのためにそのアドバイスは覚えておきます。こんなただの愚痴に付き合ってくれてありがとうございます。

追記
学校だと松m、、、ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝなんかクラスメイトが一生目の敵にしてきてうざいんです。ほんとに全国のおんなじ名字の人に誤って来い。って思うほどに。
因みにおんなじ悩みの子もおんなじやつに目の敵にされてます。自分はそいつに敵対心クソほど見せてます。
なんせ(おんなじ悩みの子をTとします)Tは肯定的すぎるので。

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>>8017 名無しさん
ただ生きながら虐められ貶され自分の心を削って回復もできないまま自動的にHP1の状態で泳がされてるだけです。
詳しく書くと保育園の頃には同じ組だった女の子に壁に叩きつけられ押され小学ではクラスメイトに貶されるし家ではいっつも親が怒鳴って、物を投げてくる人生のどこに光があるっていうんですか?これは私が逆に問いたい。生きる事のどこに意味を見出せば良いんですか。中学からのことは書くのが精神的に無理なので書けません。ただ、本当に金魚の糞みたいな人生です。一度この生活を他人に味わっていただきたい。

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ありがとうございます。こんな愚痴に付き合っていただいて。
少し言い足りなかったかも知れません。
最近は親が、心配してきてくれていて、「なにかあった?」と声をかけられることが増えていますが、それでも話したくはないんです。
だって怒られますから。後それでストレス減ることはないのが目に見えてますから。
まあ、Tが生きている限り死ぬようなことはせず、普通に生きようと思います。
Tを救える可能性を持たされましたし、見捨てるのは嫌なので。

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全て無駄。虚無感。人生疲れた。死にたい。

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生きてくって何でこんなつらいんだろう。

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痛くないこと、苦しまないこと祈る。

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無理だと思うけど、やり残したことないようにしましょう。

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寝れない。死にたい。

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居ても居なくても同じなら居て。

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生きてていいよって言ってくれたから、生きてるだけでいいよって言ってくれたから。

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何だったんすか？この仕打ちは｡

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吐き気と嗚咽あり。死にたい。

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>>8031 名無しさん
いやもうこれに尽きる。

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何にも悪いことしてないのに死んだ。

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リアル北斗の拳

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居ていいよって言ってくれないと。受容､寛容、慰め。

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勃たなくなるまで生きたからいいよな。

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全部ネタよ～!

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死にたい。

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>>8045 糖質さん
そうだといいですねぇ。

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楽させてやれよ、逝かせてやれよ。

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仕事辞めたい。死にたい。

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労働基準監督署には電話しました。しかし、土曜日はやってない。平日しか空いてないので必然的に仕事は休まないといけない。

死にたい。

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なんて幸のない人生なんだろ。

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人が生きてくって何でこんななんだろ。

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生きてさえいりゃなんとかなった頃は良かったね。

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私に家庭築く能力ない。

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つかれました
最近は黒い波が街ごと飲み込んでいく夢をみます
こわいです

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僕にそんな権力あったら安楽死認めてあげるよ。

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あいつの一言でホントに死ぬんだぜ！

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傷つくことは色々言われてる。死にたい。

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>>8063 匿名さん

死ぬなほんとに。
とりあえず笑え

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兄がむかつく。存在しなくていい。

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死ぬ前に、隠してあるオナホール・電動オナホール・16万した頭付きの等身大ダッチワイフを処分しないと思います。どうしたらいいですかね。

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また、血圧上がる。

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>>8067 職人さん
そう思えるだけあなたは私達には持っていない幸福を持っているんですよ。そこに気づいていただきたい。

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ては尽くした。

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どうか成長を！

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辛かったね、クソ野郎やったね。

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そんな過ぎだよ。

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ひでぇぞ、狡いぞ。

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あいつの理不尽で人死ぬんだぜ！

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何回職変えただろう。

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どう足掻いても、自助努力に全力を尽くしても、非モテから抜け出せない。

非モテ最底辺弱者男性という状況からはどうしても抜け出せないらしい。

インセル予備軍という爆弾も抱えている可能性が高い。

辛すぎて限界を通り越している。もう駄目だ。死にたい。てか、その前に、冗談抜きで本当に死期が目の前に迫っている。

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自分自身もインセルにならないか不安。

どんなに足掻いても非モテは非モテで一生見下されるらしい。

そろそろあの世からのお迎えが近い。

早く死んで全てから解放されたい。

#インセル　#弱者男性　#非モテ

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外見・中身・金銭面など全てトータルして、アスペルガー精神手帳持ちには恋愛や結婚がやはり難し過ぎるみたいだ。
マッチングアプリにも収入面から沢山お金をかけられないため、その分出会いに制限がかかる。

勿論バリバリの他罰思考は良くないし、自助努力は必須。だが、それでも当たり前の事が簡単に出来ないし、頑張っても限界がある。

30代、、、諦めざるを得ないのか、、、。かつては多くの女子にキモイと言われ、親にはあんたが悪いと言われたし、、、。

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冗談抜きで本当に死期が目の前に迫っている。

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こっちだって好きで苦しんでいるのではないです！！
そこまで言うなら刺し殺されるのが社会の為なんでしょ！！

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冗談抜きで本当に死期が目の前です。
もはやこれまで。

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更に、夏の疲れや精神的なもの？が原因で風邪(コロナやインフルではなかった)を引き、仕事を休んだ。寒気が酷く、かつなかなか寝れずどんどん死が近づいてきているような事ばかり感じる。

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死にたいやつは前にでろ。

汚物は消毒しないとな。

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そおいうのもいるんだよ。

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情けない。死にたい。

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幸せなやつはいいなぁ。

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幸せでもないよ。

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全部ネタなんです!です!です!DEATH!!

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冗談抜きで本当に死期が目の前です。
もはやこれまでです。

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死んだように生きてる。就活底辺、高学歴ワーキングプア、独身、無能、仕事ができない、精神病、社会弱者、貧乏。頑張ってきたことが報われない。死にたい。

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生きてるのが辛い死にたい。
けど毎回途中で怖くなって死にきれない
1番楽に＊＊る方法が知りたい

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親にも家族にも理解してもらえない心の病。
自分の生きている理由がもうないし、死んだらどれだけ楽なんだろう。
もう誰も私が死んでも悲しむ人なんていないし。

首吊りリスカいろいろ試したけど全然すぐ死なないし。

誰か1番いい方法おしえてくれ

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毎日辛くて生きてるのがやっとな私の状況を知った上で
最近人生楽しいって話をしてくる人ってどう言う心理なのか教えて下さい。死にたくなる

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おじさんてそんなものだよ、名前もない人間なんて。

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死にたいやつは、自分のイチモツをしごけ！毎日2回しごけ！猿になれ！すっからかんになるまで、しご居て、血が出るまでしごけ！

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非モテに加え、風邪を引いてしまい、熱が下がらず、一向に治らない。

マチアプで知り合った方とのデートも延期になる見込み。

心身ともボロボロ。もう駄目だ。早く死にたい。

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京都の西京区の上野橋って言う橋の南側の下に、死にたいやつが集まる集合場所があるらしいよ。週末の霊畤に集まるんだって。知ってる？行ってみよかな。

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東尋坊の景色。

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再検査したらコロナだった。

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勝手に死んで！

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もう長くないな。

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痛いのやだ、恐い！

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死にたいやつは上野橋に行こうよ！みんなで集まろうよ。

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最初から生むな！

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＊＊って言ってくれ。

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京都の上野橋に行きたい。恭子さん、私も仲間に入れて下さい。

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趣味も楽しめなくなって食べるのも寝るのも
昔より楽しくなくなって辛い。けど家族は現実叩きつけてくるし（バイトしなさいとか勉強しなさいとか趣味でゲームやってたらお前には才能ないとか）友達もいないしなんか生きてる意味あんのかなって。「生きてる意味必要か？」と言われたらわかんないし＊＊るなら死にたい。けど痛いのは嫌だ。自??って勇気いるしでも死んだら死んだで親不孝とか金かかるとか罵倒されんだろうなって思うから＊＊ないし。親の日記に「〇〇（私の名前）産んでごめんね」って書かれてて産まれちゃダメだったんだって。辛かったね、って言われても何が辛いのかもわかんないし何が原因で苦しいのかもわからんしもう俺生きてんのかな。死んでる感覚する。まぁ実際幽霊みたいに扱われるから死んでんのかも。そう考えたらバカらしくなってきたわ。あははもうわかんねーや！

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私はこれから、旅立つよ。さようなら。今は琵琶湖に居ます。

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自分には生きるセンスがない。ちゃんと生きるって言うのが自分にはやはり難しい。ちゃんとできない、やりたいこともない、大事にしてくれてる人を大事に思えない、大した人間でもないくせに人を勝手にジャッジして何故か自分の方が優位だと思い込んで寄り添おうとしない。本当にクズ、ゴミ。ちゃんとできてる人達を心底尊敬する。どう頑張ったって無理だ。起きれないし授業に出れない。病気かもしれないけど、もし本当にこんな病気なら生きるのハードモードじゃん。激ムズコースなんて生き抜けない。何か成し遂げたくて頑張るけど結局できなくてまたダメな部分と向き合って、、もう何だよこれ疲れるよHP残ってないよ。やりたいこと成し遂げたいこともないんだ。なんで生きてるんだまじで。社畜になって社会の歯車になって使い捨てられるなら今のうちに人生やめとこーかなとか本気で思う。自分の事を空いてくれる人、大事にしてくれる人がいるのに自分はその人のことを大事にできない。すごく蔑ろにしてしまう。大変なときに無条件に慰めてくれる都合良い人だと思ってたり、お金払ってくれる人だと思ってたりする、要するに道具みたいに思っちゃってる。自分がゴミすぎる。そのくせ他の人にも優しくしてるの見ればムカついて裏切られたような気分になって、、本当にクソ人間。やっぱり人とちゃんと付き合うとか自分には無理なのかな。できると思ったんだけど幻想だったのかもしれない。ちゃんと付き合うとかできないな。ちゃんと人と向き合うことができない。キスや浮気はするかもしれないし流れに身を任せてヤることだってあるかもしれない。誠心誠意ちゃんと向き合って付き合ってっていうのはやはり無理なんだろーな。ほんと何で普通になれないんだろーな。賢いね、頭が切れるねってよく言われてあたかも本当に自分は賢いのかなとかか錯覚してるけど本当にそんなことないからな。自分はそこまで賢くないし頭も切れない。明確な根拠もないし本当は賢くないのになんで人からの言葉真に受けて勘違いしてんだよ。賢くないから。頭切れないから。そこ勘違いするなよ。
LINE返す元気もない、ついに未読が100件を超えた。大事な連絡も無視して、期限内に出せって言われてるものも出してない。不眠症も3ヶ月くらい続いてて朝寝て昼過ぎに起きる毎日。ごみすぎる。社不。こんな人間大人にならないほうがいい。思いやりもない人間なんてごみだ。大変な状況でも人を気遣うことができないのはもう致命的だ。
ゴミすぎて嫌になる。
自分はきれいには生きれないみたい。
ちゃんと生きることは難しいみたい
あー本当に死にたいなあ

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上野橋に着きました。恭子さん居ますか？

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コロナ、永久に治らない気がしてきた。死んで解放されるしかないのか。

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生きるセンスがある奴なんて１握り。
でも自死は神が地獄へ突き落とすぞ。
せせら笑いながらな。

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マジで高野山とか修行してみてはどうだ？
宗教ってこういう人間を救うためにある。
高額な金を請求されたらインチキだから逃げ出せ

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カスタレントばかりで　ほぼ同じような番組でサッパリ面白くない
つまらん

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死にたいヤツは早く＊＊

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兄がむかつく。ぶん殴り、ボコボコにして、片足切り落とし帯

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もう駄目だ。早く死にたい。

自分の幼少期～これまで受けてきた数え切れない周りからの様々な仕打ち(ネットの暴言等も含む)・どんなに足掻いても治せなかった自分のクズさが原因。
最近コロナに感染し、真面目な相談をしたところ、知恵袋やミクルは親切だったのに教えてgooのみ傷つく答えが2つも返ってきて、未だに立ち直れていない。

自殺は止められたためできない。だから早死したい。これ以上前に進めません。限界を通り越しています。

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胎内くだらん!

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兄がむかつく。ぶん殴り、ボコボコにしてやりたい。早くボケないかな。階段から、落ちろ。

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胎内アホ

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一緒だ。

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立ち上がれねぇ。

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あいつの訳わからんので死ぬんだぜ！

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もう、絶望しかない。早死したい。

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上野橋でずっと待ってるんですけど！！恭子さん！

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恭子さん！あなたの鮑舐めさせて。
それから、俺のフランクフルトを…

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仕事８ヶ所もクビになりました。もう死にたい。

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多事多難、死にたい。

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それから、お前のフランクフルトは爪楊枝じゃないか!偉そうに言うな!
お前はまずは私の肛門様を拝んでそこから排泄されるウンコ様を美味しく頂きなさい。

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苦しいよ～､しんどいよ｡

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>>8131 匿名さんお前が、な？

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あの世でごゆるりと....

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私、上野橋の南側の自転車道降りたとこに居るわ!誰か抱いて。ダンボール持参してきて！上野橋の下にダンボールの小屋を作りましょう

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私の兄をいじめてくれ!お願いだよ。

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こんなになってるのに一回もなかったね。

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人生ってよ～｡

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消される｡

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家族のこと考えろ、バカ。

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コロナ後遺症？で相変わらず辛く、仕事にもまともに行けない。もう限界を通り越している。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい

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死にたい

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何でこんなしんどいんだろう。ツラくてしょうがない。

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全部やだ、何にもしたくない。いい結果出せないだろうな｡

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数年前からずっと死にたかった
けど親に「死んだら自分も死ぬ。だからそもそもそんなことを思うな」と言われ死ぬ事もそう思うのも出来なくなってしまって、もうずっとたえてるおれもういいよね

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私はクーラーや照明電気つけっぱなしで、外出するアホです。人に注意されもききません。我が道を行くアホです。クーラーも家にあるクーラーと後でつけたクーラーを2個つけてます。かなりのアホなんです。私のアホはどうしたらいいか？

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夏はクーラーつけて外出する人多い。
猛暑続きだからそれで帰宅した時に快適なので身体に良いのです。
照明もつけて出ると中に人がいるアピールで強盗に狙われない。
ええことしてはりますやん!

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コロナ後遺症？で心身共ボロボロを通り越しており、仕事もまともにできず、本当に死の3秒前という状態です。もう駄目だ。
#コロナ後遺症　#コロナ　#新型コロナ

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胃が痛い。

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死にたい

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いいことないんだもん。

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最底辺で生きてるだけ。

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胎内90卒もう亡くなったやろな。
いつまでもいつまでも出てくるな!!

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そういうことは言わないほうがいい。

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そうでもない。

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コロナ後遺症？で心身共ボロボロを通り越しており、仕事もまともにできず、本当に死の3秒前という状態です。もう駄目です。
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胎内もう飽きたわ。

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胎内90卒さん、しつこいねん。

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自分みたいな屑人間は生きていてはいけない。何故屑かというと民意(＝ネット・SNSの大多数の意見や価値観)に賛同出来ない事が多いから。しかし自分から進んで＊＊ない。どうしよう。

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あなたの貯金はいくらありますか？私は、マイナス500万です。

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生活には何も不満はなく、むしろ良い方だと思うが、
例えばレジャーとか旅行とか趣味とか何も楽しむ気にならない。
財産をどこかに寄付して死のうかな。
何をしていても辛いし、何事にも興味を持てない。
何もかもどうでもいい。

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ラーメン食べている時しか面白くないの。

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ただでさえ発達障害の特性である認知や思考の問題がまだまだ大きいのに、コロナ後遺症？で心身とも地の底より遥か下にあり、どうしようもない史上最悪の状況。もうこのまま完全に朽ち果てるしかないのか。

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そうやって出来てるでホントに死んだ。

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マジであの世からのお迎えがすぐそこまで来ている。

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こんなに言われてもまだ書き込みに来るってことは神経かなり図太いんじゃない？
大丈夫よ、あなたならたぶんだけど長生きできると思う。

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おらぁもう表舞台から姿消すよ。

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別れて。

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生きていきたくないわ。

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死にたい

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私は、今京都市内の上野橋の南側に居ます。私は頭がけっこう悪いです。人にから注意されても我が道を行くアホです。私に会いに来てください。私の○に様みせてあげましょう。　　○は
「し」

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あら、ひろき。私は京都市内の北区に居ます。今から行ってもいいか？私を抱いて。

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こないだコロナに感染してから、ただでさえ不安定な精神や思考の問題(アスペルガーの特性で完治は無理だが心理療法で軽減に努めている)が余計悪化し、かつ身体的問題(喘息・喉・鼻の炎症・軽い倦怠感などで、病院から薬処方済)もあり、精神的にも肉体的にも地の底。

仕事も、9月初旬辺りから復帰したが、一日出勤はまだ体力的に辛い。

もうこの先絶望感しかなく、◯にたい・自◯なども真剣に考える。永久にこのままなのかと。有休も残り沢山はないし。

更にコロナ療養中に教えてgooで喉の炎症に関する相談をしたところ冷酷な回答を2つ浴びせられ、これについても未だに立ち直れていない。

精神的にも肉体的にも限界を通り越しており、うつの薬も再び少し増やしたが、なかなか効かない。

今後どうすれば良いか分からない。
本当に死にたい。

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人生ってなんなんだろうってふと思います。50歳になって独身で、借金まみれの人生でした。この先生きていても仕方ないのかな。

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やりたい放題やって死のうかな。

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みんな殺されるんだ｡

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生きていきたくもないわ。

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