今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

死にたい

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医者でも来ちゃったよとか言われるんだよ。

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ウケ一つ取れない芸人みたいになってよー。

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ここ25年でどれだけ亡くなったんだろう｡

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自死は年に3万人だっけ

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胃とか痛くなっていくだけ､血圧とか上がってくだけ。

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もうそんな体力無いですよ。

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私以下の人間なんていない。

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私以上の人間もいない。

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私異常な人間です。

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猪木さん亡くなったらそこまでだよ。

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猪木の母Ａ

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お金､お金｡

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おーーーマニー!!

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こんな低いレベルで悩むの｡

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死んだように生きてる。いっそのこと死にたいことを。

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死にたい

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強迫性障害
ノイローゼ楽になりたい。

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涙が止まらん。生きててごめんなさい

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どんな方法がいいかな、踏切とか。

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自分なんて刺し殺されるべきだ。

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楽しくはないな。

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人生なくなっちゃった｡

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また、暴れた。

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また、ばれた。

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下衆だからイイよ！

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死にたい

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又が臭う

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仕事で早くしてと言われた。死にたい。

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かゆくてイライラして我慢の限界死にたい

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かゆくてかつだるくてイライラして我慢の限界死にたい

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頑張ってもこのまま逝く気がして｡

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そんな簡単に死ぬと思います？

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何だこのせかいは？

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こんなん人間技じゃねぇよ､ああいうの生き残るって寸法だよ。条件悪。

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1000万の借金があります。返すあてもありません。今日も生きている。借金とりに追われて逃げて、もう生きていても楽しいことなんかない。京都市西京区の上野橋の下に居ます。飛び込みたい。

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1000万の借金を返すには、自分に1000万の保険をかけて、実行したらいいかな?上野橋からダイブしたら、三途の川がみえますか？

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死にたい

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ストレスが上手く処理できない
私タバコ大嫌い
ママが吸う
ママはストレス発散
私ストレスのゴミ吸収
死にたい
しにたい

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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ベンツC180ワゴンギターお嬢様を駆除するためにしにたい！こいつのせいでまた今日物事うまくいかず！絶対に許さない！超高級ベンツC180狙われて殺られたらいいんだけど！

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人生捨てた親父。

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あんたも終了

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楽しい時間も終わって。

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この先の人生お先真っ暗

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しょうがねぇか。

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今自殺率凄いんですよ。

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休職してしまおうか悩む。死にたい。

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僕はもう逃げます、じじいだじじい。

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ベンツネタは「釣り」って気づきましょう。

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現在もだが、これまでも色々嫌な事・辛すぎる事・傷付く事が大量にあった。主に自分の発達障害特性・ネット・SNS・人間関係全般など。

やはり早死したい。苦しまずに突然死も良い。

そろそろ天からお迎えが来るだろう。

#死にたい　#早死　#早く死にたい　#早死希望　#最終章　#終焉　#死　#最期

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バカにされる、死にたい。

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母や父方のおばあちゃんに悪口をよく言われます。学校でも誰も私を見てはくれません。みんな私に冷たくします。私は兄が嫌いです。私を奴隷のように使うからです。兄が頼まれた事を私に押し付け自分はYouTubeを見て、私がテストで悪い点数を取ったら「こいつ馬鹿だから」とか髪を縛っていたら「ブスなんだからどうやったって意味がねぇよ笑」と言われます。そして兄の命令を聞かないと殴られます。そして私は小学校低学年のときから兄に抱かれてました。抵抗しても無理やりしてきやめてと叫んでもだめでしたもう息をするのも辛くなりました。泣きたくなりました、死にたくなりました、殺されたくなりました。小学校のとき友達に「殺すぞ」と冗談で言われた時も、心の何処かで期待してる自分がいました。勇気を出して教員に相談しました。「ん～うつ病かな？でもどうせ軽症だろうね、だから大丈夫だよ」私は私自身を愛してくれる人はこの世にはいないことを実感しました。もう誰に何を言われても信用ができません、したくありません。誰か私が私でいていいと居場所を下さい。

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世の中、矛盾や理不尽だらけ。頑張っても報われない。死にたい。

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しにたい…たすけて

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そろそろあの世からお迎えが来そうだ。

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正論と現実の違い知ってる？

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そろそろあの世からお迎えが来るだろう。

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死にたいので誰も助けられません。死にたい。

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居る人がそんな過ぎる。

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死んで花実が咲くものか

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今週辺りから、再び心身とも不安定になってしまった。何より、一部の以前認知療法等で改善されてきていた問題が再び悪化して、物凄く辛い。苦し過ぎる。因みに仕事や人間関係ではなく、自分の内面や思考の歪み等に起因する？問題である。

そのため、仕事に関しても今日はいつもよりやらかしたりしてしまい、今のところメンタルまでは以前のように仕事に大きく波及していないものの、この先絶望しかない。

また、メンタル(自分の問題や思考)が原因なのか、体調が原因なのか分からないが、食欲はあるが、食後に気分が悪くなったり吐き気を催す事が増えた。夏バテとは全く違う感触。

やはり、早死したい。どう足掻いてもこれ以上は完全に生きるのが限界。

早く死んで全てから解放されたい。

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何を願っても叶わない。それは当たり前
死んだら誰が悲しむんだろう。家族？友達？だったり色々だよね
でもどうせ、家族も友達も､どんどん大きくなったら私のことなんて忘れてしまうんだろうな。私はまだ死んでいないけれど､人はどうせいつか死んでしまうんだ。なら最初から生まれてこなければよかった！！
この発言は､私が前思っていた事
人や動物生き物だっていつかは死んでしまうんだろう。だけど、死んでしまうのはいつ？生まれてすぐ？老人になってから？そんなのわからない。死ぬ前に、自分のやりたい事をうんとやろう！1日1秒でも生きていたら、家や自然が見れるんじゃないか。私はそう思います(長文すみません)

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どうかいじめで困っている人や、死にたい人が救われますように
病気の人が少しでも楽になれますように

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生きてていいの？

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生きてるだけ｡

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こんな中１人で子供育てるんだ。

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命の電話

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銀の電話

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命の母Ａ

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今週辺りから、再び心身とも不安定になってしまった。何より、一部の以前認知療法等で改善されてきていた問題が再び悪化して、物凄く辛い。苦し過ぎる。因みに仕事や人間関係ではなく、自分の内面や思考の歪み等に起因する？問題である。

そのため、仕事に関しても今日はいつもよりやらかしたりしてしまい、今のところメンタルまでは以前のように仕事に大きく波及していないものの、この先絶望しかない。

また、メンタル(自分の問題や思考)が原因なのか、体調が原因なのか分からないが、食欲はあるが、食後に気分が悪くなったり吐き気を催す事が増えた。夏バテとは全く違う感触。

やはり、早死したい。どう足掻いてもこれ以上は完全に生きるのが限界。

早く死んで全てから解放されたい、、、、、、、、、。

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↑訂正です。今日→正しくは昨日です。

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そろそろあの世からお迎えが来るだろう。

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私が貰える愛だ！

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何でこんなにもてないんだ。何でこんなに嫌われるんだ。

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やっと生きてるのに｡

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誤解で死んでよ、胃腸炎なりながら生きてよう。

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苦労、苦労で死んでいった～

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苛めで自殺した｡

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