今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

>>4800 匿名さん
4793です
正直なとこ寛容な国なんて無いよ
寧ろ日本なんか楽な方じゃないかな(どの国も扱いに困ってる感は否めない)
ただ、問題は環境とかじゃなくて
何より周りからの視線とか以上に、自分自身が自分の事キモいなって思っちゃうのが辛い
語ろうと思えば色々あるけど、自分が自分を許せないのよ
引っ越しても、性転換しても、自分は自分の性別であることを許せない
だから死にたいと思う
4785さんと考え方が一緒かは分からんけど、私はこう思ってる
長々と言い訳してごめんね
生きにくいでしょって言ってくれたのは正直嬉しかった、ありがとう
どこで話しても基本キモいなあくらいしか返ってこんからね...(笑)

ＵＲにいじめられてます。

自分が嫌いで仕方ない。騙し騙し生きてきたけど疲れた。全てがめんどくさい。家族や友達には恵まれてるのに気力が出ない。すっと消えられたらいいのに

>>4796 eマンションさん
分かります、自分も同じです。

金持ってりゃ死にたいなんて思わねーよ。

周りの目が気になる。
自業自得だけど毎日惨めです。

JUDY&MARYありがとう

オレなんかもう楽させてもらえますか？

>>4808 名無しさん
いいよ

なんだかんだ女性は子供残せるからイージーモードだよね価値観が違う

お金もなく仕事も決まらず、通院もできずにどんどん鬱が悪化してきているのがわかる。衝動的に死にたくなるのを抑えるので精一杯。死のうとしても、死ぬ瞬間の痛みが怖いのと、残された家族のことを考えると身内が自殺なんて、申し訳なくて＊＊ないだけ。

辛くなったら空に向かって俺の名前を叫べ！

もう逃げ出したい

家賃100万滞納してたらしくて払えないからしぬしかない

何も悪くないのに、いじめられてます。
昔の子供時代や学生時代にもどりたい。
あの頃は、希望があった。
今のことがわかれば、他の人生の選択したのに。
もう、終わり。
終わりにしたい。

両親そんなだった子供の気持ちわかります？

お父さんがんばって

ちゃんとした環境　ちゃんとした人間関係で生きてたらそんなんならない

やすみのひに、せっかくやすんでいるのに、じょうしからのおしかりのれんらくがくるのがいや。みすしたわたしがわるいけどしにたい。

病気発覚して療養中、もうすぐ入院。
つらい闘病生活に耐えられる自信がない
時間はたくさんあるのに、なにも考えられない
なにも手に着かない

どうやって自分の事好きになれというの？

年齢って嫌ですね。

私は貝になりたい

タブレットなんかなかったんだぞ

だーれも自分の事分かんないのに
わかったよーな事言うなー
もう自分のことに関して喋んないでくれ

最悪な２０年過ごして。

もお終わりだね

大した大学でもないのに精神的に辛くなって大学に行きたくなくなり一年留年してしまい、今就活生ですが、こんな自分が就職出来るわけないだろうし、今も毎日死にたいし、でもここまで育ててくれてかつ一年留年するというなんとも無駄な学費を払わせてしまった親にお金を返したい、というその一心だけで就活をしていますが、正直こんな何もない、大した大学でもないくせに留年する、こんな底辺な自分が就活うまくいくわけない。もう何もかもやめたい
でも親にも恩返ししないといけない、でも死にたいもうわからない

全部身から出た錆だし自業自得で100%自分が悪いのにここまで追い詰められてしまって親にも見放されそうでそれなのに買い物がやめられなくてキャリア決済を勝手に使ってしまって明日請求が来るのでもう本当に死ぬしかないはやく死にたいいつもやらかした直後はもうやらないって思えるのにどうして何度も繰り返してしまうんだろう本当にしにたい

>>4820 匿名さん
同じ気持ち。
私は自殺する勇気がない。誰か轢き殺してくれたらなぁ。一気に＊＊るのになぁ

しんどい
居場所が欲しい
無職で友達少なめ。子育てって孤独だね。
最近は友達とも連絡とる自信がなくなってきた。、、家には居場所がない。どこにも居場所がない。、夫といると身構えてしまう。落ち着けることがない。リラックス出来ない。

私は夫の収入だけでも何とかなら暮らしていけるから、ありがたい方かもしれない。でもでも。すっごくしんどい。もう子供にとっても、自分が必要がなくなってきたと思う。イライラしてしまう自分が嫌だし、苦手な人に会うと、死にたいような、逃げ出したい気持ちになる。親も兄弟もヒステリーで、すごく疲れる。全てのことが面倒くさい。夫は他人のように感じる。何にも興味が持てなくなった。ずっと希望していたボランティアスタッフの話も、もうやる気がなくなっている。

更年期障害か双極性障害ではないですか？
きちんと通院してますか？

>>4825 マンコミュファンさん
ありがとう。
強要罪ですかね？
もう、疲れました。

うつ病です
一緒に支え合える人が欲しいです、、

メンタルが弱すぎて高卒後何度も退職。
頭悪いからみんなに迷惑しかかけてない。

いまはバイトしててとりあえず続いてるけど
毎日行きたくない行きたくないって感じ。

おなかいっぱいで眠い時に＊＊たらいいのに
ってよく思う。

>>4850 eマンションさん
わかりました
ありがとうございます

借家追い出されそう。辛い。自分の家がない弱者。なんで平気で住んでる人を追い出せるの？

私は、とても自己肯定感が低いです。低いと思います。
わかりません嘘かもしれないです。私は父子家庭です、母が夜逃げしました私の父は再婚しました。父の新しい女の人はとても気を使います。私は母と父とで住みたかった。大好きな親と一緒にただ平凡な暮らしをしたかった。父に怒られるのが怖い。母親に怒鳴ってた頃の父がトラウマで、私の愛犬に虐待してたのもトラウマで私はそれを止めれなかった。今は新しい女の人との生活が楽しいのか怒らない。昔父の優しさで言ったのかあいつ（母）のとこにいきたかったらいっていいんだぞ。それは私にとってすごい傷つきました。優しくない、わたしはどっちとも離れたくないって思いました。母はなぜでていったのか私がいらなかったからなのか、疲れたの？わたしを見捨てたの？嫌いになった？こんなこと思う自分が嫌いで憎くてばかで。鬱陶しくて早く死んでくれないかなって。この文章私何書いてるかわからない。お父さんは今の結婚した女の人が大好きでいつも女の人優先にしてくる。私より苦しい人がいるのになんで私はこんなちっちゃい事で泣いてるんだろ？虐待とかされてなくて学校にも通えててこんなちいさいことで、なんでここまで死にたいって思えるんだろ。

自業自得の事して
死にたいと思っている自分
すぐ周りのせいにする性格
自分が大嫌い

>>4838 名無しさん

親に金も返したくないし、恩義なんて言葉にはしっくりきてないんだろ？
悩むというその行為事態があなたの精神衛生を保ってるんだ。言ってしまえば学費のことなんかどうでもいいし留年も親から文句を言われなければどうでもいいし、むしろモラトリアムが増えるから良いじゃないかと思ってるだろ。
大学にまともに通えば延長線上に就職という段階があるし、自分がそこに立っているという想像ができないんだ。だから、最後の猶予期間である学生生活すらも目をそらしたい。
親に恩返ししたい何て言うのは建前だよ。でもそれを発信できるということはあなたはまだ生きたいんだ。生きたいけど、大義名分がないからそれらしい言葉を発信して生きる理由を募集してる。これは現代日本人が求めがちな発想だけどね、別に生きることに理由なんて必要ないんだよ。死にたくないから生きるんだ。
社会に貢献しなくてもいいし、周囲に利益を与えなくてもいいんだよ。生まれた以上死にたくない、何て言うのは生物として当たり前の発想だよ。人間はなまじ知能があるから外的ストレスに曝されると妙な方向にいく。
死にたくないから生きるまでだし、どうせ生きるなら自分の気分が良くなるように振る舞えばいい。
だだし、俺は死を否定してるわけではないよ？「生まれたからには自分に宜しく生きる」という前提も失われて、かつ、「理不尽に人生を犯されている」そして取り戻す機会は失われたのならば、死という選択肢を否定などしない。
でも君をみるにどうも、十代特有の陶酔感の発露の方向がうまく行ってなくて、たまたまエネルギーの方向が「死」に向かっているだけに思える。

ここから先は妄想です。
君は親から相当な抑圧を受けたんだと思う。それこそ交遊関係に支障をきたし、思想すらも閉じ込められるほどだ。でも、君にとって絶対的な親はもう君がやる気にさえなれば殴り倒せる。分かるか？君が得たくて得たくて、でも手に入らなくて、「大人になったらね」なんて誤魔化されてた自治権はもう君の手の中なんだ。もうなんでもできるんだよ。後は過去をふりきるだけ。君の顔も知らないしこの理屈は妄想だけど、顔も知らない君を応援するよ。

寺行け　寺

ケータイなんか話せりゃええやん

昔の人って上手いこと言ってましたよね
例えばこんな言葉があります

生まれ育った環境にも親にもなにも不満はない
ただ死にたい。ずっと眠っていたい。
すべてが面倒くさく感じる。

ところで返信を見ていて思ったんだけど、スレ主は何を思ってスレ立てしたの？

>>4861 何を思って……何をキッカケにして、どんな心持ちでこのスレを立てたの？という事。
スレ主以外の人もレスに返信してるのかな。あまりにも短絡的かつ雑な回答が見受けられるから気になるんだよね。

上司の顔のためにお金をあるフリをしなきゃいけなくて
毎日昼の仕事が終わったら夜勤で働いて
寝坊してしまって他の人に怒られて
なんで昼の仕事のために夜も仕事して昼の仕事が疎かになってしまったんだろ
もう疲れた

学力とかじゃないんだよ、俺の人生なんだったんだろ。

双極性障害1型
躁状態の時に浪費して多額のカード負債
自己破産の申請中
躁状態の時に子供にも迷惑をかけて
今は距離を置かれている
自慢の母から一気に転落したらしい。
自分なりに頑張ってきたが
もう疲れた。実父も私の20歳の誕生日に自死した。頑張っても転落する。この病気が憎い
躁状態で、それまで築いた信頼関係も失う
もうすぐ父が死んだ年齢になる。
子供達に見せたくない、この姿。
死に方は決めている。失敗は出来ない

生きてる意味がずっとわからない。
自分がいない方が家族も友達もみんな上手くいっている気がする。
来年までにはいなくなりたいけど
できるかな

ニート万歳

犬とかそだてらんねえんだよな

>>4852 住まいに詳しい人さん
なんで平気で住んでる人を追い出せるの？　⇒　家賃払わないから。
大家も生活がかかっている、家賃払わない人を住まわせるほどお人よしではないから。被害者はアナタではなく大家。
弱者を認めるなら、生活保護受給すれば良い。家賃払えないほど困っているなら受給できるハズだが。

友人に絶対嫌われたなァ。通話したきりずっと未読よ。友人達にメールしてもすごい冷たい反応されるし。結局うつ病な自分がこんな性質だから嫌われたのかな。それとも存在自体忘れられたのかなァ。はあァ...死にたい...楽しい時間が消えてすごい鬱

>>4870 坪単価比較中さん
率直に言って、多分嫌われたし忘れられたのだと思う。
申し訳ないですが、はっきり言って友人たちはあなたのことが嫌いなんだと思う。
自分の性格を再考してみては？

>>4871 匿名さん
なるほどです...

なんのために生きてるのか
わからない。死にたい。現実を見るのも辛い
迷惑かけるのならいっそ死んだ方がいいや

鬱になる人や死にたい人がよく言う言葉「何のために生きているのか」。
この世には生きている意味などないし、この世に必要な人間も不必要な人間もいない。あるのは自分がどう生きたいか、だけ。
周りの目なんかどうでもいいし、犯罪さえ犯さなければ他人に迷惑かけてもいい。それくらいの気持ちでいれば人生楽。もしくはそんなこと考える暇もないくらい忙しくなればいい。

生きてる意味なんて、死ぬのがこわいから

あの有名な言葉を思い出して下さい
きっと死ぬのを躊躇います

生きてる意味っていうけど、要は生きてる大義名分が欲しい
辛いこと多過ぎて理由がないと生きていたくないんよな
痛いのとか苦しいのが嫌だから死んでないだけ
迷惑かけたらまた自分が傷つきそうだから迷惑も掛けたくないし
まあ自分はもう自殺決めたけん、じゃあの

普通の会社員として生きていけたらいいじゃん。

社会弱者は死ぬしか道がないのか？

生を感じなくなった。
ふと思うんだよな
自殺未遂もしたことある
その時は死にたいより先に死のうって感じ
今も総合失調症鬱とか色々ある

隣のCR-V、ハイラックスサーフ、アルファード所有してる大金持ち彼氏がいる不良女(過去に私をいじめた)が毎日豪遊三昧してるからセレブ赤ちゃん妊娠しないようにあの世に道ずれにするために死にたい

学校に行けなくて、怒られて自分を責めて。お金払って貰ってるのに学校に行けない自分なんていらないんじゃ？ってなります。学校の友達も、私以外に友達がいる、私がいないとダメってわけじゃない、だったらこのまま、私はいない方がいいんじゃないか、ってなる。いなくなりたい。消えたい。楽に死にたい。

死にたいと思うのに理由はないと思います確かに最初はこれが嫌とかありますけど今は生きてることがめんどくさい意味わからない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいそう思うだけ

47歳男性、独身。
アルコール依存症者です。現在は断酒して四ヶ月。昨年刑務所から出所し、ホームレスをしていた時に、海に飛び込み右足複雑骨折で入院。

退院したあとの住まいを、今住んでいる障がい者支援施設が運営するシェアハウスを病院に紹介され世話になっています。

今は生活保護受給者です。施設では軽作業をして暮らしています。

家賃、光熱費、消耗品費、食事代を引かれて手元に残るのは約一万円。

毎日の朝食代と土日祝の食事代で全て消えます。

ホームレスではない分ましなのかもしれませんが、これから先同じ生活を何年も続けるかと思うと、ゾッとするとともに絶望を感じます。


酒で人生をダメにした自分自身のせいですが、もう生きるのが辛いです。

今の施設には拾われた身なので文句はありません。

先月母親を亡くしました。後を追いたい。
辛い毎日から消えて逃げ出したいです。

失敗ばかりして、他人に迷惑ばかり、抱え込みすぎなのが悪いのはわかっているけど、抱えてしまう。いっそのこと楽になりたい。

>>4875 匿名さん

だめなんだ！死んだら！僕も、もう、生きている意味なんて見いだせない！他のみんなにも嫌われてしまった！だけど、だけど、死ぬのは怖いんだ！だからこそ、いままで生きることができたんだろう。僕だって死にたいよ！だって、友達もいないし勇気もないしだれのやくにもたてない人見知りなのだから！だけど、僕はまだだれか…何かに出会えると信じているんだ。それがむくわれないこともわかる。
信じてるといってもほぼやくになんてたてない。
だけど、君が生きているのは迷惑じゃないんだ。僕のほうが迷惑なんだ。だから、君が死ぬより、僕が死んだほうがいい！え、それがおせっかいだからやめろって？いいや！それでもいい！ただ、ただ自分よりも周りの人が、僕は、生きてほしいんだ！
え、僕に辛いことを味合わせる気かって？
いいや。そんなことは思わない。人に迷惑をかけたとしても……
きっと、何かがあるはずなんだ。

死ぬ覚悟があるなら、ウクライナに義勇兵として誰かの為になる行動します
それでも生きてたら考えます

娘がスマホに取り憑かれて毎日が怖い

>>4891 険討者さん

そんなに元気なの？
羨ましいわ

仕事もできずほぼ寝たきり
早く＊＊たらいいな

>>4886 さよならさん

あなたじゃなきゃダメな人なんていないよ
甘いねー

無理ゲーな人生ゲーム

42のおっさんやけど、もう無理なところまできてしまった。決意を決めて実行するしかないかな。最後に誰かと話したかった。kaitani0077@gmail.com

>>4880 険討者さん
上手な返しが思いつかない
ごめんなさい

>>4888 検討板ユーザーさん

4888の連投です。

後悔しない人生を送るには問題を先延ばしにしない、面倒くさいことから先に片付けることが必要でした。毎日後悔しています。

心はこのように病んでいるのに、今朝も目覚めとともにお腹が減る。食事をとるにも腹がたつ。自殺を考えるも自殺する勇気もない。

早くこの世から消えたい。