今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

>>4295 匿名さん

文章からは大変な事があっても、苦しくても頑張って生きていると感じます。強い人ですね。

>>4301 検討板ユーザーさん

6歳頃から死にたいに支配されているので30年以上も我慢している状態。いま40前半だが30代半ばで子供ができてからは死にたいながらも、＊＊ないと言う気持ちになった。国際結婚だったが次男が自閉症で家事崩壊と元妻の次男なんて欲しくなかった発言があり離婚。ぶっちゃけ自分自身は子供すら欲しかなく懇願されて作った何と思いつつ、自分までそんなこと言い出したら生まれてきた子供はどうなるのよ！と思い、ここについては考えない努力。色々書いたが専業主婦が家事崩壊を起こしたので当然子供は自分が引き取り、シングル父でなんとか生活するも自分も生活に行き詰まり、生活支援してくれていた12歳年下の元同僚と再婚。再婚妻も最近人生がうまくいかないとボヤキが多く、会話中に無視や携帯を見るなどの行為が目立つ。気になるがこれ以上の苦難を避けたく、言い争いにならずになんとかする方法を模索中。自分自身も自閉症だと気づき毎日が辛い。長男も10歳で人生絶望気味。次男は知的もあり楽しそうだったり不安そうだったり。人様並みの年収なのでなんとかなっているものの、本心は山に篭り、金が尽きたら首を吊って親子3人楽になりたい。しかし、産まれたくて産まれてきたわけでも無いのに、死の苦しみだけを味合わせるなんてダメだな。と言う思いで生きています。再婚妻も先日までは実子を欲しがっていましたが、長男次男への対応を見る限り、最悪の事態は容易に想像ができ、妻実家も家が尋常じゃない汚さ、かつだらし無さで支援を受けるのは難しい。最悪自分が3人の子供をシングルで面倒見て生きていくのか？と思うと誰も幸せにならない気がして、でも、はっきり断れないから、EDになるか内緒でパイプカットしてしまおうか考え中。早く安楽死法案が可決されることを希望。

いい加減終わらせたい。もう充分。

ずっと恐怖に支配されて生きてた子供時代
親からは「うちは放任主義だから」なんて言われて過ごした子供時代
そんな家庭で反抗期なんか許されるわけもなく。
自分の気持ちを吐露したところで否定されるのが見えているから、できるわけもなく。

放任主義とか言ってた割にいざ出ていこうとしたら（もっとも出ていく理由は自殺なんだけども）『心配だから』とかどの口が。
『心配』なのは親のテメェらに当たる世間の目の色だけだろ、と。

20超えて反抗期来たはいいけど、自己否定と他人否定ばっかりで疲れた。
ぶちまけたい気持ちはあるけれどそれすらもしんどくて。

このしんどさを終わらせたい。

あ

毎日泣きすぎて目が痛い。目を開けるのもつらい。あーあはやくおわんないかな病気あっかしちゃえ

>>4299 通りがかりさん
ありがとうございます。
行政に頼ればなにかかわるのでしょうか

>>4301 検討板ユーザーさん
そんなこと言われたのは初めてです。
自分なりに必死に生きているつもりが家族から幼少期からなんだかんだと言われていたので頑張ってるなんて思ったこともなかったです。
ほんとにありがとうございます

4295のものです。
昼の本職と親に内緒でホテルのバイトと水商売を始めることに決めました。
今までのお金もすべてとられているのでかくして頑張ります。
希望を言えば目指せ過労死、そして親も知らない持病（放置すると心肺停止になる）でちょっと早めに＊＊ますように。
もっとも保険証も取られているので病院にはいけないんですけどね（笑）
小学生のころから小さいながらもストレスが原因の病気にいくつかかかりなおしてはなりを続け成人した今大きい病気布達にかかり正直このまま悪化してくれと思う。
やりたかった仕事に現在の職前に受かったのにむりやり辞退。
給料はさほど変わらないのに。
実家なので生活費として給料すべて奪うけど17万くらい生活費なら一人暮らしのほうがいいと思い寮つきの職かいえをでたいといったら大激怒。
どゆこと？？妹の今までの学費等すべて親負担、自分自身は学校通いたいなら自分で払え。死に物狂いで朝5時から事務仕事、16時半に終わりちゃりをこぎ飲食のバイト、その後年齢ごまかして朝まで居酒屋のバイト。こんだけ働いてもしょせん学生のバイトだからたまるわけもなく進学すらできなかった。
あーあ、結局これも自分の甘えだなと思う。これから睡眠なんていらない頑張れ自分

バイト代も取られたので生活費約25万の実家です（笑）

生きる目的がない
自分が信じて生きて来た人から裏切られた
もう双極性障害に疲れた
働きたくても働けない
生きる価値がない
就活疲れた
働きたくても体力がもたない
働けてるのに障碍者年金貰っている人が不思議
こんな状態なのに医師が違うだけで貰えない
通院も疲れた
誰も信じていない
もう誰にも心を開かない
何も食べずに寝たきりで消えたい

>>4312 eマンションさん
成人しているんです。
今までもお金を取られているので飲み物すら変えない状況です。

4210の奴です。
残業で遅くなっただけでキレらrました。
ゆうて19時。遊びも行けもしないしご飯だって親がいない時間しかたべれない。
あえば何時間も責められなるべく顔すら合わせたくない。
給料すら取られなければいえをでれるのになあ。せめてキャッシュカードでも。
来週から始めるバイトの出るのですら怖い。
なんでもいいから逃げ道が欲しい。
しにたいなあこんな無価値な人間生きてるだけで罪。
だからお金も全額とられ病院にも行けない。友人とも会えない。
バイトして借金返済すらできない。
死にたいけど実際に死ぬのは少しだけ怖いかも。
生まれてきたくなかった。こんないらないくず生まれてこなきゃっていうなら生まないでよ。

今までも未遂を中学からしていていろんなことをしたけど、おかしいのかな。
血が出ると少しだけあ、生きてるて思う。
致さ欲しさにいろんな場所にピアスを開けてタトゥー入れて未遂をしてだけどなんか足らないんだよね。一回死ぬまでご飯食べれ摩天でもしようか（笑）
友人といるときにビルから飛び降りようとしたとき、結局何人かに抑えられはいビルにあったガラスの破片っでいろんなとこを切ってあったロープに首掛けてあの時＊＊てたらよかったのにな。
ただ友人には申し訳ないことしたな。今はもう大丈夫元気！って言ってるけどほんとはつらい。
こんな死にたいッテ思って未遂何回も繰り返してるやつが前の会社の部下がリスカ辞められなくてきもいと思われるんじゃないかって泣いてるときに
「心の支えがリスカなら無理にやめようとしないで今後例えばお酒だったり旅行だったり煙草だったり何かすがれるものを見つけてすがってインだよ。リスカ辞めて我慢してよりどころがなくなって死なれるほうが個人的に悲しいよ」って言った。
本心だし生きててほしいって思う。人が抱えるつらさなんてほかの人にはわかんない。
死にたいって思うから少しだけ気持ちがわかるしだからこそ寄り添ってあげたいって思うけどいまは余裕がなさ過ぎて親に死んでくれって内心思ってしまう最低なくそなんだよね私って。
精神的に病んで未遂を毎週のように繰り返して会社の店長から嫌がらせがひどくてやめたのに親にいまだにやめたのが悪いって。
自分なりの防衛手段だった、ふく店長まで上り詰めて頑張ってきて辞めたくなかったけどやめないと今にも死のうと思ってた。
親が思うよりやばいんだよ、休憩なしで朝から次の日の朝まで、休みの日だって呼ばれて、ガキみたいな嫌がらせされて、耐えて稼いだお金も取られて、借金も返せなくて。
分かろうって思ってなくてもそんな素振り見せてくれたら少し救われるんじゃないかなって。
こんなごみくず女がご飯を食べて酸素吸っててごめんなさい。
生まれてきて生きててごめんなさい

何もかも嫌気がさす。日本にも安楽死を取り入れて欲しい。

ブスだし友達居ないし親友には裏切られるしお父さんは浮気してるしお母さんは全然帰ってこないしおばあちゃんは余命宣告されるし担任はなんも考えないしそんなんもう生きてる価値ないじゃん
学校行きたくないって言ったら理由はって聞かれて
学校楽しくないって言ったらそんな理由で学校休むなってお前が理由聞いてきたんやろW
誰も分かってくれないし分かろうともしてくれない

楽に＊＊る方法おしえて

>>4318 eマンションさん
自分で渡してるわけないじゃないですあ（笑）
財布から勝手に取られたんですよ、キャッシュカードも現金も。
給料振り込みなので。

>>4319 eマンションさん
その通りですね。
唯一の吐き口で少し数われてましたがもうやめます！
がんばりますね。有り難うございます

今日のテスト遅刻したから逃げて嘘ついて休んだ、そしたらバレて親にめっちゃ怒られて、さらに学校にもバレた、明日学校行くの怖い、友達にもバレたらどうしよう情けない…怖い死にたい顧問にもきっと呼び出されて怒られるせっかく夜遅くまで勉強したのにそのせいで遅刻して、ほんとに元も子もない、怖い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

どこにも逃げ場ない。
うざい。

働きたいのに働くのが怖くて情けなくて、友人や兄や姉は就職に成功してて。情けなくて情けなくて、自分に価値なんてないんじゃ無いかって、それに友達との関係にも悩んでて…もう本当に自分が惨めで惨めで恥ずかしくて死にたいなって…でも死ぬ勇気もなくて。情けない。

性慾いらない、自慰行為とかしたくない
どうやったら一時的に無くすことができる？

学校が嫌だ、多分自分の考えすぎなんだろうけど、周りの視線がこわい本当しょーもないことだけど

なんで生きてるんだろうって思う
死にたくなる。毎日毎日考え込んでしまう生きたくない。生きるの辛い。死にたいって言ったら構ってちゃんって思われるって言われて、でも死にたいんだよ。構ってちゃんじゃなくてリアルに死にたいんだよ。生きてても辛いことしかないんだよ。もう限界なんだよね。もうやめたい。全部やめたい。明日も未来も全部いらないから今で終わりたい。

死にたい。
家族、ごめんね。
私のせい。自業自得だよね。
生きてても死んでも迷惑かかる生地獄だよ。
せめて全てが消えるまでは我慢するけど、無理だったらごめんね。

僕そういうめにあいすぎた、立ち上がれねぇ。

みんなビビりながら死ぬんだ。

体動く頃は良かったなー

>>4317 匿名さん

同感です

誰かここに居ていいよって言ってくれる。

昨日いじめられたんだけど??レトマが住んでる施設の中で??お坊さんみたいっていうかぁ動物のペットでブルドッグみたいな性格でさぁ??お坊さんみたいな人なのにさぁ??昨日施設の中の大掃除でさぁ??お坊さんみたいな人の相方とお坊さんみたいな人がいじめとしてきてさぁ??レトマ機嫌悪いのそうとう??他

仕事をする中で猛烈なきしねんりょを感じ、自傷行為に走りました。一年も耐えられず辞めましたがきしねんりょは消えていません。
いずれ遂行できれば良いなと思っています。

嘘めっちゃついちゃう。ちなみにリスカは度胸ない。普通とは。

結婚したけどふとした瞬間に死にたくなる。
旦那と喧嘩したわけだもないのに自信がなく仕事もうまく行ってないわけでもないし評価もしてもらってるけど死にたいという意識がずっと消えない。

>>4324 顧問と親が嫌いなHSPの死にたい学生さん

どんなに勉強できても死んだら終わり。

人間関係めんどくさすぎて死にたい
あと半年働かなあかんと思うとしんどい
裏でなにかしら言われてるかもせんし
なんでこんな世の中に生まれてきたんやろって思う

もう死にたいしんどい全部に疲れた生きることに疲れた人の顔色伺うのに疲れた

みんな一緒かもせんけど、私が何したってレベルで人生の波が激しすぎてついてかれへん良い時はとことんやのに悪い時は地の底までいく。人生の気性が荒いんほんまどうにかしたい。意味わからん波になってる。そら死にたくもなる。どうやったらこんな人生になるん。ほんまに死にたいしいなくなりたい。もう周りを気にするんほんまにいやや。

毎回毎回全部気にしてまう。疲れる。ご飯食べても食べた気がしない。ほんと自分でも思うよなんで生きてるんだろうって。家族いつもありがとう。でもごめんね。わたしいらなかったのかな。いなくてよかったのかな。

最悪な図式　最悪なシナリオ

クソ死にて?
逆にすげぇよこんな周りに圧かけまくって平然としてんの
全ての言葉に毒混ぜてよくやるな
やめてくれよほんと
全部ちゃんと刺さってんだよ
無差別ストレス爆弾が…

疲れた??そういえば知ってるだね？いまの仕事場の給料のが2万円ぐらいなぁ事??レトマののあの2まんぐらいなのはあれボーナス給料の代わりだよ??って言われたよ??レトマ綾瀬のすずかぜのしょくいんのひとにお坊さんみたいな人が知ってるひと綾瀬のすずかぜのしょくいんのひとに??今やってる仕事の普通の給料とサービスのほうの支援の給料だよ??

サービスの一環だって??
今まで黙っててごめん?だってさぁ??レトマの進路に関係ないからと思ってた??でも迷惑とかかけたくなかった??そのサービス使ってる事とか知られたくなった??お坊さんみたいな人達に??とくにおおやたぐるーぷほーむのひとお坊さんみたいな人達とかに??お坊さんみたいな人びっくりしてたねレトマもびっくりしてたけどあんまりびっくりしてなかったから

義理両親に子供を連れ去られてから３ヶ月
調停もなかなか進まない
子供に会いたい
もう心が限界
やったもの勝ちの世の中を恨みたい
アパートの大家さんごめんなさい、もう限界です。

何も悪いことしていないのに、悪者にされた。
自分たちのことを守るためだろう。
一生うらむ。

アダルトチルドレン困る

知らない??お坊さんみたいな人達おせっかいだよ??あんまりひっこくしないでよ??お坊さんみたいな人他

ITだらけのこんな世の中にしやがってよ。

唯一の友人は自殺し、俺だけが残り独りぼっちになった。毎日毎日支えてくれてた彼女がいなくなった今、俺はだれにも頼ることができないからつらい。
生きていたくないと強く思うから、高校三年生の夏、８月１日に死のうと思う。
彼女も８月１日に空へ冒険しに行った。
性別を間違えて生まれてくるような馬鹿で、軽度だけど発達障害を持つ俺は
本当に迷惑で要らないと思う。迷惑をかけることは別に悪いことではないと知っているけれど、俺自身が俺を認めず、俺自身が俺をいじめて俺自身が俺を愛さないから
どれだけ事実を述べてもらっても苦しいまま、届かない。
リスカもアムカもレグカもした。でももう効果なくなった。
次はどうしようか。肌でも焼くか。
でも、この肌は彼女が好きって言ってくれた肌だから、やめておこうか。
ああ、死にたいな。
会いたい。

どこにそんな楽園みたいな所がある？

>>4353 匿名さん
何悠長なことを。義両親なら他人だ。無理矢理連れ去られたなら誘拐だ。被害届だしてやれ。

バカみたいな人生。　毒親にしかならないよ。

このままじゃあレトマのからだがレトマのおいこに完全にのっとられるしのっとられててさぁ??最悪なんだよね??助けてほしい早く
本当に助けてほしいんだけど??お坊さんみたいな人達他それにレトマのおいこたぶんレトマの腰とか折ってない??痛くってさぁ??最悪なんだよね??

単純に生きる理由がないから。
毎日やりたいことがなくてダラダラ過ごすぐらいなら＊＊ばいいやと思ったから。
今年中に死ぬことを目的にして、終活をしているけどやることができたらなんか気持ちが晴々としてきて笑ってしまうよ

自分がブスすぎてほんとつらい。
何もかも世の中上手くいくわけじゃないってわかってるけどほんとに辛い。私って醜いほんとにもういなくなった方がいい。ほんともう死にたい。ずっとずっとこの先一生生きてて良かったって思うことない。ほんとにもういなくなりたいよ。

親がうざすぎて、死にたい
辛いから死にたいとかじゃなく、親の死んだ時の驚く顔が見たい、親を悲しませるために死にたい
お前らのせいだぞと思わせたい
理不尽すぎる親父に関しては血が繋がってないくせに父親ぶって、短気でヤニカスで考え方が古いゴミ人間、お母さんはうざいけど優しいから大丈夫な方だけど、親父がうざすぎる　死んでやりたい
遺書にお前のせいだからなって言い残して死にたい
銃があったらとっくの昔に死んでたわ
痛くない自殺方法教えてください

>>13 ◆◇さん
そのままでいいよ！合わせなくていいの！きっとそのままのあなたを好きになってくれる友達が見つかる！

>>4353 匿名さん
子供に会えないなんて辛いですね。でも今死んでしまったらそれこそ子供に会えないよ！がんばれ！

死にたい、というより自分を殺したい。
自分の選択のせいで沢山の人に迷惑をかけてしまった。この先社会に出たら、どうなってしまうんだろう。自分が憎い。

だってさぁ??今日は、お坊さん?武井っていう人?
に言ったのは本当だよ??いっかいぐらいだけなんだからさぁ??もう言わないからお坊さんみたいな人が優しいって言った事だよ??レトマ?レイナ?が??いまさっきぐらいに言った??事??

所詮、相談しても綺麗事しか言われないと、感じました！相談しても一緒だし、心に響かないので、後は、自分で決めるしかないと感じました！

たいしてやりたいこともないけど親のために生きています
毎日夫婦喧嘩、母の愚痴、父の癇癪を聞かされてうんざり
母が友達と会った日は、その友達の優秀なお子さんの話を聞かされ、私の仕事に対するアドバイスをされて帰ってきてまた愚痴
大学中退だから言われやすいんですよね
ちなみに底辺YouTuberだから就職する予定がなくて、ニートみたいな扱い
笑える
人生くだらないな
ラクに＊＊たらいいですね、痛くも怖くもない優しい死に方

キャラヘイトに苦言したら煽られた
キャラを汚してるやつがのうのうと生きているのがムカつく
死んでほしいし死にたい

理由なんか山ほどある
単純な理由ならこんなには困ってない
もう全部が嫌なんだ

俺の若い頃なんて携帯もパソコンもなかったんだ。

メンタル弱すぎ甘えすぎで本当くそ
早く＊＊ばいいのに

人間って便利過ぎてもダメなんですね。

彼氏が付き合ってからずっと既読無視や、未読無視ばっかりしてくる
付き合う前は優しかったのに、
電話も私だけ拒否できるようにされてるみたい

私約1年ずっと我慢したよ？
なのに俺の方が我慢してるって言われた
会って話そ？と言ったら、
絶対に会いたくないとも言われた

彼氏のせいでうつ病になった
((まだ病院は、行けてないでも、親に言いにくい、、、
辛い悲しい死にたい
語彙力も無い+こんなとこで愚痴ってすみません?

病気で正規雇用されないから
お金が無い

将来が不安すぎて吐き気やべぇ
こんなクズに自己PRとか出来るわけねぇだろ
なんも持ってねぇよ人に言える長所なんぞ
あー無理だ怖い訳分からんキモイ就活とか字すら見たくないほんとごめんなさい大人になりきれないカスでほんとごめんなさい

いやまじみんな辛いよな辛くないとここに居ないだろうし
まじで偉いよ誰も褒めてくれねーもん俺らだけでも俺らのこと褒めね？
まじで頑張ってるよギリギリで耐えてて偉いよ
辛いよなぁ色々あるもんなぁ
それぞれ事情はあって本人にしかその辛さとかわかんないから大したことじゃないみたいな扱いされたくないよなぁ
大丈夫だよ甘えじゃないよ頑張ってるよ
しんどいよなぁな何でこんな思いしてまで生きてんだろうなって思うよなぁ
誰も自己肯定感上げてくれないもんなぁ
毎日生きてて偉いよ、潰されずにここにたどり着いただけで偉いから
死んだら偉くないとかそんな話じゃないし幸いこの国は国教で自殺を罪とはしてない
死ぬ自由だってあっていいだろそれはもう限界だったってことだよ、弱さじゃないんだよ強さなんだよ
人と喋らねぇとこんなに病むのな、またお喋りしょーぜ

太ももの骨(大腿骨)を数年ごとに入れ替えなきゃいけないから。30センチくらい足を切り開いて、金属の大腿骨代わりのものを取り替える。それで歩けるようになればいいけど、結局自分の骨に継いでるから、体重かけたり歩いたり普通に足を使ったら5年もしないでまた手術しなきゃならなくなるから結局歩けない。こわすぎる手術を寿命まで繰り返すことがもう言葉にならないくらいつらい。

辛くて辛くてしょうがないですよ。

職場いじめ耐えられない

痛いのやだな

そうだよね
死にたいよね

毎日毎日早く死にたいと思う生活です。
洋服を選ぶのも髪を整えるのもご飯を作るのも
何もかもに気力がわかないんです。

理由なんて特にないです。
しにたいしのうそう思っただけです

躁鬱で大手企業を辞めたらまともな仕事なんて無かった、更に躁鬱悪化させるような仕事しかない精神的に辛くても残ってたほうがましだった。
死にたい

終わった。

プロレスラーみたいな人っていた方がいいんだ。

はじめまして、月といいます。
通りすがりでお見かけして書きました。
私は24歳なのですが、24年間生きてきていいこともなく、中学いじめに遭って高校生の時は周りに馴染まなくて高校入って13年付き合ってた幼馴染に縁を切られ、小学生の時の幼馴染に嫌がらせ受け、祖父や周りの人間が3年連続で死んで先日交通事故に遭って仕事もクビになって何にもいいことない。ほんともう幸せになるために生きたいだけなのに親は毒親、過保護で色々失敗です。やりたい仕事もあったけど受からなくてバイトも見つからない。虚しい。楽しかったこと嬉しかったことも何も嬉しくないし、楽しみじゃない。朝起きるたびに死にたいです。

早く死にたい
傍に行ってあげたい

>>4392 月さん
あ

消えたい。

そんなの関係ねえ　そんなの関係ねえ　そんなの関係ねえ　はいおっパッピー

最近何も楽しくないし本当になんで生きてるかが分からない、死ぬ理由もないけどそれ以上にこんなカスのクズが生きる理由が見つからない。

もう全て嫌になった。