今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

3800
嘘ばっかりついてて楽しい？
こういうの見たら死にたくなくなるわ

23歳になるのに親が過保護すぎて疲れました
門限をつけられ破ると怒鳴られる
自分は買い物に行ったりするのに私が外へ出ると
ウイルスをもらってくると何時間も説教
外出時も誰と何処に行くかを確認され相手によっちゃ帰宅後もずっと文句
もう疲れました
コロナ禍で仕事も無くなり出て行くことも出来ない
もし出て行って捕まった時に監禁されるんじゃ無いかと不安になります
こんなに縛られる生活ならば死にたい

自分が困らないようにずっと利用されつづけ、私が困っていても関心もなく
冷たい親でした。兄弟も見て見ぬふり。まあそれももういい。
死にたいというエネルギーより、いきていたくないただ、楽になりたい。
毎日思う。利用でなく必要とされてみたい。

安楽死用の薬の材料と配合の比率を教えていただきたい

>>3796 匿名さん

誰かあたたかい居場所をください。

私もきょうだいと比較されて劣等感の塊で生きてきました。辛いですよね。自分を愛せない。いなければよかったとか、男ならもっと愛されて育ったかなとか、思います。目の覚めないベットがあったら迷わずそこで寝るのに。毎日目が覚めてガッカリしています。死にたいと一日に何十回もつぶやいている。辛いなあ、生きるって。癌になって余命2年と言われた友人がもっと生きたいと言っていた。余命2年と言われたら、私なら身辺整理をして、遺書を書いて、前向きに死へ向かって行けると思う。一生て長い。人生50年ぐらいで十分だ。先日祖母が亡くなって、亡くなった後の葬儀や遺品の片付けがなかなか大変だった。亡くなったら残された人は色々やらなくちゃいけない。お金かけて葬式して。お金かけて遺品を処分して。自分勝手に＊＊ないなと思った。今の目標は死ぬまで生きる。多分、生まれたときはおめでとうと言われていたと思う。自分の価値は地位や名誉ではない。

>>3794 しーさん
彼はあなたの事を大事に思っていますよ。
だから大丈夫。

集団ストーカーが茶番過ぎて吹き出しそうになる

必要ないなら必要ないってハッキリしてほしいです。

精神疾患持ちの元不登校の高校生です。
不登校になってから学校に行くのがトラウマになりました。
不登校じゃない同級生には不登校は甘えだ。って言われます。
そもそも甘えだったら学校に不登校になってないし、自分は不登校だった事がコンプレックスになっています。

不登校になったせいで行きたかった高校にも行けず、
今は先生が凄くサポートしてくれる。ただ校則が物凄く厳しい通信制の高校に行ってるんだけど、私は本当は全日制の学校に行って、髪を染めて、メイクして、皆と楽しくワイワイした高校生活をしたかったです。
でも今の高校はそんな事出来ないし、コロナになって行事すらも出来なくなってしまって、とても悔しい。

私は行きたかった高校に行けなかったのがショックで、気がつくと、あそこの高校に行きたかったな。が口癖になってしまって、髪染めてメイクして可愛い制服着てワイワイしている高校生がいると、家に帰ってから涙が止まらないし、不登校になった後悔しかないです。私は人生をもう一回やり直したくて、自殺をしたくて仕方ないです。気がつけば、死にたい。私の思っていた人生と違う。行きたかった高校にも行けなかったのがとても悔しい。今の学校行きたくない。って言ってしまう自分がいます。
自殺しようとしても止められてしまうので出来ません
でも私は死にたくて死にたくてどうしようもありません。未来に希望がないです。あとこんなに死にたいって思っているのに、なぜ生きていかなきゃいけないのかが私には分からないので、今は未成年だから絶対止められるので、成人したら死のうと思います。

最近、何でかわからないけど母親と喧嘩する
でも私は寂しがりやだから喧嘩しててもくっつきたいしハグもしてほしい
前まではしてくれた
でももう、やっぱり、大人になった(?)からなのか　寂しいなら早く彼氏作れば　貴方の彼氏じゃないからそこまで面倒みれない　と言われます　
彼氏、できたことないし、好きだって感情も抱いたこともない。なのにどうやって彼氏作るの？好きな人できるの？
一人で寂しくなって努力も何もできないからクズだなぁって感じで最近は死ぬことしか頭にないです、
自殺すると繰り替えす、地獄にいく、生きているときより辛い思いをする　
たくさん言われてるけど、今この状態から抜け出したい
誰でもいいから愛してるって言ってハグしてほしい
早く死ぬから愛してほしい、好きだったって聞きたい、友達も家族も、もうわからない
何が愛なの、
生きてきてごめんなさい　
死にたいなぁ

大学1年生、新潟からでてきてギャンブル依存になった今月もあと1マンで生活しなきゃいけないでもギャンブルに注ぎ込んでしまいそう怖い消えたい

>>3803 無名さん
あら、私とおなじ

旦那とちょっと喧嘩しただけで心臓がぎゅーって締め付けられるような痛み。その痛みを紛らわすために腕を切っていたけど、刃物は全て没収された。代わりにタバコの火を体に当てつけ初めた。
仲直りする度もうしないでって言われてるけど、正直しんどい、、、

あったかい世界

働くの嫌になってきちゃった。

>>3808 匿名希望さん
同じく知りたい

>>3817 匿名さん
再受験すればよいのでは？

>>3818 死ぬ勇気もない地球人さん
愛を貰うのではなく小さな生き物に愛を与えてください。

>>3821 名無しさんギャンブルの通り道から離れなさい。
まず目にしないことです。

>>3825 名無しさん
分かるよ～　やって当たり前と思うやつら！
解決は長期休暇だな！

毎日毎日、お前は人間じゃない
ひどいやつと怒られ
毎日落ち込んで、1日の半分は泣いている日もある
社内の人だから、休日でも仕事中も言われる
付き合ってもないのに毎週末一緒にいる
好きなのかどうかわからない
セックスしたくなっていないのに毎週3回も4回もする
お前には時間を奪われた体力を奪われた仕事の成果を奪われた
罪を償えと言われ、もう離れられない
私が仕事をやめるか、罪を償い終わるか、本当に相手のことを好きになるかしかない
罪を償い終わることなんか想像できない
一生怒られ否定される日々を過ごすのではないか、勝手に人を好きになれないのではないか、結婚できないのではないか、自由に遊ぶこともできないのではないかと思う
よりによって、相手は会社内では優遇をされているエース
私が何を言っても誰も信じてもらえないし
社内だからどうにもできない
しんどい

私は7人家族の下から二番目。幼稚園生の頃から長男に性的な事をされてた。親や兄弟に言ったら殺すと脅されて中学生まで言えなかった。やっとの思いで母にいっても、「男だから仕方ない」で終わり。貧乏だったから高校にも行けないでバイト、姉は貧乏の苦しさ知ってる癖に子供4人もぽんぽん産んで私に面倒見させる、19の時に出会った人に助けられて何も言わず家を出た、けどもう2年毎日フラッシュバックが止まらない ストレスで過食にもなった、終わりだよね

我が子に同じことをしないように

理由なんてないです。ずっとずっと我慢してきた。
いじめられた経験があって、人の冗談とかを真に受けるようになって、一緒に住んでる人が冗談で言う言葉を全て受けて反応して傷ついていたら「もう話したくない」とか「なんで冗談なのに本気にするの」と呆れられた？
自分は、バイトで4時間しか働けなくて、一緒に住んでる人は正社員で普通に働いてる。家に帰ってくる時間が自分より早くてもいつも寝てる。自分がバイトで疲れたりしてると茶碗を洗えとか言ってくる。自分は一ヶ月前から洗うのがめんどいからご飯食べる時はなるべく皿を少なくするか食べないかっていう選択肢を取ってる。
でも、疲れてきた。

リアルで相談できる人間が誰もいなくて、結局ネット。
バイト先の店長は、よく話をするけど所詮は店長であって友達とかではないから仕事が終わればただの他人。

高校の時の先生は話しやすかったし自分の家庭環境を知ってくれてたから話したいって思った。でも、違う学校にいるし連絡先もわかんない。むしろ、かけていいのか迷ってる。手紙を書くというのも検討した。でも、まず在籍確認をしないといけないから結局学校に電話しないといけないよね。なんてかければいいかすらわかんない。

自分の周りにリアルで相談できそうな人なんて、店長くらい。しんどい。苦しい。
死にたいと思った訳では無いけど、自傷行為もしてる。
イライラすると掻きむしって傷だらけ。

もう、よくわかんない。
自分で自分のこと救えない。
自分がわからない。

>>3834 名無しさん
学校出たら次は相談は行政にするんや。住んでる市から広報とかポストに入ってないか？
それ見たらいろんな相談の日時や予約の取り方が書いてあるから申し込んで相談できるんや。
なんならスマホで〇〇市　相談　で検索したら出てくるからこれかなってところに連絡してみろ。
どれに該当するかわからんかったらとりあえず近そうなのに電話してみろ。違ったらまた誘導してくれる。
自分がしんどくなくなるように　ということにだけがんばれ

>>3834 名無しさん
命のホットラインをネットで調べて電話してみてください
きっとあなたを救ってくれる

20代前半のキャバ嬢
お金はある
普通に働けない
ただただ疲れた
理想を崩せない親と反社の彼氏
将来はないし
DV気質　別れる事は出来ないのに大事にしてくれる訳でもない
気持ち的に頼れる人もいない
妊娠したら誰にも言わないでガラかわすしかない
疲れた

慢性的に、＊＊るならいつでも死にたいと思ってる。
いじめも、虐待もなかったすごく恵まれていた
なのに、ただの自分の怠慢で死にたいことに死にたくなる
中身もまともな人になりたい

>>3838 ユーザーさん
人間って便利過ぎてもダメなんですね。

組織的ストーカー犯罪で因縁つけられているかもしれない。もう嫌。何でこんなに私だけ辛いんだろう、、

考えすぎなんじゃない？人生のんびりした人勝ちだよ。気を張っても長続きしないよね。

夫に浮気されて
自分の体の事を言われ
自信をなくし
子供はいないが、この人とやって行くべきか悩む
私がこうして欲しいと言うと、理想を押し付けるなと言われる

私には去年から付き合っていた彼氏がいました二人共同性愛者。今年の春に彼から来年春に、アセクシャルの出会いサイトで見つけた女の人と偽装結婚する事を。出会いから、親に挨拶、結婚式はコロナを理由に挙げない、子供は体外で新生活を嬉しそうに聞かされてから私の精神は崩れて行きました。うつ病とストレスで吐き気や過呼吸、胸が痛くて３ヶ月から食事もほとんど出来ません。春から彼の言対応や返事も冷たく接してきます。毎日泣いている食事も出来ないと言えども全くの他人事、モラハラをされている事が分かりました。弁護士さんにも相談しましたが、彼は役所の人間なので法律グレーギリギリを言っているらしく、裁判も、慰謝料も無理でした。
たった一人身内の母も心不全で意識不明で帰宅は死んだとき。私はもう天涯孤独です。孤独死に後も先ももう同じです。私がだんだん不幸になって行くのを嘲笑っています。見下してもいます。自分はこれから幸せや将来が約束されていて何れは逆玉の輿。
彼が、偽装結婚をするのを相手の親に知らせたいのですが、彼が結婚相手や自分の立場を守りたいが為に大体の事しか教えてくれません
この復讐は自分の命と引き換えてでもしたいですが、もう何もなす術もありません
もえいつ死のうか考えています
家の始末もしないとなぁと…

>>3836 匿名さん
命のホットライン、何回かけても繋がらなかった。
ずっと話し中。

>>3835 名無しさん

書いてあった。でも、ふみだすのがこわい。
繋がらなかったらどうしようとか、そういう不安。
親のせいで、親と同じ世代の人とリアルで喋ったりするの怖くて…。
でも、連絡してみます。近そうなとこに。
ありがとうございます。

まあ、そう焦らんと。
生きてりゃそのうちええことあるがな。

もう限界
今まで病気しながらも働いて税金を収めてきたのに
いざ働けなくなってもなんの支援もしてもらえない
メンタルの病気は理解してもらえない
保険料払ってるのにお金ないから病院に行けないって
払ってる意味無い
病気で働けないのに税金の支払いで貯金が全てなくなる
今日も年金が払えないから免除の相談に行ったができないと言われた
払えないものをどうすればいいのか
収入なくても取られるばかり
この国は終わってる滅びろ

消えたい

小さい頃か祖母にいじめられてました。
今は違うけどずっと引きずってます。
それから誰も信用できません。
信じてた彼氏には奥さんと子供が二人いました。
かっこつけなので、ふーんっ思ってたけど
家に帰ると思い当たる節がたくさんあります。
普段から辛いことがあると　
にげてしまいます。

気まぐれにきて、きまぐれ帰るのがむかむきます
、

仕事では毎日怒られ不倫の末に離婚したいと言われ借金だけ押し付けられて向こうは不倫相手と子供ができ再婚。
毎日返済のために仕事し、その仕事でも怒られ、誰にも頼ることもできず何のために生きているのか分からない。
死にたいというより居なくなってしまいたい。
毎日夜泣きながらいつ死のうか考える日々にももう疲れた。

自分の甘えだとわかりながらも、今まではなんとか受け止められていたことがうまく受け止められなくなった。なにを考えていても死ぬという方法で逃げることしか考えられなくなってきた。
今まで楽しかったことも趣味も全く楽しめない。しんどくて、これは自分1人では無理だとメンタルクリニックに行ってみたが、なんだか合わない感じ。ならばとどうにか友達にLINEをしてみたりして外との接触を図って気持ちを持ち上げようとしてみたが、当然ながらそんなしんどいとか死にたいとかを話題にして楽しいわけもなく、相手の雰囲気を見て相談は出来ないな…と諦めることに。でも誰かに助けて欲しくて母親に死にたいのだとLINEをしてみたが、本気にされてないし、とりあえず頑張ってみなさい、動きなさいという言葉ばかりでつらい。母親の言うことが正しいのは理解しているが、気持ちは死にたいに傾くばかり。痛そうだし苦しそうだし怖いから死にたくはない。でも死ぬしか逃げ方がわからない。

>>3853 匿名さん
ありがとうございます。
思いやりがあり優しい人だなどと言っていただけたことがないので大変うれしかったです。
誰かに助けて欲しい、寄り添って欲しいと思いながらも自分がうまく頼ることが出来ずしんどさばかり積もっていたので、優しい言葉をかけていただけたことに少しホッとしている自分がいます。
苦しくてダメになったらまた吐き出しに来てみます。

家庭を持つ事が夢でしたが、
何年もお付合いしても
結局別れを繰り返しもうすぐ40歳。
今も別れ話中。
決して毎日が楽しくない訳では無いけど、
先を考えるとただただ疲れた。

誰かの記憶には残り続けたい。
トラウマになっても覚えてて欲しい。
彼の目の前で死んだらどうなるんだろう。

人生まだ折り返し地点、先が長すぎる。
首を括って締め付けても、恐怖が沸かない事が怖い。
生きる楽しみが欲しい。

旦那と別居中。理由はあいてのモラハラ、有言実行しない性格。子供ふたり。今日、子供に、イライラが爆発して、罵倒しまくり、子供は今日誕生日だったのに、なじりまくってしまった。自己嫌悪。ケーキも、お腹いっぱいもう無理と言われたのに、お金かかったものなのに、あなたが要ると言ったから買ったのに残す気かと、ものすごい形相で言ってしまった。誕生日なのにこんな記憶を与えてしまう私は最低。うまくいかないことが続く。死にたい。頼れる実家もなく、１人がんばる気持ちでいたけど、こんな母親(私)で、申し訳なくなる。死にたい。

>>3838 ユーザーさん

すごくわかります

>>3842 匿名さん

私も同じです。結婚て覚悟があるから、結論死を選択する人も居ます。私は、今毎日自分が無意識に何かをしてしまわないように、一人でいないようにしてます。
でも、気を緩めればスグ＊＊ます。そのくらい他にも追い詰められております。この気持ちは
分からない人には分からないですよね。。
死ぬ選択をするのかはお互い次第ですが、私は最後の希望で覚悟をしたので、本当に脅しではなく死ぬつもりです。どーせ私が死んでも主人は悲しみもしないかと。まだ2ヶ月しかたってませんが、好きなままでいたいので。

現在妊娠中で不安定なのもあるけど、第一子の３歳の子供の自閉症の癇癪が最近毎日酷くて、何をしても泣き叫ぶ子供を見てるとこの世から消え去りたくなる。
どんだけご機嫌とっても何か納得いかないことがちょっとでもあるだけで泣き叫ぶ。
泣きたいくらい悲しいのに心が枯れてるのか涙が一滴もでなくなった。発散できない。死にたい。

誰かたすけて

低所得であること。低所得のわりに疲れる職場。彼女の家にいながら家事をしない片付けをしないすぐに散らかし放題の彼氏の世話に疲れたこと。多分精神的に心が安定しづらい体質であること。今の仕事を辞めたいが次にやりたい仕事がないこと。単純に楽しく仕事したいのに出来ないこと。日本政府の身勝手で国民をATMにしてること。コロナ禍で収入が減ったのに支出は変わらないむしろ増えたこと。

仕事が忙しすぎて彼氏と別れて店長からの扱いはどんどん雑になってくけど、責任が故に辞めれないし
まぁやめたとこでやりたいことも無いしなんか全部どうでも良くなっちゃって
どうせ生きてたって何もないから死んじゃいたい

パーソナリティ障害の人いませんか？
すぐイラついても誰にも理解されない

生きていくのが不得意ってあるんかな？
まーつれーわ。
しかし、死ぬならヒロイックな死に方したいね。

職場の一方的目の敵???

家族も当てにならない???

脳外科病棟で働いていました。そこで知り合った脳外科医、翼と仲良くなり…男女の関係になりました。翼は既婚者です。不倫が始まりました。週に数回会って逢瀬を。旅行にもいきました。周りからみれば普通の恋人でしか見えなかったと思います。
翼は既婚者でありながら、私が生理直接、直後は中出しをしてきました。それからは中出しが気持ち良くなってしまったのか、何も言わずに中出しをしてきてました。あれだけ中出しをしてれば、そりゃあ妊娠さしますよね笑。私はよく足が浮腫むようになり、なんとなく変だなと思い…生理日になっても生理が来なくて、なんだか食事中気持ち悪くなるな…変だなと思い、検査薬で調べたらやはり陽性。とても嬉しく、そして不安もあり。しばらくして翼に妊娠したことを話しました。翼は『自分の子孫が残ることは嬉しい。だから堕ろせとは言わない』と言ってくれました。
でも翌日には『堕ろせ。産んでも認知もしないし金も出さない』と言われました。ただひたすら堕ろせと。
結局、私は赤ちゃんを殺してしまいました。
その後、翼と翼の糞妻から慰謝料請求されました。
何故私だけ？翼は今も病院に残って脳外科医しています。私は病院を辞め、慰謝料払い、赤ちゃん殺され、何も残ってません。残ったのは翼と翼の妻、紗耶香への怨みだけです。

きもいのいるのぉｗ

>>3863 何にもないさん

私も助けてほしい

私は中学の時から毎日壮絶ないじめにあい
それが原因で難病の病気になり毎日苦しい思いをしてます
死にたい死にたい、何度も包丁持っては自分を刺して死にたいとまで、思いました
もう殺して欲しい
この世にいたくない

少しいじめられる側に問題があるとかは？

教えて下さい、皆様。

見た目の事とか無口だからとか、返せなさそう。

嫌われるとかそういう事、仲良く出来ない　友だちできない。

性格とか過去に何をしたとか、そういう事もあるのですか？

知りたいです。

シングルマザー、低所得です。
職場の人間関係が辛い。辞めたいけど年齢的な事もあり、次の仕事が見つかりません。
眠れない、食欲がない、意欲がない、楽しいことが全然楽しめない…きっとうつです。私一人ならいつ死んでもいいんですが、娘を残して＊＊ません。
最初から存在していないかのように消えてなくなってしまいたい。

一緒に死にたいって言ってくれたじゃん
いつ死ぬのさ？？？
待ち遠しくて仕方ない。
このままだと一人で逝っちゃうよ。

無理です、何もかも
今すぐに死にたい　助けてください。家にも、学校にも居場所はない

なぜ死にたいか？
生きていたくないから
うれしいも、悲しいも、怒りも、楽しいも、どの感情も疲れる。
死にたい理由があるのではなく、生きていたい理由がない。

死ぬくらいなら逃げろという言葉をたまに見るけど、生きることから逃げるには死ぬしかやっぱりないのでは

皆さん　なんとか最底辺抜け出しましょう。

世の中生きづらいね。長生きする気すら失せる

死にたいです。
誰かお願いします。

>>3884 匿名さん

がんばろく

借金苦で死にたい

英語の授業で、道案内のところ。
いっぱい　できなくて、練習１００　２００　３００してても変わらないので、もう天性のもので、能力がないので、スキル不足ってことで、もうあきらめます。

辞めないが、何回もお休み（仮病）をしたくなり、
法事とか病院の振りでもして、道案内の授業では、
もういじめられたり、できない（なかなかできない　下手　ほぼできない。）
ので、あきらめるし、ちょっとやる気ないのですか、もっと真面目にしよう。毎回出よう。出席ぐらいはしましょう。とか言われたって、
できないものはできないので、もう４０の脳と体力とドライアイ故

２回は休み　３回目は早退をしたい。

これが自殺防止。毎回出る決まりで金をとられてもいるのなら、

もうＯＤとしなくて済む入院でも精神科でもいいのでしたくはなりますね。

それがダメなこと　間違いなのだけど、現実逃避をしたくなりますね。


（慎）

仕事が減って社会保険費が払えなくなったので滞納分を死亡保険金で賄いたいです。

何で自分が生きてるんだろうと思います
私何やかんやで一緒にいてくれる人がいるんですけど、私その人に何しても褒められることは無いです。親密な関係ができたとしてもすぐに断ち切らされます。だからと言ってその人は私の悩みや病みを聞くことすらなく他の人のところに行きます。自分にだけ病みを吐けって言ってたはずなのに。正直生きる意味もよくわからないです。自分ばかりずっと我慢させられて。大学のストレスもあるから思う存分やってみたいこともあるのに。全然やらせてくれなくて。裏で死んで欲しいけどアイツは金ヅルだし、死んだらただ進路の邪魔になるだけだしお荷物だみたいなこと言ってたんでいっそのことお望み通り死んでしまおうかなと思います

>>3875 名無しさん　私もシングルです。きついですよね。日本はベビーシッターも高いので頼めないし、子供の補助もすずめの涙くらい。いっそ海外にいってしまうか、ちょっとずつ在宅で働ける簡単な仕事に移行してくと少し楽になるかもしれませんよ。

自分なんか近いうちに肝臓がんで死ぬかもしれない

ずっと膜がかかったような感じです。
ふつうに返事をしないと、と思うのに、うまく顔が動きません。

何も楽しくない
気分も重いし、不安や緊張感で休むこともできない
仕事もやめて無職だし、もう終わりにしたい

>>3895 匿名さん

いえ、こわいとかないんです。
ただ重くてからだが引っ張られてるような感覚で

>>3896 匿名さん

同じ気持ちです。
緊張感に支配されて少しも楽になれない。
生きていることに本当に疲れました。

30歳素人童貞かつ親から受けた数々の暴言が払拭できないから死にたい。