今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

>>29 ももさん
私も生きている意味がわかりません。
出来れば楽に死にたいと思っています。

死にたいのに＊＊ないや。もう軽く10年かな。
未遂も何度もしてたし自傷も日常で痛みすら感じ無くなった。毎日死にたいと思うのにも疲れたし飽きた。
クズ人間だよ。
毎日目が覚める度に本当は自分は死んでるんじゃないか。このまま死にたい。と思うんだよ。
死にたい消えたい。

生きてりゃいい事あるって。ってなんで言えるの？そんな根拠どこにもない。
死にたくなってから10年生きてみたけどそんなこと無かったよ。
生きててよかった。なんて思った日は一日だってなかった。
あの時死んでたらよかった。って毎日思う。

何言ったって反論する人はいるんだよ。
自分が正しいって。
それでもいいや。人間ってそういうもんだから。

お先真っ暗の姉、それを非難する親、間に挟まれる私、蛙化現象と自尊心の低さから来る高望みで結婚相手はいない。
最近は寝てる以外は誰かと話してないと死にたくなる。

妻が処女じゃなかったことが分かりました
今までずっと嘘をつかれて隠されており、人間不信に陥っています
たかが膜一枚でそこまで思い悩むとか心が狭いと思われるかもしれないですが、自分は妻以外を経験したこともなく、正直どうすれば気持ちが整理出来るかわからず死にたいです

>>3304 通りがかりさん
風俗行けばいい

>>3305 匿名さん
ご提案いただきありがとうございます
しかし、風俗は気持ち悪くて行く気が起きないです
病気が怖いのもそうですが、不特定多数の人の性処理をしてる人たちをすごく汚く感じているため、お金払って汚いものに触れるのが正直なところ生理的に無理です

要は金持ってりゃいいんだよ。

ホンマにそんな奴はこんな雑談掲示板に書き込まないよ(笑)
釣りバレバレ(笑)

自分の人生がヤダ　なにもかにもヤダ。

かにもイヤならエビはどーだ（笑）

いやいや、カイだろ

濡れ生あわびの誘惑。

なるほど。

うなるほど旨い濡れ生あわびづくし。

なんか本当にやってらんねーや。

なにお？

最近PMDD（月経前不快気分障害）と言う診断を受けましたが何年も死にたい頭おかしいんだと悩んできました
そのせいで八つ当たりをして大好きなもう無理と彼に振られてしまいました
今は薬物治療をしています副作用がひどいので辛くてたまりません
彼に分かってもらいたいけどどうしていいのかわからないです
辛くてたまりません
死にたいダメを繰り返している状態です

うつ病と不安障害ストレス障害もっていて
精神手帳2級所持してます

子供を寝かしたあと
毎日夜死にたいと思います

でもお腹に赤ちゃんがいるので
赤ちゃん巻き込んでまで＊＊ません

子供たちを守りたくて頑張っていこうと思ったはずなのに
毎日毎回こうなります

死にたいのに生きていかなくてはいけない
とても辛いです
自分勝手だと分かっています

自分に関わった全ての人間に、謝って
許されるなら死にたいです

オッサンでも生きていける社会を。

>>3321 名無しさん

障害者なのに子供いるのうらやましー

40代独身女子の悩みはそれだよねぇ。

40代はさすがに無理

死にたいと思っているのに、死ぬ勇気がない弱虫でごめんなさい。

どうして良いのかわからない。
死にたいというより、終わりにしたい。

すごく疲れやすいのが辛い
仕事もやめたいし、やめてもやっていけるから甘えてしまうのかな
神経痛が辛い

在宅で人と会わない仕事が嫌。コミニュケーションが取れなくてうまく進まない。ついでに、妻ともコミュニケーションがうまくできない。よって、性的欲求もかなり不満が溜まっている。

いやな持病があるが精神病も加わりひきこもりになってなんにもできなくなった
金もない歯医者にもいけない生きていく意力を失う

母親が腰を悪くした。
明日の朝は雪だってよ、って言っただけなのに、私に雪かきさせるつもりかヽ(｀Д´#)ﾉ
ってけんまく怒られた。
私だって雪かきしてるのに………………

なんでこんなにも疎外感を感じなくちゃ
いけないんだろう。
早く自殺してくれってことだろうか……………
勇気さえあれば＊＊るのに

>>3323 eマンションさん
差別と偏見のコメント
最高

ありがとう

とにかく疲れました。
寝て、起きてこき使われる毎日で、
だったら、もう目を覚ましたくない。
夜なんて明けなくてよいのにな。

思考盗聴にあっている。それを認識してるから思考が歪み偏向し、他者から不自然な印象操作を受け疲れ果てました。死にたいというか存在そのものをdeleteしてほしい。

行きたいように生きるために県下1の高校に入ったんだよ、勉強させられるために入学したんじゃない。勉強は嫌いじゃないし言われなくたってやるよ、他人に勉強しろって言われるから嫌になるんだよ。東大合格圏入っただろ、もう満足してくれよ少し黙っててくれよ。
ぴかちゅう

>>3337 匿名さん

警察がその方法で犯罪者を取り調べできたら、今後冤罪はなくなりますね。

発達障害で、幼少期は虐待に遭っていました。
自分が信頼を寄せていた仲の良い人に横柄な態度を取り、嫌味な発言をし、相手を我慢させ、絶縁をされたのはこれが4度目となります。
死にたいとも思いますが、もう深い仲の間柄、友達を作ることを、やめにしようと思いました。社会で孤立して生きていくと言うのは到底現実的な思考ではないとは感じつつも、自身に対する失望感が凄まじいです。

嫁姑問題で旦那と別れる寸前。。。

まだ若いのに手足が不自由で何も出来ないから。
身体の問題だから、生きてる限り逃げられない(解決不可能な問題)。
30分で良いから動く手足があれば、すぐ死ぬのに。
もはや辛いから死にたいんじゃなくて、死にたいのに物理的に＊＊ないから辛い。

ここのコメントホンマかい？

世の中が汚く見えてしょうがない。
母親に「どっかで死んできて」といわれた。
自分にきれいな未来なんてないと思う。

死なないで。

今現在と将来的な事考えたら絶望感しかない。

いい奴がいっぱい死んでよう。

お人好しほど早く死ぬ、またすぐに産まれ変わってるのかもね。

生きてる価値が無い
生きてる意味も無い

人間再生工場

疲れました
頑張っても認められないし、うまくいかない
認められる必要もないのかな
仕事やめたい

生きていても良いことがない。頑張れば楽しいことが待っているのかもしれないけど、そこに至るまでに辛いことの方が圧倒的に多い。
私は早く死んだ方が良い。この世にいない方がいい。それが世のため人のためだと思う。

自分の人生は完全に崩壊した　このまま朽ち果てていくだけ。

汚い手で触んな。

将来生き続ける金がなく持病もあり働けない、飯代で困ったら生きていけないでしょ。

みんなが幸せになりますように

>>3342 通りがかりさん
今現在治療不可でも若いならもう少ししたら治療法見つかったりするかもよ。
頚椎損傷も今治療できるようになってきたし、ips細胞もあるし、義手も脳の電気信号と直結で鋼のれんきんしみたいなのもでき始めてる。
何かアイデアいればそれを発信していれば実現するかもしれない。
ガンダムもでかいの動くようになったし、あと１０年もすればビームサーベル？古い？とかも出来るかも。

死にたいです。生きたくないです。
親も友達も人間もみんな嫌い。自分なんかもっと嫌い。生きてる価値ない人間は死ぬべきですよね？なのに生きてる私って気持ち悪いですね。早く＊＊よ自分、おい、＊＊よ気持ち悪い。親は自己中で私の気持ちなんか知りもしないで自分勝手なことばかりして、それで私が少し気に食わないことすると怒って最後には言葉の暴力ふって、そんなに嫌ならなんで産んだの？こんな気持ち悪い馬鹿な人間なんで産んだの？ねぇ？産まなきゃ良かったのになんで？って毎日考えてます。学校でも、メンヘラ馬鹿な女と自己中男から虐められて精神おかしくなって薬飲むようにまなりました。でも、親が薬を飲ませてくれないです。なので、毎日夜は眠れないし体と心が一致しないから涙は出るし。なんのための病院なの？病院行っても親が一方的に話して終わりじゃん。私の言葉は？意見は？親の病院のために行ってるんだっけ？そもそも私って生きてるの？見えてる？なんで無視して自分勝手にやるの？こんな人生、これからも続けたくない。そう思いました。なので、近いうちに遠くに逃げようと思います。だれにも見つからない知らない場所に。そこで辛く苦しい人生を終わらせたい。さようならしたい。死にたい。

長文すみません。

体調悪くて長文読めないや
死にたいね

うつ病で辛い
苦しい

車に轢かれて自分の悩みも自分も全部ぐちゃぐちゃになってしまいたい

偽善だる

消されるかもしれないが、未成年は早く責任ないうちに死んだほうがいいぞ。
悩みを吐けば、説教で返ってくる。生き地獄だろう
大人になると、誰も同情しちゃくれないし、責任だって問われるんだ

悩みを解消するどころか、嫌味いわれるのがオチ。
ここらの書き込みみればそれがよくわかるだろう

中学生のときに死んでいればよかった
生きるのは辛い
辛くて泣いていても無視される

がんセンターでも行ってボランティアしなさい。

あなたはボランティアしてるの？
仕事で疲れて無理だよ

理由なくても死にたくなる世界じゃね？

愛されたあの頃が遠ざかるー

リスカしました
つらい

私の必要性ってなんですか
でもほんと家族と彼氏。特に彼氏は私を分かった上で一緒にいてくれる
わたしは人を不幸にするこの人と一緒にいていいのかな私消えた方がいいかななんでいつも否定されるのもうむり。
でも彼氏泣かせたくない悲しませたくない
誰かから＊＊って言われてる気がする

寝て食ってしかしてない。
猫と同じだと思ってたけど、
猫は可愛さで癒しを与えてる。
猫以下だ

自分がつまらない人間すぎて、人生がつまらないからしにたい
遺伝子リセットしたい
センスのある人間に生まれ変わりたい

理由ないのに辛い
消えたい

仕事、趣味、勉強、家事
頑張ってるけど突然死したい

結局誰もわかってくれないじゃん。
まぁ、分かるわけないよね。
死にたいんじゃなくて何もしたくない。
寝たくもないし、起きなくもない
勉強もしたくない、前あった趣味も時間に追われてする暇ないし
楽しいと思わなくなってきた
しいて、言うならやっぱ消えたいよね
死んで迷惑もかけたくないし
でも生きてたくない
結局どうしようもないし
何もできん。
そんな自分がやっぱ嫌い。
こんな弱い自分人の前で出せるわけもなく
学校では明るく振る舞ってるし、友達もいっぱいいる方だと思う

でもやっぱ疲れるわ。
何もかも疲れたよ。
お願い誰か楽にしてよ。
お願い…。
ごめん。今の気持ち書いてたら永くなっちゃった笑

嫁がセフレ作りまくってることが分かって自暴自棄になってます。

>>3381 　さん
誰もわかってくれないよ
人はみんな一人だよ

もう人生が嫌になった。
家庭も仕事も嫌だ。
生きていく意味がない。
なんで生きてるんだろ
早く死にたい
痛くない死に方ないですか？

今日は首を吊った
＊＊なかったけどまたやってみる

死にたい理由はわからない
希死観念？に襲われているから

もう、何が虐めかも分からなくなった。どんどん落ちこぼれていく自分が嫌いになる。自殺を考える自分も嫌い。鬱病と言われて安心した自分がいる。

よく楽しいこといっぱいあるよとか言うけど今が辛いから死にたいんよ
なにしても楽しくないみんなに迷惑かけるだけ

ポンコツ人間

親には何も出来ない無能扱いされ、使えない使えないって怒鳴られて、
友人やネ友さんには努力しているのに何もしないで明るくて元気で頭もいい、なんでもできる悩みなんてない人だと思われて、
相談しようとしても、自分の悩みとすり替えられて、誰にも悩みを聞いてもらったことなんてなくて、
生きているだけで申し訳なくて、辛くて死にたくて、親に怒鳴られたくないし、友達に殴られたくないし、悪口言われたくないし、毎日ブスって言われるのも嫌だし友達だからってお金を取られるのも嫌、友達だからって暴言を毎日はかれるのも嫌、
自殺未遂した時も、遊びでやったと思われて、誰にも心配すらされなかった。＊＊なかった。
学校に行こうとしても足が動かない。
助けて欲しいのに何にすがればいいのかわからない。
長文本当にごめんなさい。

>>3388 マンション掲示板さん

毎日ハッピーお花畑
そんな人は少ないでしょ
辛い日もあれば、楽しい日もある！って事だよ

>>3390 匿名さん

友達だから暴言？
それ、友達じゃないよ
嫌な奴と絡む時間を違うことに回せば、色々マシになりそうだね

3990さん
そんな時は逃げるのが1番だよ。学校ばっくれて電車に乗って遠くにいってごらん、少しは楽になるかもしれないよ。良い子を演じなくていいよ、良い子じゃなくても大丈夫だよ。現状変えないといつか取り返しのつかないことになる。ずっと深い深い傷になって作り笑いだけが上手になってしまうよ、自分みたいになっちゃだめだよ、逃げたほうがいい。声を上げて思ってることを叫んだほうがいい。

何も考えず書きますくっそ長文失礼します。
全部どうでもいい。勉強も対人関係も恋愛もどうでもいい。AV見て自慰しても気持ち悪さしか残らないしなんでこんな無意味な時間使ったんだろうって思う。恋愛もどうでもいい。愛してるとか好きとかうるせえよ、こっちは好きじゃない。好きな人(？)との進展を望んでんのか望んでないのか自分でも分かんない。愛情を感じたくて他の人と付き合うけど気持ちなんて毛頭ないからすんごい蔑ろにしてその挙げ句別れようって吐き捨てる自分は最低人間。一途になりたい、とりあえずクズ人間脱却したいな。ひたすらに脇目も振らずに一人の好きな人追いかけてる健全人間になりたい。なのになんで他者からの愛情求めるの？愛情を感じたいっていう一時的な欲求満たす為だけに、好意を抱いてくれてる人間と付き合う。勿論自分はその人への愛情なんて持ち合わせてないから相手に愛情を与え返すこともできない。そしてどうでもよくなったらポイ捨てする、最低すぎだろ自分。愛してるよ好きだよ、なんて言うけどどうせ結局は皆一人だろ？いづれ一人になるなら他者に近づきすぎないほうがいいのに、離れたときに虚しさが大きくなるだけだから。なのになんで近づこうとするの、ほんと人間って何やってんだろう。勉強なんてしてもしても将来なんて微塵も明るくならないだろ、会社に飼いならされて馬鹿みたいに働くだけ。こんな苦労して勉強したとて大したことにならないでしょ。おもんな。東大A判出したからもういいだろ、少しだけ誇れる実績つくっただろ。だから思うようにさせてくれ、とりあえず一人にさせてくれ、思う存分寝させてくれ、意味のない堕落した時間を過ごさせてくれ、愛してるよって言葉だけ聞かせてくれ、きままに思ってもないけど愛してるって言葉を吐き出させてくれ、そしてどうでも良くなったらポイ捨てさせてくれ。ああつまんな、高校生活もまだ2年残ってる。こんなやつが大学生になっていいのかよ、こんなやつ大人になっていいのかよ。ああおもんない。性欲無くしてほしい、ほんとに今いらない。一途な人間に生まれ変わらせてほしい、向けられる好意を蔑ろにしない人に作り変えてほしい。いつの間にこんなに重たい荷物背負ったんだ？きっとキャパオーバーだから全てどうでもいいって思うんだろうな

>>3389 名無しさん

ポンコツでも生きる事に意味があります。

何も食べなければ餓死するけど生きてるから食べる。
この前、５才の小さい子供が教えてくれた。

自分の性別に悩んでいて家族に言っても話を聞いてくれない。
もうこんなことに悩んでストレスを感じたくない。

1錠ですぐに＊＊る薬があれば
仕事も全部やめて
誰にも迷惑かけないようにして
誰にも見つからないところで
人生終わらせたい