今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

>>300 検討板ユーザーさん

私も心療内科に通いましたが、聞いてくれるだけで、辛い思いを改善してくれる具体的なアドバイスはありませんでした。

心を持ち直して、何かに取り組もうと思っていますが、阻むようなことが出てきます。

https://ameblo.jp/hibaritawer/entry-12446319123.html

24歳男です。
ここに書いていいのか分からないけど、書きます。
死にたい理由は腐るほどにあって、気が変になりそうです。

中学生くらいから、漠然と自殺願望を抱きながら生きてきました。
未来に希望が見いだせなくて、辛い出来事だけが自分の内側に積もっていくという自分なりの確信があったからです。

中学生の頃はカーストがあり、僕はその底辺にいました。図書室で本を読んだり黙って絵を描いている内気な人間でした。
高校生の頃もその内気さを引きずり、入学早々いじめっ子タイプの人間に目を付けられ、卒業まで友達も話し相手もいませんでした。何で卒業まで通ったのか我ながら意味不明です。

その頃くらいから自分の性別や存在定義が分からなくなり、男性を相手に売春をして、そのお金で女性ホルモン注射治療を受けて男性とも女性ともいえない容姿になっていきました。

絵を描くことに執着が生まれていた自分は、親に頭を下げて専門学校に入学しました。しかし、それまでまともに人と関わってこなかった自分が、社会として出来上がっていく環境に順応できるわけありませんでした。

不景気で父親の収入が激減し、仲のよかった両親が突然離婚しました。弟は非行に走り、自分は売春と自傷行為にあけくれ、専門学校を自主退学しました。

家庭環境が完全に崩壊し、何も無い田舎の実家に1年ほど引きこもりました。

売春をしながら自力でフォトショップを勉強し、画像加工のアルバイトに採用された初出勤の日、最初に加工するよう指示を受けたのは、デリヘル嬢の写真の詐欺加工でした。面接のときにそんなものを加工すると説明されておらず、吐き気を催しながら一日働きました。
その日の帰宅した晩に僕は発狂し、朝起きたら閉鎖病棟のベッドにいました。

閉鎖病棟に2ヶ月くらい入院し、その中でこの世のものとは思えないものを沢山見ました。
酸素の管を全身に挿されベッドに貼り付けにされた老人が『誰でもいいので来てください、お願い申し上げます』と、毎日きまった時間に叫んでいたことを、今でも鮮明に思い出します。

閉鎖病棟を退院し、退院したところで特に何も変わっていない自分は、さらに1年ほど引きこもりながら売春をしました。田舎の一軒家でどんどん腐っていく母親の姿に気が狂いそうになり、何とか貯めていたお金を使って街に引越し、たまたま受かることが出来たホテル客室清掃のアルバイトを始めました。

昼の仕事をして一人暮らしをして、この時は生まれて初めて少し幸せな感じがしていました。

そして先日、突然仕事をクビになりました。理由は話してもらえませんでしたが、職場の隣に新しいホテルが建設されたため、回転率の低下を危惧しての人件費の削減が目的だったのだと思います。

今、新しく仕事を探そうとしていますが、自分は回答を出してしまった気がしています。
『子供の頃から確信していた未来に対する絶望は正しかった。仮に一時的な幸せを得ても、何の意味も無く理不尽に消される。』

僕は今自分がなんなのかも分かりません。今月一杯で貯金はつき、来月の家賃や食費を得ることは恐らく出来ないでしょう。雇用保険に入っていなかったので失業手当も無く、根本的に生きる理由もありません。

もう生きていたくありません。もう生きていたくありません。

薬の量や種類があってないとか？
精神科医にソウダンシナサイ。

>>302 Ｍさん

生きていたくないのなら、最後に好きな事をしたらいいんではないでしょうか？
途中で語っていた絵を描いたり、趣味を見つけたら生きる価値が見つかるかもしれません。
最後の一日でも生に執着し、やりたい事をしていると、それをまだ続けたくなるかもしれません。それだけで生きる価値が見つかるのではないでしょうか。
余計なお世話かもしれませんが、少し調べてみたURL貼っておきますので、役に立ったら光栄です。https://hihin.net/?p=33410

初めまして。
誰かに聞いてもらいたくて…。
いや、聞いてもらえなくても吐き出したくて…。

私は18歳ですが、10歳年上の社会人の彼氏がいます。
今年で付き合ってから2年目です。
そして近距離恋愛ではなく遠距離恋愛をしています。
そして今彼は初彼でもありました。
何もかもが周りの普遍的な恋愛とは違った。
お互い不器用でも、歳も住んでいる場所も離れてても、遠くから支え合って今まで続いています。

でも辛い。
LINEで話せるし、通話で声も聞ける。
でも直に触れることができない。
触らないのが一番辛い。
会うことが出来れば話せなくても微笑み合うだけで充分幸せなのに…！
やっと今日、去年の夏ぶりに会えて2人でデートして楽しかった。
でも彼曰く「仕事が忙しくなるので夏は会えない。冬も会えないかも…。」とのこと。
元々年に3回も会えないのに…。
仕事なら仕方ないじゃん。
なのに私は会えなくて寂しいと思うばかりで
彼氏が会社から重宝され始めたのを喜べない。
丸1年も会えないかもしれないなんて死に等しいよ…。
去年から寂しすぎて何度も死にたい死にたい思って結局死ななかったから今回も乗り越えていくしかないのかなぁ

誰にも愛されていない
赤ちゃんの頃は愛されてただろうけど

自分が嫌いで死にたくなる
と、いうか、消えたくなる
人の話し声や怒った声
ときには笑った声でさえも
耳を塞ぎたくなる時がある。

それでも友達もいて、家族もいて
何不自由無いはずなのに、
自分がなにかおかしいように感じて
今日話していた自分の姿や
言葉や表情、思考に時々吐き気がする
人を嫌うように、第三者の目線で
自分を嫌いになる時がある。

ひとにせめられると
頭を打ち付けたくなる
きっと受け入れられてないんだろう
気持ちが爆発して体にぶつけることしか
できなくなる。きもちわるい。

筋トレすれば妄想は収まる

金トレ？そうでもない。笑

直接的な理由はないけど死にたい
生きていたくない
自分の気持ちを話せる人がいない

>>310 匿名さん
ここで話せばええんやで。
「理由はないけど」よくわかるもん。

↑
こういう人たちこそ、癌になると、
最期まで命乞いをして、往生際悪く、
自分だけは生き残りたいと思うのが世の常です。

あいみょんの転落事故した少女の唄があるけど
勇気を出して空を飛んだってある意味凄いけどね。

彼女が流した赤い血は2秒で拭き取れてしまう。

生きて生きて生きて生きて生きて～
生きて生きて生きていたんだよな～

自分の気持ちを話そうと思うことは無い
人と深くつながると、その人がいないと
生きていけない錯覚におちいるので
だから、自分は他人に本当の自分を出して
話をすることは無い。
それが、親でも他人だから。

昔は人と話せないことが辛いと思ったが
それは違っていて、人に話をすると
自分が話した人と関わって辛い。
話をする人にも気を遣うし。

彼女は空を飛んだ～！！

この歳になって過去に関わったいろんな人に無礼や迷惑を沢山かけてきたことに気づいた。罪悪感とストレスと吐き気で食べたり寝たりできなくなってる。今までの人生のツケが回ってきた。やばい。

毎日感謝して生きてりゃいいことあるさ。