今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

マウンティング妻

母と最愛の犬に会いたい

会いに行きなはれ。

心配症だし超ネガティブだし飽き性だし勇気無いしちょっと何か言われるとすぐ傷付くし顔も良くなくて、ほんの少しでも他人に誇れる才能すらなくて、女なのに女の子好きだけどたまに友達の彼氏の話とか聞くと「自分も彼氏欲しいな」とか思ったりしてどっちかハッキリしないし、声も低くて身体も他の女の子と違うからもしも奇跡が起きて彼氏が出来ても絶対子供作れないし、中学の時に苛められてから周りの人の目が本当に怖くて怖くて「今すれ違った人自分と目が合った…何か変な格好してる？」とか「すぐそこで笑ってる人達の1人こっち見て笑ってる？自分の事？」とか思っちゃって外に出るのが本当に怖い。他人と話してる時気を付けようとしてるけど無意識に目を逸らしてしまう。

他人の目を気にしすぎだね。
もっと自分の好きなように自分らしく生きなくちゃ何のために生まれてきたかわかんないよね。
自分が楽しいこと探して一生懸命すると人生は変わるよ。

何もかもがうんざりだから
誰からも愛される事がないから
生き続けてても、死んでも、どちらにせよ他人に迷惑をかけるなら、迷惑をかけ続けない方を選びたいから

生きても迷惑、死んでも迷惑。

生きていても何の役にたたないから、死にたい。

死にたい、意味はない、不満も悩みもない。
ただ死にたい。この、気持ちが無くなるといいのに、死にたい。どうしたら良いのだろう

難病で生きたくても死んでいく子供のこと考えたら？

↑
余計に死にたくなるんじゃない？(笑)

↑不謹慎で通報しました

死にたいです。今まで、死の誘惑と戦ってきました。親族は自殺者が多く、早く仲間に入れて欲しい。つかれました。

生きる楽しみが無いんです，
姉さん出て行くし，兄貴家出するし，父さん海外単身赴任で 母さん家に居ない，クラスでは半ぼっちで、勉強遅れてるし、愛猫死ぬし、友人無視するし、本当になんなん？て感じやし 仲良かった先生 移動した。 親友 なんか性格変わった
ODやったリして死のうとしたけど、死ななかったし。親来ないし 病院運ばれたけど、誰も向かいに来ないから 一人で帰って ループして 銀魂終わって 虐め受けるし ストレスで白髪生えて来るし 前自殺スレのオフ会行ったら ヤリ目当てしか居ないし。拠り所ないし 死ぬしかないやろ？

末期ガンで余命少ない人に命あげたら？

↑どうやって？

ブスだから　生きている意味が分からないから　人が信用できないから　笑われるから　頭悪いし就職もできないから　友達いないから　人が怖いから　人に嫌な顔されるのが辛いから　人生に疲れたから　貧乏だから　
挙げだしたらきりがない

対人恐怖症で仕事がまともに出来ない。
お金がないと本当になにもできない。
自殺はできない。
毎日死にたいと思ってる。
誰にもこの病気はわかってくれない。
家族もわからない。
逆にわかったら困る。
こんなに辛い思いするのは私だけで充分。

対人恐怖症で仕事がまともに出来ない。
お金がないと本当になにもできない。
このスマホ代も残りの貯金であと数ヶ月しか
お金払えない。
家族もわからない。
逆にわかったら困る。
こんな辛い思いするのは私だけで充分。
毎日死にたいと思ってる。
＊＊たら、お金の心配や対人恐怖症で見えない恐怖に襲われなくてすむ。
本当は毎日死なせて下さいと願ってる。

ホントですね。
もういきる意味がわかりません。
無能な自分が嫌。

両親からの暴言で鬱になった。
ゲームが楽しくてスマホ依存になった。
なんとなく学校に行きたくなくて仮病で休んだ。
次の日もなんか行きたくなくて休んだ。
その次の日も。
その次の日も。
その次の日も休んだ。
這ってでも行きなさい、と両親は言い、無理やり車で学校まで連行された。
どうしても行きたくなくて休むと、暴言を吐きながら殴られた。
学校にも行かない奴にスマホは必要ないと、スマホを叩き割られた。
せめて高校は卒業しろと両親は言った。
誰のために学校に行くの？と聞くと、お前のために決まってるだろうと言われた。

普通の子は毎日学校に行くらしい。
普通の子はちゃんと朝起きるらしい。
普通の子は空気を読めるらしい。
普通の子は周りに迷惑をかけないらしい。


ごめんね、お父さん、お母さん。
私、普通の子に生まれたかった。
ほんとにごめんね。でも、もう迷惑はかけないから。
私もこの苦しみから逃れたいので。

今まで苦労して育ててくれてありがとう。



地獄に行っても、ずーーーーーっとあなたたちの不幸を、祈り続けます。

>>264 匿名さん

あんた女の子かい？差別的な発言すると今の世の中女に都合いいように出来てるんだぜ、もったいないよ。
自分で好感のもてるファッション雑誌一冊買ってその中でこの子モテそうだなって子のそっくり真似でいいから服装やメイク、髪型も真似してみな。
皆の態度が変わるんだぜ。
勉強の遅れは気にするな。通信制もある。まあそんなことはあんたも分かってるだろうけどね。
対人恐怖症ってのは大人になると少しは薄らぐよ。
まずは練習だ。このスレで「死 ね」とか言われたりしただろうからそいつに馬鹿とかクソ童貞とかお前のがキモイとか言い返せっ。
顔会わせてないんだし、そいつが悪いんだから遠慮はいらねーよ。まあアク禁になってもほとぼりが冷めればまたここに書き込めるようになるから心配するな。
次に自分の好きな飯を食いに行け！街場の小さな洋食屋や旨いラーメン屋なんかは一人客もいっぱいいる。
そして少しずつ遠くの店へ行ってみてネットに書込みしてみな。
最後にさ、人間を含め全生物は自分勝手でわがままなんだ。
非難する訳じゃないがあんての文章読んでりゃあんたも我が儘なところが少しはあるって分かるぜ。
でもしょうがない、自分を生き抜くように遺伝子に刷り込まれてるんだからさ。
だからあんたを100％支持するやつはいない。
でもあんたを100％否定するのもいねーよ。
あんたを6割も肯定してくれたらその人は良しとしろ。少しでも否定されたらあの人は‥なんて恨むのは止めるんだ。

般若心経を探しなさい。
般若心経を開きなさい。
般若心経を読みなさい。
般若心経を唱えなさい。
般若心経を写しなさい。
般若心経を解きなさい。
般若心経に入りなさい。
般若心経になりなさい。
永遠の命になるでしょう。

友達ってなんだろう。呼び方が分からないから友達と呼んでる。でも友達に騙されてうそばかりつかれて、疲れたよ。この世の中は代わりがいくらでもいるから仕事にしがみつく理由もない。何一つ変わらず世の中まわっていくからね。人一人いなくなってもそれは変わらない。今手のひらに残ったのは10万程度の借金だけ。10万が私の価値でしかないってこと。命の値段が10万か…そんなもんかな。消えたいな…どうか明日の太陽は私の為に昇らないでと願う。生きる目的ももういらないし、希望もいらない。だって、父子家庭だった父が高校の時亡くなったから、父のいない世界に未練ないし、あの世で父に会えるならこんな安い命いらないや。父の愛はあの世にあると信じて消えたいな。

＊＊ば天国行けると思っていないか？
皆地獄へ落ちるんだよ。お前は生き物を屠りそれを食って生きてるだろ？神から見れば俺ら肉食は神の造物を食い荒らす悪魔で人間から見るダニやネズミみたいなもんだ。
天国は神しかいないから天国であって穢れた我々は地獄へ行くしかないんだよ。
地獄でこの世よりも凄い苦しみを神は差し上げて下さろうと手ぐすねひいてお待ちしているぞ。
だからその前に異性を抱きまくれ、楽しめ、快楽を追及しろ

あの世とかないから(笑)
意識無くなって無になっておわり。
死が怖くないように、昔の人が考えてくれたお話よ。

死にたくないと思ってるけど、死ぬのが一番か？とたまに思う。
集○ストー○○の嫌がらせにあい、今の日本じゃ解決しないから。
入院や治療が解決だとか他の人の回答で見飽きた。
電磁波照射や思考盗聴器などないが、嫌がらせは被害に合った人しか分からないくらいしつこく酷い。

死にたいヤツは早く＊＊

電車飛び込みはやめてください。

ビルの上から飛び降りもやめて下さいネ

他人様に迷惑がかかりますからネ

天国よいとこ一度はおいで♪

酒はうまいしねえちゃんはキレイだ♪

なんとかなるさ

これいつも付け回してるの証明してるようなものだ。

もう生活が無理なんです。生きていける希望がありません。借金返済で給料なくなりました。まだ家賃とか光熱費等も払わないといけないし、今日食べる事すら出来ない状態。考えるのも疲れた。相談するあてもなし。もう死にます

生きていける希望なくなりました。金絡みです。支払いしてたら給料なくなりました。まだ家賃光熱費諸々払わないといけないし。もう考えるのも疲れた。もう死ぬしかありません

>>279 ケイさん

自己破産しなさい

ちゃんと自殺できた人は幸運じゃないかな。
今日ニュースで5階から飛び降りて頭蓋骨骨折で入院した人がいた。びっくりだ。

飛び降りや鉄道人身で助かると、痛みが凄そう。

自分が居なくなれば　そんな事ばかりを考える様になってしまいました

辛くて苦しくて消えたい　死にたい

構ってちゃんは、鬱陶しいわ。

生きる気満々なんだけど、嫌がらせで先が見えない。

ガテガテパラガテパラセンガテボディスバハ！

人間は毎日死に続けておる！
８年で全ての細胞が新しい細胞に置き換わる。
だから生きても死んでも何も変わらない。

嘘八百はダメダメ～

生きて生きて生きて生きて生きて～
生きて生きて生きて生きて生きて～
生きて生きて生きていたんだよな～
あいみょんの唄を聞け！！

ガテガテパラガテパラセンガテボディスバハ

好きなことして生きてりゃいいのさ～。

生きたくない。でも死にたくない
だからずっと上辺で過ごしたら楽なのかなって。
ここで書いても意味ないのにねww
ばかだわ

生きたくても死なないといけない病気の人もいる。
馬鹿でいいじゃない、もっと気楽に生きようよ。

いじめは、いじめ以上に、それがいつまで続くか分からないことの方が辛いですね。
一番の助けになるのは、マスコミでしょうか？
https://ameblo.jp/hibaritawer/entry-12439462495.html

アカデミー賞授賞式のレディ・ガガのインタビューに感動した。
自分らしく気楽に生きることでいいんじゃないの。

そうだね。自分の人生だもんね、他人のための人生になる必要はないよね。
気楽に生きよう。

もっと生きたい。
今、薬　7種類飲んでるけど。
私はもっと、もっと生きたい。

部屋に戻っても20年以上1人でも。
それでも。もっと私は　生きたい。

会社以外ではほとんどしゃべる機会はないけど
会社でもしゃべる機会は少ないけど。
それでも、明日何があるのか
毎日が楽しみで　次の朝　自分が生きて起きれたことに
感謝している。

>>297 匿名さん

あなた立派だね。
とても前向きで、、、生きていこうよ、お互いにね。

生きているだけでも尊いと思うよ私は。

生きていこうね。

ガテガテパラガテパラセンガテボディスバハ！

われ生けり！われ生けり！完全に彼岸に生けり！
わが大願すでに成就せり！有り難うございます！

ガテガテパラガテパラセンガテボディスバハ！

掲示板というものを初めて利用するので使い方が間違えていたら申し訳ありません。

自分の精神疾患を受け入れてくれるなんて思っていませんでしたが、受け入れると言ってくれた方はいました、しかし結論から言うと誰に理解されませんでした、当たり前ですよね。
近々死のうかと考えていますが、きっと＊＊ません。自分に甘いだけの糞だと分かっています。ここに来る事はもう有りませんか、私が生きていた証をどこかに残せたらと思いました。ありがとうございました。スレッドの主様、優しいですね。

>>300 検討板ユーザーさん

私も心療内科に通いましたが、聞いてくれるだけで、辛い思いを改善してくれる具体的なアドバイスはありませんでした。

心を持ち直して、何かに取り組もうと思っていますが、阻むようなことが出てきます。

https://ameblo.jp/hibaritawer/entry-12446319123.html

24歳男です。
ここに書いていいのか分からないけど、書きます。
死にたい理由は腐るほどにあって、気が変になりそうです。

中学生くらいから、漠然と自殺願望を抱きながら生きてきました。
未来に希望が見いだせなくて、辛い出来事だけが自分の内側に積もっていくという自分なりの確信があったからです。

中学生の頃はカーストがあり、僕はその底辺にいました。図書室で本を読んだり黙って絵を描いている内気な人間でした。
高校生の頃もその内気さを引きずり、入学早々いじめっ子タイプの人間に目を付けられ、卒業まで友達も話し相手もいませんでした。何で卒業まで通ったのか我ながら意味不明です。

その頃くらいから自分の性別や存在定義が分からなくなり、男性を相手に売春をして、そのお金で女性ホルモン注射治療を受けて男性とも女性ともいえない容姿になっていきました。

絵を描くことに執着が生まれていた自分は、親に頭を下げて専門学校に入学しました。しかし、それまでまともに人と関わってこなかった自分が、社会として出来上がっていく環境に順応できるわけありませんでした。

不景気で父親の収入が激減し、仲のよかった両親が突然離婚しました。弟は非行に走り、自分は売春と自傷行為にあけくれ、専門学校を自主退学しました。

家庭環境が完全に崩壊し、何も無い田舎の実家に1年ほど引きこもりました。

売春をしながら自力でフォトショップを勉強し、画像加工のアルバイトに採用された初出勤の日、最初に加工するよう指示を受けたのは、デリヘル嬢の写真の詐欺加工でした。面接のときにそんなものを加工すると説明されておらず、吐き気を催しながら一日働きました。
その日の帰宅した晩に僕は発狂し、朝起きたら閉鎖病棟のベッドにいました。

閉鎖病棟に2ヶ月くらい入院し、その中でこの世のものとは思えないものを沢山見ました。
酸素の管を全身に挿されベッドに貼り付けにされた老人が『誰でもいいので来てください、お願い申し上げます』と、毎日きまった時間に叫んでいたことを、今でも鮮明に思い出します。

閉鎖病棟を退院し、退院したところで特に何も変わっていない自分は、さらに1年ほど引きこもりながら売春をしました。田舎の一軒家でどんどん腐っていく母親の姿に気が狂いそうになり、何とか貯めていたお金を使って街に引越し、たまたま受かることが出来たホテル客室清掃のアルバイトを始めました。

昼の仕事をして一人暮らしをして、この時は生まれて初めて少し幸せな感じがしていました。

そして先日、突然仕事をクビになりました。理由は話してもらえませんでしたが、職場の隣に新しいホテルが建設されたため、回転率の低下を危惧しての人件費の削減が目的だったのだと思います。

今、新しく仕事を探そうとしていますが、自分は回答を出してしまった気がしています。
『子供の頃から確信していた未来に対する絶望は正しかった。仮に一時的な幸せを得ても、何の意味も無く理不尽に消される。』

僕は今自分がなんなのかも分かりません。今月一杯で貯金はつき、来月の家賃や食費を得ることは恐らく出来ないでしょう。雇用保険に入っていなかったので失業手当も無く、根本的に生きる理由もありません。

もう生きていたくありません。もう生きていたくありません。

薬の量や種類があってないとか？
精神科医にソウダンシナサイ。

>>302 Ｍさん

生きていたくないのなら、最後に好きな事をしたらいいんではないでしょうか？
途中で語っていた絵を描いたり、趣味を見つけたら生きる価値が見つかるかもしれません。
最後の一日でも生に執着し、やりたい事をしていると、それをまだ続けたくなるかもしれません。それだけで生きる価値が見つかるのではないでしょうか。
余計なお世話かもしれませんが、少し調べてみたURL貼っておきますので、役に立ったら光栄です。https://hihin.net/?p=33410

初めまして。
誰かに聞いてもらいたくて…。
いや、聞いてもらえなくても吐き出したくて…。

私は18歳ですが、10歳年上の社会人の彼氏がいます。
今年で付き合ってから2年目です。
そして近距離恋愛ではなく遠距離恋愛をしています。
そして今彼は初彼でもありました。
何もかもが周りの普遍的な恋愛とは違った。
お互い不器用でも、歳も住んでいる場所も離れてても、遠くから支え合って今まで続いています。

でも辛い。
LINEで話せるし、通話で声も聞ける。
でも直に触れることができない。
触らないのが一番辛い。
会うことが出来れば話せなくても微笑み合うだけで充分幸せなのに…！
やっと今日、去年の夏ぶりに会えて2人でデートして楽しかった。
でも彼曰く「仕事が忙しくなるので夏は会えない。冬も会えないかも…。」とのこと。
元々年に3回も会えないのに…。
仕事なら仕方ないじゃん。
なのに私は会えなくて寂しいと思うばかりで
彼氏が会社から重宝され始めたのを喜べない。
丸1年も会えないかもしれないなんて死に等しいよ…。
去年から寂しすぎて何度も死にたい死にたい思って結局死ななかったから今回も乗り越えていくしかないのかなぁ

誰にも愛されていない
赤ちゃんの頃は愛されてただろうけど

自分が嫌いで死にたくなる
と、いうか、消えたくなる
人の話し声や怒った声
ときには笑った声でさえも
耳を塞ぎたくなる時がある。

それでも友達もいて、家族もいて
何不自由無いはずなのに、
自分がなにかおかしいように感じて
今日話していた自分の姿や
言葉や表情、思考に時々吐き気がする
人を嫌うように、第三者の目線で
自分を嫌いになる時がある。

ひとにせめられると
頭を打ち付けたくなる
きっと受け入れられてないんだろう
気持ちが爆発して体にぶつけることしか
できなくなる。きもちわるい。

筋トレすれば妄想は収まる

金トレ？そうでもない。笑

直接的な理由はないけど死にたい
生きていたくない
自分の気持ちを話せる人がいない

>>310 匿名さん
ここで話せばええんやで。
「理由はないけど」よくわかるもん。

↑
こういう人たちこそ、癌になると、
最期まで命乞いをして、往生際悪く、
自分だけは生き残りたいと思うのが世の常です。

あいみょんの転落事故した少女の唄があるけど
勇気を出して空を飛んだってある意味凄いけどね。

彼女が流した赤い血は2秒で拭き取れてしまう。

生きて生きて生きて生きて生きて～
生きて生きて生きていたんだよな～

自分の気持ちを話そうと思うことは無い
人と深くつながると、その人がいないと
生きていけない錯覚におちいるので
だから、自分は他人に本当の自分を出して
話をすることは無い。
それが、親でも他人だから。

昔は人と話せないことが辛いと思ったが
それは違っていて、人に話をすると
自分が話した人と関わって辛い。
話をする人にも気を遣うし。

彼女は空を飛んだ～！！

この歳になって過去に関わったいろんな人に無礼や迷惑を沢山かけてきたことに気づいた。罪悪感とストレスと吐き気で食べたり寝たりできなくなってる。今までの人生のツケが回ってきた。やばい。

毎日感謝して生きてりゃいいことあるさ。

リストラされました。
母子家庭で路頭に迷いそうです。

同棲して婚約していた彼氏と音信不通になりました。現在妊娠6ヶ月です。ライン既読がつかず、Instagramもブロック、電話にもでてくれません。

シンママになるか、堕胎するか。
よく考えて。

自分を責めても、他人を責めても、どっちも辛い時、この気持ちをどこに置けばいいのかわからなくてとても辛い。私は悪くないのに、私が悪い。もう意味がわからない。消えたくないけど、辛い。自分をボロボロになるまで壊したい。たくさんのものを壊したい。自分を理解
できる人がいなくて辛い。本当にだれもわかってくれない。孤独で辛い。死にたくないけど、自分を殺したい。

それを皆こらえて生きているんだよ。
あなただけじゃないことを念頭に置きな。
あなたと皆がちょっと違うとこは、
口に出すか出さないか、大人か大人じゃないかなだけ。

言わせてあげなよ。通常でないことが身の上に起こったんだろうよ。ここへ書くくらいいいだろうが。

通常じゃないことばかり人にやってると、
そのブーメランが飛んでくるんだよ。

卑怯な人ほど、
自分がやったことはコロッと忘れて、
辛い苦しい誰もわかってくれないと
喚き立てる。

空気みたいに扱われて＊＊ばいいのにって言われて耳も聞こえない声も出せない何も出来ない殴られても抵抗できないし死んだ方が楽なんじゃないかなんて思って当たり前じゃん。でも生きたくて必死に生きてる。人がどうだから死ぬなとかこれからきっといいことがあるからとかそんな周りとか未来なんか見てられない。自分で精一杯。助けて欲しい。

誰も助けてあげられない。
自分の人生は自分でカタをつけるしかない。
それが乗り越えるということ。
だれも人の人生を取って替わることが出来ない。
あなた自身が道を開くしかない。

それでも死にたいほど苦しいなら
それは＊＊ばいいと思う。
誰も止められない。
死んで学ぶ魂もあるから。
死を欲してるならそれもしかたのないこと。
全ては自分自身が選択することなのだから。
誰もあなたの人生を取って代わることは出来ない。
誰かに何とかしてもらいたいのはただの依存で
その場しのぎの甘え。根本的解決にはならない。

死んで花実が咲くものか。。。

>>333 しんごさん

いいこと言うね^^

私の家族の愚痴なんですが聞いてくれると幸いです。
私には弟がいるのですが母と父は弟が生まれた時から私と弟を差別するようになりました。弟との年の差は6歳で、私が母に甘えようとしてもわざと目の前で弟を抱きしめたり私の要求だけを無視したりされます。恥ずかしながら中二にもなって母のことが大好きです。弟が生まれてからずっと甘えられなかったせいか最近赤ちゃん返りが酷くてすぐ寂しくなってしまいます。だけど弟だけ甘やかされて精神的に追い詰められ今週にでも自殺しようかと考えています。
母の事は何をされても言われても好きなのですが父親の事は嫌いです。よく手を上げるし自分勝手で、2回もギャンブルで借金をして自分の気分が悪かったら子供に八つ当たりするクズです。
私は弟と差別され続けたせいで弟のことがどうしても好きに慣れません。殺したいです。ついつい注意したりする時に言い方をきつくしたり軽く突き飛ばしてしまったりします。ティッシュを丸めて投げただけで母は私を蹴ってきます。母と父は弟になんの注意もしないのです。
私はそれがどうしても嫌でつい手が出てしまいます。自分を抑えきれません。ついには虐待だとまで言われてしまいました。そんな大怪我をさせたことも無いし、手を上げると言っても軽くつねってしまったり押したりするくらいです。
学校でも友達が少なく、人の目が怖くて、人が沢山いる所に居るとよってしまうので保健室登校です。私にはもう居場所がありません。やっぱり死ぬべきなのでしょうか。死にたいけど痛いのは嫌で、それでも死にたい。生きるにしても居場所がない。死にたい。

兄は40手前でアルバイト(元引きこもり)父は母が死に浮気相手と再婚。
夫はモラハラ気味。
もう死にたい

家族が崩壊して１５年 父が脳梗塞で倒れ 兄は他人を殺めて
堀の中 そのうち弟が原因不明の病気なり 植物人間状態 看病に疲れた母も突然 家出 毎日 毎日 途方に暮れてます おれも鬼になり この環境から逃げたい そんな毎日です

みんな他人のせいにするけど今自分に起こっていることは過去に自分が蒔いた種のせいなんだよね。
本当に嘆いて良いのは交通事故で急に愛する妻と子供を失くしたあの男性くらい。神も仏もあるものかと思うよね。

んだね。

神も仏もいないのかと思うようなことが大杉。

まさしく人生劇場。