今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

期間限定の修行に来てると思えば、この世も少しは楽になるかもしれない。

もう生きたくないよ

人生楽しかったと思えるようなことはなかった。馬鹿にされ続けて見下される人生し〇たい

楽しく生きたいと思っていてもブスには楽しく生きるのも駄目みたい。　

遊ぶのは好きだけどどこにも就職したくない
好きでもない会社に入って何十年も働くくらいならあとほんの数年ひたすら遊び続けてから死にたい

>>1146
平和な周りでいいですね

ブスも人間 美人も人間

子なし主婦ですが主人が忙しすぎるのと子供ができないストレスです
毎日楽しい事も何もなく鬱状態
生きてても何もないので死にたいです

>>1152 みいさん
何も考えないで会いませんか？
俺らは東北ですけど！??

借金苦で死にたくなります、合計50万くらいですが毎日返済期限があり追い詰められている気分です

発達障害で辛い。ズレてる全て。不器用で辛い学習障害なんじゃないかと普通の人間から馬鹿にされる。
でも一般社会に溶け込もうとしてる
こんなものもできないの？
字汚い？別に読めない字ではない
頭で考えて
死にたいとたい

死にたいけど、病気で＊＊たらいい気分になるかもしれない。

描かないといけないのに
ストレスで手が震えて絵が描けない
↓
それがストレスになりさらに手が震える
↓
手が震えて描けない
↓
以下無限ループ
していて死にたいです

はじめまして。
どこかに潜り込んだら似たようなヒトばかり。私は30前半女です。
生きる意味は幸せらしいけど、中々…
たまに気持ちよく死にたいって思う。
生かされ、バイトもきまらない。

毎日死にたいって思いながら生きてる

俺は45だけど自分で学習障害だと思うよ
本当に死にたい

自分なんかが生きていていいのかと思う
自分なんかが働いて申し訳ないと思う
自分なんか邪魔だと思う。
なんで生まれたのかな

本当に死にたいと思っていますか？　自分から環境変えて見ては？　最後のチャンスは有りますよ。

考えを変えて見ては？　もっと？遠くを見る？井の中の蛙’はだめですよ

元々うつ病っぽかったのですが、前日にお酒を大量に摂取したのとレポートの締め切りに間に合わないことパニックになり、2階から飛び降りてしまいました。
こんなアホな理由で飛び降りて、親からいただいた体を壊してしまいました。
今もとても後悔しています。絶対に防げたことなので。おかげで留年になりました。
自分がすべて悪いのですが、こんな理由で体を壊してしまったこと、留年になってしまったこと、家族に迷惑をかけたこと。後悔だらけで死んでしまえばよかったと思う日々です

最近、やるべきことをやっても全く集中が続かない。そのくせすぐ疲れる。こんな自分がどうしようもなく嫌だ。無意識に逃避してる自分を自覚するたびに、やるべきことを思い出すたびに死にたくなる。

ここ3ヵ月、研究が全くうまくいっていない。近頃は取り組み方も忘れかけているのか、全く手につかない。ふとしたときに死にたくなる。

16歳です

大した年生きてもねぇくせに何言ってんだって感じかもしれないですが、
死にたい
消えたい
やり直したい
なんでかも、何をかも分かりませんが。
でも、もう生きたくない
お母さんには悪いけど
1回死にたい

ごめんなさい
すみません

おやすみなさい

死にたいと思う理由はいっぱいある。9歳から9年間ずっと死にたい。
死ぬなとか生きろとか前向きに、とか言う人が1番私を苦しめる。
死にたいと本気で思ったことない人に何を言われても響かないところまで来てしまいました。

入院一週間を超える重症患者も診断を受けてないのがいるそうだ
そもそも病院の受け入れ可能人数を置きく超えていて、追い返される患者も多く正確な感染者数、死者数が出てないと思う
水面下の患者数が10万人を大きく超えていても何ら不思議はないと思う

世の中が生きてて面白くない
今死んだとしても後悔はしないと思うし生きてた所で結局路頭に迷うだけだなぁと感じてる
なにかの為に必死で生きたいと思えない
そもそも自分に生きてる価値がないとしか思えない
沢山の人に迷惑をかけてこんなしょうもない自分がいなくなったところで悲しむのなんて母親ぐらい、母親には沢山施してもらったし大切にしてもらってると思う、いつだって私の味方をしてくれたのは母親だけど、でも生まれてこなきゃよかったなって思うこともある、私が生まれてこなきゃ大変な思いしなくて良かったのに、ごめんなさい。本当にごめんなさい。

命をかけて産んだのそんなことを言われたら(死にたいという言葉をきかれた)なんて言われたらなんのために産んだのか分からないと言われました
死にたいです

外が怖い、人が怖い、なにを思われているのか分からないからいやだといったら考えすぎだと異常だと言われてしまう
考えすぎなのも異常なのも分かっている
それを突きつけないで欲しい
人に迷惑をかけたくないです
迷惑をかけない死に方があまりないし安楽死も病気を患っていると診断されている場合して貰えないと言われました

家にいたらテレビから人の話し声が聞こえます親の話し声が聞こえます
私の話を人にするんです
僕のいない所ですればいいのになんでわたしの話を私の許可無くするんでしょう
なんて思われたのか何人に話されたのか分からないし怖いです
早く死にたいです

実は…言いたいこと言えず
なにをいわれてもあまりいい返さず我慢してます。
だけど、そのイライラは人に当たることも、
その愚痴を言えるような人がいません…
もう、心がげんかいです…

死にたい
生きるのが辛い
人生楽しいだけじゃないのはわかってるけど死にたい
楽になりたい
二度と人間に産まれたくなんかない

全部自分が悪いって思う自分が悪いのを分かってるけど人のせいにも出来ない
けど心のどこかで本当は相手が悪いと思っている最低な人間
死にたい

私は小中学生といじめられたため死にたいと思っています
今中学生で受験生です。中学生では中2にいじめられて中3の5月前で学校に行くのをやめました。学校の対応も悪くいじめた人には直接誰一人謝られていません。そういうのもあってどんどん精神が病んでいき今不安障害で薬を飲んで何とか生きています。
受験まで1ヶ月なのに立ち直れていなく身も心もボロボロで落ちる気にかしないです。
何度もいじめられたことはありましたが、人生で1番死にたいです。

>>1181 評判気になるさん
なんで卒業前に死にたくなるの。高校あったら新しい人間関係になるんだから、高校デビュー目指して今頑張らないでどうするの？
あんたでストレス発散して受験成功するかもしれないいじめっこ見返すたまにも頑張って勉強して、いい大学いっていい会社に行って、そいつら見返せ！！

彼氏と喧嘩するたび死にたいと感じます。

嫌われたくないから、別れるぐらいなら死んだほうがマシだ、などという感覚ではなく、彼氏の言い方がキツすぎて全身に刃物でズタズタに刺される感覚になり、それが耐えきれなく死にたいと感じます。

胃がとても痛くなり、心臓がバクバクと早く脈を打つ感覚が普通にしていても感じます。

この状況を話すと、別れればいいのでは？と思う方が大半だと思います。
ですが、別れたいのに別れられません。

親同士はもう顔合わせを済んでおり、現在彼のご実家に彼のご両親と共に住んでいます。
私は体調不良が続き、会社を辞めたためニートですが、そんな私を彼のご両親は娘のように大事にしてくださっていて、何不自由なく過ごさせていただいています。
また、将来の計画を彼のご両親含めて話をしているため、そんな状況で別れるという話を切り出す勇気もなく、小さな言い合いをするたびに死にたい気持ちで潰されそうです。

喧嘩をすると彼は別の部屋（普段は一緒の部屋で過ごしています）へ行って寝ます。
その行為もとてもしんどく、でも同じ空間にいるのも苦しいので私が逆に居間で寝ようとすると、「そういうのがめんどくさいんだよ！イライラするんだよ！ストレス溜まる！疲れるんだよ！お前はここで寝ろ！俺がこの部屋出ていくから！」と怒鳴られます。

本当に苦しいです。
私が泣くとムカつくそうで、それに近くに友達もいないため誰にも泣き言や辛い気持ちや状況など話せず、ずっと1人で抱え込んでしまい、そろそろ何かの感情が爆発しそうでとても苦しいです。

普段の私はあまり喋らず無感情に近いですが（気付けばそうなってしまいました）、彼や彼のご両親と一緒にいる間にそんな事は出来るはずもなく、笑ったりよく話したりしますが、どこかで自分は無理しているなと感じ、安らぐ場面がありません。
1人の時間が好きですが、共に生活をさせていただいているのでそういうわけにもいかず…。

私はこの場で誰かにアドバイスを頂きたいのか、ただ日頃から彼家族以外と話すことがないから誰かと会話をしたいのか、ただただ今の気持ちを文字として吐き出したいからなのかはわかりません…。
どうしたいのかはっきりしませんが、ただ一つ。
もしこの死にたいという感情を和らげる、もしくは無くなるような方法があればどなたか教えてください。

泣いても気持ちは軽くなることはなく何も変わらない。
ただ時間が経つに連れ死にたいという気持ちが積もりに積もって苦しいです。
彼のことは好きですし、尊敬しています。

死にたいです。
おそらく、周りの環境は良いんだろうと思います。
普通に飯は食えるし両親は尊敬できるし。
だからこれは僕の逃げであり甘えでしかないと分かっています。

でも死にたいです。
何をやっても上手くいかないし。
僕自身上手くいかなさ過ぎて逃げることが習慣付いてるし。
僕なりに努力しても、たぶん人間としてのスペックがゴミだから、周りからは「使えない奴だね」っていう烙印を押されるし、まあ半分は自分が押しているんでしょうが。
とにかく疲れた。
死にたい。
死んでやり直したい。

見返せとか、踏ん張って頑張れとか言う人間は、成功体験がある人間なんでしょうね。
そんなポジティブにはなれねぇや

死ぬ気で勉強したのに試験に失敗したっぽい。
自己採点で思うより点数伸びなかった。
もう4回目の失敗。
生きてる価値がない。
後1点で落ちるとか3年連続で今年もそんな感じにそうなりそう。。。
どうやって勉強したら受かるわけ？
イライラしかしない。家族にも協力してもらって、会社の人にはどうだったって言われ、
うるせーよとは言えないし。
まじ、死ぬしかないね。

地味に不登校だけど、親に、次の学年からちゃんと行くようになるまで携帯没収、行かない理由付けがすごい、自分を正当化しすぎ、この子はなんで行かないのか、周りはちゃんとしてる、普通に行け、普通になれ、普通にしろ、とご飯のときに言われました。朝ご飯を食べて、4時間目の始まりくらいに学校に登校するのですが、お腹が空くので家にあるものを少しだけ食べていたら、食べすぎだ、と言われ、ちゃんと給食食べてるのか、何時に行ってるのか、ちゃんと行ってるのか、と怒られました。
部活内でのいじめ、家庭内暴力、クラスに馴染めず居づらい、そんな理由を話しても、自分のせいだ言い訳だ、など言われ、児相に一ヶ月くらいお世話になったあとも、児相に行ったのに変わらない、などいわれ、生きる意味がわかりません。普通ってなんですか？？
精神科に行きたい、と言ったところ、お前にそんな病気はない、と行かせてもらえず、自分でもうつ病とかなんか、精神病にかかっていれば安心できると思います。親にすべてを話してるわけじゃないので理解されないのはわかりますが、それでもずっと、学校学校学校、義務教育、給食、お金、普通になれ普通になれ、当たり前だ、だと言われ、もう限界です。アムカとODに走ってしまい、生きる意味が本当にわかりません。

今日、家のトイレを修理しようとしてたら配管が破裂したようで一階が水浸しになった。
天井から水が土砂降りのように降ってくるのを見た時は絶望しかなかった。
なんとか掃除をしてみたが、修理費を考えると死にたくなった。
なんかアドバイスをくれると嬉しい。
批判を受けるとメンタルがもたない。
死にたくなる

私は今、中学2年生で不登校です。
原因は分かりません。いじめられてたわけでも悪口言われてたわけでもないんです。
担任は私に「教室行ってみようよ」「1回顔だけ出しに来てよ」と言ってきます。先生という立場だから言わざるを得ないんでしょうけどね。私はそれを言われるのがとても辛くて、電話に出ることすら怖くなり、過呼吸を起こすようになりました。

学校に行けない私のため、先生方はフリースクールを紹介してくださいました。今日そこへ担当の方とお話をしに行きました。担当の方はとても明るく、話しやすい方でした。お話をしてるときその担当の方に「勉強はしたいと思ってる？」と聞かれました。私は「したいです」と答えました。ですが私にとってその答えは嘘でした。
本当は勉強なんかしたくありません。めんどくさいですし。ずっと家でだらけて生きていきたいんです。ですが将来のため、勉強しなければいけないことは分かっています。でも勉強なんか本当はしたくないんです。私はこんな堕落した考えの自分がとても許せません。嫌いです。大嫌いです。勉強せずにいられるならこのまま大人になる前に人生捨てよっかななんて考えています。

私には大切な人が沢山います。今まで育ててくれた親、こんな自分と仲良くしてくれた友達、こんな私のことを愛してくれている彼氏…その他にも大切な人は沢山います。
でも、死にたいです。今死んだら親不孝だってことも周りの人間を悲しませるんだってことも分かっています。

私は死にたい死にたい言ってるくせに、死ぬのがとても怖いです。今さっき、住んでいる団地の3階から真下を覗いて、怖くなって部屋に戻ってきました。
こんな堕落した人間死んだ方が良いに決まってる。きっと生きててもろくな大人にならない。心でそんなことを思っていても、体が言うことを聞きません。

私は本当に生きてて良い人間なのでしょうか