今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

>>999 匿名さん
あなたの理想「この世界と人から逃げたい」と、ありますが
この世界とは、どんな世界ですか？世の中なのかあなたの環境なのか。
あなたの心の世界なのか。

人から逃げるのは人と関わらなければいいことだから、できると思います。

死にたい願望があるのは、あなたが生きてるから出てくる心の叫びです。
病気ではありません。
過去に辛い事、悲しい事、酷い事が多くあったのでしょう。
過去のトラウマからの脱却は、そうそうできるものではなく時間が必要です。

あなたの世界はあなたのもの。自由ですよ。
当たり前ですが、あなたがあなたでいることが普通なことです。
働きたければ在宅ワークもあります。

生きててもどうしようもないせめて中流位にはなりたかった

皆様 色々とお悩みがあるんですね

あまり深く考えづ生きてください

寿命がくるまで頑張りましょう

介護してるけどサー若い方がいいよ若者の方が

死にたい死にたい誰か助けて

死にたいな
こんなに生きていて価値のない人間がどこにいるのか
なぜ私は生きているのだろう
なんのために生きているのだろう
こんな人間生きていても価値もないし意味もないのに
なんで生きているんだろう
誰からも必要とされていない存在価値のない人間が生きていて良いのだろうか

遺書は書いた あとはさよならするだけ

手塚治虫のブッダを読んでみるとわかる。
病、老、死は平等に、いつか必ず来る。

社会不適合者でもなんとかしあわせになれる世界を

人間力豊かな人に会いたいな

>>1012 名無しさん

そんな人は、今の時代にはいない。

ローマ法王とか？

毎日朝には自分に元気をつけるため

高校三年生を必ず１回 聞いている

>>1007 名無しさん
今生きてるだけ自分をほめたら？

苦しい
辛い
生きていくことが苦でしかない
可能ならば部屋から出ないでいたい
何をする気にもならない
周りが過剰に干渉してくる
そのせいで何もできない
なぜこんなことにならないといけないのか
死にたい
家では、言論の自由や財産権など存在しない
暴力も振るわれる
そのせいで血が出たり二週間以上その痛みに
苦しまされることもある
弟には馬鹿にされ
親に相談したって
何も解決しようとしない
学校でもひどい仕打ちに遭い
俺の唯一の居場所は自分の部屋
しかし
その唯一の居場所も邪魔が入っては
何もすることができない
つまり
俺の居場所など存在しないのである
だからといって死ぬわけにもいかないし
どうすればいいのか
この世は俺を拒否しているのだろうか
ここにあと3年居なければいけないというのは
俺には耐えられない

美容整形に失敗して、死にたい

学校の話

今日はテスト返却があった
返されるとき先生にこう言われた
お前いっこも勉強してへんやろ
したわこのボケカスクズ野郎
あと給食のときに俺が給食当番で
腹を壊してトイレに行っただけなのに
戻ってきたときにボロクソに怒られた
学校も無理
家も無理
天国も地獄も無理
俺は一体どうすればいいのだろうか

俺を肯定する人なんて誰もいない
相談に乗ってくれる人なんて誰もいない
俺の気が楽になれる場所なんてどこにもない
天国や地獄も含めて

意味不明なやつだなと思う方がいらっしゃるかもしれないので、一応説明します。
俺は、死にたいけど、死ぬのが怖いから死ぬ訳にはいかないと書いています。
あと、こんな文章の書き方なってしまうのは癖ですので気にしないでください。

>>1020 ただのアホ(中三)さん
ここで、死にたい気持ちをありのまま書いてれば誰かが見て肯定してくれるよ。
あなたは一人じゃないから。

>>1021 ただのアホ(中三)さん
そのままダラダラ生きてればええんやで。でも親から暴力ふるわれたなら、住んでる地域の児童相談所とか虐待ダイヤルをネットで調べて電話で助けを求めてみたらどうだろう？中三でもまだ児童だから。相談っていうと動きが鈍くなるかもだから、助けてください！親からはふるわれます！っていうんやで。

追記、それでもだめなら暴力ふるわれたらそのまま家飛び出して警察署に助けて！って駆け込め。いつでも行けるように携帯と交通費、学生証(身分証明)はポケット入れとくんやで。
できたらスマホにボイスレコーダーアプリ入れて親の暴言の証拠音源ゲット。

今おきた しかしおきたところで何もする事がない したがって また寝るか

最近死にたいと考えてしまう30代の会社員です。
今までストレス無く生活してきたと思いますが、最近死にたい、消えたいという気持ちが強く混乱しています。
なぜ死にたいと考えてしまうのか自分自身も分からず、そんな事を考えてしまう自分が嫌になります。
性格も妻、友達、部下、同僚からは、明るい人だと思われています。
結婚も26才でして、子供もいて、マイホームも建てて、仕事にも不満がありません。むしろ他人からすれば普通に幸せな生活してると思います。
ですが30才頃から死にたいという気持ちが芽生え、どうしていいか分かりません。
妻や友達にも相談したこともないです。
もちろん精神科も恥ずかしくて行けません。
この気持ちはいつか消えるのでしょうか？
またどうしたらこの気持ちを乗り越えられるの教えて頂きたいです。

>>1027 匿名さん

精神科に掛かるのは恥ずかしいことではありません。誰でも風邪を引いて内科にかかるのと同じです。
早ければ早いほうがいいです。
慢性化したらやっかいですよ。

愛されてなかったから

今年も＊＊なかった
自殺する人尊敬します

寿命が来るまでいきなさ

>>1026 匿名さん

人間らしい日々送ってないともっとそういう気持ちになりますよ(経験者)

>>1033 名無しさん

人間らしい日々って、具体的にどういうことをするのでしょうか？

>>1034 匿名さん
朝定時に起きてカーテン開けて近所の寺でも拝みにいけば？

近所に寺のない場合はどうすれば言いでしょうか。

答えになってないかもしれないけど私は鬱病になったときそうしてました

近所の散歩とか、家の前掃除とか

そんな事下らない

お久しぶりです。
皆さんたくさんの返答ありがとうございました。

この間、学校で他の生徒からひどい嫌がらせを受けました。
先生や親に相談しても、何も解決しようとしません。
それで困っている間にも、嫌がらせは深刻化します。
それでも大人は何も解決しようとしません。
相談センター(チャイルドライン)は、手の空いているときはいつも受付時間外。
もうやだ。

今おきた しかしおきたところで何もする事がない したがって また寝るか

>>1032 匿名さん 寿命ってその人によって生まれてから決まってるって言いますもんね

苦しさ７割 楽しさ３割 ワシは人生そのように考えている だから寿命が来るまで生きようと思っている。

人間 死んだら終わり

>>1043 匿名さん

いいこと言うな～、、、

>>1040 ただのアホ(中三)さん
じゃあ189に電話したら？
児童相談所全国共通ダイヤル24時間受付
中3なんだから目の前のスマホで自分で色々調べれるんやで。ネットの向こうのうちらに愚痴っても何も解決しないよ。

生きてるだけで丸儲け。

子供ができない

俺と同じく死にたいけど自殺すら出来ない人いるのかな？

松永にうらぎられてしにたい

大人の発達障害ってしってますか？
気づかれずそだったり、いつかのショックとかで発症したりとか

私の場合今思えば昔から片鱗はあって、
誤魔化して普通の、いい子を装って、繕って、生きてきました。

でも最近悪化して来たのか、生活に出てきてしまい、
ネットの診断シートを試してみたらかなり可能性が高い結果になりました

上手くいかないこと
相手の言いたい事がわからない
自分の気持ちが整理できない
言葉が出てこない

そういう事が多くなってきて、生きているのがつらい
もう死にたいと思うようになりました

でも死ぬのは怖くて

私はどうしたら
幸せと思えるんでしょうか

生きてても価値はないのに
それでも死ぬのは怖くて
でもやりたい事って出てこなくて

私の居場所がわかりません

セクハラだ、しにたい

>>1050 通りがかりさん
病院行って診断つけてもらって、発達障害なら対処方を教えてもらうしかないのでは？
素人判断はあかんよ。

容姿で引きこもりだけど親が整形費出してくれない。年金は貰ってるけど整形費貯めるのに時間かかるし歳とってからじゃ遅い
今日号泣しながら喧嘩した、あとは死ぬしか無いかなって思ってる。ブスで虐められて自殺って流石自殺大国って感じ(笑)(笑)

発達障害が発覚したから
今まで２２年間生きてきて、めちゃくちゃ辛くて、その理由が一昨日ようやくはっきりした
将来に絶望しかない

>>1055 通りがかりさん

ブスでもてて結婚してる人たくさんいるよ。
明るいと可愛がられるよ。

死ぬことと生きていて辛いことを天秤にかけた時、死んだ方がいいと思ってしまいます。なんでこんなことをしてまで生きていなくちゃいけないんだって思います。でも、死のうとすると怖くなって、ナイフを皮膚に当てる時とか物凄く皮膚を突き破ることが不可能な気がしてきてできません。飛び降りようとすると足がすくみます。確かに辛いしぐちゃぐちゃに泣いて苦しいはずなのに死のうとすると途端に頭が冴えて＊＊ません。死にたいです。

私はチビデブブスの三拍子そろった生き物です。ちなみに頭も大バカで高卒です。
今は、亡くなられた人の部屋を綺麗にするお掃除の仕事をしています。短時間でそれなりの給料をもらえるからです。でも、こんなみじめな私を相手にしてくれる人なんかおりません。
ある日、考え詰めた結果、死のうという結論に達しました。
豆腐の角に頭をぶつけて死のうと思いましたが豆腐じゃやはり＊＊ないことがわかりました。次に、糸こんにゃくで首を吊ろうとしましたがぶら下がろうとしたら途中で切れてやはり＊＊ませんでした。
その日の夕食は仕方ないので食べたくもないすきやき（材料は自殺の失敗により
手元にありました）を喰いましたらあーらふしぎ生きる気力がわいてきました。
今じゃ、すき焼きは人を救うとスローガンを立てて国会議員に立候補しようかと思っております。

あーー、すべてがうまくいく。
こうしようああしようと思ったら必ずその通りになる。
思ってることすべてがトントン拍子にいい方向に行き巨万の富と名声を得る。
こんな人生虚しい。虚しくて死にたい。失敗や挫折や躓きがほしい。

主人がもし脳溢血で倒れた時には、お父さん大丈夫？と
言いながら、大きく体を揺さぶる、特に首がぐらぐらするように揺さぶろうと思います。
こんなことを考えている私は死んだほうが良いのでしょうか。

↑
それが普通です

死にたくはないけど生きてる意味がない。

意味がないと思えば意味がない

意味があると思えば意味がある

甘すぎるって言われてもいい　何もかにも嫌になってきた

姉だけは＊＊ばいいと思っている

地球の最後が今来てもいいと思っている

なけなしの金のために生きていくしかない

安楽死制度あったらとっくに死んでる

イジケないで頑張って下さい

どうやって希望持てって言うの？

タバコ１日３箱吸ってるよ

死にたいと日々思うようになった。
自分が生きてていいのかわからない

昼飯食った さあ昼寝や

他人に迷惑かけなければ、死ぬのは自由。

>>1078 近隣住民さん

外向きが殺人で内向きが自殺だそうだ。命を取るには違いがない。

このままビビりながら死んでくのか

ロープでも買って来ようかな?

みんなーー死ぬんじゃないよ！ ビビることもないし、ロープなんか買ってくるんじゃないよ。

生きろよ！

大事な一つしかない貴重な自分だけの命だぞ。

毎日大学に一応行ってるけど特にやりたいことがなく
毎晩勝手に涙が出る
辛くはないはずなのに涙が出て死にたいと思う
なんでかな？

死にたい ただそれだけなのに＊＊ない
ドアノブも気を失っただけで失敗
死んでも魂？みたいなんあったら嫌だな
はぁ

死にたい旦那と一緒に死にたい

地球が爆発したらいいのに

脅してミサイル撃ってないでいい加減直撃させろよ

ポックリイキカタ誰か教えて

いなくなりたい
死にたい

年の瀬なのに死にたいとは不幸だね

とにかくこういうスレに変なこと書き込むのやめて。っていうか、こんな暗くて気持ち悪いスレなくなれば良いのに。

このスレ暗いし気持ち悪いのでスレ自体削除するようように掲示板管理者に削除依頼かけます。

世を儚んで死ぬもよし

歯をくいしばって 生きるもよし

好きにしなはれ

結婚なんてしなければよかった、死にたい

>>1099 マンコミュファンさん

どうしたの？