なぜ結婚して幸せになれないのか？

類は友を呼ぶ

>>02
いきなりファイナルアンサーｗ

私、幸せです。

私も幸せです。
独身の時の憧れって何ですか？

自分だけを愛してくれる夫、可愛い子供、素敵なおうち。
今年、戸建を購入しすべての夢が手に入りました。こんなに幸せでいいのかとこわいほどです。
ローンはありますが、この幸せを考えるとなんとも思いません。

＞０６
ホッとするなぁ〜。

そう言ってくれるとこちらもホッとします。（＾＾；
こういうことって、言うだけで反感買ったりするみたいなので、なかなか言う機会がなくて。う〜たんさんも、きっと幸せなんでしょう。人の幸せを喜べる人って、幸せなんですよね。。

＞０８
ほんと素敵。もっと大声で叫んじゃって下さい。
幸せは伝染するんですよ（＾＾）ばらまいてぇ〜

私は不幸なんかぶっ飛ばして生きてます。バシッっとね。
お互い今日は柚子湯入ってカボチャ食べて健康祈りましょ！

私は、独身と時より＜付き合ってる時より＜結婚してる今の方が、
一番幸せに感じている日々です。何が？と言われると、どう表現する
のが？？？と思っちゃいますが、なんか今ある空気感がすごく
貴重に贅沢に感じてしまうんです。決してお金持ちじゃないですけどぉ。
やはりその理由の行くつく所は、旦那さんへの愛、旦那さんからの愛に
つながるのかな。それが様々ななにげない日常で感じることができ、
幸せ感につながってるんだと思います。

私も幸せ〜。っていうと周りの主婦友達には、いいわね、うらやましい
なんていわれるけど、日本は謙遜する方が美しいという慣習があるから
賢い友達は言わないだけで、実はみんな幸せなんだと思います。

逆に本当に結婚して不幸だったら、情けなくって、他人に話せませんよね？
謙遜で、不幸ぶるんじゃないかしら？

もちろん親のこととか心配事はあります。
でも結婚に関しては、最高に幸せです。自分だけがこんなに幸せでいいのかと思うほどです。言うのが怖いです、ねたまれそうで・・・
可愛い子供ができました。家を建てました。素晴らしい家だと言われます。もしかして人生のうちで一番輝いてるときかと思っています。30代ってそうじゃないですか？体も元気で、充実している・・・今を大切に生きたいです。

　子供が出来て、家を建ててってことは結婚して1年は経っているってことだよね。
それでも幸せ〜って感じてるというならば、私はやはり幸せじゃないかも・・。
不幸だとは思わないけど、この結婚間違ったかな・・なんて時々思うから。
ぁ〜がっくり（涙）。

質問なのですが、ご主人のことを愛していると思われますか？
私は主人の事は、嫌いではないのですが、
愛してると言う言葉がなぜかしっくりこないんですよね。
普通、本当に好きなら‘愛してる’と感じるものなのかなぁ・・？

>>14
「愛情の厚さ」と「愛情の強さ」と分けて考えてみては？

仮に「愛情の厚さ」を，『夫を愛してる』と感じたり思ったりする頻度とします。
また，「愛情の強さ」というのは，たとえば誘惑されようが無視するとか，
夫が事故や怪我や病気に見舞われようが，何の見返りも省みず，
献身的に尽くせるとか，愛の確かさとします。

「愛情の厚さ」に関しては，普段，それほど「愛してる！」と思っていなかったとしても，
寝顔や笑顔，何気ない気遣い，優しい一言などで愛しさを感じたりしませんか？
「愛しい」までいかなくても，心が和んだりするとか。
そっと抱き寄せられたときとか，ぎゅっと抱きしめられたときとか。

普段，「愛情の厚さ」が紙のように薄いとしても，
いざというときの「愛情の強さ」が確かならば，なにも問題ないと思います。
「愛情の厚さ」や「愛情の強さ」は，人それぞれ。
テレビや映画で感動したとき，すぐ泣ける人もいれば，そうでない人もいます。
比べる必要のないものですし，今後じっくり夫婦で「愛情」を育くみ，
熟成させていけばよいのではないでしょうか。
わたしもそのつもりで，周りをほのぼのさせるような，素敵な老夫婦になりたいです。

育むのが難しいんですよねー余裕がないと相手の立場になれないし、
今そうゆう人多いんですよね。すぐイライラする人。
育むにも相手もそうゆう人でナイトできないし、なんにせよ難しいねえ。
結婚生活は・・・。そういう私もイライラ派。

結婚して3年半ほどです。でも付き合い始めてからは14年ほどになります。付き合い始めたときから一緒に暮らしてはいたので事実上は14年結婚しているようなものでしょうか。

実は結婚するまでそうとう迷いました。お互いやりたいことや、異性の誘惑も多かったです。結婚は夫のほうが積極的で（もう30過ぎてましたからさすがに・・）私は結婚するかどうかは迷っていました。結婚するメリットが分からなかったからです。一緒に暮らせて幸せだったしそれで十分かと思っていたから、結婚することで逆にみょうな義務感みたいなのもができたり、育児によって仕事が妨げられたりするのが怖かったんです。子供も好きではなかったですし。

でも、親と夫にうるさく言われてついに結婚。翌年出産。でも案ずるより産むが安し、っていうじゃないですか。出産自体も実際安産でしたが育児は本当に素敵な経験でした。会社の上司にも恵まれうまく在宅日を混ぜて仕事できるようになり、何より子供がこれほど可愛いとは！今2歳で手はかかりますが、広い（前よりは）家を建てて夫も育児にたいへん協力的です。これほど恵まれている私は、もしかして早死にしてしまうのではないかと心配なくらいです！！。。でも、もし結婚間違った？と思っている方がいるとしたら・・もう少し考えてみてからでもいいかもしれません。私も夫と一緒になって長いですが、人生いろんな時期があって、この人は違うかな・・？と思っていた期間もけっこう長かったですし、また自分もそうですが相手も変わるんです。人間だからずっとそのまんま、じゃないんですよ〜私も変わりました！そもそも自分が好きになって一緒になったのだから、きっとどこか忘れていても合っている部分があるんだと思います。危機を乗り越えていつか幸せが来ることもあるはず・・・でも、それでもダメだったら、やっぱり別れるほうがいいかも。。ですね。

>>14
結婚して5年くらいです。その前に同棲が2年くらい。
愛は感じるけれど「愛してる」というより「スキスキ大好き！」って感じです。

私も結婚して、すっごぉーーーーーーーーーーーーーーーーーく幸せです。
あまり大きな声で言えないのでここで言わせて下さいね。
夫も大好きですが、何より子供が可愛くって愛しくってたまらないです。

私の元に産まれてきてくれて有難う。ママこの世のどんなことからも、
あなたをきっと守ります。あなたが、ママとパパを必要としてくれている限り、
私達は無敵な夫婦でいるからね。そしていつか・・・あなたもママとパパの
ように幸せになって下さい。

　愛が思うように育めないのは，もしかすると，
「共稼ぎで家事育児の負担が重く，時間のゆとりがない」とか
「専業（兼業）主婦だけど，夫が薄給でローン返済などお金にゆとりがない」
　とか，愛情以前の問題があるのかもしれない。
　時間にゆとりがない，お金にゆとりがない，そうすると，心にゆとりがなくなってくる・・・。
　もちろん，それでも愛を育める人はいるけど，育むのが難しいという人もいるでしょう。
　愛情以外の問題があるのなら，まずは夫婦で話し合って，解決方法を考えてみるとか。
　ゆとりがないと，なかなかそういう時間がもてないかもしれないのですが・・・。

夫婦喧嘩で一番多いのは、
①お金
②相手の親の事
だそうですね。私は20代後半のDINKSですが、毎日がとても幸せです！
私の実家が関西で、主人の実家が関東なのですが、主人の仕事の都合で
関西でマンションを買いました。（主人は長男ですが・・・）
最初は反対があったものの、仕事を変わる訳にはいかないので、
最終的には、納得してくれました。
私も正社員でフルで働いているのですが、主人はとても家事に協力的で
助かっています。食事面は私が担当ですが、掃除＆洗濯＆ゴミ出しは
全て主人がやってくれます。最初に役割分担を決めた訳ではないのですが
自然と気付けばこうなってました。
結婚して4年目に突入しましたが、あと3年位は子供を作らずに、
私もガンガン働いて、繰上返済する予定です。
会社を出る時に、お互いがメールか電話をするのですが、
駅に着くタイミングが同じで、週末が近いときは、「居酒屋でも行こうっか♪」
という感じで、今でも恋人気分です（*＾＾*）

子供は早く生んだ方が後で楽できると思うんです。
３０で生むと、成人になる時は５０です。年とって生むほどかなり苦労します。
うちは２２と２３の時でしたから、５２歳ですが皆働いています。

若い頃は人に貸す不動産や株式を投資対象にして、最近ようやく自宅用マンションをほとんど無借金で購入しました。
まったく世間の人とは逆の発想とライフワークでやってきたのですが、皆さんのやりたいことは充分理解できています。
生活を最低限で何十年もやってきて、インカムゲインが毎月ガッポリ状態になってきたので、ようやく生活費の手綱を緩めています。
２年前までは電力量計の契約電流を１５Ａでやっていました。

>22
>子供は早く生んだ方が後で楽できると思うんです。

先に苦労したってことですか？

育児を手伝ってくれる親御さんがそばにいるなら早く生んでも良いですが
そうでなければ育児ノイローゼや育児放棄の確率が高くなりやすいと思います。

要するに早く産んだか遅く産んだかではなくて
育児をサポートしてくれる人が居るか居ないかの違いのほうが大きいってことです。

あまり産むのが遅すぎると育児をサポートしてくれる親が亡くなってたりする可能性は高くなりますけど。

＞23さんのおっしゃる事はもっともだと思います。
プラス、”夫婦共、子供が欲しい時”じゃないと、早く生んだ方が楽とかの
問題じゃないと思います。
子供が大人になって、いざ夫婦二人になった時に、旦那といい関係かどうか、
保障ないですしね。

私も２３さんのご意見に賛成です。私は30才まで自分のしたいこと、キャリアアップにつながることや仕事など一通りしてから結婚しました。これはもう少し早くても今から思えばよかったかもしれませんが、ずっと結婚前提で付き合っている彼がいましたし、当時は結婚したらできなくなることが多かったという意味でできる限りしておいたつもりです。その後数年で出産。子供がこんなに可愛いとは思いませんでした！20代には20代に育児、30代には30代の育児のメリット・デメリットがあります。でも、家族計画という言葉があるように、二人の一番育児に適した時期に出産するのがベストだと思います。

おかげで出産後も今までのキャリアを生かした仕事（専門職）を続けることができ、そのせいで半ば在宅で収入を得て自分の好きな仕事ができるという大変いい結果になりました。ローンはありましたが子供が小さい時にこそ、広々としたマイホームを持ってのびのびと育児できたことはよかったと思います。どうせ賃貸でも家賃は払わなければいけませんし・・・
育児終了後の50代から楽しむ人生も悪くないですが、育児終了が60代になっても別に悪くはないと思います！

24才で結婚、25才で最初の出産。当時親は40代。
も　、　う　る　さ　い　の　な　ん　の　…！
半端じゃないです。あの人たちのせいでカウンセリング行ってますから。
親が口出し手出しできないようになる年齢まで待つのも一つの手段かもしれません。
ちなみに義親は60代。さすがに落ち着いた態度で見守ってくれています。

ただ、夫と子供達に囲まれている今の家庭はとても幸せです。
夫に守られているという安心感が私の精神安定剤となっています。
夫＆子供達には感謝感謝です。

jayro

幸せなんて、意識したことないけど、夫婦も波がありますよね〜？うちは、結婚して１０年目。
確か８年目の時は、旦那の浮気(白か黒かいまだに？？）疑惑で、相当荒れてその時は、心底
結婚なんて不幸以外何もない！！と思ってました。どうにかこうにか収まり月日が流れ、
今は、チョッとだけ優しい時があると、なんだか笑ってる私がここにいます。二人とも
一緒に年をとるわけだし、多分互いに若さの過ちがあるえあけで・・・。でもでも私も
明日はもう不幸だ〜！！と騒ぐかも。毎日幸せなんてやっぱ難しいよね〜。
特に１度でも浮気疑惑があったりした方はどうやって自分をいさめているのかな〜？
私は、時々怒りを思い出し旦那にガーガー言ってしまうんですよね〜。

>>28
きつい言い方かもしれませんが浮気は男の甲斐性だと思います。
家の中でガミガミ言っては絶対いけないと思いますが。
疑惑があっても知らないふりをするのが妻の務めなのではないでしょうか？
妻は妻で、ファミレスで豪華な食事をしたりお花を育てたり、洋服買ったり
いい事が沢山あるのではないですか？こういう事例からお互い様と感じます。

私は２８さんとは逆に自分が浮気してしまいばれました。
今思えばなんて愚かな事をしたな〜と後悔してます。
ただ主人は修羅場を過ぎ、戻って来いといってから一言も
そのこと（浮気）には触れないでくれています。
感謝でいっぱい！
今は家族幸せに暮らしています。

やはり、愛のない結婚生活は不毛ですね。
早く、結論を出さなくては・・・。

>30

え〜、そんなふうに思うんですか！？
ファミレスで食事とかお花育てたり服買ったりというのと、浮気って
ぜんぜん違うと思いますがー。逆に同じ立場で浮気とかなら分かる気
もしますが・・・

>35
ずいぶん昔になんかで読んだよ〜その話。

>36
以前疑惑を持ちつつ直接言わないでいて最後別れるときに
「いろいろあったからもう前の気持ちに戻れない。ごめん
ね」って彼に言ったら、「お前は全然嫉妬してくれなかっ
た」と。。意地になってたみたいなとこもあったみたい。

浮気する男とは結婚はできないって思う。風俗とかならまだ
いいけど、恋愛依存症の男はちょっと耐えられません・・・

恋愛依存症でなくても、「いい男」はモテてしまう
ものなのではないでしょうか？

もてる男＝浮気する男
もてる女＝浮気する女

とは限らないと思いますよ。
まぁ、誘惑は多くなるでしょうけど。

恋愛依存症は、本人がいい男・いい女じゃなくても
自分から恋愛を探しにいくタイプです。恋愛してな
いと元気がなくなってくるってのが特徴です。

「いい男」であろうとなかろうと、モテようがモテまいが、
自分のパートナーに満足していて、「大切にしたい、守りたい」と思えば
理性でブレーキをかけるものです。本能とか甲斐性とか言うのは浮気を正当化
するための言い訳に過ぎないですよ。

必至ですね。どうしたのですか？
自分がそうでなければ、何もそんなに興奮しなくても…

＞４１

４０さんが必死ですか？ふつーのこと言ってらっしゃると
しか思えませんが・・・

＞42
いえ、ごめんなさい。
なんかこう…人様の事なのにどうでもいいのでは？
って思ってしまったものですから。ご自分が幸せならそれでいいのではと。

４０さんの言ってる事は、普通だと思います。
４１さんの言い方って、大目にみて欲しがってるように読めます。
別に潔癖でなければいけないとは思いませんが、
浮気に対してまあイイじゃないって考えの異性とは結婚はしたくない。
信頼できるパートナーを選びたいです。

＞４３
＞…人様の事なのにどうでもいいのでは？

まぁ、それを言ってしまったらこういう掲示板の意味がないのでは？
私も人のことはどうでもいい派ではありますが、議論の楽しさって
のもありますので、ここに来ている者でーす。

＞４４
賛成〜！起こってしまったことは仕方ないですけど、できれば信頼
できるパートナー選びしたほうが、将来の苦労が減ると思います。

＞４５
本当に、起きてしまったことは仕方ない、の繰り返しですからね、人生は。
異性にユルイ人に惹かれてしまう私が、
必死で自分に言い聞かせているだけなんですよ。
ちゃんとしっかりした部分がなくちゃ自分もだめになる、って。

そうなんですよ。異性にユルイ人ってのはえてして魅力的だったり
するんですよね〜。私も結婚前は本当に痛い目にあい続けましたが、
おかげで結婚相手だけは慎重に選びましたよ。旦那はそういう意味
で全然フェロモン感じない人なんですが、「安心感」にはかえられ
ません。日々の生活にひやひや・ドキドキは不要！

結婚する男はよく働き、よく手伝い、よく愛してくれる人に限ります。

私の周りにも、残念にも離婚に至ってしまったカップルが何組かあります。
明らかに「あんた達価値観違いすぎ！」なカップルとか、「出来ちゃった」んで・・・
とか、「とにかく結婚がしたかった」と言うような人たちでした。みんな一様に
「今度はちゃんと良く考えて選ぶ」といってます。
結婚生活が幸せじゃないと言うのには、結婚相手を選ぶ段階で、自分に合ってない人を
選んでしまっているんじゃないかな。
相手だけではなく、自分自身の価値観とか、人生設計とかをきっちり抑えて相手を
選ぶことが大事でしょうね。100％ではないですけど、かなり不幸な結婚生活は回避
できると思いますが・・・

＞４８
ごもっともなんですが、
親戚の若い子に言っても、うざいだけみたいなので言いません。
失敗して初めて理解できることなんでしょうね。
でもやはり姪や甥には幸せになって欲しいですし。
相談されたら親身になってあげようとは思いますが、そこまでです。
自分だって必死ですもーーーーーん。

４４さんって独身の方？
その考え素敵です！
私の義姉（４３歳）は私の子供達に（要するに甥や姪）に自分の恋愛経験や自分の恋愛価値観をバンバン話して
バンバン押し付けアドバイスを繰り広げています。略奪愛上等！不倫肯定論など駆け落ちのすすめとか！
本当に迷惑ですが、子供達は真面目には聞いていませんけどね。

既婚です。
駆け落ちのすすめなんて、本当の両親にとってはすごく嫌な話ですね。
もし駆け落ちしてしまったら、心のどこかで応援してしまうと思いますが、
両親＝自分の姉妹兄弟も傷ついてしまうので、
なにもかもうまくいくようにと祈るくらいしかできません。
煽る親戚さんはこまりますね・・・悪気などないでしょうけど。

ココで結婚を幸せに感じてる人ってみなさん女性ですか？
男性でいらっしゃいませんか？
先輩はみな・・・・結婚するとパワーが失せて、子供ができるとパワーアップしてます。
結婚自体はあんまり幸せじゃないのかなって感じちゃってます。
ちなみに来年結婚します。今はまだ希望であふれてますｗ

結婚というのは努力と忍耐です。
頑張ってください。

結婚は親孝行でもあります。
結婚直後は、達成感などで、一時的にパワーダウンすることもあるかもしれませんが、
安定した幸せを実感できた時、またとても幸せを感じられると思いますよ。
マリッジブルーは一過性のもの。
どうかお幸せに！

諸先輩方の言葉がずしりと重く感じますｗ
>頑張ってください。
>どうかお幸せに！
お、重そうだ・・・。

具体的に何に対して努力し、何に対して耐え忍んでますか？
心構えとしてご教授して頂きたい！

あの・・奥様方もご主人様は何に努力し、耐え忍んでいらっしゃいますと思いますか？
またそう見える部分はありますか？
どうぞよろしくお願いします。

我が家の場合、お互い特に結婚生活において『耐え忍ぶ』と言うほどのことはないですね。
強いて挙げるなら、お互いの家族・親戚との付き合いかな。
二人とも実家にいた頃より、結婚して自分達の家庭を築いてからの方がストレスがなく
居心地よく暮らしているのですが、やはりその家族や親戚との付き合いとなると、それぞれの
家のカラーが違うため、合わせるのには忍耐が要ります。

二人の価値観が近ければ、さほど忍耐は必要ないです。必要なのは多少の妥協。
暑がりの主人と冷え性の私・・・夏でも部屋でカーディガンを着て我慢
5時間寝れば頭スッキリの主人と最低7時間は寝かせて欲しい私・・・主人は自分で
朝食をとって出勤。そのほうが妻をたたき起こすより平和なので我慢。
こんな程度のことですね。

＞５２の男性ですさま

ちょっと笑ってしまいましたー＾＾；；
「結婚するとパワーが失せて」→嫁に対する情熱が失せて
「子供ができるとパワーアップ」→家族を作るという新たなる責任感に目覚める

というところでしょうか。。私は女性ですが、なんとな〜く分かります。
オットはまぁどうでもいいのですが・・子供のために頑張らなくちゃ！って
思ってしまいますね＾＾；；

忍耐とはわかっていながら、実際は難しいですよ〜！私の旦那様は、一応世間的には
きちんと働き子煩悩で暴力もないし・・・と思っていたのが、浮気の証拠が見つかり
ましたから。口論になった後言われた台詞が、きちんと生活費も入れ子供も面倒
みてるし、暴力もしないし、これ以上何を結婚に求めるんだ・でした。旦那様に
とっての幸せと私の幸せは違う物でしたよ。そうこのあとは、私の忍耐の日々
ですよ。そう子供の為に頑張る幸せ？でも本音は、本当に幸せになりた〜い

＞＞５８さん
かわいそう。自分に置き換えたら、とても悲しくなりました。
男とはそういう生き物なのでしょうか。
うちはまだ子供はいません。欲しいと思っていますが、できません。
でもこういう話を聞くと、不安になります。
本当に幸せになりたいですものね。

結婚１０年目の上司に聞きましたが、夫婦の絆は”子供”だそうです。
「子供さえいなければ、とっくに別れてる」と言っていました。
そんなもんなんですかね・・・

そう悲観的になることもないんじゃないですか。
お子さんがいなくても仲のいいご夫婦はいっぱいいます。
その上司の方だって、子供が絆であることを強調したかった
だけかもしれませんし。
仮に仲がよかったとしても「うちはラブラブだよ〜」なんて
会社の部下にはなかなか言えませんよ(笑)。

＞５８さん
お気の毒に。
だんなさんにとっての結婚て何だったのでしょうか。
５８さんと一緒に生きて行きたいという気持ちで結婚したはずですよね。

＞きちんと生活費も入れ子供も面倒みてるし、暴力もしないし、
＞これ以上何を結婚に求めるんだ
というのはただの開き直りにしか思えません。
だんなさんが改心する方法が見つかるといいですね。

＞５８さん
プロポーズの言葉とか覚えてますか？
幸せにするから云々言っていたとしたら、責任とって
浮気はやめてもらえるかなーと思うのですが・・・
でも開き直ってるだんなさんには期待できないかなぁ・・・
うーん、いい方法思いつきません。

>60
結婚して13年になり、子供も二人いますけど、別に子供だけが「絆」だとは
思いませんよ。確かに「子はカスガイ」で、子供のこと以外の会話がないとか、
今から老後の二人の暮らしが心配で憂鬱というご夫婦も周りには多くいますが、
そんな夫婦ばかりじゃないです。
共通の趣味があったり、同一の目標があったりすると二人で飲みに行っても
楽しいし、お互いヨソに目が行くこともないですよ。
結婚の理想と現実のギャプに落ち込む人もいるとは思いますが、あまりマイナス
イメージだけを追う必要はないですよ。
相手を決めるとき、下手に自分を飾ったり、背伸びをしたり、無理をすることなく
本当の自分を晒せる人を見つけることが大事。

結婚当初の勢いをいちいち持ってきて「あの時は・・・」なんて涙ながらに言われてもこの手の
開き直り旦那は冷める一方だよ。
浮気する男は自分の息子が使い物にならないかぎりし続けるさ！
諦めるかきっぱり別れるかどっちかだね。
そうすると女（妻）の方だってずるいでしょ。経済力を考えるもんね
「愛だ」何だいったっていざとなったら両天秤。自分で子供の養育費をしっかり貰って（くれない人もいるけど）生活費を
自分の力で払っていく根性があるのかな。
ないから「私、耐えてる」みたいなこと言って。
愛を求めるなら別れちゃえ！そんな旦那に改心期待しないほうがいいよ。
じゃなかったら、そんなことおくびにも出さないで明るく子供に愛情をそそいで家族を支えていけばいい。
長い目で見ればいいこともあるって！
そういう私の旦那は「火宅の人」二人の子供と姑を養っています。

結婚当初の気持ちを持続できる人というのはあまり多くない
ように私も思いますが・・。
人の気持ちは移ろい易いものですしね。
子供のために何とか我慢している夫婦も多いのでしょう。

人の気持ちは移ろいやすいもの・・・でも時と共に深まる愛情も
あるでしょう。

正直夫に対して昔のような情熱は感じませんが（おそらくあちらも同じ）
浮気なんかして壊すわけにはいかない大切なもの（夫婦愛・子供に
対する愛）があります。私の場合、夫を１００％尊敬して信頼して
いるので、他の人を愛したり愛されたりする必要がなく、夫以外の
人と関係を持つとしたらフィジカルな面だけでしょうが、それって
家庭崩壊させてまでするべきことじゃないので、やっぱりありえな
いでしょう。いろいろな殿方に恋した若かりし頃の時めきもたまには
懐かしく感じますが（笑）

フィジカル面だけで異性を求めるなら、解決法は浮気以外にもあり
ますよね。配偶者から精神的な満足を得られるなら、肉体的な欲求
を恋愛にまで発展させて浮気する必要はないと思います。

結婚８年目ですが、子どもに恵まれず…

夫婦仲は良いです。学生時代からの友人達もみな夫婦仲が良いです。（子持ちもいます）
明日の何が起きるかわかりませんが、少なくとも私も友人達も「子供」ではなく、
今まで一緒に紆余曲折を乗り越えてきたパートナーとしての絆が夫婦間にあるよね〜
と話ます。

「子供さえいなければ」と言われる子供が可哀想。

結婚して幸せと思うのはやはり新婚時代。数年すると、毎日の生活ですから、
改めて幸せ〜なんて自覚もなくなりますよ。でもこの普通の毎日が多分幸せ
なのかも。只あまりに平凡過ぎると幸せって何？なんて思ってしまったり人間
はわがままですね。でも、浮気とかの問題になるとこんなこと言ってられない
ですが。

相手のことを思いやる気持ちがなければ破綻しますね。身近な例でみてしまったし。
男も馬鹿だから、女性が適当におだてておけばいいんです。
それを、また、あーだこーだねちねち　いうから　男も嫌気がさして、家に帰りたくなくなるんですよ。
結果浮気したり、ギャンブルしたりして転落していく。残業で遅くなるのはまだいいほうかも。

横槍ですみません。
今度結婚することになったものです。幸せなご意見をきけてうれしいです。

私は不倫をしていたことがあり、また知っている既婚の女性も不倫をしていました。

私の不倫相手の男性は
・家庭の不満、奥さんの不満
をいいながらも、それは私への配慮？で嘘で固められているひとでした。

不倫をしている女友達（既婚者）は
・家庭は幸せ
・旦那様は大切
といいながら不倫をしていました。

あまり良い人たちに出会わなかったせいもありますが、結婚に対して前向きでいれなかったのですが、
今の婚約者はそんなことはない！
と自分に言い聞かせています。

きっと大丈夫ですよ＾＾
私の周りにも不倫をしていた人、している人がいますが、
私自身とか私のダンナはそういうのはないです。ダンナ
はとても実利的な人で・・・風俗とか行ってる可能性は
あるけど回数は少ないはず（家にいつもいるから）。
だいたい肉体的な面は多めにみるつもりなので、深く詮索
はしません。でも特定の女性にのめりこんだりしたら、
別れちゃうかも。

不倫する人は結婚にメリットがさほど無いのでは

騙しとおせたら不倫も善になるのかもしれないですけど、
誰かを傷つけている時点で悪業ですよね。

個人差はあるものの結婚は幸せな体験ですよ。
それが続くか続かないかは別にして・・・・・・・

妻に飽きて
現在進行形で女がいたら怒りもひどいけど
隠し子つれてきたら頭真っ白だよね。きっと。

エッチがうまくない女(男)と結婚すると浮気したくならない？

ああ。えっちは重要。
えっちがあわないひとと結婚するのは辛いですね。

でも、えっちを重要視する人は、快感を愛情と間違いやすい人で、それですべてをごまかしているような。。

浮気するのは、家庭がうまくいってないのと
恋に落ちる人が現れたからでしょうね。
男の人は違うみたいね。
うちは６年だんなと別居してるのよね。
残念ながら次の人が見つかってないわ。

結婚しかけまでいったけど、いったんやめた者です。
なんのために結婚するのか分からなくなったり、
考えてるうちに、結婚って何！？って思ってきたり・・・
結婚っていいなぁって思えるようなあったかい話が聞きたいなぁ。
スレ違いでゴメンナサイ

>84さん
ありがとう。うんうん、あのスレ、
大好きでよく見てたんだけど最近見かけなくて・・・
目につくのは寂しい話ばっかりで、ついついつぶやいちゃいました〜＾＾；

>>８５
それは私も思う。明るい話題のスレがほしい今日このごろ…。

>84,85
なんか、そっちも雲行きあやしいよ

やはり女性って幼い人が多いのかな

>>９３
んま〜〜尊敬だなんて考えもしなかったですわ。（＾＾）

だってだって、言うことがころころ変わったら、ついていけないじゃないですか〜。
ちゃんと　一本スジが通ってる人って、かっこいいなあと思うです。
相手の反応が読めちゃうことが、幸せか不幸かは　とってもビミョーですけどね・・・
私なんかは安心します。

>93さん
私も人間性の幼さは性別・年齢関係ないと思いますよ。
90さんが「やはり女は幼い」の根拠が前レスたどっても判らなかったので。

まぁ、人間なんて完璧な人はいないんだから、尊敬できる部分、そうでない部分いろいろありますよ。
結婚しても異性に刺激を求めるっていうのがよくわからないんですが。
エキサイティングな男女関係を続けたかったら結婚なんて法的制度はパスすればいいのに、
なんて思ってしまいます。何かと縛りが多くて面倒じゃないですか。

異性に求める刺激はいつまでもほしいです！
「大好きよ」なんて言葉いつもいつまでもほしいですから。

＞９７さん
「大好き」なんて夫から言われたら・・・逆に不気味（＾＾）；
なんて反応していいか分からないです。感性的には「外ではあんたの
自慢ばっかりしてんねんでー」とか言うダンナが可愛いです。

女性が幼いってのは
感情的で短絡的なところがある人が多いからでしょう
言葉だけでだまされる人も多そうですが

ただ冷静沈着に過ぎると面白くないかもね
インテリな男に多い気がするけど

私のまわりはインテリ女性が多い。
男性のこどもっぽい人が目立つ。
そういう環境もありますよ。
１００もーらい！

いいね
インテリでなくてもいいけど、成熟してる人は魅力的だね

>刺激好きさん

＞妻（もしくは夫）と一緒になにか新しい趣味を始めたりすると、結構仲良く励まし合って
＞うまくいく事もあります。

おっしゃる通りです。夫婦二人の間だけで新しい刺激を求めていく分には何も問題ないと
思います。

「夫婦の外に」刺激を求めるのが問題だと思います。

結婚して幸せになった例は多数聞きますが、不倫して幸せになった例は、私の知る限り
ありません。

ですから、刺激好きさんは全然問題ないと思います。
配偶者の方にも嬉しがられていますし、独身の私からすれば、正直うらやましいデス。

＞せっかくだからさん
え？ど・独身さんだったんですか？
てっきり・・・酸いも甘いも知り尽くしたロマンスグレイ様を想像していました・・・
でも、逆に結婚前からそれだけ落ち着いていらっしゃるなら、きっと
すばらしい結婚生活が待っていますよ！
無限の可能性がうらやましい、なんてちょっとイケナイ事を考えてしまったり。V(≧∇≦)V

>刺激好きさん

独身でも、既に３０超えてますし（笑）

今は来月に迫った引越しでバタバタしていますが、落ち着いたらまたお嫁さん探しをしようかと
思ってます。

理想は、「男同士だったら親友になっていたと思える」女性デスね。
仕事がら出会いが少ないので厳しいデス。

>配偶者に飽きてくるの一言に尽きる。車だって家だって何回か変えるのに
>配偶者だけは変えられない。いつも反応も同じだし言ってることも数年立っても変わらない。
反応をお互いに変えることはできるのでは？と思ってます。
お互いに思いやる気持ちがあれば、幸せになれるんじゃないのかな。。。

スレ違いだけど。。
>８３さん
>なんのために結婚するのか分からなくなったり、
>考えてるうちに、結婚って何！？って思ってきたり・・・
マリッジブルー？だったのかしら。
よく言うけど、結婚にはいきおいって大切よ(^^)

今度結婚します。ほんとブルーです。
勢いも結婚準備でスピードダウンです。

今のうちに取り消したら（＠∀＠)ｂいい

＞１０６さん
どういう理由でそんなにブルーになってしまったかわかりませんが・・・
１０５さんのおっしゃるように、いきおいも本当に大切ですが・・・
「勢いに乗ろう！」というパワーが自分の中になくなってしまったら、
慌てないで、考え直す事も大事だと思います。
回りに迷惑を、とか相手に失礼とか、いろいろ悩むでしょうけれど、
一生の問題ですから、納得いかなかったら、流されないほうを私は勧めます。
もう一度考え直してからでも遅くはないでしょう。
お二人でじっくり話し合ってみてもいいと思います。
どっちにしても、幸せになるために結婚するんだということを忘れないで！

＞刺激好き様
励ましのお言葉有り難うございます。
本当にじっくり考えないといけないですよね。

理由はほんとに色々あって、（どれもつまらないのですが）
・女性の仕事に理解がない
・結婚したら相手を空気のように思うのが普通で好きを持続できない
・やたら若い女の子が好き
・キャバ嬢から電話がある

など。。。なんか書いててばからしいのにため息が出てきそうです。

＞１０９さん
それはそれは、悩みますね。
４点どれを取っても嬉しくないですもんね・・・
でもそれを越えて好き、と言えるのなら、結婚してもいいと考えます。
私は無理ですが。(^^;)
人を好きになるのって理屈ではないとも思うから。
各々ボーダーラインはさまざまでしょう。
ただ、迷いながら覚悟ができないうちに流されてしまわないように自分を大事にしてください。
これくらいしかアドバイスできなくてすみません。

＞せっかくだからさん
＞理想は、「男同士だったら親友になっていたと思える」女性デスね。
私の男友達には、異性にユルイしょーもないヤツがいます。
私もかつてはそういうの大嫌いだったんですが、
最近、そういう人でも（失礼）仕事がやたらできたり多彩な才能があったり、
そのユルサを欠点としても余りある魅力を感じる人がいます。
異性にユルイから、と全てを否定する必要もないと考えるようにもなりました。

でも、やっぱり人生のパートナーとまではいかないな・・・(^^)／
せっかくだからさんも、素敵なお嫁さんを見付けてネ！
私も精進します。
次は何してだんなさまと遊ぼうかな〜。

結婚は互い子供がメイン（残りの人生の大半）になるので、子育てに対して同士になれるか
どうかなんだろうね。

結婚後は、それでうまくいかなくこともあるかも。

まぁ、結婚前にはそんなことわかんないよね（W

意外と子供だけは好きで、よく子供あと遊んでくれたりする男性もいるので
こればっかりはなんとも言えませんね。でも熱烈に子供を欲しがるダンナは
欲しがってるのは自分という責任感もあって子供の世話をよくしてくれる気
がしますが・・・うちはそのタイプで、一人目の時ちゃんとみないと二人目
はないよって言ってたら、ものすごくマイホームパパになりました。しかも
そのせいで娘と恋人同士のような密着度で、さらに育児が楽しくなったみた
い・・・子育てするときいかに協力されるかは、たぶん最初が肝心ですね。

女好きのダンナを持つ親友はダンナの浮気にそうとう苦しんでいます。でも、
体外受精で子供ができてからはそのパワーが育児に行ったみたい。ダンナも
浮気するヒマがなく、彼女も子供のほうで頭がいっぱいで浮気の心配なんか
してるヒマなくなったみたいです〜

>109さん
>結婚したら相手を空気のように思うのが普通で好きを持続できない
束縛しないということなのかしら。。。
旦那は束縛されるのがイヤで結婚に踏み切れなかったらしいけど
私も働いてるから実際はそんなことなかったみたいで・・・(^^;)

＞１１３さん
私は女ですが、束縛されるのが嫌でなかなか結婚に踏み切れませんでした。
10年以上今のダンナからプロポーズされ続け、30過ぎてやっと結婚しまし
たが、それもダンナの仕事の関係で引っ越しになり（同棲してたのが）
離れ離れになるという事情があったためです。熱烈に愛していなくても、
「空気」がなくなるのはヤバイと思いましたね（＾＾）；

結婚してみて・・・やはり契約ですから前よりは束縛力がきつくなった
と感じましたが、私も仕事しているので仕事関係で朝帰り等もあり、プ
レッシャーのわりには自由にしていました。でも1年目で子供ができて、
その後はダンナの束縛よりも子供の束縛でまったく何もできなくなりま
した・・・後で分かったんです・・・ダンナよりももっと嫉妬深く、私
を拘束するものがあるということを・・・。こうなってくると、夫婦の
関係よりもより面倒です。夫婦はいかに育児負担を分担するか、そのた
めには相手にも健康であってもらわないといけないし、仕事も頑張って
安定した生活を送れるようにならなければいけない・・・そういう方向
に関心が向かってきて。自分もパートしてるので、それにも行きたい、
ダンナにも育児を手伝ってもらいたい、でもあまり疲れさせると仕事に
支障が出る・・・この繰り返しで、なんだか利害関係のみっていう気も
しますが、実際には一緒に育児している同志としてのつながりもあった
りして、やはり絆が深まったというのでしょうか。浮気とか今は考えて
いる場合じゃないですね。子供が小学校以上になったらまたそっちのこ
とも考えてみるか・・・

>114さん
私は同棲したことないですけど束縛されるのがイヤだったのは
同棲してたからではないのでしょうか？
>ダンナよりももっと嫉妬深く、私を拘束するものがあるということを・・・。
まだ子供いませんが、それは仕方ないのではないでしょうか。
（自分も子供の頃そうだったように。。。）

そうですね。同棲してると外で会う恋人時代よりは束縛がきつい。。
っていうか、生活すべてが見えてしまうので「今日遅くなる」「どこ
行くの？」ってなりますよね（＾〜＾；　いちいち相手に報告しない
と何もできないってのが面倒でした。ただ共同生活なのでそのへん仕
方ないっかな。普通の恋人の関係でも夜連絡取れないとしつこく電話
してくる人とかいるのでそれも嫌ですが・・・

子供の頃両親は共働きで、自分はおじいちゃん・おばあちゃんっこだ
ったので母は自由に会社行ってました。ご飯もおばあちゃんが作って
くれたので、母が遅くなるとか夜出て行くことも多かった・・・でも
もちろんお休みとか面倒見てもらったので文句は言えませんね。最近
核家族で我が家も両親とは別居（実家はお互い飛行機で行く距離なの
で年一回くらいしか帰れません）しているので、育児負担はすべて夫
婦二人のみに・・・。あっちがダメならこっちが見るしかないので、
家族の誰かが病気になったりするとものすごくダメージが大きいです（＾＾）；

誤：最近核家族で
正：最近核家族が多くて

育児大変だ
独身は気楽で(＠∀＠)bイイ

>刺激好きさん

＞せっかくだからさんも、素敵なお嫁さんを見付けてネ！

まあこればかりは運もありますので。３５歳くらいまでに見つかればいいやと
気楽に構えております。
あまりガツガツしていても、女の人は怖くて近寄ってこれないでしょうし。

ちなみにせっかくだから的希望条件は、以下の通りデス。

１：医学上の分類で女性に該当する人。
２：初婚で年齢がやや下の人（２０代後半から３０過ぎくらい）
３：タバコを吸わない人。お酒は付き合えなくて良いならいいデス。
４：浮気せず、一緒にいて安心できる人。
５：金銭感覚の狂ってない人。（キャッシングの経験がないのが望ましい。）
６：インドア系の趣味の人。ただし、身重の体でコミケに行かないこと。
７：結婚後しばらくして倦怠期に入ったとき、フライドチキンを食べながら
「これが本当のケンタイキーフライドチキンだね」とオヤジギャグをかましたら
「クスッ」と笑ってくれる人。

>>118さん

＞独身は気楽で(＠∀＠)bイイ

私も２０代の時はそう思ってました。でも今となってはかなり後悔してます。
年取ると気楽さよりキツさの方が大きいデス。
同年代くらいの夫婦が子供を連れてスーパーで買い物しているのとか見ると、
「なんだろう自分」とか考えてしまいます。

えっと〜・・・・・
1○
2×
3○
4○
5○
6○
7◎
残念ですね。縁がなかったみたい。

＞「なんだろう自分」とか考えてしまいます。
逆もありますよ・・・
現在の自分を否定する度合はさまざまですが、不幸な結婚生活もあることだし・・・
後悔は必要ないですよ！
「今のせっかくだからさん」があるのは「過去のせっかくだからさん」のおかげです。

育児が大変なのは子供が小学校にあがるくらいかなと思っているので
二人だとたぶん10年弱。これは大きいですね。30で結婚、すぐに出産、
パートで仕事はつないだがこれまでのように自由な時間はまったくな
くただ日々の生活に追われる毎日・・・40になってやっと余裕がと思
いきや、もう自分は昔の自分じゃなくなっていて。当たり前ですが、
30代の10年間は大きいですから、失われたものも大きいと思います。
でも20代はその分十分自由を満喫したかなとも思われ・・・40歳・50
歳になったとき一人でいることの不安感と引き換えに、10年の歳月を
犠牲にする価値は、果たしてあるのかどうか・・・。そのへん謎です。
50過ぎると子供がいることは一種安心につながるかもしれないと一縷
の望みはあるけど・・・もちろん子供は可愛いですよ、はい。でも、
でも・・・・と考えてしまう妻でした。

子供は１５過ぎれば自分で生きていきますね

大人は15年たてばすっかり老け込みますね・・・

>刺激好きさん

＞残念ですね。縁がなかったみたい。

まあ、結婚というのは早い者勝ちということで。
刺激好きさんを先に選んだ旦那さんが賢かったということデスよ。

>>105 さん
>マリッジブルー？だったのかしら。
だったのかしら。。。自分でも分かりません＾＾；
>よく言うけど、結婚にはいきおいって大切よ(^^)
その「勢い」に乗りそびれちゃったんでしょうねぇ。

>114さん
自分のレスを読んでるのかと思う位、同じでした！！
同棲してたので、束縛もあったし、自由がないし、
「恋人同士」という感じが全くしなくなってた。
なので結婚することによって何が変わるのか分からなかったし、
相手のことを好きなのかさえ分からなくなったので、今は離れて暮らしてます。
きっとすぐに答えは見つからないんだろうけど、
離れてみて見えたことってたくさんあったし、もう少し模索してみまーす！

114さんみたいに、相手の転勤とかあれば、ヤバイと思って踏み切るかも！？

>114さん
どっちかっていうと私は束縛するほうでしたので
旦那は114さんみたいに思ってたのかもしれませんね(^^;;
私の実家がわりと近いので子供ができた時は両親に頼れるけど、
実家が遠いと夫婦二人だけで子育てだと大変なのですね。

>せっかくだからさん
７番、いいですね〜(^^)
その一言で倦怠期が終わればいいですよね〜。

倦怠期だから離婚したい、ってのもカッコ悪いから、
性格の不一致、とか言うんじゃないの？

幸せって見つけるもの、作るもの、だから、年数たってからが、本人の
結婚に対する創意工夫とか、努力とか、そういう能力がものをいうのではないでしょうか。

あとは賢さですかね。

人生とか結婚がいつでもばら色でよいことしか起こらないはずなんて子供じみた考えを
抱いていたら、何度結婚しても同じだと思います。

河合はやおさんの本とか読んでると、結婚は意志でもあり、運命でもある。
しんどくても、運命にしたがおう、と思えるといい、とありました。

意思だけと思ってると意思で離婚してしまうけれど、
結婚するということは、無意識の大きな何かがお互いを引き寄せていて
意味があるんだ、ということらしいです。

どうやったら結婚後も幸せでいられますか？
相手次第ですか？

あなたの心の持ち方一つですよ。
浮気する旦那でも幸せな人もいれば、真面目な旦那でも不幸な人もいる。
そういうことです。

>>浮気する旦那でも幸せな人もいれば

何故でしょうか？わかりません。

幸せになろうとして結婚したあげくに、幸せになれないとか言う人はかなり
手前勝手な性格なんじゃないですか。こういう人は自分が幸せになれないばかりか
相手も不幸にしてしまいそう。結婚避けたい人の代表格かもしれないです。

結婚自体が不幸

結婚自体が「相手を幸せにしてあげよう」と思ってするもの、

そういうものかも知れません。

お互いにね。

二人で幸せになろうと思って結婚しました。

だがしかし

正直な話 男は 一つの穴だけでは 長い人生 持たんと思います。

穴はひとつではない

子供が出来ちゃったやつらだけ仕方なく結婚すればいいのでは？

↑ ほんまやなー

それはそれで幸せにならんのだよ。

生まれも育ちも背景が違う男女が結婚して、数十年も一緒に
暮らしていくは、よほど信頼関係が深くないと難しい。
　いい子供に恵まれるなどしない限り難しいのでは

ここにそういう家庭が実在しますが？

人はわがままで本来どう猛なのかもね？

150
逆だろ。
子供は親をみていい子に育つ。
親が悪いと、子供も悪くなる。

幸せでないと思うからあなたは幸せでないだけです。
感謝の気持ちを強くもちましょう。そして、「自分は家族のおかげで幸せだ」と３回
心のそこから念じてください。
ほら幸せ感が芽生えてきたでしょ！

離婚した人いるー？

浮気されて我慢してる人は多いけど、離婚に至る人は少ないのでは。

浮気くらいで離婚してたらバツイチどころかバツ４くらいになっちゃうよ
結婚と離婚を繰り返すだけ

浮気しない男のほうが稀です。
この件に関しては、男を見る目なんて関係ありません。

私は浮気しませんけど？　愛妻家というよりも、ただ単にめんどくさいし金かかるから。　正直、結婚なんかしなくてずっと独身でいればよかったと思ってますよ。　

他人と係わり合いを持つことが煩わしい。男も女もね。

１５９　同感。

わし、嫁と毎日愛しあっています。幸せです。みなさん、ごめんなさい。

↑素晴らしいことだと思います。

幸せなんて思い込みです。だから、不幸だと思っている人は人生観を変えればいい。お金はかからないから誰でもできます。

それよりどうしたら浮気ができるか教えてください。一生に１回ぐらいは不倫をしてみたい。相手が見つからないんだよ。どこにいますか？

来年結婚予定
今は毎日が幸せですよ

結婚前からしたてが一番良い時期です。
結婚は現実の生活。好きよ♪愛してる♪だけは生活していけません。
取り巻きも増えます。

だいたい、好きな気持ちなんて錯覚です。

幼女が犯されてエイズになったり毎年何万人も餓死したりする国に生まれること思えば、電化製品に囲まれて食うに不自由しない生活は幸せだと思うけど。

もとシャズナのイザムも吉岡美穂と結婚して吉岡は恐妻だからイザムはほんと辛いと思うよ。顔で結婚してもいいことばかりではないね。

お互いに自分が幸せになりたいと思って結婚すると幸せになれないけど

お互いに相手を幸せにしたいと思って結婚すると幸せになれると思う。

誰か「アラ探し」スレのスレ主と結婚してあげて下さい。かなりじゃじゃ馬で跳ねっ返りですけどよろしく。

むーとは別の意味でドン引く女ですｗ

＞164

探してるうちは見つからないよ。



出会い系ならすぐ見つかるかもね。

結婚前もその後も幸せだったけど、10年たった今も
経済的にも安定して、望み通りの家も買ったし
旦那は変わらず優しくラブラブで、幸せマックスだよん♪

あげ

貧乏人だら

だら？

理想が高いから？
不平不満が耐えないとか。

金がないから

変な人間と結婚したから

にゃんパラリ♪

錯覚したから

だいたい結婚が幸せになれるわけないでしょ。育った環境も価値観も違う２人が一緒に暮らすんだから。どちらかが妥協して我慢しないかぎりうまくいきませんよ。

結婚なんかするのが悪い。独身が１番。セツクスしたけりゃ結婚じゃなくて風俗いけ。

結婚して幸せだね。
独身の頃は楽しかったけど、それは若かったから。今の歳で独身だったら以前のようには楽しくないと思う。
独身が楽しかった、のではなく、若いから楽しかった、のだと思います。

結婚は相性もあるし、結婚してからの相性は運もあると思う。５年も６年も付き合っても、結婚して上手くいくかはわからないし。夫婦と恋人はちがうから。

結婚して幸せになれるかは、相性、別の言い方では、運、だと思う。

金がないから

＞181
一部同感。価値観の相違は中々埋めるの難しいね。
お互いが上手に妥協出来れば良いんだけどね。

結婚=幸せとは言えないのも顕著な事実。

好きな物、お笑い見て笑うポイント、違ったら違ったで楽しいんだけどね。
今まで興味なくても、相手が大事に思うものを、自分も大事に思うようになったりする。
あまりに普通と違う価値観の持ち主だと困るけど、そこまで極端なのは
結婚前に分かると思うし。

結婚して幸せになっている人もたくさんいるよ。
自分が不幸だからって、周りの人も不幸にしないと気が済まない、ように見えるけど。

価値観の違いはあって当然だけど、考えが違うからこそ、視野が広がり、
お互いの足りない部分を補い合える面もある。
よって、無理に埋める必要はないかと。
受け入れられない位、極端な価値観の持ち主は別ですが。

だって赤ちゃん出来ないから～
結婚したら普通赤ちゃん出来て当たり前なのに出来ないから幸せになれない。

赤ちゃんいなくてもお互い納得なら問題ないと思うよ。

女はそう思えないのよ、結婚＝子供だからね。

離婚届にサインしたばかり…
再婚出来るかな。

幸せだよ

幸せなんだけど、みんな言わないんだよ

お金あっても、ウチはお金ないからって言うのと同じ

なるほど

幸せはあなたの心が決めること！
たわいない毎日が実は幸せなの！

結婚してから
おっしゃい！

結婚しとるわ、ボケ！！
てめえが一生独身やろか！タコ！

私の周りにも、残念にも離婚に至ってしまったカップルが何組かあります。
明らかに「あんた達価値観違いすぎ！」なカップルとか、「出来ちゃった」んで・・・
とか、「とにかく結婚がしたかった」と言うような人たちでした。みんな一様に
「今度はちゃんと良く考えて選ぶ」といってます。
結婚生活が幸せじゃないと言うのには、結婚相手を選ぶ段階で、自分に合ってない人を
選んでしまっているんじゃないかな。
相手だけではなく、自分自身の価値観とか、人生設計とかをきっちり抑えて相手を
選ぶことが大事でしょうね。100％ではないですけど、かなり不幸な結婚生活は回避
できると思いますが・・・

火事を手伝わんからや！

>>199
意味わからんぞ。何それ？