今週、妻が浮気します

人の振り見て我が振り直せ、あーた。

160さん、ほっときなよ。
一途に思えない人もいるんだよ。
家がごたごたしてるから、すれ違いがあるから不倫になるって言ってるし、
（遊びとか体欲しさに浮気するんじゃないみたいだし）
すれ違いにならない家の方がずっと幸せだよ。家庭の安らぎが一番。
私はだんなとか、奥さんをずっと大事に思える人が一番幸せだと思うな。
子ども夫婦円満の家の子の方が幸せ。
不倫はリスクがある。結果オーライにならないときもある。
周りも自分も傷つくこと多いと思うよ。

知り合いがずっと不倫していて、相手は家庭円満の人だけど不倫していて、
結局何年も不倫が続いて、知り合いは婚期のがして落ち込んでいた。
でも自分が選んだ結果の代償だから受け止めるしかない。自分で招いた結果。
男の人の方は代償なかったみたいだけど。
↑
家庭円満で浮気する人はどうよ？

＞159
おろしたくないから、一緒に育てたいって強く本音で言ってみ。
ダメでも思っていることは言ったほうが後悔しないよ。

>>157

あなたとは生理的に合いませんわ。

その豊富な恋愛経験とはいつの物ですか？
結婚する前ですか、後ですか？
それとも、結婚してないのですか？

あなたの言うパートナーとは奥さんの事ですか？
それとも、不倫相手の事ですか？

少なくとも夫婦間だけではあなたの言い分では成り立ちませんよね。

さぞいい経験をなされているとお見受けします。

で、不倫で誰か幸せになれましたか？


相手を思いやり、不倫関係になるまでに思いとどまれれば、
その、貴重な経験は回避出来たのではないですか？


ご指摘の通り、私は青いですわ。
もし、妻以外に好きな人が出来ても、いや、好きになったほどの人なら
幸せになってほしいと思い、絶対に手は出せないと思います。

>>160-161

どうやら子供だったようで。
連荘で書き込むなんて何か図星指しちゃったかな。
よっぽど気に障ったんだね。

誰も経験人数なんて語っていないし、
自分の世界が絶対なんてどうやったら読み取れるのかね。

いろんな形の男女の中があって、
別れるのに片方が悪いってことはないって言っているだけなのにね。
別れるにはそれなりにお互いに責任があるもんさ。
一方だけを責めてもね。

きっとあなたみたいのが別れる時って、
おまえがわるいって一方的に決め付けるのかな。

あまり潔癖も度を過ぎると、人を許すという気持ちがもてないよ。

>157
いつも思うがなぜ次に行く前に、清算をしないわけ？
双方に非があるなら、他にいかずに向き合って結論出してからいけばいい。
それをしないで他にいくなら人間性を問われても仕方がない。

結婚してるなら尚更、契約に違反してるでしょうよ。契約を甘くみるな。

帰るかも・とか思いながら他に行くのって、結局の所意思が弱いか、または
不倫と言う状況を性的高揚感に利用しようとしているに過ぎん。
昼メロじゃあるまいし、許されない愛！なんて思ったって興奮剤でしかないよ。

おやおや熱い事で。
勘違いしてるようだけど不倫が良いなんていっていないよ。

ただそうなったのには原因がある。
原因がある以上片方だけを
一方的に攻めるのはどうなのって言っているだけ。

やさしく家庭円満な中で不倫してりゃ非難も浴びるだろうけど、
そうじゃないでしょ。
家庭を顧みないで原因を作った旦那も悪いって言っているんだよ。

理解できない？
どっちが良い悪いなんてない。両方悪いんだよ。

理解してるよ。

その上で他に行く前にー、原因について二人で向き合えといってる。

当事者同士で解決に対する努力をしないで、「他」に走ることがよくない
よーといってるわけ。

清算してからいけーー。一つをしっかり終わらせてからにしろーー。

そうすれば不倫にはならないんだし、当事者二人とも再出発できるのに
一人が曖昧なことをするから文句たれてます。

>>167

何か大事なことを忘れてないかい？

夫婦間のことは確かにあなたの言うことがズバリ正解でしょう。

ただ、不倫をするには相手が要る。
あなたの言い分だと不倫相手を全く考慮してないね。
それとも、それはお互い様だからしょうがないとでも言い切るのですか？

巻き込まれた子供の立場は？

166さんの言うようにその都度精算してるなら恋愛大いに結構。
建設的に未来を見ている。

第一別れ話と、不倫がなぜ一緒の線上に出てくる？

あなたこそ、ちゃんと家庭を持った経験がないのでは？

157(=165=167?)は誰からも本気で愛されたことが無いと思えるのでほっときな。
ちゃんとした家庭で育たなかったり、自身がちゃんとした家庭を築けなかったり、
まあどっちかだろう。

まあこういう所で反論してもだけど、
>>170と>>１６９の最後の行は失礼だね。
特に>>170。
人の家庭のこと悪く言うのは気に入らない。
意見もなく煽るだけならそこらの子供でも出来る。

自分自身は家庭を

>>１６９
不倫相手は何？
それはあなたの言うとおりお互い様。
迷惑なのは不倫相手の家族だけど、それはまたそっちの家庭の話。
一人だけで不倫するわけじゃない。
するのは両方だから、どちらも同罪。
それぞれの家庭に対しては、相手よりもまず当人がどうするかでしょ。
彼女は旦那に告白した。相手はどうするのだろうね。

巻き込まれた子供？子供が何？
離婚なんて子供は関係ないところで進むのだろう？
子供がいて思いとどまる人もいれば、
駄目で離婚する人もいるそれだけのこと。

生むかもしれない子供が幸せになるかならないかなんてのはわからない。
それは子供が決めること。生んだ場合、母親の頑張りによること。
少なくとも幸せになる可能性は生まれればあるね。

＞第一別れ話と、不倫がなぜ一緒の線上
不倫が先じゃないでしょ。よく読んで。
別れ話が進展せず
その時に優しかった相手に寄り添っただけ。

不倫不倫っていうけど、
そんなのたいした問題じゃないっていってるでしょうが。

そうなった原因が問題であり、それは両方に責任があるんだよ。

171に同意。

ここまで来てしまったから、もう、後は腹をくくって、
相談者さんが、決断するだけ。
相談者さんは、いろいろあって、疲れ切ってしまって、ここの掲示板では、唯一心を解放させる場所だった。
だからこの匿名の掲示板で、客観的な意見を聞きたかったんでしょう。

簡単に股を開くからこんなことになる

ほんと　そう

不倫は結局は性欲の捌け口でしかないんですよ。
そこに愛情が介するなんてどうでしょうねぇ。自己愛ならあるでしょうが。
成熟した男女なら満たされない辛さを他のことで紛らわせるものです。
それが出来ないのはいくら言い訳しても頭の足りない、賢くない人のみ。

です。凄い盛り上がりだね。
途中読んでると、スレ主が不倫して子供出来ちゃったお母さんだと
勘違いしてる人がいたね。スレ主はおいらです。
不倫は性欲の捌け口。その通りかな。やっぱり既婚者同士で
避妊して遊ぼうね、みんな。

１７１、１７２さんの言うとおりだと思います。産むなら腹はくくらないと。
私は産みたかったのでまず離婚しました。
家賃を必死で交渉し、仕事も産まれる直前までして、産んで働けない間は２００万足らずの自分の貯金、ぎりぎりまで働いたので保健組合からの祝い金や失業保険、市から出る補助金等で生活し、学童と保育園を頼み、一人でも二人を育てていく基盤をつくりました。
出来たから産みたいから離婚して、とは言いたくなかったし、相手にも出来たから一緒になった、って言われたくなかったし、子供を楯に一緒になっても結局何も変わらないと思ったから。子供のせいにしてもきっと又お互い不倫するかもしれませんし。
私たちは１年半後にそれでもお互いが好きだから一緒になることを決意しました。
でもこれって普通の人はそうして結婚しているんですよね。
今週、妻が浮気します。見ていてなんとなく不倫する前の自分を見ているようでつい真剣にみてしまいます。

アトピーとか過食とか言っている人は本当は
図太い神経の人だと思います、
弱い人のふりをして人に迷惑を掛けるのは辞めにしてくれませんか？
同じ女、母として吐き気がします。

自分が悪いって一言も出てきませんよね、
いつも周りが周りがってあなたに一番問題があるのでしょ？
他人に甘えるのもいい加減にして！

＞アトピーとか過食とか言っている人は本当は図太い神経の人だと思います、

それは違うんじゃないかな？　アトピーってすごく辛いみたいだよ。
見ていて本当かわいそうだよ。慢性的にかゆそうだし、アトピーが原因で他の病気にも
なるみたいだし。友達はアトピーが原因で片目失明しているよ。
弱いふりしてるんじゃなくて、本当に辛そうだよ。
過食の友達もいるけど、見ててかわいそうだよ。マイナス思考だから、直りにくいけど、
心が弱いと思うよ。
もっとたくましく生きれないのかと思うもの。

178さんは病気したことないのかな？

病気した事？
あるから言ってます。

＞180
アトピーや過食って辛くなかった？
私はなったことないからわからなくて、見た目だとすごく辛そうでかわいそうだなって
思ったけど、そんなに辛くないものなの？

心の弱い人間がここで色んな人にもみくちゃにされて動じないなんておかしすぎる。

自分で終わりにして下さいって懇願しておいて
男に会いに行く？？って書き込む？
それがｌそんなに嬉しいの？
誰にも言えないからここで報告したいの？
勝手に行けばいいでしょ。
どうしてここに報告するの？
あなたが堕胎しようがその男と結婚しようがあなたの自由でしょ？
あなたが一人で考えて一人で決めればどうですか？

↑
そんなに怒らなくても。腹立つなら見なければいいじゃない。
男に会いにいくのが嬉しいなんて書いてないよ。
ここまで書いたから、報告しただけでしょ。不安なんじゃないの？

自業自得でしょ？
出産は主人がいても不安ですよ。
なのにそんな状況で生めます？
不安要素１０００パーセントの中で？

産むかどうかまだ決めてないって最後から2つめのスレ主のレスに書いてあったよ。
色々考えてるんでない？

女は30過ぎると焦りだすから仕方ない

ここで皆に優しくされても自分で責任を取るしかないでしょ？
私は命懸けで子育てしてきて何か前回を含めこの人にマジレスした自分が馬鹿だったと思いました。
この人はその場限りの優しさを求めてネットを彷徨っているんだと思う。

近所をよく知る人さん、１８６さん、不愉快な思いをさせてごめんなさい。
書き込んでてこんなに悔しくて涙が出た事ははじめて、
子は親を選べないって本当だよ。

＞この人はその場限りの優しさを求めてネットを彷徨っているんだと思う

ずばり、だね。
不倫相手ともそうやって知り合ったんだし。弱い人であることはたしか。

>>178
くだらん
下らんどころかお前サイテーだわ。

>アトピーとか過食とか言っている人は本当は図太い神経の人だと思います

てめえの無知なこういう言葉がどれだけ人を傷つけているのかわかるのか？
てめえにアトピーの子供を持った親のつらさがわかるのか？
寝ながら血が出ても無意識にぼりぼり書く子供。
そうさせないように夜通し交代で様子見ている親の気持ちがわかるのか？
保育園や幼稚園で気持ち悪いって友達にいわれて泣く子供の気持ちがわかるのか？
それを聞いている親の気持ちがわかるのか？
自分が悪いって自分を責めていく親の気持ちがわかるのか？
自分を追い込んで過食・拒食になる人間の気持ちがわかるのか？
つらくていけない事と思いながらも食べたものを戻してしまう、
そんな状況になってしまう自分が情けなくなる気持ちがわかるのか？

反吐が出るのはこっちだわ。

てめえの無知をを棚に上げて、
>悔しくて涙が出た事ははじめて
だと？ふざけるんじゃねえよ。
てめえなんか母親どころか人間失格だわ！！

それと不倫不倫って騒ぐやつ！！
所詮手前に魅力が無いから相手に飽きられるのだろう。
不倫されねえ用にすればいいじゃねえか。
相手を思いやってあげればいいじゃねえか。
不倫されたからって、
不倫したほうが悪いって言っているから相手にされなくなるんだ。
自分にも原因があると反省しねえからされるんだ。
人間なんて感情で生きてるのだから、推し量れないものだってあるんだよ。

それから相談者！！

あんた覚えときな。
ここの板に書いてあるほとんどが、
間違いなくこれからあんたに言われ続ける言葉だ。
ほとんどがあんたに対して否定的な意見だけど、
それが現実。
中傷、興味本位、そんな言葉の中でこれから生きていくんだよ。
いやもっと厳しいかもしれない。

だからこそ自分でしっかり考えて、道を決めろ。
人の意見に左右されるな。
そして自分で選んだ道なら、はいつくばってでもやり通せ。
今までと違い一人になるかもしれないけど、
こんな掲示板でさえあんたの味方して書く人がいる。

がんばればきっと理解してくれる人が出てくる。
どんな選択でも自分を信じてがんばってほしい。

まあ頑張ってください

>>171

>>170と>>１６９の最後の行は失礼だね。

この言葉そっくりあなたに返しますよ。
よく自分のレス読み返して頂きたい。

あなたの文章からは回りに対する思いやりが感じられませんね。

もう終わりにしたいようなので、あえて、この一連の書き込みの元になった方の
話は考えないようにしていたのですが。

ここで、決定的に彼女の立場を悪くしているのはなに？
不倫というファクターがなければ、そんなに難しい話にはならなかったでしょう。

この浮気相手に本物の優しさがあれば、不倫状態にさえならなければ、
普通に、旦那と調停して、相応の養育費もらって
実家の世話になれたのでしょう？

まあ、ここに至るまでにもかなり問題があると思うが、
そこは、概ね１７１さんの意見に同意なので触れません。

双方が真に相手のことを考えていれば、こんな事にはなってないでしょう。

それと、子供。
一父親として、すべてのことに子供を切り離して、
あなたのようには考えられませんね。
だから、どう、と言われれば確かにあなたの言う通りかもしれませんが、
すべてはそこ、回りへの気遣いよりも自分の心を優先してしまう
ところに、不倫の根があると思いますよ。

変な理屈

>>195

結婚すること、子供を産むと言うことはそれなりに
覚悟が必要だと言っているのですが。

事実、子供が成人するのを待って離婚している方がいるでしょう。

覚悟と自覚があれば不倫には及べないでしょう。


不倫による心の傷・将来への影響は、

　　　「男女の間には理屈で割り切れない」

で簡単に済まされるレベルではないでしょう。
この掲示板に書き込みのあった、不倫、離婚、出産、そして結婚された方も、
最後こそ、結婚されて良い方向に向かってると思いますが、
そこにいたる道程は、血の滲む思いをされているようではないですか。


私は、不倫はすべきではない。

不倫をするなら、このすべてのリスクを負う覚悟が必要であると思いますよ。
結婚・出産よりも覚悟が必要な事だと思いますよ。

不倫による、周りの人への影響、そして何より本人の将来の為に、
絶対に不倫をするべきではない、
恋愛はしても、手順は踏むべき、

と言っているのですが、不倫のリスクと失われる将来が、
そんなに薄っぺらですかね？

あと、わかってると思いますけど、
あなたのレスに対してレスを返しているのは私だけではありませんよ。

女は年取るともてなくなるから騙されやすいのかな。
モラルがなく淫行に走るとまずい。

不倫を認めるとか認めないの問題じゃないって言っているのだけどね。
不倫についての是非を説いてるおたくと、
不倫自体をそれほど問題視してない自分。

何があっても不倫は認めないといっているおたくと、
不倫するまでの過程があるだろうといっている自分。

まあいつまでたっても平行線のままでしょ。

ただ不倫が悪いといっているだけじゃ何も進まないのだけどね。
前に進む意見じゃないから薄っぺらいって言っているの。
起きた事についての原因とそれに対しての対対応を考えねばいけないでしょ。

それを考えずに、こうすれば不倫はしないとか、
こう言う気持ちがあったら不倫はしないとかの、ればたらの想像論。
だから青いって言っているのさ。

そんなことで世の中すべて理詰めでは進まないよ。
まあおたくはおたくの信念でいんじゃない。
それを否定する気はないし。ただ悪いという思いだけで周りが見れないのはよくないよ。

>>197

それは彼女が決めること。
俺は人の人生にこうすればなんて言えるほど偉くないからね。

偉い人は良い父母になれる

とんびが鷹を生むこともある
一般的には良識のある親からは良識のある子ども育つと思います。

良識ある親は不倫に走らない

東京のバラバラ殺人は乱れた世の中へのメッセージ

あれで震撼した人いませんか？

あせってそばにいる人ととりあえず結婚して、とりあえず子供作って、相手を大事にすることを忘れてしまうから他に行ってしまうのでは？
やっぱり感情的になったって気持ちをぶつけ合い、お互いを思いやれば例え惹かれる人が出てきても不倫までいかないで思いとどまれるのでは？
周りにいる人の不倫してしまう人、される人は相手や子供、仕事のせいばかりにして自分のことしか考えてない人ばかりだと思います。
旦那が浮気してる家庭って、子供子供って家庭をおろそかにしてる人がほとんどだし、奥さんが浮気する人って仕事仕事って奥さんを女とは見なくなってるし。

＞あせってそばにいる人ととりあえず結婚して、とりあえず子供作って、相手を大事にすることを忘れてしまうから

こんな理由で結婚受けるな、申し込むなと思ってしまいます。
結婚を軽く考えすぎ・・・。
上手くいけばいいけど、上手くいかなかったとき、こんなこと理由にされても同情できん。

＞２０５
そんな感じで結婚した人ほとんどうまくいってないですよ！
私も相談されて２０６さんと同じように思いました。
何年か前に＊＊＊み、勝ち組、という言葉がはやってた頃に結婚した人に特に多い！！

単純に奥さんが妊娠していて、その欲求を浮気ではらす男もいるよ〜。
こういう男は人間のクズってことにしておいていいですか〜？

もちろんです。

妊娠中も奥さんがつわりでげろげろならしょうがないにしても、旦那さんだって男だから口でも手でもしてあげれば少しは浮気されないかと思いますが・・・？
妊娠中浮気されるのって、妊娠中だからって旦那さんをおろそかにするからだと・・・。

妊娠の不安がないから良かった。

魅力の無い女は嫌だって夫は言います。
私も愛される女でいたいです。

４０代からは幸せ感が表に表れやすくなると思います。
５０代６０代と小百合さんのように美しい人が目標です。

ェーとそれって永瀬に浮気されて自分も遊びまくって亀ちゃんも捕まェるってこと

不倫にいたる過程に問題がある・そこに目を向けろ・って力説してる
貴方。

しつこい様だが今一度言いたい。

近頃は「真面目」であることがアタカもカッコ悪いように語られること
が多いが、目の前にある問題に気付いたら、先ずそれを解決する最大の
努力をして結論だす。　それから次にいけばいい。夫婦間に問題があるから
不倫に走るのも分かる・じゃなくて、そこにある問題に先ず真面目にとりく
んで、結論を出す。　　それが順序でしょうに。

真面目に取り組むことをしないで、安きに流れるから批判されるし、状況
がこんがらがるんだと思うけど。

結婚だって、仕事だって、社会的な契約であることは間違いない。
であれば、その約束に背くことがどんな場合も理解されないのは仕事上で
も充分、経験済みでしょ。

清算できていれば誰かいってたけど、恋愛大いに結構。

真面目が一番、病気も怖いしね。

>>219
公称４１才な（１９６６年２月生まれ）。実際は４４才。

陰茎が好きな女集まれーーー

＞近頃は「真面目」であることがアタカもカッコ悪いように語られる

高校生でやってないとダサイらしいからね。
昔も大学生でやってないとダサかったけど、高校時代は未経験が多数派だった。
じきに、不倫もしたことないなんてダッサ〜い！ってな風潮になるのだろうか？

頭の良し悪しやろね

賢い人は好きなことやって普通に生活をする。
賢くないと好きなことやったあと不幸になる。

子供は片親だとかわいそうやね

＞賢い人は好きなことやって普通に生活をする。

だが、悪はいつか滅びる。
背中に気いつけてや、賢い人。
いつか、刺されるどーーー。

好きなことの意味違いました？

自分で蒔いたタネに自分だけで酔ってるのは・・・やっぱりひく

>>229

と言うとホリエモン！？

賢くないか。

233に同意。
自分の親が親である前に男と女だったら嫌だな〜と素で思う。
間違った結婚で、不倫になる場合は複雑だから絶対いかんとは言わないけど、
あんまりあってもらっちゃ困る。
不幸な子が増える。

親に振り回される方はいい迷惑ですよ。

子供だから不倫に走るのです。
アダルトチルドレンなのでしょう。
依存症の一種です。

不倫と浮気の違いは？
素人と風俗でやるのと違いは？

＞その自覚があれば、他の異性と関係を持つなど考えられないのだが・

グワハッハッ(≧∇≦)人(≧∇≦)人(≧∇≦)ハッハラガー
(o_ _)ノ彡☆バンバン　ギャハハハ

上手く行かなかったケースが悲惨ですよね。
例え不義の子であったとしても
養育者が経済力・忍耐力を持っていればそれはそれで良いのかなと思いますが、
相手に子供が居れば腹違いの兄弟になるわけですし、
私はあった事はありませんが、２人兄弟が居ます。

知った時はショックでしたし、
人生が狂いました。

そういうリスクは回避しなければなりません。

あーあ、世の中恋愛感情のもつれとやらで、
悲惨な亡くなられ方をする人のなんと多いこと・・・。

一時の安らぎを求め、ちょっとした刺激を求め、
ほんのちょっとの遊びのつもりで、
人生を、回りの人々の生活を破壊する人のなんと多いこと・・・。

男女の関係は理屈ではない・・・、
しかし、それに対する怒りの発露も理屈ではない。

そこのあなた、
殴られる程度で済めばいいですね。

＞242
旦那の愛はもう続いてないんですね。かわいそうですね。
経験者の実感が川柳から伝わってきます。
不倫して幸せになれるといいですね。

237さんは本当によかったと思います。幸せな結果でよかったです。

逆に、血がつながっていても、ひどい目にあって、
子ども時代に、お願いだから、離婚して！って一生懸命頼んだ、わたし。

245は偉い。プラス志向。
こういう人は何があっても自分で道を切り開き、幸せをわしづかみにするタイプだ。

>246
親ひどいね。苦労したぶん、自分が作る家庭は幸せな家庭作れると思う。

ある親父の物語


ある男が言いました。
浮気をするのも男の甲斐性！！
我が世の春を謳歌して、
楽しい日々を過ごしたが。

ある日机に紙切れが、
証拠の写真と離婚届、
その後に続く修羅の海

弁護士挟んで苦労して、
ようやく収まる元の鞘

されど感じる息子の視線
呼ばれる言葉は

　　不貞親父！！

よるなてめえの病気がうつる

ああ、親父の威厳はどこへやら
潰えて戻らぬ親父の立場

遠い目をしてつくづく思う
戻っておくれよあの時へこの物語はフィクションであり
作者の想像により書かれています。

今までの投稿、どこまでは本当で、どこからバーチャルなのかな？

あれれ、改行が一部消えてる。
まあいいか。

確かに親は親、子は子というが
駄目な親の元で暮らせば、ゆがんでくるのは必定。
たとえば、ぐうたらな親がいたとする。
給食費や学級費は親が使い込み、子供は肩身の狭い思いをする。
こんな些細なことでもいじめは蔓延するものだ。

で、だんだん性格がゆがんできて、ある日突然爆発。
立場は逆転。いじめられっ子がぶち切れたあとは手に負えないぜ。
校内暴力、シンナー、不純異性交遊。
修学旅行は怖くて誰も仲間に入れさせない
ますます孤立・・・
あー、人生やり直したいね。

とまあ、俺の周りには不遇な奴が多かった。
彼らはいまでは立派な８９３さんになっている。
めでたしめでたし。

>>251

こりゃどうも、精進してきますわぁ

ついでに中学時代の同級生の女。
親の離婚と同時にドロップアウト。
どうも義父にＤＶ受けたらしい。（性的はあったかどうかは？？のまま）
ご多分にもれず、ヤンキー仲間と１６で結婚＆出産。
旦那からＤＶ受けて早々離婚。そして性根入れなおして再婚。
で、その子供はどうなったかというと、なぜか大学院に今通っている。
めでたしめでたし。

２４５もそうだけど、再婚相手がよかったってことだね。
相談者も再婚できそうなら問題ないんだけ、相手が単なる遊びのつもりだった点がまずかった。

いや、どうかな。同性の子供の視線のほうがきっついはず。
子供は異性の親のこと基本的に好きだし、親も異性の子供のことを猫かわいがりするもの。

>>258

うーーーん、娘だと言葉すらかけてもらえませんから。

汚い物を見る目で見てましたよ。父親のこと。

母親が自立した人だったら、さっさと離婚してもらえたのに。
そしたら、いじめられずに、笑顔で生きてこられたのに。

よその家に隠し子が居たなんて晴天の霹靂です。

あなたは本妻の子の苦悩は一生理解出来ないでしょうね、
泥棒猫と同じですよ。

お母さんの立場にたてば、苦悩するのが普通です。
同じ不倫でも、苦しまない子は、親が幸せそうだからじゃないですか？
信じていたものが崩れたら、辛いのが普通です。

絶対に会いたくないです。

かえるの子はかえるですね。

２６７は世の中で一番↓

自身がもし不倫の子だったら
よその子に同じ目に遭わせたくないと思います。

中絶が殺人と思うかどうかは本人が決める事だと思います。
人それぞれ考えは違うのだし強制できる事でもありません。
誰が決めるではなく見えないものの力が働いています、
ただ人間として思いやりが持てないのは哀しい話です、
犬猫の妊娠ではないのですから慎重に考えるべきだと思いますね。

会わんでよろし。頼まれても会わんでよろし。
＞267
あーた見ず知らずの人に失礼。

＞269
すばらしい息子だよ。前も書いたけど、どんなことがあっても自分で道を切り開き、幸せをわしづかみにするタイプだよ。

でもそんなに前向きに考えられるあなたはすごい人であって（心の中で自慢していいっすよ）
普通はぐれるよ。ぐれる人が努力不足とは思わないであげてね。

>>269

奇跡のように出来た親父さんですね。

その出来た人になぜそのような奥さんが・・・。

あなたはには、親父さんに負けない、立派な男になり、
幸せになってほしいですね。

>272
失礼しました。ではあらためて

あなた、書き方が失礼ですわよ。
266さんは敗北者ではないですわよ。

私も友人達から「よくそんな環境でぐれなかったわね。」
と言われます。

今は人も羨む幸せを掴んでいますがこれも反面教師のお陰と思っています。
子供も人から尊敬される人間に成長しています。

人間不信になるのとぐれるのは全然違う事です。
そういう思い込みの激しい人は人間として比べる値ではないと思っています。
これは出生の過去に関係有りません。

＞人間不信になるのとぐれるのは全然違う事です。
そういう思い込みの激しい人は人間として比べる値ではないと思っています

ここの文の意味がよくわからないです。
友達のぐれなかったね。という言葉が人間として比べる値ではないということかな？
友達、ほめてるというか、尊敬してくれてるんじゃないのかな？

結婚する相手を決める時はやはり相手の環境を考慮すべきだと思う。

私の元夫は4人兄弟だったが父親が3人いた（母親が2回結婚、1回不倫）
何もいわれないまま結婚し、あとから知った。　フーンと思う程度
で気にもならなかったが、自分の夫に恋人ができた時、育ちの大切さ
を痛感した。

夫は二番目の父の子で、義母は嫌になって子ども連れて逃げ出した
らしかったが、不倫の末弟の父親とが長かったようで、正式に結婚
していない母の苦労を側で見てきたのだと思う。

自分のこととなったら、どうしても正妻である私より恋人に想いが
偏る。　正論は全く通らなかった。私は父の遊びで悩む母の人生を
見て育ったので、どうにもならず離婚した。

子はいなかったし、30前だったのでどうにでもなると思い切れたが
離婚は離婚、結婚よりもずーと消耗した。

やはり結婚前にもう少し相手の家庭環境をしっておくべきだった。
ちなみに私、今はしっかり生きてます。　ので、「真面目」を
力説してます。

しかし結婚している訳じゃないのに彼女にメール来ただけで相手を
殴り殺すって（関西の方で最近も）、うつわの小さい駄目な男が増えてんね
よっぽど自分に自身がねえんだな〜

結婚するときは相手の親を見なさいとは
昔からよくいいますよね。
色んな人がいるから一概にはいえないけど・・・。

芸能人もよく離婚するけどそういうのはとても幸せには見えん

最初から結婚せんかったらいいだけよ

２７８に激しく同意

家庭にいたわりあって尊重しあって築く夫婦の関係、見本がないと
子どもはそうした人間関係の築き方が分からない。
離婚した親の子どもが離婚率が高い所以だと思う。
でもこうした伝播も自覚することで断ち切ることはできる。

何故自分は愛に不器用なのか？
生育暦をたどって親のしてきた道を踏襲しないよう、子どもと接する。

不倫を繰り返す人や恋愛が長続きしない人、
親からの愛情を十分にもらえず、愛に飢えているのかもしれません。
「アダルトチルドレン　愛されたい、愛せない」〜秋月菜央著
おすすめです。

>>283
離婚をひとくくりにするのはどうかと思うぞ。
場合によってはそのおかげで家族の絆が強まって幸せになるケースもあるんで。
（そういう場合はその後子供も幸せになってるケースもあるし）

283の内容での離婚ならマイナスでしかないとは思うがね。

３人不倫で別れた親を持つ友達がいる。
性格は３人とも情が厚く頑張りや。

一人（男）は絶対に浮気だけはしないと相手を一途に大切に思っている。
浮気する男も女も半端じゃなく大嫌い。

もう２人（女）は、不倫をしている。
自分の親がされて嫌だったんでしょ？　と言ってもそこの部分は聞こえないかの
ように素通りされる。男の人は家庭円満でも満たされない部分があるから、もう一人
必要なんだと言われた。
奥さんに対する罪悪感は考えてないように思えた。
結婚をしたいわけではないから、家庭を壊すつもりはないから、奥さんには迷惑をかけていないらしい。
私には理解できない。
親は子にすごい影響を与えていると思う。

自分の父親もいっぱい浮気していました。
母はいつも泣いていました。
堂々と、女の人をうちに泊まらせたりもしました。

父親とわたしが仕事、学校の都合で同居し、他の家族が別の地にいた時、
父親にわたしはたくさん虐待されました。

その上、わたしと同じ年代の女性を家に泊まらせたり、
浮気するところを目撃してしまったりしました。

もうめちゃくちゃでした。

今、自分は結婚しています。
でも、心はずたずたのままです。
しかし、夫が優しい人なので、だんだん傷の痛みは癒えてきていますが、
深くえぐれた跡だけは、消えません。

子どもには、反面教師として、愛情たっぷりそそいでいます。
夫とも大げさに見えるくらい、子どもの前で大好き、大好き！と、仲良くしています。

その甲斐あってか、子どもは、わたしたち親に愛情いっぱいくれます。

結婚は、絶対しないと決めていたのに、
夫と出会ったおかげで結婚できました。
男の人は、それまでは父親のような人ばかりと信じていました。

このスレは、胸が痛みます。
でも、中味のたくさんつまったスレだと思います。

>>286
幸せになろうね！

＞287さん
優しいだんなさんでよかったですね。世の中の男は287さんのお父さんだけではないです。
今のだんなさんを信じ、あったかい家庭を守っていってください。

「必要なものだからだ。」くらいで力尽きた。。。

ACって１０年ぐらい前に斉藤学あたりがよく本だしてて一時ブームになったよね。
心理関係でも死語になりつつある。今頃ACの本をひきずりだされて熱弁されてもね。

＞294
ブームではないです。
心理学にブームはありません。
ただ、知らなかった人たちにその言葉が浸透しただけです。

いまだに、ACの連鎖で苦しんでいる人は大勢いるのです。
アマゾンやＨＭＶで見ても、その類の本は続々と出版されています。

おかんが引用を出したのは、熱弁するためじゃなくて、
苦しんでいる人のレスへのメッセージでしょう。

アダルトチルドレンとはAV好きの子供

↑
意味わからん。

自分を責めやすい依存性人格障害や回避性人格障害傾向をもった人が
アダルトチルドレンの本を読んではまりやすいんじゃないかなと思う。
本を書いている人は自分のところで診療所やカウンセリングとか
やっていて集客効果を期待している節があると思うのは私だけか。
例えば同じ様に親に愛されない虐待を繰り返された反社会性人格障害の傾向を持った人は
自分を責めずに他人を責めるからそんな本は読まないでしょう。
依存性人格障害傾向のある人などがアダルトチルドレンの概念にはまり診療所やカウンセリング
に足を運べば末長い常客になるし、大人しく問題行動も少ないから
診療所や相談所なども労力が少なくてすむ。
この手の本で概念だけで終わり具体的な克服方法など書いてなく、自分の診療所の
紹介とか書いてあったらツリ本じゃあないか注意が必要。

>>299
もしかしたら真実はそうであったとしても。
だけど、
裏を取って疑いばかりの眼差しで見てても、気持ち良くないでしょ？
本読んで共感して、嬉しい気持ちになるほうが、よっぽどいいじゃない。

てか、なんでアロハマン？

>>289 つづき

「アダルトチルドレン　愛されたい　愛せない」　　秋月奈央著

恋の始まりは簡単だ。
そこには普通の人間関係に必要な段階というものがない。
もしもたがいが好意をもったとしたら、関係は一気に深まる。

気を遣ったり、言葉を選んだり、
少しずつ距離を縮めてゆくという普通のプロセスはいらない。
かわりにセックスというコミュニケーションがあるため、
男女の関係はよりシンプルだ。

そのうえ、密度は濃く、密着度も高い。
心は満たされるし、寂しさも埋められる。
相手から必要とされる快感もともなうし、大事にされる嬉しさもある。
それらは普通の人間関係ではなかなか得られないものだ。

心に問題を抱える人は、だいたい人間関係が苦手だ。
人との距離の取り方がわからず、よそよそしい付き合いしかできない人もいる。
相手に心を開くということができない人もいる。

人のいうことをすべて否定的に受け取ったり、
ばかばかしいと相手をバカにする人もいる。

人を信用できない人、攻撃せずにいられない人、
ひたすら関わりを避けようとする人も珍しくない。

かと思うと、適当な距離をおくということができずに、
甘えすぎたり、密着しすぎる人もいる。

そして、誰もが、うまくいかずにストレスを感じたり傷ついたりするのだ。
そして、まるでその反動であるかのように、恋愛に救いを求めることになる。


アルコール依存症を抱える人には、やはり人間関係が苦手な人が多い。
彼らには断酒会やＡＡと呼ばれる自助会があるが、
そこでは人間関係の能力を身につけることが重視される。

人間関係を築く能力が低い人は、同性同世代の友人を作ることができない。
それはいちばん寛容さが発揮されにくい関係だからだ。

人は誰でも同性に対しては見る目が厳しくなる。
そして年が近ければ近いほど、やはり寛容さは減る。

同性で同世代というのは、もっとも高度な人間関係だ。
人づきあいの能力がある人にとっては、
それはもっとも共感の得られやすい相手なのだが、
不器用な人にとってはもっとも難しい。

自分も相手を受け入れることができないし、
相手もこちらの欠点を許してはくれないからだ。


人間関係の苦手な人は、だから異性や年齢差のある相手に走る。
特に恋愛は、最も寛容になれる関係だ。

断酒会などでは、メンバーどうしの恋愛が生まれやすい。
が、周囲はそれを制止する。
まだ、回復にいたっていない場合、
それがマイナスとなってまた飲酒するケースもあるからだ。

恋愛は比較的簡単だといってもやはりトラブルはあり、ストレスも生じる。
それが引き金となって、また、アルコールに依存する結果を招くのだ。
恋愛をするよりも友達を作れ、と回復者たちはアドバイスをする。


この傾向はアルコール依存症の人々だけに当てはまることではない。
ＡＣももちろん該当するし、心に問題を抱える人のほとんどにいえるこだろう。

セックス依存症はそのひとつの表れだし、
恋愛遍歴を重ねる人には、この傾向が見て取れる。

恋愛に走る人は人間関係の不器用な人が多い。
そして、彼らはその基本的な不器用さゆえに、
やはり恋愛関係もうまくいかないし、長くは続かない。

恋が生まれるのは簡単だが、男女関係も長くなれば、
人間関係の要素が必要となってくる。

人間関係を築く能力が希薄な人は、
そのあとの関係を育むことができない。


恋ははじめはただの恋にすぎない。
それは貪りであり、執着であり、欲望だ。
愛とはほど遠いものといっていいだろう。

それが愛に変わるには、長い時間と、男女関係以上の、
人としてのつながりが必要となってくる。
そこにたどり着けるかどうかが、恋愛の成功を握る鍵だ。

本には、はまりませんでしたが、初めて読んだ時は衝撃的でした。
自分だけじゃない事を知ったので。

加藤という先生の本を読み、自分の苦しみの元凶を知りました。
それで、卒業できました。
加藤先生、ありがとうございます。

誰でも一つや二つは当てはまるような気がします。
占いでもこういう事ありますよね。

人間は何かに依存してしまう動物なのかなあ？

一昔前に自分探しがブームになった時ACが大流行した。
自分探しをしていた者にとって丁度手頃でシンプルな
内容だったのでうけたのでしょう。
３０４さんが言うように
AC関係の本を読んでみると世の中の多くの人がACにあてはまってしまう印象を
持つ。
機能不全家族に育てられた子供をACと名前をつけて分類しただけで、内容的には特別
目新しいことはない従来からある概念でACという名前ばかりがひとり歩きをしてしまった
だけの事でしょう。
人間の人格は親の育て方や愛情だけでは決まらない。遺伝的な要因や、社会的な要因
の影響も大きいのだがACの本ではそれらにはほとんど触れていない。

昨日妻が浮気しましたそして死にました今日裁判です。

アルコール依存の人はお酒が強い人もなるのでしょうかねえ、
前から疑問を感じています。

お酒が好きな人とアルコール依存とどう違うのでしょうか？
どなたかご存知の方いらっしゃいませんか？
スレ違いかもしれませんが。。。

酒好きから、アルコール依存になった父親がいます。
家庭内暴力三昧の日々でした。
仕事は出来るので、大企業の支店長でした。
今は、死にました。

占いと、心理学テストは似ていますが、
精神的な病を持っている人が苦しんでいるのを、占いに依存する人と
同じように見るのは、
たとえば、アメリカ人が、日本人を中国人か？と聞くのと同じような違和感があります。

306さん
愛の流刑地ですね。

占いに依存する人もいるのですか？

「過ぎたるは及ばざるがごとし」
あまり懲りすぎるのもまた何でもかんでも精神の病にするのはどうなんでしょう？

日本人が欧米人をどこの国の人かパッと見て見分けられますか？

聞かれたら違うって返せば良いだけなんじゃないですか？

アイルケ、ありゃオヤジの妄想ですわ。
女子はハートをリンリンさせて欲しいから浮気するのであって、
エクスタシーを覚えて溺れるなんてありえないっす。

アイルケ、つまらなかったです。
ところどころに失楽園ででてきたのと同じ台詞だし。
新鮮さがなかった。ふゆかも嫌な女〜と共感できないし。失楽園の方がよかった。

どちらも不倫万歳ですかね。

正直、私には
愛の為に一緒に死ぬとか愛するがゆえに殺すとか
わかりません。
死んで花実は咲きませんし、
生きてるが一番、自分が一番ですから。

>>305
金髪碧眼のアングロサクソンこそが
世界でもっとも優れた民族であると唱え続けたナチスは、
第二次世界大戦中、ナチスに属する青年と
アングロサクソンの血の濃いノルウェー人の女性を結びつけ、
（当然男性、女性共に金髪碧眼）そのカップルから産まれる子どもこそが
純粋のアングロサクソンであり、もっとも優秀な人種となる。
そしてその選ばれた子ども達に英才教育を施し
世界で一番優秀な人類を作るという夢想を実行した。

しかしそれは交配と呼ばれるようなもので、家庭を築くわけでもなく
子ども達は実の親から抱かれることもなく、愛されることもなく
ひたすら特殊教育を詰め込まれた。

彼らが大人になって共通する特徴が認められた。
彼らは皆、人間関係を築くのが下手で、
人と適度な距離を持ってつきあうことができない。

自分の感情を表現したり、気持ちを相手に伝えることもできない。
また、集中力や持続力に欠け、物事を最後までやり通すこともできない。
仕事をすぐに変えたり、職場を短期間で転々と変えるケースも見られたという。

彼らは恋愛や結婚もうまくいかないことが多く、
それは親子関係にまで影響を及ぼした。
子どももまた人とうまく付き合えなかったり、恋愛で失敗したりする。
さらにその挫折により自殺するケースなど、影響は次の代まで受け継がれた。

もっとも優秀な人間を作ろうと試みたナチスの計画は
もっとも生きることに不器用な人間を生み出すことになった。

>人間の人格は親の育て方や愛情だけでは決まらない。
おっしゃるように生まれ持った資質やその後の環境によって
それぞれの個性が育まれると思いますが、
最初に出会う親の愛情を正しく受け取れないと、自尊心の根が作れません。

ＡＣかどうか…自分のことを好きがどうかっていうのが
簡単で分かりやすいでしょうか。

おかんさん、最近長いです〜。
書いてる内容はふむとうなづけ、考えさせられます。

＞314さん
私も愛するがゆえに死とか、まったくもって理解できません。
だからドラマ見てても、共感とかできません。
でも昔の野菊の墓とか、愛する人と結ばれずに病気の中悲しみで死んでしまうとか
ならわかります。
渡辺さんの作品は、正直おやじの妄想だなあと、これが文学なの？って感じです。

そんなに思いつめなくても良いと思います。

考えたからってすぐにどうこうなる話でもないと思うし、
病は気から、だと思うのですけど。
知らぬが仏って言うのもあるのでは。

>ＡＣかどうか…自分のことを好きがどうかっていうのが
>簡単で分かりやすいでしょうか。

はずれていると思います。AC,ACと騒いでいる人自体よくわかってないのです。
例えばすべての人格障害は親の養育が何かしら影響
していると思われますが、自己愛性人格障害では、自己評価が高すぎて
他人を不当に利用したりする。（例えば白い巨塔の財前）
シゾイドパーソナリティ障害のように周囲からの評価が気にならず
自分のスタイルを淡々と保つ。
反社会性人格障害。＊＊＊に多いのですが、＊＊＊は自分が嫌いなのしょうか？
いずれも自分の事が嫌いではないでしょう。
前ものべましたが機能不全家族に育てられれ生きにくいと感じている人をAC
と名前をつけただけでいろいろな人、いろいろな病気？の人が含まれ寄せ集め
なわけです。各々のケースで克服法や治療法も変わってくるはずです。克服法や治療
法が違う寄せ集めを一律に分類して、どれ程意味があるのかがわかりません。
またACの本でACの中にも詳細な分類があって各々の克服方法や治療法が
書いてあるのでしょうか？いろいろなタイプの人の寄せ集めを、ACと一つに分類して
話しているので読んでいる方も、書いている方もよくわからなくなってくるのです。

>AC,ACと騒いでいる人自体よくわかってないのです。
私は自分がＡＣだということ、よくわかっています。
でもアロハマンさんがそうなのかとか、
＊＊＊の気持ちまではわかりません。

ＡＣは診断のための医学用語でもなければ、
人を誹謗中傷するためにレッテルでもありません。
自らの生きにくさの理由を自分なりに理解しようと努める人が
たどりつく、ひとつの自覚です。

回復の道は人の数だけあるそうです。
これ！という絶対的ノウハウはありません。
痛みを伴う長い道のりということは共通するかもしれません。

アロハマンさん、詳しそうなので、質問していいですか？

パニック障害はどうしたら治せるでしょうか？

AC,ACと騒いでいる人自体よくわかってないのです。
これは３１５の
＞ＡＣかどうか…自分のことを好きがどうかっていうのが
＞簡単で分かりやすいでしょうか。
とおかんさんの理解しているACの誤った定義に対していったのです。
おかんさんのほとんどの文が本の抜粋でおかんさん自身の言葉
が上記だったので、がくっときただけです。
３１９のレスの中盤の内容は以前読んだ見覚えのある本の
抜粋だと思いますが、その本の最後にこの言い訳がましい
文が載っていてがっかりした覚えがあります。

アルコールや薬物依存の事なのですよね。

あんまり深く考えない方が良いと思います。

パニック障害はどうしたら治せますか。

病院に行かれたらどうですか？

…で、結局産むのかなぁ？

>アロハマンさん
誤っているのかなぁ？
たった一言で乱暴だったかもしれませんが
＊＊＊もヒットラーもきっと自分が嫌いなんだと私は思います。
が、聞いてみないと分かりませんね。

>３１９のレスの中盤の内容は以前読んだ見覚えのある本の
>抜粋だと思いますが
そうです。ＡＣの第一人者、斎藤学氏の
「アダルトチルドレンと家族」からの抜粋です。

ＡＣの定義が違うとおっしゃりながら
ＡＣという言葉自体を否定をする。
何を言わんとしているのかよくわかりません。

「セクハラ」もそうだと思うのですが、
言葉になって見えてくる実態はあると思います。
それによって救われる人はいます。
ただ「セクハラ」もあなたがおっしゃるように
言葉が独り歩きしている傾向はあるかもしれません。

乱暴すぎたので斎藤学氏の言うＡＣの特徴を挙げておきます。
全部が該当する人もいればいくつか思い当たる人もいます。

①心身の不調
②怒りのとらわれている
③自己不信と著しく低い自己評価
④親を憎みながら親とよく似た行動
⑤子ども返りしやすい
⑥時間感覚の障害
⑦記憶や記銘の能力に障害
⑧フラッシュバック
⑨離人症
⑩生きることの意味を見出せない

それだけだと分かりにくいかもしれません。
回復すると下記のようになるそうです。

①ひとでいることができる、ひとりを楽しめる
②寂しさに耐えられる
③親のことで過剰なエネルギーを使わない
④自分にやさしい
⑤他人（世間）の期待に操られない
⑥自分で選択し、自分で決定できる
⑦選択したことに責任を取る
⑧自分は世の中に受け入れられていると思える

一つ疑問があるのですが、
上記の様な深刻な悩みが本を読むだけで良くなるのですね。。。

フラッシュバックがどんなものか皆さん熟知されているのでしょうか？

もうＡＣのお勉強は別スレたててやってみたら？
長めのレス、本の引用など、ちょっと疲れてきました。
一応全部読んできたけど…

ACの話よりか、例のお方が話し合いの末どうなったか知りたい。

暇なんですね。

素朴な疑問なのですが、自己愛が弱い（自分が嫌いになりやすい）自己愛が
強すぎる（いわゆるナルシスト。自分のことが過度に好き）。親の養育の影響で
自分を嫌いになるだけでなく、自分を過度に好きになりすぎて問題がおきてくる
場合があるのですが、ナルシストはACではないのですね？
おかんさんは、ACの概念に洗脳されていると思います。
ACの話は面白いし参考程度の読み物ととらえるぐらいのスタンスがよいと思います。
３２７のレスをみてもACの克服方法はわかりません。レスを読んでACといわれて不安になる
人もなかにはいるでしょう。
世の中にACをうたい治療する場は、筆者の診療所を含め数件しかない。
何かしらの症状があって近所のクリニックにいく。自分はACの治療を
受けたい、ACの治療をうけなければ症状が改善しないと思い込んで
いたら、クリニックの医者の話に耳を傾けられない可能性があります。
それこそ悲劇じゃあないでしょうか。

本だけで治りませんでした。今、病院へ通っています。薬と認知療法を受けています。おかんの書いている症状よりもっと激しく、自分で立つことも歩くことも、目を開けることも、電話の音を聞くこともできませんでした。電話が鳴ると悲鳴をあげ、電話に出ることで拘束されるのが恐ろしく家族に代わって出てもらっても、その内容を聞くことさえ恐怖でした。外に出ている時だけ、息ができましたが、いつも足下から何かに襲われている感覚でした。夜が怖くて、朝はもっと恐ろしかったです。
薬を飲んで、やっと、生活が出来るようになりました。ここの掲示板は、認知療法のひとつとして、ドクターにネットでもいいから外の世界に触れて、気を紛らわせるように指示され、家族に許されてやっています。アロハマンさんの書いている事は、ちっとも意味がわかりません。おかんの言っていることの方が意味がわかります。

ＡＣとかパニック症候群なんて最近つけた病名だろ。
要は堪え性（こらえしょう）がないんだよ。
今は便利だな。何でもかんでも病名つけてくれるから、
精神科医、カウンセラー、薬屋が儲かるわな。

>親の養育の影響で
>自分を嫌いになるだけでなく、自分を過度に好きになりすぎて問題がおきてくる
>場合があるのですが、ナルシストはACではないのですね？
そうした事例ははじめて聞きました。
ＡＣを「機能不全家族の中で育った人」としてしまえば
アロハマンさんのおっしゃるナルシストも該当するのかもしれませんが
私がこれまで見聞きした限りにおいて、そうした事例はありません。

ＡＣは病名ではありません。
傷つくと分っていながら不毛な恋愛を重ねる。
周りが気になって常に比較しないと気が済まない。
など病院の門を叩くほどではないが、何か生きづらさを感じたとき
自分の生育暦をたどってみてみようという試みは、
決して悪いことではないと思います。

精神科に通わなければならない場合、
アロハマンさんがおっしゃるようにＡＣを理解して治療する所は少ないそうです。
これまでの精神科の範疇ではなかったのですから仕方ないかもしれません。

今の医療システムでは、話を聞くというのは保険の対象にならないのだそうです。
ですから眠れないといえば睡眠薬、死にたいと言えば抗鬱剤、
苦悩を訴えれば精神安定剤を出されそれでおしまい、話は5分。
というところも珍しくないそうです。
それこそ悲劇じゃあないでしょうか。

>333　さん
ここではみんな言いたい放題…いや、忌憚ない意見のぶつかり合いですから
心無い言葉は無視…というか、相当図太い人間でないとやはり傷つきますから
見るだけであまりレスされない方がいいのでは。と思います。
笑って過ごせる日常が戻ってくるよう、心から願っています。

>333さん
病名はわかりませんが、薬を飲んで症状が軽くなってきているという事なので
今の薬物療法と認知療法でいいんじゃないかと思います。
掲示番は内容はともかく一つの話題で人によってこんなに考えが違うのだ。
そういった観点でみていけば認知療法の手助けになりますよね。
＞３３４さん
パニック障害は、以前の不安神経症に相当する病気で、症状が重い人は
かなりきついと思います。堪え性がないとかの問題ではないと思います。
多くの精神疾患が原因が解明されていないのに、ACは機能不全家族に
育てられた事が原因と言っていいきっているところが不思議なところ
です。ACとパニック障害を同じような扱いにしない方がいいと思います。
アメリカでは弁護士とカウンセラーの人数が非常に多いと聞きます。
ちょっとしたことで訴訟を起こしたり、ちょっとしたことで
カウンセリングを受けるらしいです。当然多くのカウンセラー
が潤うために、病名は多くなっていって当然のような気がします。
＞３３５
ACって症状が軽い人だけなんですか？３２７のレスをみる限り解離症状や
離人症状、うつ症状などを呈して精神科を受診するケースがかなり
多そうな印象を受けますが。
精神科では昔、精神疾患が親の養育に問題があると考えが主流と
なった時代があり、行き着くところまでいき現在に至る経過が
あるわけです。おそらく今後も疾患の原因が究明されるまでは、
１つの病因と考えず偏りのない考えで治療していくことでしょう。
ACは新しい概念だから他の診療所でみないのではなく、
病因が親の養育のみとしてみる見方自体、同じ歴史を繰り返す事になり、
受け入れられないでしょう。
症状があれば症状に合わせて診断をして治療していくのだと思いますよ。
ところでACをうたっている診療所は数が少ないわけだが、本に感化されて
受診する人が殺到しているだろう。満足のいく時間話をきいてもらえる
のだろうか？

>ACって症状が軽い人だけなんですか？
そうではないでしょうがそうした人達にとって「ＡＣ」という
言葉から、生きづらさの源泉を探ることができたのは画期的だと思います。

>精神科では昔、精神疾患が親の養育に問題があると考えが主流と
>なった時代があり、行き着くところまでいき現在に至る経過があるわけです。
それは存じませんでした。
アロハマンさんが既存の概念だとおっしゃる所以ですね。

>満足のいく時間話をきいてもらえるのだろうか？
私は精神科に行ったこともありませんし、
そうした分野を勉強したわけでもありません。
単に自分がＡＣと認識する者ですので、事情はよくわかりませんが
「アダルトチルドレン　愛されたい　愛したい」
の著書の中ではＡＣに対して理解のある精神科医もいるし、
じっくり話を聞いてくれる人もいる。
セラピストがいる病院もあるし、
自助グループを主催しているところもあるそうです。

ところで、長いことスレから脱線しています。（…私のせいですが）
これ以上続けてもアロハマンさんとは平行線のままでしょうから、
おいとまします。
色々勉強になりました。ありがとうございます。
…ナルシストニソダテルニハドウスルンダロ…センノウッテカ…ブツブツ　"( ^ - ^ )ノ~~

やはり「出産を望まないセックスにはコンドーム（避妊）を！」です。
いいオトナがそこに思い至らず快楽を享受したのだから、ここはかわいそうですが
堕ろして、その苦しみを反省とするべきではないでしょうか。
やりたい、着けたくない、産みたい・・・コドモのわがままみたいじゃないですか。
相手の男にしても、「着けない」なんて非常識。好きな相手にまたひとつ苦しみを
与えることになりかねないのに。そんな理性のない母に育てられる子どもがかわいそうです。

不倫でストレス解消、それも結構だと思いますが、セックスは「命」を作り出す作業でも
あることをしっかり頭に刻んでおくべきです。

ドラマはハッピーエンドのもとさや、大団円で最終回終了よ。
このスレも、そうなるといいなって思いますう。

なんだーーーっ！？
あの最終回は！！
現実離れしすぎっ！

私は一途です

↑ほんとに？

んだんだ。笑

えーゴム付けたら気持ち良さ半減じゃん。お腹かおしりの上に出すか、安全日のときはそのまま出すよ。

でもゴム付けないと危険がいっぱい。

危険があるから燃えるんです。

アレクサンダーの妻はいい。

わざと浮気にきずいてないフリして、妻が他の男に抱かれて淫らに振り乱してるところを覗きみると興奮する。

スレがドラマのタイトルみたい。

スレがドラマのタイトルみたい。

スレがドラマのタイトルみたい。

ごめんなさい、ミスで連投してしまいました(泣)

それでどうなったん？

知らんがな。笑

女性は本当にセックスが好きですね。

クソ

どうでもええがな