今週、妻が浮気します

配偶者と冷めた関係の人に質問。なんで結婚を維持してるの？
さっさと別れて違う相手を見つけたらいいのに。
魅力的な人なら本気で愛してくれる人をいくらでも見つけられると思うけど。

仮面夫婦の定義？

真っ直ぐっていいと思う。

＞118（世間いっぱんの浮気について）
寂しさから人を求めるのはわかるし、いいと思うけど、
残される家族はどうなるの？　子どもを不幸にして幸せを
本当に感じるとは思えない。
一生心の奥に、十字架背負って、負い目を感じて生きていくことになるのに、
なぜ不倫という選択をするのかわからない。
たとえ子どもができなくても、相手にばれた時点で信頼関係はパー。
そんな代償払ってまで浮気する理由って何？
浮気する時点で離婚を決意して浮気相手と再婚するならわかる。

>>123
>浮気する時点で離婚を決意して浮気相手と再婚するならわかる。

ここに矛盾を感じる。。。
世の中をわかってないんならもっと徹底してくれないと

正直私は世の中わかっておらんです。
なぜ浮気するのかもわからん。
妻との関係がぎくしゃくして、別の人にやすらぎを求める時点で
夫婦関係っておわってるんじゃないの？
じゃあ浮気じゃなくて、離婚して再婚じゃないの？

うん、関係がギクシャクってだけじゃないからね、理由は。
毎日フランス料理ばっかは．．．とはよく言ったものだ。
ちなみに私はまだフランス料理に飛びついてるくちだからこれといって横道の意欲はない。
凝るとそればっかでも済まされる人だからまぁいいんかもね。
相方は知らんが。。。

わからんくて気持ち悪くて
（浮気だけじゃなくて、不思議に思うと納得しないと気になっちゃうタイプっす）
だんなに聞いてみた。大笑いされたけどさ。
浮気は2パターンらしい。
①相方は好きじゃないけど子どもができてしまって、子どもは好きだから離婚はできずに、浮気するパターン。

②家庭円満で奥さんに不満ないけど、男と女の関係がなくてつまらないから、火遊びで別の人を
つまみぐいするパターン。

一応なるほどって思ったけど、②はダメじゃん！！！って思った。②はずるいじゃん！
つーか複雑！　横道なんかせん方が平和。

>>121

子供がいなければね。

冷めてるから別れる？
相当自分勝手でないかい？
つまり、相方選択の失敗と夫婦関係維持の失敗を、
何の罪もない子供に負担させるということですね。

結婚するのに、子供産むのに覚悟と自覚が
足らなさすぎると思いますが。

結婚するとき２人で誓ったのでしょう。
子供は惰性で産んだのですか？

当然夫婦関係がどうしようもなくなり
離婚せざるおえない場合はあるでしょう。

しかし、愛が冷めたからハイ離婚はないんじゃないですか？
ぎりぎりまで、仲を改善する努力が必要だと思います。

>>128

で、自分の欲望の為に、すべてを犠牲にするのですか。

旦那が仕事仕事って、家族食べさせる為に働いてるんでしょ。
仕事仕事→遊び遊びってならまだ話はわかるけど、
それで寂しいから浮気って、完全な裏切り行為ですね。

後半は同意だけど、前半は？
さみしいのはわかるけど、さみしさを別の異性に求めるのはいかんのじゃない？
さみしさを別の発散の仕方したらいかんのかな？
ペット飼うとか、友達に愚痴るとか、上手いランチを食いにいくとか。
ママさんサークルで遊びほうけるとか。子どもにべたべたしてさみしさまぎらわしたり。
働いたりお習い事したり。
私の周りはみーんな仕事仕事でさみしがってるけど、浮気って発想はないよ。
女でも2パターンに別れるんだね。

>>131

まさか一年中３６５日働いてるわけじゃないでしょ。
普通週２日、少なくとも１日は休みがあるはずでは？

６日間が我慢できないと？
休みの日に会話が出来ないのであれば、
それは仕事のせいでは無いですね。

＞家族食べさせる為
＞こんな思い上がった事いってるようじゃだめだね。

私が言いたいのは、それじゃあ転職するのかと
と言いたいのですが。
普通のサラリーマンなら仕事は選べないと思いますよ、
好きで仕事仕事などという人は、ごく少数派だと思いますが。

リストラ覚悟して、家庭にこもれと言うのですか？

＞まさか一年中３６５日働いてるわけじゃないでしょ。
＞普通週２日、少なくとも１日は休みがあるはずでは

あほですかあなたは。

休日出勤、サービス残業当たり前でやっているサラリーマンはざらにいますよ。

＞リストラ覚悟して、家庭にこもれと言うのですか

違うでしょ。
仕事って言うのは結婚してようが、してまいが関係なく働くものでしょ。
それを結婚したら家族のために働くですか？
もともと働いているのは変わりない事でしょ。

家族のために働いてるんだって言う何様意識そのものが飛んでも8分だよ。
仕事のことと家庭は別のこと。

どんなに忙しくたって、電話はできる。
メールは遅れる。
遅い夕飯でも、作ってくれてありがとうってお礼は言える。
思いやりがあればいい。
どんなに疲れていたって少しぐらい話はできるだろう。

それを、風呂！飯！寝る！ってされても仕方が無いって思えるのかい？

まぁ、ここで「不倫は絶対ダメ！」なんて言ってる人に限って
相手に浮気されても気付かない〜って言うか気付けない人なんだろうね。
長い人生いろいろあるよ、本当に・・・

136の文はよくわかる。そのおとり。
でも浮気はまた違うと思う。思いやりがもてなくなったら、改善不可なら
浮気じゃなくて、離婚じゃないの？

友達に愚痴るのも、メールや手紙や電話があるよ。

子育てで働きにいけないなら、世の中のほとんどの人が働けない。
泣く泣く託児所に預けているのでは？
子どもにさびしい思いもさせず、自分も楽しむのは無理がある。
子どもに我慢させるか、自分が我慢するかどっちかでない？
我慢する時期ってあるんでない？　子どもがある程度大きくなって、自分が身動きとれるようになるまでは。

孤独はわかるし、孤独にさせるだんなは絶対悪いけど、だから浮気するというのは、なんか
いかん気がする。

134は結局全部に対して否定的。
そんな事言ってたら、何も始まらない。自分の努力無しで、何事も他人や物事のせいにしても、どうしようもない。子供が小さかったら、もう少し待てばいい。
サークルがむりなら自分の趣味を見つけるがいい。主人の転勤で知らない土地に居たって、この世の中携帯だってある。
とにかく　責任を他になすりつける前に、もう少し自分も努力しよう。

>>135
そりゃ、あんたが悪いよ。
１０：０じゃないけど旦那の事をわかる努力が足りないのがこの文章でわかる。
（まぁ旦那もちょっとわかってなかった部分はあるかもしれないけど．．．）
もし打ち明けた時の話が真実の話なら特に。

自分の感情だけじゃなくもっと相手の事を理解するように努めないと回りを不幸にするだけだぞ。

>135
終わらせたいのにレスしてすんません。
135さんのしたことは、自分でわかっていると思うけど、無責任。だから色々言われると思う。
でもがんばれ！
135さんのだんなは、多分子ども好きじゃないタイプなんだよ。現実の辛さから（アトピーの自分の子）向き合わずに逃げるタイプ。弱い人間。
世の中大きく２種類のタイプに分かれて、仕事好きかマイホームパパか。
どっちもメリットデメリットあるから、自分がどっちのタイプにあう女性なのか判断する
のは大事。
また深い関係になる前に相手がどういうタイプなのか見極めるのも大事。人を見る目が135さんには足りない。
135さんはマイホームパパになるタイプだったら上手くいったと思うよ。
この先いろいろあると思うけど、これ以上後悔しないように、自分で考えて、周りに流されずに
がんばれ！

旦那が仕事仕事と言って
家庭を顧みないのは大きな問題だといっているのだが。

それを奥さん一人でどうしろと。

いや綺麗事だらけだね。
本当に何も経験してないし、幸せなのだろうね。

そのまま人生送れたら良いね。

今日初めてここを見ました。
産むべきですよ。
私も同じで産みました。
共に家庭持ちの関係でいわゆる不倫が始まり、３年目で子供が出来ました。
昔、中絶の映像で３ヶ月の胎児が子宮の中で逃げ回る映像を見たことがあります。
私も一人上の子（現在７歳）がいるので殺すことは出来ませんでした。
離婚をしてつわりのさなか一人で住む家を探し上の子を引き取り、産む２週間前まで働きました。
勿論両親には勘当され、もともと家庭内別居だったという相手はなかなか離婚はせずこの先一人で二人の子供を育てていくつもりで頑張ってきました。
沢山泣きました。なんであんな人好きになったんだろう？って自問自答もたくさんしました。
産んでからも今話題の３００日問題で出生届が出せず、当時知らなかった私は役所から出生届けを断られ戻ってきて泣きました。
仕方なく別れた旦那に連絡して家裁に行きＤＮＡ検査もしました。
その間不倫相手は調停で離婚をし全財産失いました。
何度も話し合い、時にはつかみ合いのけんかをし、ひどいことを言い合い、傷つけあい泣いてばかりの１年半でした。
ここには書き入れないくらい沢山の事がありましたが、乗り越え先週その不倫相手と入籍しました。
やっぱりまごは可愛いな・・・。と両親もやっと許しはしてくれませんが再婚を認めてくれました。
産んでよかったです。
辛かった時も産まなきゃよかった、なんて一度も思いませんでした。
きっと今まで上の子にもつらい思いさせたと思います。つらい、なんて一度も言わないし、子供ながらに状況も理解してると思います。でも、下の子の事はものすごく可愛がってます。

それで結局　彼女はどういう結論をだすのでしょうかね。
掲示板上の無責任な一人ですが　気になります。
できることなら　不義の子供はあきらめて　もう一度親子三人で　やり直すことはできないものでしょうか。
それが無理なら　せめて彼女のご両親が娘の過ちを受け入れ　三歳のお孫さんのために　協力をしてくれるといいですね。
つわりがひどい人なら今は体調が悪くて　しんどい時期ですよね。
ご主人に告白した今　上のお子さんとどこでどんな生活をしているのでしょうか。

>>148

論点がすり替わってるとおもうが、
仕事仕事で家庭を顧みない、当然これは問題。
忙しくても家庭で話をする時間はあるはず。
そして、それが不倫をする理由にはならないと言っている。

>>149

その泥沼の経験をしない為に、不倫は絶対にするべきではない
と言っている。
わざわざ、修羅場を呼び込んでどうする？


だいたい相方が大事なら、裏切るような行為はするべきでないし。
不倫相手にしたって、相手のことを思いやる心があるなら、
相手を壊しかねない行為にはおよべないはず。

相手がどうなってもいいと思う心がどこかにあるから、
不倫が成立するのではありませんか。

不倫を気づかないとか書き込んでるのはどうよ？
気づく気づかないの問題ではなく、
裏切る、裏切らないの問題では？

だいたい気づかないから不倫するなんて、
中学生が気づかれないから、万引きすると同じレベルでは？
人間としての、大人としてのモラルはどこにあるのですか？

性行為が好きなだけだと思われます
膣とペニスが好き

＞＞１５２さん、そうですね・・・。
おろしてくれって言われてるんですよね・・。
私のときは、相手は腹が立つほどできた事を喜んでくれました。その後の修羅場が分かってたんだかいないんだか・・・。

遊びで不倫する人も勿論いると思いますが、勿論不倫は良くない、って事が大前提ですが、
そもそも結婚するとき、もう３０歳になっちゃうから、とか、みんな友達がしたから、であせって結婚しちゃうから結婚した後他に求めちゃうんだと思いますが。
男も女も。
私は一度失敗したからとてもよく考えました。
子供が一番大事、で旦那さんを大事にしなくなっちゃ駄目なんですよね。
なんとなくで結婚しちゃ駄目なことが本当身にしみました。

>>154
不倫を良いとか悪いとか言ってる時点でだめだめ。
失礼だけどあまり恋愛経験少ない様だね。
人の気持ちは杓子定規じゃ測れないよ。

DVみたいのは別だけど、
不倫しようが何しようが男女のもつれにどちらかだけが悪いって事は無いのよ。
男と女の別れにはどちらにもかならず非があるものさ。

不倫した側がすべて悪いじゃなく、そこに至る経緯があるのだよ。
不倫したことが良いとか悪いじゃなくて、なぜそうなってしまったかって事だよ。

不倫したほうが絶対悪く裏切り行為だって言ってるなんて青い青い。
男と女には割り切れないことはいくらでもある。
不倫したほうを攻めるばかりより、
身近にいながら寂しさを与えてるパートナーも如何かねと言ってるのさ。

恋愛経験少ない様だね＝恋愛経験ない様だね
に訂正

書くか迷ったのですが…
相手には産むかどうかで悩んでいることを打ち明けました。
一人で考えるからもう別れましょうと。

そしたら子供は私の子じゃない、二人の子供でしょう？と。
一人で考えるなんて言わないでと。
私にとって１％でも幸せなほうを二人で考えたいといわれました。
19日に逢って話をしてきます…

多分相手はおろす説得にかかると思うのですが…

>157
青いだの経験が無いだの、自分がさぞかし経験豊富で鼻高々というのが笑える。
私はあーたの考えるような恋愛の経験はないが、そのかわりあーたの経験したことのない類の恋愛をしてきている。自分の世界が絶対という思い込みが鼻につく。
寝る相手はたくさんいても友達はいなさそう。

人の振り見て我が振り直せ、あーた。

160さん、ほっときなよ。
一途に思えない人もいるんだよ。
家がごたごたしてるから、すれ違いがあるから不倫になるって言ってるし、
（遊びとか体欲しさに浮気するんじゃないみたいだし）
すれ違いにならない家の方がずっと幸せだよ。家庭の安らぎが一番。
私はだんなとか、奥さんをずっと大事に思える人が一番幸せだと思うな。
子ども夫婦円満の家の子の方が幸せ。
不倫はリスクがある。結果オーライにならないときもある。
周りも自分も傷つくこと多いと思うよ。

知り合いがずっと不倫していて、相手は家庭円満の人だけど不倫していて、
結局何年も不倫が続いて、知り合いは婚期のがして落ち込んでいた。
でも自分が選んだ結果の代償だから受け止めるしかない。自分で招いた結果。
男の人の方は代償なかったみたいだけど。
↑
家庭円満で浮気する人はどうよ？

＞159
おろしたくないから、一緒に育てたいって強く本音で言ってみ。
ダメでも思っていることは言ったほうが後悔しないよ。

>>157

あなたとは生理的に合いませんわ。

その豊富な恋愛経験とはいつの物ですか？
結婚する前ですか、後ですか？
それとも、結婚してないのですか？

あなたの言うパートナーとは奥さんの事ですか？
それとも、不倫相手の事ですか？

少なくとも夫婦間だけではあなたの言い分では成り立ちませんよね。

さぞいい経験をなされているとお見受けします。

で、不倫で誰か幸せになれましたか？


相手を思いやり、不倫関係になるまでに思いとどまれれば、
その、貴重な経験は回避出来たのではないですか？


ご指摘の通り、私は青いですわ。
もし、妻以外に好きな人が出来ても、いや、好きになったほどの人なら
幸せになってほしいと思い、絶対に手は出せないと思います。

>>160-161

どうやら子供だったようで。
連荘で書き込むなんて何か図星指しちゃったかな。
よっぽど気に障ったんだね。

誰も経験人数なんて語っていないし、
自分の世界が絶対なんてどうやったら読み取れるのかね。

いろんな形の男女の中があって、
別れるのに片方が悪いってことはないって言っているだけなのにね。
別れるにはそれなりにお互いに責任があるもんさ。
一方だけを責めてもね。

きっとあなたみたいのが別れる時って、
おまえがわるいって一方的に決め付けるのかな。

あまり潔癖も度を過ぎると、人を許すという気持ちがもてないよ。

>157
いつも思うがなぜ次に行く前に、清算をしないわけ？
双方に非があるなら、他にいかずに向き合って結論出してからいけばいい。
それをしないで他にいくなら人間性を問われても仕方がない。

結婚してるなら尚更、契約に違反してるでしょうよ。契約を甘くみるな。

帰るかも・とか思いながら他に行くのって、結局の所意思が弱いか、または
不倫と言う状況を性的高揚感に利用しようとしているに過ぎん。
昼メロじゃあるまいし、許されない愛！なんて思ったって興奮剤でしかないよ。

おやおや熱い事で。
勘違いしてるようだけど不倫が良いなんていっていないよ。

ただそうなったのには原因がある。
原因がある以上片方だけを
一方的に攻めるのはどうなのって言っているだけ。

やさしく家庭円満な中で不倫してりゃ非難も浴びるだろうけど、
そうじゃないでしょ。
家庭を顧みないで原因を作った旦那も悪いって言っているんだよ。

理解できない？
どっちが良い悪いなんてない。両方悪いんだよ。

理解してるよ。

その上で他に行く前にー、原因について二人で向き合えといってる。

当事者同士で解決に対する努力をしないで、「他」に走ることがよくない
よーといってるわけ。

清算してからいけーー。一つをしっかり終わらせてからにしろーー。

そうすれば不倫にはならないんだし、当事者二人とも再出発できるのに
一人が曖昧なことをするから文句たれてます。

>>167

何か大事なことを忘れてないかい？

夫婦間のことは確かにあなたの言うことがズバリ正解でしょう。

ただ、不倫をするには相手が要る。
あなたの言い分だと不倫相手を全く考慮してないね。
それとも、それはお互い様だからしょうがないとでも言い切るのですか？

巻き込まれた子供の立場は？

166さんの言うようにその都度精算してるなら恋愛大いに結構。
建設的に未来を見ている。

第一別れ話と、不倫がなぜ一緒の線上に出てくる？

あなたこそ、ちゃんと家庭を持った経験がないのでは？

157(=165=167?)は誰からも本気で愛されたことが無いと思えるのでほっときな。
ちゃんとした家庭で育たなかったり、自身がちゃんとした家庭を築けなかったり、
まあどっちかだろう。