今週、妻が浮気します

浮気願望はあります。
結婚3年目ですが、夫にとくに問題があるわけではないのですが他の人が気になっちゃいますね。
っていうか好きになりかけてる…
私の場合、浮気ではなく本気になってしまいそうなので、怖くて不倫はできないだろうな。
相手にバレずに上手に不倫ってできるんですか？私は即バレます、きっと。
でも、独身のころのようなドキドキ感をまた味わいたい！

あれって著作権どうなんだろう

ＴＶドラマより原作本の方が面白そうですね。
本屋で立ち読みしちゃお！！

>>4
原作は本じゃねえよ。ネットの書き込み。

ネットの書き込みが本になって出版されていますよ。私は
詠みましたが、ＴＶドラマの方が全然おもしろいです。
作り方が緊迫感があって、いいですよね。

普段はドラマを観ない友人が、珍しく薦めてきたので観始めましたが、結構面白いですね。
やや月並みなストーリーながら、キャスティングが絶妙かと。

陶子さんの態度はいったいどうなの？あれってあり？

>>11さん
陶子さんの気持ち、解るような解らないような・・微妙ですね(^。^;)
ちなみに私は、ハジメさんの浮気相手に対する、極端から極端に振れまくる態度に
TVの前でうおおおおっとなっちょりましたf^。^;

フミヤが全然かっこよく見えないんだけど

>>13さん
あはは〜それ言えてます。最初、お笑いの誰かか・・？と思ってました(^。^;)
でもあの役は、ルックス的には可も不可も無い人のほうがリアリティあると思うので
フミヤでいいのでは？

確かに、あのドラマ、みんなどこにでもいそうなキャラでやってる。
髪型とか衣装とか全部、へんてこりん。現実的。

ただ、設定が出版社というところが驚いた。
印刷とめるなよ〜〜！ひ〜！
印刷とめると、1時間で何千万ってお金が飛ぶのだぞ〜！

可も不可もない人…。理想のハズバンドの役だよ？

３２歳くらいの時、８歳下の男の子と
２年間浮気してました。
全く夫にはバレてなかった。
その子とは散々旅行も行ったのに、
全然疑いもしなかった。
それはそれでかなりフクザツでした。

>>17
それ、知ってるかもよ。。。

夫が、ってことでしょうか？

>>１６さん
あくまでルックス面は、そこそこって意味で言ったんですが・・
余りにも目の覚めるようなイケメン男性に、理想のハズバンドって言葉は
逆に似合わないと思いませんか？だからフミヤのルックスレベルで
丁度良いんじゃないかと。

余談ですが、番組のサイトを覗いてみたら石田ゆり子さんがインタビューで
「陶子の気持ちは、正直よくわからないんです」と答えてました（^。^;)

っていうかフミヤ肉ついたね。おっさんになってておどろいた。
石田ゆり子さんナイス！
でも陶子が謝っちゃったら話がそこで終わっちゃうか。
夫の前で見にくくて困るんですけど。

そうですね、もしかして知っていて気が付かないフリしてたの
かも・・？？

世の男性の皆様は、奥様の浮気を感づいたとき、
どうなさるのでしょう？
やっぱりユースケみたいに正面からぶつかるのでしょうか、
それとも見てみぬフリしますか？

フミヤ、確かにビックリしました。
顔がおにぎりみたいでしたね(＾＾;)

ちなみに、我が家では夫がマハって熱心に観ています。
自分だったら・・と思っているのでしょうか(笑)
あ、ちなみに元夫とは私から離婚を切り出し、
今は全く別の人と再婚しました。

おにぎりみたい…確かに！あの服もいけないんだと思うんだよなー。

いや石田ゆり子はリアルすぎる。
ああいう外見も内容も完璧な妻が浮気をするなんて、
考えただけでもショックです。

実際あるんだろうなあ。

外見も内容も完璧な妻…。

１７さん、フミヤ＝おにぎり、に爆笑しました。
ご主人も、マハリクマハっておられるそうで（笑。あ、決してバカにしてるわけじゃないですよ
ごめんなさい）。
ところで私、フミヤの奥さん役が大塚寧々だったのに衝撃を受けました。
どう考えても「浮気する人妻」はこの人のほうが似合ってる・・。
でも逆に、それじゃリアルすぎて怖いかな？

私も大塚寧々には驚いた。でも美人の奥さんって設定には合っていると思いました。

最近見ていないんですがどんな展開になっています？

>>２８さん
大塚寧々も実は好きなんです(^・^)あのシーンのみの登場だったみたいなのが残念です。
>>２９さん
妻がサイトの事に気付き、掲示板越しにふたりが本音で話し合い始める・・という所で
今回は終わってました。多分、もとさやなんだろーなと思いつつも最後まできっと
観てしまうわ(^^;)

結局、旦那さんが浮気してたから自分もってやつですか？
あまりじっくり見てないので良く分からないのですが。
もし私が浮気することがあるとしたら、そういう理由ではありえないな〜。

相手の男性が遊びだったら自分のプライドが・・・。
相手の男性が本気だったら失礼だし・・・。
似たもの同士だったら（傷のなめあい）情けない。

あるとすれば、お互い純粋に恋に堕ちたときでしょうか。
あったら素敵だけど無いだろうな〜。
あっ、素敵だけどあっては困りますね、人妻は・・・。

旦那が嫌になり（色々な積み重ね）離婚届を渡して2年半ずるずる来ました。
現在3歳の子供がいます。

4ヶ月前にある男性とネットで知り合い、毎日メッセンジャーや、ボイスチャットで話しをし、
電話でも話すようになりました。
2ヵ月後実際に会ってそこから2週間目で関係を持ちました。

その後何度か会いましたが、その男性とは長く続けられないとわかったので
別れ話をしたんですが…その男性はあまり本気に取ってないのか普通に話をしてきます。
私もまだ好きなため、それを拒めませんでした。

最近わかったのですが…その男性の子供ができてしまいました。
その男性と診察にいき、5週めと診断されました。
相手はおろす方向で決まっています。でも私は・・・

おろすのが客観的に見れば一番いいでしょう。
産んだところでその男性とは結婚できるわけでない。
しかも、今産んでしまえば旦那の子になってしまいます。離婚が成立してませんから。
今すぐ離婚しても間に合いません。
親子関係不在の申し立てをしなければおなかの子の出生届けもだせません。

相手は失敗しちゃったね、という感覚です。私もそう思ってると思ってるみたいです。

産むなら一人で産むしかない。
私はでも、子供を殺した罪悪感を一生背負っていくより、
この子と一緒に自分のしたことをちゃんと見据えたい。

でも、それは私のエゴです。おなかの子供にそういう思いをさせていいのか…
父親もいない、私の両親も協力は得られないでしょうから祖父、祖母もいないことになります。
いろいろな人に相談しましたが、それでも今の自分の気持ちは産む気持ちが8割。

匿名だからこその意見を聞きたいです。
きつい言葉も受け止めます。なんでもいいので意見をお願いします。
こうやって話すことで自分のしたい方向も見えると思います。
決断までの時間がありません。
よろしくおねがいします。

＞32さん
自分で招いてしまったとはいえ、重い内容ですね・・・。
だんなさんが嫌いになっても、だんなさんはまだおなたのことが好きだから離婚しないんですよね？
浮気相手の男の人に私は絶対産みたいってはっきり言ったらダメなんですか？
浮気相手の人と結婚はどうしてできないんですか？
文面を読むと、色んなことを割り切れないタイプのような気がします。はっきり相手に言うのが
苦手なんですかね？
匿名だからだれだかわかることはないし、質問に答えていってみてください。自分の心がわかってきます。

>34さん
私のことが好きというより、今の安定を壊したくないという感じでしょうか。
相手の男の人も妻子もちな為です。
相手にはっきり言えないのはまだ相手のことが好きだから。
終わらせたくない気持ちがまだあるからです。

でも終わらせなきゃいけないのはわかってます…

>35さん
34さんと同じ方でしょうか。
マンションは1年以上前に購入してます。そのときに利用してました。
高層マンションなので、たつまでにあと1年ちかくあります。

そのときはまだ旦那とやり直せるかなとも思っていました・・・
でもどんどん私の気持ちが離れていってしまって…

>32訂正です。
>離婚届を渡して2年半

１年半〜2年です。

追加です。
相手の男性は妻子もちですが、別居状態です。
ただ、別れる気があるかどうかはまだわかりません。別れると言ってますが…
お互いがまだ相手の状況を良くわかってない状態で子供ができてしまいました。

匿名希望さんへ

質問
1.旦那さんは、どういう方ですか？
　なぜ、離婚をするにいたったのですか？

2.旦那さんは離婚をすることに了承しましたか？

3.あなたがもし離婚をするとしたら、その後の生活はどうしますか？

4.どなたか、味方になってくれる人はいないのですか？

5.三歳の子は、どちらがひきとることになりそうですか？

6.浮気の人との子どもさんを産むにはお金が必要です。
　そのお金は工面できそうですか？

34です。35ではありません。
浮気相手のことが好きなので、言い出すのが恐いわけですね。
でも命が宿っているわけですから、はっきり真剣に産みたいこと、話した方がいいと思います。
相手にも責任があるわけですから。そこで相手が逃げるのなら、その程度の人です。
好きでいる価値はありません。
だんなさんとのことは、もし状況がわかると、慰謝料を請求され離婚になる可能性があります。
お子さんの親権問題にも発展すると思います。
そのことも踏まえ、浮気相手の人としっかり向き合って話し合うべきだと思います。
再婚する気があるかないかはっきりさせてもらった方がいいです。

一人で生んで育てられる、
気力と経済力があるなら生めばいい。
男性をひきとめたいとか、
再婚してもらえるかも？的考えで生むのは
生まれた子供と上の子供がかわいそう。

>38さん
1、仕事人間で私のこと子供の事に対して無頓着、けして無関心ではないのですが
　人の心がわからず、悪気はないけど相手を傷つけることを平気で言う。
　性格もあわないと判断し、離婚と決断ました。
2、はじめはなかなか承諾してくれませんでしたが一旦は両家の両親共々、離婚に合意しました。
　が、弁護士さんと相談した結果なのか、今またやり直したいと言っています。
　旦那の気持ちはころころ変わっているのでわかりません。
　優柔不断なところも嫌です。

3、子供ができていなければ実家に戻って子供と生活するつもりでした。
　ですが、おなかの子を産むなら親の協力は得られないでしょう。
　3歳の子供も向こうに引き取られてしまう事になると思います。
　おなかの子と2人で今現在の貯蓄と、今から何とかするしかないと思ってます。

4、味方になってくれる人…友達は皆何かしら協力してくれるといってくれていますが、
　身内にはまだ打ち明けられません。今言ったところで自分自身が決められていません。
　もちろん産むならすべてを打ち明けます。そのときの家族の反応は、想像できません…

5、どう見ても私側の不貞という事になりますから旦那は子供を引き取る意思はありますので
　旦那側に引き取られることになるでしょう。
　私は3歳の子供も引き取りたいですが、無理だと思います。
　もともと、離婚話から今週弁護士さんのところに行く予定がありました。
　なので、可能かどうか、聞いてみたいと思います。
　虫がいいかもしれませんがどちらも私の子供。できれば二人とも育てたい。

6、かなり厳しいですがなんとしてでも工面するつもりでいます。

>39さん
言ってみないとわからないですが…相手は再婚するつもりはないでしょう。
私とは恋愛だけを楽しみたいという感じが受け取れます。
それがわかったからこそ、別れ話をしました。
子供ができたとわかったのはその後です…

慰謝料は請求されるでしょう…そのあたりも弁護士さんと話しをしてみないといけませんね。

>40さん
相手を引き止めるつもりは全くないです。どちらの選択をしても別れるつもりです。
自分的にはもうろくでもない男という認識です。でもまだ好きですが…
なので私たちの関係を知っている仲間には別れるつもりだと言っています。
別れると言う事で決心が鈍らないようにしています。

私はこの子を殺したくないだけ。
子供を産んでいるからこそ成長過程もわかるし今必死で生きてるんだ、と思うのです。

気持ちが見えてきたように思います。
だんなとも浮気相手とも別れ、おなかの子を育てるという選択をしそうですね。
でも浮気相手にははっきり産みたいことを話した方がいいと思います。
結婚しないにせよ、父親であることにはかわりないので、金銭面の契約は交わしたほうがいいと思います。ろくでもない男でもそのくらいはしてくれるでしょう？
だんなさんには慰謝料を払わなくてすむように、子どものことは話さないほうがいいと思います。
弁護士さんが説明してくれると思いますが。

42さんと同感です。

おなかの子を育てる、おろすは、あなたが決めることです。
他人が決めることではないです。

産むと決めるなら、最善の方法を探してください。
腹をくくって、自分の力で切りぬいてください。

３歳の上のお子さん、
今はまだ何も分からなくても、いつか
自分のお母さんが自分よりもお腹の子を
優先させたということを知ったらどう思うでしょう。
しかもお腹の子はお父さんの子ではない。

隠していてもいつかは上のお子さんが真実を知るときが来ますよ。
結局ご主人と別れて生むなら
上の子はご主人が引き取ることになるんでしょ。
上の子と生きていくよりお腹の子と生きていくほうを
選ぶのでしょう。

上の子のことを考えると
私ならお腹の子も育てるという選択はしないと思う。
中絶は殺人と同じ、一つの命の可能性を奪ってしまうことになる。
でもそれを背負って生きていくのも一つの選択です。

かわいそうなのは罪もないのにお母さんに捨てられたと思って
生きて行かなくてはならないお子さん。
嫌いなご主人のもとにたった一人残して行かれるのですか。
男手で育てるというのはお父さんがどんなに頑張っても、
子どもへの負担は相当な物です。
もしかしたらもうお子さんには会わせてもらえないかもしれませんよ。

あなたは本当に一児の母なの？
お腹の子どもへの愛情は感じるけど、
上のお子さんへの愛情が感じられません。

ちょっときつい一言ですが・・・・

上の子は父親が引き取るなんてどこにも書いてない。生まれてくる子の命を大事にして上の子にも命の大事さを教えられるんじゃないですか。

この状況でもし引き取れたとしても上の子育てる事がはたしてできるのだろうか？
金銭的な面だけで考えても、41さんの立場が優位でない以上難しいように思えてならない。

これから生まれてくる子が、だんなさんの籍になってしまうのも気になります。
法律上、浮気相手の子どもにするには、だんなさんの了解をへて、裁判所に書類を提出しないといけないんですよね？　離婚後、300日たってから生まれないと、いやおうなくだんなさんの子になってしまうんですよね。
詳しくは知りませんが、そうすると、離婚のとき慰謝料を請求されそうだし、難しいですよね。
産むならだんなさんの子として産んで、お金は浮気相手から払ってもらえるのかが心配です。
浮気相手がどんな人格かもよりますが、戸籍上自分の子ではないため、逃げられないかが心配です。

　【親権・監護権者　　子の引渡を求める場合】

　現在は、離婚の中で解決しないことが、子どもの親権に移ってきています。昭和６０年代ぐらいまでは、父親が親権を主張して、親権者にならないのなら協議離婚に応じないといったトラブルはほとんどありませんでした。母親が子どもを育てるのが当たり前で、別れた後は夫が養育費を送るのが男の義務だという形で離婚が成立していたのですが、本当にここ１０年ぐらい前から、だんだん、夫側が親権を譲らない、絶対に渡さないと言ってくることが増えています。本当に親権を渡したくないという方たちもかなりの割合でいるけれども、親権を渡さなければ離婚しないだろうという考えで親権を譲ってこないケース、高等裁判所まで行かなければ解決がつかないケースが非常に増えています。
　　夫たちは、自分が自分の両親と一緒に育てたほうが子どもにとっては幸せだということを、みんな同じような言い方で言う。そういうときの裁判例について説明をすると、１つは子どもの年齢によって、裁判所の判断はかなり違っていて、１０歳ぐらいまでは母親が養育、看護したほうが子どもにとって幸せだという考えです。専業主婦の方はかなり心配するのですが、その母親が生活保護を受けようが、収入がかなり少なかろうが、収入ではその子どもの親権は決めないという判例もあります。母親の気持ち次第だと思います。

ただ中には、母親が精神的にまいって、トラブルから逃げたくて、子どもを夫のところに置いてきてしまったり、夫が取りに来たときに渡してしまったりすると、なかなか簡単に父親側に聞き入れてもらえないことになる。その後父親が親権者であっても子どもが自分の意思で、母親のところに戻ってきて、親権者の変更を申し立てて、現実に裁判所がそれを認めたという例はあるけれども、それは大変な労力を必要とします。
　　そういう意味で、つらいかもしれないし苦しいかもしれないし、将来の不安はたくさんあるかもしれないけれども離婚を決めて、もし別居をするという事態になったときは、やはりその段階で、子どもを自分が育てるのか、夫側に育ててもらうのか、きっぱりと自分自身で決めて、夫に育ててもらうと決めたら、後で後悔しない、気持ちが変わらないぐらいの覚悟が必要になると思います。一旦置いてきた子どもを後から引き取りたいという気持ちはよくわかるけれど、それによってまた夫と紛争を起こし、子どもの環境を変えるということは、あまり子どもにとって好ましいことではないと思います。
　　市役所の福祉課などに相談して、子どもと生活できる環境をつくってもらうことは十分可能なので、自信がないと子どもを置いていって後悔するようなことは一番まずいと思います。子どもを自分が育てると決めたら、連れて出てそして行政や両親や友達の援助の中で、整理がつくまでは頑張って、そして自立していくことを選ぶべきだと思います。

母親は、夫の籍から抜けて、子どもだけが夫の籍に残ることになって、そのままでもいいという方はいないですね。これから一緒に子どもと暮らしていくには、同じ戸籍に入らないと、高校入学時や就職の時、戸籍謄本が必要になった時などに、親権が母親にあるだけでは不便なので、戸籍も一緒の戸籍にしたいということで、離婚届が受理され、母親の別の戸籍ができた段階で、家庭裁判所に子どもの氏の変更手続をする。裁判所もわかっているので、子どもの戸籍謄本、母親の戸籍謄本、そして子どもの住民票、母親の住民票を持っていけば、その場で氏の変更の決定書というものをくれます。その決定書を持ってもう一度市役所へ行って、今度は母親だけで氏の変更の届け出をしてくる。これで最終的な離婚の手続が、一段落します。

http://azarea.pref.shizuoka.jp/soudan/rikon2005.htm

シングルマザーという選択　より抜粋させてもらいました。

もし、まずそうだったら、削除願います。

みなさん色々意見ありがとうございます。

私としては二人とも育てる意思があります。
ただ、経済的な面や親子関係不存在の申し立てをすること、
そういうものから上の子を引き取るのは難しいかもしれません。

明日弁護士さんにきちんと流れを話して、それが可能かどうかを聞いてみます。
慰謝料についても財産分与からの割り当てなど、あらゆる方法を考えてみます。

相手からは養育費をもらうつもりはありません。
多分2度と会わないと思います。

まずは弁護士さんにどのような選択肢があるのか聞いてみたいと思います。

生まれてくる子は親を選べないのですよね。
劣等感の塊にだけはなって欲しくないです。

周りに不倫の子を産んだ人がいますが、
お母さんも寂しそうでしたね・・・。
お母さんの不安定さを感じるのかチック症になっていました。

１４歳の母のドラマじゃないけれど命の尊さと
普通の家庭に生まれてくる幸せは別問題のような気がします。

＞53さん
辛い選択だってことはわかってると思いますよ。
53さんは産むことに反対なんでしょうか。中絶も同じくらい辛い選択だと思います。
どちらにするにせよ、最大限努力されると思います。
嫌いな人と我慢して住むのを子どもが見るよりは、前向きだと思います。

５３です

はっきり言いますが
他にもお妾さんの子が二人友人にいましたが、
かなり変わった考えの持ち主でした、
人を信じきれないのが二人の共通点でしたね。

生まれてくる赤ちゃんの人生を私達が責任を取れる訳ではないですし、
ここに相談するのは迷いがあるからでしょう、
私だったら誰にも相談せず一人で事を進めます。
未熟な人なんだなと思いました。
掲示板のアドバイスで決めれるような簡単な話なのですね。
生まれてくる子に好きで生まれて来た訳じゃないと言われるのが
何故想像つかないのでしょうか？

55さんの意見のように、色々な考えを言ってもらいたいんだと思います。
きつい意見でも色々聞くことによって、自分の考えが固まるのだと思います。
迷っているとき、色々な考えを聞くことによって、そのリスクやプラス面も
しることができ、決断しやすくなると思います。
誰にも相談せず、一人で決められるのが一番いいですがね・・・。

自分の子を幸せに出来ない人は幸せになれないと思い込んでいます。
子供は自分の命と同じだし、
子供も繊細で敏感だから親の事が判り過ぎるのではないでしょうか？
無意識のうちに・・・

今ある幸せを大切にして下さい。

虐待のスパイラルです。
親から大事にされなかった人は、心がぽっかり穴が開いています。
そして、もがいています。
でも、それを自分のところで何としてでも止めたい。

親からもらえなかった愛情を、自分の産んだ子にいっぱい与えてください。
同時に、子どもからもいっぱいもらえるのです。

親も子供も愛情が全く無い訳ではなく
上手く伝わらなかったり
考えに大きなズレもあるでしょうし、性格の違いもあるし難しいですね、
親子の愛は。

この場合虐待が当てはまるのでしょうか？
私には迷いに迷っているような気がします。

自分を大事に出来ない人は自分以外の人間を愛せないですよ。

浮気されちゃったご主人
引き取るのが難しい上のお子さん、
喜ばれる妊娠でないお腹の子
亭主を寝取られ子供まで作られた
相手側の奥さん、
傷ついているのはあなただけではありませんよ。

ほんの火遊びのつもりの不倫の代償は
とても大きい。

うちは高校生の時に再婚です、
結果は母と生き別れになりました。

そのトラウマから立ち直れたのはここ最近の事です。
３０年近く経過しています。

母に好きで生まれてきたわけじゃないと言った事があります、
そしてお母さんのような親に絶対ならないと言いました。
嫌な思い出です。

身勝手な親を持つ子の悲劇は口では表現出来ません。

幸せに出来ない人は生まないで欲しいです。
幸せに出来ないのは虐待と同じなのかもしれない・・・・・。

61さん同様、上の子供が気になるな。
勿論、その子の性格もわかんないし、いい加減なことは言えないけど・・・。
どっちにしても難しい選択だよ。自分の選んだ道を、将来、子供から非難を受けるかもしれない。
それくらいの覚悟が出来てるなら、頑張って欲しい。
虐待と同じなのかも、とか言うなよ。そりゃ平穏に両親が居たほうが良いに決まってるよ。
綺麗ごとはいい。もう時間が限られてる中での選択なんだよね。
命は大事だよ。ただ、辛いことも多いと思う。
でもさ、自分の過ちからの子供だよね。何言われても頑張れよ。砂噛む思いで頑張れ！
身勝手だろうが何だろうが、その子にとっては掛替えのない母親になるんだよ。
自信を持って頑張って！

くだらない

弁護士さんに相談した結果、一番の心配だった上の子供を私が引き取ることは
おなかの子を産むことで不利にならないそうです。
このことは旦那側への不貞であって、上の子供のこととは関係がないとのこと。
もちろん人の気持ちはそこを一緒にしてしまうけど、法的には問題ないと。

それを受けて、旦那にすべて話しました。
（本当は代理人つけて話せ、と言われていましたが）
一旦は離婚に承知していた旦那は自分が今まで私にしてきたことを反省していて、
このことをあまりせめませんでした。仕方ないと。自分が私にしてきたことの結果だと。
ただ、産むことについては本当に大丈夫なのか、と。

私がいうことじゃないのかもしれませんが、子供というのは母親が楽しく幸せにすごせれば
子供も幸せなんだと思います。
おろして一生それを背負って泣いていきていくより、苦労しても笑って生きていきたい。
上の子とおなかの子、二人とも私の子供です。頑張ります。

子供の父親が誰なのか
上の子が知れば、本人が知れば
どうなるのでしょうか？

うーん、ありえない。

旦那さんってキリスト様かお釈迦様の生まれ変わりかもしれませんよ。
しかも貴女の浮気さえ自分の責任だなんて
なかなか言えることではありませんよ。
そんなに理解のある人なら話し合ってもう一度やり直したら
どうでしょうか。
貴女が気がつかないだけで、
今のご主人ほど素敵な人は見つからないかもしれませんよ。
例え貴女にとって性的に魅力のない人だとしても。

苦労しても笑って生きていきたい、
天然ぼけなのか、脳天気なのか・・・？
理解に苦しみます。

旦那が何をしたか書いてないからわからないですね。
それによってはキリストだなんてね。

人間なんてなにか過ち犯してるものでしょう。

人間なんてみんなわがまま。
・仕事一筋の夫の場合：
　家庭を顧みないわけではない。妻と結婚する前からその仕事についていたのであれば
　その仕事が好きであり、仕事が優先になるのは仕方がない面もある。
　⇒でもそれでは妻は許してくれない。
・共働き妻の場合：
　家庭を顧みないわけではない。夫と結婚する前からその仕事についていたのであれば
　その仕事が好きであり、仕事が優先になるのは仕方がない面もある。
　⇒でもそれでは夫は許してくれない。家事をやれって言われる。
　　夫よ、そういうあなたこそ、もっと子育て手伝ってよ。
・家庭優先の夫の場合：
　仕事が嫌いなわけじゃない。家庭が何より大事。でも仕事の成果が出ていない場合、出世遅れる。
　⇒でもそれでは妻は許してくれない。なんでうちは貧乏なの？借家なの？収入が大事よ、あなた！
・専業主婦の場合：
　子育て優先、家庭大事。
　⇒でもそれでは夫は許してくれない。リストラ全盛の世の中。格差社会。
　　なんでうちは貧乏なの？全部夫の責任？妻も働いてローン返済の協力しろよ！

何事もバランスです。(ToT)

>何事もバランスです。(ToT)

何事も相手へのいたわりです。
よそと比べると不満は出るが（自分の都合の良い、いいとこしか見えないから）、相方と
入れ替わった時の事をリアルに想像すると結構大変だとわかる。
（相手が動けなくなった時にも難なくこなせる自分がついでに出来上がる）

67さんのレスがありえないと感じる。
性的魅力がないとか、だんなさん知ってるわけでもないのに・・・。
離婚したいほど嫌いになるには、それまでの積もる積もる我慢があったと思われる。
人に言いたくないこともあるんじゃないのかな？
私はそのだんなさんが今までひどいことをしてきたから、罪滅ぼしをしたように受け取った。

ユースケの話は忘れ去られたな。。。

結果的に、お互いやりたい放題になってしまったから、夫婦生活がなりたたなくなったのでは。

やはり、浮気はばれない様にしないといけませんね。
何事も気配りは必要です。

>私がいうことじゃないのかもしれませんが、子供というのは母親が楽しく幸せにすごせれば
>子供も幸せなんだと思います。
>おろして一生それを背負って泣いていきていくより、苦労しても笑って生きていきたい。
自分の欲望に歯止めをかけられない母親が
2人の子供を養っていくため、幸せに楽しく暮らせるなんて
思えないねぇ〜

↑
そういう結論かい！　面白いけど、浮気すんなや。
女はするどいから、いくら気配りしてもばれるよ〜。

↑
75さん宛です。

浮気はともかく　避妊には気をつけるべきだったね。
そのせいで　色んな人間が不幸になる。

ひょっとしたら　3歳のお子さんは　だらしない奥さんよりご主人のもとに残したほうが幸せなのかも、って思った。

救われない話ですね。

私は産むべきではないと思います。
子供は祝福されて生まれてくるべきだと思います。

あなたが、身体を壊すほど苦労したとしても、
それは自業自得でしょう。

しかし、子供はあなたの罪に否応なく付き合わなければなりません。
父親がいないことを負い目に感じ、
他の子供との差に負い目を感じながら育っていくのでしょ。

さらに、当然あなたは働きに行くのでしょ？
となれば、子供はほとんどほったらかし、
子供はほとんど両親のいない状態で育つことになるのでは？

覚悟は立派ですが、本当に育てられます？
子供を育てるにはお金がかかります、待ったなしですよ。
その上で、愛情を注げますか？
夫婦２人そろっていても大変なことですよ。

大人の都合で不幸な子供を作っていいのですか？
はっきりいって、子供をおろすことは殺人だと思います。
ですが、それ以上の苦をその子に与えることになるのではありませんか？

あなたにも、そのいい加減な浮気相手にも、
非常に強烈な怒りを感じます。

なぜ結婚したのですか？
なぜ、上の子を産んだのですか？
そこまで、子供を育てる覚悟を決められるのなら、
なぜ、夫婦の中が改善するよう努力しなかったのですか？
子供のことを考えられるなら、自分のすべてを犠牲にし、
それまでの生活を続けるという選択すら出来たのではないですか？
そして、なぜ相手も不倫なのですか？

どう考えてもあまりにも無責任、
私は、あなたに親のなる資格が無いように思います。

この人、人の話聞く人じゃないよ、ほっとこうよ。

不倫は３代祟るっておばあちゃんがよく言ってました。

８１さんの言う通りじゃな。

中絶は悪いことかもしれないけど、
産まれて来て幸せな子と、産まれない方が幸せな子がいると思う。

不倫する気持ちもわからんし、ましてその相手の子を産もうと思う気持ちもわからんが、
産んで後で後悔する事間違い無し。

よく考えてみたら・・・って言っても、もう気持ちは決まってるんでしたっけ？

ここのスレはおしマイケルですね。

このま　まイケルよ。
不倫はした人じゃないとわからないモノだから。
後悔するのは当たり前だが、いつの世にも無くならない、それが不倫。

自分だけが悲劇のヒロインに浸っていないで現実を見ろってこと。
子供が一番の犠牲者だな。親になる資格なし！

現実が殺伐としてるから、脇道にそれちゃう事もあるもんだ。
経験のない人に理解しろという方が無理だがね。

だんな様みたいに途中で嫌になったからって放り出さないでね。

なんとか鈴鹿みたいなお母さんにだけはならないで下さい。

お願いします。

わたしも　産むべきではないと思います。
あなた一人が苦労するのなら　自業自得だけれど　上のお子さんを巻き添えにするのは　どうしても許せない。
あなたは　一生十字架を背負いながら　今は上のお子さんがどうしたら幸せになれるかだけを　考えてほしい。
あなたの女としての幸せは　二の次です。
それが　産んであげられないおなかの子どもへの　償いです。

それにしても・・・不倫の代償は　大きいですね・・・。

スレ違いかもしれないけど、
体外受精などで、親の血と違う子どもを作った人はどうなるのでしょう？
兄弟がみんな違うと仮定して。

不倫じゃないから許される？

>>65
誰の子でも同じ命だもの。
色々大変でしょうが
産んで後悔することはないと思う。
がんばってください。

もう一度ご主人とよく話し合ったら？
すごく優しそうな人じゃない。

私は元夫とやり直そうと努力したけれど
むこうは話し合いすら出来る状態じゃなく（精神的にも錯乱していたのかな）
自分の非を認めず、すべては私が悪いと一方的に私を罵るだけ。
精神的に妻と子どもを支えるだけの器量がなかったのでしょうね。
結局離婚しました。慰謝料、養育費はいっさい請求しませんでした。
息子には一切関わりを持って欲しくなかったから。
（ちなみに離婚の理由は不倫ではなく
　夫が稼ぎも少ないのにえばっていて、家庭を顧みなかったことが原因です。）

もしも話し合いできる状態なら、自分がある程度我慢してでも
子どもが大きくなるまでは一緒にいるつもりでした。
一度は好きになった相手、コミユニケーションとれるなら
そのうち時間が解決してくれることもあるはず。

なんか物足りない、悪気はないのだろうけど気遣いがないなんてのは
離婚の理由、浮気の理由にならないよ。
コミュニケーション不足、お互いへの思いやり不足、
理解し合おうという努力がなくなったときが危ないとき。
少なくともご主人にはやりなおしたい、という意志があるのでしょう？

まあ、生理的に受け付けない、
顔も見たくないというのならもう無理でしょうが。
でも、ご主人が貴女に対してそう思うなら分かるけど、
まだ貴女のこと心配してくれて、自分のしてきたことを反省するなんて
本当にキリスト様みたいな男性だと思うよ。

少なくとも貴女が上手にコントロールすれば
かなり理想の旦那様に育つ可能性があると見るけれどね。

９１です。
追加。子どもを女手一つで育てるって大変だよ。
私は手に職を持っていたから経済的には困らなかった。
それでも毎日きちんとご飯食べさせて、
身の回りの世話をして、躾らしきことをして・・・
砂を食べるような気持ちになることがあったよ。
特に休日、幸せそうな親子連れを見るとせつなくなったりして。

小学校に上がったら手はかからなくなるけれど、
いじめ、万引き、その他諸々誘惑や危険が子どもの周りにはたくさん。
それなりに心を配る必要があるよ。
女一人で頑張るのはきつい。
支えてくれる男性がそばにいるだけでどれだけ気が休まるか。
（私は幸いなことに素晴らしいパートナーに恵まれ今は気持ちが安定しています。）
支えても協力もしてくれない、お荷物になるような男性ならいない方がましですが。

＞８８さん

どういう理由で体外受精したのかにもよるけど、
基本的に必要とされて生まれてきたなら全く問題ないのでは？

不倫の子とは根本的に違います。

>>88
今回の場合、少なくとも男からは望まれずに生まれてくるってことだからねぇ。
欠けてる愛情を補う必要があるからその分の大変さの覚悟が必要。

>>85

経験とは浮気の事ですか？
理解したくもありませんね。

本人の心がいやされるのかどうか知りませんが、
回りにふりまく不幸は麻薬以上。

ドラマや雑誌などの影響で不倫はずいぶん軽く
考えられているようですが、代償は絶大ですね。

自分の心を癒す代わりに、周囲の人に致命的な
傷を残しますね。

95さんの意見に賛成。
まあ浮気したら、表面上は許してくれても、二度と心からの信頼を得ることは
無理でしょうけどね。

>>96
も、もしや、ユースケですか！！？

掲示板では、最後は、ちゃんと許し、まっすぐ前を向いていきます！って宣言していましたにょ〜。

みなさん、回答ありがとうございます。
自分は、おなかの中の赤ちゃんが、
殺さないで！と叫んでいるように思えてならないのです。
生命を受け、必死に成長しているのを、
その魂のきっかけの理由だけで、殺してしまうのが耐えられない。

今、毎日、確実に育っている、赤ちゃんは、
何も知らずに、すやすやと眠り、羊水を飲み、どこからか聞こえてくる
優しいお母さんの声を聞いています。

望まれずに産まれた、、、かどうかは、
誰かが決めることじゃないです。
これから、質問した彼女が毅然とした気持ちで産んで育てて答えを出すことです。

もし、どうしても、育てられないなら、
産みたくても産めない、里親になりたいと、強く望んでいる人がいます。
その人に、命を託して欲しいです。

>その人に、命を託して欲しいです。

。。。子供としては託されたらつらいです。。
自分と血がつながってる人が誰一人いないんですから。

血縁関係だけがすべてではないと思いますよ。
家庭を省みない母親に育てられる？
よりは、望んでいる他人に育てられる方が幸せかも？
スレ主さんは、愛情をかけそうだけど、
上のお子さんはどうなってしまうのか？と不思議になります。
よほど金銭面に余裕のある実家？収入があるならともかく
二人の子供を女性一人で育てるのは大変なことでは？
そもそも不倫が原因なんだし
上の子供にすごく愛情があれば、不倫なんてするのかな？
上のお子さんを全力で幸せにすることが使命なのでは？
戸籍の問題や親戚関係の目などで
苦労することが目に見えている下の子を産む気持ちが理解できません。

上の子供、お腹の中の子供に愛情があれば、不倫なんてしません。
不倫するのはどこかに隙があるから。「やらせてあげる」フェロモンを振り撒いているから。

＞家庭を省みない母親に育てられる？
＞よりは、望んでいる他人に育てられる方が幸せかも？

あたりまえですね。子供を切望している不妊夫婦に育てられたほうが幸せです。
親も不倫しないだろうし。

この女性はこれから先も女として生きていくと思えてしかたがないです。
だいたいそうじゃないですか？性癖は治りません。
体の関係に溺れる典型です。

たった一回の過ちですよ。
性癖は言い過ぎです。

女として生きていく・・・ではなく、
旦那さんと心の交流がとれず、ずっと孤独だった隙間に
すっと入ってきてしまった相手を、本気で好きになってしまった。

そう読めます。

だから、産みたい。
でも、客観的には、これは不貞であるから、産むべきではない。

そう悩んで、誰にもうち明けられず、ここに書き込んだと思いました。
本当は、自分の責任なのだから、自分で考えるべきですが。

なので、体どうこうに溺れると、決めつけてしまうのは、どうかと感じます。

人を純粋に好きになってしまったわけじゃないんだよ。
性欲が先走ってしまっただけ。不倫なんてそんなもの。（経験者は語る）

ちょっと待てよ。

不倫してる間３歳の子はどうしてたの？
預けてたの？
それとも目の前で？

なんか、考えただけでおぞましくないかい？

経験者さんはこんなとこに書き込んでるけど、反省はしてるのかい？

>>111
結婚している男女には制約がつく。不貞行為は罪である。
それを奇麗事言うななどというのなら結婚しなければよい。
ましてや子供まで産んでいるとは・・・
子供を預けてまで男と寝たいかい？

日本は姦通罪ないです。

それに寝たいとかじゃなくて、
人間なんてしょせん自分が一番かわいいし、大事。
カッコつけないでよ。
女とやりたい、うまいものくいたい、良い生活したい
すべて誰もが思う欲でしょ。

良い事言ったって、欲を心に持たない人間はいないでしょ。
不貞行為を云々なんてのはおかしすぎます。

自分のおかんがこんな女だったらヘド吐きそう

倫理的なことを言ってるのがきれいごとなのです。
>>112
あなたの言い分だと結婚した以上はたとえ旦那が相手にしなくても
夫婦として成り立っていなくても、
尽くすべきとでも言いたいのかな？

人は一人の寂しさにどれぐらい耐えられますか？
寂しさから人を求めるのはいけないのですか？
結婚したからとか、子供がいるからとか
当たり前の倫理を振りかざしてるのは、正直反吐が出ます
人の気持ちなんてそんな倫理では、割り切れないでしょ。

>>115
結婚している限りは罪。いやなら不倫するではなく離婚しろ。すべてはそこからだ。

さっさと離婚すりゃいいものをダンナが許してくれないだのなんだのって引きのばして
挙句の果てにやりたいだけの男に体を許して身ごもって産みたいだのなんだの
寂しさから人を求めるだのなんだの人の気持ちなんて倫理で割り切れないだのなんだの
アホらしくてやってられるか

>>116-117


女とやるなら離婚しろってかぁ

オタクら若いね。
真っ直ぐできれいごと好きなんだね。
はっはっはその気持ち大事にしときなよ。

やるなら離婚しろというか、やりたいだけのヤツとやりたいか？
やりたいだけでなければお腹の中の子を切望するだろうが。
プライドのある人間なら自分を許せないと思うがな。

いいね。真っ直ぐって。

配偶者と冷めた関係の人に質問。なんで結婚を維持してるの？
さっさと別れて違う相手を見つけたらいいのに。
魅力的な人なら本気で愛してくれる人をいくらでも見つけられると思うけど。

仮面夫婦の定義？

真っ直ぐっていいと思う。

＞118（世間いっぱんの浮気について）
寂しさから人を求めるのはわかるし、いいと思うけど、
残される家族はどうなるの？　子どもを不幸にして幸せを
本当に感じるとは思えない。
一生心の奥に、十字架背負って、負い目を感じて生きていくことになるのに、
なぜ不倫という選択をするのかわからない。
たとえ子どもができなくても、相手にばれた時点で信頼関係はパー。
そんな代償払ってまで浮気する理由って何？
浮気する時点で離婚を決意して浮気相手と再婚するならわかる。

>>123
>浮気する時点で離婚を決意して浮気相手と再婚するならわかる。

ここに矛盾を感じる。。。
世の中をわかってないんならもっと徹底してくれないと

正直私は世の中わかっておらんです。
なぜ浮気するのかもわからん。
妻との関係がぎくしゃくして、別の人にやすらぎを求める時点で
夫婦関係っておわってるんじゃないの？
じゃあ浮気じゃなくて、離婚して再婚じゃないの？

うん、関係がギクシャクってだけじゃないからね、理由は。
毎日フランス料理ばっかは．．．とはよく言ったものだ。
ちなみに私はまだフランス料理に飛びついてるくちだからこれといって横道の意欲はない。
凝るとそればっかでも済まされる人だからまぁいいんかもね。
相方は知らんが。。。

わからんくて気持ち悪くて
（浮気だけじゃなくて、不思議に思うと納得しないと気になっちゃうタイプっす）
だんなに聞いてみた。大笑いされたけどさ。
浮気は2パターンらしい。
①相方は好きじゃないけど子どもができてしまって、子どもは好きだから離婚はできずに、浮気するパターン。

②家庭円満で奥さんに不満ないけど、男と女の関係がなくてつまらないから、火遊びで別の人を
つまみぐいするパターン。

一応なるほどって思ったけど、②はダメじゃん！！！って思った。②はずるいじゃん！
つーか複雑！　横道なんかせん方が平和。

>>121

子供がいなければね。

冷めてるから別れる？
相当自分勝手でないかい？
つまり、相方選択の失敗と夫婦関係維持の失敗を、
何の罪もない子供に負担させるということですね。

結婚するのに、子供産むのに覚悟と自覚が
足らなさすぎると思いますが。

結婚するとき２人で誓ったのでしょう。
子供は惰性で産んだのですか？

当然夫婦関係がどうしようもなくなり
離婚せざるおえない場合はあるでしょう。

しかし、愛が冷めたからハイ離婚はないんじゃないですか？
ぎりぎりまで、仲を改善する努力が必要だと思います。

>>128

で、自分の欲望の為に、すべてを犠牲にするのですか。

旦那が仕事仕事って、家族食べさせる為に働いてるんでしょ。
仕事仕事→遊び遊びってならまだ話はわかるけど、
それで寂しいから浮気って、完全な裏切り行為ですね。

後半は同意だけど、前半は？
さみしいのはわかるけど、さみしさを別の異性に求めるのはいかんのじゃない？
さみしさを別の発散の仕方したらいかんのかな？
ペット飼うとか、友達に愚痴るとか、上手いランチを食いにいくとか。
ママさんサークルで遊びほうけるとか。子どもにべたべたしてさみしさまぎらわしたり。
働いたりお習い事したり。
私の周りはみーんな仕事仕事でさみしがってるけど、浮気って発想はないよ。
女でも2パターンに別れるんだね。

>>131

まさか一年中３６５日働いてるわけじゃないでしょ。
普通週２日、少なくとも１日は休みがあるはずでは？

６日間が我慢できないと？
休みの日に会話が出来ないのであれば、
それは仕事のせいでは無いですね。

＞家族食べさせる為
＞こんな思い上がった事いってるようじゃだめだね。

私が言いたいのは、それじゃあ転職するのかと
と言いたいのですが。
普通のサラリーマンなら仕事は選べないと思いますよ、
好きで仕事仕事などという人は、ごく少数派だと思いますが。

リストラ覚悟して、家庭にこもれと言うのですか？

＞まさか一年中３６５日働いてるわけじゃないでしょ。
＞普通週２日、少なくとも１日は休みがあるはずでは

あほですかあなたは。

休日出勤、サービス残業当たり前でやっているサラリーマンはざらにいますよ。

＞リストラ覚悟して、家庭にこもれと言うのですか

違うでしょ。
仕事って言うのは結婚してようが、してまいが関係なく働くものでしょ。
それを結婚したら家族のために働くですか？
もともと働いているのは変わりない事でしょ。

家族のために働いてるんだって言う何様意識そのものが飛んでも8分だよ。
仕事のことと家庭は別のこと。

どんなに忙しくたって、電話はできる。
メールは遅れる。
遅い夕飯でも、作ってくれてありがとうってお礼は言える。
思いやりがあればいい。
どんなに疲れていたって少しぐらい話はできるだろう。

それを、風呂！飯！寝る！ってされても仕方が無いって思えるのかい？

まぁ、ここで「不倫は絶対ダメ！」なんて言ってる人に限って
相手に浮気されても気付かない〜って言うか気付けない人なんだろうね。
長い人生いろいろあるよ、本当に・・・

136の文はよくわかる。そのおとり。
でも浮気はまた違うと思う。思いやりがもてなくなったら、改善不可なら
浮気じゃなくて、離婚じゃないの？

友達に愚痴るのも、メールや手紙や電話があるよ。

子育てで働きにいけないなら、世の中のほとんどの人が働けない。
泣く泣く託児所に預けているのでは？
子どもにさびしい思いもさせず、自分も楽しむのは無理がある。
子どもに我慢させるか、自分が我慢するかどっちかでない？
我慢する時期ってあるんでない？　子どもがある程度大きくなって、自分が身動きとれるようになるまでは。

孤独はわかるし、孤独にさせるだんなは絶対悪いけど、だから浮気するというのは、なんか
いかん気がする。

134は結局全部に対して否定的。
そんな事言ってたら、何も始まらない。自分の努力無しで、何事も他人や物事のせいにしても、どうしようもない。子供が小さかったら、もう少し待てばいい。
サークルがむりなら自分の趣味を見つけるがいい。主人の転勤で知らない土地に居たって、この世の中携帯だってある。
とにかく　責任を他になすりつける前に、もう少し自分も努力しよう。

>>135
そりゃ、あんたが悪いよ。
１０：０じゃないけど旦那の事をわかる努力が足りないのがこの文章でわかる。
（まぁ旦那もちょっとわかってなかった部分はあるかもしれないけど．．．）
もし打ち明けた時の話が真実の話なら特に。

自分の感情だけじゃなくもっと相手の事を理解するように努めないと回りを不幸にするだけだぞ。

>135
終わらせたいのにレスしてすんません。
135さんのしたことは、自分でわかっていると思うけど、無責任。だから色々言われると思う。
でもがんばれ！
135さんのだんなは、多分子ども好きじゃないタイプなんだよ。現実の辛さから（アトピーの自分の子）向き合わずに逃げるタイプ。弱い人間。
世の中大きく２種類のタイプに分かれて、仕事好きかマイホームパパか。
どっちもメリットデメリットあるから、自分がどっちのタイプにあう女性なのか判断する
のは大事。
また深い関係になる前に相手がどういうタイプなのか見極めるのも大事。人を見る目が135さんには足りない。
135さんはマイホームパパになるタイプだったら上手くいったと思うよ。
この先いろいろあると思うけど、これ以上後悔しないように、自分で考えて、周りに流されずに
がんばれ！

旦那が仕事仕事と言って
家庭を顧みないのは大きな問題だといっているのだが。

それを奥さん一人でどうしろと。

いや綺麗事だらけだね。
本当に何も経験してないし、幸せなのだろうね。

そのまま人生送れたら良いね。

今日初めてここを見ました。
産むべきですよ。
私も同じで産みました。
共に家庭持ちの関係でいわゆる不倫が始まり、３年目で子供が出来ました。
昔、中絶の映像で３ヶ月の胎児が子宮の中で逃げ回る映像を見たことがあります。
私も一人上の子（現在７歳）がいるので殺すことは出来ませんでした。
離婚をしてつわりのさなか一人で住む家を探し上の子を引き取り、産む２週間前まで働きました。
勿論両親には勘当され、もともと家庭内別居だったという相手はなかなか離婚はせずこの先一人で二人の子供を育てていくつもりで頑張ってきました。
沢山泣きました。なんであんな人好きになったんだろう？って自問自答もたくさんしました。
産んでからも今話題の３００日問題で出生届が出せず、当時知らなかった私は役所から出生届けを断られ戻ってきて泣きました。
仕方なく別れた旦那に連絡して家裁に行きＤＮＡ検査もしました。
その間不倫相手は調停で離婚をし全財産失いました。
何度も話し合い、時にはつかみ合いのけんかをし、ひどいことを言い合い、傷つけあい泣いてばかりの１年半でした。
ここには書き入れないくらい沢山の事がありましたが、乗り越え先週その不倫相手と入籍しました。
やっぱりまごは可愛いな・・・。と両親もやっと許しはしてくれませんが再婚を認めてくれました。
産んでよかったです。
辛かった時も産まなきゃよかった、なんて一度も思いませんでした。
きっと今まで上の子にもつらい思いさせたと思います。つらい、なんて一度も言わないし、子供ながらに状況も理解してると思います。でも、下の子の事はものすごく可愛がってます。

それで結局　彼女はどういう結論をだすのでしょうかね。
掲示板上の無責任な一人ですが　気になります。
できることなら　不義の子供はあきらめて　もう一度親子三人で　やり直すことはできないものでしょうか。
それが無理なら　せめて彼女のご両親が娘の過ちを受け入れ　三歳のお孫さんのために　協力をしてくれるといいですね。
つわりがひどい人なら今は体調が悪くて　しんどい時期ですよね。
ご主人に告白した今　上のお子さんとどこでどんな生活をしているのでしょうか。

>>148

論点がすり替わってるとおもうが、
仕事仕事で家庭を顧みない、当然これは問題。
忙しくても家庭で話をする時間はあるはず。
そして、それが不倫をする理由にはならないと言っている。

>>149

その泥沼の経験をしない為に、不倫は絶対にするべきではない
と言っている。
わざわざ、修羅場を呼び込んでどうする？


だいたい相方が大事なら、裏切るような行為はするべきでないし。
不倫相手にしたって、相手のことを思いやる心があるなら、
相手を壊しかねない行為にはおよべないはず。

相手がどうなってもいいと思う心がどこかにあるから、
不倫が成立するのではありませんか。

不倫を気づかないとか書き込んでるのはどうよ？
気づく気づかないの問題ではなく、
裏切る、裏切らないの問題では？

だいたい気づかないから不倫するなんて、
中学生が気づかれないから、万引きすると同じレベルでは？
人間としての、大人としてのモラルはどこにあるのですか？

性行為が好きなだけだと思われます
膣とペニスが好き

＞＞１５２さん、そうですね・・・。
おろしてくれって言われてるんですよね・・。
私のときは、相手は腹が立つほどできた事を喜んでくれました。その後の修羅場が分かってたんだかいないんだか・・・。

遊びで不倫する人も勿論いると思いますが、勿論不倫は良くない、って事が大前提ですが、
そもそも結婚するとき、もう３０歳になっちゃうから、とか、みんな友達がしたから、であせって結婚しちゃうから結婚した後他に求めちゃうんだと思いますが。
男も女も。
私は一度失敗したからとてもよく考えました。
子供が一番大事、で旦那さんを大事にしなくなっちゃ駄目なんですよね。
なんとなくで結婚しちゃ駄目なことが本当身にしみました。

>>154
不倫を良いとか悪いとか言ってる時点でだめだめ。
失礼だけどあまり恋愛経験少ない様だね。
人の気持ちは杓子定規じゃ測れないよ。

DVみたいのは別だけど、
不倫しようが何しようが男女のもつれにどちらかだけが悪いって事は無いのよ。
男と女の別れにはどちらにもかならず非があるものさ。

不倫した側がすべて悪いじゃなく、そこに至る経緯があるのだよ。
不倫したことが良いとか悪いじゃなくて、なぜそうなってしまったかって事だよ。

不倫したほうが絶対悪く裏切り行為だって言ってるなんて青い青い。
男と女には割り切れないことはいくらでもある。
不倫したほうを攻めるばかりより、
身近にいながら寂しさを与えてるパートナーも如何かねと言ってるのさ。

恋愛経験少ない様だね＝恋愛経験ない様だね
に訂正

書くか迷ったのですが…
相手には産むかどうかで悩んでいることを打ち明けました。
一人で考えるからもう別れましょうと。

そしたら子供は私の子じゃない、二人の子供でしょう？と。
一人で考えるなんて言わないでと。
私にとって１％でも幸せなほうを二人で考えたいといわれました。
19日に逢って話をしてきます…

多分相手はおろす説得にかかると思うのですが…

>157
青いだの経験が無いだの、自分がさぞかし経験豊富で鼻高々というのが笑える。
私はあーたの考えるような恋愛の経験はないが、そのかわりあーたの経験したことのない類の恋愛をしてきている。自分の世界が絶対という思い込みが鼻につく。
寝る相手はたくさんいても友達はいなさそう。

人の振り見て我が振り直せ、あーた。

160さん、ほっときなよ。
一途に思えない人もいるんだよ。
家がごたごたしてるから、すれ違いがあるから不倫になるって言ってるし、
（遊びとか体欲しさに浮気するんじゃないみたいだし）
すれ違いにならない家の方がずっと幸せだよ。家庭の安らぎが一番。
私はだんなとか、奥さんをずっと大事に思える人が一番幸せだと思うな。
子ども夫婦円満の家の子の方が幸せ。
不倫はリスクがある。結果オーライにならないときもある。
周りも自分も傷つくこと多いと思うよ。

知り合いがずっと不倫していて、相手は家庭円満の人だけど不倫していて、
結局何年も不倫が続いて、知り合いは婚期のがして落ち込んでいた。
でも自分が選んだ結果の代償だから受け止めるしかない。自分で招いた結果。
男の人の方は代償なかったみたいだけど。
↑
家庭円満で浮気する人はどうよ？

＞159
おろしたくないから、一緒に育てたいって強く本音で言ってみ。
ダメでも思っていることは言ったほうが後悔しないよ。

>>157

あなたとは生理的に合いませんわ。

その豊富な恋愛経験とはいつの物ですか？
結婚する前ですか、後ですか？
それとも、結婚してないのですか？

あなたの言うパートナーとは奥さんの事ですか？
それとも、不倫相手の事ですか？

少なくとも夫婦間だけではあなたの言い分では成り立ちませんよね。

さぞいい経験をなされているとお見受けします。

で、不倫で誰か幸せになれましたか？


相手を思いやり、不倫関係になるまでに思いとどまれれば、
その、貴重な経験は回避出来たのではないですか？


ご指摘の通り、私は青いですわ。
もし、妻以外に好きな人が出来ても、いや、好きになったほどの人なら
幸せになってほしいと思い、絶対に手は出せないと思います。

>>160-161

どうやら子供だったようで。
連荘で書き込むなんて何か図星指しちゃったかな。
よっぽど気に障ったんだね。

誰も経験人数なんて語っていないし、
自分の世界が絶対なんてどうやったら読み取れるのかね。

いろんな形の男女の中があって、
別れるのに片方が悪いってことはないって言っているだけなのにね。
別れるにはそれなりにお互いに責任があるもんさ。
一方だけを責めてもね。

きっとあなたみたいのが別れる時って、
おまえがわるいって一方的に決め付けるのかな。

あまり潔癖も度を過ぎると、人を許すという気持ちがもてないよ。

>157
いつも思うがなぜ次に行く前に、清算をしないわけ？
双方に非があるなら、他にいかずに向き合って結論出してからいけばいい。
それをしないで他にいくなら人間性を問われても仕方がない。

結婚してるなら尚更、契約に違反してるでしょうよ。契約を甘くみるな。

帰るかも・とか思いながら他に行くのって、結局の所意思が弱いか、または
不倫と言う状況を性的高揚感に利用しようとしているに過ぎん。
昼メロじゃあるまいし、許されない愛！なんて思ったって興奮剤でしかないよ。

おやおや熱い事で。
勘違いしてるようだけど不倫が良いなんていっていないよ。

ただそうなったのには原因がある。
原因がある以上片方だけを
一方的に攻めるのはどうなのって言っているだけ。

やさしく家庭円満な中で不倫してりゃ非難も浴びるだろうけど、
そうじゃないでしょ。
家庭を顧みないで原因を作った旦那も悪いって言っているんだよ。

理解できない？
どっちが良い悪いなんてない。両方悪いんだよ。

理解してるよ。

その上で他に行く前にー、原因について二人で向き合えといってる。

当事者同士で解決に対する努力をしないで、「他」に走ることがよくない
よーといってるわけ。

清算してからいけーー。一つをしっかり終わらせてからにしろーー。

そうすれば不倫にはならないんだし、当事者二人とも再出発できるのに
一人が曖昧なことをするから文句たれてます。

>>167

何か大事なことを忘れてないかい？

夫婦間のことは確かにあなたの言うことがズバリ正解でしょう。

ただ、不倫をするには相手が要る。
あなたの言い分だと不倫相手を全く考慮してないね。
それとも、それはお互い様だからしょうがないとでも言い切るのですか？

巻き込まれた子供の立場は？

166さんの言うようにその都度精算してるなら恋愛大いに結構。
建設的に未来を見ている。

第一別れ話と、不倫がなぜ一緒の線上に出てくる？

あなたこそ、ちゃんと家庭を持った経験がないのでは？

157(=165=167?)は誰からも本気で愛されたことが無いと思えるのでほっときな。
ちゃんとした家庭で育たなかったり、自身がちゃんとした家庭を築けなかったり、
まあどっちかだろう。

まあこういう所で反論してもだけど、
>>170と>>１６９の最後の行は失礼だね。
特に>>170。
人の家庭のこと悪く言うのは気に入らない。
意見もなく煽るだけならそこらの子供でも出来る。

自分自身は家庭を

>>１６９
不倫相手は何？
それはあなたの言うとおりお互い様。
迷惑なのは不倫相手の家族だけど、それはまたそっちの家庭の話。
一人だけで不倫するわけじゃない。
するのは両方だから、どちらも同罪。
それぞれの家庭に対しては、相手よりもまず当人がどうするかでしょ。
彼女は旦那に告白した。相手はどうするのだろうね。

巻き込まれた子供？子供が何？
離婚なんて子供は関係ないところで進むのだろう？
子供がいて思いとどまる人もいれば、
駄目で離婚する人もいるそれだけのこと。

生むかもしれない子供が幸せになるかならないかなんてのはわからない。
それは子供が決めること。生んだ場合、母親の頑張りによること。
少なくとも幸せになる可能性は生まれればあるね。

＞第一別れ話と、不倫がなぜ一緒の線上
不倫が先じゃないでしょ。よく読んで。
別れ話が進展せず
その時に優しかった相手に寄り添っただけ。

不倫不倫っていうけど、
そんなのたいした問題じゃないっていってるでしょうが。

そうなった原因が問題であり、それは両方に責任があるんだよ。

171に同意。

ここまで来てしまったから、もう、後は腹をくくって、
相談者さんが、決断するだけ。
相談者さんは、いろいろあって、疲れ切ってしまって、ここの掲示板では、唯一心を解放させる場所だった。
だからこの匿名の掲示板で、客観的な意見を聞きたかったんでしょう。

簡単に股を開くからこんなことになる

ほんと　そう

不倫は結局は性欲の捌け口でしかないんですよ。
そこに愛情が介するなんてどうでしょうねぇ。自己愛ならあるでしょうが。
成熟した男女なら満たされない辛さを他のことで紛らわせるものです。
それが出来ないのはいくら言い訳しても頭の足りない、賢くない人のみ。

です。凄い盛り上がりだね。
途中読んでると、スレ主が不倫して子供出来ちゃったお母さんだと
勘違いしてる人がいたね。スレ主はおいらです。
不倫は性欲の捌け口。その通りかな。やっぱり既婚者同士で
避妊して遊ぼうね、みんな。

１７１、１７２さんの言うとおりだと思います。産むなら腹はくくらないと。
私は産みたかったのでまず離婚しました。
家賃を必死で交渉し、仕事も産まれる直前までして、産んで働けない間は２００万足らずの自分の貯金、ぎりぎりまで働いたので保健組合からの祝い金や失業保険、市から出る補助金等で生活し、学童と保育園を頼み、一人でも二人を育てていく基盤をつくりました。
出来たから産みたいから離婚して、とは言いたくなかったし、相手にも出来たから一緒になった、って言われたくなかったし、子供を楯に一緒になっても結局何も変わらないと思ったから。子供のせいにしてもきっと又お互い不倫するかもしれませんし。
私たちは１年半後にそれでもお互いが好きだから一緒になることを決意しました。
でもこれって普通の人はそうして結婚しているんですよね。
今週、妻が浮気します。見ていてなんとなく不倫する前の自分を見ているようでつい真剣にみてしまいます。

アトピーとか過食とか言っている人は本当は
図太い神経の人だと思います、
弱い人のふりをして人に迷惑を掛けるのは辞めにしてくれませんか？
同じ女、母として吐き気がします。

自分が悪いって一言も出てきませんよね、
いつも周りが周りがってあなたに一番問題があるのでしょ？
他人に甘えるのもいい加減にして！

＞アトピーとか過食とか言っている人は本当は図太い神経の人だと思います、

それは違うんじゃないかな？　アトピーってすごく辛いみたいだよ。
見ていて本当かわいそうだよ。慢性的にかゆそうだし、アトピーが原因で他の病気にも
なるみたいだし。友達はアトピーが原因で片目失明しているよ。
弱いふりしてるんじゃなくて、本当に辛そうだよ。
過食の友達もいるけど、見ててかわいそうだよ。マイナス思考だから、直りにくいけど、
心が弱いと思うよ。
もっとたくましく生きれないのかと思うもの。

178さんは病気したことないのかな？

病気した事？
あるから言ってます。

＞180
アトピーや過食って辛くなかった？
私はなったことないからわからなくて、見た目だとすごく辛そうでかわいそうだなって
思ったけど、そんなに辛くないものなの？

心の弱い人間がここで色んな人にもみくちゃにされて動じないなんておかしすぎる。

自分で終わりにして下さいって懇願しておいて
男に会いに行く？？って書き込む？
それがｌそんなに嬉しいの？
誰にも言えないからここで報告したいの？
勝手に行けばいいでしょ。
どうしてここに報告するの？
あなたが堕胎しようがその男と結婚しようがあなたの自由でしょ？
あなたが一人で考えて一人で決めればどうですか？

↑
そんなに怒らなくても。腹立つなら見なければいいじゃない。
男に会いにいくのが嬉しいなんて書いてないよ。
ここまで書いたから、報告しただけでしょ。不安なんじゃないの？

自業自得でしょ？
出産は主人がいても不安ですよ。
なのにそんな状況で生めます？
不安要素１０００パーセントの中で？

産むかどうかまだ決めてないって最後から2つめのスレ主のレスに書いてあったよ。
色々考えてるんでない？

女は30過ぎると焦りだすから仕方ない

ここで皆に優しくされても自分で責任を取るしかないでしょ？
私は命懸けで子育てしてきて何か前回を含めこの人にマジレスした自分が馬鹿だったと思いました。
この人はその場限りの優しさを求めてネットを彷徨っているんだと思う。

近所をよく知る人さん、１８６さん、不愉快な思いをさせてごめんなさい。
書き込んでてこんなに悔しくて涙が出た事ははじめて、
子は親を選べないって本当だよ。

＞この人はその場限りの優しさを求めてネットを彷徨っているんだと思う

ずばり、だね。
不倫相手ともそうやって知り合ったんだし。弱い人であることはたしか。

>>178
くだらん
下らんどころかお前サイテーだわ。

>アトピーとか過食とか言っている人は本当は図太い神経の人だと思います

てめえの無知なこういう言葉がどれだけ人を傷つけているのかわかるのか？
てめえにアトピーの子供を持った親のつらさがわかるのか？
寝ながら血が出ても無意識にぼりぼり書く子供。
そうさせないように夜通し交代で様子見ている親の気持ちがわかるのか？
保育園や幼稚園で気持ち悪いって友達にいわれて泣く子供の気持ちがわかるのか？
それを聞いている親の気持ちがわかるのか？
自分が悪いって自分を責めていく親の気持ちがわかるのか？
自分を追い込んで過食・拒食になる人間の気持ちがわかるのか？
つらくていけない事と思いながらも食べたものを戻してしまう、
そんな状況になってしまう自分が情けなくなる気持ちがわかるのか？

反吐が出るのはこっちだわ。

てめえの無知をを棚に上げて、
>悔しくて涙が出た事ははじめて
だと？ふざけるんじゃねえよ。
てめえなんか母親どころか人間失格だわ！！

それと不倫不倫って騒ぐやつ！！
所詮手前に魅力が無いから相手に飽きられるのだろう。
不倫されねえ用にすればいいじゃねえか。
相手を思いやってあげればいいじゃねえか。
不倫されたからって、
不倫したほうが悪いって言っているから相手にされなくなるんだ。
自分にも原因があると反省しねえからされるんだ。
人間なんて感情で生きてるのだから、推し量れないものだってあるんだよ。

それから相談者！！

あんた覚えときな。
ここの板に書いてあるほとんどが、
間違いなくこれからあんたに言われ続ける言葉だ。
ほとんどがあんたに対して否定的な意見だけど、
それが現実。
中傷、興味本位、そんな言葉の中でこれから生きていくんだよ。
いやもっと厳しいかもしれない。

だからこそ自分でしっかり考えて、道を決めろ。
人の意見に左右されるな。
そして自分で選んだ道なら、はいつくばってでもやり通せ。
今までと違い一人になるかもしれないけど、
こんな掲示板でさえあんたの味方して書く人がいる。

がんばればきっと理解してくれる人が出てくる。
どんな選択でも自分を信じてがんばってほしい。

まあ頑張ってください

>>171

>>170と>>１６９の最後の行は失礼だね。

この言葉そっくりあなたに返しますよ。
よく自分のレス読み返して頂きたい。

あなたの文章からは回りに対する思いやりが感じられませんね。

もう終わりにしたいようなので、あえて、この一連の書き込みの元になった方の
話は考えないようにしていたのですが。

ここで、決定的に彼女の立場を悪くしているのはなに？
不倫というファクターがなければ、そんなに難しい話にはならなかったでしょう。

この浮気相手に本物の優しさがあれば、不倫状態にさえならなければ、
普通に、旦那と調停して、相応の養育費もらって
実家の世話になれたのでしょう？

まあ、ここに至るまでにもかなり問題があると思うが、
そこは、概ね１７１さんの意見に同意なので触れません。

双方が真に相手のことを考えていれば、こんな事にはなってないでしょう。

それと、子供。
一父親として、すべてのことに子供を切り離して、
あなたのようには考えられませんね。
だから、どう、と言われれば確かにあなたの言う通りかもしれませんが、
すべてはそこ、回りへの気遣いよりも自分の心を優先してしまう
ところに、不倫の根があると思いますよ。

変な理屈

>>195

結婚すること、子供を産むと言うことはそれなりに
覚悟が必要だと言っているのですが。

事実、子供が成人するのを待って離婚している方がいるでしょう。

覚悟と自覚があれば不倫には及べないでしょう。


不倫による心の傷・将来への影響は、

　　　「男女の間には理屈で割り切れない」

で簡単に済まされるレベルではないでしょう。
この掲示板に書き込みのあった、不倫、離婚、出産、そして結婚された方も、
最後こそ、結婚されて良い方向に向かってると思いますが、
そこにいたる道程は、血の滲む思いをされているようではないですか。


私は、不倫はすべきではない。

不倫をするなら、このすべてのリスクを負う覚悟が必要であると思いますよ。
結婚・出産よりも覚悟が必要な事だと思いますよ。

不倫による、周りの人への影響、そして何より本人の将来の為に、
絶対に不倫をするべきではない、
恋愛はしても、手順は踏むべき、

と言っているのですが、不倫のリスクと失われる将来が、
そんなに薄っぺらですかね？

あと、わかってると思いますけど、
あなたのレスに対してレスを返しているのは私だけではありませんよ。

女は年取るともてなくなるから騙されやすいのかな。
モラルがなく淫行に走るとまずい。

不倫を認めるとか認めないの問題じゃないって言っているのだけどね。
不倫についての是非を説いてるおたくと、
不倫自体をそれほど問題視してない自分。

何があっても不倫は認めないといっているおたくと、
不倫するまでの過程があるだろうといっている自分。

まあいつまでたっても平行線のままでしょ。

ただ不倫が悪いといっているだけじゃ何も進まないのだけどね。
前に進む意見じゃないから薄っぺらいって言っているの。
起きた事についての原因とそれに対しての対対応を考えねばいけないでしょ。

それを考えずに、こうすれば不倫はしないとか、
こう言う気持ちがあったら不倫はしないとかの、ればたらの想像論。
だから青いって言っているのさ。

そんなことで世の中すべて理詰めでは進まないよ。
まあおたくはおたくの信念でいんじゃない。
それを否定する気はないし。ただ悪いという思いだけで周りが見れないのはよくないよ。

>>197

それは彼女が決めること。
俺は人の人生にこうすればなんて言えるほど偉くないからね。