今週、妻が浮気します

「アダルトチルドレン　愛されたい　愛せない」　〜秋月奈央著

人は誰でも愛を求める。
それは、人が生きるの当たって必要なものだからだ。
生まれたばかりの乳児は、親の愛がなくては生きられない。
愛を求める気持ちは本能に組み込まれた欲求だ。

愛を十分に与えられたものは、やがてそこから離れていく。
ひとり立ちできる強さが身につき、
親の愛を必要としなくても生きてゆける自己が確立されるからだ。

愛を十分に受け取った人は、自分の中にも豊かな愛のストックを蓄えることができる。
それは、安定した心や精神を支える支柱のようなものだ。
多少のトラブルがあってももちこたえられるし、問題がおきてもそれに対処できるようなる。
愛情を必要としている人がいれば、ストックのなかから愛を差し出すこともできる。
恋愛をしたときには、おしみなく愛を与えられるだろう。

しかし、愛が十分に与えられなかった人は、どうなるのだろう。
喉が渇いてるとき、水がほんの少ししか得られなかったら渇きは癒えない。
渇きを抱いたまま、水を求め続けることになる。
愛にも、これと同じことがおきる。

仏教用語で、“渇愛”という言葉ある。
相手に無条件に惜しみなく与える“慈愛”とは遠い、愛をひたすら貪ることだ。
愛に渇いた人が、それを満たそうと貪るのである。
これは煩悩のひとつであり、大いなる苦しみを生むーと仏教では説く。
なぜなら、渇愛は決して満たされることがないからだ。
自分の内側に無限の砂漠があり、愛はすべてその奥に吸い込まれしまう。
人から愛を受け取っても、底なしの渇きの中に、それは消えてしまうのだ。
内なる砂漠を癒さないかぎり、渇愛という地獄から開放されることはない。

恐怖症のメカニズムはまだ、解明されていない。
生まれ持った気質や体質の影響も考えられている。
脳の構造や神経の状態なども原因のひとつという人もいる。
また、ストレスや経験が大きく影響するという人もいる。
たしかなのは、アダルトチルドレンには恐怖症をもつ人が多いということだ。
これは私が接してきた経験上の結論にしかすぎないが、おそらく間違いではないだろう。

人は恐怖を経験すれば、それを記憶する。
不安を経験すれば不安を、怒りを経験すれば怒りが、心に刻まれる。
それが小さなものですぐに癒されれば、心に影響を与えることもないだろうが、
大きな経験を繰り返し味わえば、蓄積してゆくことは明らかだ。
心のなかに種が巣食ってしまい、その人の一部となってしまう。
そして、ことあるごとに呼び起こされ、反応してしまうのだろう。

恐怖も不安も聡さんが望まないままに環境から受け取ってしまったものだ。
人は環境のなかから多くのものを受け取り、また、受け取り損なう。
聡さんは繰り返される父母の争いを見ることで、
恐怖と不安を何度も味あわなければいけなかった。
人の喧嘩は大人でも見るのが恐い。
ましたやそれが両親であれば、そこに大きな不安もともなう。

聡さんは大きなマイナスの経験を受け取ったが、
まるでそのかわりのように、プラスの経験をもらい損なっている。
父と母が愛し合い、いたわり合う姿を、聡さんは一度も見たことがないのだ。
人がどのようにしてやさしさを交換しあうのか、思いやりを分け合うのか、
それを教えてくれた人はいなかった。
暖かな人間関係の築き方というものを、聡さんは知らずに成長してしまったのである。
これは普通の人とのつきあいでも足をひっぱることになるが、
特に恋愛では致命的な欠点となる。
いくら激しい恋で始まったとしても、いたわりあうことが出来なければ長続きしない。

このマイナスは聡さんだけのものではなかった。
家庭のなかに穏やかな夫婦というモデルがなければ、
子ども達は全員それを学ぶことはできない。
聡さんの三人の姉も、全員結婚に失敗し、離婚を経験しているのだ。

愛に恵まれなかったとしても、それはその人の責任ではない。
甘えることが許されなかったとしても、それはその人に価値がなかったからではない。

愛されなかった子どもは、誰もが自分のせいだと思う。
自分が悪い子だから、かわいくないから、だめな子だから、
親が愛してくれないのだと思ってしまう。

しかし、そうではない。
たとえ他の子だったとしても、いい子でかわいい顔立ちをしていたとしても
愛されないことには変わりがない。
愛される側に問題があるのではなく、愛する側に問題があるからだ。
子どもを愛することができない親は、人を愛するという機能が働いていないのである。

それはまた、その人の責任を超えたところに問題の根がある。
母親が子どもを愛せないのは、自分もまた愛されなかった子どもだからだ。
愛するということがどういうことなのか、自分でも体験したことがないのである。
愛を受け取ったこともなければ、甘えさせてもらったこともない。
自分自身もまた、渇いた心をもったまま大人になり、母になる。
愛を求める気持ちはあっても、愛を注ぐことはできない。
自分のなかにも愛のストックがないし、愛し方がわからないからだ。

愛の不足は世代を超えて受け継がれる。
ＡＣを生み出す背景は、親から子へと何代もにわたって伝えられてしまっていることも多い。
これは世代間伝播と呼ばれるものだ。
もし、自分がＡＣであるという自覚をもたなければ、
コントロールドラマを演じ、問題を自分の子どもに伝えることになる。
自分が問題を乗り越えることができれば、
その伝播を断ち切ることができるのだ。

愛に不器用なのは自分の責任ではない。
親の責任でもない。
これは責任のとりようのないことだ。
誰が悪いのでもない。
ただ、結果として、現象として、起きてしまっていることだ。
そして、それは変えることができる。
自分の抱える問題に気がついたとき、それを手放す第一歩が始まるのだ。

長々と引用して失礼しました。
夫の両親は離婚こそしませんでしたが、別居していました。
夫婦、仲良く会話するところなど聞いたことがないと言います。
夫曰く、夫婦が仲がいいと兄弟も仲がいいそうで、夫は姉と不仲です。

夫は「離婚は遺伝する」と言っています。
その分、気をつけてくれているのでしょうか。
お互いの生い立ちを知り、感情の源泉を探ることで
親とおなじ轍は踏まないようにします。
…何の宣言やろ？

恋におちることは、およそ人間のなしうる最も愚かな行為だ。
とは言えませんが、
重力に責任を負わせることもできないでしょう。


ｂｙ　アインシュタイン

>>299

「アダルトチルドレン　愛されたい　愛せない」
の著者、秋月奈央さんはご自身もＡＣで不倫を繰り返したそうです。
何度も自殺を試みたそうですが、かかえる恐怖症も手伝って＊＊ない。
＊＊ないなら生きる方法を考えるようになり、自分をとりもどし、
恋愛遍歴に終止符を打ったそうです。

著書には診療所などは記載されていませんが
「心の癒しと回復」という章にその手段等は記載されています。

自身がＡＣで、それを克服すると他のＡＣにもそうなって欲しいと思います。
そうした純粋な気持ちから著書はあると思います。

自分がこうしてレスするのもそうした思いです。