うつについて教えてください

私の友達で鬱の時に自殺未遂をしてしまった人がいます。
幸い助かりましたが私はその時（自殺未遂をする前）友人の状態、気持ちを理解できず責めてしまっていました。
責めるだけではなく励ます気持ちからの言動だったのですが、鬱を理解してはいませんでした。
甘ったれていると心のどこかで思っていたのかもしれません。
今考えると彼女がそこまで追い詰められていた事をもっと考えるべきだったと思います。
回復にはしばらくかかりましたが、今では元気になって彼女が鬱だった事なんて考えられない位です。
彼女自身もう思い出したくないだろうし、あの頃の言動をあまり覚えていないようです。どうしてあんな事をしてしまったのか、あんな状態になってしまったのか不思議のようです。
やはり病なんだと思います。

仮病の人はともかくとして、そうのような病気が実際にある、苦しんでいる人がいる、いつ自分や身近な大切な人がなるかわからない、このことをもっと理解して欲しいです。

>>266
難しいよ、それ。
厳密に言うと知らない人は知らない病気だし。
（名前と漠然とした症例はしってるけど何がダメで何が最善な処置かって意味で）
それくらい難しい病気なんだからあなたの行動は仕方が無い事だと思う。
仮にもし鬱じゃなかったら正しい判断だと思うしね。

うつ病患者です。
自分がうつ病と発覚したのは一昨年の１２月中。不意の自殺衝動が発覚の元となりました。
それから昨年の９月までは薬で症状を抑えながら仕事をしていたのですが、とうとう昨年の９月に仕事が手に付かない（集中力が激しく損なわれる状態）になって、今現在休職中です。
半年も休めば治るだろうと楽観視していたのですが、実際にはまだ治らず、調子の良い日と悪い日を波のように繰り返しながら、一応徐々に回復に向かっています。
調子の悪い時は体が重く、だるく、気力がなく、ただソファーに寝そべっているだけ。虚しく、辛いです。

幸い、家族も会社も理解があり、今年９月までは病気退職もせずに済むよう取り計らってもらったので、徐々に治していきたいと思います。

発展途上国でもいるのかなぁ？

人のつながりが希薄で、通勤電車に閉じこめられ、残業で睡眠時間が3時間の生活を送って、
帰宅すれば、狭い人工物だらけの排気ガスにまみれた家。
おかしくなります。なりました。
でも、自分の根性のいたらなさのせいと気合いを入れてがんばりました。
仕事はどんどん出来るようになり、流れもすべて把握でき、
でも、不可解な査定や、法律に無知な上司とのやりとりに疲れ、
気づいたら、オリに閉じこめられた、動物のように、
部屋をいったりきたりを繰り返し、絶叫がとまらず、電話の音に脅え、
過呼吸になり、寝ようとすると、恐怖に襲われました。

SSRIを服用し、ようやく普通の生活がなんとか営めるようになりました。
でも、今も、電車に乗れません。

>>265
>鬱はただかったるい、怠けたい、などとは全く違いました。
>なった人でないと理解しづらいかもしれませんね。

自分も鬱になるまで全く理解できなかった。この怠け者！と怒りでいっぱいだった。
自分がなってみて初めて辛さがわかった。でも他人には怠け者としかうつらない。
難しい問題です。

お大事になさってくださいね

鬱になれる人がうらやましい
逃げたいのに逃げられない
苦しいのに忘れられない
助けてほしいのに
いつも変わらない日常をこなす
疲れたなあ

＞２７３さん
うらやましがってたら鬱になっちゃいますよ。
気分転換して少し変わる日常を見つけてみてくださいね。

↑わかるけど、苦しんで必死に治そう、立ち直ろうとしている人に失礼すぎます。

気分転換という言葉で思いますが、苦しんでいるときは、気分転換など全く思いつきません。

いつなるか分からないので、うつ病初期症状を教えて下さい。
または、初期症状からの脱出方法教えて下さい。

体が岩に貼りついた海苔状態になる。力が入らない。無気力。性欲ゼロ。
脱出方法は投薬治療ですかね。。。

補足
今までに体験したことのないような、ぐったり感。通常のだるさとは全く異なる。
ん〜、言葉にするのは難しいけれど、なってみればわかります。

途上国には居ないよね、平和なんだなぁ〜。

時計と太陽がすべてを支配します。
太陽の明るさが自分の命を支配します。
少しでも、日が傾くと、激しい恐怖に襲われます。
そして、朝が来ないことをひたすら祈ります。
その間、眠れず、目を閉じると、強い恐怖感に襲われます。
目を開けると、天井が回り、目を閉じると脳の中が激しいフラッシュバックのような現象になります。
心臓は、ずっと高鳴ったままです。
横になっているのが怖くなり、体は恐ろしく疲れているのに、徘徊しだします。
薬を飲むと、今度は、ぐったりとして、動けなくなります。
脳みそが動かなくなります。
体から力が出てきません。
その代わり、恐怖が治まります。少しだけですが、恐ろしさが抜けて、眠りにつけます。
眠る事は、ずっと恐怖です。目を覚ました時、また襲ってくる恐怖との闘いなのです。
病院で強い薬を処方されて、やっと食べ物にありつきました。
のどを通りました。水を飲む時だけ恐ろしかった。
起きた後、徘徊するかわり、鉛のような体をどうしていいかわからず、横にひたすらなります。
生きる意欲もなくなり、自分をひたすら責め続けます。
自分が生きているせいで、みんなを苦しめていると思います。死ぬ事を考えます。

死んだ方がいいと思います。でも、＊＊ませんでした。ごめんなさい。

平和なのに、わたしの存在がみなさんに迷惑をかけていると思います。すみません。

戦争に言って死んだ方がいいですか？

発展途上国にもいないでしょうが
戦時中にもいなかったでしょうね。みな生きるのに必死で。
となると、ある意味平和＊＊なんでしょうか、世の中が。

戦時中もありましたよ。皆自分のことに必死で気づかなかっただけで。
それに当時はそのような疾患も認識されてなかっただろうから、弱者として衰えていくだけだったんでしょう。

うつ病患者に「頑張ってね！」はタブーだそうです。
すでに頑張っているから。

それなら、何と言われたら救われますか？

ほっとかれるのが一番

では「頑張っているね！」ではどうなんだろう？

共感してもらう事でしょうか。
私も頑張ってねとか、こうしなきゃ駄目だよとか、思いつめすぎだよ、もっと気楽にしなきゃ駄目だよ・・・などといった言葉ですら重荷でした。
ただ落ち込んでいる時などはこのような励ましは有効だと思うのですが、鬱は違うんです。
どうしてでしょうね・・・

>>290
>ただ落ち込んでいる時などはこのような励ましは有効だと思うのですが、鬱は違うんです。

同意です。
あと鬱は喜怒哀楽の哀だけが残って、基本的に無感情・無感動という点が
単なる落ち込みやぐうたらと違うと思います。
（少なくとも私はとりあえずの完治に至るまで無感情・無感動でした）

どんな言葉も重荷になってしまう可能性があるのなら、やはり
ほっとくのが一番なのでしょうか？
それも冷たい人みたいだし・・
ほっとかれるのも淋しくありませんか？
相手を追い詰めずに、共感の気持ちのみを表わす言葉・・・？！
どうしてあげたらよいのか分かりません・・・

共感してもらう事で相手を追い詰めるとは思いませんが。

＞ほっとかれるのも淋しくありませんか？

そう思うのであればそれはおそらく、うつではないような。
少なくとも私は鬱陶しかったです。

頑張れと言われるのはたしかに苦痛だった。
あなたに言われなくてもわかってるし、頑張ってるのに・・・と何度思ったことか。

じゃ、どうしてほしいの？

何もしてほしくない。
でも、日常生活が出来ないから、一番、心を許している人に死なないように
生きる手助けをしてもらいたい。
もう、がんばらなくていいよ、
ねばならない、って考えなくていいよ、って言われても気が休まらなかった。
ひたすら寝させて欲しかった。話しかけられるのも、苦しかった。
返事をしなくてはいけないと、思ってがんばっても、相手には通じなくて、更にがんばらなくてはならなかった。相手は、よかれと思って、いろんな話をしてくれていたが、その声が、だんだん、頭をかき混ぜて、耳をふさいで、倒れてしまった。音が怖くなった。音のない世界にいきたくなった。
＊＊ば、音がなくなると思った。でも、死ぬ気力もなかった。薬だけが、神様だった。

生きなきゃならないから、薬飲みました。飲んで、楽になりました。薬のおかげで、正気になりました。やっと、電話も怖くなくなりました。ネットにむかえるようになれました。ありがとうございます。平和だから、ミサイルが落ちてこないから、こういう症状になれる幸せがあるんですね。日本にいるから、甘えているんですね。そういいたいんですね。その通りです。だから、ほっといてください。迷惑はかけていません。ちゃんと、働いています。誰の世話にもなっていません。許してください。

生きてるだけで、もうけもん！
どうせいつかみな死ぬんやし。
苦しみ抜いても、楽しんでも、死ぬのは同じ。

＞２９７
「死ぬ気力もなかった」、まさにそのとおりだった。どうでもよかった。っていうかそこまで思考が回らない。それが鬱。

>皆自分のことに必死で気づかなかっただけで。
ということはギリギリまでほっとくしかないね。本人が必死になるまで。

私は初め主人の言動で追い詰められもしましたが、理解してくれるようになってからは支えでした。
彼の絶対何が何でも私を見放さないという強い意志・愛を感じて、時間はかかりましたが救われました。絶望しかなかったけど、一筋の光を見つけられました。もちろん薬も服用しましたが依存したくなかったので、辛いけどなるべく減らすように心かけてました。
一緒に泣いてくれた友人の支えも今も時々思い出します・・・

ご主人とご友人に恵まれてよかったですね。

うつ状態は、うつ病とは違うのですね。
調べたら、そう書いてあるサイトがありました。
神経から来ているそうで、
うつ病と違って、回復する希望があるそうです。

うつ病も神経の病気

そうなんですか。

友人にうつ病の人がいます。境界何とか、人格障害、、も発症しました。
かれこれ、5年以上治りません。
はじめの3年は、ずっと眠り続けていました。
はつらつとした人だったのに、急激に変わってしまって、
暴れたり、ろれつの回らないよくわからない事をいったり。
そして、その後、ぐったりして眠りこんでしまって、起きなくなるのです。

今は、ようやく、短気のバイトが出来るまでになりました。
でも、薬は手放せないようです。

何をきっかけに発症するのですかね〜？
ある日突然？？
深刻な状態になる前に何とかならなかったのでしょうか・・

鬱状態と鬱病は違うのですかね・・・。
私は鬱病とも言われましたが、パニック障害との診断でした。パニック障害の症状が強かったようです。鬱の方は鬱状態程度だったのかもしれませんね。無事回復も出来たし・・・。
今はほとんど安定しています。
薬はお守りとして持っています。

きっかけらしきものはありました。
私生活で深刻に行き詰まり引きこもりの時に、自分でこのままではいけない！と思い公園へ散歩と運動へ。夏の朝で涼しく爽やかだなぁ！私変われるかも！と歩いていたら痴漢に遭遇してそれが引き金に。もう乙女な歳でもないし、痴漢といっても大事には至らなかったのに、なぜかその事が深刻な引き金となってしまったんです。人間弱っている時は心身のダメージも大きいのかもしれませんね・・・。

ある人はうつ病の話をしていて、別の人は境界性人格障害、ある人はパニック障害
統合失調症らしい人もいれば、別の人は適応障害の人、外傷後ストレス障害の人も
混ざっている。いずれの人も症状で抑うつ気分や自律神経症状は共通して
ででてくる場合があるがここに参加している人の病気が各々で違うのに同じ土俵でうつの原因は
何かと議論してもからまわりするだけだと思うが。ここのスレで話題とするうつは
うつ病なのかうつ状態なのかまたはそれ以外なのか、はっきりさせておいた方が
いいのでは。

鬱となんらかの他の症状と併発する人は多いですよ。

どれも神経の病気。
診断も鬱は鬱、自律神経失調症は自立神経失調症とか、心身症だとか、白黒はっきりの境界線って難しいのでは？
何人かの医師によって診断される病名も若干違っていたり、でも神経の病気の病気には変わりない診断だし。だけど処方される薬も同じだったりもする。

うつ病　　　　　　について教えて下さい
境界性人格障害　　について教えて下さい
パニック障害　　　について教えて下さい
統合失調症　　　　について・・
適応障害　　　　　について・・
外傷後ストレス障害について・・

そんなにスレがあったら雑談版を占領しすぎ。
タイトル見ただけで気が滅入る。

たしかに・・・。

このスレの雰囲気でいいんじゃないですかね。