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「婚活」が1000件以上になりましたので、これ以上良くないらしいです。
こちらで有意義な情報交換しませんか?
[スレ作成日時]2009-07-11 08:19:00
「婚活」が1000件以上になりましたので、これ以上良くないらしいです。
こちらで有意義な情報交換しませんか?
[スレ作成日時]2009-07-11 08:19:00
>598さん
匿名さんを使用している以上、どんなレスも
自分に関係あるかないかは受け取り方次第なので、事実関係は不明。
放置がいいと思います。
あなたがこれまでにどのレスを書いてきたかも不明ですしね。
やっぱり匿名はよくないよ。
ペンネームをつけたほうがいいと思う。
>603さん
掲示板では、ハンドルネームといいます。
HNと省略されることもあります。
ただし、
「マンコミュファンさん」というHNはそれに該当するかというと、微妙なところです。
マンションコミュニティでは、誰でもあちこちで使ってますし、それが許されます。
他のひとが遠慮してこのスレッドでは使わないだけかもなので、別に私が使ってもいいわけです。
内容的になりすましのようなレスをすることはだめですけどね。
内容を継続したいときは、何番です、と書けばわかることだし。
匿名には匿名のよさもありますよ。
他の方ともメールをしてるって言ったんですか?
それは、引くんじゃないでしょうか?
婚活をしてるから当たり前といえばそうですが……。
逆の立場だったら、どう思いますか?
マンコミュさんは、「相手の立場だったら…」という考え方が苦手みたいですね。
他のひとともメールしてるなんて聞いたら、
あ、なんだ、私は大勢のなかの一人かあ。
って思っちゃいますね。なんでそんなこと書いたのやら。
正直というより自慢好き?とも受け取れる。
会っても、どうせ他のひととも同じように会っているのだろうと思うし、
だんだん誘わなくなっていっちゃうかもしれない。
気に入ってたらなおさら、これ以上傷が深くならないうちにメール交換をやめます。
あなた以外にも、おつきあいしてるひとがいるのよ、とまで言われたわけではなくても
辛いことにかわりはない。そのうち言われるかもしれないから。
まあ、そうは考えないひとも世の中にはいると思いますけど。
もし私が継続するとしたら、今後のメール内容次第かな。
他の人とはもうメールしないとか、そういうことを聴きたいわけではないですよ!
信頼できる人柄が見えれば安心する、ということ。
問題は信頼できる人柄かどうか、ですから・・・。
ほかの人とメールをしているなんて書いていませんし言ってませんよ。信金さんが私が人気があるからメールが来るのではないでしょうか?って思ってきいただけだと思いますが。人気なんてないのに。。。パーティでフリータイムで誰からも声がかからなかったことを知っているから皆さんならわかりますでしょう?
やっぱり信金さんのことはもう諦めたほうがいいような気になってきた。
うんと、、やっぱり結婚には向いてないのかなあ?
相手がいないし。
結婚しないほうがいいような気がしてきた。
マンコミュファンさんは人のいうことに振り回されすぎじゃない?最終的に、決めるのは自分ですよ。不本意なことも含めて。後悔しない選択を出来るように応援しています。
>私が人気がある(メールがいっぱい来る)とか理由を言わなければならないのかな?ということです。
信金さんがそう言ったのではないの?そう読めますが。わかりにくいですね。
>信金さんが私が人気があるからメールが来るのではないでしょうか?って思ってきいただけだと思いますが。
その質問に、なんて答えたんですか??
これ読んで、多くのひとが、マンコミュさんは、いっぱいメールするひとがいると信金さんに言った、と
解釈していると思います。
自分のレス、書いたら何度か読み直してから投稿するようにしないと、誤解されますよ。
分かりにくくてし失礼しました。587は533です。
534の次の文章は、どう見ても533の私に対するレスですよね?
彼女に「(ある程度まとまった)お金を貸してほしい」って言って事情を話して
快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。
>どんな事情があっても、女性から簡単に借りようと思う男は論外。そんな情けない男性は大嫌い。
こういう、ただただ人を裁くような勘違い女だけは絶対にイヤだったので。
「私はこうです!」って強情な女は見ていてひいてしまうので。
>自然と人を見る目は出来てる筈です。自分の見る目を信じましょう
人を見る目が出来ても人を信じないような鉄の塊(カタマリ)女を、好きになることはまずないでしょう。
人は信じないが自分の目は信じるような独りよがりな女王様は独りで生きていけばいいのです。
文字通り、独り(自慰)でよがっていればいいのです。
上を見れば分かるように、先に下品な言い方で非難してきたのはそちらでしょう?だから反論させてもらったまでですよ。わざわざ人に突っかかったのではありません。
私のことを人を信じない女だと書いてますよね?587の文章の前半は、私は人を信じないのではなく、お金を借りる男性が嫌いなのだと反論しました。
>私は嘘をついてまで愛する人を試そうなんてしませんよ。
これは、そんな人に非難されたく無いと言いたくて書きました。
541も、同じ人ですよね?「相手の質を確認する為に嘘を付いた」と言うような意味の事を書かれてませんか?お金を貸さないから質がどうのこうの・・と言うくだりは、これに対する私の考えです。
554も前後の文章から、同じ人。
>あなたの力になれるんならと自分の身をけずってまで相談に
のってくれるような女性を望んでいるわけです
これに対して、お金を貸す意外でも相談に乗れる、と書きました。後はあなたが、あなたの勝手な考えで、私をこういう女だと決め付けて書いてますから、私もあなたはこういう人間だと書かせてもらったまで。
長文、申し訳ありません。確かに匿名さんでは分かりにくいですね。
その話はもうどっちでもいいので、別スレでどうぞ。
>611さん
相手が熱くなったからといって自分も熱くならないでくださいませ。
どっちが先であれ、突っかかるのはやめて欲しいです。エンドレスになっちゃいますよ。
基本は自由ですけど、これはお願いです。それでも続けたいなら、それはもう仕方ないですけど。
612さんのおっしゃるように、できれば別スレたててやって欲しい。
>マンコミュさん
「応援をお願いします」「やっぱり信金さんのことはもう諦めたほうがいいような気になってきた」
一日二日でころころ気持ちがかわるひとに振り回されるのはごめんなので、
私は応援はしません。
一生懸命なのが、伝わってきたら応援しようという気になるかもしれませんが。
一生懸命なのは信金さんだけ、という気がしています。
613さん、スイマセン。確かに仰るとおりですね。
534の書き込みの後を読んでみると、この人、皆に非難されてる。酷い書き込みをされて頭に来たけど、こんな人と論争しても無意味だという気がしてきました。
もう止めます。ご迷惑お掛けしてスイマセンでした。
>614さん
ありがとう。
ひとはそれぞれ考え方があって、その裏には、さらに深い考えがあるものだと思います。思いたい。
どちらのかたも尊重したいです。完全否定などしたくない。個人的な好き嫌いは秘密!
建設的な婚活話、どなたかありませんか~?
前に住んでいたマンションの独身女性と、ゴミ捨て場でよく会い、会話しましたが、
同じマンションの独身男性が気になると言ってまして(時々ゴミ捨て場で朝会ったということ)。
つまり私と立ち話するのは、その彼が現れるのをそれとなく待っていたようで。
おはようの挨拶だけの何ヶ月・・・そして理事会参加などでその二人の会話が少しずつ増えていって。
今頃どうしているかな。
私はそこのマンションを出てしまったので、二人がどうなったかわかりませんが、
あれって一種の婚活といえるものだったんだろうな、と思い出します。
朝、仕事の前にゴミ捨て場に現れると、なんだか彼女が少しずつ綺麗になっていってるように感じたものです。
この人と一緒に暮らしたいと思えないなら、違うんじゃない?
結婚って向き不向きがあるし、ゴールじゃなくてスタート。
王子様とお姫様は幸せに暮らしました・・・から始まるんだよね。
幸せや楽しいこともたくさんあるけど、苦労や大変なこともたくさんある。
こんなこと婚活スレで言うと怒られるかもしれないけど、幸せは十人十色あるわけで、それが結婚とは限らない。
まず、自分の幸せのカタチを見つけるべきだと思います。
マンコミュさんの信金さんへの気持ちって、恋愛感情なの?
>616さん
そうですね。
自分が何を求めているのか知ることは、とても大切なことだと思います。
相手の求めているものも、知ろうと努力しないとなかなか先に進まないし。
お見合いパーティなどが婚活なら、
「このひとと結婚したい」というところまでいかない感情でも、
男と女がその距離を縮めるためになんらかの行動をすればそれは婚活といえると思います。
自分の向き不向きを知ることも大切だけど、
それでも努力して克服するのも大事だと思う。
マンコミュさんはすぐ諦めたり相手を悪者にするから
恋愛感情というよりは「愛されたい感情」という感じがします。
それも根性のない・・・言い過ぎですね、ごめんなさい。><
マンコミュさんは、信金さんに会ってどうだったの?
付き合いたいと思ったのかな?
まず友達として、接したらいいんじゃないの。肩の力ぬいてね。
向こうが誘ってこないなら、自分からモーションかけちゃえ!!
来週の○○日暇なんだけどなぁ~ってメールしてみたり、○○いきたいなぁ~連れてってとか。
自分から誘えないなら、相手が誘いやすいようにしてみれば。ガンバレ!がんばれ!
>>533さん、
彼女に「(ある程度まとまった)お金を貸してほしい」って言って事情を話して
快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。
というのは、何だかとても寂しいというか・・・。
石橋を叩いて渡る、というより、先に人に渡らせるか、
石橋を叩きすぎて落としてしまう、みたいな・・。
気を悪くしないで下さいね。
世の中には、色んなタイプの男性がいるから、人それぞれで良いと思いますが・・・。
ゴミ捨て場でいいなあと思う独身男性に会いたくて待っていたなんて、ロマンチック。いいなあ?
>>610
えっと、お答えします、それは、信金さんが私にもう会いたくはないから会えない理由をいろいろと言わなくちゃいけなくて「他にメールしている人がいる、人気がある」という話はそのうちのひとつの理由付けにしたのではないかという私の憶測です。
他にメールしていますか?の問いになんて答えたかは、えっと、
「メールは来ますが(小さな声で)、今は信金さんとメールをしているので他の方とはしていません」って言いました。これは、本当です。
>>613
信金さんって一生懸命なのかなあ?
>>616
うんと、恋愛感情に似ているかも、でも結婚を前提としています。
>>617
信金さんがなかなか今度のデートの日を決めないのは、初めてあった日に「ごめんなさい」の印象を受けたからだそうです。そんなことありません、って言いました。
昨日のメールで、信金さんのことを知りたいので質問してもいいかどうか聞いたら喜んで答えてくれました。信金さんは私が自分に質問をしないので信金さんに興味がないのかと思っていたそうです。だけど私は恥ずかしいし、あんまり家庭のことなど聞けないから遠慮していたのですが。聞いてほしかったみたいです。結婚するんだから相手の家庭のことは知っておかないといけないと思うから。
その後でいつかの土曜日にデートをする約束をしました。
でもひとつきになっていることがあって、私の質問にしか答えないの、自分からは言わないということです。何でかなあ?あと、髪の毛が薄いことをちょっと気にしていました。
それで、デートにお誘いがなかったのかなあ?
ふぅーーう。これで、一件落着した気分です。
問題はいつの土曜日にするかなんだけど、どこに行くかもそうなんだけど。
男性は髪が薄いことは非常に気にするようです。
女性が思っている以上に。
自信がないんでしょうね。
でも、優しくて気遣いのできる方だと思うんだけど。
「もう私に会いたくないから会えない理由をいろいろと言わなくちゃいけなくて」
この自分中心の憶測は、なくす癖をつけたほうがいいです。
信金さんは、会いたくないわけではなかった。
「理由を言わなくちゃいけない」なんて思っていなかった。
マンコミュさんの思い違い。このことを、もっと重く受け止めないと、繰り返してしまいますよ。
掲示板で誤解をされてしまう、ということです。
一度会っただけで、次の日には「なかなか誘ってくれない」「もうあきらめよう」から
「髪が薄いのを気にして会いたくなかったのか」ですか?
ひにちをあけてまた会う、という感覚・余裕がなさすぎます。
相手のどんなところにひかれた、とかそういう内容もない。
相手は誰でもよくて、結婚したいだけにしか見えない。
ここまでの間柄で「結婚するんだから」まで飛躍するのって、どんな根拠なのかな。
メールでプロポーズされたというのならわかりますが。
まずお友達から、はどこへ?
メールと一度のデートで
二人分の人生を、一人で勝手に作っていると、そのうち痛い思いをしますよ。
私が後輩の例を書いたのは、まるで役にたたなかった、というのはよくわかりましたが。
それにしても相手が一生懸命かどうかも、わかっていないんですね。がっくり。
自分のことを棚にあげているようで申し訳ありませんが、
時間をかけてよく考える習慣をつけることをオススメします。
基本的にくれない族という感じですから。
似たような感じの人をよく知っています。
デートに誘ってくれない。
真剣にお付き合いしましょうと言ってくれない。
こちらから聞かないと相手が自分のことを話してくれない。
思い通りにならないと相手を疑ってかかる。
こういう人の相手は大変だと思うので、信金さんに同情します。
くれないぞくはよくないなあ?
自分から質問しなくちゃ!
自分からデートに誘わなくちゃ!
自分からメールもそうだけど、、、それでそれはえっと、、、
よし!今日からはくれないぞくはやめなきゃ、、、というわけで、、、信金さんへメールを送信。
「今度のデートの日なのですが、8月22日土曜日がいかかでしょうか?私はお仕事なので午後からでもよろしいでしょうか?」っと。
それにしても何でこのスレ私と信金さんの毎日のやり取りの報告スレになっちゃっているのかなあ?
皆さんの幅広い婚かつの話題がありましたら投稿をお願いします。
もし、信用金庫の情報でもいいです。
>それにしても何でこのスレ私と信金さんの毎日のやり取りの報告スレになっちゃっているのかなあ?
自分から話題を振ったからですよ。
いやなら、質問をスルーし続けていれば、誰も相手しなくなります。
そんなこと望んでいるようには見えないけど。
自分の希望をごまかすようなレスに感じてしまう。
それが、私が応援したくならない理由のひとつです。
久しぶりにザッと読みました。
マンコミュさん、進展あって良かったですね。
相手の質を見極めるために嘘までついてチェックする人がいるんですね・・・。
自分だったら嫌だなぁ。
お金を貸してって言われるのも嫌だし、それが自分を確かめるためのチェックだとしたら
どんだけ傲慢なのって感じだし。
しかも罪悪感を感じていないせいで、反論されたら汚い言葉で罵って・・・。
誰にでも簡単にお金を貸してしまうタイプの人の人もいるし、
断れない性格かもしれないし、そんな事で愛情の深さは解らないと思うのですが。
人それぞれ、色々な婚活があるものですね・・・。
>619さん
こんにちは。533です。
彼女に「(ある程度まとまった)お金を貸してほしい」って言って事情を話して
快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。
は私ではなく、534の方の文章ですよ~。私はそれに対して反論してたの。
もうほっとくけど。
御免ね、分かりにくい書き方して。
レスの「54」クリックしたら533と534がありますよ
どちらの言い分も、まったくわからないわけじゃないし(好き嫌いはあるけれど)
どちらもそれなりに幸せなら、それでいいじゃないですか。
攻撃的なレスは、誰もがあまり気持ちよくないから。
534の人間性など、読んでれば分かる。
相手にしないことです。
632、なんの根拠もなくまたそういうこと言うと同じことの繰り返しになるからひっこんでろよ。。。
よむよむ、ふむふむなあるほど。。勉強になるなあ?マンコミュって。
>634
そうかなぁ・・・。自分は女性ですが534には腹が立つけど。
633さんは男性でしたか。
男性の立場からの意見と知って、ちょっと嬉しいしほっとしました。
ちなみに相手の女性は知らないそうですよ。
534は隠し通すと言っていたと思います。せめてもの救いでしょうか・・・。
634、なんの根拠も無くと言うが、534の言動には少なくとも傲慢さ下品さが滲み出とるぞ。
あんな風に書かれれば、533が怒って反論するのは当たり前。
考えが人それぞれ違うのは構わんが、どっちもどっちというより言い争いの非は534にあると思うがね。
お相手の女性は、やはり知らないのですね。
しかも、隠し通すという事ですか・・・。
ということは、彼は、お相手の女性に対して、後ろめたさがあるという事なのでしょう。
本来なら、
「僕は、君という女性が、僕と結婚するのに相応しい女性かどうかを見極める為に、お金が必要だなどと嘘をついて試したんだ。すまなかった。さあ、こんどは君が、それを知った上で、僕という男を結婚するに相応しい男かどうか査定してくれたまえ。」
って、言うべきでだと思うんですが。
そうしないという事が、自分だけ安全圏にいて、潔くないなあと思いました。
>638さん
自分が安全圏にいたいという気持ちは誰でも多かれ少なかれ持っていると思います。
気づかれないように持つことも、思いやりではないでしょうか。
相手(この場合彼女)が安全圏にいるという思い込みは、不要だと思います。
潔いのもいいけど、掲示板で他人を潔くないと書くのは、あまりにも安直な感じがします。
「~すべき」はリアルである程度わかりあえる者同士でないと、上から目線に思えてしまうこともあります。
失礼な書き方だったらごめんなさいね。
>相手(この場合彼女)が安全圏にいるという思い込みは、不要だと思います。
相手(この場合彼)の間違いでは??
どう見ても安全圏にいるのは男性側だと思いますよ。
私は話さないのは相手への思いやりではなく、単なる自己保身だと思います。
638さんのように正直に話され、潔く謝罪されたら、女性は傷つかないのでは?
それでも話さないのは、自分が優位にいたいのではないかな。
失礼しました。
彼女が安全圏にいないと決めつけなくてもいいのではないか、という意味で書いたのですが、ちょっと変でしたね。
彼も私から見たら、安全圏ではないと思います。
というか、安全圏などあってもなくてもいいような気がします。
話さないのは、自己保身でもあり、やさしさでもあると思います。
本当にこの二つは紙一重。
>正直に話され、潔く謝罪されたら、女性は傷つかないのでは?
ばれたら傷つくと思いますけど、この場合、そうではないから、話さなければいけないということもないと思うのです。
隠し事のなにもない夫婦もいいと思いますけど、私は小さな隠し事のひとつやふたつあることが、悪だと思ったことはないです。
この話題はもうこれで終わりにしませんか?
お互い考え方が違うとういうことだけはよくわかりましたし、非難する気もまったくありませんし、いろいろな考え方があっていいと思いますよ。
>>639さん、
嘘をついて、女性を試す。
自分の結婚相手として相応しいかどうか。
それならば、男側も、そんな事をした事を正直に、相手の女性に白状して、
そして自分自身も、そういう事を考え行動する男だという事を知らせて「査定」してもらう。
それが筋ではないだろうか、と思ったのです。
でも彼は、相手の女性には、嘘をついてでも査定はする、けれど自分は正体を明かし、その上で査定してもらう事は嫌。
だから、黙っておく。
これは、やさしさではなく、単なる自己保身ではないでしょうかと思いました。
自分だけ安全圏にいて、こんな言葉は使いたくはないですが、男として「卑怯」という感じがしました。
と思ったのです。
嘘をつく、つかないとか、隠し事がある、ない、またその是非のことを言っていたわけではありません。
「嘘」「隠し事」の是非は、また別に論じませんか・・。
特に男と女の間の。
興味深い話題ですので。
>642さん
>嘘をつく、つかないとか、隠し事が・・・いたわけではありません
興味深い話題だというのは同意ですが、結果的に特定の個人を攻撃することになってしまうような議論は、私はしたくありません。
うん、そうだね。婚活の話題にしたほうがいいと思う
私は、633さんの意見は、全面的にすばらしいと思いましたよ~。
こういう話も、男の人の色んな考えを知ることができて、婚活の参考になるし、面白いです。
633さんのように言われたら、私なら、逆に惚れ直すかも!!
>643さん
あなたの方が642さんの意見に過剰反応しているように思います。
どちらの言い分も理解できるような事をおっしゃっていますが、
どちらかというと、534よりの考え方をされているように感じます。
534が真実を言わないのは、どう考えても優しさではなく保身からでしょう。
優しさと捉えるなんて、よっぽどのお人好しか本人かと思ってしまいますが・・・。
卑怯な534をかばうような事を言うから、なかなかこの話題も終わらないのだと思いますよ。
どちらの言い分もアリだと思っています。
どちらかだけが間違っているという結論には私は今の時点で達することはありません。
ですから、終わりにしますね。
この話題のレスはもうしません。
534本人でもありませんし、あなたが彼を卑怯だと思うのも自由ですよ。
そうやって何度も同じ内容で反応するから終わらないのかと・・・。
卑怯だという意見を否定はしていなくても、いちいち自分の考えを押し付けている気がします。
そろそろ>>354ネタは、この辺にしておきませんか・・。
人それぞれ考え方がありますし。
それは、その人の経験から来るものもありますし。
婚活とは違いますが・・・。
男女の間の「嘘」。
私は、以前、好きになった女性がいました。
その女性は、私の事も気に入ってくれていました。
が、付き合ってふた月くらい経った頃、何となく彼女の態度がおかしい様子。
私を嫌いになった?と聞くと、
「いいえ、どんどん好きになってるの。」と。でも、
「私、そんなに良い人じゃないの。悪い女なの。」とも。
私は、何となく初めて会った時から、彼女には、誰か別の男がいそうな気がしていました。
「何か僕に隠してる事ある?」と聞きました。
「・・・・。」沈黙でした。
私は、
「話したくないなら二度と聞かない。だけど、黙って嘘をついていられるより、話してくれたほうが、僕は楽になれるんだよ。黙ってられるほうが、辛く苦しいんだよ。」
と言いました。
それは、私が彼女についた「嘘」でした。
話したほうが、彼女自身、楽になれるだろうし、本当の事を聞く為についた嘘でした。
本当の苦しみは、それから後にやって来るんだろうと、予想していました。
「あなたが、楽になれるなら。黙ってるほうが辛いなら。・・もう気がついてるのよね。」
と言って、彼女は話してくれました。
私と出会う、もっと前から。10年以上前から。
妻子ある男性と不倫していると。
今も関係は続いていて、今週末も会うつもりだと。別れることは出来ないと。
でも、あなたの事も本当に好きだと。
予想どおり、本当の苦しみは、その時から始まりました。
彼女は、幸せになるためには、「必要な嘘」もあるのよ、とその前から言っていました。
私は、長い間苦しみましたが、後悔はしていません。
何も知らずに、道化役にはなりたくなかったからです。
それに、あの時、嘘をついて本当の事を聞きだしたのは、自分だし、お互いさまでした。
後々、彼女には、
「あの時、嘘をついた。すまなかった。本当の事を話してもらう為に。そうすれば、君も楽になれると思った。」
と告白しました。すると、
「本当は話したくなかった。だって、苦しめる事になってしまった・・。」と。
男性の方、貴方なら、聞かずにいますか?聞かない方が、男の心の広さかなぁ・・。
私は、そんなに心が広くもないし、嫉妬もするし・・。
女性の方、貴女なら、本当の事を話しますか?
黙ってる方が、優しさでしょうか・・・。
知ると、相手が苦しむだけだから。
でも、後ろめたい気持ちを持って好きな男性に会うより、話してしまった方が気が楽にならないでしょうか・・。
知られてしまった後でも、その好きな男性が去って行かないとしたら。