義弟について

今日投稿してからしばらくぶりに今見たら・・？？？
よくわかりませんけど・・
「同じ状況でも、夫によって変わってきますね」という意見を心をこめて一生懸命書きました。
どうも、骨折り損のくたびれもうけ・・でしたね。
みなさん、こういう方に怒るだけご自分が損です。
？？？で放っておきましょうよ。私もわけがわからないです。
おやすみなさ〜い！

なんだか途中から推理小説みたいな持ち味のスレになってしまいましたね。
スレ主さんが正体を明かしたあたりから・・・。
スレ主さんが正体を明かす前から感じていたんですが、文章がなんとなく
女性的なニュアンスを感じてしまうのですが。
もしかして、スレ主さんの正体は「義弟」ではなくて「義弟の嫁」だったりして。
実は私、途中からずっとそう思って読んでいました。
この話が釣りじゃなくて事実ならね。
まあ、こんなことどうでもいいことなんでしょうが。

ここで行われた議論の中心は、義兄の考え方に関するものであり、
実姉に対する批判はほとんど無かった。

実の親子間の問題として議論を行うのであれば、全く違う論点からの議論になる。
あなたはそんなことも理解できないのか？

長時間をかけて多くの人が行った議論を振り出しに戻し、多くの人を不愉快に
していることに対して何の責任も感じないのか？

>>204で指摘されているように、明らかに義兄を悪役化している。
あなたの態度は、自分を正当化するためにはどんな手段でも使う、という考え方の
持ち主であることを示している。私のまわりにあなたがいないことを心から祈る。

大多数の意見は中道。
姉の夫がひがみっぽい発言すれば、「まあ、そういわずに自分で頑張れよ」といい。
妻の弟がびた一文やらんと冷たい発言すれば、「まあ、そういわずにちょっと面倒は見ろよ」という。
これが正しい！とはいえないけど、普通そういうものだよね。
スレ主の本当の姿がどちら（あるいは他の何か）であれ、ひがみっぽくて、優しさのない性格の人間だと言うことだけは、多くの人が感じた真実だと思う。
おやすみなさい

>>248 「スレ主」さんへ

＞私が正体を明かした後、中道になってしまった。・・・・・笑　それまでは”義兄”＝悪なのにね。こうなると思ってたけどね。

そうではないよ。だれも中道になんかなっていない。
お姉さんの旦那なら、当然「自分で家くらい自分の稼ぎで買う。」
実家で商売を継いだ弟なら「お金はともかく、少しは面倒見てやれ。」
本当のところ、社宅に住んでいる姉の実際の財産状況がわかってはいないんではないの。

＞姉の旦那が、義弟に向かって、ちょっとは面倒みろよ　なんていうのもおかしいと皆おもうでしょ。
自分で書いていて、随分失礼な書き込みですね。

スレ主さん、時々出てきて真面目に答えちゃ駄目ですよ。
もっと煽らなきゃ!
誰も、貴方の言葉を信じてないんですから!
嘘つきは、泥棒の始まり!
はい、がんばって〜!

＞私が正体を明かした後、中道になってしまった。・・・・・笑　それまでは”義兄”＝悪なのにね。こうなると思ってたけどね。
お兄さんが悪くないとは誰も言っていない。
でも、そのお兄さんもあなたと言うフィルターを通してもので、フィルターと言うのはその本人を移す鏡。
あなた自身の人間性がおかしいし、あなたが書き込む文章の行間にある、汚らしい部分に対して、みんな批判をしているんだと思いますよ。
そんな事もわからないんですか。あなたならわからないだろうけど。

＞姉の旦那が、義弟に向かって、ちょっとは面倒みろよ　なんていうのもおかしいと皆おもうでしょ。
本当にそういうなら、なさけないし、おかしいけど、あくまでもお母さんが決める事。
あなたに、直接援助を求めているわけではないでしょ？
あなたが、将来自分の所に渡ってくるであろう現金が減りそうな事を心配して反対しているだけでしょ。
それに対して、お兄さんは反論しているのでは？

＞本当に私自身の常識では考えられません。
あなたの常識なんて、屁でもない。
だって、ここでやっている事自体非常識だから。
普段は常識的な紳士ですよとでも主張するの？

釣られすぎ、特に鳥みたいな名前の人。

>>247
＞自分に都合のよい解釈って？？
皆を騙してまで姉夫婦を落し入れるようなスレを立て、自分を慰めるようなレスを集めて勝手に納得してるだけでしょ？
自慰行為に皆を巻き込むなよ。勝手にレスするやつが悪いなんて言うなよな、ここは公共の掲示板なんだから。

＞だって皆、”義弟”の見方でしょ。
何をどう解釈すればそんな事が言えるのかね？
だから“自分に都合の良い解釈”って言ったんだよ。

これは、義弟の意見?
じゃ、義兄風にも反論してみてよ〜。
そういえは、母も父もまだ出てきてませんよ〜。
そろそろバトンタッチしたら?

＞２５５スレ主
たぶんさぁ、
＞結果は予想以上に義兄に対して厳しいものでした。
＞私が正体を明かした後、私に対しての批判は承知でしたよ。
スレ主の正体あかし前後で、みんなの意見発言の立場に何の違いも生じていないよ、といっても、彼には理解不能なんだろうなぁ。
いや、マジレスだけど、ホント、ネットの掲示板にたまに、つーかかなりの確立でこういう人いるよね。
被害妄想意識爆裂で、自分の立場でしかものごとを考えられない、人の立場を想像できないっていうひと。
おそらく、今現在非常に心に余裕がなくて追いつめられているのか、あるいは完全に本人の能力欠如が理由で、知能とか学生時代の勉強量・家庭環境などに根元を求められるような現象なんだろうなぁ。
私含めて暇な人がレスつけているだけだから、掲示板なんてどうでもいい情報ソースなんだろうけど、すくなくとも１分ないしは数分間の時間を消費して書き込まれた内容に対して、反対された／賛成された・攻撃された／味方だった等という二元論でしか理解できないと言うのは、小学校の国語レベルを下回っているようにも思われる。
ま、そんな人間が経営者として成功するとも思えないから、我々聴衆は、不条理な姉夫婦との関係を強要されているスレ主の複雑且つ可哀想なお立場を重々理解した上で、彼の意見に応援の喝采を応酬し、はい、このスレ終了ということでいいですな。
さようなら。

誰がどの役かどうでもいいが、もう飽きた
理由はともあれ、こういう人物に親身になって
マジレスしてる人を尊敬するよ

スレ主さんよりも、反応している皆さんの方が面白い。
「説教したがる人たち」とでも呼べばいいのか。

>>261
まったくです。
特に鳥みたいな名前の人。50過ぎのおっさんが…。

----------------------終了-------------------------

----------------------終了------------------------

----------------------終了-----------------------

----------------------終了-------------------------

>>254
＞実物大の本人達に対して、こんなに反論が世間からはあるのだからね。
おい、ドコが実物大なんだよ？スレ主が作り上げた虚像だろ？？勘違いするなよ。
本当に皆の意見が聞きたかったら、本人にスレを立ち上げさせろよ。
姉兄弟だって、こんな突込み所満載のスレッド見せられても、何も考えは変わらないよ。

スレ主さん、御疲れ様です。締めの挨拶をお願い致します。

>>270 「終わり」さんへ

お前はスレ主だろ。
だれも暇人じゃないよ。
一生懸命みんな生きている。時間を作ってね。
だれも悔しいとは思っていないでしょ。
それがわからないの？

誰かも言っていたが、「スレ主」は義弟の妻の可能盛大だな。
夫と義母と義姉夫婦のやりとりをはらはらしながら眺めているに違いない。
えげつない。さもしいという言葉もぴったりだ。どういう家庭環境で育つと
こうなるのか興味がわく。

それから、>>262,270,273 のようなゴミも相手にしない方がいい。

ほら、だから釣りだって言ったのに〜
>２７０も俺だよ
そんなことお見通しですよ。で、どうぞ君でしょ？
最近なんでもで成果がでないからこっち来ちゃったの？
そろそろこんなことやめて、精進した方がいいですよ。

>>276 さんへ

スレ主でないなら、もっと建設的な投稿をしたら？

スレ主を擁護するようなアホが信じられない。
この＊＊スレ主は皆が親身になって相談に乗ってあげているのに、
感謝の「か」の字も感じられない。
大体意見を求めている立場のくせに、書き込んでいる文章が高飛車。
途中から他人を装って自己弁護のような書き込みはしてるし、、、
腐ってる。

>>281 さんへ

わからないんですよ。自分が信念をもって人生を生きたことが無いんではないの。
どうして、真剣に考えてあげているかもわからないようです。
それがわかるようなら、投稿態度も変わるはずです。

鳥みたいな名前の人って、偽善者だな。
独善的な考えみたいだし。
ところでいつ寝てるんだろうか。
年寄りだから睡眠時間少ないのかな。

そうですね・・・。
かなり偉そうな感じの書き込みが多いように思います。

スレ関係なくなってきてますね（＾＾；）
結局主さんは姉夫婦にはビタ壱文もあげないんでしょうか？
お母様の財産ならお姉さまにも権利は発生しますよね。
将来遺言書をお残しになっても、遺留分があるので少しはお譲りになることに・・・
いずれ渡すお金ならば、今のうちに差し上げてもよろしいのではないかと。
お姉さまは今お金が必要なんですよね。
お母様死後の財産相続放棄を条件にして、和解なされたらいかがでしょう？
姉弟でもめているのはお母様にとって辛いのではないかと思われます。
ましてや奥様にも飛び火して、同居なさっている身としては居心地がわるいのでは。
お子様の教育上においても、よい影響を与えるとは思えません。
会社の経営上の心配や、先々お母様に関してかかると思われるお金を考慮して
お姉さまにお渡しする金額を考えてみては？

＞２９３さんへ
前回が初めて投稿なんですが、
確かに最初から参戦していたら義弟さん側だったかもしれません。

２９７さんの言うとおり本当に自分の主張ばかりの方たちならば、
どちらの肩を持つこともできませんね。
スレを立てた方の一方的見解なので
相手側の真意を知らなければ、安易に判断はできないところです。

客観的に現時点での円満解決を試みるべきだと言いたかったんです。
揉め事は人を成長させますが、駄目にもします。
特に身内でお金がからむと、悲惨な終結しか待っていません。
相手の不幸は自分の不幸として返ってきますから・・・・・

横レスです。
私の母は、億単位の相続を放棄しました。
「おばあちゃまたちをみてくれている　おじちゃんたちに全部あげたい。
田舎の土地や山は売れないとお金にならないでしょ。
自分の兄弟が相続税で苦労するのは見たくないわね。
うちはお陰さまでお金に困っていないから」
周りからもったいないと言われても、母はほわーんとどこ吹く風でした。
そういう母を誇りに思って育った私にとって、夫婦で財産を築いていくことは当たり前のことでした。
親の考え方は子どもにも継承されるかもしれませんね。私も、子どもへの教育を考えていかねばと心新たにしました。

スレ主さんに質問ですが・・
お姉さまは幼少期、どんなご性格でしたか？
義理のお兄様に対するあなたの見方は、結婚直後からマイナスだったのですか？
スレ主さんが義弟さんだということでお聞きしました。
スレ主さんは、本当はどなた？
それがわからないと、考えられなくなってきますよね。
個人的にも興味のある話題なので、スレ主さん、ほんとうはどなたなのかを教えてくださいね。

あんたも甘やかされてきました。とにかくわがまま。
まさしくそのとおりだね。

可哀想な家族・・・
親も死ぬに死に切れないですよ。
その歳じゃ腐った根性叩きなおすには遅いだろうし
一生そんな感じで生きていくんだろうね。
寂しい人生でしたね。

スレ主さんは早目に弁護士に相談して、お母さんときちんとした遺書を作成しておいたほうがいいですよ。
家は継がない。事業を手伝うわけでもない。母の面倒も見ない。
それでお金だけ欲しいというのは・・・・・お母さんには悪いけど育て方が悪かったのかな・・・・・
しかも嫁入り道具を1000万弱ももらっておいて・・・・・
弁護士と相談して法的に問題ない状態にしておいた方がよろしいのではないかと思います

男なら自分の力で家を建てろ

横レスですいません。
特命さんは、そんな考え方だから家の中で肩身が狭くなるのでは？

多分、男の人で家事も育児も一生懸命出来る人は、仕事も頑張れる人なのだと思います。
それに、家事も育児もできて、お金も稼いでくるならば、そもそも大手をふって家にいられるし。

だいたい男の人は家事育児を手伝ってるだけで、周りから同情票があつまりませんか？
女の人は、仕事をしてても家事育児をするのは当たり前と思われてるんだから、男の人が家の中のことをするってメリット多いと思うんですけど。

新たな釣氏が現れたか？
普通、32歳が”ただの種馬君ですか”なんて書かないよな。
いい大人なんだから。

共働きで、夫がそこそこ社会的に恵まれている状況だったら・・・
親の援助を3500,万も受ける必要性は本当はないと思います。
だって、自分たちでもかなりのお金が貯まっているはずでしょ。
社会的にかなり活躍している男性の場合、平日に家事を手伝う余裕はないと思いますよ。役割負担がどうの・・は別として、主人に家事を手伝ってくれる気持ちがあったとしても、毎日の疲れを見ていると頼めない。。。
特命さんのおっしゃる、「家の中で奥さんが強くなる」というのは当たっていると思いますね。
ご主人の親御さんが立場がないから遊びに来にくいかもしれない。
でも、こういうことに気を遣っていらっしゃるのかもしれませんね。311さんがご主人に気を遣っていらしたら問題ないかもしれないですが・・・

自分が家事（食事や洗濯）をやるのは当り前。奥さんに仕事をしっかりやってもらうのも、そのやる気を与えるためにも大事。
損して得取れ。これを３０年近くやっています。
効果は絶大。

>>特命さん
ほんっとふるいよ。
価値観を広げてみよう。
男だって家事も育児も主体的にやり、仕事もきちんとやれる人もいる。
自分の夫もそうです。自分の息子もそんな子に育てたい。
男は仕事、女は家事と２分するのでなく、全体を夫婦でどのように役割分担
するかでしょう。
あれ、なんでも雑談みたいになっちゃった。
どうぞ！！！！！

>>>325 さんへ

皆、生きるために一生懸命なんだよね。そういうことでは自分が何を出来るかを考えてやらないとね。
それが子供たちにも伝われば、親は左団扇です。皆、一生懸命に働くもん。
えばっていたら、子供もそうなって、どうしようもないドラができる。

また鳥みたいな名前の人が、人生相談の相談員を気取ってるな。

>>327

あなたの考えはどうなの。

この板、ホントにどんどん荒んでいきますね・・・。
（つい開いてしまう自分もどうかとは思いますが）

>>328
負けず嫌いだなあ・・・鳥みたいな名前の人って。
必ず名前変えて出てくるよね。

特命さんへ
３１１さんではないですけれど、レスします。

＞世間一般は、夫にそんなことをさせていたら妻は何やってんだ？ということになります

という価値観の持ち主が特命さん周囲には集まっているようですね。何人かの方が言われてますが古いですよ。
だいたい自分の家で肩身がせまいなんて、子供が年頃の娘しかいない家庭の父親とかなら想像できますが、家事の分担でそんなことを思うのでしょうか？
３１１さんは共働きだとおっしゃってるのですから、できる方ができることをやり、それをお互いが納得しているならいいではないですか。
私は３１１さんの家庭がうらやましいです。
援助だって相続のことがあるならかまわないと思います。税金で持っていかれるなら我が子のためにという親心ですよ。親が申し出てくれているのなら、受け取るのも親孝行ですよ。また同じことを自分の子にしてあげればいいのですから。
何事も本人達が納得しているならば合理的が一番。

最後に質問。
女性が強くなるのを反対しておられる発言がありますが、母親（つまり女性）の視点なのはどうしてですか？

家を出ていった姉に財産を継ぐ権利はない
男は家事をすべきでない
嫁は家事洗濯きちんとこなせ
夫婦は、旦那＞妻であるべき
おおもとのスレ主が、今でものさばっているような。
〜〜〜であるべき、っていう形式主義者は自分に自身がないから、まず概念を固定する。
攻撃されるのが怖いから、先に攻撃する。

311さんのご家庭が平穏なら、それが１番ですよね。
いらないこと申しました。失礼しました。

311さんのご年齢は？
ご主人様はどんな仕事ですか？サラリーマンであれば、一流企業ですか？
ご主人様の年収は？
非常に興味があります。