義弟について

ここのスレ主ってホントにトホホな人間ですね、、、
呆れ果てて開いた口が塞がらない。。。
35にもなって貯金がないって、、、
しかも社宅で、、

まず飲み会いくのやめろっての。何の痛みも伴わず不動産を
取得しようなんて甘すぎる。

真面目に応対してあげているインコのチルさんを尊敬します。
（ヘンな意味じゃなくて。心から。）

はじめまして。スレ主さんの奥様と同じ状況ですが、全く逆のタイプの主人をもつ者として登場させていただきました。
私の実家は経済的に恵まれており、スレ主さんの義理の弟さんの状況とまったく同じです。
主人の実家との経済的な格差はかなりありますが、そんなことは私たちの結婚生活になんの関係もありませんでした。
私たちも社宅に住みましたが、その間安い家賃で暮らせることに感謝して貯金を頑張りました。そして自分たちの力だけでマンションを購入しました。そのとき、私の親から2000万弱(ローン分）の援助の申し出がありましたが、主人は断りました。
「自分たちの力だけで買いたい。援助できない自分の親に肩身の狭い思いをさせたくない」
そんな主人を私は誇りに思っています。もちろん、援助してもらった方がローンもなくてらくちんですが、夫婦の力で購入できたという満足感の方が大きいです。（続きます）

スレ主さんと奥様のご夫婦関係が幸せなものでないからこそ、経済的にも厳しいからこそ・・・（社宅に住んでいれば、普通飲み会くらいなんともないです）
社宅住まいが不満に思えるのではないでしょうか。私は豪邸と友人に言われる家で育ちましたが、社宅生活は楽しかったです。
弟夫婦には両親を見てもらっていてありがたいと思っているので、財産は放棄するつもりでいます。主人の収入だけで十分なので、実家の財をアテにする必要性もありません。弟夫婦の幸せを素直に願えます。主人も、「キミの家の財産はキミのものだから。おれは関係ない。自分で決めなさい」と言ってくれました。放棄する話をしたら、「キミがそういう人でよかった」と言ってくれました。
スレ主さんにはきついでしょうが、奥様はあなたのことを本当の意味で愛していらっしゃるのでしょうか？心から愛する人と暮らせるならば、社宅だろうがどこだろうが幸せに思えるのではないでしょうか？すべてのレスを読んだわけではありませんが、スレ主さんがこんな考え方でいらっしゃることがお気の毒です。人生にはお金よりも大切なものがあるのに・・・。
主人があなたのような考え方でなくてよかった。お金はなくても、愛情一杯に育ててくれた主人の両親に感謝してしまいました。主人の両親は、結婚したときに「○子さんの財産をアテにすることだけはしてはいけないよ」と主人に言ったそうです。主人が笑い話として話してくれました。

１６３と１６４で１セットです

>>163 さんへ

人生、何でも前向きに考えて行動されていらっしゃいますね。
スレ主さんにはまったくそういう感覚というか生活態度が見られません。
悲しいことです。

ところで何か躓いた時、その試練をどうやって乗り越えるかという時、悩んだことはありませんか。
親の援助を期待したとか。

自分は逆の経験をしたことがあります。
私が独立してからですが、親夫婦が毎月赤字で音をあげてきて、自分の健康保険組合に入れたり（国民健康保険が免除になる）、扶養手当がもらえるようになったのでその分を援助したり。
私を被保険者とした生命保険の支払いと受取人を私に変更したりで、月５〜６万円の生活費減額。
このような内容の親の再建屋さんを２０代の時にした経験はあります。

>>インコのチルさんへ

褒めていただいてこそばゆい想いですが、ちょっぴり嬉しかったりします（笑）
インコのチルさんはご苦労されたかもしれませんが、その時を超えられたからこそ、今のあなたがいるのではないでしょうか。読ませていただいても、とても聡明な方のようです。

結婚当初は考え方の甘い、いわゆるお嬢ちゃんだったと思います。
いつまでも親に甘えることをよしとする私を変えてくれたのは主人のおかげです。
主人のことが大好きで大好きで・・
自分を変えなければ、主人が私のことを嫌いになってしまう。
社宅をはじめて見たときには、リビングもない和室だらけの古さにがっくりきました。こんなところにしか住めないのかと一瞬だけ頭が真っ白にもなりました。でも、そのときに主人が笑顔で言ってくれたんです。
「この空間をどう住みこなすかはセンスが出るよね」笑顔で話す彼を見ていて、「ああ、文句なんて言っている場合じゃない」と思いました。
弁護士でも医師でもないサラリーマンの彼ですが、私は彼の性格や人格を心から尊敬できたし、愛しています。
主人からは、「工夫する楽しさ」と「自分で自分の人生を切り開く楽しみ」を教えてもらいました。

育った環境で、周りは医師や弁護士の妻になっている友人が多く、わがやとは経済レベルが違います。
実家におんぶに抱っこの友人たちを見ていると、「いつまでも親に頼るのは情けないな」と感じるように考え方が変わってきました。主人を助けるためにというか、自分たちで人生を切り開くために私も仕事をしています。自分で働いてもらったお金は、親からもらうお金よりもずっと尊いように思えます。

どうして試練を乗り越えられたか・・ひとことで言うと、そばにいつも主人がいてくれたからです。

援助の話って意外と多いんですね〜　驚きました。
私も妻の親から「カーテンと照明はまかせろ！」と言われていますが
自分で建てた城とゆう感覚が薄れそうで悩んでいます。
嫁が言うには「知り合いに頼んで、いいところを見せたいらしい」そうなんです。
気持ちとしては涙が出るほど嬉しいのですが・・・
自分があまり親孝行できなかったこともあって
嫁の両親には金銭的にも精神的にも苦労をかけたくなくて
逆に定年もしたことだしこっちが温泉でも連れて行かなければ
いけない立場だし。　金額的には安い話ですけど。

１６８さんへ
親としてはカーテン等はありがたく買ってもらって、
別件で温泉等に連れて行くのはいかがでしょう。
うちも家を買う際、ぜひ援助をしたいと言う私（女）の親の申し出を断ったところ
「じゃあ、カーテンやエアコンだけでも、新築祝いだと思って受け取って頂戴」
と言う親の申し出を主人も私も断れずありがたく受け取りました。
妹（親と同居）からも、「親孝行だと思って受け取ってあげてよ。」と話がありましたし。
主人は最後まで渋ってましたけどね。
親孝行にもいろいろあるんですよ。

>>167 「１６３です」さんへ

よかったですね。男運がいいんですよ。でも相当苦労したのではないかな。
苦労しても後で「ああしていてよかった。」って思えれば人間幸せです。

うちの社宅なんて、ダイニングは板の間、それ以外は全部和室です。５０平方メートルくらい。
板の間には安い絨毯ひいて全部和室のような使い方をしています。冷房無し、暖房もコタツと台所のレンジだけ。
そんな生活が３０年近くも続きました。

妻もずっと働き続けて、来年春には分譲マンションに移って、社宅とはおさらばです。
家具も新婚以来ずっと使い続けてきたから、全取替になりそうです。
４回も不動産買って今回は５回目たけど、自分の住む家は初めてです。

>>171 スレ主さんへ

分け前は、与えたくないですよね。
でもあげないとね。それは一番わかっているのはあなたでしょ。
それが姉さん夫婦のマイナスになることは理解できるけど、素直にやった方がいいと思います。
どっちみち、だめになるのは明快だと思うけど。

いいえ、スレ主を恨んで言っている訳ではありません。
スレ主さんは義理の弟さんですよね。
それなら172の投稿で問題ないんではないですか。自分も苦労して生活していましたが、スレ主さんは多分私以上に悩んで苦労していると思いますよ。

>>174 スレさんへ

それも一つの選択ですが、助言をしてあげないと首吊りなんてことも。
しっかり面倒を見てあげないと、大変かもね。
出来ることは面倒見てあげてください。お金を援助する必要はないけど。

＞姉夫婦には、苦労してもらいます。そして、自分達の力で、家を建ててもらいます。
あなたも経営者なら、単に突き放すことをしないで、そうなるように努力なり理解できるよう援助してあげないと。
そのことを言っています。
部下を育てることが経営者の仕事でしょ。家族でも駄目人間がいたら、それをなんとかしてあげないと。

しかし、あなたは冷たいな。
仕事、うまくいっています？

自分も戒めている課題ではあります。