義弟について

そういえば、名古屋あたりは結婚のときお嫁さん(の実家)が
相当な費用を出して家具やら何やら揃える習慣がありますね。
奥様はご結婚のときあまり出してもらえなかったのでしょうか？

何だか読んでると実家のお母様が気の毒になりました。
嫁いだ先の夫からもこんな風に思われて。
しかし、婿養子に入ったわけではなく、奥さんを自分が頂いたわけだから
自分の力で養っていくのが普通。
妻の実家に頼るのは違うと思いませんか？
それに住むところがないわけじゃないし、
世間一般ではこの不景気に社宅制度があるだけでも
恵まれてると思うよ。

関東方面よりは奥様の実家への依存度が高いのではないかと思った
だけです。
法律上の相続の平等ではなく、昔風に結婚前の生活レベルを維持する
ために実家が支えるのは、当然とあなた方が考えているのではないかと
思ったのです。けっこうそんな感じの人が多かったので・・・・

「自分が養っているんだから援助は受けたくないし、社宅住まいだから
家計に困っているわけでもない。
しかしお姉さん(奥様)は援助してほしいと言って私の言うことを聞かない。
そんなわけで援助はあきらめるように君からお姉さんを説得してくれないか。」
くらいのことを義弟さんに言えば逆に軟化するかもしれませんよ。

>そこで妻の親に援助をと考えたのです。妻もOK

とあるのだから、これは「社宅住まい」氏本人の考えに違いない。

いずれにしても「社宅住まい」氏には何も言う権利は無いよ。
だって、何もしていないんだから。パラサイトか。

もし、社宅住まいさんが5000万の援助をもらって7000万程度の豪邸（？）を建てたとします。

でも、社宅住まいで、貯金もできないような人が、まずローン払えるんですか？
それに、固定資産税、都市計画税もかかるし、光熱費だって高くなると思いますよ。
稼ぎが少ない、甲斐性のない夫ぶりが浮き彫りになって奥さんはますます実家がうらやましくなるのでは？

稼ぎに見合った、堅実な生活をされる事をお勧めします。

１の妻には父親が死んだときに25％の法定相続権を持っていたのですよね。
相続放棄したのでしょうか？それとも父親が遺言書を書いたのでしょうか？
更に母親が＊＊ば50％の相続権が発生するんですよね。
そのときまで待てばいいのでは？

スレ主さんはきっと驚いているでしょうね。

このスレを立てる時点では、賛否両論はあるにせよ、自分たち夫婦と同じ考えで
「それは義弟さんが悪い。がんばれスレ主！！」なんてレスもあると期待したでしょうから。
しかし現実はどうでしょう。
ここにレスを書いているほとんどの方が、あなたの考え方を批判し、諭しています。

これを読んであなたは今どうお考えですか？

スレ主さんの奥さんは結婚前はその豪邸に一緒に住んでいたんですよね？
そこから、社宅住まいになって相当気持ち的に嫌なんでしょうね。
子供が不公平だと言うのは言い訳に聞こえます。
御夫婦のその気持がお子さん達を不公平にしてると私は思います。
子供は親を見てますよ。
あなたたちが、援助のこと弟さん夫婦への確執や恨みなどお子さんも感じてるのでは？
そのほうがかわいそう。
家やお金では無く気持の裕福な子に育ててあげて下さい。
上を見たらキリが無いのです。
現実を見ましょう。特に奥様とスレ主さん。
自分達でもっと頑張りましょう。

さぞや社宅住まいさん。今日は仕事に行っても眠いだろうな。
だって、朝の２時まで起きていたんだもんな。
今日の夜には、また大勢につるし上げられるんだろうか。
頭をもう少し違う方向に向けて考えてくれないと、一生救われないような気がします。
奥さんは豪邸に昔から住んでいたんで、グレードの高い家でないとおそらく満足できないのでしょう。
生活も派手で、それを彼が抑えられないから、貯金も貯まらない。
多分、今の状態で５０００万円もらって家を建てても、先が見えている。
仕事の合間の投稿でした。

公平・不公平の概念をこの話題に持ち込む自体、誤りであると感じます。
ましてや個人の財産に関して、人の死から人より有利に何かを得ようとする自体、あさ
ましいという古き言葉を学びましょう〜
人は誰しも直ぐに頭の中でソロバンをはじき損得勘定を基本に主張する事は、既に
人生の中で学んで来たはずで、その一方で理性・教養からその気持ちを時に押し殺
し、自己嫌悪に成ったりと反省を繰返し、日本人としての道徳心を培い既に、習得し
たと言っても良い年頃なはずです。子供にも教え諭す環境にさえあるとも言えます。
少なくとも夫婦で両親に向かって金をせびる様な行為は、基本的に恥ずかしいと
普通感じるはずです。
一連の助言をばねに裸一貫で物事に挑むチャンスでありませんか？
昔から親の因果が子に報いという言葉が有ります。非常に深く・悲しい言葉であり
ますが、ご夫婦でもう一度子供と向き合った時に、自分達の物の考え方・価値観等が
世間に恥ずかしいものか否かを良く考え、人の財産・援助を強要するかの様な振舞い
と感じるのか、既に感じなくなっているのか見極める切っ掛けにされてはどうでしょう？

以前のスレにこんなのがあります。
もしかして、義弟さん？
https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/14926/

マンション購入を検討していて、ちょっと目についたので読んでしまいました。
わたしは女ですが、実家をあてにしたことはありません。
5000万の援助って…かなりびっくりです。愛知県で5000万っていうと、自分で
ローンを組まなくても家を購入できるんじゃないでしょうか？
それと、兄の奥さんや主人の妹とも、仲良くしてますよ。そもそも実家にはお金が
ないから、もめようもないのですが…。
どなたかが書いていたように、元々豪邸に住んでいた奥さんが社宅住まいすることに
納得していないようにも思えます。子供は豪邸に住まないと可哀想でしょうか？
むしろ、少しくらい居心地の悪い家の方が、早く子供が独立していいんじゃないかと
思うくらいです。変なプライドを持っている子供より自立した子供の方がすてきじゃないですか？

私もね、読み始めの頃は
「２００万、３００万円の援助で激しく反対されているのか？ケチな義弟だ」
と思いました。

ところがビックリ！
５０００万円！
おいおい・・・・・

３２歳、２５００万ローン、新車２００万で、
「俺もこれからがんばるぞー！」って満足している俺って・・・・・
親のスネはかじるためにあるのか・・・・勉強不足でした。

>>141 さんへ

弟夫婦はやり手ではあっても金持ちではないね。財産分与は受けていない。
親は妻の弟に事業を引き継いだんだから、弟の裁量に任しているだけでしょう。
いずれ、財産分与は弟さんに有利なようになるだろうが、それが一番いいんではないの。
死んだお父さんの眼力は正しい。

スレ主さんの気持ちもわからんでもないが
35歳にもなった男の発言としては淋しいよな。
羨ましがってるうちは出世しないよ。
みんな頑張って自分の力で建ててる人が大半なんだから
自力で頑張ってみては？　二人のお嬢さんもそのほうが
父親を尊敬するんじゃないかな？

この不況下に親から受け継いだ会社を、
切り盛りしている（であろう。）弟さんは立派だと思います。
才能なかったら、つぶしちゃっているのでは？

弟さんばかりうらやましがってても、
自分たちの幸せにはつながりませんよ。
お嬢さんたちも、このままでは人の事ばかりうらやんで、
自分で幸せを探せないかわいそうな子に育ってしまいそうで心配です。
人事ではありますが。

そうそう、いまどき社宅のある大企業に勤め、厚生年金企業年金その他もろもろ
福利厚生つきのサラリーマンの生活は、事業家の弟さんからみれば、安定していて
羨ましいものかと思います。
確かに一見金回りが良い暮らしをされているかもしれませんが、計画的に貯蓄可能な
サラリーマンとは全く異なるキャッシュフローに基づくものでしょう？同基準で比較できる
ものじゃないのでは。
それと、地方都市で家を継いでいらっしゃる場合、それなりのお付き合いや周囲の目も
あり、お嫁さんもご苦労が多いはず。

いとこ同士での生活レベルの格差、それを哀れむ親の姿ほど情けないものは無いと
思いますよ、子供にとって。私自身、分家（次男）の父（サラリーマン、本家の敷地内の借家住まい）
を持ち、同敷地内の本家は、祖母と従兄弟一家でお屋敷住まいでしたが、別にそのことで劣等感を
もったことはありませんでした。結婚の際も一切援助無しで、どうして同じ兄弟なのに、長男だけ・・・
というようなことを言ったこともありましたが、父は兄を弁護し、祖母を大切にし、その上、母の両親の
介護まで率先して行い、私が成人して家をでてから、中古ながら一軒家を構えることができました。
私はそういう父を心から尊敬していますし、モノやお金の豊かさだけで人を羨んだりしては
ならないことを学びました。
健康で家族が仲良く、窮屈過ぎない住まいがあって、将来の夢や希望を
共有できるのであれば、決して卑下する必要などないと思うのですが。
今の奥様のような、実家頼りの姿はお嬢様たちに受け継がれることになると、それは
お嬢様たちにも悲劇でしょう。いつも人と自分を比べて幸不幸と言って人生送りたく
ないですね。

145です。
タイプ漏れがあったので追加します。
結婚の際の援助とは、私の両親の結婚のことです。

145です。
タイプ漏れがあったので追加します。
結婚の際の援助とは、私の両親の結婚のことで、発言は母のものです。
子供のころ聞いた記憶です。

イラクやスーダンで地雷の脅えてキャンプ生活している人のことも
たまには、考えてあげてね。
かわいそうなのは、あなたたち夫婦ばかりじゃないからね。
毎日、懸命生きてる彼らのほうが、あなたたち夫婦より何倍か幸せだと思うけど。

今日はスレ主出てこないね。
>>137 がスレ主な気もするが...

あたしもそう思う

泊り勤務かも。
それなら明日以降だろう。
ここまで議論されてて、逃げるようなことはないだろうけど。
決意表明が欲しいな。

借家その１は店舗が２件、これは東京都。家賃は４０万円くらい。
借家その２は純粋なアパート４軒。千葉県。家賃は４．５〜１８万円くらい。
その１は１０年前から４年前。その２は１２年前から。
夫婦二人で稼いだ金で実現しました。

借家その１に関しては、親のメリットが少しありました。底地権だけ残してもらったんで。
でも自分で交渉して借地権者は弁護士を立てて交渉して、借地権を買取りしました。

サラリーマンは引退していませんよ。
千葉の方は見込み違いもありましたね。家賃が１０年で３割ほど下がりました。
ただ、住みたい人の傾向はよくわかります。地方都市で起きる事象が大都会にも反映されてきますから。
東京のワンルーム、じきに空き家になるでしょうね。

しかし、情けのない35歳だねえ。読んでてどんどん悲しくなってきた。

楽なことなんてないですよ。
大家さんは苦情処理ができないとだめ。
色々とくだらない注文を付けられるので、ある程度整理してから対応を取らなければいけないの。
それが適切でないと、足元を見られちゃう。

家賃収入は結果ね。いかにしてスムーズに賃料を払ってもらうか、委託している場合は時々チェックして空き家をどうやって埋めるかなど。
人を使って仕事をするのは大変ですね。
今日も、敷地に工作物を作った借家人に、交渉しに行かなければなりません。
自分が作った賃貸借契約書を全て頭に入れて、落としどころを考えて交渉。

ここのスレ主ってホントにトホホな人間ですね、、、
呆れ果てて開いた口が塞がらない。。。
35にもなって貯金がないって、、、
しかも社宅で、、

まず飲み会いくのやめろっての。何の痛みも伴わず不動産を
取得しようなんて甘すぎる。

真面目に応対してあげているインコのチルさんを尊敬します。
（ヘンな意味じゃなくて。心から。）

はじめまして。スレ主さんの奥様と同じ状況ですが、全く逆のタイプの主人をもつ者として登場させていただきました。
私の実家は経済的に恵まれており、スレ主さんの義理の弟さんの状況とまったく同じです。
主人の実家との経済的な格差はかなりありますが、そんなことは私たちの結婚生活になんの関係もありませんでした。
私たちも社宅に住みましたが、その間安い家賃で暮らせることに感謝して貯金を頑張りました。そして自分たちの力だけでマンションを購入しました。そのとき、私の親から2000万弱(ローン分）の援助の申し出がありましたが、主人は断りました。
「自分たちの力だけで買いたい。援助できない自分の親に肩身の狭い思いをさせたくない」
そんな主人を私は誇りに思っています。もちろん、援助してもらった方がローンもなくてらくちんですが、夫婦の力で購入できたという満足感の方が大きいです。（続きます）

スレ主さんと奥様のご夫婦関係が幸せなものでないからこそ、経済的にも厳しいからこそ・・・（社宅に住んでいれば、普通飲み会くらいなんともないです）
社宅住まいが不満に思えるのではないでしょうか。私は豪邸と友人に言われる家で育ちましたが、社宅生活は楽しかったです。
弟夫婦には両親を見てもらっていてありがたいと思っているので、財産は放棄するつもりでいます。主人の収入だけで十分なので、実家の財をアテにする必要性もありません。弟夫婦の幸せを素直に願えます。主人も、「キミの家の財産はキミのものだから。おれは関係ない。自分で決めなさい」と言ってくれました。放棄する話をしたら、「キミがそういう人でよかった」と言ってくれました。
スレ主さんにはきついでしょうが、奥様はあなたのことを本当の意味で愛していらっしゃるのでしょうか？心から愛する人と暮らせるならば、社宅だろうがどこだろうが幸せに思えるのではないでしょうか？すべてのレスを読んだわけではありませんが、スレ主さんがこんな考え方でいらっしゃることがお気の毒です。人生にはお金よりも大切なものがあるのに・・・。
主人があなたのような考え方でなくてよかった。お金はなくても、愛情一杯に育ててくれた主人の両親に感謝してしまいました。主人の両親は、結婚したときに「○子さんの財産をアテにすることだけはしてはいけないよ」と主人に言ったそうです。主人が笑い話として話してくれました。

１６３と１６４で１セットです

>>163 さんへ

人生、何でも前向きに考えて行動されていらっしゃいますね。
スレ主さんにはまったくそういう感覚というか生活態度が見られません。
悲しいことです。

ところで何か躓いた時、その試練をどうやって乗り越えるかという時、悩んだことはありませんか。
親の援助を期待したとか。

自分は逆の経験をしたことがあります。
私が独立してからですが、親夫婦が毎月赤字で音をあげてきて、自分の健康保険組合に入れたり（国民健康保険が免除になる）、扶養手当がもらえるようになったのでその分を援助したり。
私を被保険者とした生命保険の支払いと受取人を私に変更したりで、月５〜６万円の生活費減額。
このような内容の親の再建屋さんを２０代の時にした経験はあります。

>>インコのチルさんへ

褒めていただいてこそばゆい想いですが、ちょっぴり嬉しかったりします（笑）
インコのチルさんはご苦労されたかもしれませんが、その時を超えられたからこそ、今のあなたがいるのではないでしょうか。読ませていただいても、とても聡明な方のようです。

結婚当初は考え方の甘い、いわゆるお嬢ちゃんだったと思います。
いつまでも親に甘えることをよしとする私を変えてくれたのは主人のおかげです。
主人のことが大好きで大好きで・・
自分を変えなければ、主人が私のことを嫌いになってしまう。
社宅をはじめて見たときには、リビングもない和室だらけの古さにがっくりきました。こんなところにしか住めないのかと一瞬だけ頭が真っ白にもなりました。でも、そのときに主人が笑顔で言ってくれたんです。
「この空間をどう住みこなすかはセンスが出るよね」笑顔で話す彼を見ていて、「ああ、文句なんて言っている場合じゃない」と思いました。
弁護士でも医師でもないサラリーマンの彼ですが、私は彼の性格や人格を心から尊敬できたし、愛しています。
主人からは、「工夫する楽しさ」と「自分で自分の人生を切り開く楽しみ」を教えてもらいました。

育った環境で、周りは医師や弁護士の妻になっている友人が多く、わがやとは経済レベルが違います。
実家におんぶに抱っこの友人たちを見ていると、「いつまでも親に頼るのは情けないな」と感じるように考え方が変わってきました。主人を助けるためにというか、自分たちで人生を切り開くために私も仕事をしています。自分で働いてもらったお金は、親からもらうお金よりもずっと尊いように思えます。

どうして試練を乗り越えられたか・・ひとことで言うと、そばにいつも主人がいてくれたからです。

援助の話って意外と多いんですね〜　驚きました。
私も妻の親から「カーテンと照明はまかせろ！」と言われていますが
自分で建てた城とゆう感覚が薄れそうで悩んでいます。
嫁が言うには「知り合いに頼んで、いいところを見せたいらしい」そうなんです。
気持ちとしては涙が出るほど嬉しいのですが・・・
自分があまり親孝行できなかったこともあって
嫁の両親には金銭的にも精神的にも苦労をかけたくなくて
逆に定年もしたことだしこっちが温泉でも連れて行かなければ
いけない立場だし。　金額的には安い話ですけど。

１６８さんへ
親としてはカーテン等はありがたく買ってもらって、
別件で温泉等に連れて行くのはいかがでしょう。
うちも家を買う際、ぜひ援助をしたいと言う私（女）の親の申し出を断ったところ
「じゃあ、カーテンやエアコンだけでも、新築祝いだと思って受け取って頂戴」
と言う親の申し出を主人も私も断れずありがたく受け取りました。
妹（親と同居）からも、「親孝行だと思って受け取ってあげてよ。」と話がありましたし。
主人は最後まで渋ってましたけどね。
親孝行にもいろいろあるんですよ。

>>167 「１６３です」さんへ

よかったですね。男運がいいんですよ。でも相当苦労したのではないかな。
苦労しても後で「ああしていてよかった。」って思えれば人間幸せです。

うちの社宅なんて、ダイニングは板の間、それ以外は全部和室です。５０平方メートルくらい。
板の間には安い絨毯ひいて全部和室のような使い方をしています。冷房無し、暖房もコタツと台所のレンジだけ。
そんな生活が３０年近くも続きました。

妻もずっと働き続けて、来年春には分譲マンションに移って、社宅とはおさらばです。
家具も新婚以来ずっと使い続けてきたから、全取替になりそうです。
４回も不動産買って今回は５回目たけど、自分の住む家は初めてです。

>>171 スレ主さんへ

分け前は、与えたくないですよね。
でもあげないとね。それは一番わかっているのはあなたでしょ。
それが姉さん夫婦のマイナスになることは理解できるけど、素直にやった方がいいと思います。
どっちみち、だめになるのは明快だと思うけど。

いいえ、スレ主を恨んで言っている訳ではありません。
スレ主さんは義理の弟さんですよね。
それなら172の投稿で問題ないんではないですか。自分も苦労して生活していましたが、スレ主さんは多分私以上に悩んで苦労していると思いますよ。

>>174 スレさんへ

それも一つの選択ですが、助言をしてあげないと首吊りなんてことも。
しっかり面倒を見てあげないと、大変かもね。
出来ることは面倒見てあげてください。お金を援助する必要はないけど。

＞姉夫婦には、苦労してもらいます。そして、自分達の力で、家を建ててもらいます。
あなたも経営者なら、単に突き放すことをしないで、そうなるように努力なり理解できるよう援助してあげないと。
そのことを言っています。
部下を育てることが経営者の仕事でしょ。家族でも駄目人間がいたら、それをなんとかしてあげないと。

しかし、あなたは冷たいな。
仕事、うまくいっています？

自分も戒めている課題ではあります。

＞それで冷たいと言われても

あなたは情報開示ということがわかってないようですね。
このスレッド全部を見せるなら、あなたの正体が明らかになった以降のも含めて出してくださいね。

全部見せてくださいね。だれも個人情報とは思っていません。
あなたの投稿態度ははっきりいって０点です。
どうしてかわからないなら、メールしてください。教えますよ。

わし男１人、女２人の３人兄弟の長男。親父が死んだとき、土地を兄弟３人の
名義にした。姉が母親の面倒を見ており、最近、多少の金を渡すから、土地の
権利を放棄しろと言われている。親の面倒を見ていないのだから、仕方ないか
と思っている。嫁も母親の世話をしたわけでないので、そんなものだと思ってい
る。実際、そんなものでないのか？
親の世話もしないのに、財産分与だけは平等にというのは、長男でも難しい時
代だ。まして他家に嫁いだ娘の夫があれのときは、母親の気持ちはともかく、
援助はビビるわな。

正直、疑わしいなぁ。と思うのは私だけでしょうか？
だったら、母親の資産（土地以外の動産部分）とかいろいろ質問が出ていた事に関して答えられたのではないでしょうか？

スレ主さんも社宅住まいさんも書いている事はウソでしょう。
おそらく、単なる「愉快犯」なのでしょう。
真剣に悩んでいるとはとても思えませんもの。

レスと返した方達に失礼極まりない態度です。
ここは2ｃｈではなく、住宅の購入を真剣に考えている人たちが集う場なのです。

スレ主さん、本当は義弟じゃなくて社宅住まいなんじゃないの？
まぁ、そんな事はどうでも良いけど、どちらの立場にしてもアナタは甘い考えで生きているんだね。
面倒も見てない義親から援助を貰うにしても、顔も名前も知らない不特定多数を騙して自分勝手に振り回すにしても、全く自分勝手でセコイです。
もし、アナタが義弟だとするなら、せめて奥さんには義母の面倒はちゃんと見るようにさせて下さいね。

言っているだけ。姉に旦那になりすましてやることに何にも説明無し。
ふざけんな。

>>187 わからない？それは投稿態度が０．
居直るな。スレ主になる資格にも疑問を感じます。

あなたが、お姉様夫婦に対するお母様の援助を反対されるのは、
別にかまわないとは思いますが、お母様自身に、援助できるだけの
貯金や有価証券等の財産があり、お母様自身がお姉様夫婦に
援助をしたいと思われているのであれば、
あなたにそれをやめさせる権利はないと思いますよ。
お姉様夫婦があなたが、打ち込まれてきたように
ただただ無理難題を吹っかけていると言うならもちろん話は別ですけどね。

ただ、あなたにはお姉様夫婦側が100%悪いとしかみえないようですから、
冷静にお母様の気持ちまで判断できるかどうかは疑問ですが。

それにしても、いまどき「渡お」にでもやらないような、骨肉の財産争奪戦があるのですね。

なぜ、正体を明かす前に質問が出てきた時点でお答えにならなかったのでしょうか？

どちらにしても、相続時もめるでしょうね。

もめた時には、このスレを武器に戦ってください。
姉夫婦の立場からすれば、性格の悪い弟に財産は渡した無かったんでしょうね。

そうですか？そこまで言うお義兄さんだったら調べていてもおかしくないかなと思って。
お姉さんがお母さんから聞いているとか、なんとなくでもつかんでいるとか。

まあ、いいや。
私には関係のないこと。
でも、なんだか、悲しくなってきました。
私はもう寝ます。

＞１９８
https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/14926/ [source] [check]
攻撃レスなんてほとんどないじゃないですか。
なぜ、なりすましたのですか？

レスしている方も遊んでいるだけだが、事情が読めないと
痛ましいスレだ。

>>198
でも、スレ主さんは、姉の旦那さんに成りすましただけではなく、明らかに悪役を演じていました。
このスレの前半が旦那さんに批判的だったのは、スレ主が旦那さんの性格を捏造したからです。
本当にみんなの意見が聞きたいのなら、旦那さんに直接意見を聞かないと方手落ちですよね。
つまり、このスレは全てスレ主の捏造によって作り出された物なんですよ。

＞スレ主へ

言いたいことはわかるけど、説明責任は求められます。
だれもあんたがスレ主なら理解できることですよ。
母親の動産については答えがありませんね。他からも求められている。答えなさいね。

２０２です。

自分でたてた過去のスレッドを忘れてたっていうのですか！？
説得力かけますね。
私だったら、じっくり読みますよ。
参考にするためにスレッドをたてるものでしょう？

２０４さんも言うように、お義兄さんを悪者にしたかっただけではないのですか？
このスレッドはあなたの参考にはなりませんよ。
お義兄さんの本当の意見とは限らないのですから。

>>207
だから、みんなの意見を求めるにしても、アナタの言い分しか聞いてないでしょ？
本当の意見を聞きたかったら、姉夫婦に直接言い分も聞かないと片手落ちだって言ってるの。

＞私は姉夫婦と何回も母には内緒で話し合いをしたんですよ。
なぜお母様に内緒で？
だって、お母様の資産でしょ？
当事者がいないのはおかしくありませんか？

>>210
明らかに悪役に仕立ててるよ、アナタの気持ちはどうだか解らないけど。

>>214
アナタと言うフィルターを通したら、何を聞いても説得力が無いね

スレ主さんがあってるなんて確信出来たのはなぜですか？
確信出来たから何なんですか？
でも、正しい立場で投稿したらきっと義理弟の立場のあなたも批判されると思いますよ。
まず、あなたには思いやりが無いです。お互いに譲り合いの部分って必要だと思いますよ。
子供同士の事などあなたも感じていたりするのでは？
とにかく皆さんも言っている通り、援助をするしないはお母様の決めることです。
決めたことにはスレ主さん御夫婦もお姉さん御夫婦も従うべきです。
お姉さん御夫婦も、もっと自立するべきですし、
スレ主さん御夫婦もお姉さん夫婦の気持も考えてあげるべきですよ。
お互い様です。

＞母としては、今は自分で全部持っていたいといつも言ってますから。

嘘っぽいなぁ

あんたがやっていることは非常識。それが何でわからないの。
それを説明してから、他のことをやらないと、誰も納得しないと思うけど。
自分のやったことを正当化するなら、まずその点からスタートしないと。
はっきり言うけど仁義を切れ。そうでなければだれもあいてにしないぞ。