生きることに少し疲れてきました。

そうかもしれない(>_<)

楽な仕事って現実問題ないんじゃないかな。
歳取って役職と部下増えていくに従って責任も重くなる。
でもやりがいもあるんじゃないの？

大切な人や、親類がみんないなくなっちゃったら、どうしたらいいんだろう。

一人でいる意味ってあるのかな。

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人間一人じゃ生きていけませんよ。
ひとりぼっちで三日間誰とも口をきかず、独り言もいわないと、冥土から迎えが来ると言われています。
気乗りしなかったり、疲れたり、生きていれば色々な波がやってきます。
疲れている自分を認めて、弱音吐いてオッケーだ。

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贅沢しなければ一生暮らせるお金持って、ど田舎に引き篭もって世の中から隔離された状態で晴耕雨読の生活がしたい。

あなたの使命は？
この世に生きた証は何ですか？
解りません。
ただ思い悩みながら何かを信じて、期待して生きてます。
お迎えが来る日まで

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もういい歳になったけど、学生時代同じクラブでバカやってた同僚、先輩、後輩は私の宝物です。
年に２～３回しか会わないけどね。
損得勘定なく、付き合える関係だから。

友人も家族も恋人もいらない。自由が欲しい。

>492よ！
あなたはそのメンバーの中で社会的地位はどのあたり？実は恵まれているか、まあ順当なのかな？
学生時代一緒に過ごした仲間でも社会的地位にコンプレックスを抱き、あなた達と素直に向き合えない人もいますよ。それにあなたは気付いていない。幸せ君だね。

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>>494よ！
羨ましいのかい？
輝いていた青春をもっと美しいものにするのはその後の道のり次第。
正しい方を信じることより、信じたい方を信じたいね。
地位や金や見かけ騙しのものはボロボロ崩れていくもんだからね～
つまんないよ、そんなものに澱んでちゃ。

地位や金は崩れるものではなく、築くものです。

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４９２の言う事は理想論に近い物があるな、せいぜい３０代の方でしょう。
年を取って行く内にその仲間の付き合い方が徐々に変わるだろう。
仲間が病気になってもなにも変わることの無い関係が
経済上の問題になるととたんに関係が変わってくる。
まぁ　その良い仲間と金の貸し借りは止めておく事です。

そんなもんのために必死こいて築いてんの？
ムリして築いてるから崩れるんだよ～
そんなもんは知らぬ間にできてたっちゅうほうが丈夫なんだよ～

492は辛いことでもがあったのかい？
492と497の話は次元がちがう
497は金の話、492の言う損得勘定は人のハートの話

みんな友達いないんだな。社会的地位？
みんな一部上場企業の部長級だけど、何か？

自分の存在さえも、消したいと思ったらおしまい？お酒でごまかすようじゃ死んだ方がましだし。
早いか遅いかの違いなら自分で選んで死ぬのもひとつの選択肢だよね…

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６月６日６時６分６秒にここにレス出来たら良い事あるなら頑張ってみてもいい？

心配しなくてもいつか必ず死にます。
わざわざ選ぶまでもなく。
生きてるのに疲れたなら疲れを癒したり、疲れを感じる具体的なことをさければよいのであって、生きてるのに疲れた→死ぬではないと思う

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だと思うけど､本当に疲れてこの世に全く未練がないとしたら、死ぬしかないよね？
だから、さよなら…

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年３万人以上自殺してるんだから、見殺しにするならちゃんと安楽死施設を作って、最後くらい楽にいきたい(−_−＃)

死ぬ前に思い出してください。かけっこをしてた小学生の頃を。川や海、山で遊んだ事を。あなたの父さんや母さんが抱きしめてくれた事を。子供が生まれ感動した事、抱き上げた事を。友達と別れ泣いた事を。思い出してください、あなたの夢を。

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親が抱き締めてくれた事、あっただろうけど思い出せない。昔はかわいかったのに…過去形ばかり。

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天涯孤独でもぜったいぜったい生きてる意味があるのよ。
知らなくても関係なくてもぜったいぜったい何かのため誰かのために生きてるんだよ。
人は。

残金350円を使い切ってしまいました
昨日も今日も何も食べてないです
お腹が空きました
ご飯が食べたいです

最近練炭で集団自殺のニュースが減りましたね。単に報道しないだけなのか、それとも自殺する金すらないのか。

残金350円スレで疲れました

お腹が空きました

明日、中野区役所に行くことを期待しています。

思い出してください。お腹が空いたのも忘れるほど打ち込んでいた、あの大好きな時間を。誰かにしかられてもやめられなかったあの時を。輝いていたあの顔を取り戻してください。

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人生って中途半端に生きるとヤケに長く感じるな

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あの震災を思いだすと、大概の事はたいした事無いと思えてくるな。

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生きてるだけ丸儲けですたい。

人生とは、重き荷を背負い、遠い道を行くが如し。

そうでもない。

朝の来ない夜は無い

いまは一人の人も、必ず運命の人がどこかで待ってる。

夫に捨てられて一人になった４４歳の女です。
子供はいません。両親も他界して頼る実家も無くなりました。
難病を抱えていて治療と毎日の鎮痛剤が欠かせません。痛みと闘いながら生きています。
仕事は、なんとか採用され事務職をしていますが、病気を抱えて心身共にしんどいです。
救いは優しい友人達に恵まれていることです。何かと支えてくれて感謝しています。
ですが、未来には絶望しかありません。だから先のことは考えないように努力しています。
こう自己紹介してみると、物凄く暗くて悲惨に思われるでしょうが、意外と平気です。
良く言えば強くなった。悪く言えば慣れた。
今日は体調がまあまあ良いので、それだけで幸せに浸れます。

良かったら、お洒落な喫茶店に行きませんか。
人生の良さを語り合いましょう！
都内ならどこでも行きますよ

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弱気になれば、つけこまれる。強気になればたたかれる。生きるって難しいよね。

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人生いろいろですね。
毎日退屈に生きてる人もいれば、毎日必死に明日を信じて、今の苦しさ、辛さに耐えて生きている人もいる。おそらく神様はいないのでしょう？だから自分や愛する人のために明日を信じて生きるしかないよね。
きっといつか幸せだったと言える日が来るまで。

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何も食べてないけど生きています

つまんね。

取り合えず
頑張るしかないね

そして

生きていく事

>>524

いいじゃないですか。生活保護受けられそうですね。働かないで生活できるなんて羨ましすぎます。

余震の恐怖で生きる事にかなり疲れてます。キッチン・リビングに居る事すらつらくて3月11日からずっと料理してません。病院にも通院してますが、担当医から今以上に薬を出せないと言われ、今まで通り同じ薬を服用中。今の住まい（中古分譲マンション中高層の高層階。本当は、他の地域の低層物件に住みたかったが家族の都合があり、条件妥協して購入。）から引越したいが住宅ローンも残っているので引越出来ない。どうすればいいのか分からなくなってます。

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私も疲れました・・・
もう・・・・。

とりあえずちんすこうでも食べて元気だせ。

ありがとう
優しいのね
でも、ちんすこうはありません