近所の子供のマナーに困っています

レスして頂いた方、ありがとうございます。

道路遊びがはじまったら、学校へ連絡しようと思っていましたが、
あれから数日道路で遊んでおらず、とりあえず様子を見ています。
（最近マンションが防水工事をしており、工事の人がいるためだと思いますが･･･。）

今日外でいつも道路遊びしている子供（デブといってきた子供）が親と歩いており、
騒ぐ子を親がシーッとたしなめていたのですが、「あんたがうるさいから、
いつも私が怒られるんだ！」と子供に怒っていて驚きました。

道路遊びのことかどうかはわかりませんが、自分が怒られるから静かにしろ、
と言われても、子供は理解・納得出来ないでしょうね。
周りの子供と比べて、すごい声で騒ぐし、近所にも暴言を吐いているので、
子供もストレスたまってるのかなぁと思ってしまいました。

親はちゃんと説明してくれそうにないので、今度道路遊びしていたら
迷わず学校に連絡したいと思います。

そうですか。
そのお子さんがかわいそうですね。
でも「私が怒られるから」はまだましですよ。
「うるさいとか言う人がいるから」と言われたら、こっちが悪いみたいですものね。
どのお子さんかわかっているなら、遊んでいない時でも相談してもきっと誰だか
学校でもわかるだろうし、大丈夫だと思いますよ。

親が躾けられてない大人だから
子供にマナーなぞ教えてる訳が無い。
青田買いで住んだ後に発見したなら諦めるか
中古なら下調べをするかだね

話しこんで自分の子供をまったく見ない親もなんとかしてほしい。
駐車場に入っていき、ひかれそうになるわ、車に石をなげようとするわ、
バイクにまたがるわ…。その子の親がみないから、私がいつも追いかけないと
いけなくて、近隣の方に私がすいません、って謝ることもあり、
正直うんざりしています。
わが子が事故にあっては嫌なので私がみるはめになるのです。
この前は車道にその子がわざとボールを投げ、取りに行こうとした
わが子がひかれそうになりました。
なるべく、親密にはなりたくないのですが、近所で他の方とのお付き合いもあるので
がまんしています。
みんな駐車場では遊ばないようにしているのですが、そこの親だけがとめないというか、
元気すぎてとめられないので、他の子までまきぞえになります。

仕方なしに、君子危うきには近寄らずが正しいです！

言い切る前に、自分の子供を躾なよ。

いるいる、ずうずうしい親。
みてもらって当たり前、迷惑もお互い様、みたいな人。
でも迷惑かけられるのはまわりばかりで、全然お互いさまじゃないんですよね。

うちの子も問題児の子より少し大きいだけで、その子の問題行動を
とめたり、危険な時に助けたりしないといけなくて、近所からは同じように
悪い子と思われてしまい、迷惑しています。
この前なんか、うちの子が面倒みていて（親がほったらかしなため）
車がきたからうちの子はよけて、その子がとりのこされたの。
そしたら、自分だけよけてひどい、、、ってうちの子が言われた。
まだ4歳のうちの子に2歳の子供を任せるな。
なぜ、あなたのおしゃべりの間にこもりしないといけないんだよ。

主婦同士も深刻なお悩みがあるんですね

↑１４４さん、まるでうちのマンションの親子みたいでびっくり。
そこの子は少し障害があるようです。

障害児と躾の悪い子供を同列で語るべきではない。

現実生活では綺麗事では語れないから、危険子供は隔離した方がベター。
重傷事故が起きてからでは後悔先に立たずです！

人懐こいから、遊んでいるとすぐに入ってくるんですよ。
嫌ともいえないし。

ただ、親御さんがちゃんとみてくれさえすればいいんですよね。

普通わが子が大事なら、目を離さないよ。
育児放棄も虐待だから、通報したほうがいいよ。

校外委員では児童の登下校をみんなで見守ろう！と活動しますよね
しかし、自分の子は自分が守るもんだと親として責任を持っていただかないと、悲惨な事故は後が断たないんです
4歳の子にチョロチョロしてる他所の2歳の子の危険を察知しろなんてバカ言うご近所さんとはフェードアウトしましょう
公園行ってお友達沢山作ってお子さん遊ばせましょう
道路で遊ぶ小学生も「自分が何故いけないのか」肝心な部分が抜けてるのがザンネンです

近所にわざとムカつく事してくるアジア系の小学生がいます
喧嘩してやられたら倍にして相手に返すようにうちは教えてるんだとその親から直接聞いた事があります
全て自分本位で全く話しが通じず被害に遭われてる児童は泣き寝入り、学校は卒業してくのをただじっと待つのみ、何ひとつ解決に至りません

うちの車に野球のボールぶつけて、逃げてくその家の子ども達はまさに尖閣での衝突事故のようでした

↑泣き寝入りは一切せず徹底的に懲らしめましょう！

うちの娘の友人は多動傾向児で落ち着きがなく、元気です。
小学こうにあがってすぐ、車道に飛び出して車にぶつかり、
意識不明の重体に…。娘も一緒にいたので、ショックも大きく
親御さんとも気まずくなってしまいました。

幸い今は元気されていますが、まきぞえになるのも嫌だし、
事故の現場に居合わせてショックもあるので、距離をおかせてもらっています。

今後も巻き添えになるのは恐ろしいですから距離を置いたのは正解です。
危険因子に付き合う必要性はありません。

↑
こういう思想の持ち主が社会的には一番の危険因子ですから

↑これが現実なんですから諦めなさい！

狭い範囲の現実しか知らない専業主婦が何を偉そうに（笑）

早くニートから卒業して働きなさい。
若いのに働かないのは物乞い乞食と言われますよ。

専業主婦も物乞いだものね

↑荒らしは無視＆放置で

あつかましい、ずうずうしい親は、怒らせてもたち悪いので
適度な距離感がベターですね。

あつかましい図々しい親子は誰からも相手にされなくなるのも時間の問題です。
ほっときましょう、

人権が絡むからなかなか難しい問題ですね？

幼稚園や小学校に入る前に、プレスクール（行儀の教育、倫理の教育に特化）を義務付けたら
良いと思う。
「行儀・倫理」...う～ん硬い、縛り付けのように感じるけど、
昔は祖父母や近所の怖い人や寺やいろんなもので、良い事悪い事、祖父母が言っていた訓まで
覚えている（本当の意味は分らなくとも）子も多かったな。

そう言うのが一気に無くなって、子供の機嫌を取りすぎてこんな子供が増えてきたのかも。
おじいちゃん世代は、論語とかそんなものが教育の中に入っていたらしいし..。
（けれど、そもそもの中国がこれに摸した国では無くなっているのが皮肉だけど）

問題はこどもではなく、親ですよ！！
親の教室がひつようですよ。

障害児も増えて、その障害児も親になっていくのでね…。

169さんのいい方はちょっと、と思いますが、現実ではそういうこともあります。
知的障害と犯罪との関連性もあります。
ただ、知的障害のお子さんでもしっかりきちんと社会生活や仕事をしている方も
多いという事はちゃんとわかってください。
障害児が増えたのか、昔はちょっと変わった子ぐらいだったのが障害と認められた
というのもあると思いますから、純増はそれほどでないと思います。

みんなみんな何でもかんでも子供に関するトラブルは全て全て親の大責任に他ならない！

親の責任は当然ですが、周りにいる全ての大人に責任があります。
他所の子供をちゃんと注意出来ない人に限って、やたら親の責任を強調しますよね。
そういう大人ばかり周りにいたら、親がモンスター化しても仕方ない気がします。

ですが注意したら逆切れモンスターバカ親ばかりが現実なんですから！

そんなことはありませんよ。
貴方の周りは類が友を呼ぶ状態なのかも知れませんね。

確かにね、同じ穴のムジナ
仲間の悪口言ってはいけないよ

親の責任..それはその通りだと思います。
唯一無二の自分だけの子。
大切と思えば善し悪しを教えようとも思う訳で、
でもあまりにそれが出来ない人も増えてきてる現状。

周りも注意しろよと言うけれど、一番は親がやるべき事。
自分の子供を叱られて怒られて良い気のする親はいない。
だから初めは皆様子を見ている。

最近は本当に（近所でも見かけるけど）逆切れする親は多い。あきれるほど。
事件を見ても、当たり前の事を注意して、けがをさせられる、逆恨みして何かされる、酷いのは命まで..
という事件を見れば、人のためにした事で馬鹿な目にあうものかという他人が出てくるのは
致し方ない。
親の子供の守り方が間違えている事に気がつかない親自らが、教えてくれる近隣の大人さえ遠ざけている。
学校も社会も変な感じに..悪い事も駄目ともやめなさいとも叱れない社会って..。

だからこそ、教育の中の道徳時間や、学校に上がる前のマナーや道徳教室が無いと、
家で教わるべき素地が無いままに、やりたい放題になってしまうんだと感じる。

小学校で情操教育に力を入れることは出来ないのかな？
道徳の授業みたいな息抜きではなく医学的な見地も踏まえ徹底的に･･･

バカ親の子供には自力で歩める道を示してあげる事、問題児の親御さんには事実を認識させた上、一緒に対策を検討する必要があると思います。

無理でしょう、大人は大なり小なりプライドを持っていてモンスター親ほどそのプライドってやつが必要以上に
大きい、
おまけに自分は正義の味方だと堂々と思ってるモンスター親も多い
そんな親の教育は誰もやりたがらないだろう。

モンスター親の子供は必ずモンスター子になるとは限らない
自分でおかしいと気がつく子も出てくるはずだ
そこは温かく見守っていく必要がある

そもそも今モンスターと騒がれてる幼稚園、小学校の母親世代ってバブリーな時代に不自由無く育った方々でない？
欲しいものは何でも手に入り、高額な寄付金支払うような有名私立大卒業して、２年位働いて寿退社
すばらしい教育受けてきたが肝心な躾、社会経験不足により、「うちの子が１番よ！」「うちの子が主役よ！」
なんて言うバカ親が出来上がったんじゃないでしょうか

あの時代は仕事も腐るぐらいありましたっけ、バンドブームやらでフリーターでも十分衣食住は事足りてました

今は大学生の就職率５０パーです
学歴なんぞクソ食らえ

人間性重視です、そんな子育てしましょう！

欧米にならった過重労働の解消、女性の社会進出、個性尊重の弊害ですね。
善くも悪くも後戻り出来ませんよ。

モンペの話題になっちゃってますが・・・
子供は親のコピーですから、
やっぱりヘンな親が育てた子供はヘン、って事で。

近所にお受験幼稚園とフラッシュカードを得意としてるお勉強幼稚園に通ってるお子様達がいるが、ほんとにマナーがなってない！
親は井戸端会議に夢中、子どもは放し飼いで人ん家侵入して平気で遊ばせてる

このバカ親に効く注射打ってくれ！

ある日公園でシートを敷いて家族でお弁当を食べていたら、２～３歳ぐらいの子がかけてきて
靴のままシートの上に乗り、おにぎりをひとつ取りました。
親御さんは、お友達とおしゃべりに夢中でお子様を見ていません。
他人様の子だし、笑って対処するしかなく、困っていました。
そのうち親御さんがあわてて謝りにくるだろうと思いましたが、気付いてからも、
のんびりとお友達としゃべりながらやってきて、しゃべりながら、「すいません」と子供の手から
おにぎりを離し、私に返してきました。そのまままた、おしゃべりを続け去っていきました。
ちゃんと、あやまるなり、子供に言い聞かせるなりしなさいよ。
そんな汚い手で触ったおにぎりなんか、返していらないよ。

お子様よりも、そんな子供をちゃんと見ないでおしゃべりに夢中な親に腹がたちました。
その後もそこの子の様子を見ていると、野球チームの練習の中に入っていき練習が中断して
困っているのに、それをみながらおしゃべり。
遊んでもらっていると勘違いでしょうか？

子供のやることはみんな、許してもらえるとおもっているのでしょうか？
お友達の親御さんの方が、その子を追いかけたり、謝ったりされていました。

近所の方のようで、園庭開放やスーパーなどでも見かけますが、
とにかくこどもをほったらかし。
そういう方ってみなさんもまわりにいますか？

いますいます、私はあいそ笑いとひきつり笑いでなんとかその場はやりすごします。
悪い人ではないけれど、おつきあいは疲れますので、挨拶程度のお付き合いですよ。

～ここは目糞な親が鼻糞な親を批判して、書き込むスレッドで御座います～

さあ次も頑張っていきましょう♪
　　　　　

↑糞親は参加しないで下さい。

あわてず余裕をよそおってるんだろうな。
問題行動と認めたくないから、こどもに注意をしない。
こどもなんだから、これぐらいするわよ、的な態度だね。

その親自身がやっていいことなのか駄目なことなのか､善悪の判断ができないんでしょう。
もちろん自分がわからないから子供にも教えようが無い。

世の中、善悪だけが全てじゃないからね

私の子はあまり、手がかからないのでありがたいですが、
友人の子は姉妹とも多動で、育てるの本当に大変だろうなと見ています。
友人はがんばってもしつけられないし、最近は追いかけるのもしんどいようで、
あきらめているようです。
私もみてあげたいのですが、わが子も目を離せないし。
友人はいい子なのですが、やはりお付き合い難しくなっちゃいましたね。

自分の子供は手がかからないっていうのなら、友人の子供を見るの手伝ってあげればいいのに。
その程度でお付き合いを考えるなら友人ではなく知人ですね。

手がかからなくても、自分の子を危険のないようにみてるだろうし、
友人の子を追いかけてる間に自分の子がけがしたらどうするの？

みてあげたい、仲良くしたいがこどもの動きがちがいすぎて
お付き合いが難しいという、本音のところでしょうね。
その気持ちよくわかります。

↑
周りがこういう「自分だけ良ければ」って大人ばかりだと、発達障害の子供を持つ親はモンスターになるしかないよね。
モンスターを産み出しているのは自分達なのに、それに気付かずに批難するだけ。
どんだけ身勝手なんだか。本当、呆れるよ。

１９３です。なぜ、身勝手？
批難などしていませんが？

１９１さんは理解しようと努力しながらも、付き合い方が難しいと悩んでおられるだけで、
そういう友人を非常識だとか、馬鹿親だとか、モンスターとか、付き合いたくないとか言ってませんよね？

仲良くしたくても、相手のお子様が自分の部屋で物を投げたり、壊したり、
一緒に出かけても、お店で走りまわったり、レストランで騒がれたら、困るでしょう？

私もそういう知り合いがいるのでよくわかるんです。
だから、相手のおうちにお邪魔するようにしています。

一度、我が家のふすまにチョコをぬりたくったりしたので…。
仲良くても正直嫌でしたしね。

１９５さんの言うとおりだと思う
小学校の校長先生が悲しげに嘆いていたけども多動などの治療の必要な方の５人に３人が親は認めない、逃げの一点張りでとても困ると。
そういう親こそモンスターになるのでしょうね。周りがいつも悪いと言い、自分の子供は正義だと。、
近所にも居ます、担任の先生に病院の付き添いをさせて料金まで払わせてたやつが、
親は思い出すのも嫌なぐらいオレ様でした。

反対に問題児の親子と仲良くしている人の中には、
優越感が得られるからって人も多いよね。
苦労の多い問題児、発達の遅れ、悩んでいる友人をみていると、
自分の子はよかったな～って幸せにひたれる。
かわいそうに、って同情しながら仲良くするか、
関わらないようにさけるか。
小さいうちはこどももわからず仲良く遊べるが、学校入って
違いにきずいて避けたりすると、差別だとか、いじめだとか騒がれる。

だから、はじめから距離をおいてつきあうのが一番だね。
障害児を持つ親って必死になるからね。
子供のために、友達をしばり、他の子と遊ぶと腹立てたりするから、面倒。
自分のこども時代の経験談。

うちは仲良くできないな。
月齢も同じお友達、赤ちゃんのころから仲良くしていましたが、
友人の子が２歳になっても言葉がなく、多動でひっかかり、わが子は
順調に発達…すると友人はなにかにつけて被害妄想、感情の起伏もあり、
ねたみをもっているようで、とても気を使います。

習い事を始めると、そこは評判よくないとかケチつけるし。
自分の子ができないことが悔しいのか、じゃまばかりします。
他の友人とランチに行くと、誘ってもらってないとか、いうし。
どんどん発達にも差が出てきて、ねたみでうちの子になにかされるんじゃないか
不安にもなり、幼稚園は違う園にしようと考えています。

現実問題、障害を気にせず仲良くなんて難しいですよ。

↑こうして発達障害の親子が疎外されるのでしょうね。障害ある子供と普通の子供が仲良くするのは難しいの、よく分かります。
でも発達障害の子の親がみんなそうではないですよ。うちのご近所さんは子供が障害ですがとても前向きでサプリなど頑張ってます。妬みなども全く出しません。妬みやすい人は障害じゃなくても沢山います。シングルマザーで幸せな家庭を妬む人、子供のお受験、夫の収入、色々な事が妬みの原因になりますよ。発達障害の親子だから仲良くできない、って決めつけは安易だと思いますけど。

そうですね。その方だけなのでしょうね。
偏見はいけないってわかっています。

でも、少年犯罪などがあり、発達障害だったり、ママ同士の事件やトラブルなど
聞くと不安になってしまいます。
自分自体が人間できていないから…反省ですね。

１９９のような考えの方もごくごく少数いるでしょう。
でも発達障害の度合いは個々によって違い専門家でする難しいと言われてます。
なので一般の方は基本的に何もしてあげられないのでどうしても疎遠になってしまうのだと思います。
自分の子供を守るためには仕方ないと思いますよ。
だって発達障害の親が手のかかる自分の子と他人のこの面倒見れますか？
難しいでしょう、こうなってくると普通の子の親に負担がかかり、
事情がわかっていても出来ないことは出来ないということは正しいと思いますよ、
無責任なことは大人として出来ませんからね

無神経な人や他人を妬む様な人とは付き合いたくないって事でしょ？
子供は関係ないよ。
誰だって当たり前にやってる事なんだから、何でもかんでも子供と絡めて批判するのは良くないよ。

>199

サプリで障害は良くなりません。
障害から来る症状も良くなりません。
障害を持つ子の親は盲目的な部分があるから、騙されやすいんですよね。

なんで教えてあげないんですか？

サプり＝薬と言う意味で書いてるのではないでしょうか。
親が子供の状況を受け入れて薬を飲ませてるだけましだと思います。
認めない、逃げてる場合の法が多いですからね。

199です。
確かに私のような考え方はごくごく少数派かもしれません。誰だって面倒なことには巻きこまれたくないですし、良かれと思ったことが相手には迷惑になるかもしれませんしね。
私も正直発達障害について詳しくはないですが、ご近所さんにいるのでそれなりに本を読んだり勉強しています。203さんが何をもって治らないと断言されているか分からないですが、サプリメント療法で劇的に良くなる子もいるんですよ。日本はまだまだ研究が遅れていますが、日本同様に発達障害の増加が問題になってるアメリカでは普通の治療です。アメリカがサプリ大国というのもありますが。日本でもキレーションとかやってる病院もあります。実際ご近所さんの子供はかなり落ち着いてきていますよ。
何故か熱くなってしまいましたが、発達障害のある子供の親だからどうこうって決めつけは良くないなと私は思っています。こんな考えの人もいるんだ～くらいに聞き流してもらえれば結構です。

障害は治りませんが、生活を見直したり、工夫で落ち着くことはありますね。
多動や衝動性をコントロールするために薬も使います。

あくまでも、うまくコントロールすることで、治すためではありません。

近所に来年年少で入園予定のお子さんがいらっしゃるんですが、奇声がハンパないほどすごいんです

そのお子さんは思いどうりにならないと「バカやろう～！」と怒鳴り始め、あ～また始まった～とがっかりします
まだ未就園児なのに言葉も乱暴で、そしてお腹の底から声を振り絞って大声で喚いてて、家にいてもホントに耳が痛くなるほど（泣
家の前でよく遊んでるんですが、喚いているか、泣いてるかのどちらかです
子育て１０年してますがあんなに我の強いお子さん初めてで、声がうるさくて正直迷惑してます

お母さんは単にわがままと認識してるようですが
このままエスカレートしたらと思うと怖く感じます

最近の幼稚園ではクラスに２～３人は発達障害の園児がいると聞きました
親御さんが認めなければ訓練や治療が始められない、クラスのほかの児童にも迷惑もかかるし難しい問題ですね

障害があろうとなかろうと問題は親ですよ。

私が子供とあそんでいると、出てきて遊びたいと泣きだす。
そして、いいよと面倒をみるはめになる。
そして、その子の親は家にもどったり、他の人とおしゃべり。
その子は多動でわがままでもう大変。

買い物にいこうとすると、僕も行くと泣きだす。
親になだめてもらいたいが、親は何も言わず私に対応をおまかせ状態。
だめともいえず、連れていくはめになる。
ついでに買い物も頼まれる。スーパーでは走り回り、「お菓子を買う～」と泣きだす。
なんとかなだめてお菓子は買わないで帰ると、その子の親は「いつも１つ買うから」…だって。
「スーパーで走っても、もう好きにさせてる」…だって。

そんな子をあずけるなって言いたい。
子供が行きたいってわがまま言ったら、ふつうは親がだめよ、ってとめませんか？
だまってこちらの返事を待ち、困ったりすると「だめなんだって」とか
冷たいように嫌みを言われます。

その子は障害があるらしいのですが、その子が障害があろうとなかろうとどうでもよくて
その親のあつかましい、ずうずうしい、非常識なところが許せません。

障害と遺伝の関係をよくいわれますが、本当ですか？
一見ふつうですが、感情的、被害妄想、非常識なのも障害のせいなのかなって。
そしたら、怖いなと思ってしまいます。
せっかくの新築戸建てなのに、出会わないように暮らしてしまいますよ。

２０７です

２０８さんのお話、我が家の周辺の奥様方と一緒です
例えば、あるお宅の兄弟は自宅が留守で家に入れないとうちに相談にきます
夕飯時やら、出かけ様とか、忙しい時もあります
メールで連絡とりつけてあげたり、電話したりして手配してあげるんですが、相手方の奥様も特に気にしておられる感じでなく、私は都合よく使われてるかなと疑っております
見た目はとってもお上品な奥様方なんですが、？？？ってな事が多々ありますね
依存体質なんでしょうか？

私はこういう方苦手なんで、お付き合いは距離を置くようにしてます

障害が遺伝することは往々にしてありますよ。100％ではないですが。
親が自覚してなくて障害をもっている場合（昔は発達障害なんて言われなかったから）、子供に障害があると理解させるのは難しいでしょうね…。早いうちに療育したりすれば良くなることも多いのに。子供が一番かわいそうです。

↑
違いますよ。間違っています。
昔はそういう人も個性として受け入れる人間関係だった、社会だったのです。

治したり、症状を和らげたりしなくとも、周りが受け入れてあげれば良いのです。
社会生活に困る程症状の酷い人なんて極僅か、大半の人は普通に付き合えます。

核家族化や夫婦共働きで、向三軒両隣なんて過去のお話でしょ
今はそんな時代ではなくなっていますよ

>子供が行きたいってわがまま言ったら、ふつうは親がだめよ、ってとめませんか？
>だまってこちらの返事を待ち、困ったりすると「だめなんだって」とか
>冷たいように嫌みを言われます。

子に障害があろうかながろうが、
こういう親増えてますね。
他人事に転化する内容じゃないのに…
と呆れてしまいます。
解決策はただひとつ、関わらない、距離を持つこと、のみ。

>212
自分に都合の悪いこと、見の痛いことは「時代」のせいにするんですね

>212
自分に都合の悪いこと、耳の痛いことは「時代」のせいにするんですね

>213
それでは何も解決しません。ただ逃げているだけです。

虐めを見て見ぬ振りをするのと同じです。

見て見ぬふりをすると虐待を通報しないのとは流石に違うと思いますよ。

ある、シルバー向けの雑誌の読者相談に
「傍若無人な若者が多すぎる。なぜみんな注意しないのか」というような
質問があったのですが、その回答が、「無視する」でした。
正義感で注意しても、相手には受け入れなれないし、受け入れられないと
こちらもエスカレートするし、最後に暴力などになってはかえってよくない、
という事でした。

相手に受け入れられるように注意するのは難しいというか、無理な話だと
思います。
昔になりますが、あきらかに障害をもっているのに「うちの子のどこが
変なんだ」という叔父夫婦を説得するのができなくて、親戚一同で困り果てた
事がありますよ。
とうとう教育委員会の説得にも応じないで普通学級に入れましたが、多分
その先生やクラスの子なんかは、困ったと思います。

私はおつきあい限界です。
公園で違うママ友だちと遊んでいても、
その子が入ってきて、一緒に遊びだし。
私のママ友なのに、その子の親が話しこみ…
なぜか私がその子の面倒をみるはめになる。

そして、いつもみんなにみてもらえて助かる～
ですって。

そしてある日、私のママ友と連絡とりあって
遊んでいるのに偶然会ってしまいました。

なか良くなるのは自由だし、だれにもこの怒り
いえませんが、その人と距離をとり、大事にしている
ママ友の付き合いにもわりこまれ、
さそわなければ冷たいように思われてしまう
この状況に悔しくてなりません。

２１８さんへ

その放置ママのお子さんはお一人なんですか？
それともご兄弟が多いのかな？

基本お世話しなくてもいいのではと思います

わが子が怪我しないよう、トラブルおこさないよう傍で見守ってあげていれば良いと思いますよ

そして２１８さんもママ友とも情報交換して上手くやりましょう

もし、放置ママの子どもが怪我したり、よその友達とおもちゃ遊具の取った取られた等あった時は放置ママにきっちり問題解決させましょう

でないと「２１８さん見てくれてたのにうちの子怪我したじゃない！」なんて責任転嫁してきそうですね

こういう依存タイプはエスカレートしてくと厄介です
気をつけてね

自分がつらいなら友達とは言えない。と思って新しく作ればいいですよ。
ママの友達関係って子供がかかわるから余計に難しいし。
子供たちのためなら自分は別にそこまで関わることなくスルーした方が...
他で友達作った方が楽しいですよ。

２１８です。
ほどほどの距離でつきあいたい。
でも、私の大切なママ友までとられてしまう。

誘わないと、私も遊べるのに、遊んでほしかったとか、
旦那さんが忙しいから誘ってもらえるとうれしい。なんていうから、
誘わないといけない雰囲気になります。

お人よしなんです。
それでいつも多動の子を面倒みるはめになってしまう。
その方は多動を認めないというよりは、アピールして同情を買うタイプです。
大変あピーるです。依存タイプです。
そして、わが子のことを迷惑そうな態度をとると、
態度が一変して、相手を冷たい人扱いです。

ママ友にも言えないし、本当にむかついてます。

小さい子を高い所から落とすなんて危険極まりない事をしているのに、
なんで親に伝えないんですか？
気の使い方を間違っている。

高いところから落とすというのはスレヌシさんですよね。
スレヌシさんの問題のお子様もわざと落とすのではなく、
小さい子の扱いがわからず落としそうになるということでは
なかったですか？

私の放置ママはお子様は多動ですが、まだ小さいので避けるのは
こちらがひどい人になりそうで。
この悩みを誰にもいえないということです。

>218さんのママ友さんはその人と普通に付き合えるのであれば、もはや>218さんがとやかく言うことではないと思います。
ママ友さんも>218さんといるよりその人と一緒のほうが楽しいのかも知れません。
取った取られたではなくあくまでもママ友さんが選ぶことですから。

多動の放置ママが周りから距離置かれるのも時間の問題ではないですか

〇君ママって全然自分の子みてないよねって

良識あるお母さん方ならすぐ気づきますよ

多動のアピールする割りに子どもと向き合おうと努力しない

私の子どもが公園通いしてたときはそういう人いなかったけど幼稚園上がったらいました
やはり浮いてましたよ

公園にその親子登場したら「来たよ～気をつけよう」
ってなりますよ

ママ友は放置ママと私が仲いいと思っているようです。

確かにママ友の自由なので、かまわないのですが、産院から５年のお付き合いの
人の友人を、私抜きで誘いますか？私にはありえない。
自分の子が○○チャンと遊びたいっていうからって誘ったみたい。
ママ友は私もいるんだと思ったみたい。

ここでしかいえないんです。

かわいそうな自分をアピールして依存する人って
なんか怖いです。
避けると近所中にもいいふらしそうな雰囲気あります。
自分を受け入れない人は冷酷非道みたいな態度。

たかだか５年程度の付き合いなんでしょう？
なんで貴女抜きで会ったらいけないの？
貴女の考え方は非常に恐いです。

些細なことで怨まれたり、根に持たれたり。
私なら>226さんと距離をおきますね。

私は>>226さんが放置ママに付け込まれてる気がするんだけど。
やっかいな人みたいだからなるべく自然にだんだん距離を置いた方がいいような。
子供と一緒に趣味か習い事を初めてみるとか、少し生活パターンを変えるとかはできませんか？
しばらくはママ友とも疎遠になってしまうのかもしれないけど、
本当に気の合う人ならまたお付き合いの機会もあると思いますよ。

>本当に気の合う人なら・・・

その自信がないから疎遠になるのが恐いのでは？

そのママ友さんしか友達がいないみたい。

ママ友を取った取られたって。。小学生が私のお友達と遊んじゃダメ～って駄々こねてるみたいですよ。
多動の子供の面倒見させられてるのが嫌なんですよね？だったらそれなりに意志表示をするべきでは？そのママ友のお子さんはどうしてるんでしょうか？私だったら、話ししながらでも子供見てないと危ないよ。私じゃ責任取れないし。って言っちゃいますね。

ご本人が実は発達障害っぽい。

誰と仲良くしようが自由だけど、確かにその親は
空気読めないんだろうね。

普通は友達の大事な仲間だって空気読んで、
知り合いになったとしても、友達さしおいて遊んだりはしないでしょう？

そういうのって決まりとかないけど、暗黙のマナーっていうか
みんな普通に気をつかって生活してるよね。

私もそういうことされたら、感じ悪いだろうな。

その、ママ友さんもご本人がいると思ったらしいから、別に取られたわけでもなんでも
ないと思いますけど。
そのママ友には、その放置ママとは特別に仲良くないということをはっきり言った方が
いいと思いますよ。

私はこどもが特別仲良くしていた友達がリーダー的で、転園してきた子と仲良くなって
しまって、うちの子と遊ぶ時間が減ってしまい悲しがっていたので、そのお母さんに
「最近遊べなくなっちゃったって悲しんでいるの」と言ったら、
「うちはみんなで遊ぼうって言うんだけど、転園の子がイヤっていって困っているの」
という話になり、周りで「みんなで遊ぼう」という感じにしました。

そのママ友さんも○○さんが仲良くしているから、気まずくしたら悪いと思っているので
はないでしょうか？

友達なんて子供の次の次くらいでいいじゃないですか！ 女同士で仲良しなんて...めずらしいよ！家庭があるなら友達ばかり言ってられないし
取ったとか取られたを言う前に自分が魅力あれば男も女もほっとかないよ。女からナンパなんてことも...

↑またまたの意味不明だな、お前は高校生だろ！

ママ友って戦友なんですよ
不安な出産、育児をくぐりぬけてきた同士
なんで学生時代のお友達と違いますよ

子どもが「熱でた、ブツブツでた、吐いた、歩いた！」って
いわば戦場カメラマンでなく、戦場マザーズです

放置ママに振り回されてるようなんですが
この相談ママさんはお友達の幅を広げてみては？
お子さんが習い事なんか始められる良い機会ですよ

サークルに入れば、集まりに交じってくるし、習い事をすれば、うちもやりたいってついてくるし、
とにかく空気を読めないずうずうしさなんです。

私はおつきあい多いほうです。

その積極性が羨ましいんでしょ？
結局、自分に出来ないことを彼女に出来ることが許さないだけ。

相談者のおこぼれに預かりたいんですね
そして放置ママは人との距離感のわからない人っぽいな
アポ無しで「今からお宅遊びに行っても良い？」
とかっていきなり来ちゃう人です
相談者はそこがイライラポイントなのでしょうか？
まずは、あまり情報流さないほうが良いですよ

放置ママのような面倒な人から「どこ行くの？何するの？どこ行ってたの？」なんてサグリ入れられたら

「色々と～じゃあね～」と

切り返すのが良いらしいですよ

何でも話すもしくは中途半端な受け答えは余計相手を刺激してしまうから

そして、その際絶対　笑顔　で！

ママ友いっぱいいるんだし余裕見せてあげましょう