近所の子供のマナーに困っています

ほかのお母さんとも相談すればいいんじゃね
あなたもコミュニティ障害ぽいね

御苦労、お気持ちお察しします。
知的障害は遺伝の関係もありますし、親御さんもお付き合いなど、苦手かもしれませんね。
小さいときはこどものそういう行動も、人懐こくてかわいいでしょうが、小学生になってからでは
怖いですよね。親御さんも疲れているのかもしれませんしね。
親御さんに、お子様にどう接したらよいか？という風にやんわりと話してみるのはいかがでしょう。

障害と犯罪の関係も言われていますが、幼少期に適切に育てられれば大丈夫です。
障害が理解されず、いじめをうけたり、親や教師に叱られて育つとゆがんでしまい
犯罪になるのでしょう。わが子のためにも、その子を地域全体で育てていく思いで！！

親御さんは障害を認めておられますか？
認めていないなら、むずかしいかもしれませんね。

追伸。勝手にドアをあけません。
　　　チャイムを鳴らします。
　　　人の物では勝手に遊びません。
　　　遊んだら、元の場所に戻します。
　　　物や人を投げたり、押しません。
　　

まわりくどい言い方がわからない可能性があるので、その場で完結に言います。
他人の気持ちを想像するのが苦手な可能性もあります。

親御さんになにか困っているなら力になる、という思いで一緒に考えてみてください。

親は多分認めてるんじゃないですかね。特別学級に入ってるくらいですし。
犯罪…怖いですね……
監視するしかないですね。

他の子供と同じ扱いで愛情持って叱ってあげたらどうですか？相手の親にもその事を理解してもらい、地域で分かってあげる。長いお付き合いになるわけですから。

障がい学級に入っているのが分かっているなら学校に相談されたらどうでしょうか？
多分、同じような子供が居ない近所の人達も何らかの困り事が発生している可能性が高いですよね。
その場合、どの家の子供なのか分からないなどで地区や近隣の学校に連絡を入れて、
対応してもらう（学校から子供を特定、その親や子供への指導内容や方法を考えたりします）事が
ありますよ。
普通はそのような子供を持つ親御さんの方から近所の方への説明や学校で教えて欲しい事（他人の家に
上がりこまない、他の人の物を使わないなど）など今、生活で困っている事として相談が
入るのですが…。

大変ですね。これからも心労が続くことを考えたら
その子のお母さんにもう少し目を配って欲しい旨を直接なり
手紙なりで伝えてみてはいかがですか？
このままあなたのストレスがたまると精神的にも良くないし、
怪我などの事故がおきないとも限りません。
大きな心で受け止めるのも大切ですが、
やってはいけないことは根気よく教えてあげることが、
知的障害の子のためでもあります。
それはまず親の仕事でしょう。

そうですよね。何らかの形で親に気付いてもらうしかないですよね。この前その子のお母さんに「○○ちゃん～してましたよ」って言ってみたら「あーもうあの子はほっといて～」て言われました…興味ないというか、諦めてるというか…
私も愛情持って接せれたらいいのですが、どうも可愛く見えなくて…笑顔で話すのが精一杯なんですよね。
学校！考えてもみませんでした！ありがとうございます。

少子化のはずなのに、
そういうお子さんの姿を見かけることが多くなりましたね。

そういうお子さんの数が増えたのか、
或いは、外へ出すことが増えたのか…

上手くお付き合いができるようになれば、
将来、お子さん達が、上手に人付き合いができるようになるかもしれませんね。

私自身、そういう方との接点がないので、
バスや電車などで遭遇すると、身構えてしまいます…


>玄関の鍵をかけていないと勝手に入ってきたり、窓を開けていると外から網戸を開けて顔を覗かせてきたり、
>留守にしているお宅関係なく、勝手に裏に入って人のオモチャや自転車を出してきたり、

防犯対策を練るのに、活用されてみてはいかがでしょう？

一時マンション生活を送った時から、
戸建てに戻ってからも、在宅時にも小窓・腰高窓以外、
1階・2階共に閉め切ることが多くなりました。

マンションの空中生活と比べ、
容易に侵入が可能な1階は、無防備に感じるようになりました。

子供の頃から、1階の掃出し窓を開けながら昼寝もしていたのですがね…

昔話題になりましたが、
屋外に置かれているものは「全て持ち帰って良い」と考える海外の方もいらっしゃるようなので、
例え敷地内であっても、自転車の施錠などの対策も必要な時代になったと考えたら、
防犯意識が高まるかも。

相手のお宅にお願いすることは、いろいろ難しいと思いますが、
ご自身で可能な防衛策は、相手に気遣うことなく可能なので、打たれてみては？

そのような危険な子供とは、差別ではなく区別は必要かも知れません。
親に注意しても子供は障害者で直りませんから。

明らかな差別発言ですよ。
障害は治すものではなく向きうもの、上手に付き合うものです。

そんな綺麗事だけで簡単に話しが片付きますか？
学校も区別しているのが現状です。
大きな障害事故が起きてからでは手遅れだと思いますが…。

スレ主さんが言う様に障害を責める事は出来ませんよね。
特段の差別無く、仲良くコミュニティに入るのは良い事です。
自分のお子さんが障害を持っていたら、きっとそう思うと思いますし。

記載してある様に、小さな子供に危険が及ぶなら、親に伝えるのが良いと思います。
これは障害関係無く、危害を加える恐れがあれば、何らかの対策をしますよね。
ここで話すより、直接お母様にでも伝える事をお勧めします。

上手く付き合うか…なんだか面倒なとこに建てちゃったなとは思ってしまいますが、今更言っても仕方ないし、上手く叱っていきます。
でも差別のつもりじゃないけどやっぱりその子がいると外で遊ばせるの止めようかなって思ってしまいますよ。私だって家事したいし怪我させられそうだし。
これも差別なのかな？
誰でも我が子のように愛情持ってなんて綺麗事が、みんな出来ますか？
私は人間が出来ていないので出来ません…

その子のお母さんがある程度、その子の障害に理解を持っているなら、そもそも
こういう事態にはならないと思われますので、お母さんにこれ以上期待するのは
難しいでしょう。
やはり学校がいいと思います。
また、地域の小学校から、難しいケースについてはその区域の特別支援学校の
地域支援担当者に相談が行ったり、市役所などの児童福祉系でも見守りをしたり
できますので、最初はやはり通っている小学校でしょう。

そのお母さんは自分がいつも謝罪担当になってしまうので、軽いネグレクトを
起こしているものと推察されます。
遊んでいる間、ほっておかれるのならば、まだ軽いですが、孤立したりすると
食事をあげないなどエスカレートする可能性もあります。

そのお子さんがどこかへ入院したり、施設入居した方が、親も周囲もほっとするかも
しれませんが、それでは戦前と変わりません。
かといってほっておいて、わが子が怪我をしたり、その子が暴力行為に及んだり
したら、お互い不幸なだけです。
どうか、大事件になる前に、なんとか行動をおこしていただけませんか？

わかりますよ、障害があってもかわいい子っていますし、障害のあるなしというより、
迷惑がかかるかかからないかですよね。

うちの近所にも障害のある高校生が毎日公園で遊んでいて、小学生に切れて、けがをさせる事件がありました。
それからも高校生は公園で遊ぶので、しばらくは遊ばせませんでしたし、ついていくようにしました。
そして、危険な時は危ないから気をつけてね。と注意をしました。

現在発達障害といわれるこどもは本当に多くなっています。
大人になってからわかるケースも多いですから、そこのお子様は断定されているなら、話は早いと
思います。親御さんも苦労されているでしょうね。
できごとだけ伝えるのではなく、こういうときはどういってあげたらいい？と相談してみては。

私のまわりにはたくさん障害をもつお子様がいますが、トラブルをおこしながらも、地域で愛されて
理解して暮らしています。それには、親御さんの努力は必要ですけどね。

スレヌシさんを冷たいとは思いません。

それを綺麗事って思うからいけないのです。
障害があるからとか意識せずに一人の子供として接してあければ良いだけだと思います。
最近は障害とか関係なく、他所の子供に注意が出来ない大人が増えましたね。
悲しいことです。

すごく難しいですね。
今はまだいいですが、もっと大きくなって知恵も力もついて身体も大きくなりますから
今とはまた違った問題もおきてくるでしょう。
親御さんが、外遊びの時に感心を持たずに、迎えに来るときのみ顔をみせる・・
となると、多分色々なことにあまり関わりたくないのでしょう。
自身の子供との関わりも最小限にしたいのかもしれません。
　
数人で親御さんに話されるのは大変難しいので、専門の方にまかせておいたほうが無難でしょう。

９さんのおっしゃるとおり、今は家庭の防犯に努められて状況を見ながら考えていくと良いと思います。

あまり神経質になると、お子さんにも「差別」という認識が出来てしまうので、スレ主さんのお子さんには悟られないように対策を取ることをお勧めします。

面倒くさい所に越してきてしまった・・と思われるかもしれませんが、これも縁！と割り切って対策を取っていけば、
スレ主さんのお子さんが思いやりのある大人に育つ切っ掛けになるとか、良い結果があるやもしれません。

１５です。
障害のある子に「普通の子と同じように接しても」いい結果は得られません。
注意したりするやり方にしても、後で叱ってもわからない、とか、無理やり
止めさせるとそれとは別の行動が起きたり、チックなどが起こったり。
こわい人の前でだけ大人しくしたりするとかえって困ったことになります。

小学校の指導級の担任から地域の特別支援学校や市役所のケアワーカーなどに
連絡をとって指導体制を作ってもらった方がいいですよ。

確かに他の子と変わらず普通に接しても何の効果もありませんでした。
普通なら小学生にもなれば「危ないからやめてね」と言えば聞きますが、その子は言っても同じことを繰り返しやめません。
だから普通に接するという事は出来ませんよ。こちらもだんだんイライラもするし、避けたくもなります。
でも我が子の手前、ひたすら笑顔で対応です。正直疲れます…母親には全く期待出来そうにないので、学校も視野に入れて対応していきます。

イライラする、避けたくなる・・・、自分の弱さを棚に上げないで下さいね。

普通の子と同じように接するとは心構えの問題です。

一人の人間としてその子の人格を尊重してあげる気持ちが大事です。

耳からの情報がわかりにくい場合もあります。
しっかりと目を合わしてから、短い文で、だめです。または指や手で×印をつくります。
危ないからやめてねという意味がわからないかもしれません。

けっして育て方のせいではないことを理解してあげてください。
さわりません。
投げません。
という短い言葉のほうが伝わります。

でもすれぬしさんが弱いだとか逃げているとは思いません。
当事者になればみんな複雑な思いになるでしょう。

15です。
やはり親でも難しいのに近所のおばさんがみんなであれがいいかも、とか、
これがいいかも、とか考えても難しいですよ。
ダメとか危ないよ、というよりもさわりません、などという事の方がわかりやすいと
思いますが、やはりこどもにも伝わりやすい人がいるので、信頼してない人から
いきなり言われても無理だと思います。

とにかく、まずなるべく害を受けないように工夫するのもいいと思います。
鍵などはこまめに閉めるなどです。

知識や対応がよくわからないのに、いろいろやってもお互い大変なだけだと思います。
第一スレ主さんは他人なのですから、そんなに「きちんと対応してあげなきゃ」と
思う必要もないと思います。
それより妙に避けたりして自分のお子さんが偏見を持ったりしないように気をつけたり、
トラブルになってお子さんがトラウマ（あの子は怖い）などにならないように注意して
あげるようにしようと思った方がいいのではないでしょうか。

親は自分の子ですら出来、不出来などで差別をしてしまうくらいですから、障害があって増して他人の子に平気な顔で危害を加えるような子供なら、差別や区別や隔離してしまうのは普通の大人の自然の流れです。

私が弱いとの意見もありますが、そうでないと言ってくれる方もいて少しほっとします。私自身、あまり子供自体が好きな方じゃないのかもしれません。障害とか関係なく、接し方も下手なのかも…
でも最近知り合った子でどんな環境で生まれ育ち、どんな性格かも知らないのに、ましてやどんな障害なのかも知らずに、母親よりも近所のおばさんが本気でしつけようなんてそもそも無謀な気がしてきました。
とにかく防犯に気をつけて、自分の子供には差別させないように、あと事故にだけは気をつけて見ていきます。

１５です。
学校へはお知らせしてあげてください。
学校では放課後の様子はわからない場合が多いですからね。
同じ小学校の子がいるならそのお母さんからお願いするとかもできると思います。
躾をする必要はありませんが、情報を共有できるようにした方がいいですよ。

>けっして育て方のせいではないことを理解してあげてください。

そんな事はありません。
障害、という言葉に甘え、十分な躾をされない親も実際に少なからずおります。
私が働いていた保育園では障害を持ったお子さんが複数名在籍していましたが
親に問題があるとして児相に通報した事は何度もあります。

この件も周辺住民の理解や行動だけでなく、
児相なども利用し、親への注意喚起が必要なケースだと思いますよ。

すみません。

児相　→　児童相談所のことです。

学校への相談も悪くはないのですが、結局は児童相談所に連絡が行きます。
また、学校によっては児童が問題を起こすのを認めたくないと思うことがあり、
話を聞いてくれてもなかなか進展しないこともあります。

児童相談所に連絡する際は、
・対象児の氏名
・親権者氏名
・住居地
・通学先
・状況
を端的にまとめてください。
特に、
・親の態度
・実被害や問題行動
などを具体的に客観的に書かれると良いと思います。

それと、通報者は一人でも良いですが、
近隣住民一同とされるとアクションが早いと思います。

１５です。
児相に結局は行くとしても、そうするとそこの家とは断絶になったり、
また、自相に相談して大事にしたとかで、近所の他の方からも
そういう方と思われる場合があります。

児相はその子本人に圧倒的に保護が必要な場合にはすごく有効ですが、
自分の子の被害などでは難しいです。
その前に学校からケースワーカーなどでチームを組んでもらって
見守りの方が穏やかだと思います。

問題を起こす寸前なのですから、学校側が無視ということはないと
思いますよ。
その子が問題を起こしたら、校長以下全面的に責任が来ますからね。
そういう意味では学校から職業的に通報してもらったり、相談したり
する方がいいと思います。

２７さんは保育士さんだったのですよね。
同じクラスのお子さんの保護者の方が、保育園にも黙って児相に通報して
児相から園に聞き取りなど来たら、びっくりしますでしょう？

現時点では児相はあまり勧められません。
ただ、学校も真剣に対応をとってくれるかどうかは保証できませんね。
事なかれ主義の学校は本当に多いです。
学校が対応してくれたらラッキーくらいの気持ちで２人くらいで相談されるのが良いかと思います。
近所さん達で情報を共有していくことが出来るのが一番良いのでしょうが、皆がみな同じように出来るとは限らない・・という点を考えると、返って障害があるお子さんの親御さんを追いつめてしまうこともあり得ます。
口の堅い方を選んでその方と２人で動くのが良いのかな・・とも思います。
出方によっては、スレ主さんが中心になってる！と意図しない方向に進むことも想定できます。
きれい事では済まないので、まずは自己防衛が先決ですね。

>>29
15さん。
児相は情報提供元を開示しませんから、
誰が相談したかは分からないようになっています。

今回のケースは、
・ネグレクト傾向が見られる（観察保護がされていない）
・第三者に対する迷惑行為が常態化している
がありますので十分、児相で受けるケースです。
ケースワーカーに相談しても、親が見守りに参加していない以上、
早かれ遅かれ児相に連絡が行くことになると思います。

それと保育園と特別支援学級では対応が違います。
保育園は他の健常のお子さんと一緒に保育ですから、
何かあれば障害の有無にかかわらず両親と面談などを行います。
それでも育児上の問題がなければ児相への通報も含めて行います。

特別支援学級は個人的な感覚では、
少し小回りが良くないように思います。
クラス全員が何かしらの障害を持っているからなのかもしれませんが、
少々のことは「個性」で終了しているように思います。

なので、児相から保育園に連絡というのはあるとは思いますが、
私自身は経験ありません。

>>30
匿名性を第一にするなら、個人での通報もありだと思います。
定期的に学校と児相に連絡し、
必要なら学校に対してのみ経過報告を受けることも可能です。
ただ、個人的には学校では荷が重いケースだと思います。
なにせ学校外での出来事ですから。
学校は学校内での活動、もしくは学校行事活動に関する問題は受けますが、
下校後、帰宅してからの問題活動は基本、関係ありません。

↑
さすがに現場の方の意見は重みがあります。
確かに最近では障害を個性と言い換えますが、それだけでは済まない面も多いですよね。
スレ主さんも一度、匿名で相談されてみてはいかがですか？

匿名で相談と言っても限られちゃうし、おのずとわかってしまいます。
そのようになってからだと、学校側も硬化しちゃうし、時によっては
近所からも「まあひどい」というようになってしまう可能性もあります。
そんな危険をする前に学校に相談がいいと言う事です。
その児童を保護施設に引き取ってもらえるならいいかもしれませんけれど。

特別支援学校は地域ネットを組むようになっていますし、児相や市役所とも
緊密に連絡を取るようにしています。
そこが以前の養護学校との違いです。
在籍児童生徒以外にも地域の拠点となることとなっています。

直接児相と連絡とっても、そこが放課後の見張りをしてくれるわけではなく、
家庭の指導や学校への指導を行うわけですから、それなら学校を通した方が
話がスムーズだと思うと言う事です。
特別支援級は基本的にいる人数だけですから、１学年に1人とかです。
ですからクラス全員で1年から６年までで４人とか。
その子は運動会などやその他はホームクラスにもどります。
そして特別支援級に２人は配置されますから、学級担任の他に特別支援の
担任もいるわけで、そちらの方は専属ですから小回りもききますよ。

去年、似たような経験をしたことがあります。
学校に連絡しても真剣に取り合ってくれませんでした。
27さんも書いていますが、学校外の事は「そうなんですね」程度です。
自分的には無駄とまでは言いませんが・・・、という感じです。

そうですか。
学校や特別支援の担任によって、対応も大分違うのでしょうね。
まあ、その内容によるのかもしれませんが。

小さい子に対する暴行や他人の家への上がりこみなどは、小学校の時に直さないと
後では大変ですし、そういう、学級内では起こらないことに対しても対処しないと
ならないのですから、どこかが先導してチームを組む必要がありますね。
学校で認識してくれれば一番スムーズだと思います。

大きくなると大変です。
かみつきとか、たたいたりとか、脱走とか。
小学生だと学校もそういう、その後を見たくないのですかね。
こどものレベルにもよりますが、家庭的なことも考慮に入れて、特別支援学校の
小学部の方があっているケースかもしれません。
そういうのは教育委員会の問題ですから、やはり学校がかまないと難しいです。
特別支援学校だと、小学でなく高校やその後も考えないといけないので、一般の
特別級とは対応も違います。

どちらにしろ、どこかで誰かが始めないと先に進みませんから、近所の小学校に
行っている保護者の方に間に入ってもらえると話が早いのですけれど。

小規模マンションの廊下で、子供の声が何往復も騒がしい。
廊下側に窓がある(居室）あるため（換気からもリビングに音が入る構造）
とどまったり何往復もになると非常に不快だ。

たまりかねてドアスコープから見ると子供二人。
しかも一階から持ち上げてきたのか自転車と一輪車（この辺の学校はこれをさせているみたい）
で二人で廊下をガンガン走っている。

他のスレッドで、廊下で子供カートをぶんぶん乗り回しているとか、一輪車、自転車、三輪車で遊ばせて迷惑
と言うのを見ていて、まさか！どこの親が？うそ～と思っていましたが、
ついに我がマンションでも発生です。

あまりに長いので、ドアを開けて子供二人に優しく注意した。
「廊下で乗り物のってはいけないでしょう？この場所は駄目だからね」と。
一人の子供ははっとした感じで、しっかりうなづいて家に帰った。
もう一人の子は知らん顔。
きっと言いだしっぺは、知らん顔の子供だなと思いながらドアを閉める。

しかし、その後からそこの母親がムッとして挨拶する。（響きじゃあるまいし..）
子供は素直。教えれば理解して悪かったと思える素直さがある。
けれど、親の方がとても難しい。
母親がこうだと、素直に育っている子供がこの母親に毒されないかと心配になる。

スレ主様へ　はじめてコメントします。
障害児のいる環境で働いている者です。まず、お母様たちで交代で見守っていらっしゃるということで
よくやっていらっしゃると思います。
障害児は自閉かADHDでしょうか。養護学校ではないんですよね。
子供たちも一緒に遊んでいるということは、一緒に遊べるレベルということですよね。
お子さんはなんと言っていますか？

その子は何年生ですか？
遺伝とは言い切れませんが、保護者もノイローゼやうつになり、面倒見たくても見れない状況になっているのかもしれません。

親子で一緒に手帳を持っているケースも多々あります。母一人ではどうしても精神がやられます。
それでネグレクトになっているのかもしれません。
なるべく多くの大人の目と情報共有が必要です。
事情が考慮されれば無職でも学童保育に預けられます。
そうすれば１８時までは預かってもらえます。
十分遊べば夜眠れるようになりますから、夜～朝は静かに過ごせるようになり親も落ち着くようになります。

もうされたかもしれませんが、学校にも児童相談所にも何度も話しましょう。
学校が無視するようなら教育委員会に言えばいいのです。

大変だと思いますが、その子に限らず良くないことをする子がいたら、統一した態度で注意してあげましょう。
言葉短く、理由をいい、肯定的な注意がいいと思います。

注意された事を子供に聞いて相手が誰かわかっているなら、次に会った時に｢うるさくしてすみません｣位は言うべきです。
それも出来ずに態度の悪い挨拶なんて…。かえす言葉も失います。

＞38
私もそう思うのですが、今時はそうではないようです。
母親たちがさせたい時にさせたいように、マナー違反や常識で考えて遠慮すべきことでも
子供に楽しいように何でもさせる事を、黙認しないとご機嫌が悪くなるよう。

子供が伸び伸び出来ないとか、怖い人がいるから子供がかわいそうとか..
問題はそこではないよ、よく考えて..と言いそうになるけど
子供持ち家庭を見てると、なんだかほほえましいとか、可愛いとか、そんな事思わなくなった。
ただただ「恐怖の子持ち家庭」という印象に変わらざるを得ません。

こう言う人って幼稚園の先生や学校の先生の言う事は聞くのだろうか？

怒られたことを態々親に報告する子なんていないよ。

報告する子もいるので、決めつけるのはどうかな？
子供が皆、都合の悪い事を親に言わないなんて事は無い。
子供は素直だから。

37さんの学童保育は地域によって違いますから、簡単ではないかもしれません。
学童が認可保育園のように共同の所だと無理で、障害の子専門の学童（放課後指導）が
あればいいですね。
早く解決して落ち着いて生活できるといいですね。

大きくなると行動力のある子の方が伸びたりします。
いい方法が見るかるまで、十分気をつけてあげてください。

スレ主さん、放置ですか？

障害を持っているお子さんは地域と行政（福祉）サービスと、
家庭が一体となって支えていくのが理想ですが、
この中で一番大切なのは、もちろん家庭です。
このケースは一番大切な家庭が機能していないから難しいケースですよね。

スレ主は毎日夕方から家の周りで遊んで騒いでるんですか？

うるさいから公園行って遊んでくれませんか？

障害者がうんぬんでなく

井戸端会議や子どもの奇声やうるさくて

周りの住人は騒音被害にあってるんですがお気づきですか？

障害者と遊びたくないなら

遊ばなきゃいいじゃん

あんたスレ主みたいな自分の事しか考えてないヤツ

大嫌い

障害者に〇〇されろ！

こらこら
どこをどう読んだら「スレ主が毎日夕方から遊んでる」になるんだ？

主は専業主婦のようだが、
子供同士の話にしか読めないがな

40さん、間あいちゃいました。そうですね、子供も悪いことをして怒られたと思ってたら親には言わないと思います。
でも悪いことしてないのに怒られたと思ってると親に言ってかばってもらおうとしますよ。
よその人が子供を怒るなんてよっぽど変なことしてる時だけなのに、母親は私の子供がそんな事するはずないと思ってる。
そして子供はどんどん調子にのる。負の連鎖はとまりませんね。

モンスター連鎖の法則ですね、蛙の子は蛙に必ずなる法則と同じです。

近所の子どもが大勢夕方にかけて大騒ぎ
子ども同士『〇〇そこ入っちゃダメ』
とかって聞こえたから窓開けて見たら
子ども（未就学児）だけで家の前で大騒ぎ
中の１人がよその家の玄関、駐車場、うちの敷地にも入って来てる始末

親は誰かの家でお茶でもしてるのか放置でしたよ

周囲に気の使える大人であれば起きる問題では無いんです
障害者とか健常者とか関係ない
そこに住む親がどれだけ社会性を持ち合わせているかによって、そこ地域性に結びついてくるかって事ですよね

誰か１人でも非常識がいるとその一帯通行してく近隣の方々の目つき変わってくるから
気をつけなきゃね

うちのご近所さん、お子様が兄弟そろって多動児のようで、
人の敷地に入って遊ぶなんてあたりまえだし、親もとめません。
とめると奇声をあげてあばれるようです。

玄関があいていると、他人の家にもあがっていきます。
スーパーでも、いろんなお店でも走り回っていますが、親は注意もとめもしません。
苦情が出ると、逆切れです。

正直、問題のあるお子様の近所にはくらしたくない。

そういう場合親も普通ではないでしょう？

近所のマンションの多動児兄弟にもうすぐ３人目が生まれます。

多動児が増える～と、みんな頭を抱えています。

こんなに皆さんが真剣に意見をくれてるのに、一度もレスしないスレ主さんもどうかと思います。
具体的な行動は起こせないタイプなんだろうな。

＞５１さん
なぜ避妊しなかったんだ？
遺伝するのを知らなかったのか？
自分も大変だろうに。


そして、



近所も迷惑。

今日も廊下を遊び場のごとく走らせる親。
廊下を何往復させているの？
すぐしたの公園に連れて行ってあげれば？

そんな感じで、子供に「少しだからいいよ走っていおいで」なんて親がさせておいて
学校行って先生から注意されたら（当たり前だけど）なんて言う訳？
のびのび走らせていけないんですか？とか
これがうちの子なんですよ！とかそんな事言うの？

「此処で走ってはいけないよ、公園や外に連れて行くからママとそこで走ろう」って
どうして子供を諭さないの？
子供だって、
「ママが廊下で走ったり自転車乗って良いっていったのに何でお隣の人はやめてって言うの」
「ママ、子供のする事なんだから良いんでしょ？ママが良いって言っているのに隣の人変だね」
なんて言い出すモンスター子供を作ってしまっている。
そこがすべき場所か、良い事かいけない事か？迷惑になる事か大丈夫な事か？
それすら分らない子供になる。
それって子供にとって本当にかわいそうな事では無いでしょうか？

社会に出ると（学校や集団行動の場では）必ず痛く注意を受けたり叱られたりします。
親になりきれていない親がいると、TPOをある程度わきまえている親たちにも迷惑がかかっていたりする。
こんな人たちに、気を使いながら言葉を選びながら対応させられる先生方や近隣は大変だと思う。
どうにか、誰か教え聞かせられる人材はいないのだろうか？

美輪さんとか、細木さんなんかが言わないと、最近の父兄の変な流れは止まらないのかしら..。

ぎゃあぎゃあ騒いでいる子をほったらかしにしてる親ははっきり言って低能です。
家の近所にもいますよ、父親も深夜であろうと早朝であろうと一緒になって騒いでいました。
停止中､走行中かまわざ車には石を投げる、母親はニヤニヤ笑って見てる、
どなたかが注意したらやる気か､とその母親怒鳴ってました。
おばあちゃんまで居るらしくタバコの投げ捨て当たり前、真昼間から地べたに座り込んで飲酒する

いろんな意味で話題豊富な家族のようです。

投石は危険行為ですよね？
所轄の交番に連絡してみては？

うちは戸建てですが
先日、夜の8時半過ぎに近所の外人（アジア系）の親子が
外の私道に出て、剣道の胴着つけて練習し始めました
カンカン音が響いてかなりうるさかったので警察に通報しました
パトロールにまわってきてくれたのですがもう家に入ってしまっており注意を受けてもらえませんでした

練習が始まって通報すべきかしばらく迷いが生じたので
次回からはすぐに連絡しようと決めました

正直、連鎖というのは感じます。
将来とか、見通しとか、そもそもそういうものの考え方がないという。
しかし、この人たちには悪気がない場合もあります。
（面倒なことは放りだすという事はよくありますけど…）

私が一番困ったのは母子家庭のおうちに「出張（多分塀の中）から帰ってきたお父さん」の
おうちで、そのまま市営住宅に住んで、お母さんは保護ももらっている。
こどもが小学生に上がった時点で、近所の適当な自転車に乗って乗り捨て。
公園から下に見える駐車場に投石。
近所の子にコンビニで万引指導。
自分たちにできるのは、コンビニで指導してもらわないように遊ばないように努力するしか
ありませんでした。

障害児全てがそうなるわけではありませんが、理解されず適切に養育がなされないと、

将来的に非行やいじめ、不登校やニートの可能性は高いです。

差別はいけませんが、親も感情のコントロールが難しい人が多く

お付き合いは避けたいなと正直思います。

小さい頃は多動で言葉の遅れがあるぐらいのかわいいお子様でしたが、

小学高学年から変わっているといじめられるようになり、切れやすくなり

トラブル続きです。近所のため、お付き合いも大変です。

区別や隔離は必然的です！

今、障害がある子やグレーゾーンの子はかなり多くなってますね。
親も悩み苦しんでいるんだと思いますが、対処ができないんでしょうね。毎日家の周りで遊ばないといけないのですか？近所の公園にみんなで行ったりすれば家に勝手に入られることはないと思いますが。
普通に注意しても分からないから障害なんです。一度特別学級に連絡して、状況説明、どのように対応するべきか聞いた方がいいと思いますよ。

今！近所の家の前で放牧する母親達にムカつく！

最初、子ども達はうちのガレージに入って向かいの家の壁にボールあてて遊んでた

何度もうちの庭にボール飛び込んできては黙ってボール拾ってくから

窓開けて『ここ（うちのガレージ）で遊ばないで』と注意したら、親すぐ近くにいて

全く注意するそぶりも無く話し込んでた

子どもは場所少し変えただけでまたボール遊び始めて

今度はうちの玄関にボール飛び込んできて

また黙って入ってボールを拾うの繰り返し

すぐ横に親はいるが一向にお構いなしだよ！

他のバカ子ども達が何を勘違いしたかうちの敷地に入ってお人形遊びしてるよ！！！

このバカ親達、子どもを盾にしてやりたい放題！

一戸建て買ったけど引っ越したい！

どなたかこのバカ親達退治してください

↑こどもは悪くありません。
親が悪いです。
こういう親は、そんな言い方しなくても！！と逆切れしますし、
あそこのおばさんはうるさいなんて、いいふらしますからね。

遊ばせているわけじゃなく、立ち話の間にうろちょろしちゃうんだ！！なんて
言い訳する人もいます。

笑顔で親たちに「体調がわるくて寝ている者がいますので、ここでは遊ばないでもらえますか？」
というと、完全にこちらが優位になりますよ。

大騒ぎすることじゃないじゃん。
オヤツくらい食べさせてあげたら？
きっと仲良くなれるよ。

しかし、小さなことで腹を立てる器の小さな人間が増えたなぁ。
むしろ、これこそ親の育て方が間違っていたんだろうねぇ。

蛙の子は蛙
モンスターの子はモンスター
デブの子はデブ

連鎖の法則ですから誰かが食い止めない限り仕方ありませんね～(泣)

器の小さな親の子供はやはり器が小さい。
神経質な親の子供はやはり神経質。

63,65,66,67さんは自分の家にボコボコボールあてられても何も感じない、鈍感な方ですかね？
おやつあげなよって意味不明

おまえら子持ちでないな、多分独男か、ニートかひきこもりだろ

日中家にいない無知なオヤジじゃない？
子供の奇声や敷地への侵入とか全くわからない人達

こういう方々は
大抵、レジャー費無くて休みの日は家の周りで朝から晩まで大騒ぎ

子供のバカ騒ぎを目を細めて見てるアホオヤジ
自分が騒音主で近隣に迷惑かけてる事に気づかず
ってとこでしょうか

アホな貧乏一家の書き込みです

６９さんに同感

まあそういう親父の嫁さんも輪をかけて非常識
近頃増えたね、こういうの
消えて欲しいよ

>69
どちらかと言うと貧乏人が必死こいて、やっとの思いで手に入れた我が家に対する執着が強すぎて腹を立てているように見えるよ。
金持ちならそんな細かなことに一々腹を立てないし、そんな場末の住宅地に家を持たないんじゃないかな。
そういう場所に住んでる人は遊ぶほうも遊ばれるほうも似たような所得でしょうから。

そんなこと言うってことは？低所得者なんだ！
でも金あっても無くても関係ないでしょ。
金持ち喧嘩せずって言うし！金持ちはケチケチ。

成金はケチケチだが、生来の金持ちはそんなことない。

お金有る、無いでなく
常識が有るか無いかだよ！
常識ある親は子ども放置せずちゃんと見てるよ
しかも公の遊び場でない場所で大騒ぎなんて大迷惑だよ
朝あなたの通勤途中、大騒ぎしながら電車に乗り込んできた子ども達
真横でバカ騒ぎされてごらん
うっせーな！って思うでしょ

バカ騒ぎ？やって何が悪い！オレ様がしたいからする！
こんな一家が近所にいたら絶対ヤダ！

うちのマンションにはそんなばか親子がいます。
その家族が越してくるまでは、平和でした。

>>74さん
「うるさい」とは思うでしょうが、それだけですね。
「邪魔だ、降りろ」とは思えません。

>>74さん
貴方が常識がある大人なら親が悪いと騒ぐのではなく、まだ常識の解らない子供に対して適切な対応をするでしょう。
つまりは・・・。（これ以上は言いません、自分で考えて下さい。）
まさか相手が非常識なら同じように非常識な対応をするんですか？

いやいや、子供が悪いのではなく親が悪い。
最近は本当に普通の人がモンスターだったりして驚かされる。

先生の指導力がないと懇談会で先生を泣かせ、退職に追いやった親も、
一見、ふつうの親だったな。

先生に叱られたら、校長先生に泣きつきに行った生徒の親は、
わが子のことをなにも知らない。

メガネをかけたらひやかされた！と激怒した親の子供こそ、弱い者いじめの常習者。

騒音で苦情をいわれた～という親にかぎってモンスターである。

だからさぁ〜、
相手がモンスターだろうた何だろうと自分は常識ある大人として適切に行動すればいいじゃん。
何かにつけて相手が○○だからって言い訳している貴方にも問題あると思うよ。

騒音主＝モンスターです

６１です

普段から子どもを躾していれば車内で大騒ぎしないですよ

その場はとりあえず車内の常識ある大人が注意してくれるでしょう

昨日の一件、子どもに他所の家に勝手に入ってはいけないと諭してる様子がまるで無し

未就学児に何が良いのか悪いのか認識できない事が山ほどある事は理解しております

子どもを放置せず躾をして欲しいんです、子どもを持つ親の責任です

私も子持ちです、お友達の家で遊ばせて頂く時とか、公の場でのマナーは最低限教えてます

子どもに恥ずかしい思いをさせたくないです

神経質な親の子どもは神経質で結構！

無神経な親の子どもは無神経でKYです

親の目の届かない所で恥をかいてるんでしょう、そしてそれに気づいてない親子って

皆さんがフェードアウトしてきますよ

貧乏が必死でって書かれた方

お金持ちなのかしら？さぞかしすごい豪邸なんでしょう

イタズラされても怒らないんでしょう

うちの近所の放置子を遊ばせてくださらないかしら？

まだ常識やマナーの身についていない子供は恥などかきません。
恥をかくのは親ですからね。
恥を承知で躾をしないのも困り者ですが、自分が恥をかくのが嫌で神経質に子供を躾ている親も最低です。（貴女ですよ。）

未就園児でも未就学児でも
こどもだからしょうがないと躾放棄してるママはイヤ
おもちゃ破壊されたり物投げる、うちでおしっこ漏らしても、ごめんね～で終わり
ママ友の間でハブかれてたよ
小さい時からしっかり躾はしないとと思った
ご迷惑かけた相手と笑って済むのも未就園児まで
幼稚園上がったらいろんなママいてビックリ
あ～ならないように神経質にもなるよ
外で良い子、家の中ではクソガキに変身
これで良いんじゃない

自分のこどもがお友達怪我させたり、物壊したりしないように貴女のふたつの目でこどもの動き見てなきゃダメよ

８２さん貴女ですよ（笑

恥を承知で躾せずでは無く
恥を恥とわかってないから躾にならない

それがここで言う騒音主
夜中迄ドタバタ騒ぎ、近隣の家へ不法侵入
他人に迷惑かけても恥と気づかないから
ザンネンな人達だ



　　

「憎まれっ子世にはばかる」と言いますからね。
とは言え、
我が子には他人様からどう思われようが、逞しく生きて欲しいですね。

ここって子供の躾の掲示版かね
躾ちゃんとしてくれればそれで良い
うるさいだけで逞しいガキはキライだ

必死以上に静かでおとなしい子は虐待されている可能性があります。

必要以上に静かでおとなしい子は虐待されている可能性があります。

>85
>87
>88
３レスとも同じトンチンカン主だろ～恥を知れ！

丸大ハンバーグを知らないの？
「わんぱくでも良い、逞しく育って欲しい。」ってヤツ。

>66
子供のマナーや躾のできないダメ親に対して投稿したのですが、、、
携帯から投稿しているクソの役にも立たない阿呆の荒らしと間違えられれてしまいました(泣)

アホな投稿するからよ♪

阿呆の荒らしは皆さん無視と放置して下さい。
どうせ恥晒しニートの仕業ですから。

変な親子はどこにでも存在するのですよ。
無視するに限ります。
自分の子供だけしっかりと守ってくださいね。

丸大ハンバーグ
懐かしい
でも昭和の高級ハムが珍しい時代の話
今はジャンク育ちの親子だらけ
添加物による体内汚染で物の判断も狂わせきている時代
充分わんぱくなのはよろしいが、人に迷惑かけちゃだめだね～

しつけができない、馬鹿親の言い訳だね。

「わんぱくでもいい逞しく育って欲しい」というのは
別に叱らなくていいと言っているわけではないと思います。
叱られてもそれを糧に成長出来るような力を持った子ということでは？
だいたい昔の人のほうが口やかましかったですよ。
家の中では敷居や畳のヘリを踏むなとか
外でも道端にたむろしていたら叱られるとか
子供にとって“怖いおじさん・おばさん”が多くいました。
でもそうやってルールを学んでいったんですよね。
今の子は叱られると過剰に反応するか無視する（理解できない？）かで
逞しいとは程遠い気がします。

馬鹿親(モンペ)や駄目親は本当に日本の公害そのものです。
政府に公害認定してもらい、他の国に強制送還や亡命してもらいたいですね。

それは他人の子供を叱れない大人が増えたせいでは？

今の時代は他人の子供は叱れないよ。
駄目よ､と優しく注意してもその親が因縁つけやがってと怒鳴り込んでくる
下手すれば殺されてしまうよ、イカレテル親が多いんだから

注意すら出来ないなら我慢するしかないよ。

私は幼稚園児以上であまりに酷い場合注意しますよ。親に睨まれようが。
子供は道路だろうがハシャぎたい時はハシャぎます。問題は注意された時に素直に聞けるか。最近の子供には素直さがないと思う。親も、だって、でも、って言い訳ばかりなんでしょうね。

幼稚園は
子供だからしょうがない
はもう通じません、ちゃんと説明すれば納得できる年齢です、間違えた行動、言動はすぐその場で注意しないと、後で「〇ちゃん、あれね、いけないの」って言っても子供は覚えてない、子供が同じ事を繰り返さないようにポイントにぶち当たったら、その場で教えていかないといずれトラブルメーカーのレッテル貼られるよ

いつまでも
「うちの子我が強くって」「うちの子言いだしたらもう手がつけられなくて」｢うちの子～うちの子～」で逃げる親良く見かけませんか？
こうなっちゃうって事だよ

だから問題になっているイジメをする子供の親は、馬鹿親やモンスター親に決まってるんだよね。まともな親の子供ならイジメはしないからね。

いじめられるのは神経質にしつけられた子供と決まってるけどね

いじめる側よりいじめられるほうがまし。

でも、いじめられるのも、いじめるのもたいてい、

非常識な多動の親子。

え〜っ！有り得ない。
虐められるくらいなら虐めるほうがマシ。
世の中綺麗事じゃないよ。
我が子がコロされるくらいなら犯罪者でも良いから生きていて欲しい。

後で挽回出来る勝負なら正々堂々と負けるのもあり。
挽回不能な勝負ならどんな手段を使おうが勝つのみ。

１０７こそいじめにあうよ。

気をつけな。

大丈夫、有り得ないから

↑馬鹿は二度と投稿するなよ。
騒音主と全く同じで理解力が皆無なんだからさ。

↑意味不明
虐められてるほうが馬鹿でしょう？

公立小学校の就学検診の説明の時、体育館の後ろで走っている幼稚園の知り合いと
思われる子どもたち。
それもお菓子を片手に落して踏んだりしている。
「お席に戻ろうね」と声をかけたら、一人一番後ろの席のお母さんの隣に座りにいった。
このお母さん、一番後ろに座っていて、隣の子どもがいなくて、後ろで走っている
音や声などしていても、何も注意しなかったということ。
きっと説明会に真剣に取り組んでいたからわからなかったのでしょう。

いるいる！こどもが走り回るのはまだしも、何もしない親はありえない。

子育てサークルでも、先生が絵本読んだり、説明してくれているのに、子供は野放し。

怒れとまでは言わないが、他の子供は集中できないし、絵本をみれなくてもつかまえておくとか、

退室するとかあるでしょ。先生に注意されるとむっとして不満そうだし。

親同士でしゃべっていたり、携帯いじってたり。

そんなんなら、参加しないでほしい。

おりこうな子供には、こどもらしくない！！とかいうんだよね、そういう親って。

うちの子は走り回っていい場所でのびのび遊んでいます。

周りで他の子が騒いでいるくらいで集中出来ないなら、先が思いやられるね。
中学生くらいになっても「ママ〜、五月蝿くてお勉強が出来ないよ〜」って泣きついていそう。
それを考えたら、今から鍛えて貰っていると感謝しないと。

というか、
集中出来ないというより「いいな〜、自分も遊びたいな〜」が子供の本心でしょう。
「絵本の読み聞かせに来たんだから、静かに聞いていなさい」は大人の都合。

こういうモンスターがいるから、学級崩壊するんだよ。
マジでいってんのか？
常識が本当にわからないんだな。
迷惑なんだよ！！

大人（教える側）の都合で作られた秩序など崩壊して当然。
もっと子供本位の秩序が必要なんだよ。
「良い子」という型にはめる教育、躾が諸悪の根源。
そうやって育てられた世代が親になって、社会問題として表面化したのが、モンペや学級崩壊。

問題にしているのは、絵本を静かに見れないわが子を連れていき、
まわりに配慮できない親であって、こどもに静かにしろと言ってるのでは
ないんじゃないの？子供が騒いだら、退室するのは常識だと思いますが。

学校でわが子が騒いで授業妨害しても、それぐらいで集中できない方が悪いとでも
いうのだろうか？確かにそういう親は実際いるがな。

騒音の中で集中して勉強できる子は開成、筑駒あたり楽勝で入れるよ

神経質になるのは子供としっかり向き合ってる証拠
子離れの時期まで社会のルールをきちっと教えてあげないと苦労するのはお子さんですよ

園によって指導が違うから落ち着きの有る子無い子の差は大きい、でも小学校上がったら先生甘くないからね～
チョロチョロする子は徹底的にマークされて指導を受けるよ
授業参観やオープンスクールでそういう児童の親は辛くて見てられないそうだよ

教師も子供のためではなくて、自分が評価されるために必死だからね。
あ〜あっ、本末転倒。

今の学校って、ふつうにこどもがうろうろしますよね。
自分の時ではありえない。

急にえんぴつけずりに行ったり、トイレ行ったり。
先生もそれぐらいでは注意できないみたいで、学級崩壊なんか、
毎年どこかの暮らすで起こるぐらい普通のこと。

いじめだって、日常茶飯事。

それぐらい、親や教師の能力も低下しているってことだよね。

子供がやりたいからやらせる！躾とは大人の都合っていってる方、お行儀良くお話聞いてる他の子達が迷惑してるのはどう処理すんの、本来のお話の会無視して、騒いでる子達のルールにすりかえたモンスターはただそうやってどこまでも突っ走って行くんだろうな

いじめだって加害者が学校で、憂さ晴らししまくって、その対象になった被害者が不登校、もしくは悲しい結末を迎えても、　子供本意の秩序　は成立する？

お話聞かないで後ろで好き勝手やってる子供はモンスターが「子供本意の秩序」を振りかざしている限り、いずれいじめの加害者になるよ
親の顔が見てみたいよ

昔だって虐めはあったし、虐めっ子もいた。
しかし、身体を張って虐めっ子と対峙する正義感と勇気のある子もいた。
今は後者はいない。親や先生の許しがないと正義の味方も出来ない子ばかり。
このアンバランスな子供社会は貴方達のいう良い子を育てる躾や教育の賜物。

悪の連鎖だね
そういう親子こそ子沢山
たまらない

普段から、よその敷地には入ってはいけない事。
を言い聞かせていたのですが、この間他の子と一緒の時に、子供の特性の「子供の人数に比例して、調子にのり度が上がる」が出て、
よその敷地から出て来るところを目撃！！

すぐに叱りつけましたが、子供中心の秩序の為に、叱ってはいけなかったのですね…。


道路での遊びや、ボール遊びなど、他の人に迷惑かかるような遊び方をしないよう注意し、庭か公園で遊ぶよう言い聞かせてきたのですが、
いけない事だったのですね…。


子供中心の秩序を唱える方の近くに引っ越して、その子供中心の秩序をしてみたいです。
その方の近隣を子供のいる家庭で埋め尽くし、子供中心の秩序で育ててみたいです。

近隣のお店の中は、スゴいでしょうね。
走りまわる子供だらけで。
色々な品物は開けられ放題。食べられ放題。
お金なんか要らない社会になりそうですね。

そういう子供は、授業中も自由なので、「勉強するより遊びたい」を優先してあげて、学校自体が要らなくなりますね。
計算も読み書きも出来ない子供だらけになるので、お店を経営したりお店で働いたりが無理になりますね。

まぁ！！
お金が要らない社会どころか、お店のない社会になりますね。

今は良くも悪くも教師が「権威者」じゃない。
（一部の）親が教師をなめている　⇒　だから（一部の）子供も教師をなめる。
色んな意味で今の教師は両手を縛られてるから（一部の）ガキが好き勝手する。
（一部の親御様やらマスコミ様やら教員評論家様やら色々色々）
（一部の）親も「権威者」になりたがらないから自分のガキの躾を学校に任せたがる。
自分のガキのケツくらいは自分で拭け、人に拭かせるなら文句言うなと。

個人面談で「ウチのが悪さしたらガツンとカマシてください」と言ったら
先生は苦笑しながら「今それをやると…でも気合いで叱っていきますから」と。
確かに学校で一番怖いと評判の先生だったが…感情的な怖さじゃないから。

因みに流れとは全く関係ないが、自分は「子『供』」派だったりする。

追記
自分の子供及びその友人知人には説教していますが
あぁ、「子供秩序」のためには自分もいけないことをしてたのですね（笑）

子供に任せておくと「無秩序」になるとお考えの方が多いのにはビックリですね。
全くそんなことはありませんよ。
大人と違って他人を色眼鏡（先入観）で見ませんからね。
貧乏で身なりが汚ならしくても、中身のしっかりした子供はちゃんと輪の中心にいたりします。
「汚ねぇ〜」、「臭せぇ〜」と意地悪を言っている子供は、恐らくは親がそういう評価の仕方をするお宅の子供ですね。
大人がいないと秩序が守れない子供はいったいどんな躾、教育をされてきたのでしょうね。

子供だけじゃ無秩序になるわけでなく、子供がルール作れんのも分かってるけど。
それ以前の問題として、あらかじめ親がちゃんとルールを教えとかないかん、「親がいないと」じゃなくて「親があらかじめ」ってことをできんのが増えてきたから、って話だとだと思ってたんだが…。
ちゃんと教えときゃ子供だけで親がいなくても秩序作れんのは当たり前。

最近、小学校や幼稚園の親関係で話をしたときに、似たような話が出てたんでやや感情的なコメントなのは申し訳ないが…。　ただ、当初のスレネタとは大分ずれてるような…。

ルールを丸暗記させても意味はありません。あまり細かく注意すると応用が利かなくなりますよ。
「ボール遊びはダメ」では「縄跳びは？」、「ローラースケートは？」となりますからね。
ルールを教えるのではなく、何故そうなのかという理由や考え方を教え、自分で考える訓練を普段からさせることが大事です。
「○○ちゃん、※※は※※だからダメだよ、☆☆しょうよ」とお友達にちゃんと注意出来る子供に育てたいものですね。

携帯から投稿のトンチンカンお馬鹿モンスターの相手は止めましょう！
異端児相手は疲れるだけです。

いろんな子供がいていいのですが、度が過ぎる子供が迷惑なだけですよ。いい加減に躾をしていれば度が過ぎるなんてことはないと思います。

１３０さんに同意!

子ども社会は大人が基盤を作った上で成り立つと思う
子ども特有のいろんなルールはあるだろうが
最終的に無秩序な『オレ様』なヤツはみんなにハブかれるだろうね
子ども社会の秩序は有りです、が、イジメやモンスターチルドレンなんて履き違えてるヤツをちゃんと罰してくれないと、納得できない

そんなマイルールで生きたい方は人里離れた隔離された場所で集団生活すれば良い、きっと楽しいよ～

見かけは派手な若いヤンママが、子供にしっかりしつけをしていたり、
かわいらしい清楚な30代のお母さんが、スーパーで子供を野放しだったり、
人は外見では判断できないですね。

別に他人なのでいいのですが、難しいのはお付き合い。
我が家ではお菓子は座って食べる、部屋では走らない、共用部も騒がない。が常識ですが、
チョコまみれの手でおもちゃや壁を触られるのを見て、お付き合いは価値観が同じ方とした方が
ストレスがなくていいと思いました。
はだしのまま廊下に出て行き、そのまま部屋にも入っていくし。
部屋では走り回り、運動会だし。勝手に他の部屋を空けるし。

相手を変えようとは思いませんが、お付き合いはひかえます。

今の無法な子ども社会（親）のままだと、日本にもスラム街ができそうですね

鬱陶しい毎日、お気持ち良くわかります
私は横浜です、別の学区の小学校に通ってる友人から以前聞いたんですが、トレーディングカードのトラブルがあり学校に相談したそうです、先生が間に入り問題は解決したそうです
先生は「これからも何でもご相談してください」との事だったそうです

うちの子供も他校の児童に物を壊されたのでその学校に電話を入れたら、生徒の名前がわかれば対処できます
と言われました、氏名はわからなかったのでこれから気をつけていただくようお願いをしました

なので、学校、氏名がわかれば連絡してみてください、管理会社からでも良いし、逆恨みも怖いので匿名で貴女が連絡してみてはいかがですか？

学校によって指導方法の違いはありますが、他の方も迷惑されているらしいですから、解決のきっかけになるといいですね

高校の事務をしていたころ、よく近隣の方からお電話いただきました。
出動！と言う感じで生徒指導の先生が出かけてましたよ。

小学校なら、学区の子どもでしょうから、早くに電話したりした方がいいですよ。
効果があるとはいえないかもしれませんが、全く対策をとらないと、そういう事を
してもいいところと子どもの方で思ってしまう事はあると思います。

レスして頂いた方、ありがとうございます。

道路遊びがはじまったら、学校へ連絡しようと思っていましたが、
あれから数日道路で遊んでおらず、とりあえず様子を見ています。
（最近マンションが防水工事をしており、工事の人がいるためだと思いますが･･･。）

今日外でいつも道路遊びしている子供（デブといってきた子供）が親と歩いており、
騒ぐ子を親がシーッとたしなめていたのですが、「あんたがうるさいから、
いつも私が怒られるんだ！」と子供に怒っていて驚きました。

道路遊びのことかどうかはわかりませんが、自分が怒られるから静かにしろ、
と言われても、子供は理解・納得出来ないでしょうね。
周りの子供と比べて、すごい声で騒ぐし、近所にも暴言を吐いているので、
子供もストレスたまってるのかなぁと思ってしまいました。

親はちゃんと説明してくれそうにないので、今度道路遊びしていたら
迷わず学校に連絡したいと思います。

そうですか。
そのお子さんがかわいそうですね。
でも「私が怒られるから」はまだましですよ。
「うるさいとか言う人がいるから」と言われたら、こっちが悪いみたいですものね。
どのお子さんかわかっているなら、遊んでいない時でも相談してもきっと誰だか
学校でもわかるだろうし、大丈夫だと思いますよ。

親が躾けられてない大人だから
子供にマナーなぞ教えてる訳が無い。
青田買いで住んだ後に発見したなら諦めるか
中古なら下調べをするかだね

話しこんで自分の子供をまったく見ない親もなんとかしてほしい。
駐車場に入っていき、ひかれそうになるわ、車に石をなげようとするわ、
バイクにまたがるわ…。その子の親がみないから、私がいつも追いかけないと
いけなくて、近隣の方に私がすいません、って謝ることもあり、
正直うんざりしています。
わが子が事故にあっては嫌なので私がみるはめになるのです。
この前は車道にその子がわざとボールを投げ、取りに行こうとした
わが子がひかれそうになりました。
なるべく、親密にはなりたくないのですが、近所で他の方とのお付き合いもあるので
がまんしています。
みんな駐車場では遊ばないようにしているのですが、そこの親だけがとめないというか、
元気すぎてとめられないので、他の子までまきぞえになります。

仕方なしに、君子危うきには近寄らずが正しいです！

言い切る前に、自分の子供を躾なよ。

いるいる、ずうずうしい親。
みてもらって当たり前、迷惑もお互い様、みたいな人。
でも迷惑かけられるのはまわりばかりで、全然お互いさまじゃないんですよね。

うちの子も問題児の子より少し大きいだけで、その子の問題行動を
とめたり、危険な時に助けたりしないといけなくて、近所からは同じように
悪い子と思われてしまい、迷惑しています。
この前なんか、うちの子が面倒みていて（親がほったらかしなため）
車がきたからうちの子はよけて、その子がとりのこされたの。
そしたら、自分だけよけてひどい、、、ってうちの子が言われた。
まだ4歳のうちの子に2歳の子供を任せるな。
なぜ、あなたのおしゃべりの間にこもりしないといけないんだよ。

主婦同士も深刻なお悩みがあるんですね

↑１４４さん、まるでうちのマンションの親子みたいでびっくり。
そこの子は少し障害があるようです。

障害児と躾の悪い子供を同列で語るべきではない。

現実生活では綺麗事では語れないから、危険子供は隔離した方がベター。
重傷事故が起きてからでは後悔先に立たずです！

人懐こいから、遊んでいるとすぐに入ってくるんですよ。
嫌ともいえないし。

ただ、親御さんがちゃんとみてくれさえすればいいんですよね。

普通わが子が大事なら、目を離さないよ。
育児放棄も虐待だから、通報したほうがいいよ。

校外委員では児童の登下校をみんなで見守ろう！と活動しますよね
しかし、自分の子は自分が守るもんだと親として責任を持っていただかないと、悲惨な事故は後が断たないんです
4歳の子にチョロチョロしてる他所の2歳の子の危険を察知しろなんてバカ言うご近所さんとはフェードアウトしましょう
公園行ってお友達沢山作ってお子さん遊ばせましょう
道路で遊ぶ小学生も「自分が何故いけないのか」肝心な部分が抜けてるのがザンネンです

近所にわざとムカつく事してくるアジア系の小学生がいます
喧嘩してやられたら倍にして相手に返すようにうちは教えてるんだとその親から直接聞いた事があります
全て自分本位で全く話しが通じず被害に遭われてる児童は泣き寝入り、学校は卒業してくのをただじっと待つのみ、何ひとつ解決に至りません

うちの車に野球のボールぶつけて、逃げてくその家の子ども達はまさに尖閣での衝突事故のようでした

↑泣き寝入りは一切せず徹底的に懲らしめましょう！

うちの娘の友人は多動傾向児で落ち着きがなく、元気です。
小学こうにあがってすぐ、車道に飛び出して車にぶつかり、
意識不明の重体に…。娘も一緒にいたので、ショックも大きく
親御さんとも気まずくなってしまいました。

幸い今は元気されていますが、まきぞえになるのも嫌だし、
事故の現場に居合わせてショックもあるので、距離をおかせてもらっています。

今後も巻き添えになるのは恐ろしいですから距離を置いたのは正解です。
危険因子に付き合う必要性はありません。

↑
こういう思想の持ち主が社会的には一番の危険因子ですから

↑これが現実なんですから諦めなさい！

狭い範囲の現実しか知らない専業主婦が何を偉そうに（笑）

早くニートから卒業して働きなさい。
若いのに働かないのは物乞い乞食と言われますよ。

専業主婦も物乞いだものね

↑荒らしは無視＆放置で

あつかましい、ずうずうしい親は、怒らせてもたち悪いので
適度な距離感がベターですね。

あつかましい図々しい親子は誰からも相手にされなくなるのも時間の問題です。
ほっときましょう、

人権が絡むからなかなか難しい問題ですね？

幼稚園や小学校に入る前に、プレスクール（行儀の教育、倫理の教育に特化）を義務付けたら
良いと思う。
「行儀・倫理」...う～ん硬い、縛り付けのように感じるけど、
昔は祖父母や近所の怖い人や寺やいろんなもので、良い事悪い事、祖父母が言っていた訓まで
覚えている（本当の意味は分らなくとも）子も多かったな。

そう言うのが一気に無くなって、子供の機嫌を取りすぎてこんな子供が増えてきたのかも。
おじいちゃん世代は、論語とかそんなものが教育の中に入っていたらしいし..。
（けれど、そもそもの中国がこれに摸した国では無くなっているのが皮肉だけど）

問題はこどもではなく、親ですよ！！
親の教室がひつようですよ。

障害児も増えて、その障害児も親になっていくのでね…。

169さんのいい方はちょっと、と思いますが、現実ではそういうこともあります。
知的障害と犯罪との関連性もあります。
ただ、知的障害のお子さんでもしっかりきちんと社会生活や仕事をしている方も
多いという事はちゃんとわかってください。
障害児が増えたのか、昔はちょっと変わった子ぐらいだったのが障害と認められた
というのもあると思いますから、純増はそれほどでないと思います。

みんなみんな何でもかんでも子供に関するトラブルは全て全て親の大責任に他ならない！

親の責任は当然ですが、周りにいる全ての大人に責任があります。
他所の子供をちゃんと注意出来ない人に限って、やたら親の責任を強調しますよね。
そういう大人ばかり周りにいたら、親がモンスター化しても仕方ない気がします。

ですが注意したら逆切れモンスターバカ親ばかりが現実なんですから！

そんなことはありませんよ。
貴方の周りは類が友を呼ぶ状態なのかも知れませんね。

確かにね、同じ穴のムジナ
仲間の悪口言ってはいけないよ

親の責任..それはその通りだと思います。
唯一無二の自分だけの子。
大切と思えば善し悪しを教えようとも思う訳で、
でもあまりにそれが出来ない人も増えてきてる現状。

周りも注意しろよと言うけれど、一番は親がやるべき事。
自分の子供を叱られて怒られて良い気のする親はいない。
だから初めは皆様子を見ている。

最近は本当に（近所でも見かけるけど）逆切れする親は多い。あきれるほど。
事件を見ても、当たり前の事を注意して、けがをさせられる、逆恨みして何かされる、酷いのは命まで..
という事件を見れば、人のためにした事で馬鹿な目にあうものかという他人が出てくるのは
致し方ない。
親の子供の守り方が間違えている事に気がつかない親自らが、教えてくれる近隣の大人さえ遠ざけている。
学校も社会も変な感じに..悪い事も駄目ともやめなさいとも叱れない社会って..。

だからこそ、教育の中の道徳時間や、学校に上がる前のマナーや道徳教室が無いと、
家で教わるべき素地が無いままに、やりたい放題になってしまうんだと感じる。

小学校で情操教育に力を入れることは出来ないのかな？
道徳の授業みたいな息抜きではなく医学的な見地も踏まえ徹底的に･･･

バカ親の子供には自力で歩める道を示してあげる事、問題児の親御さんには事実を認識させた上、一緒に対策を検討する必要があると思います。

無理でしょう、大人は大なり小なりプライドを持っていてモンスター親ほどそのプライドってやつが必要以上に
大きい、
おまけに自分は正義の味方だと堂々と思ってるモンスター親も多い
そんな親の教育は誰もやりたがらないだろう。

モンスター親の子供は必ずモンスター子になるとは限らない
自分でおかしいと気がつく子も出てくるはずだ
そこは温かく見守っていく必要がある

そもそも今モンスターと騒がれてる幼稚園、小学校の母親世代ってバブリーな時代に不自由無く育った方々でない？
欲しいものは何でも手に入り、高額な寄付金支払うような有名私立大卒業して、２年位働いて寿退社
すばらしい教育受けてきたが肝心な躾、社会経験不足により、「うちの子が１番よ！」「うちの子が主役よ！」
なんて言うバカ親が出来上がったんじゃないでしょうか

あの時代は仕事も腐るぐらいありましたっけ、バンドブームやらでフリーターでも十分衣食住は事足りてました

今は大学生の就職率５０パーです
学歴なんぞクソ食らえ

人間性重視です、そんな子育てしましょう！

欧米にならった過重労働の解消、女性の社会進出、個性尊重の弊害ですね。
善くも悪くも後戻り出来ませんよ。

モンペの話題になっちゃってますが・・・
子供は親のコピーですから、
やっぱりヘンな親が育てた子供はヘン、って事で。

近所にお受験幼稚園とフラッシュカードを得意としてるお勉強幼稚園に通ってるお子様達がいるが、ほんとにマナーがなってない！
親は井戸端会議に夢中、子どもは放し飼いで人ん家侵入して平気で遊ばせてる

このバカ親に効く注射打ってくれ！

ある日公園でシートを敷いて家族でお弁当を食べていたら、２～３歳ぐらいの子がかけてきて
靴のままシートの上に乗り、おにぎりをひとつ取りました。
親御さんは、お友達とおしゃべりに夢中でお子様を見ていません。
他人様の子だし、笑って対処するしかなく、困っていました。
そのうち親御さんがあわてて謝りにくるだろうと思いましたが、気付いてからも、
のんびりとお友達としゃべりながらやってきて、しゃべりながら、「すいません」と子供の手から
おにぎりを離し、私に返してきました。そのまままた、おしゃべりを続け去っていきました。
ちゃんと、あやまるなり、子供に言い聞かせるなりしなさいよ。
そんな汚い手で触ったおにぎりなんか、返していらないよ。

お子様よりも、そんな子供をちゃんと見ないでおしゃべりに夢中な親に腹がたちました。
その後もそこの子の様子を見ていると、野球チームの練習の中に入っていき練習が中断して
困っているのに、それをみながらおしゃべり。
遊んでもらっていると勘違いでしょうか？

子供のやることはみんな、許してもらえるとおもっているのでしょうか？
お友達の親御さんの方が、その子を追いかけたり、謝ったりされていました。

近所の方のようで、園庭開放やスーパーなどでも見かけますが、
とにかくこどもをほったらかし。
そういう方ってみなさんもまわりにいますか？

いますいます、私はあいそ笑いとひきつり笑いでなんとかその場はやりすごします。
悪い人ではないけれど、おつきあいは疲れますので、挨拶程度のお付き合いですよ。

～ここは目糞な親が鼻糞な親を批判して、書き込むスレッドで御座います～

さあ次も頑張っていきましょう♪
　　　　　

↑糞親は参加しないで下さい。

あわてず余裕をよそおってるんだろうな。
問題行動と認めたくないから、こどもに注意をしない。
こどもなんだから、これぐらいするわよ、的な態度だね。

その親自身がやっていいことなのか駄目なことなのか､善悪の判断ができないんでしょう。
もちろん自分がわからないから子供にも教えようが無い。

世の中、善悪だけが全てじゃないからね

私の子はあまり、手がかからないのでありがたいですが、
友人の子は姉妹とも多動で、育てるの本当に大変だろうなと見ています。
友人はがんばってもしつけられないし、最近は追いかけるのもしんどいようで、
あきらめているようです。
私もみてあげたいのですが、わが子も目を離せないし。
友人はいい子なのですが、やはりお付き合い難しくなっちゃいましたね。

自分の子供は手がかからないっていうのなら、友人の子供を見るの手伝ってあげればいいのに。
その程度でお付き合いを考えるなら友人ではなく知人ですね。

手がかからなくても、自分の子を危険のないようにみてるだろうし、
友人の子を追いかけてる間に自分の子がけがしたらどうするの？

みてあげたい、仲良くしたいがこどもの動きがちがいすぎて
お付き合いが難しいという、本音のところでしょうね。
その気持ちよくわかります。

↑
周りがこういう「自分だけ良ければ」って大人ばかりだと、発達障害の子供を持つ親はモンスターになるしかないよね。
モンスターを産み出しているのは自分達なのに、それに気付かずに批難するだけ。
どんだけ身勝手なんだか。本当、呆れるよ。

１９３です。なぜ、身勝手？
批難などしていませんが？

１９１さんは理解しようと努力しながらも、付き合い方が難しいと悩んでおられるだけで、
そういう友人を非常識だとか、馬鹿親だとか、モンスターとか、付き合いたくないとか言ってませんよね？

仲良くしたくても、相手のお子様が自分の部屋で物を投げたり、壊したり、
一緒に出かけても、お店で走りまわったり、レストランで騒がれたら、困るでしょう？

私もそういう知り合いがいるのでよくわかるんです。
だから、相手のおうちにお邪魔するようにしています。

一度、我が家のふすまにチョコをぬりたくったりしたので…。
仲良くても正直嫌でしたしね。

１９５さんの言うとおりだと思う
小学校の校長先生が悲しげに嘆いていたけども多動などの治療の必要な方の５人に３人が親は認めない、逃げの一点張りでとても困ると。
そういう親こそモンスターになるのでしょうね。周りがいつも悪いと言い、自分の子供は正義だと。、
近所にも居ます、担任の先生に病院の付き添いをさせて料金まで払わせてたやつが、
親は思い出すのも嫌なぐらいオレ様でした。

反対に問題児の親子と仲良くしている人の中には、
優越感が得られるからって人も多いよね。
苦労の多い問題児、発達の遅れ、悩んでいる友人をみていると、
自分の子はよかったな～って幸せにひたれる。
かわいそうに、って同情しながら仲良くするか、
関わらないようにさけるか。
小さいうちはこどももわからず仲良く遊べるが、学校入って
違いにきずいて避けたりすると、差別だとか、いじめだとか騒がれる。

だから、はじめから距離をおいてつきあうのが一番だね。
障害児を持つ親って必死になるからね。
子供のために、友達をしばり、他の子と遊ぶと腹立てたりするから、面倒。
自分のこども時代の経験談。

うちは仲良くできないな。
月齢も同じお友達、赤ちゃんのころから仲良くしていましたが、
友人の子が２歳になっても言葉がなく、多動でひっかかり、わが子は
順調に発達…すると友人はなにかにつけて被害妄想、感情の起伏もあり、
ねたみをもっているようで、とても気を使います。

習い事を始めると、そこは評判よくないとかケチつけるし。
自分の子ができないことが悔しいのか、じゃまばかりします。
他の友人とランチに行くと、誘ってもらってないとか、いうし。
どんどん発達にも差が出てきて、ねたみでうちの子になにかされるんじゃないか
不安にもなり、幼稚園は違う園にしようと考えています。

現実問題、障害を気にせず仲良くなんて難しいですよ。

↑こうして発達障害の親子が疎外されるのでしょうね。障害ある子供と普通の子供が仲良くするのは難しいの、よく分かります。
でも発達障害の子の親がみんなそうではないですよ。うちのご近所さんは子供が障害ですがとても前向きでサプリなど頑張ってます。妬みなども全く出しません。妬みやすい人は障害じゃなくても沢山います。シングルマザーで幸せな家庭を妬む人、子供のお受験、夫の収入、色々な事が妬みの原因になりますよ。発達障害の親子だから仲良くできない、って決めつけは安易だと思いますけど。

そうですね。その方だけなのでしょうね。
偏見はいけないってわかっています。

でも、少年犯罪などがあり、発達障害だったり、ママ同士の事件やトラブルなど
聞くと不安になってしまいます。
自分自体が人間できていないから…反省ですね。