年収８００万の生活感

痴呆症になる前に、老人ホームに入って、生活できるぐらいのお金は準備してもらいたいよね。
入所金って2000万ぐらいでしょ？
調べてたら、それに1人につき生活費が年間15万ぐらいってありました。

きゃー。
鬼嫁。

＞夫の親看る位なら離婚だって。
それもいいかもな。

うちはそれぞれの親を各自で看る約束をしてます。夫婦共に介護、福祉関係なので…。舅も姑も嫁に面倒みて欲しいとは思ってない様子。そのための近居。ただ私(妻)の実家は遠いのでそれがネック。

認知症になれば施設です。身内で認知症の面倒が看れる人は中々いない…。

単純に親と子だけの問題じゃないからな、結婚してからの同居や介護は
配偶者や配偶者の親、兄弟や兄弟の配偶者、その親、自分の子供…いろんな人が絡んでくる

自分の親は、自分で世話をしたほうがいい。
配偶者には、頼らないほうがいいよ。
頼ろうとすると、うまくいかなくなるから。
自分も子供の配偶者には、世話になるつもりはない。

９００さん
あなたも自分の子供に息子しかいなければ、ひとり寂しくなる、という覚悟をなさい。
因果応報ですからね。
また、そこまではっきり人非人になるのなら、自分も報いを得ると。
まさか、自分だけはハッピーな老後が待っていると思っているわけではないよね。
そして、あなたが自分の親を面倒見ないのなら、あなたの兄弟も見てくれないのですよ。
楢山節考・・・

＞あなたも自分の子供に息子しかいなければ、ひとり寂しくなる、という覚悟をなさい。
　それは、違うのでは。
　息子だと、なぜ、寂しいのか。
　

売って介護施設に入れるくらいの家持てっつうの。

お互い仲良く支えあえる夫婦仲であるというのが前提だがな。

子供は親の姿を見て育ちますからかね 親を粗末にした人はいずれは自分が子供や孫に冷たくあしらわれるハメに…

今は結構長生きだから、早くなくなる方は病気でしょう。
介護が必要なときはきっと（すごく遅くの子以外は・・）自分も定年の頃でしょう。
ですから、自分の親は自分で、配偶者を当てにしなければよいのですよ。
だから、「義母の面倒見るくらいなら離婚」する方も、離婚して仕事して、自分の親を
しっかり看取れば、息子でも、きちんと見るようになるでしょう。

しかし、こういう考え方の人には得てして「自分の親は兄夫婦に、夫の親は義妹夫婦に」
などと思っている、方々も結構多いと言うことは言えますね。

しかし、本当に痴呆の入った方を家族で見ようとすると家族がつぶれることもあります。
やはり施設、ホームに入る覚悟はしておいた方がいいと思っています。

介護したい人なんかいないですよね。
でも、自分が拒否した後のことを考えるのも楽しくないです。

出来ることは出来る限りやります。

やりたい職業を遅くても高校までに決めて、大学に進学後やりたい職業の会社に入社、正社員として10年勤め仕事が安定してきたので彼女と結婚、数年後子供が出来てこれを期に新築マンション（一戸建て）を購入。
更に子供をもう1人授かる。
子供が小さいうちは妻も育児に専念し、小学校に通う頃にはパートをし家計を助けてくれる。
子供は2人とも大学に進学し、就職→独立し巣立って行く。
引退後は子供と一緒に住み、孫に囲まれて楽しい時間を過ごし、最後は家族に看てもらう。

これが所謂「日本の普通の人生」です。
年収云々よりもしっかり家庭を築く事が大事です。

914さんのは「今までの」がつきそう。
これからは違ってくるのでは。
生活も価値観も多様化している。

914さんの世代は？

しっかり家庭を築く事が大事です。
今もこれからも世代も関係なく変りませんよ。
そのために努力する事が1番大事ですし皆やっています。

元気なまま歳を取って老衰で床に付く期間も短くすんなりと＊＊たらそれが一番だけど
人間どうなるかは本当に分かんないから
ただ、病気になったり歳老いたりして1人にするわけにいかなくなった親を
どういう形（自力でもヘルパーでもホームでも病院でも）であれ面倒見る以上
自分の配偶者の理解と協力は不可欠
それは煩雑な手続きであったり、金銭面での問題であったり、介護そのものであったり
自分が介護している間の自宅の家事や育児だったり、人それぞれだけど、
結婚している以上、自分ひとりの意志だけでで決定実行できる類のものでないことは確か　
その為にも、夫婦間の意思の疎通や思いやり、配偶者と自分の親との間の感情面でのフォロー
兄弟姉妹とその配偶者との関係性、
そういうのを常日頃から出来る限り良好にできるよう心がけなくちゃいけないよね

自分は妻の立場として、夫の親の介護を全面的に引き受けられるかと聞かれたら、絶対無理なんだけど
若干の金銭的なフォローや手伝いぐらいは快く出来るよう、舅姑とは無駄な悪感情を抱くことなく
適度に割り切り適度な距離で付き合いたい　できるかぎり優しくありたい　できるだけ優しく接して欲しい
…理想論だけど
自分の親にもそう話した　お互いそうありたいって　

いや、最近身内でも知人でも色々あってさ～

＞914
そんな｢普通」聞いたことない。
単に貴方の理想、もしくは結果（いや、まだ生きてるようだから過程か）でしょ。
正社になって10年後に結婚？学生時代からの恋人なら愛想尽かされかねない年数。
自分の結婚予定時期から逆算して20代終わりから30歳頃に、
数年後に子供二人産んで育児に専念しつつそれが終わればパートに出てくれる若い人を探して付き合うの？
馬鹿馬鹿しい。
全部、自分にとって都合のよい人生を送る為の計画でしかないじゃん。
もちろん、たまたま高校時代に将来の職業決めて、運良く大学卒業と同時にその仕事に付けて、
偶然32歳で結婚して、数年後に子供がryって人もいるかもしれないけど、それはその人個人の偶然の積み重ねによる人生であって、日本人の普通ではない。

でもまあ、お役人はこういう家庭像をイメージして年金とか税金とかの徴収を考えてるんだろうなあ。

そうだよね。
ありそうで実際にはいないってヤツ。

希望の職業に就こうと思ったのに、採用がない。
結婚しようと思っても、相手がいない。
婚活等で相手をやっと見つけたが、同年代でとうとう子どもは授からなかった。
子どもは授かったが、仕事を辞めて一馬力では賃貸も払えない。
子どもも小さいのに働かなければならず、夫は協力しないので離婚した。
不妊治療の末に子どもが授かったが、子どもを大学に行かせる間に定年。
こどもは大学を出て、地方（東京）に就職がめでたく決まってしまい、実家とは縁遠くなった。
こどもが結婚相手を連れてきたら日本人でなかったので同居はしたが毎日ケンカの日々。

まあ、どれか一つくらいは当てはまってくるんじゃないの？

普通とは、理想でもあるのでは。

>>914

>これが所謂「日本の普通の人生」です。

男から見た旧来のサラリーマン人生そのものだね。
今の高学歴女性から見たら、全く同感は得られないだろうね。

恐らくアナタは５０代か６０代の男性ですよね。

それぞれ、いろいろありますよ。
だから、自分から、老人ホームへ行く人もいる。
うちの祖母は、有料老人ホームへ行きました。
近所の人たちから、いくらぐらいかかるのか聞かれることがあります。
１月、２０万円ぐらいですと言うと、しょんぼりして、帰って行きます。

>>914
９１４ではないですが
不評のようですね。
理想ではあるが、現実は厳しという批評は理解できます。

>>924
＞今の高学歴女性から見たら、全く同感は得られないだろうね。
どいう点がですか？。参考に教えて頂けませんか？。
私は、５０代男性です。独身の子供３人います。
今の若い人は、どういう考えか知りたいもので。
>>900
今の若い女性は、この様な考えが普通なのかと興味持って見ていました。
やはり、こういう考えですか？。

>>926

当家の長男の嫁は、進学校→お嬢短大→金融を経て>>900のような思考回路で御座る。
ちなみに来年40

若くないかｗｗ

９２６ですが
＞当家の長男の嫁は、進学校→お嬢短大→金融を経て>>900のような思考回路
金融機関なら仕事も誇れるし給与もいいので、そうなるのでしょうかね。

息子は大学生ですので、まあアラフォーの女性と結婚する事はないでしょうが。
大学生の娘もいますが、９００みたいな考えかは聞いたことはないです。
小さい頃から何かあれば、離れて住んでいる私の母の所に連れて行き
老人は大切にしなさいと教えてきたつもりですが、どうなのか？。

そもそも914の提案する人生は日本人にとっての理想なの？
周囲からほどほどに羨ましがられ、でも無難な線を維持して妬まれず、孤立しない人生？
別に無難じゃ嫌とか普通はつまらないとか青臭い事言いたいわけではなく、
結婚とか子供とか、相手あっての話なのに、自分勝手な理想掲げて、相手の人格は無視、
それが日本人の理想で普通の人生なの？
あくまでも914にとっての理想でしょ？

育ちが関係するのは、確かだと思います。
うちは、親の兄弟やいとこたちも、親孝行ですよ。
裕福で、教育熱心な家に育った人たちです。

育ちが悪いほど、親孝行に理解がないのでは。

結婚して、夫の親との間に重大な価値観の違いや生活習慣や思考回路の違いがあったり、場合によってはいびられたりしたかもしれない妻たちの「夫の親の介護は無理」っていうある意味リアルな発言に対して、
自分の大学生の娘はそんな事言うのを聞いたが無い、ちゃんと躾けてるって、あなたどれだけ頭の中お花畑なんですか？大学生のお嬢さんが将来の夫の親の介護問題をリアルに考えて発言するとでも？
娘に対して、嫁に行ったからには相手の親を自分の親と思って尽くし、いざとなれば自分（お嬢さん自身）を犠牲にしてでも相手の親の下の世話まで敢行しろ、と言えますか？
相手の親に、いざという時は、うちの娘を介護要員として使ってくれて結構です、と言えますか？
将来、お嬢さんがそういう立場に立った時、どうするかはお嬢さんとその夫となる人の判断です。そしてどういう判断をするかは、その時にならないと分かりません。教えとか躾け云々でもありません。

>>926

>どいう点がですか？。参考に教えて頂けませんか？。
>私は、５０代男性です。独身の子供３人います。
>今の若い人は、どういう考えか知りたいもので。

>>916
>引退後は子供と一緒に住み、孫に囲まれて楽しい時間を過ごし、最後は家族に看てもらう。

親の気持ちとしては良く解るけど、余りにも自己中心的だと思いませんか？
義理親との同居は、今の女性は完全に結婚相手のネガティブ条件としてみています。

なお今時の女性の考えはここを見ると良く解りますよ。女性不信になってしまうかもしれません。
義理親との同居、介護をしてくれるかつての普通の日本人女性なんて、もやや絶滅危惧種ですよ。

「発言小町」
http://komachi.yomiuri.co.jp/

だから、結婚しない男が増えたんだね。

女が、平気で親不孝を叫ぶ時代。
こわいです。

932さんに全く同意です。

普通の（理想の）人生なのは男性から見たものですよ。


926さんも３人のお子様に「普通の日本人の人生」をテーマに語りあってみてはいかがでしょうか？
きっと目からウロコですよ。

９２６ですが
＞あなたどれだけ頭の中お花畑なんですか？
仕事柄、あなたより色々な現実を見ています。
自宅で寝たきり老人を介護している家に、行った事もあります。

＞夫の親の介護問題をリアルに考えて発言するとでも？
娘は、介護はどの様なものか知らないでしょう。ですからリアルに考えられないでしょう。
しかし、問題はどうゆう心構えかという事です。親や老人を大切にしようという心構えです。
９００には、親や老人を大切にしようという心構えが感じらません。
「いらないペットは、捨てればいいでしょう」と同じような感じしかしません。

＞いざとなれば自分（お嬢さん自身）を犠牲にしてでも相手の親の下の世話まで敢行しろ、と言えますか？
娘には、「夫を生み育てた親なのだから大切にしなさい。しかし、無理なら我慢せず別な手段を考えなさい」
と言います。
痴呆老人（今は禁止用語ですが）や寝たきり老人の介護は大変です。
無理な状態になれば、別な手段を考えた方がいいです。
しかし、下の世話程度で大変とは？。普通の人は、そうなのかな？。
赤ちゃんの「う　ん　こ」なんて何でもないでしょ。

＞どうするかはお嬢さんとその夫となる人の判断です。
無論、そうです。私が命令する立場ではありません。
何度も言いますが、心構えです。
「いらないペットは、捨てる」という考えを持たないようにしたつもりです。

>>938
は
>>932
への返事です。

９２６ですが
>>933
＞義理親との同居、介護をしてくれるかつての普通の日本人女性なんて、もやや絶滅危惧種ですよ。
そうですか。
９００は、現実と思った方がいいのですね。

９２６ですが
>>936
＞もし、仲良くお話できる親子でしたら、正直に聞いてみてはいかがですか？
長男を選ぶべきか長女を選ぶべきか迷っているだけです。
昔の考えなら長男に遺産相続、娘は嫁に出した立場。持参金を付けるにしても
遺産相続はさせない。

しかし、今の時代９００の考えの嫁なら、娘に相続させたほうがいいかなと思ってるだけです。

>仕事柄、あなたより色々な現実を見ています。
>自宅で寝たきり老人を介護している家に、行った事もあります。

見ただけ、行っただけですよね。

>しかし、下の世話程度で大変とは？。普通の人は、そうなのかな？。
>赤ちゃんの「う　ん　こ」なんて何でもないでしょ。

自分でやったことがないからわからないのでしょうね。

赤ちゃんのうんちなんてかわいいものです。
寝たきり老人の排泄物は比べ物に鳴らない程臭いそうです（義理親が特別養護老人ホームで看護士をしていた経験談）

>何度も言いますが、心構えです。

っていうか、人に語る前に自分の親なら嫁さんに押し付けないで自分で介護する心構えをもったらどう？

９２６ですが
>>937
＞926さんも３人のお子様に「普通の日本人の人生」をテーマに語りあってみてはいかがでしょうか？
「普通の日本人の人生」に興味あるのでなく、９００に興味あるだけです。

そういう、ご自分（男性）が、妻の両親の下の世話をする機会もする気もないのに、
女性にだけ「かくあるべき」とか、うちの妻（娘たちのお母さん）がきちんと
やっていたから、結婚したら夫の両親を同じように世話するというのは、ちょっと
現実とは遠いと思います

例えばお嬢さんが教員などになっていて、介護のために仕事を辞めるようなことに
なっても、「それが当然嫁の仕事だ」「大学まで出してやって勤めも経験させて
やったんだから後はパートで我慢しろ」というように言えますか？
というか、言われている方にはそういうように聞こえます。

男の人は普通＝理想がしっかりありすぎて、具合が悪くなったときに周りをてこずらす
ケースが多いですね。
ショートステイなんか勧めた日には、このまま置き去りにされるかというような
反応をされることもしばしば。
現実は厳しいですよ。
老人病棟でボランティアでもすれば少しは現実がわかっていただけるかな。

まあ、とにかく、自分の親は自分で見ればいいんですよ。
配偶者はバックアップで十分と思わなければなりません。

９４４ですが、９００さんの発言が普通という事ではありませんよ。
男性がそういうおしつけをしてくるのを、イヤと言う事ができる世の中になったと言う事。
私も９００さんのような考えをすると回って自分にくるような気がします。
でも内容は正直なところなのだと思います。

それより、「普通の日本人」には本当に辟易します。
それと、そういう介護の問題を財産分与で解決しようと言う考え方。
昔読んだシェイクスピアかと思いました。

それから、やはり老人病棟で数日間ボランティアでもなさってからの方がいいですね。
普通の嗅覚なら糞尿の匂いがついて、家に帰っても自分がにおうような気がする位ですよ。

>しかし、今の時代９００の考えの嫁なら、娘に相続させたほうがいいかなと思ってるだけです。

嫁が自分らの面倒を見てくれなければ、面倒を見てくれる娘に相続させた方がいいということですね。

その際は、きちんと公正証書による遺言書を作成した方がいいです。
兄弟間で同意していたとしても、息子の嫁から突き上げられて、法定相続分を請求され、遺産相続に繋がることも多々あります。

９２６ですが
>>942
＞見ただけ、行っただけですよね。
幸いな事に、私の母は元気ですので介護はまだしていません。

＞自分でやったことがないからわからないのでしょうね
仕事柄、肛門に指入れて便をかきだしたりしますが？。
それが、何か？。

＞寝たきり老人の排泄物は比べ物に鳴らない程臭いそうです
「そうです」という事は、実際にしらない。
最近は、臭いをへらす食事もあります。
そういう、工夫も必要です。

＞っていうか、人に語る前に自分の親なら嫁さんに押し付けないで自分で介護する心構えをもったらどう？
それは、娘への教えです。
別の私の家内は関係ないですが。

あなたは実際、介護しているのですか？。
実際に介護しているのであれば、限界です。別な方法を考えた方が家族のためです。
実際に介護していなく９００に対する話であれば、また別です。

＞仕事柄、あなたより色々な現実を見ています。
＞自宅で寝たきり老人を介護している家に、行った事もあります。

笑止千万

何を持って私より色々な現実を見たと断言するのかと思えば…呆れますね。
まあ、確かに私はまだ貴方より若く、まだ夫婦双方の親の介護をしたことはありませんけど。
私が幼い頃は、父が海外駐在の最中、母は私と日本に残り、若くして倒れた父の母親の介護をしているのを目の当たりにしています。その間、母は日中は時折私を自分の実家に預けながら、父の実家で舅にいびられながら姑の介護をし（舅は母に丸投げした）、一方私は、その頃の精神的に参っていた母のことで、数年後（中学生の頃）、母の両親から、母のいないところでめちゃくちゃ攻められました。娘の嫁ぎ先の舅姑の血をひく孫と言う事で。
更に数年前から今年にかけて、またしても母は海外と日本を往復しながら（今度は父の駐在に同行していたので）、今度は実母の介護にあたっており、その期間もリアルタイムで私は話を聞いています。私も母の実家から遠方に住んで家族もいるので、直接手伝うことはできなかったという意味では、本当の介護の辛さを実感してはませんけど。母の話を聞いてあげることで、少しは母のストレスが解消されていれば、と思います。
両祖母はそれぞれ既に鬼籍に入っています。
そしてつい先日は、とてもお世話になっている知人が、彼の親御さんの介護で倒れてしまいました。まだ幼い子供がいるご家庭のご主人が、です。
そうですね、確かに私はまだ介護をした事はありません。でも近い身内や知人の苦労や苦悩は子供時代から間近で見聞きして、現実の物として理解に努めています。自分に出来る事、出来ない事、してあげたい事、親子関係、親戚関係、色々本気で考えさせられる今日この頃です。

仕事で報酬と引き換えに他人の内臓を手にするのと
愛情や義理人情だけで実親や義理親の介護をするのとでは意味合いが全然違う
色んな意味で割り切らなきゃいけない部分に情が絡んで割り切れなくなって
ほとほと精神的に辛くなるのが身内の介護

リア王は悲劇で終わるんだよな

９２６ですが
今夜は、私もあつくなり夜更かしのしすぎです。

>>944
＞例えばお嬢さんが教員などになっていて、介護のために仕事を辞めるようなことに
＞なっても、「それが当然嫁の仕事だ」「大学まで出してやって勤めも経験させて
＞やったんだから後はパートで我慢しろ」というように言えますか？
それは、難し問題ですね。
仕事を持ってる人に、介護のため仕事をやめろ。
私は言いません。義理の両親のため必要であればできる範囲で援助しなさいと言います。

＞ショートステイなんか勧めた日には、このまま置き去りにされるかというような
＞反応をされることもしばしば。
よく、ありそうな話です。老人は頑固で、言うこと聞きません。
ボケないためにショートステイに行くようにと言ってもいかない老人が多いです。
とにかく老人は頑固です。

＞老人病棟でボランティアでもすれば少しは現実がわかっていただけるかな。
これは、私にとってはいらない話です。

９２６です
私も、そろそろ寝たいのでこれで最後にします。

＞仕事柄、あなたより色々な現実を見ています。
＞自宅で寝たきり老人を介護している家に、行った事もあります。

笑止千万

私は、医者です。
ですから介護現場など見ているのは日常のことです。
また、介護の相談も日常のことです。

嫁いじめの事までは知りませんが、介護現場の事は知っています。

自分の介護をすると確約してくれる方に遺産贈与ね
結局娘も、息子の将来の嫁も介護要員としてしか考えられないのか　
気の毒な人だな
遺産云々考える前に、さっさと今から高級老人ホームの手続きと入金と寄付を済ませて
「老後の面倒は見なくて結構　全て手配してある　よって遺産は残せない　以上」
でいいじゃない

医者の立場で、スレタイとは段違いの報酬貰って見聞きする介護の現場と
実際の身内内での介護の現場を混同するとか
ロクな医者じゃねーわ

“下の世話”について一言。
赤ちゃんと大人（老人）では全く違います。
大人の場合、身体を持ち上げるにも力が要り、排泄物の量も多いです。
また、恥ずかしさからくると思うのですが
世話をする人に酷い言葉を投げつける老人も少なくないです。
認知症の場合、おむつを自分で外してしまったり
排泄物を隠そうとしたり、酷いときは食べたりもします。
赤ん坊で慣れているからと思わないほうが良いですよ。

この人別に介護の現場を知らないわけじゃないでしょ。
赤ちゃんと老人を混同してる訳じゃなく、
自分にとっては同等だって誇示したかっただけじゃないの？

まあそれにしても952,953の言ってることはもっともだな。

医者の立場で習得した技術・心構え(正論)が当然だと考えている時点で、
現実が本当に分かっているのか疑問に思えるお医者さんだわ。
どれだけ多くの人が実親の介護すら大変に感じてるかご存知なのかね。

なんかお題と違う内容になってきましたね。
まあ、しかし、子供の誰に相続させる（羨ましい話かもしれないが）なんて、お子さんの思考回路だけでは決めようがないでしょ。置かれた環境（仕事や配偶者の状況など）で大きく選択肢も変わってきますしね。残す財産も作れそうにない私には言う資格ないかもしれないが、平等にすることがご自身亡き後の配偶者と子供たちに禍根を残さないと思います。子供の人生は支配できないから。
お題の回答としては「年収がいくらあっても生活感は各々の環境によって違い、幸せの判断基準としては、ひとつの指標に過ぎない。」ということでしょうか。
第二の人生が来たら、覚悟決めて親の最後看取るかな。定年までまだあるけど、それまで頑張れ、オヤジ・お袋！

お医者さんでしたか。
それでは一層現実がわかっていらっしゃらないのではないかと危惧します。
「あとはおうちでしっかり面倒みてあげてください」って言われて精神的負担倍増です。
プロがする他人への行為と身内にするものは全く別物です。

この期に及んで「私は医者です」って、もしかして印籠のつもり？
夜中に年収800万円スレで印籠振りかざして虚栄心満足させなきゃいけないほどに
実生活では満たされていない状態なんだろうな。　
50歳にもなって虚しい人生だな。

今年もいよいよ11月と終盤に入ってきました。
そろそろ、お歳暮の季節ですが、皆さんは両親に
お歳暮を贈っていますか？

我が家では、一年の中で両親への贈り物は、
それぞれの誕生日とお中元、お歳暮です。

介護かあ。

保育園みたな感じがいいなあ。って思いますね。
日中は専門施設で（なるべくお風呂まで）
夜はお家で食事・就寝。
本人や家族の具合が悪い時は、病院で過ごしてもらう。
コミュニケーションとプロの力が上手く配分されれば・・・って思います。
お金と労力と親への労わりでバランス取れるのが理想ですね。

>>959
お歳暮、お中元はなんだか他人行儀な気がする。

うちは、母の日と父の日だね。

皆さん、お昼代って幾らくらい？
やっぱりワンコインですか？

うちは、旦那のお昼代はワンコイン500円です。
社員食堂などはない会社ですが、本人も文句も言わずに
やってくれてます。

ありがたや。。。

旦那の会社は社員食堂で専用カードを使って支払います。
出張回数によって月に8千円から1万円の請求がきますので、
みなさんと同じくワンコイン程度だと思います。

ランチはアシスタントに買いに行かせたサンドウィッチやおにぎり
デスクで１０分で済ます。
外で食べるときはたいていパワーランチなので３～５０００円
くらいかな

うちの主人の会社は、セレクトランチになってます。
カロリーごとにランチがあるそうです。

私が弁当を持って行く時は、ダンナの分は一緒に作って持たせます。それ以外の時は、ダンナは学食なのでワンコイン以下だと思います。（自分は弁当以外の時は、昼は食べないことが多い）

皆さん生命保険はどの程度かけています？

家族構成、年代、生命保険の種類(定期保険、終身保険)、住居形態
など書いて下さい。

ちなみに私は
家族構成：妻、子供2人
年代：30代後半
生命保険の種類：定期保険に5000万円
住居形態：一戸建て購入


正直定期保険額は多いので見直そかと思います。

掛け捨てに7000万です。
終身０ですね。

皆さんお小遣いはいくらですか？

昼食ですが、支店内に食堂がありますが、月１万円程度の請求ですので、月20日出勤として１日500円程度ですね。


>>968

家族構成：妻、子供2人
年代：40代前半
生命保険の種類：住宅ローン団信のみ
住居形態： 都心マンション3LDK

共働き夫婦で万一どちらかが倒れても、何とかなるかと考えています。
夫婦健康だからかもしれませんが、生命保険の必要性は感じません。

生命保険に入っていれば大丈夫と考えている人は多いのでしょうね。
毎月の保険料が多すぎて、保険貧乏になっている人もいるのでしょう。

保険は過剰に入るのも無駄だと思うが、子供が2人いて団信のみってのも親としてどうかと思うけど。
保険入ってない不安を皆にそうだのと正当化してもらいたいのか知らないけど、何かあったら保険貧乏なんて言うかわいいレベルで済まないだろ。

40代子持ちで団信のみってネタ？
ウチも正社員共働きだが、共働きでもどっちかが倒れたら健康な方も収入ダウンは避けられない。
せめて掛け捨ての医療保障付きガン保険と死亡保障には入るべき。
今からだと1万くらいはかかると思うが、これは子供に対する親の責任。

小遣いは不定期ですが、月12万、ボーナス時2回20万ずつをベースにしてもらってます。
他にもカード払いもあるので、年間250~300万円でしょう。

子供は一日50円、妻は月美容院代こみで一万円、私は結婚当初から手取りの20％です。

手取り50万になると10万、
若いのに羨ましいですね。

旦那の小遣いがいくらとか昼食代がワンコインとか、さもしいねえ。旦那がちっさい男になっちゃうよ。
毎日愛妻弁当とか社食とか小遣い三万円のの人間に上司やはてまた役員や社長になって欲しい？
世間知らずでいざ出世の階段上り始めると、会社の金で身を滅ぼすよ。
決して無駄遣いさせろ、と言っているのではな、目の前の数万円に目がくらんで大器を見逃してない？
よしんば、立身出世が人生の目的ではないので、それはさておいて、旦那は毎日楽しいのかな？
自分たちに投資しないで誰があなたたちに投資するの？私はそんな人間をマネジャーには登用しない（余程の特別な能力がなければ）し、友人として遊ばない（相手にされないかもねえ）。
対人影響力がたぶんゼロだから。

自営であれば、団信だけというのも.....。
住宅ローン組んでて、生命保険5,000万というのも.....。
40台、子供二人（年齢にもよるが）で、団信だけというのも現在の貯金•年収（即ち遺族年金の額）次第かと。

住んでる場所、年収、職業etcで変わってくるな。

因みに私は、年収2千万、40台後半、都心暮し、小学生の子供一人、住宅ローン残1億（2物件）、でもって生命保険3千万。
これでいいのか正直わからん。

真面目なアドバイスをどなたかお願いします。
釣りじゃないから‼

>>978
まずさ、ここのスレタイ読んだ？
もちろん年収的にあてはまらない人のレスもあるけどさ
年収に当てはまらない人が自分の年収前提で金銭的な事柄をを相談するのはどうかと思うよ

年収800万の生活感を知りたいので
毎月払っている保険料とか
掛けている保険金額を皆さんでカキコして貰えれば
と思います。

私は今年から10年の掛け捨てで
毎月保険料2万の保険金額が5000万です。
(医療日額1万円)


費用対効果が低いので早くも見直し検討中です。

保険貧乏にならないようにせねば！

＞978
学が無さそうな文章に心配になります

40代共働きで団信のみの人もすごいですね。
貯蓄が多ければ良いのかな？
病気や怪我でどちらか一方が一生働けない体になった時の事を考えたら医療保険くらい
かけておかないと私は不安だな
40代からの医療保険、高くなってしまいそう…

普通に貯蓄も大切ですけどね

専業主婦で「旦那の小遣いいくら？」とか「旦那の昼食代いくら？」言ってる人ってすごいな
お前の金じゃねえだろって思う
旦那が望んでそうしてるのならそれはそれでいいけど
自分達は奥様同士集まって優雅に平日ランチとかしちゃってるんじゃねえの？って思っちゃうよ
くだらねぇ

↑
あなたの想像も相当くだらねぇと思います。

うちは20代後半、年収950万で専業主婦に生まれたばかりの子供１人ですが、生活費と小遣い（貯金も含む）を妻にあげて後は全部自分で管理しています。妻も稼いだ人がお小遣いをもらうのはおかしいと言ってくれているので自由に使ってます。妻に文句を言われないだけの金額を渡しつづけられるように精進していくつもりです。

会社にもいるけど、確かにメシとか交遊費に使える金が少ない人みると貧乏くさいというか小さい器の人間に見えてしまう…
そして確かにそういう人は、社内で出世しない路線にいるね。

ローンもあって教育費のかかる頃の子どもも数人いたら
年収800万程度でランチなんかそんなに出来ないよ‥正直なところ。

でも家計を担当してないとそういうのは分からないかもね。
一度奥様に家計簿見せてもらうといいと思う。
うちのは年収1000万あるんだからが口癖で、あれしたいこれしたいとか言ってたけど
節約してギッチギチの家計簿見せたら二度と言わなくなった。

９７７です。
まあ、私も対人影響力をどこまで発揮しているかは、自分では分かりません。それは周囲が評価することだから。少なくとも、私のことを知らない９８２さんから、感情的になって罵声を浴びせるような評価は頂きたくありません。
各ご家庭の価値観やご事情で家計を配分して、家族全員がある程度納得感があり、みんなが成長できるような感じであればいいな、と思うだけです。
最近の若者の家計配分を聞いていて、「旦那の小遣い１万円で切り詰めて繰り上げ返済をする」「会社で飲みに行くと翌朝、嫁から無駄遣いを説教をされる」という家庭が少なくないので（本人たちは納得していないのに）、そんなんでいいのか！？、とオヤジは思ってしまいます。
旦那さんが家計を握っておられる家庭も多いでしょうし、旦那にいつもワンコインの奥様ばかりでないだろうし、すべての奥様が、優雅なランチをしていらっしゃるわけではないと思います。
ただ、日本は夫婦別財産制が原則です（決して専業主婦を過小評価するものではありません）。旦那が稼いだお金を（逆も真なり）、奥様が勝手に処分して良いわけではありません。
「会社も自宅も予算がなんでも都度の稟議決済、個人の裁量なし」なんて哀しくないですか？そんな方が会社で対人影響力を発揮して社会に貢献できるのかな？摩擦（奥様？）を恐れ自主性や覇気がなくて、なんでも他人にお伺いするような隷属的な人になるんじゃないの。

旦那のものは自分のもの、自分が稼いだものは自分のもの・・・・
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　が正解。

余裕があれば小遣いも出せると思うので、お若いご夫婦は本当にお金ないのでは？
少し前と比べると全体的に年収さがってますからね。
それでも頑張って家を買っているんですよ、借金したくてする人はいません。
出来るだけ繰り上げして身軽になりたいと思うのは当然です。
その方の奥様は実に堅実ですよ。だらだら返済していると子どもの教育費がかかる時期がすぐやってきますから。
最近の不景気で、援助をするような余裕のある親世代も少なくなっていますしね。

というか、部下に飲み代払わせないでください。自分は若い頃におごってもらわなかったのでしょうか？

家なんか頑張って買うから幸せな生活ができないんだよ。
ローンの繰上げなんかするから何かあったときアウトなんだよ。
おごってもらうって学生じゃあるまいし、ご馳走になりました、でしょ

団信のみが、これ程非難されるとは思いませんでした。
我が家は妻とも相談して、保険でなく、貯蓄で対応しようと決めています。

本人年収850万、妻450万、子供２人（５歳、３歳）。共に上場企業勤務で厚生年金加入。

入院、病気には高額療養費制度および預貯金で十分対応できると考えています。
私死亡時には、遺族年金（子供のみ18歳迄支給）が家計を補ってくれるものと考えています。
妻死亡時には、遺族年金は出ませんが、私の収入で何とかやっていけると考えています。

夫婦ともに健康であり、ガンの家系でもないので保険料としてではなく、貯蓄をして万一の際に備えたいと考えています。

保険に加入されている皆様は、どれだけの保障が必要かを検討した上で、保険加入しますか？
恐らく、漠然と医療保障、死亡保障が必要だから加入しておこうという方が大半かと思います。

保険金は不幸時の配当ですが、還元率が悪すぎます。
多額の保険料が保険会社の運営費用に消えます。

保険への加入が必要な方もいることは認めますが、貯蓄や諸制度で対応できると考えている者にとって必要性はあまりないものと考えます。

おこづかいは、少し、余分に渡さないとね。
男に恥をかかせては、いけませんから。
そのほかに、飲みに行くときは、そっと、タクシー代を渡しています。

私は保険なんて団信だけで十分です。
勤めている会社にもよるでしょうが、うちの会社の場合、病気で入院してもまず年休を完全消化し、その後の休職中も60%は健保等から支給されます。
高額療養費補てんで月20000円を超えた分は健保が出してくれるので自己負担はほとんどありません。
そのような病気になることはめったにないですし。
死亡したらローンがチャラになるし、働けなくなれば今の家を売って田舎へ引っ越す（土地も家もある。実家ですけど）という方法もあるので、毎月多額の生命保険料を払うなんてバカらしいですよ。
自営業者ならちゃんと自分で保険に入るのは必須でしょうが、公務員や大企業の社員なら不要でしょう。

>993
なぜ「そっと」？

なるべく使わないようにしてほしいからです。
いつもは、友人の家に泊めてもらうのですが、もし、泊めてもらえなかったら、仕方がないので、タクシー代を使いなさいということです。

>おこづかいは、少し、余分に渡さないとね。

旦那が稼いだお金でしょ。子供じゃないんだからさ。

旦那におこづかいをあげているという感覚が理解不能。

こういう勘違い女にしないために俺は給料もボーナスも自分で管理し、生活費を家計口座（自分名義）に振り込むようにしてる。
最初が肝心だよ。途中からやろうとしても揉めるだけ。
給料のほとんどを生活費口座に振り込むことになったとしても、あくまで給料は稼いだ自分が管理してるという形式が重要なんだよ。

>988さん

982みたいなアホいての掲示板だから。

>981

妬みか？
やっぱりこういうのでてくる。
学なくて年収低い奴に限って。