年収８００万の生活感

うちの場合は、年収800万よりはちょっと多いですが、
結果が見えない教育費にお金をかけるのがもったいないんです。博打うちにはなれないタイプです。
体裁っていうか、よく言えば住宅という環境を整えてから中受対策に取り掛かりました。

中受って塾代がものすごく高いし、自分で教えたりもしましたけど、
お金をかけなかった割には子ども自身が頑張って結果を出したと思います。
「お金をかけないけど、結果は出してね」が我が家のモットーですので。

同じく、食器は粗品で気に入ったものと落としても割れないコレールを使ってます。
お風呂の水で洗濯、庭の水撒きもお風呂の残り湯、
見栄を張って見えるところにはちょっこしお金をかけて、見えないところで究極のケチケチ生活してますよ。

２年前まで1200～1500万円。
今800万円台。
以前の癖が付いてて、生活レベルを落とせないでいます。
夫婦共に浪費癖の為、貯金どころか逆に以前の貯金を切り崩し生活しています。
これからどうなるのか最近不安になっています。

４年前まで1500万円,徐々に減って今年は見込み900万円台前半です。来年は800万円台だと思います。

同じような人もいるんですね。民間は厳しいです。

確かにねえ・・・
うちはリーマン前は1200万、リーマン後は900万、今年は盛り返してボーナス出たから1050万、
そしてこのところの円高の為、来年はまた900万に落ち込むのではないかと。

生活は元々質素だったけど拍車かかってる。
去年組んだローン、家じゅうの貯金引っ掻き集めて繰り上げすればローン残高は900万ぐらいなんだけど
今後は出来るだけ早くローン残高=貯蓄高になるように
気を引き締めて貯金がんばることにする・・・。

4年間の間に600万減ったのを盛り返すために、内助の功で去年から仕事に出はじめてます。
今は、手取り推定300万強貰えそうなので、ローン返済に問題は生じてませんが
私の仕事、いつまで続けてられるかの不安はありますね。

今までたくさんもらってた人は、この不景気で大変な思いをしてるんだな・・・

うちはずっと釣り合わない給料だったので、幸い若干ながら上がった。and、今までのイマイチ貧乏のせいで浪費ができない性格になってるので、ちょっと助かってるというか。でもこんな程度でもう頭打ちなんだよね。定年まで１５年あるけど、大台には乗れないな。

大台に乗ってたのにどどどどーーーーっと下がるのってキツイですよ。
余裕が無いのに、生活レベルが下げられないってわけでして。

そういうものなんですかー。
じゃあ節約生活が身にしみついていてよかったかな。

ちなみにレベルを落とせない部分ってどういうところなのですか？
外食に行くお店とか、旅行先とかですか？

うちは、対外的なものは落とせませんが、
外食と旅行は「子どもが行きたがらない」ことを理由にめっきり減らしてますね。

うちは海外旅行を減らせませんが、中身を落としてます。

実家に帰る時、2ヶ月に1度は家族5人で新幹線で移動し、1度にかかるのは交通費だけで14万。
リーマンショック以後は、極力大人と子供は別行動で、
子供たちには申し訳ないけど、専ら深夜バスで移動させてます。それなら、子どもは3分の１の移動費用ですみますから。
大人も４～５回に1度は深夜バスを使ってますが、体力的にきついです。

年収800万になるのがいつになることやら
皆様を目標に頑張って生きたいです

月の手取りと40万と書いてらっしゃる方もあるのですが40万あれば凄いですね

ここはマンションのサイトというより節約生活のサイトみたいで面白いです。
ただ、「子供がリスク」とか「一人だから私立受験」とかのコメントには違和感があります。お説教しようなんて気持ちはさらさらありませんが、子供が三人いると年収が１０００万超えても貧乏ですけど（車ない＝エコ）楽しいですよ。せんべい布団でも子供たちに挟まれてお話する時、充実感一杯になります。感謝いっぱいの気持ちに（でも毎朝、怒号が飛び交ってストレスも溜まります・・・）。
子供はみんなで育てるのが正しいと思っています。人様の子にも自分のこの子のように出来る限り接するようにと。
公立学校いいじゃないですか、タダだし色々な子供がいて刺激になります。私立の純粋培養には反対です、大学以外は。社会にもいろいろな人がいるから、適応しないとね。現在、長女は都立目指して頑張って受験勉強してますし、坊主たちは小学校のサッカーチーム（お父さんがコーチ）で頑張ってます。目指せ、プレミアリーグ！
子供ができなかった人は致し方ないですが、子育てにコストをかけないで自分のためにだけにコストをかけて、老後は私たちの育てた子供たちに年金出してもらう、というのには我々貧乏子沢山（生活保護受けて子供をﾊﾞﾝﾊﾞﾝ産んでる方は違いますが）の親たちには納得がいきません。まあ、子供がいて楽しいからいいけど、公的年金が崩壊するときは我々から救済はして欲しいですけどね。
でも私の小遣いは月７００００円です。価値観については、人生ひとそれぞれということですかね。

レベルを落とせないのは冠婚葬祭などのお付き合いの費用と医療費。
レベルを落とす最優先ｏｒ実際落としてきたものは外食と通信費（携帯・プロバイダー料金）・レジャー・本やＣＤ・化粧品を含む美容費・被服費・食費。
教育費は習い事を削ったけど今後塾に行かせるつもりなのでどっこいどっこいかな？

給料日は25日だったのに今月の食費&雑貨の予算が２万円程度と判明。さすがにこれはどんなにがんばっても無理っぽい…

うちは夫婦２人だけだけど、双方とも実家が遠隔地なので、帰省に非常に交通費がかかります。海外旅行以上かもしれない。今、私の親の体調が思わしくないので、２ヶ月ごとに帰省していて、さすがにキツイです。

帰省費用ってかかりますね。うちも両方の実家がかなり遠いです。
緊急の時は、飛行機で往復しますが、時間に余裕のある時は、
私も夜行バスの乗り継ぎで実家に帰るようにしています。

両親が元気なうちは、ただ煩いだけで元気でいてくれる有難さがわかりませんでしたが、
今になってやっと、遠方介護をされている方のご苦労と、
家族が健康であることへの感謝を感じています。

帰省のための費用って、結構馬鹿にならないんですが、
両親は帰ってきて顔を見せるものだと言います。

子供が生まれたばかりのころ、車で７時間かかるところ、
新幹線を使ってもかれこれ４時間かかるところだったので
帰省を見送っていました。
代わりに会いにきてください！と言ったら、
交通費が高いから行かないといわれました。

それでも盆と正月は顔を見せなさいといいます。
でも両親は、帰省はしてなかったんですよ。

友人は、帰省すると両親が交通費と言って
渡してくれるそうです。いいなぁ。

両親が元気な頃は、帰りがけに交通費を補填くれていましたが、
脳梗塞と癌で両親とも入退院をくり返していますから、そんな余裕はないようです。

実家へは補填してくれている頃は３ヶ月に1度のペースで帰っていました。
補填がなくなった今になって、仕事のように定期的に病院に付き添っています。
補填が無いどころか、入院費用を含めて親の生活費を支払うようになりました。
両親とも足が弱り、痴呆も入ってきているので、先々に不安を感じますね。

病院と提携していない老人ホームに入れているので、
病院にお世話になる時、身内の看病が求めらてしまうのが辛いです。
仕組みがもっとわかっていれば、病院とタイアップしたホームに入れたのですが。

お金の事を言いたくないですけど、お金が多額にかかるのが辛いです。
家族を残して実家近くの病院で過ごすのを考えると、
介護保険を使って、世話をしてくれる人を安く雇えるなら、早くそうしたいです。

879さん

金銭的にも、精神的にも大変ですね。
私のぼやきなどは恥ずかしくなってしまいました。

あ、まだ共働きでがんばっていたころは、父の事業が苦しいときに
お金を工面しましたが、それは帰ってこず。。。
その後、母が気持ちを病んで５年位まえから病院に入院しています。
病気入院となっているので、健康保険などなどで何とか年金分で
間に合っています。

と思っていたら、父が２年前に脳こうそくで倒れて入院しました。
この時は、とうとう二人とも入院かぁ、と。
でも幸いに、病院への到着が早かったのと、脳の専門病院で
あったことなどで、すぐに回復して麻痺なども残らず、
２週間ほどで退院しました。
この時は、父もちょっとは蓄えを持っていたらしく、
援助をしなくても大丈夫でした。

夫の両親は幸い元気なので、助かっています。

今は私が出産したばかりで育児のため私は働いていないので、
なかなか援助は難しくなっています。

交通費と入院費と両親の生活費とでは、相当大変ですよね。
何と申し上げてよいのか。

誰が産んで、苦労しながら働いて育ててくれたのか？
今の自分の生活が手に入ったのは誰のおかげなのか？
良く考えた方が良いよ。
自分の親でさえ損得勘定なんて寂しいねぇ…

そのとおりですよ、倫理的に言えば。
しかし、皆さん、よくやっていらっしゃると思います。頭が下がります。
ご自分の家族もあるし、自分の仕事や生活もありますから。

私は長男で遠方に両親がいて、姉は長男に嫁いで遠方にいるので頼れず、嫁は一人っ子で近くに両親が健在。我々には三人子供がいます。今は四人とも元気で金銭的にも自立してくれているので良いですが、何かあったときに、金銭的に大きな支援は不可能です。

大学まで出してもらい、今の人生基盤を支援してくれたのが両親であることに深く感謝しています（だから子沢山なのです）が、大きな経済的・時間的拘束を強いられると、申し訳ないが厳しいです。

マンションを購入するのをあきらめて備えよ、とおっしゃるのでしょうか？

声高に正論吐かれてもね…偽善にしか聞こえない　言うだけならタダだもんね

働きながら、育児しながら、住宅ローン抱えながらの介護は本当にキツイし厳しい
せめて金銭的な部分で親が準備していてくれればだいぶ助かるけど
時間もお金も労力も親の介護の為に費やして、自分の生活や家族は放置じゃ本末転倒でしょ
出来るだけの事はする、でも自分と家族が崩壊するほどに無理をするわけにはいかない
それでも大抵の人達は親が倒れたり、どうやっても１人では生活できない状態になれば
無理をしてでも助けに行くわけで

親が、遠くに住んでいると、交通費がかかったり、いろいろ心配ですよね。
自分の家に呼んで、同居をしたり、親が希望するなら、老人ホームに行くこともよいのでは。
でも、自分の意見だけでは、決められませんよね。
主人や子供が賛成してくれないとね。
どうでしょうか。

皆さん地方から出てきてらっしゃるんですね
そうやって都内や近郊の人口が増えていって、地方の過疎化が進んでしまう事が心配です
地元に仕事があれば良いのでしょうが、それがまた無いんですもんね。。。
もうちょっと国もそのへん頑張ってくれないと、皆さんのように遠方に親が居るような世帯が
どんどん増えてしまいます
どうにかならないもんですかねぇ

皆さんよく頑張ってらっしゃいますね
尊敬します！

地方もいろいろです。
自分の住んでいるところは、仕事もあるし、過疎化どころか、住宅が増えています。
東京は、仕事があるといっても、サービス業が多いのでは。

＞地元に仕事があれば良いのでしょうが、それがまた無いんですもんね。。。
というより、大学が東京だったり、地方から、本社勤務になった人たちが多いのでは。

>887さん
素晴らしいですね
私の親戚の地域（東海地区某市）でも今どんどん家が建っています
よく2世帯で見学に来られているそうです。
そういう地域がもっと増えればいいですね。
そうすれば老人の１人暮らしも減るでしょうし、たとえ１人暮らしでもすぐ近所に
娘や息子家族が住んでいる状態が保てますし。

私は同市内に両親が住んでいるのでいつでも会いに行ける状態ですが、両親共
持病を患っているので心配が絶えません。
遠方なら尚更心配だろうなぁと思います。

私のところも隣の市の一戸建てに両親が住んでいますが、なかなか日常は難しいですね。
父親が死んでからは一人暮らしなので、定期便と称して、毎朝こちらが通勤している
時に、メールを送るようにしています。
向こうからは返信するお約束にしたので、最初は日本語？？というようなメールや
ひらがなばかりだったりしましたが、1年以上経ち、結構上手になりました。

実家のところは高度成長期の住宅街なので、駅に近いところはマンションなどで
増えていますが、住宅街の中（１KM2内）は老人街です。

>>886

地方から出てきてるって・・・世の中、東京だけじゃあるまい。
その逆もあるだろうし、うちは実家が仙台だけど、今の
住まいは群馬。そういう場合だってあるんですよ。

親は親のお金で有料老人ホームに入った。できるだけ顔を出してあげたいと思う今日この頃。

年収800万円・・・勝ち組か＊＊＊かの分水嶺かもね。

＞親は親のお金で有料老人ホームに入った。できるだけ顔を出してあげたいと思う今日この頃。
うちも、子供に世話になるより、有料老人ホームのほうがいいそうですが、自分としては、同居して、親の世話をしたいと思っています。
でも、家族の賛成も必要ですよね。
いい方法は、あるでしょうか。

893です（＊＊＊かwww）

同居は無理な場合もあるんですよね。うちは仕事が栃木県、でも実家は大阪です。
長年の地元とのつながりを断ち切って、親を同居のために呼び寄せるというのは
親自身が嫌がります。もちろんこちらが大阪へ行くのも仕事が無くなるので
無理です。ご近所、せめて隣接県にお互いがいる方は恵まれてますね。

890です。
親や自分の家族にも寄りますね。
うちは父親がいる時は同居とか言い出す感じになかったし、母だけになってからは
今更同居していろいろ面倒なのは嫌だと言う感じです。

母は自分の母親（私の祖母）を呼び寄せたかったけれど、父親が反対してダメだった。
結局叔父夫婦が地方から東京に戻ってこられたので、同居したが、面倒をみるのは
叔父だけで嫁の叔母は何もしなかった。
父親の方は一時母親を呼んだが、痴呆も多少あったのか、私を連れまわして警察騒ぎ
になったりしたので、早々に断念した。

そういう事を見ていると、自分は子どもの面倒にはなりたくないと強く思うみたいです。
同居すると決定的に決裂しちゃうこともあるしね。

可能であれば、地元に就職して結婚して直ぐに二世帯建てて同居するのが、親孝行だし子供（孫）の面倒も見てくれるので、コスト的にも人情的にもよいのでしょうが・・・
そんなに上手くいかなんだよねえ、人生は。まず、余程人間が出来ていないと、そんなに親子が近くにいると、親離れ子離れが出来ず、歪んだ人格形成となる。また、日本だけに限らず都市化度が加速する世の中で（効率的だから仕方ないよね）地元に行きたい大学とか企業あまりないし。加えて、自分の両親と結婚して直ぐに（お互い年とって同居すると必ず喧嘩になる。だって、別々に家庭築いてきて急に同居したらお互いのペース狂ってしまうから。）同居してくれる嫁（旦那はいるね！）は絶滅品種。彼女たちは平和な世の中で加速度的に横暴化しており、まして子を産むとメガに強くなる（他の生物を腹の中に１０ケ月入れて排出できるのは凄い！）からね、ご用心。自分の彼女だけは、なんてことないからねぇ。
年収が１０００万超えても転勤やらで若い時に購入したマンションには住めず（賃貸に＝収入的には楽チン）、新たにマンション購入しようと画策中も、果たしてローン審査通過して現実に支払っていけるのか不安あり。なるようになる！と信じて入居したとたん、転勤＝単身赴任という悲劇的な未来予想図がみえてくる・・・

・年齢に拘らず近いうちに要介護レベルに至る気配がある
・明らかに痴呆が始まっているか耳が遠くて生活に不便を生じている
・元気だが80歳を超えている
・父親か母親のどちらか他界して1人住まい

この中の２つに当てはまれば即座に同居かホームでしょう。
うちの場合、一番下のが該当しているので、80の声を聞いたら同居か
ホームへの入居をし勧めようと思っています。

うちの場合、去年の年収は900で、今年が800前半、来年は600の後半らしいです。
大学生の子供の学費に四苦八苦で、親の介護の心配も迫っています。ふぅ・・・

嫁の立場だけどなんで夫の親の面倒見なきゃいけないのかわかりません。ママ仲間はみんなそんな話してる。
夫の親看る位なら離婚だって。　今や介護職がれっきとした職業としてある時代。　タダで他人の面倒看るなんて人はいないのに、ホームがいちばん無難では？

痴呆症になる前に、老人ホームに入って、生活できるぐらいのお金は準備してもらいたいよね。
入所金って2000万ぐらいでしょ？
調べてたら、それに1人につき生活費が年間15万ぐらいってありました。

きゃー。
鬼嫁。

＞夫の親看る位なら離婚だって。
それもいいかもな。

うちはそれぞれの親を各自で看る約束をしてます。夫婦共に介護、福祉関係なので…。舅も姑も嫁に面倒みて欲しいとは思ってない様子。そのための近居。ただ私(妻)の実家は遠いのでそれがネック。

認知症になれば施設です。身内で認知症の面倒が看れる人は中々いない…。

単純に親と子だけの問題じゃないからな、結婚してからの同居や介護は
配偶者や配偶者の親、兄弟や兄弟の配偶者、その親、自分の子供…いろんな人が絡んでくる

自分の親は、自分で世話をしたほうがいい。
配偶者には、頼らないほうがいいよ。
頼ろうとすると、うまくいかなくなるから。
自分も子供の配偶者には、世話になるつもりはない。

９００さん
あなたも自分の子供に息子しかいなければ、ひとり寂しくなる、という覚悟をなさい。
因果応報ですからね。
また、そこまではっきり人非人になるのなら、自分も報いを得ると。
まさか、自分だけはハッピーな老後が待っていると思っているわけではないよね。
そして、あなたが自分の親を面倒見ないのなら、あなたの兄弟も見てくれないのですよ。
楢山節考・・・

＞あなたも自分の子供に息子しかいなければ、ひとり寂しくなる、という覚悟をなさい。
　それは、違うのでは。
　息子だと、なぜ、寂しいのか。
　

売って介護施設に入れるくらいの家持てっつうの。

お互い仲良く支えあえる夫婦仲であるというのが前提だがな。

子供は親の姿を見て育ちますからかね 親を粗末にした人はいずれは自分が子供や孫に冷たくあしらわれるハメに…

今は結構長生きだから、早くなくなる方は病気でしょう。
介護が必要なときはきっと（すごく遅くの子以外は・・）自分も定年の頃でしょう。
ですから、自分の親は自分で、配偶者を当てにしなければよいのですよ。
だから、「義母の面倒見るくらいなら離婚」する方も、離婚して仕事して、自分の親を
しっかり看取れば、息子でも、きちんと見るようになるでしょう。

しかし、こういう考え方の人には得てして「自分の親は兄夫婦に、夫の親は義妹夫婦に」
などと思っている、方々も結構多いと言うことは言えますね。

しかし、本当に痴呆の入った方を家族で見ようとすると家族がつぶれることもあります。
やはり施設、ホームに入る覚悟はしておいた方がいいと思っています。

介護したい人なんかいないですよね。
でも、自分が拒否した後のことを考えるのも楽しくないです。

出来ることは出来る限りやります。

やりたい職業を遅くても高校までに決めて、大学に進学後やりたい職業の会社に入社、正社員として10年勤め仕事が安定してきたので彼女と結婚、数年後子供が出来てこれを期に新築マンション（一戸建て）を購入。
更に子供をもう1人授かる。
子供が小さいうちは妻も育児に専念し、小学校に通う頃にはパートをし家計を助けてくれる。
子供は2人とも大学に進学し、就職→独立し巣立って行く。
引退後は子供と一緒に住み、孫に囲まれて楽しい時間を過ごし、最後は家族に看てもらう。

これが所謂「日本の普通の人生」です。
年収云々よりもしっかり家庭を築く事が大事です。

914さんのは「今までの」がつきそう。
これからは違ってくるのでは。
生活も価値観も多様化している。

914さんの世代は？

しっかり家庭を築く事が大事です。
今もこれからも世代も関係なく変りませんよ。
そのために努力する事が1番大事ですし皆やっています。

元気なまま歳を取って老衰で床に付く期間も短くすんなりと＊＊たらそれが一番だけど
人間どうなるかは本当に分かんないから
ただ、病気になったり歳老いたりして1人にするわけにいかなくなった親を
どういう形（自力でもヘルパーでもホームでも病院でも）であれ面倒見る以上
自分の配偶者の理解と協力は不可欠
それは煩雑な手続きであったり、金銭面での問題であったり、介護そのものであったり
自分が介護している間の自宅の家事や育児だったり、人それぞれだけど、
結婚している以上、自分ひとりの意志だけでで決定実行できる類のものでないことは確か　
その為にも、夫婦間の意思の疎通や思いやり、配偶者と自分の親との間の感情面でのフォロー
兄弟姉妹とその配偶者との関係性、
そういうのを常日頃から出来る限り良好にできるよう心がけなくちゃいけないよね

自分は妻の立場として、夫の親の介護を全面的に引き受けられるかと聞かれたら、絶対無理なんだけど
若干の金銭的なフォローや手伝いぐらいは快く出来るよう、舅姑とは無駄な悪感情を抱くことなく
適度に割り切り適度な距離で付き合いたい　できるかぎり優しくありたい　できるだけ優しく接して欲しい
…理想論だけど
自分の親にもそう話した　お互いそうありたいって　

いや、最近身内でも知人でも色々あってさ～

＞914
そんな｢普通」聞いたことない。
単に貴方の理想、もしくは結果（いや、まだ生きてるようだから過程か）でしょ。
正社になって10年後に結婚？学生時代からの恋人なら愛想尽かされかねない年数。
自分の結婚予定時期から逆算して20代終わりから30歳頃に、
数年後に子供二人産んで育児に専念しつつそれが終わればパートに出てくれる若い人を探して付き合うの？
馬鹿馬鹿しい。
全部、自分にとって都合のよい人生を送る為の計画でしかないじゃん。
もちろん、たまたま高校時代に将来の職業決めて、運良く大学卒業と同時にその仕事に付けて、
偶然32歳で結婚して、数年後に子供がryって人もいるかもしれないけど、それはその人個人の偶然の積み重ねによる人生であって、日本人の普通ではない。

でもまあ、お役人はこういう家庭像をイメージして年金とか税金とかの徴収を考えてるんだろうなあ。

そうだよね。
ありそうで実際にはいないってヤツ。

希望の職業に就こうと思ったのに、採用がない。
結婚しようと思っても、相手がいない。
婚活等で相手をやっと見つけたが、同年代でとうとう子どもは授からなかった。
子どもは授かったが、仕事を辞めて一馬力では賃貸も払えない。
子どもも小さいのに働かなければならず、夫は協力しないので離婚した。
不妊治療の末に子どもが授かったが、子どもを大学に行かせる間に定年。
こどもは大学を出て、地方（東京）に就職がめでたく決まってしまい、実家とは縁遠くなった。
こどもが結婚相手を連れてきたら日本人でなかったので同居はしたが毎日ケンカの日々。

まあ、どれか一つくらいは当てはまってくるんじゃないの？

普通とは、理想でもあるのでは。

>>914

>これが所謂「日本の普通の人生」です。

男から見た旧来のサラリーマン人生そのものだね。
今の高学歴女性から見たら、全く同感は得られないだろうね。

恐らくアナタは５０代か６０代の男性ですよね。

それぞれ、いろいろありますよ。
だから、自分から、老人ホームへ行く人もいる。
うちの祖母は、有料老人ホームへ行きました。
近所の人たちから、いくらぐらいかかるのか聞かれることがあります。
１月、２０万円ぐらいですと言うと、しょんぼりして、帰って行きます。

>>914
９１４ではないですが
不評のようですね。
理想ではあるが、現実は厳しという批評は理解できます。

>>924
＞今の高学歴女性から見たら、全く同感は得られないだろうね。
どいう点がですか？。参考に教えて頂けませんか？。
私は、５０代男性です。独身の子供３人います。
今の若い人は、どういう考えか知りたいもので。
>>900
今の若い女性は、この様な考えが普通なのかと興味持って見ていました。
やはり、こういう考えですか？。

>>926

当家の長男の嫁は、進学校→お嬢短大→金融を経て>>900のような思考回路で御座る。
ちなみに来年40

若くないかｗｗ

９２６ですが
＞当家の長男の嫁は、進学校→お嬢短大→金融を経て>>900のような思考回路
金融機関なら仕事も誇れるし給与もいいので、そうなるのでしょうかね。

息子は大学生ですので、まあアラフォーの女性と結婚する事はないでしょうが。
大学生の娘もいますが、９００みたいな考えかは聞いたことはないです。
小さい頃から何かあれば、離れて住んでいる私の母の所に連れて行き
老人は大切にしなさいと教えてきたつもりですが、どうなのか？。

そもそも914の提案する人生は日本人にとっての理想なの？
周囲からほどほどに羨ましがられ、でも無難な線を維持して妬まれず、孤立しない人生？
別に無難じゃ嫌とか普通はつまらないとか青臭い事言いたいわけではなく、
結婚とか子供とか、相手あっての話なのに、自分勝手な理想掲げて、相手の人格は無視、
それが日本人の理想で普通の人生なの？
あくまでも914にとっての理想でしょ？

育ちが関係するのは、確かだと思います。
うちは、親の兄弟やいとこたちも、親孝行ですよ。
裕福で、教育熱心な家に育った人たちです。

育ちが悪いほど、親孝行に理解がないのでは。

結婚して、夫の親との間に重大な価値観の違いや生活習慣や思考回路の違いがあったり、場合によってはいびられたりしたかもしれない妻たちの「夫の親の介護は無理」っていうある意味リアルな発言に対して、
自分の大学生の娘はそんな事言うのを聞いたが無い、ちゃんと躾けてるって、あなたどれだけ頭の中お花畑なんですか？大学生のお嬢さんが将来の夫の親の介護問題をリアルに考えて発言するとでも？
娘に対して、嫁に行ったからには相手の親を自分の親と思って尽くし、いざとなれば自分（お嬢さん自身）を犠牲にしてでも相手の親の下の世話まで敢行しろ、と言えますか？
相手の親に、いざという時は、うちの娘を介護要員として使ってくれて結構です、と言えますか？
将来、お嬢さんがそういう立場に立った時、どうするかはお嬢さんとその夫となる人の判断です。そしてどういう判断をするかは、その時にならないと分かりません。教えとか躾け云々でもありません。

>>926

>どいう点がですか？。参考に教えて頂けませんか？。
>私は、５０代男性です。独身の子供３人います。
>今の若い人は、どういう考えか知りたいもので。

>>916
>引退後は子供と一緒に住み、孫に囲まれて楽しい時間を過ごし、最後は家族に看てもらう。

親の気持ちとしては良く解るけど、余りにも自己中心的だと思いませんか？
義理親との同居は、今の女性は完全に結婚相手のネガティブ条件としてみています。

なお今時の女性の考えはここを見ると良く解りますよ。女性不信になってしまうかもしれません。
義理親との同居、介護をしてくれるかつての普通の日本人女性なんて、もやや絶滅危惧種ですよ。

「発言小町」
http://komachi.yomiuri.co.jp/

だから、結婚しない男が増えたんだね。

女が、平気で親不孝を叫ぶ時代。
こわいです。

932さんに全く同意です。

普通の（理想の）人生なのは男性から見たものですよ。


926さんも３人のお子様に「普通の日本人の人生」をテーマに語りあってみてはいかがでしょうか？
きっと目からウロコですよ。

９２６ですが
＞あなたどれだけ頭の中お花畑なんですか？
仕事柄、あなたより色々な現実を見ています。
自宅で寝たきり老人を介護している家に、行った事もあります。

＞夫の親の介護問題をリアルに考えて発言するとでも？
娘は、介護はどの様なものか知らないでしょう。ですからリアルに考えられないでしょう。
しかし、問題はどうゆう心構えかという事です。親や老人を大切にしようという心構えです。
９００には、親や老人を大切にしようという心構えが感じらません。
「いらないペットは、捨てればいいでしょう」と同じような感じしかしません。

＞いざとなれば自分（お嬢さん自身）を犠牲にしてでも相手の親の下の世話まで敢行しろ、と言えますか？
娘には、「夫を生み育てた親なのだから大切にしなさい。しかし、無理なら我慢せず別な手段を考えなさい」
と言います。
痴呆老人（今は禁止用語ですが）や寝たきり老人の介護は大変です。
無理な状態になれば、別な手段を考えた方がいいです。
しかし、下の世話程度で大変とは？。普通の人は、そうなのかな？。
赤ちゃんの「う　ん　こ」なんて何でもないでしょ。

＞どうするかはお嬢さんとその夫となる人の判断です。
無論、そうです。私が命令する立場ではありません。
何度も言いますが、心構えです。
「いらないペットは、捨てる」という考えを持たないようにしたつもりです。

>>938
は
>>932
への返事です。

９２６ですが
>>933
＞義理親との同居、介護をしてくれるかつての普通の日本人女性なんて、もやや絶滅危惧種ですよ。
そうですか。
９００は、現実と思った方がいいのですね。

９２６ですが
>>936
＞もし、仲良くお話できる親子でしたら、正直に聞いてみてはいかがですか？
長男を選ぶべきか長女を選ぶべきか迷っているだけです。
昔の考えなら長男に遺産相続、娘は嫁に出した立場。持参金を付けるにしても
遺産相続はさせない。

しかし、今の時代９００の考えの嫁なら、娘に相続させたほうがいいかなと思ってるだけです。

>仕事柄、あなたより色々な現実を見ています。
>自宅で寝たきり老人を介護している家に、行った事もあります。

見ただけ、行っただけですよね。

>しかし、下の世話程度で大変とは？。普通の人は、そうなのかな？。
>赤ちゃんの「う　ん　こ」なんて何でもないでしょ。

自分でやったことがないからわからないのでしょうね。

赤ちゃんのうんちなんてかわいいものです。
寝たきり老人の排泄物は比べ物に鳴らない程臭いそうです（義理親が特別養護老人ホームで看護士をしていた経験談）

>何度も言いますが、心構えです。

っていうか、人に語る前に自分の親なら嫁さんに押し付けないで自分で介護する心構えをもったらどう？

９２６ですが
>>937
＞926さんも３人のお子様に「普通の日本人の人生」をテーマに語りあってみてはいかがでしょうか？
「普通の日本人の人生」に興味あるのでなく、９００に興味あるだけです。

そういう、ご自分（男性）が、妻の両親の下の世話をする機会もする気もないのに、
女性にだけ「かくあるべき」とか、うちの妻（娘たちのお母さん）がきちんと
やっていたから、結婚したら夫の両親を同じように世話するというのは、ちょっと
現実とは遠いと思います

例えばお嬢さんが教員などになっていて、介護のために仕事を辞めるようなことに
なっても、「それが当然嫁の仕事だ」「大学まで出してやって勤めも経験させて
やったんだから後はパートで我慢しろ」というように言えますか？
というか、言われている方にはそういうように聞こえます。

男の人は普通＝理想がしっかりありすぎて、具合が悪くなったときに周りをてこずらす
ケースが多いですね。
ショートステイなんか勧めた日には、このまま置き去りにされるかというような
反応をされることもしばしば。
現実は厳しいですよ。
老人病棟でボランティアでもすれば少しは現実がわかっていただけるかな。

まあ、とにかく、自分の親は自分で見ればいいんですよ。
配偶者はバックアップで十分と思わなければなりません。

９４４ですが、９００さんの発言が普通という事ではありませんよ。
男性がそういうおしつけをしてくるのを、イヤと言う事ができる世の中になったと言う事。
私も９００さんのような考えをすると回って自分にくるような気がします。
でも内容は正直なところなのだと思います。

それより、「普通の日本人」には本当に辟易します。
それと、そういう介護の問題を財産分与で解決しようと言う考え方。
昔読んだシェイクスピアかと思いました。

それから、やはり老人病棟で数日間ボランティアでもなさってからの方がいいですね。
普通の嗅覚なら糞尿の匂いがついて、家に帰っても自分がにおうような気がする位ですよ。

>しかし、今の時代９００の考えの嫁なら、娘に相続させたほうがいいかなと思ってるだけです。

嫁が自分らの面倒を見てくれなければ、面倒を見てくれる娘に相続させた方がいいということですね。

その際は、きちんと公正証書による遺言書を作成した方がいいです。
兄弟間で同意していたとしても、息子の嫁から突き上げられて、法定相続分を請求され、遺産相続に繋がることも多々あります。

９２６ですが
>>942
＞見ただけ、行っただけですよね。
幸いな事に、私の母は元気ですので介護はまだしていません。

＞自分でやったことがないからわからないのでしょうね
仕事柄、肛門に指入れて便をかきだしたりしますが？。
それが、何か？。

＞寝たきり老人の排泄物は比べ物に鳴らない程臭いそうです
「そうです」という事は、実際にしらない。
最近は、臭いをへらす食事もあります。
そういう、工夫も必要です。

＞っていうか、人に語る前に自分の親なら嫁さんに押し付けないで自分で介護する心構えをもったらどう？
それは、娘への教えです。
別の私の家内は関係ないですが。

あなたは実際、介護しているのですか？。
実際に介護しているのであれば、限界です。別な方法を考えた方が家族のためです。
実際に介護していなく９００に対する話であれば、また別です。

＞仕事柄、あなたより色々な現実を見ています。
＞自宅で寝たきり老人を介護している家に、行った事もあります。

笑止千万

何を持って私より色々な現実を見たと断言するのかと思えば…呆れますね。
まあ、確かに私はまだ貴方より若く、まだ夫婦双方の親の介護をしたことはありませんけど。
私が幼い頃は、父が海外駐在の最中、母は私と日本に残り、若くして倒れた父の母親の介護をしているのを目の当たりにしています。その間、母は日中は時折私を自分の実家に預けながら、父の実家で舅にいびられながら姑の介護をし（舅は母に丸投げした）、一方私は、その頃の精神的に参っていた母のことで、数年後（中学生の頃）、母の両親から、母のいないところでめちゃくちゃ攻められました。娘の嫁ぎ先の舅姑の血をひく孫と言う事で。
更に数年前から今年にかけて、またしても母は海外と日本を往復しながら（今度は父の駐在に同行していたので）、今度は実母の介護にあたっており、その期間もリアルタイムで私は話を聞いています。私も母の実家から遠方に住んで家族もいるので、直接手伝うことはできなかったという意味では、本当の介護の辛さを実感してはませんけど。母の話を聞いてあげることで、少しは母のストレスが解消されていれば、と思います。
両祖母はそれぞれ既に鬼籍に入っています。
そしてつい先日は、とてもお世話になっている知人が、彼の親御さんの介護で倒れてしまいました。まだ幼い子供がいるご家庭のご主人が、です。
そうですね、確かに私はまだ介護をした事はありません。でも近い身内や知人の苦労や苦悩は子供時代から間近で見聞きして、現実の物として理解に努めています。自分に出来る事、出来ない事、してあげたい事、親子関係、親戚関係、色々本気で考えさせられる今日この頃です。

仕事で報酬と引き換えに他人の内臓を手にするのと
愛情や義理人情だけで実親や義理親の介護をするのとでは意味合いが全然違う
色んな意味で割り切らなきゃいけない部分に情が絡んで割り切れなくなって
ほとほと精神的に辛くなるのが身内の介護

リア王は悲劇で終わるんだよな

９２６ですが
今夜は、私もあつくなり夜更かしのしすぎです。

>>944
＞例えばお嬢さんが教員などになっていて、介護のために仕事を辞めるようなことに
＞なっても、「それが当然嫁の仕事だ」「大学まで出してやって勤めも経験させて
＞やったんだから後はパートで我慢しろ」というように言えますか？
それは、難し問題ですね。
仕事を持ってる人に、介護のため仕事をやめろ。
私は言いません。義理の両親のため必要であればできる範囲で援助しなさいと言います。

＞ショートステイなんか勧めた日には、このまま置き去りにされるかというような
＞反応をされることもしばしば。
よく、ありそうな話です。老人は頑固で、言うこと聞きません。
ボケないためにショートステイに行くようにと言ってもいかない老人が多いです。
とにかく老人は頑固です。

＞老人病棟でボランティアでもすれば少しは現実がわかっていただけるかな。
これは、私にとってはいらない話です。

９２６です
私も、そろそろ寝たいのでこれで最後にします。

＞仕事柄、あなたより色々な現実を見ています。
＞自宅で寝たきり老人を介護している家に、行った事もあります。

笑止千万

私は、医者です。
ですから介護現場など見ているのは日常のことです。
また、介護の相談も日常のことです。

嫁いじめの事までは知りませんが、介護現場の事は知っています。

自分の介護をすると確約してくれる方に遺産贈与ね
結局娘も、息子の将来の嫁も介護要員としてしか考えられないのか　
気の毒な人だな
遺産云々考える前に、さっさと今から高級老人ホームの手続きと入金と寄付を済ませて
「老後の面倒は見なくて結構　全て手配してある　よって遺産は残せない　以上」
でいいじゃない

医者の立場で、スレタイとは段違いの報酬貰って見聞きする介護の現場と
実際の身内内での介護の現場を混同するとか
ロクな医者じゃねーわ

“下の世話”について一言。
赤ちゃんと大人（老人）では全く違います。
大人の場合、身体を持ち上げるにも力が要り、排泄物の量も多いです。
また、恥ずかしさからくると思うのですが
世話をする人に酷い言葉を投げつける老人も少なくないです。
認知症の場合、おむつを自分で外してしまったり
排泄物を隠そうとしたり、酷いときは食べたりもします。
赤ん坊で慣れているからと思わないほうが良いですよ。

この人別に介護の現場を知らないわけじゃないでしょ。
赤ちゃんと老人を混同してる訳じゃなく、
自分にとっては同等だって誇示したかっただけじゃないの？

まあそれにしても952,953の言ってることはもっともだな。

医者の立場で習得した技術・心構え(正論)が当然だと考えている時点で、
現実が本当に分かっているのか疑問に思えるお医者さんだわ。
どれだけ多くの人が実親の介護すら大変に感じてるかご存知なのかね。

なんかお題と違う内容になってきましたね。
まあ、しかし、子供の誰に相続させる（羨ましい話かもしれないが）なんて、お子さんの思考回路だけでは決めようがないでしょ。置かれた環境（仕事や配偶者の状況など）で大きく選択肢も変わってきますしね。残す財産も作れそうにない私には言う資格ないかもしれないが、平等にすることがご自身亡き後の配偶者と子供たちに禍根を残さないと思います。子供の人生は支配できないから。
お題の回答としては「年収がいくらあっても生活感は各々の環境によって違い、幸せの判断基準としては、ひとつの指標に過ぎない。」ということでしょうか。
第二の人生が来たら、覚悟決めて親の最後看取るかな。定年までまだあるけど、それまで頑張れ、オヤジ・お袋！

お医者さんでしたか。
それでは一層現実がわかっていらっしゃらないのではないかと危惧します。
「あとはおうちでしっかり面倒みてあげてください」って言われて精神的負担倍増です。
プロがする他人への行為と身内にするものは全く別物です。

この期に及んで「私は医者です」って、もしかして印籠のつもり？
夜中に年収800万円スレで印籠振りかざして虚栄心満足させなきゃいけないほどに
実生活では満たされていない状態なんだろうな。　
50歳にもなって虚しい人生だな。

今年もいよいよ11月と終盤に入ってきました。
そろそろ、お歳暮の季節ですが、皆さんは両親に
お歳暮を贈っていますか？

我が家では、一年の中で両親への贈り物は、
それぞれの誕生日とお中元、お歳暮です。

介護かあ。

保育園みたな感じがいいなあ。って思いますね。
日中は専門施設で（なるべくお風呂まで）
夜はお家で食事・就寝。
本人や家族の具合が悪い時は、病院で過ごしてもらう。
コミュニケーションとプロの力が上手く配分されれば・・・って思います。
お金と労力と親への労わりでバランス取れるのが理想ですね。

>>959
お歳暮、お中元はなんだか他人行儀な気がする。

うちは、母の日と父の日だね。