３８歳独身姉、もう結婚は無理かな～？

基本的に、年月とともに本人の資産価値は下がります。
それを自覚している人は相手に求める条件を徐々に下げていきます。
それが出来ない人は難しいでしょうね。

だから資産１億まで値下げしたのよ！
この歳になって今更愛だとか平穏だとか、そんなシンキ臭いこと考えてる訳ないでしょ？

秀でてるものがあるか否か？このバカ人生分かってないね。

スレ主の悩みに応えてないよ

スレ主は家族と縁切りすれば、悩みは解決する

家族と縁切り、旦那の家族だけ大切に暮らせばいい
それだけのはなし

>>家族と縁切り、旦那の家族だけ大切に暮らせばいい

私もそのようにしています＾＾；　長男ですけどね。　酒クセ悪く暴力を振るう父親とヒステリーで自分中心な母親に見切りをつけました。

アラいいご両親に恵まれたのね、普通は一方だけだけど二人の反面教師に育てられたとは！

何と幸運の星の元に生まれたことよ！　運命に感謝しなきゃバチが当たるわよ！

婚活女性の独身者♀46歳に子どもを産ませたい！

どんな理由があろうと親をうらんだりするな。なぜなら今君が生きているのは
親が存在したからだ。最小限のことだとしてもそれだけでもいいじゃないか。
あとは君がどう生きるかが大切なことじゃないのか。
そういう風に先祖から脈々と血が連なっていて君の後にもつながっていくんだ。
よく祖先に感謝して手を合わせるとか言うだろ。祖先を大切に思わないもので
幸せな人を自分はあまり知らない。親を思うことは祖先を大切にすることに直結している。

綾瀬はるかならそのうちご老体が愛人にしてくれるな。

>君の後にもつながっていくんだ

つながらず自分で切れそうだからどうしたら、という話をしてるわけでしょう。心がけを説いても説得力に欠ける。
どう生きるも単純再生産に間に合わない歳に差し掛かってる相手の場合、さらに無意味。

分かってないねｴ　歳いくつ？

７３も相当ヒマを持て余してるようだな。
掲示板の、それもどこの馬の骨か分からぬご仁に歳を訊いたり説教垂れたり・・・虚しいね、お盆でもあることだしそれじゃご先祖さんもお嘆きだろうて、ありゃ俺も説教してるぜ、こりゃ重症だ～

さてさてどなたにお嘆きのことやら。知らぬは己ばかりなりッてか。

ヤレヤレ単なる暇人だけじゃなかったんだ、知恵まで足らんとはな。
今までの人生、想像つくな。
これじゃご先祖様も浮かばれんな。

このじいさんおもしろいね（笑）

フネさん　見習いな。

40過ぎてもカツオとワカメを出産している。

目指せ高齢出産


いわゆる
マルコウ

子供なんて別に産む必要ないですよ。いいじゃないですか、別に人間なんか絶滅しても。そのほうが地球環境のためですよ。

長年悩んで身についた言い訳ですか・・・

あきらめろ

51歳で妊娠

ドラマみたい

外国にいってみれば?

ゲイの男性、いいじゃないですか〜。
結婚したいだけでしょ?
お互いにこんないい話はない!!

↑その案はスレ初期に駄目出しが出ています。

むり

茜会
だったっけ？
そういう年齢の人の結婚相談所があるよね。

≒家政婦
≒夫の介護
みたいな結婚。

お、いいこと言うねぇ
あとおまけに義父母の介護ね。
これがなかなかぽっくり逝かないのよ♪

65歳で妊娠した女性

まじっすか

65歳は排卵がないので、自分の卵子での妊娠はありえません。
体外受精で、他人の精子と他人の卵子でできた受精卵を、自分のお腹にいれる…
つまり、子宮を貸す形で妊娠(←代理母)することはできますが。

自分が一流企業にお勤めの美人さんなら、同じような境遇の人を求めるのもわかるが、
そうじゃないのに相手に求める条件が厳しすぎるんでしょう。
経験から言うと、そこから抜け出ない限り目が開かず、本当に自分に合う男性には
会えないと思う。相手の年収がたいしたことなかったら、自分も働けばいいんだから。。
位に思えるぐらいじゃないと、どっちみち結婚生活は成り立たないと思うよ。

派遣、かつ、３８じゃもう無理。

諦めたほうがよいのでは。

自分のスペックに対して相手に求めるものが大きすぎる。

そのくらいのスペックの男性は

・自分と同じくらい稼げる女性
・若くて素直な女性

などなど選べますから。

そういうバブルの名残みたいな人いっぱいいますねー
痛々しいですねー
今でもお嬢様気分ですよねー
うちの職場、隣に座ってる50歳女性がまさにそんな感じです！

きっつくって見てられません

50代、40代後半の独身男性だったら喜んでくれるかも？

でも男性もわがままですからね～
独身長い男性ほど夢が高くなって自分には分不相応な女性を求めてます

自分は50過ぎてるのに、女性は子供産める年齢がいいとかね。

×一だとほどほどに女性に対してこなれてるので、「一緒にいると楽しい」くらいで
選んでくれるかなぁ。でも彼らも寄生前提は簡便化も。

そのくらいの年齢になるとお互い打算が見え隠れするからね。
あまりがっついてる様子だと誰でもひくよね。

あきらめなさい

知り合いの37歳独身、家事手伝い女性が
お見合いの席で、相手の男の人の見た目が悪いからとその場で断った。
相手の人は一応会社経営、この女性は一生結婚は無理だろうなって思った。

だな

女はきれいな人なら３０代でも問題ないよ。

たぶん、お姉さん、顔に難があるんじゃないの？モデル、ミスユニバース関係は

全国の旅館、ホテルの女将候補で引く手あまただというし、以外にブスのほうが、

理想が高いんだよ。わかってないんだよねー

いまどきの３８歳なら大丈夫。４５歳までは婚活大全開。大丈夫ですよ。
むしろ焦ってヘンなの掴んだら後が大変。
理想を高く頑張りましょう。

↑釣り針が大きすぎます

わざわざこれから子供が産めるかどうかも怪しい女性と結婚するかよ。
そこが根本的には男とは異なるんだが。

結果として子なしでも構わないとか、子なしというのはありうる。
だけど、元から、子供は諦める可能性大というと、遠慮する男性も増えると思う。
少なくともその分は可能性が減る。

まあ、子供なしでもいいから、君となら結婚したいというのもありうるかもしれない。
でもそれだけ素敵な人なら、もっと前に相手を見つけてるんじゃないか？

＞退職まで20年ちょいしかないような男が今更子供を理由に女選びなんかするな

老後が見えてくるから、子供なんだよ。
40過ぎになってつくづく、子供がいてよかったと思う。

そこまで年いってれば、今さら、嫁と二人で恋人気分でもない。
離婚してもう家族も子供御もりごりという男は別だが。
それに嫁と恋人気分したければ、もっと若い女選ぶよ。

子供が理由でもないのにどうして結婚する理由があるのだろう

だな

だなだな

だなだなだな

だなだなだなだな

>>子供が理由でもないのにどうして結婚する理由があるのだろう

やっぱ何でも話せるパートナーがほしいじゃん。

↑釣り針が大きすぎます

お尋ねしますけれど、女性側から考えて、子供って誰かを愛して、その人の子供を生みたいと思うことだと思うのですが、それとも子供が欲しいから、子供が生める内に結婚する女の人もいるのですか？

なんか逆になってる人、いますね、時々

仲間内で「あ～あの人焦っちゃったね」って感じで結婚になだれ込んだ人います。
相手を選ばず、傍にいて結婚できそうだったからいいや、っていう結婚の仕方でした。

やっぱり女性にとって２０代後半って「もうおしまい・・」的な悲壮感が漂うし、
（３０は立派なおばさん、出産も高齢出産間近です）出産などを考えると
相手を選んでる場合じゃないんじゃないか？！って思うんでしょうかね。

気持ちはわからないでもないですが。

私は大好きな人と結婚して幸せですが結婚は30過ぎて、出産も高齢出産手前でした。
保育園とかいくと、明らかに20代後半30代前半くらいのママが多くて。
出産適齢期に合わせて結婚して、若いママとして周りから浮かずに育児していくのも
またよかった、というか、一つの正解だったんじゃないかと今は思います。

30過ぎの出産は子供が成人するのも、５０過ぎてからになってしまいますし。

昔の人は有無を言わさず３０前には結婚してました。お見合いでもなんでも。
それでも家庭を築いて子供をきちんと育て上げてました。
「好きな人が出来て、その人の子供を産みたいと思って結婚」という流れは
正しいと思いますけど、こだわらなくてもいいのかなぁ、なんて年取った今は思いますね。

揚げ足取るつもりでもないんですが、逆でもなんでもないんでは。

好きな相手ができた→子供が欲しい→結婚、って流れは近代以降、先進国の流行でしかありませんよ。
それ以前は有無を言わさず結婚だった。家系を支えるシステムとしての。途上国は未だにそう、子供＝労働力だし。
今の日本はコンビニバイトでもパラサイトしてても、どころかニートでもなんとなく食えてしまうし、誰も何も言わない。

生活のために結婚や子作りする必要なくなって、いざ自分の目で相手を選ぼうとなってもそんなに魅力的な相手ばかりではない。
また選ばれる自分でもない(笑)。なんだか自由を手にして、多くは使いこなせず持て余してる感じ。勿体な。

女性なら一度は出産を経験したいと言う人がいますが、一人の人間をこの世に生み出すという事は、かなりの責任と自覚が伴う事だと思います。

女性が、仕事にも行き詰まり、何とか男の人を見つけて、子供を作って家庭に逃げ込みたい心理は理解できなくもないですが、世の中そう甘くはできてなくて、人に依存した生活は、結局相手にも負担をかけ、夫婦関係もギクシャクしてそんな中で、子供が一番の犠牲者になります。

女性もまず、一人でも生きていかれる力をつける必要があると思います。

自分の人生は、自分の力で生きていくことが大事で、その上で、結婚や出産を考えれば良いと思います。

理想と現実。理想通りにいかないのが人生かも。
後悔のない人生歩む人もまたうらやましい。

結婚して専業主婦になると視野が狭くなり、どうでもいいような
つまらない話題ばかりになってしまうよ。
それでも親戚や隣近所、ママ友との人間関係に揉まれながらも生きていくしかないし
正直言って結婚したら後悔は付きものよ。

１１９さんの意見に激しく同意です。現在の私はその通りです。
まだまだ子供たちが小さいので仕事ができませんが、有資格なのでもう少ししたら復帰するつもりです。
主人に何から何までお願いする生活は非常に窮屈でミジメ。
それでも、一つ確かなことは、女性であれば結婚か出産どちらかは経験した方が良いということ。
どちらも簡単ではないかもしれませんが、自分の可能性は広がります。

１１９さん
１１８です。どうもありがとう。
選択肢が多い世の中だからこそ、色々後悔してしまう。
贅沢だって自分でも思うんだけど、最近後悔で少し苦しい。

女性でも自立してる人は、専業主婦なんてつまらない生活しないでしょ。結婚しても仕事は続けるし、出産してもまた職場にもどりますよ。夫とはお互いに尊敬しあって、対等に生きた方がいいですよ。

趣味や学ぶ事も忘れないで、自分の生活を充実させ、その中に子育ても妻としての役割もはいるんじゃないですか。38歳の女性だって、まだまだ十分希望があると思いますよ。要は本人の心がけ次第。

↑
まあ、何人か子育てしていて、同じことが言えるかだよね～

仕事して、趣味もして、子育てもしてなんて、どれか一つでもまともにやってれば無理だと思う。

とくに子供は自分の思い通り、計画通りには動いてくれないもの。

仕事や趣味は慣れれば手を抜けるし自分で加減できるけど、子育てはそんなことはできない。

４０近くになれば、まともな子育てははっきりいってシンドいですよ。

旦那に時間があって、協力がかなり得られるのなら別。
ただ、そんなのは、かなりラッキーなケースで期待しないほうがいい。

一人じゃ無理。旦那か実家の協力がないと。

私も若いころは１２２さんのように思ってた。
元気だったんだな、あの頃。

チョット頭使って、周りにさわやかに気を使うことが大事なんですよね。それとアリガトウのことばね。勿論夫は基本的に考えが近い事が必須条件。生き生きと生活しながら、しっかり稼ぐ妻は夫も尊敬しますよ。子供は二人で十分。

人生は短いですよ。あっという間の出来事。それと多分１回っきりだから、自分の思った通りに生きた方が良いと思います。努力もしないで、諦めちゃう人は、一生愚痴って終わるんでしょうね。

＞チョット頭使って、周りにさわやかに気を使うことが大事なんですよね

周りにさわやかに気を使いましょうね。　チョット頭使って

↑
まあ、理屈としては同意です。
実際にできるかどうかは、パートナー次第だし人それぞれのおかれた状況次第。
妻は幸せだけど、パートナーや子供は・・・なんてこともあるから。
自分が生き易そうなパートナーを選ぶのも手だけど、これは縁もある。
高学歴・高身長とかカタログ仕様的に優れたパートナーを探すのより、実は難しいかもしれない。

ごめん、127さん宛 by 129

文体はその人の個性ですよ。

>努力もしないで、諦めちゃう人

こういうことを言う人がよくいるけど、これをサラッと言えるのは、裏を返せばかなりラッキーなこと。
今までの人生で努力で達成できなかったことはない、ということだもの。
要求水準にもよるんだろうけど・・・

学校や仕事は努力でなんとかなっても、それ以外は努力でうまくいくなんて保障はない。
健康、家族、子供、人間関係、、、努力だけではどうしようもないこともある。
仕事ですら縁がある。
あまり努力すればなんとかなるとは、人には言えないな・・・

人間って変わりますよ。出会った人から影響受けるし、影響も与えるし、だから最初から難しいとか無理とか考えない方がいいと思います。高い山だって志が有れば登れるんですよ。

努力してもどうしようもない事が、たくさんあると思うなら、せめて努力して何とかなる事で力を発揮すれば、将来、自分の人生を振り返った時に、後悔が少ないんじゃないですか。

アラフィフの知り合いが結婚したよ～

＞努力してもどうしようもない事が、たくさんあると思うなら

いやいや、基本は同意なんですよ。
30半ば過ぎからは子供もできて少しマッタリしてますが、駆け足で努力もしてきたな～と思います。
この何年かは子供の習い事や学校のケアもあるし、楽しいから仕事はストップしてる。
それでも時給換算で数万円なんて仕事の依頼が来るのは、努力というか過去の蓄積のお蔭かも。
2人子育てしてても、この程度なら無理なく両立できてます。

ただ、旦那や家族や仕事関係を含め相当幸運に恵まれたことも確か。
自分の努力のお陰だとはあまり思えない。
だから他人にはあまり「こうすべきだ」とは言えないというか、思えないんですよね・・・

>123

激しく同意します。
40近くになるとまともな子育てはかなりしんどい。

私もその年齢で子供は小学生ですが園児時代はほわんほわんとして、
夢の中を生きているようでした。育児休暇の後、フルタイム共働きでしたが、
慌ただしくはありましたが、ただただ楽しかった。

小学生になると習い事の方も先生からの要求水準が高くなる。
当然、家で親がしっかり見ていることを前提に話が進みます。
学校の勉強だって、熱心な先生にあたれば宿題は多いし、やはりここで
つまづいてはいけないと思うと苦手な科目とか単元があるとみておかないと
後々困るだろう、と思う。お金はあるけど、時間がない・・・
習い事減らす？仕事辞める？そういう悩みが早くも低学年なのに生じています。

そこに「自分の趣味」とか「夫と対等に自立して仕事」っていう言葉は
入ってきません・・別に自己犠牲とかじゃないんですが、子供が伸びていく
のを見守っていくのが一番楽しいので。自分がしたこと＝子供が親になって
子育てする一つの見本になる、とも思うと、また手を抜けないし。

やる前に諦めるって言われたらそうかもしれないけど、
仕事を続けることは、後悔しない子育てをあきらめることにもなるのかも、
とも思います

あれ、トピずれですね、すみません。

「こうすべき」とは言ってないと思いますよ。あれも無い、これも無いと無い物ばかり羅列していたら前に進めないし、現状も不変ではない訳だから、そこをどう料理するかは、自分の才覚だし「自分の方向性を内向きではなく外向きに発信する生き方もあるよ」と言ってるだけです。

＞「自分の趣味」とか「夫と対等に自立して仕事」っていう言葉は入ってきません・・別に自己犠牲とかじゃない

よ～く分かります。子育てが楽しいと思えるなら、自然にそうなりますよね。
子育てをどうするかで、結婚も大きく変わってくる気がします。
とくに30半ばも過ぎてれば、なおさらです。
夫婦二人という選択肢もありますから、それならそれで話は違ってきそうですが。

子育てって言っても、それも生活の流れの一つで、母親の神経が子供にに集中するのも良し悪しじゃないですか？働く姿見せるのも、子供にとっては決してマイナスじゃないし、むしろ自立心が育つと思いますけど。

そう割り切れて、子供も旦那もOKならいいんじゃないでしょうか？
子育てのあり方は家族によりますから、どっちがいいというわけではないと思います。
ただ、いろいろ忙しくなってくると、それはそれで面倒見ないといけないわけです。
それを前向きに楽しんで考えるか、そういうものは不要と思うか、、、どう考えるかですね＾＾

うん、家族ごとそれぞれ。
ただ他人に迷惑かけないようにね、それだけ。
仕事や趣味で忙しい人、専業主婦にムチャクチャな要求してくる
人多いから。　病気の子供とか平気で連れて来られたりするんだよね。
子供っていつも元気じゃないからね。

実はともなわなくても、母親や妻という肩書が揃えばいいだけなら、そんなに大変でないと思う。でも実際に実を持たせようと思えば思うほど、どうしても時間的・物理的な制約は大きくなる。実がなくていいなら、なんでも両立できますよ。評論家のカ○マさんの話なんて聞いてると、そう思えてならないです。

１４２さん、わかる。

PTAとか面倒な事は人に押し付けて、自分は輝いてるつもりでいるよね。
どれだけ他人にツケまわしてるのか、顧みる余裕すらない。

＞子供っていつも元気じゃないから

たしかにこのイレギュラーには、相当泣かされたな～
ダンナや家族が対応できればいいけど、そうでないときに何度予定が滅茶苦茶になったことか、、、
健康面だけでなく、気分や感情のバラつきも子供は大きいし。
ホント思い通りにはいかないなと、何度も思いましたね。

経済力があれば、子供のことでよその専業主婦に迷惑を掛ける事は余りないよね。

結局、女性の社会進出の足を引っ張るのは専業主婦ね。残念ながら、女ってどうしようもない生き物だわ。

＞＞経済力があれば、子供のことでよその専業主婦に迷惑を掛ける事は余りないよね

ほんと、せめてバリバリ働くならそうしてほしい。
そうじゃない共働きの貧困層が多い。しかもこちらに嫉妬すらする。
収入の低い男性との結婚は自己責任。

私は働いてるんだからの一点張りで、学校のこととか一切何もやらない人はいますね・・・
そのお陰で幼児や乳飲み子を抱えてるお母さんにまで、しわ寄せが行ってたりするんだけど。

働いてるのはあくまでご自分の都合だし、その方のお子さんだけケアしないわけにもいかないし。
趣味でできないなんてもっと論外。
当然のように他人にしわ寄せされるのは困りものかなと、ちょっと思う。

病気の子供とか、よく平気で他人に預けるよね。
心配じゃないんだろうか。こわいよね、自分の親なら。
トラウマになりそう。

おばさんの底意地悪さ丸出し。やだやだ。

＞＞経済力があれば、子供のことでよその専業主婦に迷惑を掛ける事は余りない

そう？
たいていの共働きは、日本ではベビーシッターやお手伝いさんなんて雇ってないよ。
学校や託児所に夕方まで預けるかが大部分。
少々の経済力では、病気、お迎え、習い事に臨機応変に対応するベビーシッターとかは雇えない。
普通の仕事なら、お給料の多くは吹っ飛んじゃうから。

そもそもPTAとか行事への協力って、お金の問題では解決できないでしょ。
それとも代わりにやってるお母さん方や学校に、お金でも払う気があんのかな？
フリーライドの上で、自分は母で仕事していて輝いてるなんて喧伝してるのは、どうかな・・・

だから、こういうおばさんにならないように、しっかり学んで、スキルを身に着け、自立することが大事なんですよ。油断してると、ただの小意地の悪いおばさんになるだけだからね。恐ろしい事ですよ。

とりあえず母になりましたというのが重要なのであって、育てることは重要ではない（関心を持てない）。こういう人も最近は多そうですね。こわいかも。

育ててるんじゃなくて、いじくり回してる親が多い。子供はペットじゃない。

＞＞おばさんの底意地悪さ丸出し。やだやだ。

あなたのような人に本当に嫌な目にあいました。
感染症は一週間！さすがに一週間は預かれないと言えば、
「じゃあ家に置いてくしかない」とか泣かれて。
夜は七時超えまで子供放置。鍵も持たせず、近所うろうろ。
鍵がないからって我が家に来て「おなかすいた」
ちなみに信じられないどエリート夫婦。

まあ理屈はどうでもいいよ。
実際に、子供を育てて、仕事もやって、趣味もやって、全部できてから言えば？
他の人は仕事もしたことがある上で、今は子育て専業とかしてるみたいだから。

それに比べると、153あたりの言ってるのは、昔の学生運動の学生の屁理屈にしか聞こえない。
悪いけど、リアリティがないんだよね（笑

子育て、仕事、ちゃんとやってる母親で、この時間に書き込みしてるのなんてあんまいないだろ。
それだけで、リアリティがなさすぎ。

確かに専業だから子がよく育つっていう法則はないですものね。

だから、子育てが難しいと思う所以。

「輝くママ」が随分とここでたたかれてますが（というか、自称輝くママ？）
まあ、自分が働くことで気分よくいれるのであれば、それはよいことではあると
思います。

それにしても、随分とひどい働くママがみなさん身近にいるんですね。。

私はずっと共働きで働いていて、専業ママさんとの接点が本当に少なく、
ファミリーサポートで専業のママさんに習い事の送迎をお願いしてるので
親しくおつきあいしてるのはそのくらいかな・・役員なんかは、働いていても
逃げられないし、一生に一度しかない子供の小学校時代なので記念にも何か
やっとこうと思ってますし、働くママさんみんなうちはそんな感じですよ？

PTAの行事なんか、働くママもすごくたくさん参加してますし、役員決めは
立候補が多くて、選にもれてしまいました・・・

ここって低所得者板ですか？発想のレベルが低くて話になりませんね。

>157

今は連休期間ですから！

ただいま子供は夫とお風呂中～。

これから長いお休みを満喫します！！！