２戸１のお向かいが売りに出ています、買いたいけど。

子離れしなさい。

俺に買ってください。

冷たくしないの。
最上階で階段行き止まりだから、
孫たちパジャマで行き来するかと、
ちょっと舞い上がってるの。
爺の頬も緩むかと。

やめた方がいいと思います。あなたのエゴです。

娘さんも嫁に行けば旦那に影響されて、元の子供ではなくなります。
お互いに生活の場を見せ合うのは、いかがなものでしょうか、
夫婦ゲンカも間近で見ることになりますから
若夫婦より、年寄りの方が辛くなると思いますよ。

娘さんの旦那が可哀想。

同感。娘サンの旦那サンが可哀想です。

>>01
同じマンションに親と子がそれぞれ購入して住んでいるのは、
うちの住んでいる大規模マンション（約４５０戸）でもよく見る光景です。

でもお隣に購入している方は知っている限りではいませんね。
親の側が出来るだけ近くに住まわせたいのは理解出来ますが、
子供にとってはあまり近過ぎるもの良くないようです。
別フロアや別棟くらいが、いいようです。

０５〜０８投稿に賛成です。
自分は立場上では親の側の世代です。

娘さんのご家族と話し合って了解を得られれば良いのではないでしょうか。
正式に打診してみては如何でしょうか。

ある程度距離をおいた方が仲はいいものですよ。

>01さん
例えば・・・、お嬢さん達が旦那さんのご両親の隣りに住む事に成ったら、
どの様にお考えに成られますか？

０１さん。

はっきりいって　迷　惑　です。

>>10
本心をまともに話すと思いますか？

>>14
本心を言うかどうかは分かりませんが、大人なのですから嫌なら断るくらい出来でしょう。
個人的に選択肢としては”あり”かと存じます。

① タダ？でマンションが手に入る
② 親の近くに引越せる
　　　将来、親の面倒をみる時に有利
　　　子供のお守りを頼める、母親が働く時に有利
③ 母方の親なので、何かあっても娘の方で解決できる
　　　娘の方も気が楽でしょう

娘婿の方がどの様に考えているのかは分かりませんが、
近くに住んでいて交流が良好であるのであれば、正式に打診してみても良いのではないでしょうか。


節度ある大人同士であれば適切な距離を保ったままの交流も可能でしょう。
このての話は、各家庭ごとに事情や内容が異なります。
ハッキリ言えば、一般論が通用しないケースが多くあり、普通の考え方も各家庭ごとに微妙に違います。
少ない情報から他人が独善的な考えを押し付ける方がどうかと思います。

ですので、一番の解決方法は良く話し合うことかと存じます。
当然、交流が増えるので今までと同じ関係ではいられません。
マイナス面も増えますが、同時にプラス面だって増えるはずです。
娘夫婦が、トータルとしてプラスと判断した場合は、提案に乗れば良いし、
マイナスと判断したのであれば提案を断ればよいのです。


断られて関係が悪くなる程度であれば、始めから無謀な提案だったのでしょう。
後、交流が深くなる事によるリスクは負う事になります。
例え失敗したとしても他人を責めない様にお願いします。
成功、失敗の鍵は、今まで築いてきた親子関係と娘婿さんとの性格と信頼関係次第です。


戸建てで言えば二世帯住宅のようなものなので、社会的には珍しいケースではないはずです。
なので、他人の意見より相手の夫婦のことをもう一度良く考えて決めて下さいとしか私は言えません。

娘さんにしてみれば「楽できる」位に思っていますよ。
09さんと同じ境遇のマンション（もしかしたら一緒？）住んでいますが

毎日、孫を保育園だか、幼稚園に連れて行くお婆さんを見かけます。
その家庭の事情はよくは存知あげませんが「親は何やってるんだか...」
と他人はみている可能性あります。

もう娘さんも大人なんだから過干渉はよくないと思いますよ。

娘がその気になったら、旦那が何を言っても聞かないでしょう。
もめ事つくるの止めて上げてほしい。正直、イタい。

>>15
金で人の心を釣る典型ですね。
＞大人なのですから嫌なら断るくらい出来でしょう。
そんな考えですか。面と向かって出来ないから困るんではないでしょうか。
社宅に住んでいるんだから、そんなに経済的な負担はないでしょう。
親に買ってもらって住むんじゃ、文句も言えないでしょうね。
そういう心が全然わかっていらっしゃらない。

＞将来、親の面倒をみる時に有利
親の面倒を嫌でも見ることになります。
逆の発想が出来ないようですね。

娘の立場から
私は、ドアを開けたらお向かいが実家と言うのは嫌です。
あまりにも近すぎると思います。
娘さんも結婚されているのですから、
娘さんには娘さんの生活があります。
べったりと言う感じになりそうで、私だったら嫌ですね。
実の親娘でも、干渉し合わないくらいのある程度の距離があるほうが
お互いに心地よいのではないでしょうか。

歩いて5分〜15分くらいの距離がちょうどいいです。

しょっちゅう、何の連絡もなくこられると、次第にむかついてくると思うので。
一報を入れて、１０分ぐらいで来てくれると丁度いいね。

>>21
＞しょっちゅう、何の連絡もなくこられると
ドアが向かいだと、「連絡なんかしないでいきなり」のパターンが常習化します。
一報が「ドアをトントン」だよ。

賛成の人はいないのか？

そうねえ。
うちだったらいいかな。
買ってもらわなくても自分で買えるけど。

その代わり、行き来するときには必ず電話をしてからという決まりを作ります。
親のほうも付き合いに忙しいし。
あと週末は基本的に行き来しないという暗黙のルールも。だんなのためですね。

本音を言える関係かどうかは大きいと思います。
どちらかが言えない関係ではやめたほうがいいと思います。
あるいは間にたって話を聞いてくれる兄弟がいると良いですよ。

もし駄目だった場合、賃貸に出したりできそうなのは利点ではないでしょうか。
2世帯住宅の同居よりそういう意味でずっと良いと思います。

それから、買ってあげた場合ですが。
買ってあげた、買ってもらった、という印象がお互いにあるとどうしても娘一家のほうが
遠慮がちになってしまうと思います。
なるべく対等な気持ちになれるように、本当は自分で買うのがいいんでしょうけど。

でも娘一家が自分で買うなら別のところに当然買うという考えなら
近くに住んであげるということで買ってもらうという卑屈な気持ちがなくなるのならいいかも。
買ってあげるというより遺産の前渡しですよね？

住みたくなくなったらいつでも処分できるという気持ちが双方にあればいいのではと思います。

>>24
＞もし駄目だった場合、賃貸に出したりできそうなのは利点ではないでしょうか。
＞2世帯住宅の同居よりそういう意味でずっと良いと思います。
安易な考えです。
賃貸に出すと簡単に言いますが、そんな甘いものではありません。
最初から買わない方がマシです。

>>25
＞住みたくなくなったらいつでも処分できるという気持ちが
＞双方にあればいいのではと思います。
そんなにお金に余裕があるんですか？
最初から買わない方がマシです。

２４．２５ですが
スレ主さんは買ってあげるようなので、お金に余裕があるのではないですか？
少なくとも2世帯同居よりずっとましなのは確かなんだし。
最初にルールを良く決めればしばらくは住めるでしょう。
親子で同じマンションに住んでいるパターンがいくつもあるマンションなら
きっと資産価値も良いマンションで、賃貸じゃなくても売れるのではと思いますよ。
上手くいかなかった時のことを考えるのは大事だし。
もしかしたら住むこと自体上手くいくかもしれないのに、最初から買わないほうがましってこと
はないと思います。

自分がそんなに嫌だからって他人も皆そうだとは限らないんだから
そこまで買わないことばかり押し付けなくても良いと思いますが。

>>27
金で人の心を釣る金満家。
ルールなんか決めなくてもいいの。
隣に住まなきゃ解決すること。

その金で人の心を釣るって言ってばかりの人。ちょっと貧しくて心まで狭くなってない？

お金で誰でも釣られると思ってるなら大きな間違い。
２５をもう一度良く読んだら？

娘に話を持ちかけた時点で罪ですよ。
余計な火種。旦那が可哀想。

娘がその気になったが最後。旦那の意見など関係なく。。。
反論しようものなら、「心が狭い」とか言われるんだろうな。

>>29
あなたの心が貧しいね。心が狭くなっていますよ。

子供が困ってもいないのに、
親が資金を出して隣の住戸を購入して娘夫婦を住まわせる。
いかがなものか。

親が子供に「隣が空くよ。」って言って、
娘夫婦が「自分達で購入して一緒に住もうか。」とか、
自ら言ってくるならともかく、
そうでないなら、止めるのが賢明。

「隣が空くよ。」くらいは言ってあげても問題は無いと思います。

しかし、親が自ら資金を出して、
しかも入替して住むなどというのは、
子離れしていないばかりか、
娘夫婦の自立のことを全然考えていない証拠。
自分本位の考えです。

スレ主は？放置？

>>34
これだけ反対意見しかないと出てこないでしょ。
本人は、「貧乏人の僻みね」くらいにしか思ってないかもしれないしねｗ
「利点と注意点を、経験者の方々にお知恵を拝借いかがかしら。」って時点で
買わないという選択は、彼女には無いみたいだし。
結局うまくいかなくて、子供と別居とか子供夫婦が離婚とかまで行かないと気付かないでしょ。
子供夫婦も孫も自分のペットじゃないんだけどねｗ

>>32

そう？自分で振っておいて人のせいにしてるだけじゃないの？

金で人を釣るなんていう言葉をいうほうが心が狭いでしょ。

確かに隣が空くよ。は言ってもいいこと。
で、資金も出すよだって別に言っても構わないと思うけど
押し付けではなく、相手が了承すれば。
勿論、だんなさんの意見を聞きましょうよ。
娘さんに娘さんがどう？ではなくだんなさんはどう？くらい聞くのは当たり前かと思ってたけど
どうですか、スレ主さん？

親の資金援助で家を買う人や、親の持っている敷地に家を建てる人もたくさんいるのに。

一つ聞きたいのはここで反対している人は、スレ主さんの娘が息子だったらいかが？
同じくらいお嫁さんがかわいそうだから余計なことはするなと勿論おっしゃる？

>>37
事実だろう。

>>38
自分の方から「資金を出すよ」は禁句だよ。
子離れしていない。
「購入したいけど、あと数百万円足りない」とか言ってきたら
返済計画などを聞いて判断してから言うべき言葉。
相手の自主性と独立心を尊重しないとね。
最初から「金を出して」だったら駄目。

>>38
一つ聞きたいのはここで反対している人は、スレ主さんの娘が息子だったらいかが？
同じくらいお嫁さんがかわいそうだから余計なことはするなと勿論おっしゃる？

もちろん。むしろ姑の近くに住まわされるお嫁さんの方が可哀想。

>>40
男だろうと女だろうと、
親が金で子供のほっぺたをひっぱたくことは同じ。
あなたは性で差別するんですか？

娘の実家と息子の実家のどちらが近いほうがマシかというと、絶対に娘の実家
女親は本能的に男の子（息子）が大好きだし、息子も本能的に母親命
これはもう、本能だから仕方が無くて、男親が娘にベッタリが多いのと同じ
息子の母親は嫁を「大事な息子を奪った女」という、女としての視点で見ることも
客観的に指摘し合える母と娘の関係と、母と息子の関係は同一には語れません

41さんのお宅は姑と嫁の仲が良いのかな。ラッキーですね。
42は姑を本能的に敵視する典型的な嫁の書き込み。
世の中の男達のメジャーな悩み。

＞４３
でもねえ、良い姑さんやしっかりしただんなさんに恵まれた人はこういう（４２）発言は
しないよ。
今でもかわいそうなお嫁さんというほうがメジャーな存在というのが事実なんでしょう。

>>42
男親の存在を忘れているね。
スレ主も似たようなものだ。
だれが金を出して隣のマンション住戸を買うんだい。
女親が買うのかい。

>>45
男親ならなおさら娘一家が近くに住むのは大歓迎なんじゃない？
家の父はそう言ってる。
お嫁さんもかわいくて、不満などないお嫁さんだけど。（ちなみに両親も良い姑に舅）

それから知人の奥さんは地主の親から遺産をついで、３人の子供達に土地を買ってあげて
ました。女親が買ってもおかしくないのでは？

>>39
お金がないから、自分から貸してって言うかなあ。
私はそっちのほうが甘えていると思う。お金ないなら分相応のを買いなさいよって。
逆に親から援助提供を申し出てくれるなら、有難く頂いて、少しランク上の物件に
してもいいんじゃないと思うけど。

>>46
息子がどうのこうのと書くからそれに対して投稿しているのに、なぜ娘なんだ。
４２がどういうことを書いているかよく読んでください。

親夫婦に金があっても、どちらかが勝手に資金を出すわけではなかろう。

３９投稿は私であるので、これに対することにも以下記述する。
お金が無くて、無理して購入されるのは後々でかえって後始末にお金がかかる。
足りなきゃ諦めるか、親頼みの相談をしてくるだろう。
親の方から先に「お金をある程度出してあげるから」などと言うのは禁句。
あくまでも、判断するのは子供。
親は、子供がどうしたいかを言ってくるのを聞いて、それから判断するのが基本。

その判断するといのが、
足りない分は親に頼れるともともと考えているのが、甘えだとしか思えない。
親頼みの相談というのがもともと選択肢にあるというのが価値観の違いみたい。

私は親から言うというほうが子供が甘えてないとやっぱり思う。
少なくとも子供のほうは最初からそういうアテはしない自立した子供で
それなら親から援助するという申し出があっても別に甘やかして子供をだめにすることはない
と思う。

まあ、いくら言っても違うものは価値観の違いで仕方ないですね。

そうそう、私は子供の立場だから。
親のほうだと子供に言ってきてもらったほうが甘えてないと思うのかな？

>48
>親から援助するという申し出があっても別に甘やかして子供をだめにすることはないと思う。

援助＝甘やかし、なのは明らか。

援助の代償に何かあるのなら、甘やかしでは無い。

>援助＝甘やかし、なのは明らか

という考えならたとえ子供のほうから言ってきても同じことになるはず。

援助の代償はまあ、親孝行でしょう。

>>48
私は親の立場でモノを言っています。
基本的には、子供本人達で資金調達を含めてするのが基本と考えています。
無理して購入して破綻されたら、後のツケが回りに波及してくることが多いですね。
私達親夫婦の財布は旦那である私が握っています。

お金はありますが、そんなに簡単には資金援助などはしません。

＞親は、子供がどうしたいかを言ってくるのを聞いて、それから判断するのが基本

誰が誰のレスか良くわからないので、混乱しますが。

つまり、自分から申し出ることはない、子供のほうがどうしてもお願いと頼んできて、かつ
代償があればOKということ？

自分から申し出ることはないのなら、申し出る人がみな子供を甘やかすと考えなくてもいいのでは？
それから進んで申し出ても代償はあるでしょう。

それに子供を甘やかさないという考えなら結局資金援助はしないのでしょうから
子供のほうから言ってくるならありというのもちょっと違うと思いますが。
甘やかす云々ではなく、自分は自分から進んであげるということがないだけのことなんだから。

>>53
君はどうして白か黒か色付けをしたいの。
子供が「困っているんでなんとかしてくれ」と頼んできたら、どう対処するんだい。
断るのも一つの判断だけれど、他にも色々な選択肢があるだろう。
「本当に一緒に住みたいかどうか」がまず大きな選択肢。
次に住むとしたら何が不足しているのか。
資金の問題、学校の問題、通勤の問題、スレ主の場合だと学校か資金だね。

資金に限って言えば、贈与だけが選択肢ではないよ。
貸付や担保提供という方法もあるんだよ。
子供がもっている物を買取るか譲渡担保にするという選択肢もある。

ごめんなさい、もう一週間もたってしまったのね。
ねえ、聞いて頂戴。
娘の旦那が海外駐在が決まったんですって。
私、罰があたったのかしら。
折角近くの社宅に移ってきてくれたと思っていたのに。
娘ったら、ビザの正式決定まで言うなって婿に口止めされてたんだって。
孫も受験にはまだ遠いから今がチャンスって娘も乗り気みたい。
昔の友達にも再会できるからって。

（うちの主人にこんな事書くもんじゃないって言われたんで削除）

私のわがままで、引越しや単身赴任で娘や主人に寂しい思いを
させてしまったから、今度は私が我慢する立場なんだわ。
温室みたいなお勤めをしていたのは遠い昔の話。
世間とは本当に離れていたんだなって思うわ。

沢山の意見を赤の他人の為にこんなに下さって、
主人も丁寧に穏便に書き込まれる事は珍しいって言うの。

お隣はいよいよ売りに出すんですって。
本当に良い隣人だったので、次の持ち主が心配だわ。
重荷にならない住宅ローンだったら、ならない訳無いわよね、
定期借家でもとすすめる人もいるけど、この歳で背負い込むのもね。
売れたら買うって意中の物件があるみたい。
子供がいないって反面自由だな、と主人ポツリ。

主人の永年勤続休暇で、旅行をおねだりしようかな、
あッ怒られそう。
もう一度皆さんにお礼を。絵文字は苦手なので....

>>55
何が悩める主婦ですか。
旦那に怒られて店仕舞しただけだろう。

釣られてるよｗ

＞娘ったら、ビザの正式決定まで言うなって婿に口止めされてたんだって。
どうして口止めされていたのだろう。
いつから口止めされていたのだろう。

内示の時ではなく、ビザの取得時まで隠していた理由は何だろう？

この人、本当に女の人？
あまりにもわざとらしすぎる文体。
それとも本当にお××？

いや単なる釣りだったのか。

自分は嫁さんの親と同じマンションで暮らした事あるよ。
もの凄く”楽”だった。
泊まりがけで帰省しなくてもいいのが最高、自分が仕事に行っている間に子供連れて
訪問していたから週末に呼ばれることもなかった。
自分は何もしていないのに同じマンションに住んでいるというだけで感謝されてたな。
転勤が無かったらずっと続けたかったよ。

私の知っている人の話ですが、都内に結構広い土地を持っていて、
自宅を建て替える時に、息子二人と娘一人の子供三世帯をよんで、
四世帯住宅（玄関は全て別）を建てた人がいます。
結果、１年もしないうちに娘世帯は出て行ってしまったそうです。
娘の旦那はエリート官僚だったようで、気持ちはわからなくもないかな。
俺だったら喜んでお世話になっちゃうけどね。

61です。
>62
これは嫌だ。
義兄弟と同一敷地内は敬遠するよ必ずつき合い等の比較はあるだろうし。
自分の場合、妻に男兄弟が居なかったから凄く可愛がって貰えたし大事にされたな。