建替えに伴う近隣トラブル

そういう人って、日当たりが悪くなった!とか文句言ってきそう…。

今後の付き合いを考え、穏便な行動をとるか、付き合い無しを覚悟で対応するか。まあほっとけばいいと思うけど。工務店や工事屋に各場面ごと、一般的な振る舞いを確認して、その範囲の行動をとってればいんじゃない。なんか言われりゃ「常識的な事ですけど。」って、一言でいんじゃない。嫌み付けたきゃ、「そんな事もご存知ないの～」なんて言えば、もう永遠に臨戦状態に突入できますよ。

永遠に臨戦体勢に入ったらいかんでしょう。
なるべくなら穏便に、無理ならどんな方法を取るのが有効か？ ということですよね。


なるべく近所を味方につけて、隣の一家を孤立させるように仕向けるのが上策かと。

天災に遭ったと思うしかないですね
本当に気の毒ですが

徹底抗戦でいくべし。
甘い顔をしたら付け上がるのがこのタイプ。

徹底抗戦がいいと思いますが。
具体的にどう出るべきか？
有効な対策があればねえ。

長文でしたが詳しく書かれていましたので、スレ主さんの悩みや状況がたいへんよくわかりました。
それにしても・・・隣の奥さんは異常ですね。

皆さん、書き込みいただきありがとうございます。
スレ主の夫です。
良いアイデア等ありましたら、ぜひともご教授ください。


>>1さん
そうなんです。もうすでに色々言われていまして。
わがやは元々２階建だったのですが、３階建にするにあたって、子供さんの部屋がどうとか窓が重なるとか、隣との間隔を開けてほしいと言ったかと思えば野良猫が通るから開けられたら困るとか・・・・言っていることに一貫性がなくひたすら感情的です。

>>2さん
穏便な行動をとろうと夫婦で話し合いましたが、隣の奥さんがどんどん増長して言いたい放題になっていますので、もはや引いてばかりではいけないと思っています。
このままでは慰謝料名目で現金を要求されるかもと危惧しています。

>>3さん
以前からご近所さんとは仲良くするようにしてきましたし、事あるごとに挨拶もしてきました。
ただ、以前から隣のＡ奥さんだけは一言多いと言いますか、ぐだぐたと文句や愚痴の多い人だと思っていました。


>>4さん
これは、天災レベルですか？


>>5さん
そうですね。徹底抗戦で行きたいです。
ただ具体的にどのようにすればいいのか、思案中です。

>>6さん
そうですね。相手に対して最も有効な手法があれば、ぜひともご教授ください。

スレ主さん スレ主さんの夫さん


無茶苦茶な隣人相手にお疲れでしょう。
くれぐれも無理しないでくださいね。
蔭ながら応援しています。
それにしても、無茶苦茶な隣人に呆れるばかりです。

徹底的にやるなら、自分がどれだけ意地悪な人間になれるかだね。中途半端にしかできないと、思うならちょっときびしいかな。あとはどれだけ周りの住民を味方につけられるかによると思うけど。
近隣住民まきこんで、ハブにしたり、お隣の出した燃えるごみにカンカンいれたりして、「ちょっと～ちゃんと分別してよね～」とかいってゴミやが回収終わってから、玄関前に突き出したり、回覧板の日付をヅラして書いて、「ちょっと～回覧板とめないでよね～」なんて意地悪繰り返して、暮しづらい環境を作り出したり。住民ぐるみでね。
まあ言ってる私には到底できないけど。無責任発言として流していいですよ。

うちも建て替えの際に隣のともめましたよ。
で、うちの場合は徹底抗戦･･･

工事の妨害までされたので、不法侵入で警察を呼び、厳重注意。
警察、区長、役場職員、司法書士立ち会いのもと次は法的処置をとると警告。(境界絡みだったので)
同時に今後の近所付き合いはしないと宣告。
その方は昔から地区で有名なクレーマー婆さんなので他のご近所さんとは問題なく付き合いしてます。

どこぞの騒音おばさんみたいになったら面倒ですが、個人的にそれは非常にレアなケースだと思います。

浮いてるご近所さん1件と険悪になったところで、割り切れば問題なく生活できるもんですよ(笑)

自分に非がないなら我慢してる方が精神衛生上、自分はキツいです。

スレヌシ（奥さん、旦那さん）へ
法律にくわしいものです。

＞このままでは慰謝料名目で現金を要求されるかもと危惧しています。

現金を要求されたうえで恐喝になります。これからは必ず会話は録音してください。証拠がなければ警察は動きません。（今は携帯で簡単に録音できますし）
たいていこういう人は上の人がおっしゃているように警察を呼ばれて注意されるとマシにはなります。その時点で近所の人を見方につけていれば陰口たたかれても皆無視するでしょう。
言っては何ですが、長屋に住まれている方は経済的に余裕がない人のほうが多いですし、スレぬしさんのような建て替え、妊娠、など経済的にも幸福度的にも自分よりも上な人がすぐ身近にいると余裕のない不幸せの人は難癖をいってきたりする人が経験上多くみてきました。

スレヌシさんは、暴言などはかずに（隣の奥さんと同類になってしまいます）、謝罪の場合は最低限の謝罪だけ、挨拶は向こうがムシしてもこちらは怒っているそぶりなどみせずに余裕な笑顔で挨拶、そのほかはムシでいいんじゃないでしょうか？近所の人はそういう大人な態度をみていますし、いい人として話題にもなります。
相手が喧嘩をうってきたりからんできたときは、もう一切相手などせず、窓口を専門家にまかせてはいかがでしょうか？5万円程度で多少のことならひきうけてくれる弁護士はごろごろいます。メールなどももう個人（旦那さん）に送らないように連絡されてはいかがでしょうか？
むしろ親しくない人に個人情報であるメールアドレスは教えないほうがいいです（スケベなサイトに腹いせにそのメールアドレスを登録しまくって迷惑メールを山ほど業者から送らせるといういやがらせの事例もありましたので）

警察は敷地不法侵入や脅迫でもなければ動かないので民事のゴタゴタは安い弁護士さがしてはどうでしょうか？弁護士が具体的に仕事なんかしなくてもいいのです。ただ窓口を弁護士にすることで、相手にいつでも訴訟という概念をうえつけれますし、いきすぎた言動のときは弁護士が対応できます。

皆こういう場合によく言うのですが、そんな相手のためにお金をかけたくない、家のことだけでかつかつなのに余計なお金なんてない、といって、結局うだうだ言うだけです。本気でなんとかしなくちゃ、流産でもしたらえらいことだ、と思っているなら、施主のご主人が行動をおこしてください。
今お金のないときでも病気になったら？入院したら？洪水がおきたら？交通事故をおこそてしまったら？　「今、お金がないので」とはなりませんよね？いやな相手でも事故をおこしてしまったら保障しなければなりません。

と、ここまで書くとまるで弁護士のまわしものようにみえますが、別に弁護士でなくてもいいのです。ただ、スレ主さんの事態は個人でもうどうのこうのの範囲を超えていると思うので専門家などを調べたほうが解決にはやいのでは？とおもいます。
個人レベルで意見を求めても、「そのうちおさまるのでは？」や「何があってもムシでいいのでは？」や「大変ですねーがんばってください」レベルの現実逃避回答しかこないとおもいますよ。

本気で解決を望むなら第三者をはさむなり、なんなりと行動が必要だと思います。
誰よりも家にいる時間がながくなるであろう奥さんとお子さんを守れるのは、施主さん（旦那さん）だけなんですから。

片側の意見しかないからわからないが。
大概このような場合は自分では気付いていない振舞いで相手を怒らせてるんだよね。
みんな自分を正当化したがるから。

たぶん隣家の方に意見を聞いたら全く違うんじゃないかな。
スレ主の家が近所で浮いているなんて話になったりして。

片方の意見だけでは真実はわからないけど、長文を読む限りでは隣が悪いでしょう？

スレ主さんご夫婦は気の毒ですよ。
奥さんは身重らしいし弁護士に相談しつつ近所を味方につけるのがいいと思いますよ。

弁護士立ててまで隣家と戦うのかねぇ・・・

危険な場所とか紛争地域に、敢えて近寄りたくはないと思う自分としては
そんな場所は売り払ってしまうな。

どこに行っても変な人やクレーマーはいます。
運悪くそんな人が隣家だったら、なんらかの手を打つべきでしょう。

>11

長文乙。だけどさあ。

>言っては何ですが、長屋に住まれている方は経済的に余裕がない人のほうが多いですし、スレぬしさんのような建て替え、妊娠、など経済的にも幸福度的にも自分よりも上な人がすぐ身近にいると余裕のない不幸せの人は難癖をいってきたりする人が経験上多くみてきました。

これ、勘違いだよ。両隣は先に建売になって別の人が入居してるんだよ。つまり、長屋住まいなのはこの中でスレ主だけ。
スレ主に失礼だろww

隣がいくら変人でも弁護士たてるのは行き過ぎ
常識的な対応をして変なクレームはスルーでいいよ
キャンキャンわめいたら常識的に言いかえせ
それくらい論破できないでどうする

切り離した長屋だとお庭や駐車スペースが十分に取れていないと想像します
現時点では車のエンジン音がうるさいとか子供の泣き声がうるさいとか、その時思いついたことをいちいち言いに来そうな雰囲気もっていますね

「我慢しなければならないのか」となるべく思わない方が良いですね
いくら昔から住んでいたとはいえ「自分たちの方が古株」的な意識は今は捨てて、新しい住人でいてください
「自分たちの方が先に住んでいる」といった態度が自然に出ているのだと思います

おうちができてご挨拶に伺う時になったら丁寧にご挨拶して、それでも駄目だったら無視しちゃって構わないと思います
今はスレ主さんの方が迷惑をかけている身なので、ここは工務店に任せて良いと思います
いくら自分の家でも建築中は工事会社預かりですからね

まあ、工事が終わったら、あっさり普通に戻る可能性も有りますから、あれこれ考えず今はおとなしくした方が良いです

>>17さん
＞キャンキャンわめいたら常識的に言いかえせ
それくらい論破できないでどうする

常識が通じない相手かも知れませんよ。


＞週間予定・月間工程などを伝えるも、天候の都合で前後し、大激怒された。
謝罪に伺うも、こちらからの一切の言葉を遮って１時間以上にわたって嫌味を言われました。
主人が昔この家で女性と一緒に暮らしていたこと(事実無根)とか、犬が心臓病だとは聞いていなかった(お金がかかるのに！と…)、こっちはお宅の犬を預かったのに、うちは一度も預かってもらえなかった！(お互いに同じ回数預かってたらしい)　あんた(および夫)の言うことは何が信用できるかわからないからもう何も言うな！などなど、感情に任せて色々言われました。

私は妊娠しておりその時も体調が悪かったのですが、帰宅してから寝込みました。
「妊婦に、まるで俺が再婚したかのようなことを言うか？」と夫がものすごく怒っていました。

スレ主さんはこう書いてるでしょう。
隣家の奥さんには常識とか論破とかというレベルじゃないような気がします。

スレ主さんは妊婦だし、今後のことを考えるとあまり隣家の奥さんとは接触しない方がいいんじゃ？
そのためにも弁護士に相談するのが吉だと思いますが。どうでしょうか？

例えば「あんた(および夫)の言うことは何が信用できるかわからないからもう何も言うな！」
こういわれたら、笑顔で「わかりました～これからは工務店経由および文書でお願いしますね～」
１時間以上にわたって嫌味言われるのを我慢して付き合うような性格だから相手が図にのるのが分からないかな？
夫が顔だした時は無視だったんでしょ？それって夫に対しては言えないって事でもあるよ
女同士かつスレヌシが気弱だから舐められているとしか思えない
もめるのがイヤだから簡単に謝罪してきたつけでしょ？
だから相手が付け上がってモンスターになって、どーしよう、これからも謝罪し続けなきゃいけませんか？って
違うでしょ？かなり考え方がズレてるよ
今後何言われても、夫に言ってください～夫をよこしまーす、後で夫から連絡させまーす。。。
空気になってスルーするか、言いたいことをバシッと反論するかどっちかでしょ

>週間予定・月間工程などを伝えるも、天候の都合で前後し、大激怒された
心臓病の犬がいるってことは工事の音などでビックリして発作おこすといけないから
前もって避難させておきたいからじゃないのかな
天候で日程が変わる旨は伝えていたのかしら？
避難させておいて変更になりましたの連絡がなかったらカチンとくるかな

>家の解体中に、ユンボがＡさん宅の外壁に傷を付けたことについて
>工務店が「施主さんは同席しなくていいですよ」
これはどうなんでしょ
隣がそういわれたのならまだしも
工務店が決めることじゃないですよね
私だったら怒るわ
いいですか？と聞かれたら、阿呆！と思いながら嫌ですとは言いにくいわ

多分隣は変な人なんでしょう
本当にスレヌシ夫婦は少しの落ち度もないのかもしれません
しかし文を読む限りでは対応の不味さも多少感じられます
常識ない人に中途半端に下手に出た結果ですね
帰宅後に納得できなくてその時に強気になっても遅いです
相手には全く通じていません

>>19
何を弁護士に相談するのですか？
当たり障りのないアドバイスをして欲しいの？
正直そんな相談持ってこられても困ると思いますよ
で、何を弁護士に依頼するつもりなのでしょう
え？相談だけ？？そんな事に時間費やしてくれる暇な弁護士
私は相談相手になんかしたくありません

みなさん、レスありがとうございます。

>>8さん
ありがとうございます。
正直なところ、妻は弱っています。

>>9さん
私にもできそうにありませんが、何かしてやりたいという衝動はあります（苦笑）

>>10さん
そうですね。泣き寝入りや我慢は精神衛生上よくありません。
なるべくうまく対応できればと考えています。

>>11さん
くわしいアドバイスをいただき、ありがとうございます。
今後は会話を録音、メモして、イザというときのために備えようと思います。
また、知人の弁護士にも窓口になってもらえないか相談しようと思っています。
妻はあれ以来体調を崩しており、現在通院中です。
これ以上隣の奥さんとは接触させたくありません。

>>12さん
もちろん、隣にも言い分はあるでしょう。
ほぼ毎日近所の奥さんをつかまえては我が家の悪口を言いふらしているくらいですから。
ただ、つかまった奥さんたちは皆、辟易しているようですし、逆に隣の奥さんのことをますます嫌いになっているそうです。
このままでは近所迷惑になるのでなるべく早く解決したいと思いますが。

>>13さん
ありがとうございます。
今のところは隣以外のご近所さんとは仲良くやっていますので、色んな噂や情報も入ってきています。

>>14さん
この土地は私の祖父母が長年大事に住み続けてきた思い出の土地で、愛着があります。
仮に引っ越したとしても、引っ越した先で同じようなトラブルに見舞われないとも限りません。

>>15さん
そうですね。
嫌な思いをしているのに手を拱いていても無意味ですから、今週末の地鎮祭を機に動く予定です。

>>16さん
16さんが書かれたとおり、長屋住まいは我が家です。
隣の奥さんは越してきた当初から下町を小馬鹿にしたような言動が散見されましたので、気にはなっていました。

>>17さん
これまで常識的な対応をしてきたつもりですが、その結果はこうです。

>>18さん
ご心配いただき、ありがとうございます。
こちらとしては極力自然にお付き合いしているつもりですし、これまで近所に引っ越してきた方々とも、相手が挨拶しなくてもこちらから率先して挨拶してきました。
また、結婚、建て替えに当たっては古い住人も新しい住人も分け隔てなく手土産を持参してキチンと挨拶してきました。
ほとんどの方はそれを理解してくださり、我々によくしてくれているのですが、わからない人にはやはりわからないようでした。

>>19さん
ありがとうございます。
先ほども書きましたが、妻は体調を崩して通院中です。
今後は極力隣の奥さんとは接しないようにするつもりです。

>>20さん
妻から聞いたところ、反論しようとしてもすべて遮られ、話せなかったようです。
こちらとしては解体中で今後も工事で迷惑をかけるので、あえて下手に出たのです。

でもそのスルーの仕方は見習いたいと思います。

>>21さん
もちろん、天候次第で日程が変更になることは何度も繰り返し伝えていました。
またその日は現場の都合で工事がドタキャンになり、見に来た建築士も知らされていなかったそうです。

隣の外壁を傷つけた時の話し合いについては、私は工務店の人と同席しましたが、残念ながら無視され、「帰っていいですよ」と隣の奥さんに言われたのです。


相手に通じるような対応をしないといけませんね。

ご主人様を無視し、身重の奥さんだけに、言う、ということだと、
私個人としては、いくらもらえるか、値踏みをしている、というふうに感じますが、
どうなんでしょう。。。

私の限られた経験では、（新築ではないですが）
敷地内であるということで、「挨拶もない」ことが多いようです。。が。
お互い様なので、いちいち挨拶するのも、もしかして止めたほうがいいということも
あるかもね～と思ったりもします。。

スレ主さんは、そういう意味では、きちんと、礼儀を正して、十分やってきているので、
ある意味、もういいのではないですか・・

お隣さんの外壁に支障が出たのは、困りましたけど、
業者さんが、しっかりと対応して下さる性格の事柄ですよね。

証拠（というと大げさですが）、メモでも何でも残しておくといいです。
私だったら、そうします。
後で使うことがなければ、それで良し、ですしね。

我が家も不動産を購入した時は、知り合いのツテで、
弁護士さんに、書類を見てもらいました。
不動産の専門家だったか、どうか分かりませんが、
やっぱり、見てもらって、「さすが」と思いましたし、
とても安心できました。
まさかの時、もある訳ですから、
そうなった場合に備えて、と言う事で
とても良かったです。

一番大切なのは、奥様がお元気で、出産されることだと思います。
そういう意味でも、あまり、気にしない毎日を送れるのがベストですよね。

（あと、、犬って、騒音で発作を起こすって、初めて知りました・・
　　寿命がきて、亡くなっても、心労で死亡しました、なんて言われそうですね＾＾）

初めから読みましたが現在何か問題あるんですか？
隣奥様にはもう話すな、事故何かね件も工務店と話し合い。
あとは無視してればいいだけでは？何か仕返ししたいとか止めときなさいな。品格がなくなりますよ。

反論出来ずに一時間か…忍耐強いというか、気が弱すぎるというか、、、
子どもができたらもっと理不尽な目にあうこともあるから大変だね

＞24さん
隣の奥さんから色々言われて不愉快なうえにこれからのことを考えて不安になって当然だとおもいますよ。
何かあってからでは遅いですしね。スレ主さんは妊婦さんなんですもの。
２５みたいな人はよほど強いのでしょうね。
スレ主さんの隣の奥さんだったりして。
私はやっぱり隣家の奥さんはどうかと思いますね。ほうっておいたら今後どうなるかわからないし、かといって反論しても聞く耳をもっていなさそうだし。うちの主人ならすぐに抗議するかも。ちょっと短気なので。

お隣さんの家族構成は？　子どもがいない（出来ない）家庭だったとしたら、大きなお腹かかえてやってきた奥様に対して嫌な気持ちになって嫌がらせしている可能性があるかも。　　違うのなら単なる変わり者かも。

相手しなきゃいいだけじゃないの？
相手しないと困るってわけじゃなさそうだし
（境界の確認があるとか）

相手しなきゃといっても、隣りじゃ完全に無視と言うわけにはいかんでしょ。

中途半端に相手した結果がコレだから無視でいいんじゃないの

そうだよねぇ、ずっとかかわって生活しなきゃならないし。
こういう言い方は好きではないけれど、「建築時、ご迷惑かけます料」でも少し包んで渡せば違うのかなぁ。

いや、お金を包めば調子に乗るだけでしょ

何も渡さなくていいよ
建てる事は違法でもなんでもないんだし
無視無視

また何か対策を講じてもそれに対していちゃもんつけられるだけだって

Ａ奥さんのご亭主はどう思ってるのかな？。
ご亭主側に「いろいろご迷惑かけますー」と頭下げて、またガタガタ言われた際には話に加わってもらってみては？
女同士より、男同士だけの話し合いの方がまるくおさまるかも。

みなさん、レス有難うございます。

昨日、無事に地鎮祭を執り行うことが出来ました。
地鎮祭の後、建築士、施工業者と一緒に隣りのＡ奥さんと話し合いました。
話し合いの前にまず私が頭を下げますと、奥さんは態度を軟化させましたが、業者との話し合いでは
「私は素人なのであなた方の言っていることが正しいかどうかわかりません」とか今後のためにも家屋を調査させてほしい旨を伝えると「箪笥が置いてあるし・・・」と拒否されました。

その他、「更地に囲いを設置してほしい」「（Ａさん宅の）外構を一部こちらもちで工事してほしい」「工事の際は必ず逐一連絡してほしい」「外壁の工事についてはお宅の会社の保険でするの？」等、相変わらずの要求でした。
また、隣地との隙間についても、間隔をひっつければ文句を言い、離せば「猫が通るので扉を付けてほしい」とか、色々建築士に言っていいたようです。

元々は３軒長屋だったために当方の壁を壊すと隣家の外構の一部が無くなってしまう（つまり、隣家の外構の一部は当方の家の壁）のですが、それを「勝手に壊したから外構が無くなった」と憤慨しているようです。
説明しても「素人なのでわかりません」「うちは建売を買ったから詳しいことは知らない。契約書は分厚いから読んでいません」と。

こちらとしましては、隣りの要求はただ「聞くだけ」にし、解体業者が傷つけた個所の補修以外は受け入れるつもりは全くありません。正直、もはや隣家と仲良くしていく気持ちはありません。ただ、あまり騒ぎを大きくするのは得策ではないと考えています。

妻は体調を崩して通院以外は自宅で安静にしており、地鎮祭も妻の母が代わりに出席してくれたこともあり、今後は妻に連絡せず私に連絡してくれるよう伝えました。
隣家のＡ奥さんは、夫である私にはあまり強く言えないようですから。

最近ずっとPCに触ることができず、書きっぱなしで失礼しました。
色々なご意見をありがとうございます。
主人が昨日の話について書いているので、それ以外についての補足等書かせていただきます。

・Ａ夫さんがどう思っているかは私は一度も会っていないため全くわかりませんが、
「差額を現金で」と施工業者に対してごねたのはご夫婦揃ってのことだと聞いています。

・境界についてははっきりさせていますが、隣家の外構の壁は境界の真上にあります。
今まで気にしていませんでしたが、何となく腹立たしいです(相談なく建てられたらしいので)。

続きます。

続きです。

・我が家と隣との間に、外壁のメンテナンスや、足場を組むための隙間ができるよう建てる予定です。
(隣は敷地一杯まで建っています)
その路地に料金折半で扉をつけてほしいと言われていましたが、
よく考えたらその路地は我が家の土地が100％です。
我が家で全額負担して、その代わりに路地には何があっても入らせたくない気持ちです。
Ａ奥さんには「床暖房や浴室乾燥機を入れたい」と以前から言われており、
(我が家と接する壁面側からしか入れられないとのこと)
こちらは「解体の時期はお知らせしますので、良かったらどうぞ」と2年前から何度も言っていました。
しかし、その度に「でもお金がねえ…」と愚痴を言われるばかりでした。
年に2回の海外旅行、ホテルディナーの方が優先順位が高いんでしょうね。

・隣の家族構成は、50代の旦那さん、
40代後半の奥様、中学生と高校生の子供さん(と、高齢の犬)です。

携帯からで読みづらかったら申し訳ありません。

なんだかどっちもどっちな印象になってきたなー

確かに･･･

最初の相談はわかるけど、もう単に愚痴言って同情してもらいたい・ストレス発散してる・ネット上で不特定多数が相手を非難する事で自分が満足してるだけに見えてきた･･･

いくつかアドバイスや経験談出てるけど結局どうしたいの？

スレ主さんたちが感情的になるのは当然でしょう。

隣夫婦に呆れることはあっても感情的になるのは理解できない
傷つけられて被害者意識バリバリあるだろうし工務店のミスは痛いね

ワラをもすがる思いでココに相談しているんですよね。気持ちわかります。
家を買い、子育てに金が飛び、海外旅行もしたり、要は隣りの家には今、金銭的な余裕がないんでしょう。
ましてやスレ主さんは妊娠できるほどの若さのご年齢で、今回家を建てようとしている。
Ａ奥さんは家購入したのはずっとスレ主さんの年より遅い年齢で、ということになれば、
「あの若さで、しかも妊娠してて、これから金かかる時期なのに家なんか新築してー」と、
やっかみ「大」なのかもしれません。
だからこの際おとなしめのスレ主さんを利用して、自分の家づくりの続きを、難癖つける事で金をまきげたり無料で工事をしてもらったり、金をかけずにやる事をたくらんでるんじゃないですか？と想像しますけど。

ここまでガタガタ文句言える隣地の奥さんってのは、６０代以降のずっと家の中にいる暇持て余している主婦だろうと思い込んでいましたが、まだ若い４０代後半との事。この年代のＡ奥さんとのつきあいは、この先長いですよ。
先々まで、ヘタすりゃスレ主さんが天国に召されるまでかかわらなきゃならないかもしれない。
地鎮祭は済まされたとの事ですが、自分ならばこの時点で家づくり中止してしまうか、
または極力ローコストに家の仕様を変更し、完成したら済まずに賃貸に出すこと考えますね。
たとえ余分な出費が増えてしまったとしても、お金に代えられないおだやかに過ごせる住居形態という事を
お子さんの為にもこの際、もう一度考え直してみては？

スレ主さん家に限らず色々なところにクレーマーやおかしな人はいます。
運悪くそんな連中が隣人になったら、さっさと引っ越すか、それとも逆に引っ越させるかでしょう。
スレ主さんは隣人に遠慮することなんてありません。
隣りより昔から住んでおられるようですし、ご近所を味方につけて、反撃してみるのもいいかも知れません。

近所を味方につけたつもりだとしても、事が数年に渡りトラブル続けば、誰も力を貸してくれなくなるのが世の常です。生まれてくる子供さんの為にも、争うだの追い出すだのと戦う姿勢はやめるべきです。このパターンの場合、逃げるが勝ちなのかもしれない、と自分は思うけど。

自分が第三者だったらどーするよ
両家とも付き合いたくねーよ

状況としては、ご主人がおっしゃる通りとてもシンプルなのでは？
　
＞隣りの要求はただ「聞くだけ」にし、解体業者が傷つけた個所の補修以外は受け入れるつもり
　は全くありません。


長屋で壁がつながっていた、、でも、お隣さんは、今は離れている訳ですよ・・。
どちらかの敷地内に、どちらかの所有物（水道管とか）が埋まっている訳ではなし・・
公道（私道かもしれませんが）に面している家なのに、他人の敷地から、床暖房とかの工事材料を
搬入したいと、考えにくい状況を、依頼している等・・

そこで、会話を聞いた訳ではないので
雰囲気もよく分かりませんが、
時間かせぎ、というか、
好き勝手な迷惑（を蒙っているというの）を作って、
隣人さん何が欲しいのかと、思案すると、
やっぱり、お金でしょうという印象を受けます。

初めての経験で、困惑してらっしゃるかもしれませんが、こういう人、結構います＾＾

でも大切なお隣さんなので、
丁寧に、かつ、しっかりと、お断り、もしくは、拒否の態度で、OKなのでは。

（できれば、ほとんどすべて業者さん経由でお話してもらったら・・
　もち、知らんふりという訳ではなく、ね。）

奥様、あとで後悔しないように、
しっかりお体大切にして下さいね！！！
（こっちのほうが、私だったら、コワイかも＾＾）

↑そうだよね。どちらかの味方に、といっときは考えても、
結局みな自分の生活忙しいわけで、かかわって巻き込まれたくないのが本音だよね。
グチ話を聞くぐらいはできても、真剣にはかかわれない。
だから今、決断の時なんだよ、このまま家づくりを続けて幸せなのかどうか。

>だから今、決断の時なんだよ、このまま家づくりを続けて幸せなのかどうか。

不安をあおるのはやめましょう。
このケースでは、それほど問題はありません。人間関係も維持したいなら、簡単ではないでしょうけど、スレ主さんは

>隣りの要求はただ「聞くだけ」にし、解体業者が傷つけた個所の補修以外は受け入れるつもり
>は全くありません。

という気持ちをもっておられます。第３者の専門家を介することに、多少の費用をかけることをおすすめします。

色々なご意見をありがとうございます。
先ほどはつい感情的になってしまい失礼しました。

一番大切なこと(今後の対策・方針)について
書いていなかったことに気づいたので、書かせていただきますね。

義母に相談したところ、何人かの方からアドバイスいただいた通り
「最低限の礼儀だけ通しておけば、あとは無視していい。
知人に弁護士がいるから相談して、窓口になってもらいなさい。」
と言ってもらえました。

義母は義父の姉の介護で大変なので
今まであまりネガティブな内容の相談をしていなかったのですが、
思い切って相談して、現実的な対応をするよう背中を押してもらえたので安心しています。
体調のことや、主人の忙しさもあり、すぐ相談に行けないかもしれませんが、
それまでの間に起きたことは詳細に日記につけておくよう言われています。

できれば大事にしたくなく、自衛のための弁護士です。
今後も訴訟にならないように祈るばかりです。

様々な角度からのご意見を賜り、とても勉強になりました。
ありがとうございます。
今後何か進展があれば他の方の参考になるかも知れないので、
こちらで報告させていただいてもいいでしょうか？

お姑さん、賢明な判断だと思いますよ。さすが亀の甲より年の功。

対応が確定してよかったですね
他の方の参考になればというのは感心しますが
今はまず大事なのは無事出産を迎えることだと思います
せっかく第三者に窓口を任せるのですから
出産だけに専念されては如何ですか？

以前、11で法律に詳しいものとしてコメントしたものです。

スレヌシ（旦那さんおよび奥さん）、今までのやり取りの報告や今後の方向性が決まったことの報告ありがとうございます。
たかが報告といわれればそうですが、結構こういう事例は世の中多くあり、対策がわからずつらい思いをされている方も多いので、ここでのやり取りが見知らぬだれかにいかされていることだとおもいます。

妊婦さんの奥様は自分の体のことを考えて今はストレスをできるだけためないようにしてくださいね。
そのためにかかるお金は長い目でみたらそう高くなかったとおもえる日が必ず来るはずですから。

窓口を弁護士にするだけでも、素人の自分たちだけで抱えている問題じゃない。と見方が増えたとおもえるものです。
ただ、今回の事例に関しては早めに弁護士と本格的な話をすることをすすめます。
というのも、ここまで決意される方は多くいるのですが、ここから実際に弁護士事務所へ相談へいく人は半数もいません。
やはり弁護士というだけで抵抗があるのか敷居が高いと思うのか、いかない方が多くいます。
いざとなれば弁護士と思うだけで心が軽くなった。という人ならばいいのですが、スレヌシご夫妻には、現実としてこれから一生戦っていかねばならぬお隣さんがいらっしゃいますから早め早めの対応が結果的によかったりします。
長期に弁護士に世話になるはめになるよりも、最初に弁護士という窓口を設定したという行動力をみせることにより、これ以上図にのるとやばいかも、とおもわせることができ、結果的に短期間での窓口をお願いするだけになって費用的にも安く済むかと思われます。

いざとなったら弁護士がいる。いざとなったら弁護士に相談しにいけばいい。とおもっているだけの人はたいてい最後の最後に大きな事件が起きない限り弁護士のところにはいかないものです。
無事出産できても生まれてくるお子様の安全はいまのままでは保障できません。

これから簡単に予測できるお隣の奥さんの苦情を以下に述べます。（実際に家トラブルの後で続く頻繁にある苦情の事例です）
・赤ちゃんの泣き声がうるさくて眠れない。犬が発作を起こす。不眠症になったから病院代払え。。etc
・赤ちゃんの泣き声にイライラされる方は児童虐待で通報されて家に警察をよく呼ばれるらしいです（匿名で虐待電話通報できるので）頻繁に虐待電話が続くと警察は事実かどうかの真偽はともかく記録として残し、児童局に連絡するらしいです。児童局も通報があるので無視できず家庭訪問などされて親としてつらい思いをされる近所トラブルが最近増えています。
・お子さんが外で遊んでいるのを見つけたときに、水をかけたり、石をたべさせたり（うまくしゃべれないぐらいの年頃）、犬を使ってむりやり子供に向かって吠えさせて恐怖をあたえたりという嫌がらせがあります。
・親がいないときに親の悪口を言い子供にショックを与える。

などなどなど・・・これらをお隣の奥さんがしないと思いますか？むしろ率先してしそうだな！とおもわれるのなら早めの行動のみだけですよ、長く家にだれよりもいることになるのは奥さんとお子さんなのですから。

家が建ったらたったらで無視してても、回覧板、草むしり、等いろんなところで会話したくなくてもせざるえないのは奥さんですよね？無視だけでは弁護士だけでは今後の日常生活にかかるストレスは排除できません。今は妊婦さんなのではっきり言い返せなくても、そのままではお子さんまでストレスをかかえピンポンとなるたびに心臓が痛くなるようになってしまいますよ。奥さん自身も産後は強い意志と言葉をもって相手をときふせる（乱暴な意味ではなく理路整然に）言えるようにならないとお子さんがかわいそうです。大人は住む場所を選べても子供はある程度の年まで住む場所を選べないのですから）こればっかりは仕事で家にあまりいない旦那さんがしっかりしてもしょうがありません。家庭は夫婦2人で守っていくものです。（もちろん妊婦の今はがんばらなくて正解です。むしろ旦那さんにまかせて逃げ回っておきましょう（笑））
だから、、、奥さん、お子さんが生まれたら、がんばってね。

奥さんにはいっぱい見方が周りにいるのですから、大丈夫乗り切れます。
上棟の際のやりとりなどで奥さんが愚痴でした。といって書かれていたことも、産後お子さんが生まれた後は、「嫌なものは嫌。納得いかないことは妥協しない。家庭を守るためなら文句だっていっちゃう。」ぐらい強い母となってください。
そんな母親には、どんなモンスターペアレントであれ、隣の奥さんであれ、太刀打ちできませんよ。
母は強し！
がんばれ奥さん、旦那さん！

長すぎるよ…

近所問題で弁護士に頼むって意外とハードル高いよ

あそこの家は何かあると弁護士が出てくるからねーとか思われないように上手くやらないと

>>55
空気読まないひとだね

>>55
スレ主さん一家の方が昔から住んでいてご近所ともうまくいっているようだから、スレ主さんが出て行く必要はないでしょ。
スレ主さん宅は親御さんから譲り受けた土地かもしれないし。愛着があって当然。

隣家に土地を売りつけて、安住の地で、希望のマイホーム生活。駄目ですか。

工事代の差額を現金で、なんて言ってる隣家に土地を買うお金はないでしょう。

角地なの？

>>58さん

きっと、頼まれてしかたなく買ってあげるんだから1000万2000万は安くしてもらわないと。とか
坪1万なら買ってあげてもいいわよ。とか
隣の奥さんなら言う。

外壁の件は言い分も理解できるかな
今まであったのに無くなるのは困るよね
自分たちの都合で無くなったわけではないから
お宅持ちできちんと作ってねーって感じだろうか

隣りは建売りでしょ
建築中のことは何も知らずに買ったのでしょうね
隣りは知らなくてもスレ主さん宅に迷惑かけてるだろうし、お互いさまなんだけどねえ
建売りを買った人には建築中隣近所に迷惑かけたという意識はないんでしょう
誰かさんも書いてたけど、Ａ奥さんはスレ主さんご夫婦を妬んでるんじゃないかな？
なにかにつけて不満ばかり言ったり悪口を言わないと気が済まない人っているもの

隣りの馬鹿夫婦をうまく追い出せたらいいのに。
やられたら倍返し（はさすがにやりすぎ？）くらいの気持ちで対応するのもアリだと思う。

2件だけの話なら追い出しもアリ
だけど他のご近所さんはヒクと思う
初めは善悪を決めるけど、その後「喧嘩両成敗」

５８ですー。６１さんのおっしゃる通りどんぴしゃだと思います。だったら土地の値段３０００万位上乗せして伝えたらどうでしょう？もちろん不動産屋と結託して。頭あまり良くなさそうだから、相場なんても調べず、こんなにまけてますよーなんて言えば、食いついてくるのでは？駄目ですか？

そこまで無知な人はいないでしょ

43です。
53さんの書かれたA奥さんからの予測される行為、自分も同じような事を想像した上で43のレス付けました。
今現在が戦いのような家づくりでツラいのに、将来的にそのような事が予測されるとしたら、
小心者で気の弱い自分がその立場ならとても住み続ける事は耐えられないだろうなーと感じました。
スレ主さんのご性格が相当お強い人ならば、隣りが難癖つけてこようと、
うまく乗り越えていけるかと思いますけど。今回の家建築、続行するか否か再考されてみてはどうですか。

一癖あるＡ奥のことは分かっていたのに
なんで工務店との話し合いの時スレ夫は立会いしなかったかね
たとえ工務店とＡ奥がスレ夫はいなくて良いと言っても絶対に立会うけどな
この時点までＡ奥のこと甘くみていたのかもしれないが
問題がおきたのに施主が蚊帳の外とか有り得んだろ

確かに。対応に甘さがあったかも。スレ主も軽く考えてたかも。で隣家はそれ程甘くなかったと。

弁護士介するという結論で、まず大丈夫よ。
こういうタイプの人間って、弁護士から連絡が来たら委縮して主張しなくなる。小心者だから、虚勢はってるの。
周囲には相変わらず悪口言うだろうけど、それは弁護士入れても入れなくてもどうせ一緒だし。

逆に態度を硬化させないといいけどね

>>72さん

これ以上態度を硬化されてももう違いがわからんぐらい、すでにひどい状態だとおもう

訴訟好きばかとかいるし

今までが好き勝手に言いたい放題のA奥、「弁護士を介して」といった所で言いたい放題かも。
知り合いが家のトラブルで調停おこしたが、弁護士たてても相手側はたてずに、
弁護士対シロウトで結局話し合いつかず。長引くトラブル避けて、裁判断念しました。
その後の日々は、語るまでもなく最悪です。言いたい放題の隣人は改心せずでした。
弁護士を入れるなら裁判までとことん戦う姿勢まで怒りが積もってるのならばともかく、
小さな子供が生まれ、楽しい充実した日々のはずが、
隣の目を気にしながら争い事の日々を数年にわたり送るのなんて自分だったら避けたいです。
どちらが先に住んでいたかなんて関係なく、性格的に争い事に耐えられそうもないのなら
建て始める前にいったんストップするなり、工務店さん共々この家づくりを考え直す時間を取るのも
ひとつの気持ちの整理法ですよ。

>>75
どこにも同じような人がいるんだね
私の知り合いも変なおじいさんに目をつけられて訴訟おこされてた
弁護士たてずにおじいさん本人がするからメチャクチャなんだよ
裁判所も呆れてたけど受け付けないのは出来ないので友達には気の毒だけど…ってなふう
友達には小学生の子どもがいたから大変だった

>>75さん

調停にしたらいけません。（知り合いの家だから言ってもしょうがないでしょうが）
調停は結局話し合い。
裁判にしないと、上からの強制力はありません。
裁判結果がでたら、相手が無視しても、裁判結果を提示することにより警察に行動を起こさせる事ができるようになります。

調停はだめ。

75です。調停というのは話し合いの場所、なのに相手がシロウトで言いたい放題だと、
調停委員もまとめたくても力にはなりずらいというか、
味方のはずの弁護士さんも調停の段階ではあきれかえるばかりだったようです。

身近にそういった事を聞いた事がない人に限って、「弁護士さんにお願いすれば、
お金さえ払えばなんとかしてくれる。A奥をおとなしくさせてくれる」と思ってるかもしれないけど
そんなもんじゃないんですよ。せっかくお願いした弁護士さんへの費用だけがむなしく飛んでいくだけです。
勝訴したってずっとA奥とはかかわり続くわけだし。
隣りからの攻撃に家族で耐えられるのかどうか、一考する大切な時期だと感じます。

77さんのような警察の力を借りても断固戦う姿勢で！という考え方もひとつかもしれないが、
小さな子供が生まれ、話し合いの場である調停を飛び越え、いきなり裁判おこし、争いの時間に長く費やすのならば
他の地域で穏やかに暮らした方が幸せ感じられると思う。
スレ主さん（夫・奥共）、どうお考え？

>>79さん

いえいえ、警察をつかって断固として戦え！といっているわけではなく、
今後深いトラブルがおこったとしても、裁判で判決がでた、という結果をもっていると、いざというとき警察が動いてくれますよ。といいたかっただけ。

警察は基本的に民事の問題は民事で。というのがスタンスなので。
ただ、裁判沙汰になるようなもめごとなどがあった場合な、幼児の問題が絡んでいる場合などは、民事不介入といっても介入せざるえないのが今の世の中らしいですから、いざというときに見方が一人でも多いと思って一応かいたまでです。

あのさー熱い流れブッた切るが
裁判って誰が何を訴えるの？
それ誰得？

>>75,78

だから調停なんてするからダメだったんじゃね？
調停の意味わかって弁護士頼んだのかいな？

今までのスレのながれからいって別に弁護士に依頼するのは窓口までっていう話だったんじゃないの？
勝手に弁護士に依頼して裁判に進めようとしているけど、誰も（スレヌシ自体）一言も言ってないじゃん。
文章読めよ。

生まれてくる赤ちゃん近所付き合いが微妙な中で育つのか…不憫だ

幼児になると挨拶頑張る時期とかくるよね
誰に対しても「おはようございます！」「こんにちわー」「バイバ〜イ」
無視とか絶対やめて欲しいけどA奥大人気なさそうだしな

相手の弱み握るか、負い目負わせるよう、仕掛けるしかないんじゃね？
この手のタイプは自分に負い目があると、態度豹変、すり寄ってくるタイプだと思う。

普通の頭弱いおばさんじゃないの？
改修の件のくだりも、半分愚痴で実行する気がないのに永遠と話をする人いるじゃん

差額を現金でくれ!もグレード落としてその差額は頂戴ね！って車事故でも言う人珍しくないし
できたらラッキー、お願いして聞いてくれたらラッキー
でも相手のミス、自分の思い通りにいかない場合根に持たれると最悪

85さんに一票

弱みか負い目もしくはなにかこちらが有利になるようなものを握れば、Ａ奥は豹変しそう。
Ａ奥が活動的なイタイ人だったり頭が切れるなら別だけど、たぶん、あんまり賢くなさそう。
近所を味方につけてうまく立ち回れば、案外簡単におとなしくなるかも。

そんな痛い人が負い目という感情があるか疑問
そもそも弱みや負い目なんて簡単に見つかるの？
スレ主夫婦に出来るとも思わない

例として、スレヌシ宛ての郵便物をわざと隣家の玄関先置いておくとか。郵便物の表か裏に商品券在中とか、思わずくすねちゃいそうなものを書いておく。なんとかTVとか、忘れてもよさそうな送り主にしておいて。手に取るところを確認できるとこから、隠し撮り。玄関の中まで持ち込むところが撮れればOK！
スレヌシ宅に届けにこなければ決まり！一か月くらいして、「こんな郵便物知りませんか～」っていえば、知らない
で通すでしょうから、「送り主に確認してみるわ～」、「もう発送済みみたいなんですよね～」なんて、小出しに
使えば、その間は何も言ってこないでしょう。「預かっているわよ」っていわれりゃ、受け取ればいいだけのことですから。あくまでもたとえですけど。駄目ですか？

隠し撮りの時点で自演確定
逆に村八にあうわっ!!
小学生でも考えないようなクソな提案するなよ

なんか、スレ主抜きで盛り上がってますね(笑)
みんな結構楽しんでたりして

女は泣いたら勝ちだよな
公衆の面前で相手に先越されないように

９０さん、小学生？８９さんの読めば、自演なこと位わかるんじゃね？隠し撮りは映像は本当の最後ってこと、相手おとなしくさせるため、定期的にネチネチするってことじゃね？まあ、一例の話に意見しても意味ないけどさ。

ご近所さんの目って侮れないよ

自分がされてイヤな事は、どんなにA奥の事が嫌いでもしない方がいいんだよ。
さわらぬ神にたたりなし。

>>89
そんなしょうもないこと、ようせんわ！
つうか、みんな楽しんでるのか？

そうそう変なことしないが一番

男は仕事などで、平日なら家に居ないこと多いけど、奥さんは大抵は家居るわけだから、ややこしい隣家が、ストレスなんなきゃいいけどね。真面目、うちのご近所トラブルで、ハゲちゃった奥さん知っているよ。
出産して幼子と一緒というだけでも、ストレスたまるだろうしね。

無責任な煽りレスばっかり。

こちらからは何もせずに、できる限り距離をとることですよ。
弁護士は、「抑止力」。

無責任な煽りじゃないじゃない？それなりに知恵絞ってんじゃないの。良いか、悪いかは別にして。弁護士なんて書面や、法的根拠に基づくことだけでなんもしないじゃん。何か実害があった時、スレヌシに代わって、直接交渉してくれんの？スレヌシが第三者に何か求めるとしたら、直接隣家に対し、てだてを講じてくれるような人じゃないの？それこそ弁護士へって丸投げ
を勧めるほうが、よほど無責任に思うけど。

知恵絞って、これ・・・

100さんに同感！。弁護士を依頼したら、安心して生活を送れるって保証はつかない。
「ちょっと今、Ａ奥から難癖つけられてるから来て下さい！」と叫んだところで来てはくれないでしょ。
警察呼んでも、痴話げんか程度じゃ、そのうちまたかとあきれられ、来なくなるかもしれない。
もしかしてスレ主さんが想像できてないかもしれない、将来発生する可能性がある事を、
みんなでいろいろカキコして伝えてあげるのも大切だと思う。
キツイ言い方かもしれないが、身内であるスレ主夫のお母様が、いざとなれば「弁護士依頼すれば。。」と
思われてるようだが、もう少し年配の立場から現実を直視した具体的な対処法を
スレ主さんにかけてあげれば気持ち楽になれるのにと思う。

具体的な対処法なんて無いよ
しいて言うなら「強くなれ」かな

自分なら「弁護士にー」なんて嫁に言う前に、
例えばＡ奥と顔合わせぬように、お金援助してあげるから多少出費多くなっても、
隣地との間に２ｍ以上の外壁を作ってみては？とか、
敷地内に立ち入られぬよう、門扉を電動ロック式にしてガードしてみたら？とか、
いざＡ奥が来てもめた際には、親族に声かけてみんなですぐ行ってあげるからー、とか
よく吠える犬を番犬がわりに飼いましょう、とか。

>>104
私もそんな風に言ってくれる方が嬉しいな
クローズド外構にしたくなるよね

>>104

2mの塀なんてたてた日には「日があたらなくなった」とか「薄暗くなった」とか「防犯上泥棒が隠れたり、塀から泥棒が入るかもしれないじゃない」とか「圧迫感をかんじて家が狭くなった気分がする」とかいって、
塀を壊すように要求を絶対しそう。

てなことで、はい、ふり出しに戻る。

無視すればいいじゃん
少なくとも敷地内には入ってこれないから
居留守使える
しばらくの間は子育てでスレ妻だけで外出することもなかろうし

>>107

赤ちゃんがいたら居留守をつかっても赤ちゃんが泣くから絶対にばれる。
そして、赤ん坊の泣き声がうるさい！と怒涛のピンポン攻撃で泣き声を注意される。

で、はい、ふりだしにもどる。

今時の家は高高住宅だから大丈夫

１０６さんへ もしそれらの事言われたら「そうですね」のひと言でおわらせればいいよ。確かに自分の敷地内だから何でもアリと言う考えは否定するけどこの場合は、逆に相手が難癖付けやすい人だからこそ、自分達の家の事ですからとシャットアウトしてしまえばいい。隣家に「あそこの奥さん何言っても話聞いてくれない」って近所に言い振らされるくらいが丁度いい。聞かされる近所の人達もスレ主の気持ちを理解した上でいてくれるとおもうよ。

>>110

だからスレヌシ夫婦はあなたの言う「そうですね」で、終わり。ができないからここに書き込んでいるのでしょう。

あなたのような鋼の心じゃないのです。
その「そうですね」がいえたら、

・隣「あなたの旦那さん再婚じゃね？」　⇒スレヌシ夫婦「そうですね」
・隣「騒音で犬心臓発作おこしちゃうじゃない！」　⇒「そうですね」
・隣「あなた！犬全然あずかってくれないじゃない！」　⇒「そうですね」
・隣「あんたたち（夫婦）のいうこと全然信用ならないわ！」　⇒「そうですね」
・隣「素人だからわかりません！」　⇒「そうですね」
・隣「塀をつけろ！｝　⇒「そうですね」

全部問題は片付きます。
スレヌシさんたちは、隣の奥さんになにか言われるたびに、心が傷つき、奥さんに至っては病院へ通院せざるえないほどとなっているのです。

だから、あなたの性格に置き換えてはいけません。スレヌシご夫婦の立場に少しでもたってあげて、スレヌシご夫婦ができる行動などを享受してあげたらいいのではないでしょうか？

みな、あなたのような野村さちよさんじゃぁありませんよ。

しつこいなｗ

104です。いちいちＡ奥にからまれない、かかわりずらいような家作りを考えればいいだけの事です。
自分は嫁より、母親に近い方の年齢なので、お若い方達とは違う方向からの意見かもしれませんが、
いったん工事をストップして、相手の出方を少し見てみる、又は前述したような外壁や門扉、
隣地との窓設定部分の変更等、Ａ奥家族を遮断できるような家作りを建築会社と再考してみる。

セコムつけるとなおよろしい
これで絶対勝手に入ってこれない

>>114

いやいやw
留守のときに家の中に入ってきたらそれ不法侵入っていう犯罪だからｗ

隣の奥さん、そこまでするってスレ主は言ってないｗ

スレヌシさん最近おとなしいっすね。

もしされたとしても困らぬよう、対策をとっておけば、少しは安心して住み続けられるでしょう？

スレ主不在で盛り上がってるけど

スレ主の事を信じていないわけじゃないが、Ａ奥さんの意見も聞いてみたくないか？
スレ主の意見だけじゃ一方的過ぎて・・・と言ってもＡ奥さんに聞ける訳でもないんだけどね。

A奥さんに気付かれた？だからスレ主は出てこれないとか？

ないか、、

皆様
貴重なご意見を頂戴し、有り難うございます。
先週土曜日に地鎮祭を行い隣の奥さんと色々話して以来、今日まで連絡はありません。 工事は再来週あたりから開始予定ですので、なにか言われるとすればそれからではないかと思います。

妻の体調はお陰様で快方に向かっており、機嫌よくしています。

近日中に隣の奥さんと会わなければならない町内会の用事がありますので、なにかあるかも知れません。
これからも逐一報告させていただきます。

もう飽きたって。皆所詮は他人事なんだね。
スレ主さんがかわいそう。

121
もしあなたに同じようなことが起こっても、書き込みしないでね。
うちは妹夫婦がよく似たトラブルで困ってるからここを参考にさせてもらってるわ。

そうだよ他人事
だから本人達がしっかりしないとダメなんだよ

ここで提示されたアドバイスなんて大人だったら考えつく事ばかりだぞ
参考にしてるのか…自己解決能力の低さにビックリだな
だからトラブルに巻き込まれるんだろうな

125
あなたはさぞかし自己解決能力が高いんでしょうね。

スレ主さんも他の人もあくまで〈参考〉にしてるんじゃない？
それに、他人事なら客観的に考えられても当事者になればうろたえても仕方ないんじゃない？

反論も出来ずに1時間も話聞いたり
話し合いで(施主側のミスなのに)居なくていいからと帰ったり

こんな事しないなー。仕方ないともコレっぽっちも思わない。
ただの愚痴スレだろ？

下手にでるから舐められるじゃないの？
言うときは言わなきゃだめだよ。
家族を守るのは男(漢)の努め。

言うは易しですね。

1時間も黙って話を聞く方が難しいよね

理不尽なこと言われて言い返さずに我慢する方が難しい

なんか荒れてますね。いやな感じ。

スレ主さんは「こんなバカ（Ａ奥のこと）相手にしてられないわっ」と
あきれかえってＡ奥の態度や言動を観察していたら、あっという間に一時間経ってしまっただけかも。
人間って、あまりにも自分の予想に反した事を言われ続けたりすると、反論の言葉さえ出なくなるのよ。

>>134
モンスター化したって言うけど、今回のことをきっかけとして
変わったわけじゃないんじゃ？
元々余計な一言を言う人という印象があったみたいだしさ。

自分としてはスレ主の対応は、概ね間違ったことしてないと思うけどね。

>外壁に傷を付けたのはスレ主のせいじゃないけど、同席しようとしたのに工務店とＡ奥さんに｢いいです｣と言われたから帰って来た。
そう言われたからって普通は帰らないと思うよ。
⇒帰るなぁ。。。　そもそもＡ奥さんがスレ主おっぱらったのは、外壁修理自体を適当にして
　変わりに金銭貰おうという画策あったからみたいだし、無理やり同席すれば余計に怒るんじゃ？

>この書き込み見ると、Ａ奥さんは他の方の話は以外に素直に聞いてるように感じるよね。多少の奇行があるにしても。
スレ主の家とだけトラぶってるわけだよね。
⇒何故その一文のみでスレ主に対してだけにおかしな対応をしてると思うのかね？
　スレ主は他に「Ａ奥は近所の人からも疎まれている」的な文も書いてるんだけどなぁ。。。
　そのくだりだけ信用して、他のはスルー？

私としては、以前他の方からの助言があったように、今後もアレコレ変なこと言われるのなら
「窓口」として知り合いの弁護士に依頼しておくのが良いと思うよ。
あくまでも「窓口」としてねｗ

でもスレ主の初めの対応でモンスター化グレードアップした感は確かにあるよ
工務店、A奥との話し合いの場は俺だったら帰らない
普通だったら帰るがクセある人だって分かってるし
更に妻との流れもあるから絶対に帰らない
つか、工務店と裏で話を付けてなかったのかね？
行き当たりばったりな印象なんだが

人との関わり方、得手不得手があるけど、スレ主夫婦は「不得手」の方達なのかも。
根はいい人なのに、自己表現がニガテで、工務店やご近所とも一歩踏み込んだつきあいがニガテなんじゃない？
人のよさそうなおとなしめの人達だから、言われなくてもいい事を言われてしまうのかもしれない。
誰か周りでサポートしてくれる人間が必要。（弁護士じゃなくて）。いざ、訴訟になっても戦い抜けないだろうし。

目先だけじゃなくて3歩先くらいまで想定して動くといいよ
交渉事を上手く運びたいのであればね

それができれば今頃出世してるんだろうな。

138さん、そうだよね。なんでも物事、努力が必要なんだよね、３歩先想定する事って、すごく疲れるけど。

通りすがりだが、スレ主を上から目線で偉そうにコメントしている奴は、こういったことを
経験しない、できないガキなんでしょうね。

いろんな経験を積めばいろんな状況に置かれるからね。

要は、近所のモンスターしかり、＊＊＊しかり、ちまたで大騒ぎしてるような奴に理屈は通らない
ということだよ。

上目線でコメントしている人間は、そういう奴らに殴られて終わり。訴えるぞ！ここは、法治国家だぞ！！って
言った所で、ぼこぼこに殴られるか、ナイフで刺されて終わり。

じゃーどうするか。
持ち上げれば良いのだよ！！！ヨイショだよ。金に執着あるやつは、ちょっとしたお土産で和むよ。

↑そういうあなたも上から目線。

No.142 by 匿名さん良く解ってる。脅しじみた発言している人は殆どが犯罪をしている加害者側で自作自演で書き込みしてる場合がほとんど。
私の場合今現在も盗撮・盗聴され家の４方八方から集り・泥棒集団から嫌がらせされています。彼らの手口ですよ。トラブルの無い所にはお金にならない。問題を自作自演で作って集る訳です。