匿名による匿名のための独り言

あーもーホント家出たいこの人たちと居たくない

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どっちを取っても奇跡だったかも

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女心と秋の空かぁ。。。

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早く仕事したい

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ちゃんと休めたかな

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ババァ。何を言ってるの？そりゃぁみんなストレスは抱えてるだろうよ。でもな、ストレスの根本はみんな違う。あんたは私のストレスの原因が何か知らんだろ。私がそれを言ったら終わるよ？現状見て我慢してるのに、追い討ちかけるようなこと言うな。

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何となく・・・・・
うん
だから遅くしようと思って

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そこに確実な愛があるとわかると、人は安心してしまうんだろうか。人の感情って怖いな。感情が忙しくて・・・・・また消えたい衝動に駆られている。

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助けて

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きっと冷めてきてる

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離れていたらやっぱり少し不安

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「言ってね！」って言ってくれたから言ったのに。でもまぁ、そうなるのかな。あれは絶望的やな。まぁいいかー。期待せずに、身の丈で、つけ上がらずに、自惚れない。

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好きな時に好きな人と好きなことが出来る人生

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んー。何だろう。少しモヤモヤするなぁ。漢方でも飲んで寝るかな。
またいろんな感情がグルグルして頭が真っ白。あの子にはできてあの人にはできないこと。そんなの言えるわけないじゃん。何でも相談できる、何かを一緒にする、やってあげたいこと、してほしいこと。全部違うんだから。あの人が気にすること、私が気になること違うじゃん。あの人が気にする事は私にとってはなんでもない事。
あぁ。そうか。そうゆうことを話していけばいいのかな。考えすぎてばかりじゃなくて、もう少し素直にわがままになってもいいのかな。もう少し甘えてもいいのかな。

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言いたいこと、聞きたいこと、ひとつも言えなかった。大事なことだったかもしれない。でもね、大事なことだから、あんな状態の時には聞けないし言えない。昨日だって同じこと2回ずつ言ってたし。前に言ってたことも忘れてるのか「今は」そんなつもりないのか分からない。そうゆう所なんだよ。あの子はさ、私の話を聞いて、受け止めてから肯定するし、勢いで自分の意見や「自分の方がすごいよ」アピールはしない。要は、私の話をただ聞いてくれるだけでいい。あの子はそうゆう存在なのよ。あの人の場合は、立場や責任、とにかく話が大きすぎて、結局私が聞き手になって、私が言いたいことが分からなくなる。あの人のことは大好きだし、尊敬してる。だけど・・・・・信じたいけど期待はしない。それがいちばん傷つかなくて済む、私の唯一の術だと気づいた。

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私が純粋!?とんでもない。どちらかと言うと計算高くてあざとい悪い子よ。メンヘラだし。

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無能天下り糞理事長やめてくれ。

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あかんがな。笑

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天下りはなくさんとあかん。

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幸せすぎて泣きそう
一緒にいるだけで言葉なんかいらない
それだけでいいのになぁ

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最後に愛は勝つ

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KANも死んじゃったなあ

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シコシコシコシコシコシコシコシコ

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寒いですね。猫も猫小屋から出てきません。
私も寝ます。

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もうすぐクリスマスイブになりまーす。でも、もうケーキを食べてしまったので
何もありませーん。プレゼントもありませーん。

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知らんがな(笑)

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もうすぐ正月がきまーす。でも、喪中なので関係ありませーん。お年玉もありませーん。

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試してるのかな。考えすぎかな。前と違うと不安になるの。気持ちを聞くと安心するの？繋ぎ止めておく手段だった？何を望んでるの？現実が見えてきた？それどころじゃない感じ？考えれば考えるほどモヤモヤするから薬飲んで寝よう。

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お年玉をください。

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来年になったらね

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何だろう。漠然とした不安が押し寄せています。

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お年玉をください。できるだけたくさん。

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いいよ。いくらでもあげるよ。ママに言ってごらん。

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ま～ま～。落ち着きなさい。

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お正月って名ばかりやな。
昔はお正月三ヶ日はスーパーもどこもお店閉まってるから、家でおせち料理食べるしかなかったけど今じゃ百貨店以外はどこでと開いてる。隣のケーキ屋さんも元旦から店を開けて大行列やがな。
時代は変わった。

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まあ、お餅もすぐ飽きるしな。

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神は乗り越えられる試練しか与えない

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意思の不存在とは契約当事者が真意と異なる意思表示をした場合を指します

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薩摩と長州を結びつけるぜよ。
この国はひとつにならんといかんがじゃあ～。

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仁ですよね。笑

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200万くらいほしい。

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500万あったら、10年かけて倍に増やせる　NISAで

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ここに大金降ってこないかなぁ

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トランプ大統領、1月20日の就任初日に600の大統領令を発令。
この600の大統領令が度肝を抜くものばかり。

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吉沢亮　しっかりと復活してくれ～

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どんなときもどんなあなたも大好きだよ。
あなたのことが心配。健康面や体調のことになったらあなたは嘘つきだから。そしてたまにとてつもなく大きな爆弾を投げてくるから。今だって本当は風邪なんかうつったっていい。離れて「大丈夫かなぁ」なんて思うより一緒に居て様子を見るなり看病していたい。うつす心配をしてくれるよりずっと良い。あなたのためにとか言うほど馬鹿じゃない。むしろそんなこと思ってない。私は単純で我儘だから、あなたが見えるところであなたのそばで安心してたいだけ。いつもは好きだから会いたいって言うけど、こんな時までそんなことを言うほど若くもないし現状が見えなくなるほど身の程知らずじゃない。
だけど、こんな気持ちを抑えて後悔はしたくない。あんな経験は二度も三度もしたくないんだよ。

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身内の悪口は絶対言わない、
気が利いた事は言えないくせに嫌味は言う、
人が言う言葉を鵜呑みにする、
気が小さい、
絵文字使うな、
どこが賢い兄ちゃんなんだ、
ちっとも賢くないどころか
バカだと思う事おおい

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