今生きたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

親にどれだけ必要とされてなくても

自分が自分を必要と思う

もっと生きたい！

人より辛い思いをしてない

なにもなく、生きてきた

親に生かしてもらった

生きててよかった♪

変人との関係に疲れた

早く楽になりたい

10万円給付金→IN(#^.^#)
市からの給付金1万円も→IN(#^.^#)

さて・・・
どうやって増やそうかな(#^.^#)

取り敢えず・・・
パチに行って来ます(#^.^#)

死にたいわけでも消えたいわけでもない
ただ、子供に戻りたい。。

欲張りだから

安楽死
反対！

安楽亭
嫌い！

兄弟は他人の始まり

生きていればいい事もあるし悪い事もある

アタシは未来を見たいから
長生きします

おまえは
短命だよｗ

家族と住んでるから＊＊ない
隙をついて死のうとしても、
見つかりたくない、死体を誰にも
見てほしくない
山とか近くにないしあっても結局見つかる
んだろうな、誰にも見られない所で
死にたいけど
結局、生きたいんだろうな。。

ボランティアして役に立て！

貧乏でも、世界の変化を見ていて楽しい。
文化の進化も早いので時間の中で生きている実感を味わっている。

生きてるだけで誰でも素晴らしいの♪

とりあえず生きとる

なんだっていい。



私はこの世の何より自分を愛してる。



それは私が誰かを愛することの証明なのだ。

輪廻転生。
ホンマ腹立つ出来損ないの奴見たら
こいつは人間1回目やから仕方ない、
怒ったらこっちが疲れるから許して
やろう、と思うことにしてます。

アタシは家族仲良いから

子供の成長見届けたいかな

まだ、定額給付金5万円可能性ある

生きたいとは思わない
何もしなくても、生きてるから

家族と一緒にいるのが幸いです。

友達も信じられないくらいいいです。
生きたいです。

塾はぼっちですが好きです。

塾でいい成績取ると好きなもの買ってもらえます。
塾の人達はみんな頭がいいです。

私なんか合わないぐらいに。

一度お腹に手を当ててみたけれど

腹が減っているようです。

メールで相談できるところに相談してみましたが、テンプレートな答えしか帰ってきませんでした。

妹と成績を比べられても何も思いません。

毎日楽しいです。

家族に「生きたい」っていったら、「なにバカなこといっとるの？」とバカにされました。

もう好きに生きよう♪

これが私の生きたい理由です。

読んでくださりありがとうございました。

現世の命は与えられた使命…降り止まない雨はない！もう少しで雨があがる気配…。ピーカン快晴になりそう。今はそのつかの間の幸福のために生きる！

死にたいって言ったら
何バカなこと言ってるの？
って言われた。

お酒いくら飲んでも酔わない。
現実逃避したいのに。
生きていてもいいことない。
死んだ方が楽になれるのかもしれない
でも、絶対に死なない！

徹底的に生きてやるわよ！

素晴らしい人生生きているんでしょうね。

あなたは。

病気や精神障害者になってみろ。

みんな生きる権利はある。

んだんだ

辻さんのために生きる

カスは変わらずカス
偽物も変わらずカス

オマエは生きる価値もない
誰からも必要とされない
最低なクズ

すぐ鬱病と決めつける奴いるけど
それは違う
単なる怠けもの！

何か？
金が入って来そうな気がする。
気のせいならいいのですが・・・

仕事は好き
でも疲れた
家族もできたけど疲れた
でも生きる

鬱のせいにしないし
そもそもそんなものは怠けだし
絶対に生きる！

16歳ってこんなにも幸せものなんですね。お母さんの子に生まれて幸せでした。ありがとう。

仕事で酷いパワハラにあい精神的にも肉体的にも
やっていけず辞めてしまった。それが原因で旦那から毎日モラハラうけるようになった。
自分の給料が少ないから私のをあてにしてるからか、働かないなら離婚だ！地元に帰れ！と大雪降る中外に飛び出した私。こんな歳とってから旦那の実家田舎に連れてこられ、同居うまくいかなかったから多少ましな田舎に連れてこられた。
死にたくて死にたくて雪の中さまよってもしねなかった。
やはり心の奥底で、私は生きたい！って抗ったと思う。

済みません(^_^;)
スレ違いだと思うのですが・・・
何か、金が入って来そうな予感がする

ちょっと先見ると生き続ける気がしない。
ひきこもりが入っていて外出さえできない、
寝すぎで楽しみの睡眠さえ苦しい。
金が底をつく、ホームレスか餓死が見える。
でも日本には、ナマポという生かされる制度がある♪

流産して子供を産めなくなった体に
なった事があるのは別に貴女だけでは
ないと思いますしだからと言って
死を選ぼうとするのは間違ってます
そう思うのならば流産して亡くなられた
子達の分までしっかり生きるべきです
別に貴女がそうしたくてした訳では
ないと思いますし天国からその子達は
貴女の事を見ていると思いますよ
だからちゃんと生きて下さい！

小さい頃から人の顔色を伺ってしまうせいで、
いいように利用されたり他人に振り回されてしまいます
だから他人とは一切関わりたくないのですが、どういうわけか話しかけてくる奴らがいて、無視することができない
一言も話さずに逃げるべきなのに
毒親育ちなので、結婚もできない(毒親育ちという時点で結婚に向かないと判断されやすい、世の中からの差別偏見が多い)
大学中退なので仕事に就けたとしてもやりたくない仕事だろうし薄給
思ったような人生を送れないなら死んだらいいんじゃないかな
と思っています
特に生まれたかったわけでもないし
親を敬えみたいな世の中気持ち悪すぎる
みんな洗脳されているよ
でも死ぬ勇気がない
だから生き続けます

↑
こんなお俺でも生きてるんだぜ。
丸小橋からこにゃにゃちわ～。笑

安定剤5種類ものんでいるのに
希死念慮消えない(;_;)

いきるしかない

誰からも必要とされてない私
学生時代はいじめられ
家族からは他人扱い
友達もいない
いっそう生まれなければよかったし
でも、、生きたい

まず小５で不登校になってから
学校に行けなくなった
理由は先生(7人)に
言葉の暴力を一年間浴びせられたのと
性同一性障害のことをばらされたうえに
同級生に勘違いされてオナベっていう
あだ名を付けられた
母親に性同一性障害の事を話しても
全く分かってくれないし
もう受験まで一年だぞって
急かしてきて鬱になりかけてる
っていうのが理由だけど
絶対 生きる！

コロナ禍で、学校がオンライン。
専門学校に入ったけれど、学科向いてなくて、周りに圧倒されてるだけで単位も足りない。周りには「違う学科が向いてた」と言われる。
親に相談したいけど、親は親で不登校になった妹のことで精一杯。20歳にもなって頼ってばかりでは駄目と思うも、友達にも相談できない。
毎日どうしようもないことで涙が出て、心臓が痛い。不安で眠れない日は続くし、朝が来てはふと死にたいと思ってしまう。こんなにも弱い自分が情けないし、嫌いだ。
だけど絶対　生きてやる！