今生きたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

バイク事故で死にかけたけど。
リハビリがあんなに辛いものだとは知らなかった。
でも、今、生きていることが最高に幸せです。

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まいにちまいにち出勤するのがつらくて
翌日のことを考えると不安でねむれず寝不足になり電車のなかでは意識がどこかへいってるようで
しにたいとはすこしちがうのですがなんだか頭がまわってないような、意志疎通ができないほどではないですがうまく言葉がでなくなってるようなそんな気がして周りに迷惑をかけているんじゃないかと不安になります
でもコロナ自粛を機に、生きる目的が出来ました

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生きたいというより。
死ぬ意味があんのかなと。
最近良く思う。

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今は
みんな引きこもりだよ

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引きこもりだって生きてれば消費活動してるから経済まわしてるんだから、役に立ってるよね（・∀・）

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私の性格がこんなんになってしまったのは親のせいだと思っている
それでも生きてやる！

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ずっと生きることばかり考えてる　

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生きたい樹海

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もう本当に死にたいこの先に楽しいこともあるかもしれないので
生きます。

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生きたい以外考えてない

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それでええねん

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昔から死にたいって思いながら生きてきました
死のうと思って首吊ろうと思ったけど親に見つかってからは凶器になるようなものを隠されました
親の元から離れて同棲してるけどパニック障害と診断されてから1年
薬を飲んでるけどたまに死にたいって単語が頭に浮かんでくる
彼氏にはリスカしたら別れるって言われてるからリスカはしたくない
でもたまに腕以外にバレないところを切れば、、、って考えちゃう
薬を大量に飲めばって考えたけどそう簡単に＊＊るわけでもない
苦しむくらいなら一気に楽にって思う
自分が嫌なんです
でも死にたくない
存在していたい
生きることにした

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いいことだ

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死にたいです。
私は一体自分が何のために生きているのかわかりません。
周りの目が怖くて仕方ないです。私は弱い人間だから、自分で見栄を張って大きなことを言って周りの目を引くことしかできません。周りの期待は上がるけど、自分の身の丈に合わないことをしてるから、結局できない。すべて自分に返ってきます。自業自得です。こんな私が嫌いです。死んでしまいたいです。勉強ができない。やる気がでない。見栄を張って偏差値の高い学校に入ったがどう考えても身の丈に合わない。新学期が始まるのに友達の輪に入れず、コロナ明けの学校が怖い。吐きそう。学校が嫌いだ。塾が怖い。親が怖い。親の期待に応えられない自分が嫌い。期待させるような行動にわざわざ出てしまう自分の嫌い。だけどいまさら素に戻れない。後悔しかない。この人生を、この生き方を心から恨んでいる。一体どこで間違えたんだろう。どこまで自分の意思で生きていたんだろう。もう1度やり直したい。自分を変えたい。だから死なない。
生きてやる！

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人は産まれる前に、霊界で自分の意思で人生決めて生まれてきてることはない。
だからどんなことも乗り越えられるとはキレイごと。
乗り越えるために指導霊様や色々な方達も力なんて貸さない。
まぁでも死ぬってのは難しいね
魂をすり減らす為に生まれてきてるんだから、楽しなきゃ意味無いってのはあるけど(笑)

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苦労すれば報われるなんてうそだ　
苦労じゃなくて 努力するの間違いだ

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>56 さん

全くその通りですね。
努力もしないくせに、周囲のせいにばかりする。
戸塚ヨットに入学させるべきでしょう！

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↑56 匿名さん。

[苦労すれば報われる]

正負の法則を考えれば

全くその通りだと思いますよ。

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10万円給付まだー(#^.^#)

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小〇館さん、ありがとうございました。
1万円のクオカードでした(#^.^#)
今日も、コンビニ・・・
明日も、コンビニ・・・

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親にどれだけ必要とされてなくても

自分が自分を必要と思う

もっと生きたい！

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人より辛い思いをしてない

なにもなく、生きてきた

親に生かしてもらった

生きててよかった♪

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変人との関係に疲れた

早く楽になりたい

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10万円給付金→IN(#^.^#)
市からの給付金1万円も→IN(#^.^#)

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さて・・・
どうやって増やそうかな(#^.^#)

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取り敢えず・・・
パチに行って来ます(#^.^#)

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死にたいわけでも消えたいわけでもない
ただ、子供に戻りたい。。

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欲張りだから

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安楽死
反対！

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安楽亭
嫌い！

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兄弟は他人の始まり

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生きていればいい事もあるし悪い事もある

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アタシは未来を見たいから
長生きします

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おまえは
短命だよｗ

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家族と住んでるから＊＊ない
隙をついて死のうとしても、
見つかりたくない、死体を誰にも
見てほしくない
山とか近くにないしあっても結局見つかる
んだろうな、誰にも見られない所で
死にたいけど
結局、生きたいんだろうな。。

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ボランティアして役に立て！

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貧乏でも、世界の変化を見ていて楽しい。
文化の進化も早いので時間の中で生きている実感を味わっている。

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生きてるだけで誰でも素晴らしいの♪

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とりあえず生きとる

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なんだっていい。



私はこの世の何より自分を愛してる。



それは私が誰かを愛することの証明なのだ。

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輪廻転生。
ホンマ腹立つ出来損ないの奴見たら
こいつは人間1回目やから仕方ない、
怒ったらこっちが疲れるから許して
やろう、と思うことにしてます。

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アタシは家族仲良いから

子供の成長見届けたいかな

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まだ、定額給付金5万円可能性ある

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生きたいとは思わない
何もしなくても、生きてるから

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家族と一緒にいるのが幸いです。

友達も信じられないくらいいいです。
生きたいです。

塾はぼっちですが好きです。

塾でいい成績取ると好きなもの買ってもらえます。
塾の人達はみんな頭がいいです。

私なんか合わないぐらいに。

一度お腹に手を当ててみたけれど

腹が減っているようです。

メールで相談できるところに相談してみましたが、テンプレートな答えしか帰ってきませんでした。

妹と成績を比べられても何も思いません。

毎日楽しいです。

家族に「生きたい」っていったら、「なにバカなこといっとるの？」とバカにされました。

もう好きに生きよう♪

これが私の生きたい理由です。

読んでくださりありがとうございました。

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現世の命は与えられた使命…降り止まない雨はない！もう少しで雨があがる気配…。ピーカン快晴になりそう。今はそのつかの間の幸福のために生きる！

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死にたいって言ったら
何バカなこと言ってるの？
って言われた。

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お酒いくら飲んでも酔わない。
現実逃避したいのに。
生きていてもいいことない。
死んだ方が楽になれるのかもしれない
でも、絶対に死なない！

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徹底的に生きてやるわよ！

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素晴らしい人生生きているんでしょうね。

あなたは。

病気や精神障害者になってみろ。

みんな生きる権利はある。

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んだんだ

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辻さんのために生きる

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カスは変わらずカス
偽物も変わらずカス

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オマエは生きる価値もない
誰からも必要とされない
最低なクズ

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すぐ鬱病と決めつける奴いるけど
それは違う
単なる怠けもの！

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何か？
金が入って来そうな気がする。
気のせいならいいのですが・・・

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仕事は好き
でも疲れた
家族もできたけど疲れた
でも生きる

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鬱のせいにしないし
そもそもそんなものは怠けだし
絶対に生きる！

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16歳ってこんなにも幸せものなんですね。お母さんの子に生まれて幸せでした。ありがとう。

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仕事で酷いパワハラにあい精神的にも肉体的にも
やっていけず辞めてしまった。それが原因で旦那から毎日モラハラうけるようになった。
自分の給料が少ないから私のをあてにしてるからか、働かないなら離婚だ！地元に帰れ！と大雪降る中外に飛び出した私。こんな歳とってから旦那の実家田舎に連れてこられ、同居うまくいかなかったから多少ましな田舎に連れてこられた。
死にたくて死にたくて雪の中さまよってもしねなかった。
やはり心の奥底で、私は生きたい！って抗ったと思う。

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済みません(^_^;)
スレ違いだと思うのですが・・・
何か、金が入って来そうな予感がする

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ちょっと先見ると生き続ける気がしない。
ひきこもりが入っていて外出さえできない、
寝すぎで楽しみの睡眠さえ苦しい。
金が底をつく、ホームレスか餓死が見える。
でも日本には、ナマポという生かされる制度がある♪

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流産して子供を産めなくなった体に
なった事があるのは別に貴女だけでは
ないと思いますしだからと言って
死を選ぼうとするのは間違ってます
そう思うのならば流産して亡くなられた
子達の分までしっかり生きるべきです
別に貴女がそうしたくてした訳では
ないと思いますし天国からその子達は
貴女の事を見ていると思いますよ
だからちゃんと生きて下さい！

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小さい頃から人の顔色を伺ってしまうせいで、
いいように利用されたり他人に振り回されてしまいます
だから他人とは一切関わりたくないのですが、どういうわけか話しかけてくる奴らがいて、無視することができない
一言も話さずに逃げるべきなのに
毒親育ちなので、結婚もできない(毒親育ちという時点で結婚に向かないと判断されやすい、世の中からの差別偏見が多い)
大学中退なので仕事に就けたとしてもやりたくない仕事だろうし薄給
思ったような人生を送れないなら死んだらいいんじゃないかな
と思っています
特に生まれたかったわけでもないし
親を敬えみたいな世の中気持ち悪すぎる
みんな洗脳されているよ
でも死ぬ勇気がない
だから生き続けます

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↑
こんなお俺でも生きてるんだぜ。
丸小橋からこにゃにゃちわ～。笑

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安定剤5種類ものんでいるのに
希死念慮消えない(;_;)

いきるしかない

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誰からも必要とされてない私
学生時代はいじめられ
家族からは他人扱い
友達もいない
いっそう生まれなければよかったし
でも、、生きたい

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まず小５で不登校になってから
学校に行けなくなった
理由は先生(7人)に
言葉の暴力を一年間浴びせられたのと
性同一性障害のことをばらされたうえに
同級生に勘違いされてオナベっていう
あだ名を付けられた
母親に性同一性障害の事を話しても
全く分かってくれないし
もう受験まで一年だぞって
急かしてきて鬱になりかけてる
っていうのが理由だけど
絶対 生きる！

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コロナ禍で、学校がオンライン。
専門学校に入ったけれど、学科向いてなくて、周りに圧倒されてるだけで単位も足りない。周りには「違う学科が向いてた」と言われる。
親に相談したいけど、親は親で不登校になった妹のことで精一杯。20歳にもなって頼ってばかりでは駄目と思うも、友達にも相談できない。
毎日どうしようもないことで涙が出て、心臓が痛い。不安で眠れない日は続くし、朝が来てはふと死にたいと思ってしまう。こんなにも弱い自分が情けないし、嫌いだ。
だけど絶対　生きてやる！

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なれば成すに尽きる

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生きてる事の幸せ量が足りないんだ。

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自分の行きたい道に進むことを許してもらえなくて、資格を取りなさい、少しでもいいところに入りなさいって言われて、それでも自分の夢に向かって進みたいって言ったら怒鳴られて、殴られた。暴力されるのが辛くて、親の機嫌を損ねたくなくて今の道に進んだけど、勉強もついていけなくて、周りとの温度差にもついていけなくて、何も頑張れなくなって、学校辞めたいって言ったら自分で決めたくせに、何百万とお金払ってるのに、奨学金借りてるのに。って言ってくる。お金無いなら入らない。夢でもないのに入りたくないって言ったのに...。泣いたら甘えんな、辞めたいって言ったら逃げるな。どうしたら生けますか？

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まだ、10万円の臨時給付金
可能性が残っている気がする
※個人の見解です

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なんで生きたいのに生かせてくれないの？死ぬのに疲れた。人間に生まれるのが遅すぎた。

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大卒、女性29歳です。転職を1回しております。偏差値の低い大学の家政科を卒業しており、先が見えず、自分の人生における努力不足ではあるのですが生き続けます！

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中学2年生です。今日親から使えない、何やっても駄目だ、等親から失望され親からウザがられてます。父と自分のみで暮らしているので本当の事が言えずとても苦しいです。
自分でもわかっているのですが、メンタルがとても弱くいつも死にたいと思ってしまいます。
今年２年生になり、軽音部に入ってそんな弱い自分をなくそうと努力していました。しかし、今日親から「お前の意見なんて聞きたくもない」と言われ今日も死にたいと思ってしまいました。
自殺したいけどその勇気すらありません。
やっぱり、生きちゃおうかな＾＾

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愛を貰うのではなく小さな生き物に愛を与えてください。

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続けて見ているテレビドラマがあるから。

もう少し、苦労してみたいから。

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嫌がらせした人たちが何のお咎めもなく生きている
あたしなんか何もない人生を送っているというのに、、

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岡田有希子はなぜ飛び降りたのか？

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3日前、1円パチンコで1万円負けました。
死にません。激アツリーチ外しと80%STスルーで骨が折れました。でも死にません。

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次のステージは、穏やかで幸せな充実した毎日になるようにしたい

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俺が何で生きたいのかって？そりゃ毎日やんなきゃならんことをこなしてるからですよ。毎日挨拶して、学校行って、学校で内職し先生に怒られて(笑)帰ってきてテレビ見て＊＊＊＊して、風呂入って寝る
＊＊＊＊は絶対毎日せんとあかんことやで15の俺にはw

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人生楽しい～

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あったかい人っていいよね。

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長生きしたい！
今の生活が長く続きますように！！
恵まれてるから

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そんなにこころがふこうなのに？

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こころは幸せ
だって欲しいもの
手に入ったからね

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生きたい　
子どもや旦那がいるから、生きたい。
子どもには悪いけど、旦那のことがもう大好き。
だからって、育児放棄する勇気もない。
わがまま？自己中？仕事もしてない。幸せ太り？旦那がいないと眠れない。
なにもなくしたくない。子供は大事。でもそれすら見えなくなってくる。

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あったり前だのクラッカー！

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知らんけど

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静岡の行方不明中学生
生きてた！

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>今生きたいと思っている人。
やること山ほどあるのさ

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必要とされてるから
しゃーない

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糞偽物伝、昔のスレ上げるな、消えろ糞がぁ！

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いいと思う

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糞ですね、偽物は。笑

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