今生きたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

人生は

一瞬

生きる価値なし

でも生きる

役立たず

池袋

なんの落ち度もない人が殺された。

生きなきゃ！

センズリする 生き甲斐

やめらんないよね

イイね♪

実名報道　反対！

三重苦というのがあるけど、一つだけ失うとしたら何を断念する？
目、真っ暗な世界、見えないがなんでも話せる聞ける。
耳、音のない真空の世界、なんでも見れる、声は出せる伝えられる。。
声、身振り手振り手話の世界筆談、なんでも見れる聴ける。

辻井さんのピアノいいよね♪

くだらんニセモノいらん。

んだんだ

千葉で冠水！

生きたいと思った経験のある屑ってどれくらいいるのでしょうか？そういう人間を生かしておく必要性って何ですか？？？

闘病中の人に向かって
言える？

コロナで死にたくない

底辺無能すぎでも生きたい！

春は自律神経失調症になりやすい。体がだるかったりうつっぽくなったり、新生活の不安もあったり。
生きたくなったらまず食って寝ろ。体力と精神力回復には寝ること。コロナ予防も食って寝る！
花粉も寝たらなおればいいのに…年取ったら軽くなるのは嘘。なんでこの歳になって目や耳までかゆなるねん。鼻水は子供の頃からだからもうこんなもんで、慣れてるけど痒さは慣れへんわー

オナにぃが　最高だから

職場内のいじめが険悪過ぎて、出勤が憂鬱。
お互いあることないこと、噂が多い。
どこもそんなもんですか

志村
頑張れ！

すみません、私は男で自分がこんなばっかりなのと親も変わり者なので、自分がいなくなっても周りが手を貸すことはないんです。
もう逃げるための手段を教えてもらっても実行する気力も余裕もなくて……。
でも、それでもやっぱり生きたい！！

顔はブスだし人間関係得意じゃないしインキャだし特技も秀でた部分もない、
そんな自分に嫌気が差した。
周りと比べちゃいけないと言われるけどいつもマウント取られて下に見られて嫌な思いしかしない。
しかも馬鹿にされて良い気にならないし気付くし、気にしない訳がない。
気になる小さな心で生まれてきてしんどくても生きたい。
小学生の頃から人と関わるのが苦手だった。それが今も治らないし、これからも治らないなら
一生抱えていく事になるし、
一生辛い思いで耐えないといけない。
耐えられないけど生きたい！

なにが正しいのかわからないから演技するしかない。やりたいこともないのにせめてバカにされないように行動してるだけ。
まあ自分が悪いんですけどねw
悲劇のヒロインぶってすみませんでした。どうぞバカにしてください。

単に死ぬのが面倒だから。

職場の上司の思考が飛ぶ事と、依怙贔屓。
47歳女子社員からの 精神的苦痛とも言える振る舞い
母子家庭 子供の反抗期 親の死 友達からの冷たいLINE
それでも　生きたい

一番好きな人が　自分が悩んでいる時に裏切った時
上司が体調悪くても無理やり出社させようとする時
仕事になりがいがなく　仕事自体が苦痛な時
人が嫌いで会いたくないが強い時

コロナで、仕事も、ありません。4月2回です。もう無理です。餓死か、自殺か、どたらかです。頑張っていかなあかんな、思いましたが、頑張る気持ちも、なくなりました。30年ほどいきました。まだまだかな。生きよう。

コロナで、仕事もない、4月まだ2回もう1月もたない。餓死するか、自殺するかです。60年いきました。毎日やる気なくなってきます。餓死は、苦しいですか。
やっぱり、生きたい、、

スーパーなら仕事が見つかるかもしれません。海外では病院などでお手伝いするなどありましたから、ダメ元で仕事がないか電話してみるとか。あと、自分で買い物に行きたくない人に替わってスーパーで買い物して持って行ってあげて手数料をもらうとか。今忙しいところにチャンスがあるかも。色々考えてみて。

非正規はもう終わりだよ。この国でまともな生活ができるのは、公務員と一部の正社員だけだよ。諦めなよ。

民間の大手も潰れるとこ沢山出て来るであろう。

これから不況の嵐だね。おーこわ。

もう足腰たたねえ　立ち上がれねえ
でも　生きてやりゃぁ！

頑張って
生きよう！

娘を死産して二十年。
医療ミスで殺されました
早く娘のところに行きたい
吸引分娩過多で、わたしもヘモグロビンの数値が2起きたら娘は、亡くなってた
旦那は涙すらみせず、娘の分まで生きよう！って

寂しいです
とにかく孤独です
コロナでも生きたいです

相談できる人がほしい…でも今は人に会えない…ネットでしか言えないのなのに批判ばっかり…ここで言うなとかなんでそんなに叩かれなきゃなんないの？辛い人のこと考えたことあるか？
でも書き込める幸せ
生きてやる♪

毎日毎日自分の無力さにあきれてくる。リスカもどんどん増えてくし。
ストレスのもとになってるのは親のくせに自殺はやめたほううい？自分の人生に口出ししないでほしい。
何でもいいから死にたいって思ってる。
首吊り..いいよね笑。
でも書き込んでいる時点で、死なないよね
本当は、生きたいから

バイク事故で死にかけたけど。
リハビリがあんなに辛いものだとは知らなかった。
でも、今、生きていることが最高に幸せです。

まいにちまいにち出勤するのがつらくて
翌日のことを考えると不安でねむれず寝不足になり電車のなかでは意識がどこかへいってるようで
しにたいとはすこしちがうのですがなんだか頭がまわってないような、意志疎通ができないほどではないですがうまく言葉がでなくなってるようなそんな気がして周りに迷惑をかけているんじゃないかと不安になります
でもコロナ自粛を機に、生きる目的が出来ました

生きたいというより。
死ぬ意味があんのかなと。
最近良く思う。

今は
みんな引きこもりだよ

引きこもりだって生きてれば消費活動してるから経済まわしてるんだから、役に立ってるよね（・∀・）

私の性格がこんなんになってしまったのは親のせいだと思っている
それでも生きてやる！

ずっと生きることばかり考えてる　

生きたい樹海

もう本当に死にたいこの先に楽しいこともあるかもしれないので
生きます。

生きたい以外考えてない